Evliliğim İçin Neler Yaptım?

aile-karikaturBir kardeşimizin ibretlik mektubu…

Evliliğim İçin Neler Yaptım?

Biz eşimle çok severek evlendik.  Herşey yolundaydı gayet mutlu bir evliliğimiz vardı. O benim ben onun üstüne titrer dururduk.  O ne derse emirdi benim için. Bir gün başı ağrırken ettiğim bir dua aklıma geldi şimdi. Dedim ki Rabbime Allah’ım ağrıyı onun başından al benim başıma ver. O gece başım hiç ağrımadığı kadar çok ağrımıştı. Tam bir buçuk sene cennet gibi bir yuvamız vardı. Herkes gıpta ile bakardı. Evimize gelen misafirlerimden kaç tanesi aynı şeyi söylemişlerdi. “… sizin evinizde başka bir hava var…”

Duygularımın güdümünde göklerde uçarcasına yaşadım. Duygularım mantığımı ve gözümü kör etmişti. Eşimin bazı hatalarına şahit olsamda onu kendi gözümde aklamayı becerdim her zaman. O benim için kusursuzdu. Maalesef ben Allah’ımdan çok eşime tapmaya başlamışım da farkına varamamışım.  Ama kusurlu insanoğlu bu kadar muhabbeti aşkı taşıyamaz. Çünkü o aşk öyle güçlü bir duygu ki Yaradan’dan başkasına yakışmaz. Ama benim Rabbim benim ona ulaşmamı engelleyen en büyük putumu kırıverdi.

Bizim sıkıntılarımız aralık ayında oğlum dünyaya gelince oğlumuzla beraber ailemize eşimin ailesi müdahil olunca başladı. Bana şunu yaptılar bunu yaptılar kesinlikle demeyeceğim. Çünkü kendi kendime söz verdim. Eşimin ailesi, eşim ve ben daha sonra memlekette eş dost akraba hep bir olduk bizim gül gibi yuvamızı az kalsın yıkıyorduk.

O zamanlar sakin olamıyordum. Can havli ile kaybolan huzurumu daha da sertleşerek elde edebileceğimi zannettim. Onlar hamle yaptıkça ben de misli ile cevap verdim. Ama sonuç hüsran oldu. Kim haklı kim haksız kim zalim kim mazlum yarın Hak katında belli olacak elbet.

Annecimin evinde oğlumla iki ay geçirdik. Çok zor günlerdi. Boşanma arasında geldim gittim durdum. Emin olun on kere boşanmak için sebebimiz vardı çünkü birbirimize çok hoyrat davrandık. Bunu evliliğinden umudunu kesenler için söylüyorum. Tabi kötü günlerde akıl veren dost görünümlü felaket tellalları çok olur. Kötü gününde hayır tavsiye edenler nedense azdır.  Zaten ben de millet ne derse onu dinlemeye hazırdım.

Bir gün oturdum kendi kendime karar verdim. Dedim ki ben bu yuvayı yıkmayacağım. Rabbimin en sevmediği helali yapmayacağım. Başta Allah’ım sonra oğlum için ve kendim için sabredeceğim. Benim zor günümde bir hal hatır sormayacak, ben yalnızlığıma ağlarken kendileri eşlerinin çocuklarının yanında sana nispet yapacak insanların ‘boşan gitsin’ dediklerini yada başka kötü her ne dedilerse umursamayacağım.(Birine boşan demek çok günahmış). Beni ayırsalardı ellerine ne geçecekti hangisi dost hangisi düşman bir türlü çözemedim. O ne dedi bu ne dedi diye hayatımı, yuvamı, çocuğumu, eşimi ve kendimi harcamayacağım harcatmayacağım. Ve bu yolda ne gerekirse yapacağım geri dönmeyeceğim.

İşe etrafımdaki insanları suçlamayı bırakarak başladım. Etrafımızdakilerin hatalarını deşmekten kendi hatalarımızı görmüyoruz bile. Bakış açımı değiştirdim dünyam değişti. Artık o bunu yaptı etti demek yerine ben de şunu yaptım hak ettim. Allah benim cezamı verdi. Hem Allah demiyor mu ‘Başınıza gelenler sizin ellerinizle yaptıklarınız iledir lakin Allah çoğunu affeder.’ Hatalarımı fark edince telafi yollarını aradım sonra zaten benim başkalarının yaptıklarını düzeltmeye gücüm yetmez. Ben kendi ettiklerimden mesulüm. Bu şekilde kendimle yüzleştim sürekli nefsimi aklamaktan vazgeçtim. Tıpkı bir doktor gibi önce tanı sonra teşhis sonra tedavi ettim sabır, tövbe ve duayla.

Tüm gururumu kibrimi ayaklarımın altına aldım. Gururumdan yapmam dediğim her şeyi yaptım.  O kırıldıkça ne kadar gururlu bir insan olduğumu gördüm. Gururum neye yarayacaktı ki yalnız kalmaktan başka. Zaten dost zannettiğim gururum değil mi beni bu hallere düşüren…

Ben son damlaya kadar sabreden ama taşınca sel gibi önüne ne gelirse yıkanlardanım. Aslında sabır son anda felaketin tosladığı anda yapılanmış. Benim yaptığımsa sabrını yavaş yavaş tüketmek son ana bir şey bırakmamak. Çok sinirli ve sabırsız bir insan olduğumu fark ettim. Bol bol okuyarak, Allah tan yardım ve sabır dileyerek yenmeye çalıştım. Ve bu sabrımı sakinliği her anıma en küçükten en büyük olaya kadar hayatıma geçirmeye çalıştım.

Bu süre zarfında imtihanım hep devam etti. Eşim beni sürekli denedi. Kalbimi kırdı üzdü. Aylarca kendimi onun karısı değil de hizmetçisi gibi hissettim. Artık dayanamayıp vazgeçeceğimi düşündüğüm anlarda hep başa dönüp niyetimi kontrol ettim ve sonra yine kırdım gururumu. O bana ne yaparsa yapsın sakin olup sabretmeye ona iyi davranmaya devam ettim.

Kimseden beklentiye girmemeye karar verdim. Nankör insanoğlu bunu Rabbim söylüyor. Kusurlu insanoğlundan kusursuz beklemek ahmaklıktır.Asla halden anlamaz kıymet bilmez. Ne istiyorsam ona önce ben davranmalıydım. Eşim bana arkasını dönüp yattı ben ona sarıldım. Özellikle baş başa iken ona önce ben yaklaştım. O benim yüzüme gülmedi ben ona hep güldüm asla ondan beklemedim. Ona mümkün olduğunca en küçük şeylerde bile itaat ettim. Onunla bir yerlere gitmek birlikte vakit geçirmek için fırsat kolladım. Onu düşündüğümü belli edecek tarzda kendime çeki düzen verdim, onun sevdiği yemekleri, pastaları pişirdim. Onun titizlendiği şeylere özellikle dikkat ettim.

Eşime yaptıklarımdan söylediklerimden pişman olduğumu söyledim ve özür diledim. O benden dilemedi ve hala kendini haklı gördüğü her halinden belli. O Allah’ı ile onun arasında buna ben karışamam.

Şeytan beni doldurmasın diye ben kendimi faydalı şeylerle doldurmaya gayret ettim. Beni üzen hatırlayınca canımı yakan ne varsa eşim ailelemde dahil onlara da tembih ettim ve hiç eskiyi konuşmadım. Bana zararı olduğunu beni kötü etkilediğini fark ettiğim arkadaşlarla görüşmeyi kestim. Özellikle boşan gitsin diyenlerle. İnsanların hakkımdaki kötü söz fikir ve davranışlarını umursamamaya karar verdim. Herkes ektiğini biçecek bir gün.  Faydalı kanallar izlemeye kitaplar okumaya başladım. Özellikle aile hayatıyla ilgili kitapları.

Herşeyi idare ediyordum ama en çok canımı yakan eşimle eski kıvamımızı bulamamaktı. Tefekkür imdadıma yetişti. Rabbim dermansız dert vermemiş. Ben çayı iki şekerli ve açık içerdim. Çok denedim şekeri bırakmayı ama hep pes ettim ve şekersiz çayın tadı mı olurmuş deyip kestirip attım. Oluyormuş meğer. Şekersiz çayın tadına vardım ben. Hem de demli içiyorum. Öyle çok lezzet alıyorum kieskisinden daha çok çay içer oldum. Nasıl ki şekersiz çay içemem diyordun şeker hem zararlı hem vazgeçilmez idi. Belki bu olaylar hayatında tat bırakmadı vazgeçilmezin çoğu duygunu aldı götürdü ama emin ol alışacaksın. Hatta şekersiz demli çay gibi daha lezzetli gelecek.

Yaşanan onca şeyle birlikte acıma duygularımız da törpülendi. Benim göz yaşlarım onun umurunda bile değildi. Ben de o çok kıymetli gözümün yaşını ona asla göstermedim. Gizli gizli ağladım ferahladım ama ona hiç belli etmedim. Somurtarak ne kendi güneşimi ne de evimin güneşini söndüremezdim. Ne kadar kabahatli olursaolsun erkek karşısında somurtan kadın istemiyor.

Kendime yeni uğraşlar edindim. Eşimle, ailesiyle, etrafın lafı sözüyle uğraşmayı bıraktım. Emin olun çok rahatladım. Beni asıl oğlumun babasına olan düşkünlüğü rahatlatıyor. Babası gelince uçarak gidiyor kapıya. Şimdi boşanmış olsaydık oğlumla babasının o en özel anlarına şahit olamayacaktım birbirlerine nasıl sarılıp öptüklerini, oynadıklarını göremeyecektim, oğlumu babasından ayırarak ona en büyük kötülüğü öz annesi olan ben edecektim ve babasının boşluğunu asla dolduramayacaktım

Beddua etmeyi bıraktım dua ediyorum. Kötüyü düşünmek ve istemek kalbimi karartmıştı. İyilik düşünemez olmuştum. Kin ve nefret etmeyi bıraktım onlarıanlamaya çalıştım. Güzel gören güzel düşünür. Güzel düşünen hayatından lezzet alır.

Eşimin kusurlarını ve sınırlarını keşfettim ve onu öyle kabul ettim. Meğer ben onu hiç tanımamışım. Artık onunla beyhude savaşmıyorum onu tanıyorum kabul ediyorum kaderime razı oluyorum ve onu böyle sevmeye çalışıyorum.

Eşimi çok sahiplenir onu herkesten kıskanırdım. Onun bana ait olmadığını çok iyi anlamıştım zaten. O bana ait değil ben de ona aslında ikimiz de Rabbimize aidiz.

Eşime hakkını vermeye çalıştım. Kendimi onun hakkında iyi düşünmeye zorladım. Onunla savaşı bıraktım barıştım, gönülden affettim. Sonuçta o benim kocam, çocuğumun babası ve rızkımızı o vesile oluyor. İdare hakkı ona ait. Ona hakkını teslim ettim. Kadınlığımı ve yerimi bildim belledim. İntikam almak, misilleme yapmak gibi vesveselerimi susturdum. Kadına özellikle anneye merhamet, sükûnet ve itaat yakışıyor. Şimdilerde çok maddi sıkıntılarımız var. Harcamalarımızı kısıyorum.  Onu suçlayıp kendime kışkırtmak yerine ona destek oluyorum, teselli ediyorum.

Aşkı, romantizmi, gereksiz duygusallıkları bıraktım. Çünkü bunlar benim yuvamı kurtarmıyor aksine bunları istemek, beklenti içinde olmak daha da zarar veriyor.

Yıkmak kolay asıl mesele yapmak onarmak. Ayağı kırıldı, ağır yara aldı diye insan ölmez ya da öldürülmez. Evet  benim evliliğim büyük darbe aldı kırıldı ama ölmedi çok şükür. Kırık çatlak da olsa yaşıyor. Hem koparıp atmadım, vücudumun yaralarını sarıyorum.  Cenazesine ağlamıyorum, evliliğimin kurtulduğuna şükrediyorum. Hem her şeye gücü yeten Rabbim beni eski iyi günlerimden daha iyi bir hale getirmeye de kadirdir. Buna gönülden inanıyorum.

Artık duygularımın değil mantığımın ve Rabbimin güdümündeyim. Başınıza ne gelirse gelsin Rabbim her zaman bir vesileyle imdadınıza yetişiyor. Yeter ki hatalarınızı görmeyi bilin, nefsinizi ve şeytanı susturun, mantığınızı konuşturun ve düzeltmeye kararlı olun.

Allah sabredenlerle beraberdir. Her sıkıntının ardından mutlaka bir kolaylık verir. Ektiğimi yavaş yavaş biçmeye bile başladım. Eşimin hala beni suçladığını, beni artık sevmediğini tüm hayatım boyunca buna sabretmem gerekeceğini düşünürken üç ay sonra dün gece eşim beni uyuyor sandı ve yanağıma bir tane öpücük kondurdu. Ondan böylesi kıymetli bir öpücük hiç almamıştım.

Eşim eskiden iyi günlerimizde dahil mutfakta hiç yanımda durmazdı. Hep yanımda oturmasını isterdim ama bir bahaneyle yine kaçardı. Geçen hafta ben mutfakta günüm için hazırlık yaparken yanımdan hiç ayrılmadı ve yardım da etti. Başka bir gün de aynen şunu dedi ‘zaten yüzünü az görüyorum gel iki dakika yanımda otur.’ Tam bir senedir onun ağzından böyle güzel sözler duymamıştım. Beni hiç bu kadar mutlu etmemişti.

İnsanları kötü huylarını törpüleyip cennete tertemiz girsin diye veriliyor bu imtihanları Yaradan. Nasıl ki bedenimizi suyla temizliyoruz, imtihanlarla da Rabbim kalbimizi kirlerinden hastalıklarından arındırıyor ve Rabbim bizi tertemiz görmek istiyor. Mesela benim gururum o kadar törpülenmişti ki yıllardır konuşmadığım bir akrabamın gidip elini öptüm. Yüreğime yük oluyordu çok iyi oldu. Artık o akrabam aklıma gelince sinirlenmiyorum. Eskiden çok hatırıma gelir sinirlenirdim şimdi aklıma bile gelmiyor.  Kötü duygular başka kötü duyguları da tetikliyor. Kindar olmak sinir ve gururu peşinden getiriyor. Olayları okumayı bilmek gerek.

Neden verdin bu imtihanı diye isyan etmektense hikmetin ne Rabbim hangi hatamı düzeltmem için veriyorsun demeli. Kimin kalbini kırdım, kimi kınadım, kimi unuttum, kime vefasızlık ettim. Görmeyi bilirseniz.Sukut, sabır ve dua benim kurtuluşum oldu. Rabbim imtihanlarınızı kolay ve neticesi bakımından güzel eylesin İnşallah. Amin

Evlilikle ilgili birkaç ayet;

Birbirinizle kaynaşıp başbaşa kalmışken ve onlar sizden kuvvetli bir teminat almışken verdiğinizi nasıl geri alabilirsiniz? (Nisa:21)

Eğer karı-koca arasının açılmasından endişeye düşerseniz bir hakem erkeğin tarafından, bir hakem de kadının ailesinden kendilerine gönderin. Bu arabulucu hakemler gerçekten barıştırmak isterlerse, Allah karı-koca arasındaki dargınlık yerine geçim verir. Şüphesiz ki Allah hakkıyla bilendir, her şeyin aslından haberdardır.
Eğer bir kadın kocasının geçimsizliğinden, yahut kendisinden yüz çevirmesinden endişe ederse, aralarında bir sulh yapmalarında, onlara bir günah yoktur. Sulh hep hayırlıdır. Zaten nefisler kıskançlığa hazırdır. Eğer iyi geçinir ve geçimsizlikten sakınırsanız, şüphesiz Allah yaptıklarınızdan haberdardır. (Nisa:35)

Erkekler, kadın üzerine idareci ve hakimdirler. Çünkü Allah birini (cihad, imamet, miras gibi işlerde) diğerinden üstün yaratmıştır. Bir de erkekler mallarından (aile fertlerine) harcamaktadırlar. İyi kadınlar, itaatkar olanlar ve Allah’ın korunmasını emrettiği şeyleri kocalarının bulunmadığı zamanlarda da koruyanlardır. Fenalık ve geçimsizliklerinden korktuğunuz kadınlara gelince: Önce kendilerine öğüt verin, yataklarından ayrılın. Bunlar da fayda vermezse dövün. Eğer size itaat ederlerse kendilerini incitmeye başka bir bahane aramayın. Çünkü Allah çok yücedir, çok büyüktür. (Nisa:34)

Ey peygamber! Hanımlarına şöyle söyle: “Eğer dünya hayatını ve zinetini istiyorsanız, haydi gelin, sizi donatayım ve güzellikle bırakıp salıvereyim

Yok eğer Allah ve Resulünü ve ahiret yurdunu istiyorsanız, haberiniz olsun ki,Allah içinizden güzellik edenlere pek büyük bir ecir hazırlamıştır. (Ahzab: 28-29)

221 Yanıt to “Evliliğim İçin Neler Yaptım?”

  1. Anonim Says:

    Allah razı olsun En ihtiyacım olduğu zaman da bu yazıyı okumak kalbini ferahlatır Cahide Sultan

  2. İso Says:

    Uzun yazıları okumak pek hosuma gitmez ama yazdiklarinin hepsini okudum. 1 sene önce karim evi terk etti ve seni artik sevemiyorum dedi. Birçok kez babasinin evine gidip ikna etmeye çalıştım fakat inat etti,annemi bahane etti,ilgisizsin dedi. Karimin annesi yoktu ve annemde hep bir kiz cocugum olsun der, birbirlerini cok severlerdi. Baldizlarim kaynanalarini sevmedigi icin imrenirdi. Bir kere kavga edin de görelim derdi. Arti esim ilgisizlik diyordu ama ben onu otellere,tatillere,aqua parklara sehir dişlarina her yere goturdum 24 saatlik uzaklikta köylerine 3 kere gidip geldik. Ve bu sureçte hiç kavga etmezdik evlilikten ziyade birbirini seven,anlayan bir evliligimiz vardi. Kavga etsek bile sözlü olarak tartışır 5 dk. Sonra barisirdik. 30 saniye gözgöze gelsek gözlerimiz dolardı. Gözlerimiz ile birbirimize bizi ölüm ayirabilir derdik. Herneyse evliyken elektrik ile ilgili sikinti oldu, elektrik aboneligimiz iptal oldu. 6 ay komşudan elektrik aldik genel ihtiyaçlarimiz icin yeterliydi. Bu durum psikolojimizi etkiliyordu fakat bizlik durum degildi. Herneyse daha sonra ev zemin oldugu icin aşırı yagmur yagdi ve evi su bastı.(sadece laminantlar zarar gördü ) Eşim işten eve geldiginde evi öyle görünce kendinden gecti. Ve babasina gitti. Gidis o gidiş. Ablalarinin bana karşı karın agrilari vardi. Onlar eşimi doldurdular. Sen daha gencsin daha neler cikar karsina gibisinden. Derken boşandık. Keşke eşimde sizin gibi düşünseymiş. Evine ,kocasina bağlı olsaymış. Eşim 23 yaşında ben 30. Eşim cok oturakli konuşur ama kafa daha çocuk. Sizin gibi dusunebilecek ama yaşı 30 olunca. Ama ben hayatinda olmayacağım. Kafasını vuracak ve diyecek cok mutluydum ben neden eşime degilde baskalarina uydum. Su an pisman ve ara ara yanima geliyor. Laf açıyor hayatimda kimse olmadi diyerek. Sana dönmek istiyorum diyemiyor, benim ona gel dememi bekliyor. Ama ben gel demiyorum. Bu onun büyük dersi olsun. Olsun ki bir daha evlenirse bir daha terk etmesin.

  3. Seyma Says:

    Allah rızası için sizinle konuşmam gerekiyor. 2 tane çocuğum var ve şuanda da hamileyim evliliğim bitti bitecek nolur bana dönüş yapın nolur. Çok zor durumdayım ALLAH RIZASI için. ALLAH RIZASI İÇİN ….

    • Anonim Says:

      Selamünaleyküm Şeyma hanım. Sıkıntı nedir bilemiyorum. Bisürü ihtimal var tabii. Bu yukarıdaki yazı benide çok etkilemişti o yüzden arada bir döner bakarım. Canhıraş bi şekilde yardım istemişsiniz. Allah yardımcınız olsun. Aydınlığa çıkarsın hayırlı kapılar açsın. Sizede bizlerede. Dünya imtihan dünyası tabii. Biz hanımlarda çoğukez eşlerimizle imtihan ediliyoruz. Bilemiyorum belkide kimi zaman bizler kendi ellerimizle bu imtihan zeminlerini hazırlıyoruz. Bende kendimce kimi buhranlar yaşadım , yaşıyorum. Bunlar ne kalmaya Ümit verici. Nede gitmeye yetecek kadar cesaret verici. Ah bi çıkarabilsek onları aradan, kalır bizimle yaradan. Şahsen ben kendimde çok büyük şuur ve tevekkül eksikliği görüyorum. Yapabilen, dirayetli arkadaşlara bunları tavsiye ederim. Her daim rabbimizle irtibatlı kalmak. Kımıldayan yaprağın dahi onun izni olmadan düşürmediğini unutmamak. Sorunlara elimizden geldiğince akıllı ve sabırlı ve en önemlisi ümitle çözüm aramak. Herşeye rağmen işler istediğimiz gibi gitmezsede, takdir e boyun eğip vakarlı kalabilmek. Bütün bunları önce kendime telkin ediyorum. Sonra sıkıntı içindeki tüm hanım arkadaşlara nasihat ediyorum. İnşaAllah Cahide hanımda size dönmüştür, içinize su serpmiştir. Suya düşen yılana bile sarılırmış. Allah kimseyi bu denli çaresiz ve yanlız hissettirmesin. Çünkü bu aslında böyle değildir. Allah var, gam yok.Selametle kalın .

  4. zeyneb Says:

    Bu yaziyi yazan kisiye mail yoluyla nasil ulasabilirim… Yazidan cok etkilendim inşaallah bende basarmak istiyorum…

    • Anonim Says:

      Evet hakikaten öyle. Birçoğumuzun tecrübe ettiği şeyler aslında. Sadece bizim bu tarz yüklerle yaşadığımızı sanıyoruz bazen. Ama görüyoruzki, çaba sabır, birçok hanımın tutanağı dayanağı. Yazının şahinine ulaşmak mümkünmü bilemiyorum. Ama onun bize ulaşan yazısı oldukça ibret verici. Allah razı olsun kendisinden..

  5. zeyneb Says:

    Bu yaziyi yazan kisiye mail yoluyla nasil ulasabilirim… Yazidan cok etkilendim inşaallah bende basarmak istiyorum…

  6. Anonim Says:

    Yazınızı çok beyendim bende aynı kaderi yaşıyorum allahım için şükrediyorum herşeye yuvamın yıkılmaması için elimden geleni yapıcam rabbim için

  7. Kardes Says:

    Her sikintimda acip okuyorum. Masaallah. Rabbim insaallah hazinesinden bir muhabbet ve huzr vermistir yuvasına. Dunya ve ahirette cenneti yasar.

  8. tayfun Says:

    Evliliğim için neler yaptim? Yazinizi ağlayarak okudum sebepler açisindan çok çaresizim lütfen bu mektubu yazan ablammm bana yardim edermisin? 3 yaşinda kizim ve 1.5 yaşinda oğlum var 3 aydir annesinin yanlarindalar ve inaninki çocuklarimin yüzlerini unuttum. Lütfen bu mektubu yazan ablam bana yardim edermisin?

  9. ALMİRA Says:

    Merhaba, çok eski bir yazı ama bende artık yoruldum. eşimin ailesiyle aynı binada oturuyoruz. Eşim ailesine çok düşkün . bana karşı ilgisiz sevgisiz ben ona güvenemiyorum.artık ayrılmak istiyorum nasıl olacak bilmiyorum.3 yaşında oğlum var çok zor en ufak bir şeyde bile ailesini tutuyor onlar için beni eziyor.Bütün hayallerimi umutlarımı kırdı.

  10. mustafa Says:

    Bir kadın 6 ay kaynanasında kalsa kocasının isinden dolayi
    6 ayda 6 kere kahvaltı hazirlamasa kocasina haklıymis gibi cemkirse kocasi ne yapmalı

    • balcili Says:

      hemen evi ayirmali. hic bir gelin mukemmel degildir hic bir kaynanada oyle. yapmayin bunu kendinizede esinizede yapmayin. gidin pasa pasa kit kanaatte olsa kendi ayri evinizde yasayin. ben 2 kusur sene yasadim. herkesin,benim bile guvenip sevdigim masum bildigim kaynanam bana neler etti.yasadigimi cektiklerimi ben bilirim. ha ne mi oldu cok sukur sonunda ayri evimize ciktik ilk baslarda cok zorlandik yeni evlenmis gibi sorunlar yasadik,aslinda gercektende yeni EV`lenmistik, sonradan duzene bindi rayina oturdu hersey cok sukurki. simdi donuyorum bakiyorumda keske diyorum hic beraber oturmayip ayri eve gecseydik (kit kanaatte olsa!)..
      ben kaynanama kayinpederime kayinlarima cici olurdum onlarda bana….. kiymayin esinize cocuklariniza kendinize.

  11. esra Says:

    Allah razı olsun sizlerden ve mesaji yazan ablamızdan. Bu yazıyı okudum ve evliligimin basindan bu yana degistigimi farkettim ben böyle degildim. Çok üzüldüm. Özellikle de eşim için, bu ara ikimizde birbirimizi çok kırıyoruz. Ne derse karşılık verir oldum. Hatalarimi soyleyince bana kabullenemez oldum. Birbirimize saygimiz kalmamış meğer. Lütfen bizim için dua edin bu güzel ramazan ayında. Ben eşimin bana benim ona sevgiyle baktığımız günleri özledim. Inşallah bende kendimi torpulerim. Allah razi olsun ablam. Allah’a emanet olun.

    • mustafa Says:

      Bir erkek olarak tarafsız bir sekilde yorumları okudum.
      Bakıyorum dayorumlara herkesi dini inancı ve ALLAH sevgisi kurtarmış . Benim evliliğimide kurtaracak 1 ALLAH var bu saatten sonra…
      Kavgalar kıskançlıklar aynı sorunlarımızaynı ama bir fark var.O farkta benim eşimin bana evliligimizin başında yalan söylemesi geçmişi hakkında.
      Bana karşı dürüst olsa başında belkide vazgecerdim ama ona aşık olduktan sonra bazı seyleri ogrensem bile sevgime olamafim ve evlendik.
      Sonrası husran kaldıririm sandiklarim canimi o kadar yakti vr yakiyorki anlatamam..
      ama bu sıkıntı mı cok şükür atlattım brlkide alıştım bilmiyorum ama artık eskisi kafar canım yanmiyor.
      Aşırı kıskançlık saygısızlık bizi buralara getirdi.
      inannın iki tane ornrk anlatsam kendi evliliginize 4 elle sarilirsiniz sanmayin ki sizden kötü durumda olanlar yok.
      ben her büyük kavgadan sonra düşünüp taşınırdım nr yapacam diye esim aglar perisan olur ayrilmaktan bizi kendi zoruyla cevirirdi.
      en son kavgamizda ben aradim eşimi ve uzun uzun konustum beklentilerimi onun hatalarini bir bir anlattim ona ayrica kendi hatalarim icindr Özür diledim.
      ona kotu soz etmeyecegime vr gecmisiyle ilgili herseyi unutacagima soz verdim.
      2 gün dayanabildik dün eşim gec kalktigim icin benden suphelenip brni görüntülü aradi vr laf soktu. (Ben askerim vr gorevdeyim o da ailesinin yaninda)
      Umarım kabul oliyordur oruc tutuyorum
      dedimki aksam iftara gidecez arkadaslarimla mesaiden sonra diye 6 tane asker arkadaşımla mesai arkadaşımla sorun etti bunu.
      kendi neden gidemiyormusta brn gifiyormusum.
      Neyse fazla uzatmiyorum sinirli bi mizacim var agzimda bozuk biraz sovdum saydım yine boşanmanın esigindeyim.
      birbirimize verdigimiz sozleri tutamiyoruz olmuyir alttan aliyorum anlatıyorum sole yaoma bunu etme diyr olmuyor.
      biraz fikir sahibi olun hemde kim haklı karar verin diyr bir kac olay anlatayim tarafsız yazmıyorsam onsan degilim özellikle bayan kardeslerim okusun…
      Görev çıktığında 3 aylik olacakti ama uzadı evimizden uzakta 7. Ayimiz..
      benim ailemin yaninda 6 ay kaldi son biraydir da kendi ailesinin yaninda.
      Benim ailemin yaninda kaldığı süreçte 6 ay boyunca 6 kere kahvalyi hazirlamiyor.
      Daha bir suru kabahati var. Neyse sonra ailesinin yanina gidiyor bende kiziyorum neden hizmet etmedin misafir gibi yasadin ailemin yaninda diyorum kavga ediyoruz babasida konusmalara sahit oluyor falan soruyor ne oldu diye.
      OLAYA iyi bakin şimdi hizmet etmedim baba ailesine diyor babasida seni hizmetci vermedim kızım diyor.
      buyrun ne dersiniz yorum sizin
      akliniza zalim koca zalim kaynana hikayeleri gelir brlki ama 6 ay kalip 6 kere kahvalti hazirlamayacak kadar rahat vr kimsenin ona karismadigi bir rv orasi yorum sizin. Ben kalbi temiz din kardeslerimden dua istiyorum esimi cok seviyorum ama durumumuz ortada lutfen dua edin bize…

      • balcili Says:

        guzel kardesim, BENCE;
        Birincisi, esine sunu yapma bunu yapma diye onun karakterini degistirmeye calismak yerine kendinden ise basla ilk olarak bozuk agzini duzelt.
        ilk evlendigim zamanda -gozlerimde perde varken yani ve kaynana evindeyken- esimde bana sunu yapma bunu yapma sunu deme bunu deme derdi ve ben o zaman bu dediklerini kavrayamazdim. Yasim kucuktu,cok sey bilmemis gormemistim,herkesi kendim gibi masum iyi niyetli bilirdim. ve surekli skintilar yasardik.ama hic bir zaman kendi huylariyla ilgilenmedi degismesi gereken hep bendim.!.

        Ikincisi,
        6 ay boyunca kahvalti hazirlamadigini size kim,neden soyluyor ? madem o evde kimse esine karismiyor neden sana karinin yapmadigi seyler sikayet ediliyor soylermisin ? evet esinin babasi hakli kimse kimsenin hizmetcisi degildir. bu gonul isidir birazida anneden babadan gormedir. yapmiyor diye kimseyi suclamamali suanki akıl yaşı ile bu durumu anlayamiyor olabilir. Ama sizin de su; gelin koledir hizmetcidir anlayisindan cikmaniz lazim.
        Ucuncusu,
        Bende kiskanc bir insanim, kendimden bildiklerimi yazayim, ilk olarak tam bir guven alamamak kiskancligi tetikler, ikincisi, yeterli ilgi alaka alamamak kiskancligi tetikler.
        ucuncusu, baska bayanlara(gerek anne,abla,kardes,yenge) olan muhabbetinizin dozunu ayarlayamamak,tetikler.
        ucuncusu (bunu gec farkediyo insan) esini Allah rizasi icin sevmek.. bunu becerebilirseniz ikinizde rahata erersiniz.

        son olarak en kisa zamanda bu aradaki mesafeyi kapatin. seytana,sogukluga firsat vermeyin. KENDI evinizde yasayin.Evinizde Bakara Suresini dinleyin ( Ben cahide hanimin yazisinda okuyarak dinlemeye basladim ve o huysuz kocamin,durduk yere cikan kavgalarin sonu geldi) nette de esler arasi sogukluk icin dualar var onlardan okuyun. Nacizane onerilerim bunlar. Allah muhabbetinizii artirsin insallah..,

  12. UzAktan Says:

    Merhaba, senin sayfaya cok girmistim yemek tarifi icin ama bayadir girmiyorum. Ne guzel oldu buna denk gelmek. Cok huzursuzsum. Evliligim disdan guzel ama ruhum rahat deyil. Esim bAna sevgili saygili ama surekli aldatiyor. Benim kesin bildigimi bilmiyor Ama cok kavga ettim, bitane cocugum var sabrediyom agliyorum ama her seferinde aklimA Geliyor. Senin yazinin basi cok etkiledi beni….bende kocami cok kiskaniyom ve onsuz hayat olmaz mis gibi korkuyom…allah dan daha fazla
    Onu dusunuyom ve rabbim belkit bu engelli kirmaya calisyo …ama cok aciyor icim. Keske evlenmeseydim diyom veya cesaret alip gitsem. Surekli bise yok sen benim herseyimsin diyo ama hep devam ediyor. AncAk beni kaybedince durur….rahatim. Her istesigimi aliyo guzel davraniyo ama bu ihaneti kaldiramiyom…gururum izin vermiyo. Bosan mak istemiyom Ama sanki durunca da ruhuma zarar li:( biliyom cok eski bi yazi ama gercekten dokundu bana

  13. adem Says:

    itiraf; çok güzel bir site ve paylaşımlar..
    bir erkek olarak denk geldim siteye ve farklı bir açıdan bakmanızı istedim hikayemi anlatarak;
    evliliğimin ilk yıllarında şimdi bakıyorum da bir çok erkek gibi düşüncesiz mişim, bakıyorum erkekler 30 yaşına kadar çocuksu oluyorlar 35 den önce de pek olgunlaşamıyorlar, sosyaldim seviyorum ya ayrıntılarda niye boğulalım takılmıyalım derdim, eşimin dırdırlarına karşı nankörsün der kızardım konuşamaz kavga ile sonuçlanırdı tartışmalarımız, ilginç bir şekilde o kıskançlıkla beni arkadaşlarım kardeşlerim ile dahi paylaşmak istemez ama bunu söylenme ve şikayet ile dillendirdiğinden bende oluşan algı beni sevmiyor sevgim ona yetmiyor olurdu kızardım sonra kırılır üzülürdük, , uzun zaman aşamadık bende uzun zaman empati yapamayarak onu anlamadım, mantığım almıyordu, halbuki bu onun sevgisinden kaynaklanıyordu sevgisine şeytanın bir oyunu olan kıskançlığı karıştırmıştı bunu konuşarak aşmak yerine oda bende tepkisellikle yaklaştığımız için aşamadıküzüldük hatta boşanma kelimelerini kullanır olduk.

    Sonra bu kıskançlığın nefsin sahiplenme duygusuyla alakalı olduğunu aslında kimseye sahip olmadığımızı acı nefis mücadelesi ile öğretti Rabbimiz ve artık bu kendisini üzen kapandan kurtuldu ve mutlu, meğerse yıllardır boşuna bir savaş vermişiz aslında bu birbirimiz ile değil kendi nefsimiz kötü huylarımız ile verilen bir savaşmış biz ise düşmanı sorunu zahirde aramışız, düşünsenize güzel huylu iki insanın yuvasını… sorun bu sorun bizde..
    hayat kısa üzmeye ve üzülmeye değmiyor, eğer maneviyatımız eksik olmasa erkeğe feminist duygularla bakmasak erkekte hanımına emanet, ailesine çoban olma olgunluğunu gösterse ve bazen kadının eğriliklerine nazına katlansa herkes mesut olacak,ilk eşinin nazını çekmeyenin ikincinin çilesini çekme ihtimali çok yüksek, yuva bozanın yuvası olmaz.

    Ayrılma düşüncenizin nedeni, o eğmediğiniz nefsiniz gururunuz kibriniz hasediniz mi üzgünüm ki yakın zamanda ayaklar altında kalacak unutulup gideceksiniz kabirlerde, ya da ALLAH için mi burdaki ayrılığın kuralları fıkhi tanımlanmıştır zaten, belki ilerisi çok hayırlı olabilecek bir sabır ve kahırdan imtihanından kaçıyorsunuz böyleyse untumayın ki çok daha ağır bir imtihana yuvarlanabilirsiniz, çocukları vebalini almayın ya sabır kardeşlerim ya sabır…
    De ki: Herkes, kendi mizaç ve meşrebine göre iş yapar..İsra suresi.

    Kötü huylarımızı ıslah ederek önce kendimizi sonra eşimizi ailemizi çevremizi değiştirebiliriz inşallah, vesselam.

  14. feyza Says:

    Allah sizden razı olsun…

  15. Duygu Says:

    Anlatıgınız icın cok teşekur ederim sıkıntılarınız benım sıkıntım ama çozumleriniz benimkinin tam tersi bu defda sizin yaptıgınızı yapcam

  16. Rabia Meryem Says:

    Hikaye bana o kadar yakın ki sanki beni anlatmış gibi. insan, bu sabırda yalnız olmadığına şahit olunca daha bi umutlu oluyor. Yalnız benim hikayem halen devam ediyor.Yıldırma politikasıda cabası, ben yemin verdim kendime kaçıp gitmek şeytanın oyunu ve ben buna Allahın izni ile sabırla karşılık veriyorum. Bu kadar sabır Allah ında zoruna gider diyenlere inat daha güçlü sabrediyorum içim yana yana belki ama tek sığındığım Allah. O biliyorum ki isyan edecekmiyim diye sınıyor, Rabbim inşallah isyan etme noktasından korur ve nefsime esir düşürmez. Hikayeden tek fark benim çocugum henüz yok, olmadığından değil eşim istemediğinden yok. O kadar çok diyorlar ki ayrıl yeniden evlen çocuk yap daha gençsin. O kadar sabrediyorumki bu söylemlere ne belli ayrılsamda belki Rabbim nasip etmeyecek anne olmayı diyorum. Gaybi yalnız Allah bilir elbet ama ben çocuksuzda olsak bu evlilik sınavımda sabrediyorum. Belki sonumuz hayırlı olur..

  17. fatma Says:

    Ya ben ne yapayim fuzili seylerden cekti giyti ayrilik davasi acti vaz gecmiyor ben ne yapayim dua edin

  18. kurabiye@ Says:

    İbret verici yaşanalar gerçekten,ben bu kadar uç olmasada, ayrılık derecesine gelmedim ama benzer durumlar yaşadım.Demekki çocuk sonrası eşler şööyle bir sarsıntı yaşıyor, sabırlı olan bu sıkıntıları daha kolay aşıyor.Ben çoğuna sabrettim bazısı hala gurur meselesi olarak içimde kaldı ama insana gerçekten yük.insanın kendi elinde huzuru bulmak.en çok işe yarayan şeyde özellikle “özel günler”le ilgili beklenti içinde olmamak ve akışına bırakmak zamanla herşey yoluna giriyor,o esnada beklenti içinde üzüldüğümüz hayal kırıklığına uğradığımız zamanlar sorasında daha büyük mükafat olarak dönüyor.hep sakin kalmak pek mümkün olmasada Cahide ablanın bir yazısında okuduğum gibi,
    “”””Zayıf karakterli eşler, maalesef aileden daha fazla etkileniyorlar.

      Üzülerek söylüyorum ki, sessiz insanlar her zaman ezilmeye layık görülüyor. Saygı görmek için, illa diş   göstermek, çığırtkanlık yapmak, baskın çıkmak gerekiyor!
    

    İnsan gibi anlaşmak, sevmek, değer vermek dururken; Bazıları neden bunun için karşısında dişli birini görmek istiyor, neden sessiz sakin olanın tepesine binmeyi kendisine hak görüyor?””””

    tepemize çıkmasınlar diye gerektiğinde ve yerinde tepkiler vermek önemli.
    Allah herkesin yuvasına huzur versin.

    • kurabiye@ Says:

      yazınızdaki bu alıntı yaptığım benimle alakalı olan bölümü izninle kendi sayfamda Cahide abla.

  19. Muazzez Says:

    Hepsini okudum ve ağladım. Kendimi gördüm bu yazılarda. Benim Kocam bana bikere bile el kaldırmadı ama bende ayrılmayı denedim. Avukatla bile görüştüm. Bana ayrıl diyende oldu. Her günümüzü şúkrediyorum eşimi severken boşayacaktım . Iykide şeytana uymadım. 3 çocuğumun başında babaları. Ben boşanmaya uğraşırken ,gözümün önünde eriyen çocuğumu fark edemedim tip 1 diabet hastalığına yakalandı. Komadayken hastaneye getirdim. Bu hastalık ailemi güçlenfirdi.

  20. drocuk Says:

    Evet erkekler hep kötü davransin eziyet etsin, kadınlar da idare etsin. Neymis sevap yok imtihan. Böyle bir hayat yok. Sizin gibi düşünen kadınlar yüzünden erkek olarak doğmak isterdim.

    • Beyaz İnci Says:

      Siz farkında değilsiniz ama “erkek olmak isterdim” duanız zaten kabul olmuş. Vucut şekli olarak kadın olduğunuz kesin ama siz duygusal ve ruhsal anlamda “gerçek bir kadın” değilsiniz.

      • Dilya Says:

        Evt biraz abartili ama fedakarmis mektup sahibi, birde bizim toplumda kadinlarin finansal desteklerinin olmamasi, eşinden ayrildigini denediginde maddi ve manevi zorlaninca, eşine donmekten başka çaresi kalmiyor, oysa ayrilma surecinde dinimizde kadini evden kovmaya hakki yok eekegin, mehrinizide yuksek tutmalisiniz ki, herşey olabilir hayatta, dinimizi iyi bilmiyoruz, evden gidecek varsa oda erkektir, erkeklerde kadinlarin acizligini bildigi için icleri rahat doner sonunda diye emin, o yuzden kizimi bilinçli yetistircem meslek ve diploma sahibi olmasi için tesvik edip, kendi istemeden evlilik hakkinda soz etmicem, kendini yeterli gordugunde kendi makul gordugu insanla evlenme m esine isterim. Bilmiyorum banada biraz kadinin ezikligi garip geliyor, ama itaatli olmak ve mantikli olmak gerekiyor. Ciddi sebep olmadan yuva dagitilmamali ama buda yatip ayaklarina kapan anlamina gelmez.

  21. Zeynep İrem Baş Says:

    Mektubu yaşan kardeşime Allah yardımcı olsun, inşallah yuvası daima saadet ve huzur dolu olur 🙂
    Yalnız Nisa suresinin 34. Ayetinin mealindeki tabirler ayetin asıl anlatmak istediğini biraz çarptırıyor. ‘Dövmek’ kelimesi insanın aklında daha şiddetli, korkunç bir manzara oluşturuyor halbuki ayette kastedilen çok başka. Feyz-ül Furkan mealinden aynı ayeti açıklamasıyla beraber ekliyorum ki başkalarının da benim gibi kafası karışmasın:

    Nisa suresi 34. Ayet: Erkekler, (yeteneği oldukça ailede genel sorumlu olarak) kadınlar üzerine ‘yönetici ve koruyucu’durlar. Bu da Allah’ın kimini kimine (cihad, imâmet ve aile reisliği gibi şeylerde) üstün kılması ve bir de erkeklerin (onlara) mallarından sarfetme (görevinin bulunma)sı sebebi iledir. İyi kadınlar hem (gönülden) itaatli, saygılıdırlar.[20] Hem de Allah’ın, korunmasını emrettiği şeyleri gizlide de (kocalarının bulunmadığı zaman bile ırzlarını ve kocalarının mallarını) koruyanlardır. Geçimsiz, kafa tutan, aldatmalarından endişelendiğiniz kadınlara gelince; onlara (önce) nasihat edin (günahı da hatırlatın), sonra (yola gelmezlerse) kendilerini yataklarında yalnız bırakın, daha sonra (yine edepsizliğine ve gayr-ı ahlâkî davranışına devam ederse), disiplini için hafifçe /sembolik olarak vurun. Eğer size itaat eder (eş olarak saygı gösterir)lerse, artık aleyhlerine başka bir yol aramayın. Çünkü Allah yücedir, büyüktür (haksızlıktan hoşlanmaz).

  22. İSİMSİZ Says:

    Kimi doğru bulmuş bu bayanın yaptığını, kimi yanlış… hani çok bilindik bir söz vardır ”bekara kadın boşamak kolaydır.” diye… boşanmak haram değildir. manen ve fiziken zarar gören birine boşan demek, daha doğrusu boşanma durumunda destek olacağını bildirmek de günah değildir kanaatimce. yalnız bu samimiyetle kaleme alınmış yazıda kardeşimizin amacının bizden fikir almak, iyi yapmışsın ve ya kendini ezdirmişsin gibi yorumlar beklediğini zannetmiyorum. yine de feministliğimle bilinen ben şunları söylemek istiyorum. ne kadar olgun davranmış, ne kadar kendini ve sorunlarını bilerek hareket etmiş, bu hengamenin içinde bu kadar gönül yükünün altında ezilmeden dimdik ayakta durabilmiş. evli olmamama rağmen okurken nasıl etkiledim anlatamam.. evli değilim ancak bir evlilik böyle olmalı dedim. ilk durakta inmemeli insan ebediyen diye çıkılan bu yolda. hatalı olan kim olursa olsun eşler birbirinin halinden anlayıp sarılabilecek yarayı sarmaya çalışmalı. çocuk oyuncağı değil ki evlilik. hele ki Rabbimin bir evlat nasip ettiği evlilik. İşin iç yüzünü bilemem, ben olsam şöyle yapardım böyle yapardım da diyemem. Sadece gıpta ettim bu kardeşimize. Rabbim yuvasında bundan sonra huzur versin, evlatlarını hayırlı evlatlardan eylesin, eğer ki bir gün kendisi hataya düşer yanılır evliliği zarar görecek olursa Rabbim öyle bi günde de onun eşine direnme ve yuvayı kurtarma eşinin hatalarını alttan alma metaneti versin. Evladı ve yuvası için sıkıntılara katlanan bu anneyi Rabbim Peygamberimiz (s.a.v)’in ”Cennet annelerin ayakları altındadır” Hadis-i Şerifinin muhatabı eylesin. Amin.

    • Beyaz İnci Says:

      Tespit:
      “…feministliğimle bilinen ben”
      Kesin hüküm bildiren böyle bir cümle ve akabinde,
      “…okurken nasıl etkiledim anlatamam…”
      “…bir evlilik böyle olmalı dedim.”
      “…eşler birbirinin halinden anlayıp sarılabilecek yarayı sarmaya çalışmalı.”

      şeklinde birbiriyle taban tabana zıt ifadeler.

      Analiz:

      Siz gerçekte FEMİNİST değilsiniz. “miş” gibi yapıyorsunuz. Bunu bazen “bilinçli ve isteyerek” bazen de “öyle yapmak zorunda olduğunuzu düşündüğünüz” için yapıyorsunuz.

      Bu durum uzun sure devam ederse “kimlik çatışması” yaşamanıza ve akabinde de ciddi “psikolojık sorunlara” sebep olabilir.

      En kısa sürede kendiniz, müstakbel kocanız ve huzurlu bir yuva için “Müslüman, evli ve Feminist olmayan profesyonel bir bayan Psikyatırden” yardım alın lütfen.

  23. Feri Says:

    Selamlar
    Evlilik-bosanma konulari nedense heyecanli gelir bana. Psikopatliktan degil tabi ki de. Yazida gecen yorumlar sorular ve cevaplar ufkumu acar.
    Bende 7 yillik evliyim ve sinirliyim 🙂 nedense beni cevrem boyle bilir. Gul hanimin yazisini okuyunca tabi ki once “yok daha neler” dedim. Feminist yanim kabardiiii kabardiiii kabardi. Sonra mantigimin bir ‘püfff’ ü onu aldi sondurdu atti.
    Sukur ki dengeyi koruyacak kadar da mantik vermis Allah.
    Evet hersey karsiliklidir ama hersey karsilik icin yapilmaz.
    ” Ay ! Olmeyecegimi bilsem yemek yemem ” diyen kac kisi cikar. Insan usanmadan yer, hele ki sevdigi biseyse bayila bayila yer.
    Bence Gul hanim zevk almis karsilik beklememekten. Bunu ordan burdan klavye basindan biz anlayamayiz.
    O samimi olarak bisey yapmis Rabbim de ona umut isiklari yakmis.
    Firavunun samimiyeti degil mi dereyi ters akitan.
    Ister ihlas samimiyet diyelim, ister ikiyuzluluk , ameller niyetlere gore baslar ve samimiysek de hic engel tanimaz.
    Allah kolaylik versin arkadasim. Iltifatlar yagdirip da boynunu kirmak istemem ama icine huzur veren yolda devam et.
    Selamlar.
    AEO

  24. merve Says:

    cvp. verdiginz icin allah sizden razi olsun.ilmihali nerden bulabilirim veya int girip.okuyabilirmiyim.bna yardimci olursanz cok sevinirim kardesim..

    • Gul Says:

      Kardeşim benim çok faydasını gördüğüm bi İlmihal guvar. Dişi mor renkli adı kadın ve aile İlmihali. Rasim haner Yüksel cayiroglu Aykut Avcı derleyerek. Orada kadınla ilgili herşeyi bulabilirsin.

      • merve Says:

        allah senden.bin kere razi.olsun ablam derdimi anlatamadigim su yalan dunyada bana bi kapi gosterdnz alip okiycm okadar bunalimdayim ki esim suanda alkollu artik tiksiniorum bu hayati yasamakdan..demis ya MEVLANA soylesem tesiri yok sussam gonul razi degil..o yuzdn bu kitap insalhh bnim icime bi su olur ferahlatir

  25. merve Says:

    yaziyi okudum cok etkilendim.bana bi ilac kadar tesir etti…bende 2 senelik evliyim fakat evlendigimizden bu yana esimhergun alkol alior alkollu.bi.esi avutmak.okadar yoruor ki beni anlatamam artik tukndigimi hissediorum 1 evladim var onun icin katlanmaliyim diorum fakat 2 hafta oncede bni aldattigini ogrendim hemde bu ilkde deil neolur bana yardimci olun sizce imtihan deyip susmalimiyim yoksa bu acilara son mu vermeli

    • Gül Says:

      merve kardeşim sabır et evliliğini sürdür diyemem. her evliliğin çok farklı sorunları var. sorunların çok büyükse dinimizin kadınlara evlilikle boşanmayla alakalı gösterdiği yollar var. sana onlara başvurmanı tavsiye ederim. ilmihalde bulabilirsin.

  26. Ehlu Sunna Zeyneb Says:

    SEvgili Gül kardesim,hayatinda yasadigin bu seyleri bize yazip tecrübelerini dile getirmis olman,ki bunda ne büyük hikmetler vardir,elbet benimde aklimin bir kösesinde bulunacak zor zamanlarda senide hatirlayacagim. Sen ve senin gibi olan güzel insanlarin, bu güzel sonucu olan bu metanetinizin ve dedigin gibi özverili davranislariniz bize veya baskalarina cok güzel bir örnektir faydadir. Allah razi olsun senden. Allah Yuvani senlendirsin,her daim bereketlesin ve korusun sizleri. Ve Rabbim bu sabrinin ve kendini düzeltmenin mükafatini hem dünyada hem ahirette bol bol versin kardesim …! Amiiiiiiiin

  27. furkan Says:

    bu konuda bende muzdaribim sabır ve metanet gerekiyor kendi nefsimize çogu zaman yeniliyoruz kocaeli gölcük müftülügü aile birliginin saglanması için hizmet veriyor küs olan yada ayrılmakta olan karı kocaya bay ve bayan hocalar kendilerine başvurmaları halinde her iki tarafla görüşü yorlar tatlıya baglamaya çalışıyorlar bu konuda sıkıntısı olan varsa başvurmalarını tavsiye ederim

  28. derya Says:

    Bende bu yolları atlatıyorum diye sevinirken 5 aydır cirpinislarimin boş olduğunu görüyorum.en güzel günlerimi eşimin bizi parmağında oynatması ve normal olmadıklarını anlatma geçti.ama eşimin sevgisi arada kayboldu.aynî apartman da oturuyordk ailesiyle 3 yıl sonunda kaçtık ailesinin gerçek yüzünü gördü fakat biz çoktan yıprandık.benim yapamadığını sevmediğini duymak ki biz severek evlendik tam 8 senedir tanışıyoruz.şuan evleri ayırma aşamasına geldik.yasinler,tesbihler,sadakalar ve son olarakta siyah cikan istihareler canımı dişime taktım canla kurtarmaya çalıştım hayırlısını nasip etsin rabbim.çok şükür saglukliym yaşımda 26 rabbim yardmcim olsun bu ayrılık acısında.okuyan arkadaslar hayır dualarınızı benden esirgemeyin.dilerim herkes huzurlu ve sağlıklı olur

  29. Esma Says:

    yüreğinize sağlık Allah razı olsun anlattıklarınız öyle dokunduki yüreğime Rabbim eşiniz muhabbetnizi artırsın kendimden o kadar çok şey buldum ki haklısınIz aslında mühim olan şu kibrimizi ayaklarımızın altına almakta

  30. Cahide Says:

    Yazıyla ilgili gelen güzel maillerden sadece bir tanesi:
    Es Selamün Aleyküm
    Merhaba CAhide Hanım;

    Evliliğim İçin Neler Yaptım?

    Bu makalenizi okudum.

    Hayatım için çok önemli, bir ömür boyu elde edilebilecek tecrübeler edindim.

    Allah razı olsun.

    Allah bir ömür boyu sabır ve şükürle hayat yaşamanızı ve dareyne ulaşabilmenizi nasip eder inşaallah.

    Mustafa ŞENGÜL

    BARTIN

    • sabır Says:

      Eşimle bir ay oldu ayrılalı resmi olarak boşanmadık sorunumuzun başlangıcı annesinin soylemediğim bir şeyi söyledi diyerek eşime anlatmasıydı ve sonra ayırmak için söylemedği yalan iftira kalmadı kadın gözümün içine bakarak eşimin yanında söylemediği yalan hakaret iftira kalmadı bunlar karşısında eşimden bir destek bekledim ve onun tek söyledği şey o benim annem oldu o hasta bir şey diyemiyorum oldu.sen bunları hak ettin dedi.ve ben ilk bunları 12 günlük evliyken yaşadım .bir aylık evliyken annemin evine döndüm.Dairelerimiz yanyanaydı kiralık ev bulup taşınacağız diyerek evime dönmemi istedi .Döndüm kiralık eve cıkacağımızı duydugunda kadın gece yarısı kapımı tekmeledi .bir sürü eziyetini gördüm hakaretini işttim .eşim ondan sonra cesaret edemedi evden cıkmaya onlara gitmiyordum işten geldiğimde kadının bir yerden çıkıp bana saldıracağı düşüncesiyle evime korkarak giriyordum.bir kaç ay sonra kayınperderim hastalandı hastaneye kaldırıldı .mecbur gitmek zorundaydım ve gittimbir ay sonra ilk karşılaşmamdı onlarla. birden bire bana iyi davranmaya başladılar .bunun üzerine kayıtsız kalarak içimdeki nefret duygusu kayboldu bütün yapılanlara ragmen ..hatta ramazan bayramında ve kurban bayramında kadının temizliğini yaptım .ne oldu ne bitti kadın kötülükleriyle yine ortayaya cıktı .Yine yalan hakaretle evliğimi karıştırdı .bu arada eşimin bu tartışmarın içinde nasıl göüzümün içine bakıp yalan söylediğini öğrendim.beni annesine anlattığını öğrendim.ve bunları duyunca o evden ayrıldım .ve 11 aylık evliğim bu nedenlerle bitti.Daha burda eşimdende hakaretler duydum.ve işittim buna rağmen onları affettim.Bazı insanlar affedilmeyi hak etmiyorlar bence mücadeleye değmiyor.özellikle yalan söyleyen bir eş varsa ortada ama bunun dışında gül hanım eşinin iyi bir insan olduğunu söylüyor .eşinin hakkında böyle düşünüyorsanız mücadele edin .Yuva yıkmaya çalışanlara fırsat vermeyin.Allah hepimizin yardımcısı olsun …

  31. esengül Says:

    aaaa ben de bunu yaşamıştım, aaaaa bunu da ben demiştim sözcükleri içerisinde boğularak yazınızı okudum. Çocuktan sonra bende benzeri durumları yaşadım.şimdilik süt liman ortalık ama yarına nolur bilmem. Çalışan bir anneyim kendimi bazen çok suçluyorum, bazen kayınvalidemden de annemin yaptığı fedakarlıkları bekliyorum, tabii ki olmuyor…yazınızdan feyz aldım bunu kaleme getirdiğiniz için çok teşekkür ederim. sizde kendimden bir parça bir yaşanmışlık buldum.. sağolunn..

  32. ikbal Says:

    Allah kimseye yuva bozgunculuğu yaşatmasın.Bu anlatılanlarda herkes kendisi için birşeyler mutlaka buluyordur. Sabredin kardeşlerim. Sabır okadar güzel bir şeyki. Sabredin , dua edin ve herşeyi Allaha havale edin Ondan yardım isteyin.Allah herkesi mutlaka birgün aydınlığa çıkaracaktır.Kendiniz bile bu duruma hayret edeceksiniz.Bizzat bunları yaşamış biri olarak yazıyorum.Hikayemi bende ayrıntılı olarak birgün anlatmak isterim.Belki benim yazdıklarımda birilerine faydalı olur.

  33. Ferah Says:

    Tabi ya, hep kadın sussun, ezilsin , itaat etsin. Adam öküz gibi davransa da , güler yüzlü olsun. Adamı hep anlasın , olduğu gibi kabul etsin, hep kendinde arasın suçu, hep kendine çeki düzen vermeye çalışsın. İçine ata ata kanser olsun , ölsün gitsin . Sonra otursun cennetinde mutlu mutlu, kocasının yeni hayatını , yeni evliliğini izlesin yukardan 🙂 bu yazıda anlatılan ” bir yuvayı kurtarmak ” değil, mutsuz bir hayata nasıl katlanılır, nasıl pollyanna cılık oynanır, nasıl bir sabır taşına dönüşülür , o anlatılıyor.

    • Merve Says:

      Söylemek isteyip de henüz söylemediklerime tercüman olmuşsunuz.. Ağzınıza sağlık…

    • fatma Says:

      Yani bu kadinin yaptigini yapmayinca mutlumu olunucagini demek istiyorsun? Cocuk babasiz, kadin olarakta yalniz tek basina cocuk bakmak suretiyle ayni anda babalik etmek, sabretmekten dahami mutlu edecegini düsünüyorsunuz???

    • Gül Says:

      sanki boşanınca herkes gül gülistan yaşayıp gidiyor. eğer öyle bir dünya varsa hadi hep beraber boşanalım gitsin.

      • ummu Hamza Says:

        Bir yazı okumuştum Sema Maraşlı nın kitabında, eşine karşı bazı şeyleri hatta ufacık şeyleri alttan alamayıp sonunda finosuyla başbaşa yaşayıp giden kadınlar, haklı, hakkını çatır çatır(!) alan bi başına mutsuz kadınlar, o geldi aklıma nedense. Haklı olmak her zaman eşittir mutluluk değil. İki beklenti hiçbir şey, bir adım çok şey bazen.O değil de biz bu insanlarla bize koruyucu olurlar, dinimizin yarısını tamamlarız diye evlenmiyor muyuz, niye sonra ezdi ezecek beni diye gardımızı alıyoruz karşıdakini birden düşman gibi görüyoruz? Ama boşanmayi ciddi manada gerektirecek durumları da istisna tutalım da, öyle durumlarda kurtarmaya çalışmak daha kötü olabilir,ciddi imani sorunlar veya aileye evlatlara, onların imanına zarar veren veya verecek durumlar mesela.

    • Gül Says:

      Siz nasıl istiyorsanız öyle davranın. Selametle…

    • Beyaz İnci Says:

      “ölsün gitsin . Sonra otursun cennetinde mutlu mutlu, kocasının yeni hayatını , yeni evliliğini izlesin yukarıdan”

      Hayır, bu siz sıkıntı yaşayan kadınların yapacağı “tek şık ve zorunlu davranış” şekli değil.

      İkinci bir şık daha var.

      Mevcut yasalardan aldığın güçle kocanın k…na tekmeyi vurur, Kadınlık yapmadığın adamdan devletin zoruyla aldığın nafakayı eski kocanın “haram zıkkım olsun” beddualarını duymazdan gelerek sevgilinle beraber mideye indirir; belli bir yaştan sonra da dişilik özelliklerini kaybedeceğin ve artık erkekler de yüzüne bakmayacağı için fino cinsi bir köpekle dertleşerek ölüp gider, sonrasında da cehennemin dibinden sırf senin gibi birisine katlandığı, sabrettiği için cennette huriler ile beraber huzurlu, mutlu ve ebedi bir yaşam sürer.

      Buda ikinci şık. Bence henüz vakit varken işin bu boyutunu da değerlendir, tercih senin…

      Ama unutma;

      “Her bir tercih aynı zamanda birçok seyi reddetmektir”

      • Beyaz İnci Says:

        …sabrettiği için cennette huriler ile beraber huzurlu, mutlu ve ebedi bir yaşam “SÜREN KOCANI SEYREDERSİN”
        seklinde olacaktı. Düzeltmek isterim

  34. Hamdiye Bostan Says:

    şakamıbu hikaye böyle kadın kaldımı,

  35. gokce Says:

    Yazi cok guzel,masallah, kotuye giden evliligini kurtarmak icin, kendinde yapabilecegi degisiklikleri yapmis. Bu gibi durumlarda ,insan karsisindakini degistiremiyorsa, kendi mutlulugu icin, ancak kendi reaksiyonlarini, bakis acisini degistirmeli. Cunku mutluluk disardan gelen degil icimizde hissettigimiz, olaylara bakis acimizi degistirdigimizde ,duygularimiza, dilimize ve insanlarin yaptiklari karsisindaki reaksiyonlarimiza hakim oldugumuzda .o insanlarin yaptigi soyledigi artik bize tesir etmez, bizi uzemez. Ailedeki problemlerde de taraflar, mutlulugu saglamak icin empati, yapmali ve karsi taraftan veremeyecegi seyleri beklememeli mesela cimri bir kocadan, comertlik, romantik olmayan bir kocadan mum isiginda aksam yemegi veya elinde kirmizi guller.., esini kayinvaldeden kiskanmamali, esini kendi mali gibi gormemeli onun hayirli bir evlat olmasi icin calismali, kayinvaldeye oglundan cok hurmet ve hizmet etmeli…eger kayin valdenin kalbini kazanirsan oglunun kalbini de kazanirsin. Erkegi esi ve annesi arasinda secime zorlamamali..esi secse bile sucluluk duyar. Esini ve cocuklarini kayinvalde ile paylasmayi bilmeli. ogrenmeli. Cekirdek aile safsatalarini kafamizdan atmali. Gencken bunlari yapabilmeli ki kalan omur mutlu/huzurlu gecsin.

  36. hatice Says:

    Bu şartlarda evlilik yürütmeye çalışmak biraz samimiyetsiz bir yaklaşım değil mi? Allah’ ın rızasına uygun yaşamaya çalışmak elbette ki en öncelikli durum.Belli ki bu evlilikte maddi ve manevi birçok kayıp var.Ne kadın erkeği ne de erkek kadını başlangıçtaki gibi benimseyip sevmiyor. Bu şekilde evliliği devam ettirmek bir kazanç mıdır anlayamadım. Eğer gerçekten bir kazanç kabul ediliyorsa bu özür dilerim ama biraz ikiyüzlülüğe giriyor gibi. Bence bu yazıdan alınacak en büyük ders bu şekilde evlilik kurtarmak anlamında olmamalı, evliliği bu noktaya taşımamak olmalı.Kadın birazcık egosundan kurtulup ‘ben’ den önce ‘biz’ diyebilse, eşine karşı hissiyatında ve maddiyat boyutunda samimi ve açık olsa, eşinin annesini kendi annesi gibi görmeye çalışsa belki bu noktalara gelinmeyecek. Her zaman aklı başında davranıp önlem almak, bir şeyler bozulduktan sonra düzeltmeye çalışmaktan daha kolaydır.

    • Merve Says:

      Bence de.. Bozulduktan sonra bir evlilik kurtarılabilir belki ama bu anlatılan olay, durumu kurtarmak değil manasız bir şekilde zorlaştırmak olmuş..
      En basiti: Erkek iki gülecek diye deveye hendek atlatmanın bir anlamı yok.. Yürütmek isteyen zaten güler yüzlü olur..

    • Sincanlı Says:

      haklısınız, ancak bazan insanlar belli bir sonucu görene kadar içlerinde bulundukları durumun vehametini göremiyorlar. “kendince haklı bir düşünceye” saplanıp kalıyor insan, o amaca ulaşmak için koşup dururken çiviye takılan el örmesi, pek çok hatıralarla dolu en sevdiği çorap sökülmeye başlıyor farkında değil.. sonra durup bir bakıyor ki aa çorap sökülmüş.. atsa atamıyor, denemekten zarar gelmez. diye yeniden örüp tamir etmeyi deniyor. başarıyor da Elhamdülillah.

    • Gül Says:

      çok haklısınız. keşke ben de bu noktalara gelmeden önce görebilseydim. zararın neresinden dönülse kardır. şuna katılmıyorum yuvanızı kurtarmaya koyulmanın hatalarınızı telafi etmenin neresi yanlış. bunun neresi iki yüzlülük. insan her hatasında iki yüzlü olmayayım atayım çöpe gitsin mi desin. imtihanda olmanın insan olmanın ne anlamı kalır o zaman. siz yuvanızda mutlu iseniz zaten bu yazı size hitab etmiyor. yuvasının huzurunu sağlamak isteyenlere faydalı olur ancak.. umarım siz benim yaptığım hataları yapmazsınız.

      • Esra Says:

        Amellerimizde rıza-i ilahi olmalı.O razı olduktan sonra bütün dünya küsse ehemmiyeti yok.Eğer her yaptığımız işte hiç kimseden karşılık beklemeden Allah’ın rızasını gözetsek ki buna ihlas diyoruz.hem dünyada hem de ahirette muvaffak oluruz.ihlasın önemini anlatan ve beni ciddi anlamda ihlasa teşvik eden bir Hadisi Şerifde Allah Rasülü şöyle diyor:”İnsanlar helak oldu alimler müstesna,alimler de helak oldu ilmiyle amel edenler müstesna,ilmiyle amel edenler de helak oldu ihlaslı olanlar müstesna,ihlaslı olanlar da her an o ihlası kaybetmekle karşı karşıyadırlar.”

  37. birgül Says:

    Gül kardeşim ne ğüzel birşeyi başarmişin MaşaAllah paylaştigin icin Allah razi olsun Rabbim daim etsin huzurunu inşaAllah Amin

  38. Merve Says:

    Böyle bir saçmalığı ayetlerle bitirmeseydiniz!!
    Ayetlerde ne diyor, yazıda ne anlatılıyor??
    Bu yazıyı beğenerek ve paylaşarak hiç aklımızı kullanmıyor muyuz yoksa biz??!! 😦

    • Gül Says:

      yazımın neresini saçma buldunuz benimle paylaşabilirsiniz. yazı bana ait.

      • Cahide Says:

        Asla saçmalık değil! Bir evliliği kurtarmaya çalışan, gayret eden, eşine itaatini artıran, hoşlanmadığı yönlerine sabreden bir kadının tüm bu yaptıkları nasıl saçma olarak adlandırılabilir? Kocası evlilik yıldönümünde hediye almadı, istediği tatil beldesine götürmedi diye boşanan, günlerce küs kalan saçma kadınlar var bu ülkede!

        Bence bu kardeşimiz ancak bir kahraman olabilir. Allah razı olsun kardeşim. Yuvanda huzuru, muhabbeti artırsın.

        • Gül Says:

          Cahide abla ben yaptığımda kahramanlık olarak göremiyorum. Hatta kendime çok kızıyorum çok eleştiriyorum neden bu kadar kötü noktalara geldim diye. Ama bu arkadaş benim yaptıklarımdan neyi beğenmedi çok merak ettim. Ve ayetleri yeniden okudum benim konum evlilikti ve ben evlilikle ilgili bir kaç ayet paylaştım. hem ayrıca ilgisi olmasa ne olur ki Her ayet bize ders değil mi.benim paylaşmam da ve sizin beğenmenizde ki saçmalık nedir anlayamıyorum. Boşandım gitti. beter olsunlar. belalarını bulsunlar mu dememi isterdi.

      • Merve Says:

        Yazınızı bir erkeğin okuyup beğenmemesi mümkün değil.. Yaşadığınız şeyleri bilmeden yüzeysel olarak düşününce burdan tek taraflı yapılan bir fedakarlık olarak görünüyor. Fakat anlaşılan yaşadığınız olaylar sonucu bu şekilde davranmaya karar vermişsiniz. Belki haklısınız da..
        Ben buradan gördüğümle şunu söyleyebilirim: Evliliğin tek taraflı, bir erkek krallığı olarak yürütülemeyeceğini düşünüyorum. Evlilik bir mahrumiyet olmamalı. Aksine insanı özgürleştirmeli.. Tabi eşler birbirlerine karşı anlayışlı olacak.. Sadece kadının anlayışlı olması erkeğe anne şefkati göstermesi demek. Dinimiz bunu emretmiyor! Erkek kadını Allah’ın emaneti olarak görmeli!! Yoksa saygı ve sevgi olmadan iki kişi birlikte yaşamasın daha iyi…

        • Gül Says:

          Ben size şu kadarını söyleyeyim. Suçlar her zaman karşılıklıdır. Bizim evliliğimizin o noktaya gelmesinden iki taraf da sorumlu. Benim eşim hataları olan ama çok iyi bir insan. Ben evliliğimi bitirmek istemedim ve özverili davrandım ilk adımları ben attım. BUNDAN SONRA BANA NASIL DAVRANMASINI İSTİYORSAM ONA ÖYLE DAVRANDIM hepsi bu kadar. yoksa iki ay bekledim hatalarını anlasınlar diye. ama öyle bir şey olmadı olmayacaktı da. Ayrıca hep benim özveri davrandığımı da nerden çıkardınız. evet başlarda hep ben özverili davrandım ama artık eşim bendeki değişimi fark etti. ve şimdi eski iyi günlerimizden bile daha hassas davranmaya başladı. sadece biraz sabır diyorum. Bir tarafın alttan alması gerekiyorsa arkadaşım oturup beklemenin bir anlamı yok. o adım hiç gelmeyebilir. çoğu yuva sudan sebeplerle sırf inat yüzünden yıkılıyor. Keşke bakış açımızı biraz değiştirebilsek.

        • Gül Says:

          Bir de şunu da söylemeden geçemeyeceğim. Beni hiç tanımadığınız halde size bir kötülük yapmamışken yazdıklarım hakkında ağır eleştiri yapmışsınız. sizin yazdıklarınıza sizin üslubunuzla karşılık versem birbirimize ağır sözler yazar dururduk. ama ben ılımlı yazınca siz de cümlelerinizi daha ılımlı kurmuşsunuz. işte ben bunu kastediyorum. siz iyilikle cevap verirseniz insanlıktan nasipli ise en katı kalpler biler yumuşar. Hepimiz insanız iyilik de var içimizde kötülük de. hangisini seçeceğiniz size kalmış. Selametle

          • ayse Says:

            Gul hanim merhaba. Yazinizi okudum ve gercekten okurken gozyaslarimi tutamadim. Suan esimle bosanma asamasindayiz. Bizimde 3 aylik bir oglumuz var. Yazinizi okuyana kadar bende bosanmakta kararliydim. Ancak artik yuvami yikmak istemedigime karar verdim.hata tek tarafli degildir. Ben hatalarimi farkettim. Esime ilk adimi ben attim. Aradim kapisina kadar gittim. Fakat benimle kesinlikle gorusmek istemiyor. Bitti diyor. Konusmayi bile kabul etmiyor.esim tamamen beni sucluyor. Siz nasil tekrar bir araya geldiniz. Allah kimseye yasatmasin cok zor bir durum.

            • Gül Says:

              Kardeşim facebookta Leyla Gül . Cahide ablanın sayfasında kendi yazıma yorum yapmıştım. bana oradan ulaşabilir misin.

              • Emine Says:

                Merhaba ben 1 aydır eşimden ayrıyım yazımı görürmüsünüz bilmem ama bende yuvamı kurtarmak için adım atıyorum ama eşim kesinlikle istemiyo üstelik ailemde bu evliliğin bitmesini istiyor öyle tek başıma mücadele veriyorum hep dua ediyorum başka ne yapabilirim bilmiyorum

      • ASENA DOGRU Says:

        Ben bu yazıyı yeni okudum ve okuduğum en güzel yazılardan birisi, ben 19 senelik evliyim bana bile çok faydası oldu. Allahım iki cihanda da ailenizle beraber mutlu etsin İNŞAALLAH. İŞTE KADIN ZEKASININ KARŞILIĞI BUDUR DERİM. ZEKANIN HAYIRLISI KIYMETLİDİR, HAYRA ÇALIŞMAYAN ZEKA ŞEYTANIN OYUNCAĞIDIR ÖNEMLİ OLAN ZOR ŞARTLAR KARŞISINDA AKILLI VE O ŞARTLARI KIVRAK ZEKA İLE EN OLUMLU DURUMA GETİREBİLMEKTİR. KÖTÜLÜĞE KÖTÜLÜK EN KOLAYI AMA ERDEMLİ VE İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAK EN ZORUDUR. ZEKANIZA VE SABRINIZA HAYRAN KALDIM.

    • Yasir Says:

      Ben bir erkek olarak saçmalık görmedim. Çoğu zaman böyle uzun yazıları sonuna kadar okumam. Bir çok evllilk düzelebilecekken boşanma ile sonuçlanıyor.

  39. tugba Says:

    Gerçektende çok güzel bi gazi ve hayat okudum o kadar çok şey kattaki bana herkesin okumasi gerekiyor ….

  40. ayse asya Says:

    ey güzel insan; ne çoğumuza tercüman oldun ve yol gösterip destekledin bir bilsen..

  41. selda1 Says:

    Bu yazı kafamda birçok karmaşa yarattı ama sonucu iyiye gidiyorsa diyecek bişey yok…

  42. ebru Says:

    Merhaba kardeşim yazını okurken gözyaşlarımı tutamadım. Senin yazdıklarının aynısını bende yaşadım. Allaha şükürler olsun. Benimde yuvam kurtuldu. Allah kimsenin yuvasına mutsuzluk koymasın.

  43. Gladiola Says:

    Bu yazı çok guzel herkes birşeyler bulabilir. Gül kardeşim Allah razı olsun. Bu yazıyı çevirip yayınlayabilir miyim?

  44. ummu meryem Says:

    Anlattiklarinizi okumak, okurken aaa ne guzel ya masaAllah demek kolay..ama bunu bi fiil ortaya koymaya calismak cok zor 😦 bu gurur mu? onur mu ? Inat mi ? Nesfis mi ? Seytan mi ? Bilemiyorum..ama sizin o belini buktugunuzu ben bi turlu bukemiyorum.buksem bile gecikiyorum halbuki heran hayat son bulabilir ve ben o heranimi mahvetmis olabilirim.bi yillik evliyim ve iste o adi neyse onu bi turlu yenemiyorum 😦 size gipta ettim inanin.siz kendinizi yenmissiniz masaAllah 🙂 duanizi beklerim

  45. ASU Says:

    Nasıl başlayacağımı bilemiyorum ama kendimi artık boşanma eşiğine geldimizi kafaya koyduğum anda birden gece ansızın uyanarak faceme girdiğimde bu yazıyla karşılaşıp ve uyku sersemi ile okuyup tekrar uyuduğumda sabah uyanınca rüyamı gerçek mi arasında kalıp yeniden okuyunca Rabbimin bir vesilesi bu diyerek Elhamdülillah dedim… ve mektupla aynı sorunları yaşayan 14 yıllık evli üstelik iki tane Rabbimin emaneti kıymetlilerim var…. hiç birsey vesilesiz olmuyor Rabbim yardımcı olduda bu mektubu okumamı nasip etti.. çok şükür…

    • Sincanlı Says:

      Bende de aynı durum söz konusuydu. Allah razı olsun yazandan da yayınlayandan da .. şimdi uygulamak kaldı bizlere.

  46. cici kuş Says:

    Gül hanım deneyiminizi paylaştığınız için teşekkür ederim. Yazınızda kendimden çok şey buldum.allah razı olsun, rabbim bütün ümmeti muhammed in evine huzur, mutluluk ,geçim güzelliği,eşler arası muhabbet versin: aminnnn 🌺🌹🌷💐🌸🌻

  47. elifzeynepabdullah Says:

    yazarını bilmediğim, ama dilimden düşmeyen bir dörtlükle yapayım yorumumu, bu yazı benim yüreğimi çok yorgun düşürdü, bir ellerime baktım, bir yüreğime, dörtlük demiştim de mi,

    hayatın kalbine dokun,
    vurgunsuz dönmeyenine yarin.
    içimizde gülenine.
    vardıkça yolun bitmeyenine,
    dokunduk, baharına zemheri dadanmış ülkeye,

    sır olup kaybolduk…

  48. Sultan Says:

    MasaAllah! subhanAllah! gerçekten ibretlik bir yazı…evliliği iyi olan,kötü olan herkezin okuması gereken şahane bir yazı Rabbim bundan sonraki hayatiniza nice güzellikler nasip etsin kardeşim. ..Allah razı olsun.

  49. güldestem Says:

    Allah tüm kardeşlrrimizin yuvasını kprusun herkese sabır güv kuvvet versin inşallah bi yuvanın dağılması kolay birşey değil ama ben şuna inanıyorum her evlilikte bi şekilde belli dönemde sıkıntılar oluyor.yeri geliyor 20 yıllık annemiz le tartışıyoruz ve eşimizlede sıkıntııyaşamamız kaçınılmaz.bende bı süreçten geçtim henüz çocuğum yoktu bu sıkıntıları yaşarken gitmek bitirmek daha kolayken tercih etmedim.şimdi 1 yaşında bioğlum var allah onun yokluğunu göstermesin.şimdi de ara sıra sıkıntılarımız oluyo ama çözüyoruz

  50. sesasi selvi Says:

    çok güzel ve faydalı bir yazı olmuş gül kardeşim Rabbim umduklarına kavuştursun. imtihanını kolaylaştırsın hepimiz için büyük dersler var yazında, paylaştıgın için ALLAH razı olsun .

  51. beyza Says:

    cok etkilendim benim su an yapamadigimi yapmis sin ben de esimle bisanma asamasindayiz bi hafta daha kalayim sonra gidecem diyo hep para bekliyo paran olmasa asla senle evlenmezdim diyo beni Doyle gordukce kiriliyorum kirildikca keskinlesiyorum cam gibi ne yapicam bilmiyorum

  52. SenAy Says:

    Bu yaziyi yazan kardesim gorusmek istiyorum. Dertlesmek istiyorum. Ayni seyi bende yasiyorum. Lutfen size nasil ulasa bilecegimi bildirin.

  53. Mine Says:

    Ağlayarak okudum..Ben de1.5 yıllık evliyim.Eşimin ailesi mükemmel insanlar.Beni belki de kendi çocuklarından çok seviyorlar.Eşim bana aşık.Beni çok seviyor..Ama öyle sorunumuz var ki (çocuk falan değil) çözemezsek belki yuvam dağılacak..1 haftadır ne yiyorum ne içiyorum.Dua ediyorum Allah’a..Nasıl imtihan bu bilmiyorum ama bu kadar çok severek evlenen bir çiftken yolun sonunun gözükmesi çok canımı acıtıyor.Senin için çok sevindim.Umarım herşey senin için çok çok çokkk daha iyi olur.

    • Ayşe Says:

      Allah yardımcınız olsun dualarım sizinle .Lütfen elinizden gelebilecek şeyler varsa sakın denemeden vazgeçmeyin .Allah imtihanınızı kolay eylesin.

  54. ilknur Says:

    Masallah ne guzel ornek bir davranış ta bulunmus bu arkadasimiz neden bu Kayinvalideler yuva yıkmaya huzursuz luk cıkarmaya calisırlar anlamıyorum bilmiyorum benim Kayinvalidem bu dunyada tek midir cok cook iyi anlasıyoruz evladin dan ayrı gormez bende onu annemden ayrı gormem sukurler olsun ins herkesın Kayinvalidesı cok cok iyi olur gelinler ını kızları gibi gorurler

  55. ferda Says:

    Her satırı tekrar tekrar okumak üzere bu sayfa bilgisayarımda uzun süre açık kalacak. Ben de bir sebeple boşanmanın eşiğinden döndüm ve çocuğum için aldım bu kararı. Uzun süredir toparlanmaya çalışıyoruz ama zaman zaman bir daha asla eskisi gibi olamayacağımızı düşünüp uğraşmayı bırakmak geliyor içimden. “Aşkı, romantizmi, gereksiz duygusallıkları bıraktım.” cümleniz bir kapı açtı benim için.
    Bir umut oldunuz bana, hem de çok duygulandırdınız. Allah yuvanızı mutlulukla doldursun inşallah.

    • zeynep Says:

      aşk romantizm günümüze dizilerden hayatımıza atılıvermiş ve sırf aile yıkmak için yapılan yalanlardır inanın ancak dizilerde oluyor. belki güncel hayatta olur ama dizlerdeki gibi ağır değil . beklenti içinde olmak diğer beklentilere yol açıyor.aslında mantıklı düşünürsen eşin senin aklını okuyamaz ki sen beklentini söğlemezsen.empatili yaklaşım en güzel yaklaşım hele evlilikde

  56. Sibel Says:

    Mektubu yazan kardeşimiz zor ama doğru olanı yapıyor.Yıkmak çok kolay.Elimizde olan herşeyin kıymetini bilelim.Allah cümlemizi kazananlardan eylesin…

  57. huri Says:

    yorumlar genel olarak olumsuzluklardan bahsedilenler”esimin ailesi yuzunden”diye basliyor.
    sabah beridir bunu dusunuyorum.kayinvalidedin aradigi ne?gelinin bulamadigi ne?erkegin halledemedigi ne?
    yada evlilikler hep mutlu mesut.ta ki kayinvalide ve tayfasi karisana kadar…
    yaziyi okudugumdan beri dusundugum dua ettigim husus bu oldu.benim de oglum var.acaba ben nasil kayinvalide olacagim?
    rabbim cumlemizin kalbine merhamet versin.sefkatten geri birakmasin.amin

    • Toprak Says:

      Çok etkileyici bir yaziydi… Çok büyük bir mücadele örneği. Ve kazanilmaya doğru giden bir imtihan konmus önümüze… Gözümde canlandı sanki olaylar. SubhanAllah bir çok şeyi aşmış biri olmak ne hafiflemis hissettirir insana kendini…

      Ablam senin sorduğun sorulardan ikinci kısım cevap gibi geldi bana. Eşler iki kişi olarak yol almalı. Tabii daha sonra çocuklar da dahil olmalı. Ailelerle gorusulmeli hürmet edilmeli gonulleri yapılmalı ama evliliğe iki kişi devam etmeli… En sağlıklısı bu ama ne kadar.mümkün ?

      Senin merhamet yoksunu bir insan olmadığını adım gibi bildiğim için sorun olan kayinvalidelerden olmayacağına inanıyorum. Dualarımıza belki şimdi çok uzak görünen ama aslında yakın olan gelecek günleri de katmak lazım…

    • hülyamız=) Says:

      huri bunu bende düşündüm. birde hep sorun çıkaran taraf erkek tarafı mı oluyor? anneler oğullarını paylaşamıyorlar mı? bayanlar çok sevdikleri eşlerini annesi de dahil tüm ailesinden kıskanıyorlar mı?
      buraya hep hanımlar yorum yazıyor. erkekleri de dinlemek lazım. kızını paylaşamayan, evlendirdiği halde kızından ayrılamayan, evine, işine, kocasına, her şeyine karışan kız anneleri de var.

      • huri Says:

        evet hulya abla oyle kız anneleri de var.yakın arkadasımın abisin esi.kız bir turlu ayıkamadı daha evlendigine.yada anası iki dk. bıraksa anlayacak 🙂
        adam resti cekti de iste coook gonul kırıyo bu işler coook

  58. deniz Says:

    Çok güzel bir yazı olmuş gerçekten Allah razı olsun…..Malesef ben o özveriyi gösteremedim.Eşin ve ben birbirimizi çok sevmemize rağmen sırf gururumuzdan evliliğimizi bitirdik. Bunun acısınıda ömür boyu yaşayacağız ve çocuklarımızada yaşatmış olacağız…………….İnşallah başkalarının yuvasının kurtulmasına vesile olur..

  59. hülyamız=) Says:

    yazıdan çok etkilendim. mutlaka okurken herkes benim gibi kendinden bir şeyler bulmuştur.
    gurur kısmına çok takıldım. bu gerçekten önemli bir ayrıntı. bende genç yaşlarımda gururlu düşünüp gururlu davranırdım. zamanla bunun bana zarar verdiğini fark ettim. evlilikte de günlük hayatta da gurur olmamalı, gurura yer verilmemeli. gururunuzu her kırdığınızda biraz daha insan olduğunuzun farkına varıyorsunuz.
    eşi özür dilediği halde affetmeyen arkadaşların yorumlarını okudum. bunun sebebi de gurur.
    eşiyle de eşinin ailesiyle de çeşitli sorunlar yaşamış bir bayan olarak size tavsiyem, gururu ve inadı bir yana bırakın. her şeye gülüp geçtiğinizde sinirlenmemeyi öğreniyorsunuz. her şeye imtihan olarak baktığınızda sabrı öğreniyorsunuz. gururu bıraktığınızda insanları hatalarıyla kabullenip sevmeyi öğreniyorsunuz. size kötülük edene sabretmeyi, kötü söz söyleyene susmayı öğreniyorsunuz.
    eşiniz de bir insan, ailesi de bir insan, hepimiz kusurlarla doluyuz. önce kendi kusurlarımızı bulup düzeltelim sonra karşımızdan bunu bekleyelim.
    genç arkadaşlara tavsiyem, sakın eşinize ailesini kötüleyip şikayet etmeyin. çok yanlış bir hareket.
    Allah herkesin yardımcısı olsun

    • Ayşe Says:

      bunu söylemek kolay peki ya eşinizin annesi size yüzünüze kısırsın dediğinde siz bu ağır yükü bu yürekte ne kadar taşırsınız ve eşiniz hala size annesinin kusursuz olduğunu söylerse .Sizde mi bana şimdi bu çok yanlış diyeceksiniz

      • hülyamız=) Says:

        Ayşe yaşadıklarına çok üzüldüm. eşinin annesi cahil bir kadın galiba ama eşinin annesini kusursuz görmesi çok üzücü. ama bunun çözümü eşine sürekli annesinden çok şikayetçi olduğunu söylemek değil.
        sen tamamen haklısın ama inanki her gün eşine annesinden şikayetçi olduğunu söylesen hiç kabul etmez.
        tek yapman gereken annesi sana hakaret ettiğinde cevap vermemeye gayret etmek. eşini rahatsız etmeyecek şekilde ara sıra annesini çok sevdiğini ama hakaretleri karşısında çok kırıldığını dile getirmek. sabırla Allah a dua edip sığınmak.
        söylemek kolay ama senin sinirlerin bu kadar yıpranmışken bunu yapmak zor.
        Allah yardımcın olsun. sabırlı davranırsan hepsi geçecektir inşallah.
        Rabbim sana hayırlı sağlıklı evlatlar versin inşallah

  60. betül Says:

    olağan üstü bir yazı

  61. Yeşim Says:

    Ne kadar mutsuz yazmışsınız yazıyı, içim burkuldu.

  62. hulya Says:

    daha dün eşime minnet ettim,niye bazışeyleri yapmıyor diye ,şimdi bunu okuyunca pişman oldum

  63. sivasli Says:

    Bizim buralarda moda olan seyi yazmak istedim.Erkek kendine baska bir ev tutuyor orada kaliyor,kadinda cocuklariyla kaliyor anlicaniz ne evli ne bekar

    • ümmüzeynep Says:

      çok enteresanmış bu durum doğrusu..orası neresi acaba? sivas mı? bir de bunu yapan kesim okumuş mu, cahil mi, dindar mı, nasıl bir mantığa sahip insanlar bunu yapıyor acaba?

  64. anne Says:

    Arkadaslar allah rızası için oğlum a dua edin sinava girecek. ..

  65. ummu Hamza Says:

    ” İntikam almak, misilleme yapmak gibi vesveselerimi susturdum. Kadına özellikle anneye ;merhamet, sükûnet ve itaat yakışıyor.”
    Gerçekten bunlar yakışıyor. Rabbim sabrınızın meyvesini dünyada ve ahirette hayır, ecir ve rızası eylesin ablacığım.

  66. Hilal Says:

    Şeytan beni doldurmasın diye ben kendimi faydalı şeylerle doldurmaya gayret ettim.

    Evet yanlisimiz buuu .Seytanin serrinden Rabbime sigindimm.Allah razi olsunnn

  67. ESMANUR Says:

    Yazı o kadar muhteşem bir yazı olmuş ki söyleyecek söz bulmakta zorlanıyorum sanırım defalarca okuyacağım her bir satırını sindirmek istiyorum.

    Lütfen bu tarz yazıları bizimle daha sık paylaşın olur mu?

    Allah razı olsun

  68. Hasret Says:

    Burada yazılanlara bakınca Bir şeyi unutuyoruz

    Bir kadın eğer evini bırakıp çıkıyorsa bu talak olayına giriyor iddet meselesi oluyor o yüzdendir ki eğer Eşler arasında husumet olursa dikkat etsinler talak getirtrcek konuma düşmesinler yoksa Kur’andaki Emre itaat etmediklerinden Rabbimiz o Evliliğe hoş bakmıyor. Nikâhsız bir evlilik olur Rabbim korusun.
    Şöyle baktığımızda kadının Erkeğin küslüğü evde iken oluyor baba veya başka yere gitme gibi bir olasılık yoktur Buda evliliğe zarar gelmemesi açısındadır . Bu konuyu Daha önceleri Bakara Suresi’nde işlemiştik. Demek ki dış müdaheleleri bu şekilde bertaraf edildiği gibi belki Eşler birbirlerinin yanında olduklarından Aralarındaki husumet tekrardan yerini düzelmeye bırakabilir mahiyetinde kadının evden gitmesi hoş bir durum olmuyor.
    Kur’ ana baktığımızda çok güzel öğütler var alabilene uygulayabilene şifadır inşaAllah!
    Fi Emanillah !

  69. elif Says:

    Başından sonuna kadar beğenerek okudum kardeşim çok duygulandım mutlu yuvanın olmazsa olmazı değil midir sabır ve fedakarlık zaten sen sabrınla ve emeğinle yuvanı kurtarmışsın ne güzel bu mektubun sudan sebeplerle yuvasını dağıtan /dağıtmak isteyenlere ibret olsun rabbim sanada ailenle öyle güzel günler nasip etsin ki yaşadığın kötü günler silinip gitsin aklından yuvan hep huzurlu olsun inşaAllah…

  70. rüveyda Says:

    Gerçekten çok duygulandım.Kendimden bazı şeyler buldum bu yazıda.Keşke ben de gururumu törpüleyebilsem ama yapamıyorum eşime ve ailesine karşı hep negatif düşüncelerim var.Eşim iyi bir eş iyi bir baba ,ama ailesine çok fazla düşkün olması bizim problemlerimizi artırıyor.Bazen öyle olumsuz şeyler düşünüyorum ki…!Çocuklarım var benim diyorum..Susuyorum..Hayattan hic zevk almıyorum..Kendimi hiçbir şeye veremiyorum.Allaha kulluk vazifelerimi yapamıyorum.Bazen kendi kendime “nankörsün sen” diyorum. Anlık düşünceler tabi sonra yine o “gururdan ölen insan”oluyorum..:(..Allahım yardım et..

  71. ayşegül Says:

    Bu durumun aynisi ama herseyiyle aynisini yasiyorum. ben oglumla baba evinde 1.5 aydir beklemedeyim hala.. Sizin yaptiginiz gibi kadin olarak gururu kirip esimle basirabilmek icin ilk adimi attim. Evden ayrilmis olmami kabullenemiyor. Lütfen cok dua edin bana da…

    • Zeytin hanım Says:

      Sevgili kardeşim, boşandınmı bilmiyorum ama eğer boşanmadıysan evliliğin için gururunu kır, çocuğunu babasız bırakma. Yalnız çocuk büyütmek çok zor. Evet bütün işi anneler yapıyor, bütün yük onların omuzunda ama babanın bir sesi yeter. Çocuk babasının yanında, akşam eve geleceğini bilsin. Ben yapamadım ama sen yap. Herkesle iyi geçin. Herkese güleryüzlü ol. İnanki, o zaman aranılan sen olursun. Fazla birşey yazamıyorum. Çünki, bu yzdıklarımı ben yapamadım. Ama sen yap. Allah yardımcın olsun. Çocuğun için, Allah geçinmek nasip etsin….

    • gül Says:

      Kardeşim mektup bana ait. facebook ta Leyla Gül adresi.seninle biraz sohbet etmek istiyorum. Lütfen mesaj at bana

      • naciye Says:

        facede leyla gül demişsiniz benizde eşimle sorunlarım var 1 senedir sizin dediklerinizi yapıyorum siz hangi duaları okuyorsunuz

  72. beTül Says:

    selamun aleyküm cahide abla ve arkadaşlar.bence önce şunu bilmeliyiz dört dörtlük hiçbir aile yoktur. hayat dizilerdeki gibi değil. gönlün yazı var güzü var diye bir laf vardır .11 senelik tecrübemle evlilik her zaman aynı düzeyde gitmez. hiç bir ailede dışardan göründüğü gibi değil. facede sarmaş dolaş fotosu olup boşanmanın eşiğinde olan arkadaşlarımız var. eğer evliliğimizi arkadaşın kardeşin eşin dostun evliliğiyle kıyaslarsak daima mutsuz oluruz. kendi annemizde dahil üçüncü bir kişinin evliliğimize müdahele etmesine izin vermeyelim. onlarında insan olup hata yapabileceğini unutmayalım.birde dikkatimi çeken husus başkalarının yanında mutluluk sergileyenler her zaman gerçekte mutlu olamayanlar oluyor. birde aldatıldığını bildiği halde sabır edip yuvasını yıkmayan kadınları düşünelim. aaa ben olsam asla bir dakika durmam asla affetmem diye büyük konuşanları kale almayalım. Allah eşlerimizle muhabbetimizi arttırsın. amiin…

    • ummu Hamza Says:

      buna ben de katılıyorum, bir insan baksanaaa ben ne kadar mutluyum dercesine hareketler yapıyor, mutluluğunu başkalarının gözüne sokmaya çalışır gibi davranıyorsa acaba nasıl bir sorunu var yuvasında, ya da niye böyle davranır ki insan? diye düşünmeden edemiyorum

  73. bahar Says:

    Çok güzel ve anlamlı bir yazı Rabbim bütün insanlara bu sabrı nasip etsin kolay değil bu kadar sabretmek alttan almak. Ama sabredince karşılığını buluyor insan. Mektubun sahibi inşallah öyle mutlu yuvan olurki eski kötü günlerini unutursun çünkü hakediyorsun.

  74. serpil11 Says:

    Sakin sessiz yol alan bir geminin birden fırtınaya tutulması karşısında kocasını çocuğunu ve gemisini canını dişine katıp türlü mücadeleler vererek kurtaran her turlu odule layık bir kaptan..tebrikler kardeşim ve paylaştığın için ayrıca teşekkürler..

  75. Reyyan Says:

    Ben ‘ Sabrin sonunun her zaman selametle sonuclanacagini’ dusunmuyorum. Sonu her zaman iyi biten film gibi. Ben 22 yillik evliyim. Esimin lugatinda ozur dilemek, gonul almak diye birsey yok. Rabbim ahrete de birakabilir pek belli olmaz bu isler.

  76. elif Says:

    Gercektn bende cok duygulandim.fakat bu kadar ciddi değil ama ufak tefek seylerle esim cok somurtur gitsem konusmaz aslinda oda cok yufka yureklidir…ama gururundan asla gelmz ben giderim konusurum orali bile olmaz sonra nefsime uyar kizarim sonra dahada alevlenir 23 yasindayim ve 3 senelik evliyim cok seviyorum cok ilgiden adam bikti hep tlfonuyla ilgilenir bende kizarim evde tv de almadik istemedik ikimizde napcm bilmiyom… ilgi gostermeyincenede bisey demez sanki hosuna gidiyo cok sıkıyom cok kiskaniyorum bende akil verin bana ablalar😣

    • ayşe Says:

      bende az çok anlarım halinden canım allah yardımcın olsun seninde eşininde aslında biz hep kendmizi haklı görüyoruz seviyoruz sevdiğimizi belli ediyoruz diyoruz ama aslında erkekler o kadar sıkılmaya gelmiyor bende eşimin üzerine çok düşüyordum boş vaktinde arkadaşıyla veya başka bişe ile değil benimle ilgilenmesini bekliyordum ama onlar öyle olmuyor üzerine ne kadar düşersen o kadar sıkılıyorlar sanki ben eşimi bunda 1-2 yıl kadar önce cumartesileri yarım gün çalışıyor kalan günde arkadaşıyla hobi gibi bir iş yapıyor ama oraya göndermezdim her hafta tartışma olurdu( halbuki zaten pazarları evde ) dernek toplantısı olurdu gitme derdim tartışırdık ben şimdiki oturduğumuz mahalleye yeni taşınmıştım ve çevrem yoktu allah razı olsun sonra komşularımla tanışıp kaynaşınca gündüzleri bende geziyorum sıkılmıyorum ve eşimin üzerinede o kadar düşmez oldum sıkmıyorum yani. ben eşimi sıkmayınca kendiliğinden vazgeçti her cumartesi gitmiyor işe ve derneklerden kendiliğinden vazgeçti şimdilerde çok şükür pek bir yere gitmez 🙂 biraz kendini zorladınmı sende vazgeçiyorsun eski halinden birde zaman meselesi cnm aslında evliliğin ilk zamanları olsun nişanlılık dönemi olsun ilgiye boğuyorlar sonra adamların normal hali bize ilgisiz gibi geliyor 😀 yani bir kaçyıla bence sende benim gibi olursun ben hala eşimin üzerine düşerim ama sıkmam ve adamı ne kadar sıkarsan o kadar kaçmak istiyor sanki :/ sana diyeceğim kendini tut deki: ben kendime söz verdim sıkmayacağım biraz dikkat et görürsün sen kendini biraz çekince o kendisi gelr inş. ayrıca benim eşimde sinirliyken konuşmayı sevmez bende tam tersi sıcağı sıcağına tartışıp halleetmek isterim konuyu ama o konuda da kendini tut sinirliyken izin ver siniri geçsin sniri geçiince istiyorsan sakince konuş bunlar benim kendimde uygulayıp iyi netice aldığım konular naçizane 🙂 istersen başarırsın 😀 son bir şey: ben 6 yıllık evliyim daha eşimin benden kırdığı bir konuda özürdiledigini duymadım 😀 yani özür dilemeyii bırak kim hakl olursa olsun ben barışırım konuşurum yani yalnız deilsin o konuda da 🙂

      • sabriye Says:

        bende senin gibiyim eşim haklı da olsa haksızda olsa hemen küser ve 15 güne kadar konuşmaz benle her defasında ben barışmak isterim … zorla barışır benimle… ama bende çok hatlar yapmışım belki halen yapıyorum…ama Allahın dediğini yapıp eşe itaat etmeliyiz bence…

  77. fatma Says:

    Söyleyin şimdi bana Cahide Hanim neden bu kadar geç çiktiniz karşima?Kader dediğinizi duyar gibiyim…peki neden bu kadar geç geldi bu mektup?onada kader dediğinizi duyar gibiyim…
    Biri bana beni anlatti bu mektupla…Çünkü anlatilan yanlislarin bi çoğunu yaptim.Belkide hepsini evet evet hepsini.DOĞRU lari çoookk geç farkettim onda da iş işten geçti…yazidaki ‘ÇÖZÜM’olarak belirtilen şeylerin tamamini yaklaşik 2 yildir vicdan azabi içinde kendi kedimle ‘KONUSARAK’ (anlayacağiniz üzere durumum vahim☺) ezberledim…Şimdimi?Şimdi ise elde var koca bir sifir gözyaşim, gözyaşiiiim,gözyaşlariiimm….
    Hanifendi mutlu ve ‘GALİP’.(Maaşallah)
    Ben mi?Bense binpişman ve’ MAĞLUP’…Elhamdulillah…

    • gül Says:

      Canım kardeşim. Ben çok üzüldüm ağladım yazdıklarına. Rabbin den umudunu kesme. hep dua et hatalarını telafi edecek fırsat bulamamışsın ama tövbe et dua et Rabbim önüne nice kapılar açar kim bilir. ‘ümitvar olunuz’ hadisince hep umutla bekle.ne kadar güzel hatalarından ders çıkarmışsın. inşallah tüm hayatın boyunca çok mutlu olursun. Hem her şeye gücü yeten Rabbim seni eski iyi günlerinden daha iyi bir hale getirmeye de kadirdir.

    • özen Says:

      Rabbim hayırlı kapılar açsın inşallah, onun hazineleri bitmez.. pişmanlığınız tövbeye dönsün yoksa sadece pişmanlık insanı paçavra ediyor, şeytan bu fırsatı hiç kaçırmıyor. Allah iyi günler göstersin hepimize, bu dünyada da ahirettede.

  78. betul Says:

    Allah razı olsun. Çok iyi bir mektup olmuş. Demek ki doğum olayı tüm aile fertleri için hassas bir dönem. Buna benzer bir imtihan benim de başımdan geçti. Hâlâ daha acısi var içimde. Ancak ilk adımı kadın atmayınca duzelmiyor bu işler. Ben de çözümü öyle buldum. Gururu da bir kenara bırakacaksın bu benim fitratim da var demeyi de. Allah bu durumda olan herkese kolaylıklar versin.

  79. Procrastinate222 Says:

    “Neden verdin bu imtihanı diye isyan etmektense hikmetin ne Rabbim hangi hatamı düzeltmem için veriyorsun demeli.”
    Tam bir hayat dersi olmuş, aynı sıkıntıyı çeken nicelerine. Gerçekten nefsi şeytanı yenmek için elimizi taşın altına koyabilmeliyiz. Başkalarını suçlamanın sonu yok. Çok güzel bir şey başarmışsınız maşallah, barekallah. Rabbim yuvalarımızda huzur ve iki cihan saadeti versin.

  80. esma Says:

    HASBIYALLAHU LA ILAHE ILLAHU ,
    ALEYHI TEVEKKELTU,
    VE HUVE RABBUL ARSIL AZIM.
    sabah aksam okuyun,bakin hersey degisecek, guzellesecek.

  81. Sinem Says:

    Ben bu bayanla konuşmak istiyorum lütfen bana ulaşa bilirmi bence bu bana bir işaret haber bekliyorum

  82. melek Says:

    yazı, daha doğrusu yaşanılan sıkıntıyı göğüsleme muhteşem… Allah razı olsun… güzel bir evliliğim olsa da yazıyı okuduktan sonra ben de hatalarımı farkettim, ve bu hatalarımı düzeltmeye karar verdim… çalışan bi kadın olarak; eşimle bıy ölçüşmeye çalışırken sizin Kadına özellikle anneye merhamet, sükûnet ve itaat yakışıyor. sözünüz beni kendime getirdi…insan hakkaten kendini bazen göremiyor.. dışardan birinin göstermesi gerekiyor… gözümü açtınız.. Allah razı olsun…

  83. çiğdem Says:

    bende çok etkilenerek okudum…ve hemen eşime mesaj attım..ıyı kı benım esımsın rabbıme sukurler olsun senı benım karsıma cıkardıgı ıcın dedım..hersey mukemmel olsun ıstıyoruzda hıc caba sarfetmıyoruz..cok ders alınacak bır yazı olmus..rabbım kımsenın yuvasını huzurunu bozmasın ınsallah…

  84. merve Says:

    Bunca sorunlarla karsilasip altindan kalkabilecek gücü toparlayip, Allah’in izniyle üstesinden gelmenize cok sevindim…
    bugün elimde olanlara bakip, kiymetini daha cok bilmem gerektiginide hatirlattiginiz icin Allah razi olsun.
    Rabbim bütün yuvalara ebedi mutluluk ve huzur versin insaallah…

  85. fatma Says:

    Gerçekten çok güzel ve duygulu bir yazı. Allah razı olsun yazandan.Cahide ablacım bizimle paylaştıgın için Allah razı olsun….

  86. Emine Says:

    Bu yazıyı okurken kendi hayatımı okudum sanki. Sadece evliliğimize gölge düşüren sebep farklı. Gerisi tamamen aynı…

  87. Hasret Says:

    Büyük Kızım anne dedi bugünkü yazı çok güzel diye kulağına küpe yapmış etkilenmiş hemen bakıverdim gerçektende öyle etkilenmemek elde değil çünkü her kadının illa ki bir tarafını tutan yeri olduğundan evliliklerde bu tip hadiseler insanın başından geçiyor biz yıllar önce kimsenin tam dostça yaklaşmadığını Anladık lakin durun belki de değişebilir insanlar belki de iyilikten anlarlar diye çabalıyorsun lakin sonucu hala aynı. Yıllar önce bir hadiseden dolayı şunu ilke edindik ” evim benim özelim hiç kimse bu kapıdan müdahele edemez kapalı dışarıdakilere” çünkü zamanında dedim ya uçuruma ittiler. Demek ki dışarıdan evlere müdahele söz konusu olmayacak.
    Birbirlerine olan Tartışmaları büyütmeden kırmadan dökmeden kesmeli. Bunu genellikle bayanlar daha çok yapmalılar çünkü kadının fıtrat Gereği tahammül sabır merhamet şefkati erkekten daha fazladır eğer öyle olmasaydı kadın anne olmazdı anne olarak yaratılmazdı. Eğer öyle olmasaydı Erkeğin Sükun Bulduğu yer olarak yaratılmazdı. Kadın her daim Evliliğin başrolünü üstelenir. Yumuşatma arayı bulma yolları hep onda biter. Içinde Volkan kaynar lakin bunu belli ettirmez çünkü sabır yüklüdür .
    Bir anne üç baba eder sözü de Verdiğimiz örneklerden dolayıdır . Ve daha nicesi. Eskiler yuvayı Dişi kuş yapar diye boşuna dememişler. Ayetler de kadının evdeki rolünü zaten yazıda da belli.
    Bir başka hususta Kadından iki Şahit olurken erkekten bir şahit olunuyor. Çünkü Hikmet konusunda iki kadın bir erkek eder o Yüzden erkeklerin bakışı ile kadının farklıdır Buda fıtrat gereğidir.
    Yazı için çok teşekkürler Hüzünlü bir halde okuduk ama şükrümüzü de ifade edelim ki, Şeytanın iki KARDEŞ ( dinde kardeşiz) Arasını bozmasına müsade etmemişler.
    Birde evliliklerin güzelliğini huzurunu fazla Dışarıya yansıtılmasın buna çok Şahit olduk. Çünkü Rabbimiz bizi nas Felak sûrelerindeki şerlerden korurken gösterirken iyi hallerin hasetçiler Tarafından şer olmasından sığının diyor. Her güzellik ifşa edilmeyecek. Bu hasetlik evde huzursuzluk olarak çıkabiliyor.
    Eşler cennette koltuklarında karşılıklı otururlar. Der ayetler demek ki Eşler acayip hoş acayip güzellik dolu Rabbimizden isteyin versin yaşatsın cümlemize
    Fi Emanillah!

    • ummu Hamza Says:

      ” evim benim özelim hiç kimse bu kapıdan müdahele edemez, kapalı dışarıdakilere”
      ne güzel bir ilke ve de ne kadar gerekli

  88. emine Says:

    Allah yuvanizdan huzuru mutlulugu eksik etmesin cumlemizinde insallah aglayarak okudum

  89. aysegul Says:

    Sanırım doğumlarda aile içinde çok fazla çatlak meydana gelebiliyor. Benim de öyle olmuştu…
    Normalde eşim adaletli, hassas biridir, karşısındakini incitmek istemez. Ama doğum zamanı ailesi bizimle kalmaya başlayınca annesinin rüzgarına kapılıp ölçülerini bir kenara bıraktı. Beni o ameliyatlı, lohusa halimle çok üzdüler; daha doğrusu annesi üzdü o da ses çıkarmadı, yazıktır mazlumdur demedi. Ben de o günlerden sonra insanlara ve eşime olan güvenimi kaybettim, günlük hayatta ne kadar iyi geçinsek de bana artık o iyi gün dostuymuş gibi geliyor sadece. Ben hasta, aciz ya da tek oldugumda beni kollamayacağını düşündüğümden bu iyi geçinme yada onun beni sevmesi bişey ifade etmiyor açıkcası. İki kişilik bir yalnızlıkta mahkum gibiyim, hala atlatamadım.
    Şimdi geriye dönüp baktığımda şöyle diyorum: Ben sezeryan oldum, doğum sancısı falan çekmedim, herhalde doğumda dökülemeyen günahlarımı Allah böyle bir acı göndererek dökmeyi murad etti. Yazıyı yazan arkadaşımızın yaşadığı gibi bu acılardan insanı kemale götüren bir yol var, tabi azmedene, Rabbini bilip isyan etmeyene…
    Şimdi ikinci bebeğim olacak, yine aynı şeyleri yaşama ihtimali beni çok kaygılandırıyor, keşke Rabbime teslim olupta ruhumu sukuna erdirebilseydim…

    • Filiz mutlu Says:

      Güzel kardesim endiseni anliyorum.
      Ama sana sadece sunu söylim. Yüce rabbim le sohbete baslarsan. (Namaz) belkide kiliyorsundur bilmiyprum. istigfar/tövbe edip sana yardimci olmasini dile. Dua et ve inan allahim sana yardimci olacaktir. Allahim bize okadar güzellikler vermis karsiliginda ne ister, bes vakit namaz, günde topu topuna 1 saat. Ona bile tembellik yapar olduk. Yeterki gönülden iman et ve degisecegine inan. Sende bazi konularda kendinden tabiki gecmen gerek ya sabr. Fedakarlik sart. Dua ile kal allah bir nefeste kurtarsin insallah

      • aysegul Says:

        Allah razı olsun içime su serptiniz. Uslubunuz bile sakinlik veriyor. Eskiden namazlarımı muntazam kılardım, senelerce kazaya bırakmışlığım bile yoktu, ama bu depresif ruh haliyle onu da kaybettim. İnsan heralde esas dert diye bunu bilmeli… Hani bir veli zat demiş ya ” sana nefsinden büyük düşman mı var, o seni cehenneme götürür, başka kim sana bu kadar büyük kötülük edebilir” diye…İşte benimki de tam o hesap,Doğuma 3 ayım var, bu zamanı iyi değerlendirip daha iyi bir kul olmaya çalışacağım. Hem kendim hem yavrularım için. Allah ebeden razı olsun…

    • iklim Says:

      bende aynı şeyleri yaşadım nişanlandım evlendim doğum yaptım hep devam etti.taki eşim annesinin ne kadar art niyetli olduğunu anladığı geçen aya kadar.çok şükür bugünkü halimize.doğum yaptım normal doğum ama yinede dikişlerim vardı ve iltihaplandı okadar acı çekiyorum.bide o halimle hastanede bebeğin yanında kalıyorum.kayınvalidemin eşime dediği sen buna çok yüz veriyon naz yapıyor bizde doğum yaptık.ama benim dikişlerimin iltihaplandığı için ne kadar ağrıdığını bilen yok tabi.neyse şimdi kızım 2 yaşında eşim anladı herşeyi , bende artık mesafemi koydum bana uzak olsunlarda.

    • Songül Gökçen Gençtürk Says:

      üzülme inan senin yaşadıklarını bende yaşadım. yaralar kabuk baglıyor ancak yarayı açanlar hiç unutulmuyor.

    • sena Says:

      işte tamda bu benim yasadığım 2. çocukta korktum aynı şeyler olacak diye maalesef 3. de de aynı şeyler oldu üç normal doğum sezaryan değil ki sizin gibi düşüneyim iki kişilk yalnızlığı atlatamadım ama şimdi çok da umrumda değil çocuklarımı güzel yetiştirmek için tutunuyorum evliliğe dışardan gelenlere çay kasığı diyorum karıştırıyorlar am işleri bitince kenara konuyor (konacak bekliyorum sabırla)

      • aysegul Says:

        Ben de tekrar yaşayacağım bu doğumda, buna hazırlıklı olmaya çalışıyorum. Yaşamasam bile hatırası canlanacak. Umarım bu sefer çok umursamayacağım. Ama Gerçekten de insana güç veren çocukları oluyor… Onlar için güçlü mutlu ve sağlıklı olmak istiyor insan…
        Sizin de kaderiniz de başka bir şeye denk düşüyordur yaşadıklarınız, hiçbişey sebepsiz değil.

  90. AyşeMelek Says:

    haftanın yazısı oldu sanırım bu yazı.sabah sabah resmen ağladım ya.Allah yuvalarımıza sağlık,mutluluk,huzur afiyet versin.Yüce Mevlam yuvamızı yıkmak isteyenlere fırsat vermesin.Yuvalarımızı cinlerin ,insanların,şeytanın şerrinden,kem gözlerden korusun.aminn.

    NOT:SERAP HANIM BENİM SİZDEN RİCAM LÜTFEN ANİ PARLAYANÇABUK SİNİRLENEN,ÖFKELENEN,AĞZINDAN ÇIKANI KULAĞININ DUYMADIĞI SÖZLER SARF EDEN AMA AZ SONRADA PİŞMAN OLAN KARDEŞLERİN İÇİN KULAĞIMIZI ÇEKEN BİR YAZI YAZMAN.ÖFKEMİZİ NASIL YÖNETELİM?NASIL DAHA SABIRLI ANLAYIŞLI OLALIM EŞİMİZİ YAVRULARIMIZA KARŞI?

  91. sümeyye Says:

    mükemmel bir yazı .çok büyük dersler çıkardım kndime .rabbim bütün yuvalarda huzuru mutluluğu eksik etmesin

  92. serra Says:

    Bu yazı öyle tevafuk oldu ki benimde ciddi anlamda sıkıntılı olduğum zamanlar bizimde eşimle şöyle bir sorunumuz var eşim devlet memuru bana sözler verip tutmuyor dört yol öncesinde yada altı yıl önce söz verdi tutmak için hiç bir çaba yok ben ondan ayda yirmi lira da olsa bana harçlık vermesini istiyorum o yanaşmıyor sekiz yıldır daha doğrusu param yok diyor maddi sıkıntı olduğunda alayım edeyim diyen birisi değilim hamdolsun ama kendisinin hobi olarak yaptığı bir iş var ona çok güzel paralar harcar eder bana altı yıl önce söz verdiği konu en fazla 100 lirayla oluyor ha birde dışarıdan gelen yemekleri öve öve bitiremez bir defa benim komşuya yaptığım yemeği getirdi komşum o yemeği övdü ya sen böyle güzel yapmıyorsun diyor 😦 her neyse fazla uzamayayım
    Eşiğinde benden istediği bir konu sürekli güler yüzlü olmam ve fırat gereği öyle bir insan değilim imrenirim ama olmuyor ve abartma huyu var ben beş yıldır her akşam işten gelince o uzanır ben koltuğun sonunda otururumayakları kucağımdadır diğer koltukta oturtmak bile yani oturacağım yere bile müdahale sürekli sarılmak istiyor abartısız elli defa sarılırız bende utanarak söylüyorum ki başka kadınlar ilgisizlikten bende ilgiden şikayetçiyim
    Sizin tavsiyelerinize uyucam banda dua wdin

    • Sincanlı Says:

      5 sevgi dili diye bir kitap var. eşinizle birlikte bu kitabı okumanızı tavsiye ederim.

  93. Sevdenur Says:

    İbretle ve hayranlıkla hakkıma düşen payı alarak okudum mektubu. Sonlara doğru artık iyice duygu yüklü bir halde göz yaşlarıma hakim olamadım. Yazandan ve bizimle paylaşandan Rabbim razı olsun. Yuvalarımız İslam kalelerinden bir kale olsun inşaAllah.

  94. Nesrin Says:

    çok güzeldi Rabbim kardeşimizin sabrini daim etsin bizlere de esimizle olan sikintilara bu şekilde bakabilmeyi nasip etsin inşallah. Allah razı olsun inşallah.

  95. f.a.y. Says:

    (cahide abla bu yazımı yayınlamak istemesen bile ne olur sen oku en azından,gerçekten çok zor durumdayım.)
    sevgili kardeşim,
    sen bir anda nereden nasıl çıktın böyle.inanki göz yaşlarımdan yazdıklarımı göremiyorum.neden mi ağlıyorum(gerçi ben hep ağlıyorum da!)yaşaıkların benimkiyle hep aynı.evliliğimin ilk 1.5 yılı mutluluktan bedenim uyuşmuşken,bir anda bir fırtına neyim var neyim yok aldı gitti….
    yalnız benim senden tek farkım kayınvalidem ve görümcelerim hacı hoca işleriyle eşimi benden ve ailemden soğutmak istiyorlar.neredenmi biliyorumhem kendileri biraz ağzından kaçırdı hem ben kendim üzerinde eşimle benim ismimizin yazılı olduğu birşeyler buldum.nitekimde istediklerini elde ettiler.şimdi çok mutlular.eşim bana onların yanında bağırdıkça gülüyorlar.çok komikmişiz! öyle diyorlar.asla sen haklısın yada haksızsın demiyorlar.hatta
    kayınvalidem kendi ağzıyla söyledi: ”oğlum haksız da olsa birşey söylemem onu karşıma alıp kendimden soğutamam,sen kavga et kendinden soğut beni ilgilendirmez diyor”..

    eşime ne kadar kavga da etsek o kadar güvenmişim ki..ama geçen nisan ayında bir olay yaşadım.eşim meğer her 3 ayda bir maaşının bazen %25i bazen %50si bazende %100ü kadar ikramiye alırmış.benim haberim yok.bu parayı hiç eve getirmedi.bende o ara bir tane altın bileklik istemiştim ama eşim sürekli parayı yetiremediğinden şikayetleniyor,halden anla biraz diye beni tersliyor, erteliyordu.bende o kadar safım ki mutfak harcımdan artırıyorum.bir en ucuzunu almaya yemeye çalışıyorum.doğru düzgün kıyafetim kalmadığı halde sırf tasarruf olsun diye hiç birşey almıyordum ama yinede o para bir türlü yetmiyordu.

    komşumun kocası eşimin çalıştığı yerin muhasebecisi.birgün komşumla otururken” bu ay ki ikramiyeyle alırsın istediğin bilekliği” deyince eşimin ikramiye aldığını ve bana söylemediğini öğrendim.ve bana söylediği yalanlar sadece bununla kalmamış,daha neler neler…
    evlendikten 1.5 yıl sonra hamile kaldım.o zmanlar bir sıkıntımız yoktu. çok mutluyduk hamileliğimin 4. , 5. ayından sonra başladı sıkıntılar ve hala devam ediyor.eşimle oturup çocuğumuzun ismini bile koymamıza fırsat vermediler.annesi artık nasıl bir duygu sömürüsü yaptıysa kayınvalidemin istediği isim koyuldu.

    vel hasıl anlatacak o kadar çok şeyim var ki.şimdi 4.5 yıllık evliyiz ve benim sıkıntılarım azalacağı yerde dahada katmerlenerek artıyor.ha bu arada ben ne yapıyorum yanlış olduğunu bildiğim halde eşimin ailesine fırsat buldukça ateş püskürüyorum,bizi bu hale siz getirdiniz diye.ne istediniz mutlu yuvamdan diyorum.ama nafile onlar ise bu halime alkış tutuyor.çünkü ben böyle yaptıkça kötü gelin oluyorum ve eşim benden bir kat daha nefret ediyor.
    şimdi psikolojik hasta oldum doktor bir sürü ilaç verdi ama hepsi sadece uyutuyor ve benimde uyumayıp ilgilenmem gereken bir çocuğum var o yüzden ilaçları bıraktım.şimdi doktorada gidiyorum diye bana iyice hasta muamelesi yapılıyor.şikayetçi olduğum bir şeyi dile getirsem.o zaten hasta yine ilçalarını içmedinmi sen? diye çıkışıyor eşim.gerçekten deli olacağım artık…

    ne olur bana bir çare söyleyin ben ne yapayım? bittim tükendim artık…..evliliğim pamuk ipliğine bağlı koptu kopacak….

    • deniz Says:

      Canım allah yardımcın olsun seni çok iyi anlıyorum bol bol dua et bende tam olarak seninle yaşadıklarını yaşadım uzağa taşındık suan aklıma gelen amme suresi eşinin yakınlarını allahın yardımıyla hayırsız konuşmaktan korumak için kime istiyorsan hayırlı konuscaksa konuşsunlar diyerek bu duayı tavsiye ederim sadaka vermekte hayat kurtariyr çok faydasını gördüm yasin dağıtıp okuyun evliginiz için allaha sığın inan sonunda sen mutlu olup kazanacaksın birde eşinin ailesini kotulememek susmakta çok faydalı bu sefer erkek dırdır edenin ailesi olduğunu fark ediyor aeo ins mutluluk en ii arkadaşınız olur sevgiler

    • gül Says:

      Kardeşim Allah sana hayırlı güzel bir yol göstersin. Ben gerçekten senin için şunu yap bunu yapma diyebilmeyi çok isterdim. uzman değilim ben kendi sıkıntılarım için yapmam gerekenlere doğru kaynaklardan beslenerek karar verdim ve çok faydasını gördüm. ama bazı tavsiyelerim var. eğer büyü olduğuna inanıyorsan Kur an cevşen sürekli oku. el kulubutduaria diye alimlerin dua kitabı var. ben oradaki duaların kendim için ve gelecek zararları önleme adına çok faydasını gördüm. sana hacet namazını ve hacet duasını şiddetle tavsiye ederim. sen üzerine düşeni yap duanı et kötüler için de Allah tan yardım dile kardeşim. Çünkü büyücü iftiracı hasetçi yuva dağıtıcıların hakkında yalnız Allah gelir. O en güzel hesap görendir.

    • senayay89 Says:

      sevgili f.a.y yazınızı okuyunca üzüldüm. ve o günlerimi yaşadım. Ben 24 yaşındayım. Eşimden ayrılalalı 2 ay olmuştur . Boşandık tamamen bitti.ikimizde dolgun maaşlarla çalışıyorduk. Ailesi sömürdükçe sömürdüler en kötüsü huzurumuzu bozdular .Benim evliliğim de ailesi yüzünden bitti.2 ay birlikte kalabildik.
      Ama bu yazdıklarınızın bütün ilacı sizde.Günlerdir aylardır kendimde değildim . İşim de hatalar yapar olmuştum. sizin de anlatığınız gibi onların umru değildi bu durum.
      Devam ettirebiliyorsanız ne mutluu. Ben bana yapılan saygısızlıklara hakaretlere ve saygınlığımı bozanlara fırsat vermedim. Hiç bir zaman kendimden ödün vermedim ezdirmedim. 1 yıl içinde herşey olup bitti.Şimdi ise çok mutluyum huzurluyum ve kafam rahat . Ve çok sevdiğim o erkek kalbimde buz gibi oldu.
      Bu dönemde herkesden bir laf çıkıyor her kafadan ses çıkıyor. Tıkayın kulaklarınızı. Duymayın veee evinizinn tedaylarınızı anlatmayın.
      Benim avantajım çocuğumun olmaması. Ama sizin evladınız var. Bunun bir sonu olmalı. Evinizin bu durumu kocanızın uslüpları düzelmesi gerek. Nereye kadar böyle gidecek. olan size olacak. Ama kıymetli olan sizsiniz siz önemlisiniz. Siz iyi olursanız evladınız da iyi olacaktır.

      Herşey senin elindee. Kendi ilacın kendinde. Herkese en güzel tokat senin gülücüklerin ve hayatta sağlam kalmandır.
      Başına ne gelirse gelsin karamsarlığa kapılma. Bütün kapılar kapansa bile, sonunda O sana kimsenin bilmediği gizli bir patika açar. Sen şu anda göremesen de dar geçitler ardında nice cennet bahçeleri var. Şükret! İstediğini elde edince şükretmek kolaydır. Sufi, dileği gerçekleşmediğinde de şükredebilendir.
      Kader hayatımızın önceden çizilmiş olması demek değildir. Bu sebepten, “ne yapalım, kaderimiz böyle” deyip boyun bükmek cehalet göstergesidir. Kader yolun tamamını değil, sadece yol ayrımlarını verir. Güzergah bellidir ama tüm dönemeç ve sapaklar yolcuya aittir. Öyleyse ne hayatının hakimisin, ne de hayat karşısında çaresizsin.
      Son olarak birşey EĞER HAYAT SİZE DİKEN GÖNDERMİŞSE SEVİNİN. ÇÜNKÜ YAKINDA SİZE GÜL GÖNDERECEKTİR.

      Dualarım sizinle. Tez zamanda istediğiniz mutluluğunuzu ve yuvanızın sıcaklagını kazanmanız için duâ edicem.
      sevgilerimle . Fiemanillah

  96. Zeytin hanım Says:

    Çok güzel bir yazıydı. Hemen hemen her satırını ağlayarak okudum ve kendimden çok şeyler buldum. Ben kendim ettim, kendim buldum. İnsanın kendine yaptığı kötülüğü kimse yapmaz. Çocuklarımı, ben babasız bıraktım. Hoş, kocam ayrılmayı istedi, ben istemedim ama adam artık bıkmıştı benden. Hatanın %90’ı bende. Bunu da 1,5 sene sonra kabul edebildim. Hep onu suçladım. Bizi bıraktı, çocuklarını bıraktı diye. Ama adam artık bana tahammül edemiyordu.
    İnanın bu satırların her kelimesini ağlayarak yazıyorum.
    Ben, geçimsiz, herşeye bir anda parlayan, kavgacı ki, böyle olduğum için hep kavga ortamları bulurdu beni, hep kavgacılar….
    Evliliğimi kurtarmak için hiçbir şey yapmadım. O, istiyor diye ben de kabul ettim hemen. Meğerse ne kadar hata yapmışım …
    Halbuki kocam ben ne istediysem yaptı. Kendi evi vardı. Tek çocuktu. Anne ve babasının evi de kendisindi.
    Kendisinin olan eve gelin gittim. Daha sonra hamile kaldım ve erken doğum oldu. 32 haftalık doğan kızım kalp ameliyatı geçirdi. İki ay sonra da tesadüfen hipotiroidi olduğu anlaşıldı. Maalesef, ilaçla tedavi olacak zaman geçtiği için, kızım şimdi 19 yaşında zihinsel engelli. Görünürde fazla bir bulgu yok ama hala çocuk gibi.
    Sonra kızım 8 yaşlarındayken, eşimin iş arkadaşlarının hanımları doğum yapmışlardı. Sağlıklı bir çocuk özlemi içinde olan ben ve tek çocuk hiç iyi deği diyen kayınvalidemle bir olup, eşimi kandımaya başladık. Çünki kendisi bir daha çocuk istemiyordu. Burada anlatmam çok uzun sürer. İlk doğumumda tam 6 ay eve gelemedim. Hep hastahaneydik. Çok acı hatıralar var orada….
    Ve ben çocuk özlemi içine düştüm. Sonunda istediğim oldu. Tam 38 yaşında hamileydim. İkinci kızım da hiçbir sorun yaşamadık Allah’ın izniyle. Eşime hep söylerdim “Bak korktuğun gibi olmadı” diye.
    Fakat bana birşeyler olmuştu hastahanede ilk doğumda. Hastahanede sinirli, asabi, kavgacı,çekilmez birisi olmuştum.
    Eğer yayınlamaya izin olursa, daha sonrasını anlatırım. Çünki gözlerimden yaşlar akıyor yazamıyorum affedin…

    • gül Says:

      Kardeşim, mektup bana ait. İnan bana hepimiz çok hatalar yapıyoruz. yaşadıklarımı sen kendini kahret boşananlar çok üzülsünler diye yazmadım. çok zor imtihanlar yaşamışsın. ama hala geç değil. sen bugününe bak. elinde kalanlara sıkı sarıl. mesela çocuklarına mükemmel bi anne ol. ailene hayırlı bir evlat ol. ben bittim mahvoldumlarla hayatını mahvetme. ömür çok kısa bir sermaye. iyi değerlendir ve sen sabret Rabbim sana ne kapılar açar kim bilir.

    • Zeytin hanım Says:

      Allah razı olsun kardeşim. Zaten ben de yalnızca Allah’a sığınıyorum. Rabbim beni affetsin inşaAllah…

  97. sevde Says:

    Son zamanlarda okuduğum en anlamlı paylaşım sanırım bu…Kardeşime Maşallah dedim durdum…
    Yaşamış olduğu hisler ve bunu farkediş süreci muazzam. Tebrik ediyorum.
    Kendi içini, nefsini…hayatını bu denli gözden geçirmek de herkese nasib olmaz.
    Allah kendilerinin huzur ve saadetlerini arttırsın, biz ahir zaman hanımlarına da akıl fikir versin. İşimiz zor, zaman kısa, hayat yalan…

  98. seyma Says:

    cahide abla bu mektubu yazan kişi ile bağlantıya geçmemi sağlayabilir misin? yeni evli sayılırım. ve anlattığı şeyleri evlendiğim günden beri yaşıyorum. o gururu öfkeyi kırgınlığı siniri nasıl yenmiş bunu nasıl başarmış konuşmak istiyorum…

    • gül Says:

      kardeşim mektup bana ait. Öfkemi şeytanımla ve nefsimle yüzleşerek yendim. çünkü kendimi haklı görüyordum onlar da sürekli beni pohpohladılar. onların hilesi çok zayıfmış gerçekten. hep sen haklısın onlar sana sunu bunu yaptı sen iyisin sen güzelsin der durur. aslında bizi onların doldurduğunun farkında bile değiliz. ben önce okudum. kuran meal hadis bu konu hakkındaki dini kitaplardan çok istifade ettim. kendimi kötü düşüncelerimin eline bırakmaktan vazgeçtim. zihnimin kontrolünü elime aldım. nefsim beni akladıkça ben ona saldırdım. özellikle etrafımdaki nefsimi körükleyen şeytan gibi arkadaşlardan uzak durdum. sana kötü yapmanı annen bile tavsiye ediyorsa onu dinleme güzellikle sav.

      • denizsuna Says:

        merhaba gül hanım sizin yaşadıklarınıza benzer olaylar yasadım.sadece birkaç fark söz konusu, boşanma düşüncesi bile olmadı ,birde eşim benim haklılığımı görüp en başından beri hep benim arkamda durdu.esimin ailesi bebeğimi sadece fotoğraflarda gördüler.ne esim nede ben birbirimize hiç baskı yapmadık.ben ailesiyle görüşsün diye ısrar ettim.sonra çok düşündüm nefsimi yenmeye karar verdim.Ailem istemese de , bebeğim ben ve eşim tekrar eşimin ailesiyle görüştük.eşim görüşme fikrime hep saygı duydu hiç baskı yapmadı. bu davranışı benimde kendime gelmemi sağladı.
        Kısmen de olsa aynı sorunları yaşayan biri olarak ,NEFSİNİZİ YENİN…Allah kimseyi evladıyla ve sevdikleriyle sınamasın.Aynı sorunları yaşayıp nefsine , gururuna yenik düşen hanımlar , kendi sorunlarınıza çocuklarınıza da mahkum etmeyin.unutmayın ki çocuğunuzun da baba sevgisine, aile sevgisine ihtiyacı var.Büyüdüğünde hiçbir akrabasıyla görüşmeyen bir aile içine düştüşünü farkettiğinde; inanın tek başına sizin sevginiz yetmeyecek.sevgiyi dışarıda arayacak ve bilinmeyen bir arkadaş ortamına mahkum kalacak.yıllar sonra yanlışlarınızı farkettiğinizde çok geç kalmış olabilirsiniz.
        sevgili gül hanım benim yaşayıp ama sadece etrafımdaki insanlara tavsiye ettiğim fikirleri burada dile getirdiniz. ALLAH sizden razı olsun … nerede ikamet ediyorsunuz . yakınsanız görüşmek isterim malatya dan deniz kızın annesi suna 🙂

      • Mehtapabla Says:

        Akıllı davranıp yuvanı kurtardığın için kazanan sen olmuşsun daha mutlu günler görün inşaAllah.

  99. emel karabay Says:

    cahide ablacım merhaba bu metni az once facebook ta gordum sonuna kadar okudum.gercekten ıbretlik bir yazı olmus.ben cok zor bir sürecten gectıgımı dusunuyorum.beklentılerımm mı cok fazla ınanın bılmıyorum.yeni evliyim.yardımınıza ıhtıyacım var.

  100. zeynep Says:

    Allah razı olsun mektubu yazan arkadaştan ve sizden Cahide hanım.Hızır gibi yetiştiniz,yalnız olduğumu düşünürken benim gibi bir sürü kardeşim olduğunu farkettim,elhamdülillah.Ben ağlarken annem hep aynı şeyi söyler,’yavrum cennet kolay kazanılmaaz.’Bunun bilincinde yaşamak duasıyla,hayırlı günler.

  101. ayse Says:

    Çok güzel bir yazı olmuş. Okudukça okudum…bizden içimizden bir hikaye aslında. Kardeşimizin yaşadığı kadar büyük bir imtihan yaşamasakda bazı ayrıntılar hepimizin evliliğinde olan şeyler.Benim için faydalı bir yazı oldu farklı bir bakış açısı kazandığımı düşünüyorum.aslında herşey iyiyi güzeli düşünmekle başlıyor.kardeşimizin dediği gibi kötü duygular kötü düşünceleri beraberinde getiriyor. Allah yaşadığı bu imtihanı bizimle paylaştığı için kardeşimizden, bize ulaştıdığınız içinde sizden razı olsun.Rabbim bu kardeşimizin ve hepimizin evliliğini de huzurlu sevgi dolu muhabbetli eylesin inşallah.

  102. fatıma Says:

    masaallah yaa çok güzel bir yazi olmuş bi cirpida okuyuverdim,okurken çok duygulandim,aslında herkese hitap eden bir yazi olmuş sadece bosanmayi düşünenler için degil,çünkü gururu kini çoğu insan yapiyr gereksiz huzursuzluklari cogumz yapiyrz vee bu yazi bir silkelenme gibi gelsin herkese insaallh,bu sayfayi iste bu yüzden çok seviyrm Cahide ablacm gönüllere dokunabiliyrsun bu sayfa olmasa bu mektuplar olmasa biz nasil haberdar olurdk bu faydali yazılardan,o kardesimzle arkadaş olmayi çok isterdim,burasini bu sayfayi face sayfandan daha çok seviyrm ablacim söylemek istedim orasi çok kalaba ve coook eleştirel olduğu için sevmiyrm 🙂 hepinizi çok seviyrm Allah bu kardesimzn huzurunu daim etsin inseallah….

  103. EBRULİ Says:

    Yazınız o kadar çok etkilediki anlatamam. Rabbim kimseyi boşanmak zorunda bırakmasın. Sabrınızı ne kadarda doğru kullanmışsınız. Allahım evinizden huzuru ve mutluluğu gidermesin inşallah…Allah Yar ve Yardımcımız olsun

  104. DERYA Says:

    sanki ihtiyaca binaen yazılmış bir yazı gibiydi,o kadar iyi geldi ki,ben ki 8 aylık hamileyken bile kocasının ayakkabı bağcıklarını bağlayan,9 yıllık evliliğinde halen çoraplarını giydiren,tırnaklarını kesen sınırları olmayan birisi olarak bu kadar
    sevginin ilginin eşe değil Rabbi ne olması gerektiğini bir kez daha kendime hatırlattı teşekkürler Cahide hanım

  105. Hatice Yılmaz Says:

    Esselamu Aleyküm
    Allah’ın Selamı üzerinize olsun
    Yazınız gerçekten ibretlik. Allah sizden razı olsun. Ben bir genç kız olarak sitenizde bu tür öğütleyici yazıları okumaya gayret ediyorum ve evlendiğim zaman bu yazıların bana yol gösterici olacağı inancındayım. Rabbim bizi ibret alanlardan eylesin İnşallah.
    Yazınızda da görüldüğü gibi sabrın sonu her zaman selamet oluyor fakat sabredebilmek ne büyük erdem. Okudukça bunu daha iyi anlıyorum. Siz sabretmeyi başarmışsınız, darısı bizlerin başına inşallah.

  106. Sincanlı Says:

    Allah sizden de bu yazıyı yazandan da razı olsun. Gözümde yaşlarla hüngür hüngür ağlayarak okudum yazıyı. Beni bu kadar etkilemesinin sebebi şu anda eşimle yaşadığım sıkıntılar ve yol ayrımında olmamızdı. Burada yazıanları kısmen uyguladım, buradaki ablam gibi sanırım gururumu tamamen ayaklar altına alamadım henüz.. öyle kavgacı bir tip de değilim, bana söylenenlere cevap vermem ve susarım hep. bunları sonuna kadar uygulasam bizde bir iyileşme olur mu bilmiyorum.. Eşim üniversitede hoca ve bir öğrencisine gönlünü kaptırmış halde. Onu affedemiyorum.
    Dilerim Allahtan hepinizin yuvaları huzur mutluluk,afiyetle dolsun. Rabbim bizleri yolundan ayırmasın inşallah.

    • ebru Says:

      Sincanlı hanım, mesajınıza üzüldüm Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum, çocuğunuz var mı?

    • Özlem Says:

      Merhaba. Yaşadığınız şey çok zor bir sınav. Herkes anlıyorum der de başına gelmeden kimse anlamaz. Ben de anlayamam. hem vazgeçilmiş olmanın hem de istenmeyen kadın olmanın hissiyatını yaşıyorsunuz su an. Ama eşiniz şeytana uymuş ve kötü bir hata yapmış. bugun olmazsa yarın…eninde sonunda pişman olacak. ve koşarak size gelecektir. Sahip olduğu en kıymetli şey karısı ve yuvası. O kadın belki onun en küçük nazını çekmez, halinden anlamaz. Böyle küçük bir şey vesilesiyle bile zamanla eşiniz de ben ne yaptım diyecektir. Affetmeseniz de yuvanızı terketmeyin. pişman olup döndüğünde hatalarını onarmak için sizi orada bulsun..Ayrıl gitsin diyenlerin gazına gelmeyin. Onu afftemek için bekleyin. Allah sabır versin

  107. isimsiz Says:

    Selâmün aleyküm cahide ablacim..sizi hem sitenizden hem de facebook tan severek takip ediyorum. .keşke gerçek hayatta sizinle tanışma imkanım olsa gerçekten sizi Allah için seviyorum..paylaştığıniz ve yazdığınız yazıları da tıpkı yemek tarifleriniz gibi ilgiyle ve severek takip ediyorum. Bu yazıyiy yazan kardeşim gibi benim de bir ara eşimle çok sıkıntılarım oldu..birbirimizi cok severek evliligimin 6.ayinda neredeyse boşanma durumuna geldik..Eşim benim için şunu bile demişti ben seni tanıdıkça seni sevmekten uzaklasiyorum. .o kadar üzüldüm ki sürekli ağladım. .etrafındaki insanlarda beni korukluyordu ..annem bile anne olduğu halde bana güzel bir öğüt vermek yerine az kalsın yuvası yıkmama sebep olacaktı.. eşimin git gide benden uzaklastigini hem hissediyordum hem de görüyordum. .aynı yatakta bile uyumuyorduk artık daha doğrusu oldugunulacakti benle yatmiyordu. . Bu uzuntunun tarifi imkansız içim yaniyordu resmen.. ve cok sacma sebeplerle bu hale gelmistik. . Artık esimden umudumu kesmek uzereydim. Bir gün yine uyumaya gittim eşim geldi beni uyuyor sandı ve beni öptü dünyalar benim oldu. Demek o çok severek evlendigim eşim de beni hala seviyordu. Yani onun içinde ki sevgiyi çoğaltmak yada tamamen yok olmasına sebep olmak da benim elimdeki. . O andan sonra bir karar aldım. Öncelikle kendi gurur ve bencilligimi ayaklarimin altına aldım.. eşimin sevmediği onunla davranislarimi yok etmek için gerçekten cabaladim sürekli allah a dualar ettim. Sunu da dusundum ben esimden ayrilirsam nolacakti elime ne gececekti onunla kurduğum bütün hayaller hepsi yok olacaktı. Peki bana boşver ayrıl diyenler ayrıldıktan sonra hep yanımda mi olacaklardi onlar unutup gidecekti herseyi ve ben tek başıma kalacaktim huzunlerimle. .iyiki onları dinlemedim Rabbim bana doğru yolu gösterdi elhamdulillah. . Sonuç olarak kafama taktigim o boş şeyler yüzünden artık bende mutsuz olmuyorum elhamdulillah. . Evimizde huzur var artık ben mutluyum eşim mutlu.. eskiden evden çıkmak için fırsat arayan eşim şimdi koşarak evine geliyor bende onu herzaman kocaman gülümseyerek karşılıyorum. . Allah im a bi lerce şükürler olsun ki Birbirimize olan sevgi ve saygı yi artırdığı için .. evim artık benim için bir cennet.. şu anda 2 yıllık evliyim allah nasip ederse bir çocuk sahibi olmak istiyoruz.. cahide ablacim son olarak şunu da ekleyeyim çevremdeki herkes beni koruklerken senin paylaştığın yazıları okumamin da bana çok faydası dokundu.. keşke seni gerçek hayatta tanısaydim yada çevremde 1 tek kişi senin gibi konussaydi ben eminim o yanlışları yapıp o tehlikeli yollara belki de hiç girmicektim. Herşeyden bi Hayır vardır mutlaka Allah bizden daha iyi biliyor herseyi ..O’na güvendim o’na sigindim beni sıkıntılarım dan çekip kurtardı Rabbim elhamdulillah. .Allah a emanet olun ablacim hayırlı günler ..

  108. Nurdan Says:

    Çok ibretlik bir yazı olmuş çok duygulandım. InşAllah boşanmak üzere olan bir çok kişinin kararlarından vaz geçmesine vesile olur. MaşAllah ne güzel sabrederek yuvanızı kurtardınız. RABBİM bizleri sabredenlerden eylesin, imtihanını kazananlardan eylesin. ALLAH yuvanızı rahmetiyle ve bereketiyle donatsın. ALLAH razı olsun kardeşim.

  109. aynur/hasbahce Says:

    Guzel ibretlik bir yazi. Eminim bir cok evlilikte kadinlar cok seye sabrediyorlardir. Kadina erkegi köle gibi degil de kadin gibi davranirsa sorun kalmaz. Evin reisi benim moduna girip karisini ezen erkege dayanmak zor is. Sabir evet sabir da “akilli sabir” versin Rabbim hepimize, gereksiz sabir degil. Herseye sabir degil (bence). Evimiz, yuvamiz cennete gotursun bizleri insaallah…. mutlu yuvalar hepimize 😉

  110. ümmühan Says:

    nasıl guzel bi yazıdır.topluma gönlü yarım bi evlat bırakmadığı için tebrik ediyorum.kolaya kaçmadan sabrettiği için Allah razı olsun.hele sabrının iyi sonuçlarını almaya başlamış ya gözyaşıma sahip olamadım. SELAMETLE

  111. ayse Says:

    Cok guzel anlatim..benim hayatimin aynisi buraya aktarilmis sanki kendi yazdigimi okuyormus gibiyim.tesekkurler…

  112. yaskom82 Says:

    Gozlerim doldu okurken.Allaha emanet olun

  113. hatice Says:

    Bu mektubu okuyunca sanki ben kaleme almis gibi oldum ayni seyleri18 yol oncade ben yasadim bosanmalarin çok kolay olduğu günümüzde arkadasimiz çok güzel kaleme almis benim kesimde içerdi sabahlara kadar eve gelmezdi çok kapilarin agzinda gelsin diye bekledigim oldu simdi dusunuyorumda evin önüne gelen evin icinede gelir iyiki sabretmisim iyiki beklemisim simdi allahim bozmasin o kadar mutlu bir yuvamiz varki bazen nazar değecek diye korkuyorum Esim artik içmiyor aksamlari evden bile cikmiyor çok şükür cocuklarimizda saglikli bence herke s sabretsin bozan demek çok kolay ama bir yuvayi yapmak çok zor sanki ikinci varolan koca çoklu iyi olacak çok içinden cikilamayacak sorunlar olmadigi surece herşey bence sabretmeye deger

  114. Gülcihan Says:

    Çok güzel bir paylaşım olmuş kardeşim,Allah razı olsun.Hamdolsun sizin yuvanız kurtulmuş,inşaallah bu yazı başka yuvaların da kurtuluşuna vesile olur.İzninizle yazınızı şu an boşanma arefesinde olan ablam ile paylaşıyorum..

  115. neva Says:

    Gözlerim dolu dolu okudum, mükemmel.Allah bu sabrınızın karşılığını her iki cihanda da verir inşallah.Ders alınacak bir hikaye….

  116. Belgin Says:

    Bir solukta okudum, MaşaAllah BarekAllah kardeşimize🌹🌹🌹 Rabbim hepimizin evinde hayırlı geçimler, huzur versin âmin 🌻Rabbim rızasından ayırmasın cümlemizi de âmiin 🌺

  117. Yağmur Yagar Says:

    Daha dün gece eşimle tartıştık. Onu çok sevmeme rağmen gururuma yenilemeyip, onca dil dökmesine aldırış etmeden yüzüm asık gönderdim işe. Halbuki çok özür diledi. Kaç defa ayağıma geldi. Bense hâlâ sinir halinde söylediği incitici lafları dolamışım gönlüme. Ve şimdide bu mektup tam bana geldi… Gururluyum ve bunu aşmam lazım 😦 😦

    • aynur/hasbahce Says:

      Ben ne kadar kizarsam kizayim ozur dileyince dayanamiyoum yagmur. Yelkenleri suya indiriveriyorum hemen. Neyse iyi bir anda acarim konuyu deyip o anda uzatmiyorum. Bu kez kolay affetmeyecegim desem bile :))

      • Yağmur Yagar Says:

        Kin yapamam içimde tutamam. Ama biraz gurur var bende de ablam 😦 Bunu aşmaya çok uğraşıyorum. Rabbim geniş gönüller versin hepimize inş.

    • Cahide Says:

      Sana okkalı bir osmanlı tokadı gerekir miydi acep?!..:) Erkek o kadar özür dileyecek, kadın hala küs kalacak. Akıl mantık almaz bir iş. Ben bu yorumu okumadım diye düşünmek istiyorum…

      • fadime Says:

        cahide abla işte bize senın gibi düsşnen ablalar arkadaslar lazım… artık insanlar ewliliıgi nasıl birşey olarak görüyolar ..

      • dertli minik Says:

        cahide abla senden ve senin gibi düşünen birinin yorumuna çok ihtiyacım var, eşimin ailesinden biri senin çocugun yok kapıya konursun çocuk doğuramayan kadını eşi napsın deseler,eşinin ailesi de olsa tavrın ne olurdu …günlerdir ağlıyorum adlarını anmak istiyorum ama eşimi anlatırken dertleşmek adını altında ister istemez adlarını anıyorum tamamen nasıl kurtulurum,sevmediğiniz kişilere karşı tavrınız nedir…bu insanlara hiçbir kötülüğüm olmadı ne derlerse duymadım görmedim.ama baktım oralı değiller bu konuyla can evimden vurdular..tavsiye istiyorum Allah rızası için…

        • Cahide Says:

          Yaşın kaç canım? Yani şimdiye kadar çocuğun olmadıysa, bundan sonra da olmayacak diye yazılı bir kural yok. Eşinle aranız iyi mi? En önemlisi bu. Eşinin ailesiylede iyi olmalı ama çok incitiyorlarsa seni, mümkün olduğu kadar mesafeli durmanı tavsiye ederim.

          Birde eşine ailesini kötüleme. Bunun sana hiç bir getirisi olmaz. Sen eşinle ilişkini sıcak tut. Saygılı, muhabbetli olmaya gayret et. Eşinin ailesi evine gelirse, yine saygıda kusur etme.
          Mümkünse ufak hediyeler alıp verebilirsin onlara. Hediye kini gideren mucizevi bir faktördür.

          Allah’a sığın kardeşim. Elinden geleni yaptıktan sonra, işlerini Allah’a havale et. Eğer Allah dilemezse, kimse seni eşinden boşayamaz. Sana kötülük edemez.

          Bismillah: Eğer Allah sana bir zarar dokundurursa, onu yine O’ndan başka giderecek yoktur. Eğer sana bir hayır dilerse, O’nun keremini geri çevirecek de yoktur. O, hayrını kullarından dilediğine eriştirir. Ve O bağışlayandır, esirgeyendir. (Yunus: 107)

          • dertli minik Says:

            cahide abla 30 a yakınladık diyelim yaş olarak, evet hediye almayı denedim,verdim bana dediği beğenmedim ama yinede sağol oldu,eşimle aramız çok iyi , haklısın bu kadarını ben bile hazmedemiyorum diyor.. bu son olay maalesef içimden çıkmıyor..kalbim kırıldı tuzla buz oldu.

      • Yağmur Yagar Says:

        Sizin yorumunuz benim için bi Osmanlı tokadını geçti bile abla 😦

        • Yağmur Yagar Says:

          Zaten bu yazı da bana bi dersti. Ben sinirlenince onu İncitmemeye çalışıyorum. Kırıcı sözler sarf etmiyorum. Ama o başka biri oluyor sanki, sonrada çabucak Özür diliyor. Ama yine de çok haklısınız 🙂 🙂 kulagimin çekilmesi lazım 🙂

        • Cahide Says:

          Canımsın, kıyamam ben sana…:)

    • Sincanlı Says:

      özür dilemesini bilen bir eşin varsa öp başına koy ve onu oradan indirme kardeşim.

      • Fatma Says:

        Cok dogru soylemissin kardesim.Hatasini anlayip ozur diliyorsa daha ne.Asil kendi hatalarini eksiklerini kabul etmeyip,kendi dogrulari disindakileri yok sayan,dar goruslu,baskici ve esini sindirmeye calisan bir ese sabretmek cok zor.Ancak yasayan bilir.

  118. kübra Says:

    Rabbim razı olsun sabah sabah bir şeyler kattı ruhuma.

  119. keten-helva Says:

    Ne kadar büyük dersler var bu yazıda.Allah razı olsun kardeşim. Yuvandan huzur eksik olmasın…

    • uzgum Says:

      .Ya yazilari hemen hepsini okudum cok guzel keske yapa bilsek ama birsoyle dusunun insan sevdiyi birine zulum edemez uzemez aldatamaz erkek sevmigo herseyi cektiriyor kadin duzeltmeye calisiyor neden beni sevmiyecek birisini zorla kendimi feda ederek pis pislayarak omrumu bitireyim iste tamben bunu yaptim cocuklar icin 22yildir mutlu evlilik cikardim ama deselerki basa donsen bosanirmisin evet en azindan mecburi bir hayatimolmazdi her kesin fikrine saygi duyarim yorumbekliyorum lutfen

      • ebru Says:

        uzgum hanım, aslında bu sorular benim kafamı da meşgul ediyor, evet bence de eşine değer veren bir erkek aldatmaz, üzmez. ama pek çok kadının da pek çok sebepten boşanmaya cesaret edemediği de bir gerçek. kimsenin ne yaşadığını bilemediğimiz için bu yapılmalı ya da bu olmalı da diyemiyoruz


"...Güzel bir söz, kökü sağlam, dalları göğe yükselen bir ağaç gibidir.(İbrahim suresi:24)

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: