Evliliğe Alışırken Beylere Tavsiyeler

xJ6NNJ

Kendileri ile huzur bulasınız diye sizin için türünüzden eşler yaratması ve aranızda bir sevgi ve merhamet var etmesi de O’nun (varlığının ve kudretinin) delillerindendir. Şüphesiz bunda düşünen bir toplum için elbette ibretler vardır. (Rum suresi: 21)

Serap kardeşimiz evliliğe alışma aşamasında beylere küçük tavsiyelerde bulunmuş 😉

Evliliğe Alışırken Beylere Tavsiyeler ♥

Kolay değil, kız olsun erkek olsun; önce bir üniversite okumalı, işe girmeli, askere gitmeli, para biriktirmeli diyerek gittikçe ertelenen evlilik yaşları yeni hayatlarında sıkıntılar doğuruyor. Yıllardır aynı düzene, her sabah kalktığında anne/babasını görmeye alışmış kişilere zor geliyor evlilik. Garipsiyorlar; “Bu ev benim mi?/ Bundan sonra böyle nasıl yaşayacağım?” Hele birde karakter olarak daha sıkılgan, özgüven eksikliği olan biriyse eşinin yardımı olmadan yeni düzene alışması, açılması biraz zor oluyor. Kendine güvenemediği, ailesinden kopup birey olamadığı için çocuk sahibi olma fikrine bile uzak durabiliyorlar. Her iki tarafa öncelikle yapmamız gereken tavsiye; sabır, sabır, sabır. Acele etmeyin, 25 yıl aynı şekilde yaşamış eşiniz kurduğunuz yuvaya hemen adapte olamadıysa ona destek olun. Öncelikle erkekler için birkaç tavsiyede bulunmak istiyorum. Söyleyeceklerimi eşinizin beğenilerine ve beklentilerine göre uyarlayabilirsiniz.

-Eşiniz sık sık ailesine gidiyor ve geri gelmek için acele etmiyorsa sizi özlemiyor demektir. Anı biriktirin bol bol. İş durumunuza göre bir program yapın. Mesela pazar günü çalışmıyorsanız her pazar mutlaka birlikte bir şey yapın. Gezmeye gidin ya da evde kalın ama telefonları kapatın, bütün gün sizin olsun. Birlikte film izleyin, eğlenceli kutu oyunları alıp oynayın, beraber yemek yapın. Bu aktivitelerinizi fotoğraflayın. Fotoğrafları çok bekletmeden çıkartın ve bir albüm hazırlayın. Gün içerisinde siz yokken ortalıkta dursun güzel anlarınız, eşinizin hafızasına iyice kazınsın. Size ve evliliğe alıştığında, sizi özlemeye başladığında bir sandık dibine kaldırırsınız albümünüzü. Artık ona ihtiyacınız olmaz.

-Eşinizi eleştirmeyin aksine övün. Onun sizin için uğraşması için bir ortam oluşturun. Mesela yaptığı yemekleri hep beğenin. Beğendiğinizi hatırlatın. Bir kaç gün sonra, “Hani geçen gün şunu yapmıştın, çok güzeldi. Tekrar yapar mısın?” deyin.

-Ev arkadaşlığından öte bir ilişkiniz olsun. Akşam otururken kumanda ya da gazete yerine eşinizin ellerini tutun, saçlarını okşayın, sarılın. O yokken onu çok özlediğinizi, kokusunun burnunuzda tüttüğünü, evinizin mezarlıktan farkı olmadığını falan söyleyin.

-Eşinizi kendi haline bırakmak, düzelmesini beklemek yerine bol bol konuşun. Sakin bir ses tonuyla, gözlerine bakıp, ellerini tutarak. Kadınlar dışlarından konuşmuyorlarsa muhtemelen içlerinden çok şey söylüyorlardır. Olayları kendi içerisinde büyütmesine, kendi sorduğu sorulara yine kendisinin cevap vermesine fırsat vermeyin.

-Her akşam olmasa da 3-5 akşamda bir ona bir şey almış olarak gelin. Ama her seferinde pahalı bir yüzük almayın. Mesela minik bir ayna, bir toka, bir broş… Ufak ama özel şeyler.

-Hiç beklemediği bir anda işten arayıp, “Akşam dışarıda yemek yiyelim mi?” diye fikrini sorun. Gün içerisinde beraber geçireceğiniz zamanlar için plan yapmaya teşvik edin.

-Ev işlerinde, mutfakta yardımcı olun. Siz evdeyken bir işle meşgulse güzellikle, “Bırak sonra birlikte yaparız.” deyin. İşini bıraktırıp, eşinize sarılın. Onda huzur bulduğunuzu söyleyin, onunla muhabbet edin. Daha sonra bıraktırdığınız işi gerçekten birlikte yapın. Çekingen bir yapısı varsa sizinle başbaşa kalmamak için siz evdeyken kendine iş icat etmesine fırsat vermeyin.

-Size karşı davranışının, evliliğe alışamayışının altında bir 3. kişiden aldığı fikirler var mı araştırın. Eğer çevrenizde eşinizin aklını evlilikle ilgili olumsuz şeylerle dolduran ya da erkeği elde tutmak için soğuk olmak, uzak kalmak gerek gibi yanlış şeyler söyleyen kişiler varsa bu kişileri tespit edip uyarın. Mümkünse eşinizi görüştürmeyin.

-Kapıyı asla anahtarla açmayın. Her zaman zili çalın. Onun ifadesi ne olursa olsun siz her zaman, sabırla gülümseyin. Selam verip içeri girin, eşinizi öpün. Her türlü fırsattan yararlanın. Mesela neden kapıyı anahtarla açmadığınızı sorarsa, içeriden çok güzel kokular geldiğini ve heyecandan anahtarınızı bulamadığınızı söyleyin.

-Eşinizden fikir alın. İşinizle, arkadaşlarınızla ilgili şeyleri anlatın. Size fikir verebileceği şeyler olsun. Fikrine değer verin, uygulayacağınızı söyleyin. Daha sonraki günlerde fikrini uyguladığınızı ve gerçekten işe yaradığını söyleyin. Teşekkür edin.

-Güvenebileceğiniz evli ve mutlu arkadaşlarınızı evinize davet edin. Mümkün olanlara durumu önceden açıp arkadaşınızın eşinin, eşinize olumlu şeyler anlatmasını, çaktırmadan evlilikle ilgili akıl vermesini sağlayın. Ancak eşinizin durumu anlamamasına azami ölçüde dikkat edin. Eşinizi başkasına şikayet etmiş gibi durmayın. Ayrıca misafire hizmet konusunda eşinize yardımcı olun.

-Eğer gezmeyi, birlikte alışveriş yapmayı seviyorsanız bunu çocuk konusunda kullanabilirsiniz. Mesela alışveriş merkezlerine gittiğinizde sık sık bebek mağazalarına girin, iş yerindeki bir arkadaşınızın bebeği için baktığınızı söyleyin ya da akrabalarınızın bebekleri için hediye alın. Mağazada mümkün olduğunca çok kalmaya dikkat edin. Bebek eşyalarına bakarken arada bir kendi bebeğinizle ilgili cümleler sarf edin. Mesela; “Acaba ileride bizim kızımız mı olacak oğlumuz mu?” ya da “Bu şey çok güzelmiş kendi bebeğimiz olduğunda da alalım mutlaka.” gibi.

-Eşinizle bol bol muhabbet edin. Çocukluğunuzdan bahsedin. Kendi icadınız olan oyuncakları, oynadığınız oyunları, güzel anılarınızı anlatın. Sizi iyice tanıması ve güvenmesi için ona fırsat verin.

-Birlikte kitap okuyun. Mesela Sema Maraşlı’nın bir kitabıyla gelin akşam eve. Arkadaşınızın iş yerine getirip okuduğunu, gülmekten kırıldığınızı söyleyin. Eşinize bir evlilik kitabı değil de bir fıkra kitabı okur gibi gülerek okuyun. Her hikayeden sonra bence evlilik şudur gibi cümleler kurun. Asla eşinizi suçlamayın. Kitabı hemen ertesi gün geri götürmeyin. Yalnız kalıp incelemesi için zaman tanıyın.

-Eşinize kitap hediye edin. İçerisinde karı-koca ilişkileri konusunda ayet ve hadislerin yer aldığı kitaplar işe yarayabilir. Mesela Nureddin Yıldız’ın Hanımlara İnciler, Kıblegah Evler, Mümin Ev ve Doğal Aile kitaplarını tavsiye ederim.

-Bazı insanlar için ne yazık ki önemli olmasa da bazıları için temizlik çok önemli. Eşinizin sizden uzak durmasının sebebinin basit bir temizlik kuralını ihmal etmeniz olup olmadığını düşünün. Diş bakımınızı ihmal etmeyin, dişlerinizi düzenli fırçalayın. Her zaman güzel kokun, cebinizde bir esans bulunsun. Evinize girmeden önce sürün, sizden önce kokunuz girsin içeri. Sık sık banyo yapın, terli kıyafetlerle gezmeyin. El temizliğinize özen gösterin.

Aklıma gelenler şimdilik bu kadar, inşaAllah faydalananlar olur. Daha çok evden mutluluk sesleri yükselsin istiyor, yeni evlilere bende yapıcı tavsiyelerde bulunmak isterim diyorsanız yorumlarınızı bekliyoruz. Amacı ‘dininin yarısını kurtarmak’ olanlardan Allah yardımını esirgemesin. Amin.

Salih’in annesi Serap

79 Comments

  1. Evli değilim ama gerçekten çok güzel anlatmışsınız ağzınıza yüreginize sağlık inşallah ıyi mutlu güzel huzurlu bir evliliğimiz olur…

    Cevapla

  2. “…evinizin mezarlıktan farkı olmadığını falan söyleyin.” yazida gecen bu cumle ne demek?! Baska soran da yok sanirim.

    Cevapla

    1. Hani yeni evli hanimlar evlilige alisamayip sık sık annelerinin evine kalmaya gidiyorlar ve calistigi icin onunla gidemeyen esi soguk sessiz cansiz karanlik eve geliyor ya iste o zaman kendini ne kadar kotu hissettigini esi olmadan evin tadi tuzu olmadigini esine guzel bir uslupla soylemesi gerekir diye dusunuyorum bu sebeple kurdugum bir cumle. Anlatabildim mi?

      Cevapla

  3. Size evlikiyimin 2ci ayi dolmadan eshimle aramda olan bir shey anlatayim.beylerede tavsiye olsun.
    Evlendiyimiz daha 2ay deyil eshim eve erken geldiyinde,benimle dishari ciktigi zaman arkadashlari arayip maca cagirdiginda ve buna benzer sheyler oldugunda bana sinirleniyordu.en son beni gezmeye gotureceyi sirada arkadashi aradi bende o sirada hazirlaniyorum.eshim aniden sinirlenmeye.beni dishari cikarmamak icin bahane aramaya bashladi.bende sakin bir shekilde gecdim odaya ve onu cagirdim.oturduk dedim biz bir birimizi mutsuz etmek icin evlenmedik.eger sen benimle gezdiyin zaman sinirli olup aklin arkadaslarinda kalacaksa hoc gitmeyelim.zaten benim gezelim diye bir talebimde yok.sen gelip hadi dishari cikalim diyorsun.biz bir birimize daha yeni yeni alishiyoruz.sonucta hayatimiz deyishti.ben seni anliyorum.yeterki bir birimizi kirmayalim.shimdi sen git arkadashlarinin yanina bashka zaman gideriz dedim.eshim kalkip gitti.ve o gunden bu problem cozuldu.yani diyeceyim oki ilk zamanlar.her iki tarafin yapacagi tek shey anlayishli olmak.

    Cevapla

  4. Cahide abla yorumuna cevapla seçeneği çıkmadığı için yeni yorum yazıyorum, çok teşekkür ederim. Çok haklısın. Gerçekten ben yaşadığım şehri değiştirirken eşim sadece bir sokak öteye taşındı ama onun alışması benden zor oldu. Dediğin gibi zaman lazım. Aile de müdahaleci ve ısrarcı olunca, ne kadar tatlı dille ifade etmeye çalışsan da laflar hep başka anlaşılıyor. Sürekli beklenti halinde olmalarından kendimi baskı altında hissediyorum, keşke evlenen çiftlerin aile olabilmelerine müsaade edebilselerdi anne babalar. Onlara karşı tavrım hep sabır ama içten içe insanı soğutmuyor değil.

    Cevapla

  5. Cahide Hanım kendi evliliğini anlattığı yorumla anlayana son noktayı koymuş. Herkesin kendi kocası dünyanın en iyi kocası… Olmasa da öyle düşünmek zamanla o hale getiriyor inşallah.

    Cevapla

  6. Haklisiniz hicbir erkek yapmaz boyle seyler. Zaten hepsi fotokopi makinasindan cikmis gibi ayni hepsinin adi mahmut.
    Butun anneler ve arkadaslar sizinkiler gibi tesvik edici destekleyici. Hic yok oyle kizina bir rahat vermeyen evinde otur ki alisasin zirt pirt gelme diyecegine hergun cagiran.
    Butun kizlarda ozguvenli evinin hanimi olmaya dunden hevesli.
    Olur da arada bir iki icine kapanik cikarsa e anne kostek olur arkadaslar anlamaz koca desen umursamaz ne yapsin icine atar arada kalir alisamaz sevemezde bir turlu on yil sonra baslar ilac kullanmaya ama sorun yok zaten herkesin evliligi ayni.

    Cevapla

  7. Bu yazı gercekten olmamış 6 yıllık evlıyım ve evliliğe alışmam hiçte kolay olmadı eşimden de hiç böyle şeyler görmedım annemin ve arkadaşlarımın ögutleri sayesinde alıştım erkekler asla yapmaz yapanıda duymadım hele 2-3 günde bir hediye almak imkansızdan bahsetmişsiniz erkekler kötü demiyorum ama bu yazılanların çoğunu yapmazlar bence kadınların beklentilerini arttıracak bir yazı olmuş zaten bu sıteyıde çoğunlukla kadınlar takip edıyor değil mi Cahide hanım tariflerinizden çok faydalanıyorum emeginize saglık

    Cevapla

    1. Bilakis bu siteyi takip eden pek çok beyefendi izleyici var. Mailler, teşekkürler bana onların ne kadar çok olduğunu gösteriyor. Sadece kadınların daha çok yazdığı bir yere yorum yapmak işlerine gelmiyor sanırım 😉

      Cevapla

      1. Yazmamaları çok daha uygun olur ablacım, burayı bayan ortamı olduğu, erkekler gelmediği için de tercih eden birçok kişinin olduğunu düşünüyorum.

        Cevapla

  8. ben de bir şey itiraf edeyim, başlığın değişmesi çok iyi olmuş:)
    ah Cahide ablam, ben de neler anlatmak isterdim; ama ben de anlatamayacağım
    sadece defalarca hamdolsun diyorum, bir de genç kızlar, maalesef büyükler olsun, çevre olsun sürekli olumsuz şeyler, güvensizlik telkin ediyorken ve de gerçekten bu çağın da kendine göre çok farklı imtihanları varken sizler Allah ın bizlere nimet kıldığı evlilikten korkmayın e mi? Allah ın sevdiği özellikleri taşıyanlara gönlünüzü emanet edin e mi?
    Rabbim eşlerimizi cennete giden yolda yoldaşlarımız eylesin, amiiiin.

    Cevapla

  9. O zaman yazıyoruz 🙂
    Bence erkekler kadının hassas kırılgan olduğunu bilecek yeni bir hayatın onun için zor olduğunu bilerek zaman vermesi gerekecek yani kadın baba evinden bambaşka bir yere geliyor evlilik hayatına geçerken format çekmiş bir yaşamla geçiyor erkek bunun bilincinde olmalı karısını fazla sıkmamalıdır. Kıskançlıklar üst düzeye çıkarılmamalı ipin ucunu fazla bırakmamalı orta halli olmalıdır.
    Baskılı bir hayat değil oturup istememe sebebleri konuşulmalıdır.
    Arkadaşından önce eşinin sorunuyla ilgilenmesi öne çıkmalıdır.
    Sadece cinsellik olarak algılamamalı sevdiğini başka zaman birimlerinde de demeli.
    Şurada arıza var veya alışveriş var dediğinde o işleri gidermek ertelemeden laf etmeden sorun çıkarmadan yapmak.
    🙂 🙂

    Cevapla

  10. Yorumlara goz gezdirdim guldum 🙂
    Bu yazinin hedef kitlesi burada degil anladim. Hanimi evlilik fikrine nasil isindirsam ki diyen erkeklerin hepsi yogun calisiyor belli ya da takip etmeyi birakmislar ve yeni evliler buhar olmus ucmus 🙂
    Tamam ninelerimiz ne zorluklarla evlilik yurutmus ama simdi onca alet var ev isi dedigin sey bile kisa suruyor. Daha cocuk falan yokken yasimiz gencken esimizle muhabbet kurmayalim mi eglenmeyelim mi anlamadim. Dunyaya sefa surmeye gelmediysek de hep cefa mi cekelim acaba.
    Karsimizdakini degistiremeyiz diye oturalim omur boyu o asik surat ben asik surat yasayalim zaten herkesin evliligi boyle diye sacma bir avuntuya burunelim.
    Bakireyle evlenseydin ya sen onunla oynardin o seninle oynardi mealinde hadis yok mu simdi tam metni hatirlamiyorum.Iste cicim aylarinizi senlendirin diyoruz otuz yildir evliyim boyle sey gormedim deniyor.
    Dizi izlemiyor olsak dahi devir degisti insanin esinden biraz ilgi ask sevgi vs.beklemesi icin sokaga cikmasi yeterli her sey sokakta fazlasiyla yasaniyor zaten.
    Yani evli olmasam evlilikten sogurdum resmen. Biraz olsun kendi hatalarimizi yasanmisliklarimizi bir kenara birakip genclere ornek olmak tesvik etmek bu kadar zor bir sey mi ya.
    Yok yok evlilik cok guzel bir sey. Isteyince oluyor Allah yardim ediyor. Erkek dediginde insan nihayetinde kalp tasiyor. Butun erkekler merhametsiz bencil sevgisiz degil ya sen ne kadar dogruysan karsindakide o kadar dogruluyor.
    Ve hic dusundunuz mu bu erkekler nasil boyle oluyor?

    Cevapla

    1. Benim kocam 19 yıllık evliliğimde bir veya 2 kez çiçek almıştır bana. Hiç öyle küçük sürpriz hediyeler almadı mesela 🙂 Ya da, haydi bu akşam yemeği dışarıda yiyelim diye telefon da etmedi. Yatağımın başına küçük notlar bırakmadı. Kapıyı çoğu kez anahtarıyla açıp girdi. Romantik biri de değildir 🙂

      Ama benim kocam bence dünyanın en iyi kocalarından biridir.

      Çünkü benim kocam:
      “Ne yemek yapsam” diye sorduğumda “İki yumurta kır getir” diyebilecek kadar zengin gönüllü bir insandır. Maaşını alıp dolabın bir köşesine koyar ve parayı asla saymaz, hesabını sormaz.

      Mesela benim kocam eve girerken selam verip girer. “Haydi cemaat olup namaz kılalım der. Çocuklara “Siz bugün Kur’an okudunuz mu” haydi getirin okutayım diye yanına çağırır.

      Evlendiğim günden beri beni sabah namazına o kaldırır…… Dışarı çıktığımızda rüzgar eşarbımın ucunu kaldırınca yine niye arkana iğne vurmadın diye çıkışır. Ama bütün çocuksu hallerime katlanır…

      Hayatı boyunca ağzına hiç içki koymayışı, sigara içmeyişi, harama el uzatmayışı, ailesine haram lokma yedirmeyişi, bana olan güveni sevgi ve saygısı benim için Rabbimin en büyük lütuflarından biridir.

      Onunla neden evlendiğimi ve nasıl evlendiğimi, maddi manevi zorluklarla geçen günlerimizi ama birbirimize olan muhabbetimiz ve Allah’a olan inancımızla nasıl bu zorluklarla mücadele ettiğimizi de anlatmak isterdim ama anlatmayacağım…

      Allah için sevmeyi, bazen görmezden, duymazdan gelmeyi bilmiyoruz çoğumuz. Küçük şeylerle mutlu olmayı, olumsuz taraflarını büyütmek yerine, olumlu yanlarını beslemeyi bilmiyoruz…

      Buranın imtihan yeri olduğunu, dünyanın cennet olmadığını hep unutuyoruz…

      Cevapla

      1. Cahide hanim, yazdiginiza katiliyorum. masallah 19 yillik bir beraberliginiz olmus esinizle ve esinizi cok seviyorsunuz, ondan memnunsunuz. Ne mutlu ki esinize diyeyim. Demek ki sizin fitratinizin ihtiyaclarini karsilayabilmis.
        Yanliz bazi fitratlar da vardir ki birbiriyle uyumsuzdur. Mesela bana esim bir kerede gelip bana sarilmaz, bana ilgi gostermez. Ama cok iyi bir insandir, iyi bir babadir, iyi bir estir. Yanliz fitratim geregi bana ilgisini ve sevgisini gostermemesi, ki bunu ona defalarca soyledigim halde, beni cok incitiyor ve cok kiriyor. Yuvamiz gercek bir cennet kosesi olabilecekken bu basit istegime karsilik vermemesi beni acikcasi cok sasirtiyor, ve bana anlamsiz geliyor. Cunku bu gayet normal ve insani bir istek, ve yapmasi onun icin zor olmus olasa da en azindan denese bile beni yapmis oldugu kadat mutlu edebilir.

        ama tabi burasi dunya sonucta her istediklerimiz, olabilecekken bile olmuyor, bu da sonucta bir imtihan.

        Cevapla

        1. Nermin hanım, o size sarılmıyorsa siz ona sarılın. Çocuksu hareketler yapın. Hatta biraz şımarın. Gülmüyorsa azıcık güler misin deyin. Bu konuyu hiç dert etmeyin. Erkeklerin çoğu sevgisini göstermeyi bilmez. Ya da her insanın sevgi göstermesi farklıdır. Dedik ya imtihan yeri, herşey mükemmel olmuyor ki kardeşim.

          Cevapla

      2. Ağzına sağlık canım çok güzel söylemişsin. İşin özü budur. Eğer eşler dinî yaşamlarında ciddi iseler, evde islamiyetin kokusu huzuru varsa yeter. Bu zamanda en büyük ihsan budur. Sevginin muhabbetin bir göstergesi olmak zorunda değil. Sen

        Cevapla

      3. 19 yil once degilde bugun evlenseydiniz ve sen evine esine alisamasaydin surekli ailene gitmek isteseydin yapardi belki ablacigim.

        Sevdiklerimizi mutsuzluguna terk etmek yerine biraz parmagimizi oynatsak iyi olur gibime geliyor.

        Benim esimde boyle bir cabaya girmedi cunku ben evimi benimsedim en bastan beri ama artik evlilik yasi ilerledi insanlar belli bir yastan sonra hemen alisamiyorlar yeni duzene ve en onemlisi cag degisti.

        Otuz yil onceki kafasiyla ogut vermesin bence kimse kafasini da gunumuze getirebilsin. Sokakta medyada internette genclerin gozune sokulan sevgi gosterilerinin en azindan Islama ters dusmeyecek kisimlarini gerceklestirilmeleri cok gorulmesin.

        Evlilik ve kadinin calismasi cisss konular 😉

        Cevapla

      4. Serap kardeşimin yazdıklarına aynen katılıyorum.Bunlar hiç de ütopik şeyler değil. Cahide abla da çok güzel dile getirmiş. Sadece olumsuzlukları görürsek mutsuz olmak kaçınılmaz olur… Her konu da olduğu gibi bu konuda da rehberimiz Efendimiz ve O’nun ailesiyle ilişkileri olursa çözülemeyecek problem kalmaz inşaallah….

        5 yıllık evliyim. Her namazımdan sonra eşime ve onun dünyaya gelmesine vesile olan anne-babasına dua diyorum:)

        Bana,çocuklarımıza,anne babasına karşı o kadar merhametli ki ona bu yüzden hep minnet duymuşumdur:)

        Mesela ikizlerimizi birlikte büyüttük.Evde olduğum ve ertesi gün dinlenebileceğim halde her gece benle kalkar doyurur(3 aydan sonra mama vermek zorunda kaldım:/ ),sallar uykusuz kalırdı…

        Halen ben ev işleriyle meşgul olurken o sabırla uzun bir süre çocuklarla ilgilenir…

        Maaşını olduğu gibi eve bırakır harçlığını benden ister:)) Harcadığım paranın,aldığım eşyanın hesabını asla sormaz…

        Aklına estikçe beni mutlu edecek şeyler yapar:))

        Sigaradan,içkiden nefret eder…Bunları kullananlara da kızar ailesinin rızkını harcadıklarını söyler hep:))

        Ben Kur’an okurken çaktırmadan dinler hata yaptığım bir yer olursa hemen düzeltir:)) ve bunlar yalnızca birkaçı….

        Yanlış tarafları yok mu(benim gibi) elbette var. Ama duymuyorum,görmüyorum ve böyle yaptığım zaman beyim de bu hallerini farkedip değiştirmeye gayret gösteriyor.
        Biz birbirimizi Allah için çook seviyoruz:)) Dünyalık herşey sona ermeye mahkum tıpkı dünyalık aşklar gibi…
        Herşey gibi sevginin de başına Allah’ın rızasını koyarsak ancak o zaman bir kıymeti olur…
        Bunları yazdım çünkü yorumların geneli insanı evlilikten soğutur cinsten maalesef:(
        Bence evlilik çok güzel:)) Herkese şiddetle değil sevgiyle tavsiye ederim:))

        Cevapla

        1. Sende ve ailende kendimi ve ailemi gördüm 🙂 Hele ikizlerin olduğu kısım 🙂 Bence de evlilik çok güzel ve büyük bir nimet. Elhamdulillah

          Cevapla

          1. 🙂 Bende seni kendime çok yakın görüyorum ablacığım:)) Zaten siteye de ikizlerimle ilgili bir konu araştırırken rastladım. İkizlerinle ilgili yazında adete kendimi gördüm:)
            Hele ikizlerini öperken öpücüklerini saydığını söylemişsin ya ablam vallahi aynısını bende yaptım:))
            Hatta biri diğerinden bir kaşık fazla yese onun vicdan azabını duydum:))Yemeyen kardeşine şaklabanlıkla o bir kaşığı yedirmeye çalıştım:)) Şimdi hatırlayınca gülüyorum:)

            Şimdi neredeyse 4. yaşlarına girecekler…Birbirleriyle o tatlı muhabbetleri,biri ağlayınca diğerinin koşup sarılması,teselli etmesi…Kaşlarım biraz çatılacak olsa ‘o benim kardeşim,hemde arkadaşım’ diye birbirlerini savunmaları:)

            Anlatılmaz yaşanır duygular… Rabbim isteyen herkese nasip etsin:)

            Cevapla

          2. Cahide ablacım. Sitenizi takip edenlerden biriyim. Bende birşeyler paylaşmak ve fikrinizi almak istiyorum. Eniştemin vesilesi ile bir beyle tanıştım. Evlenmiş ayrılmış. Aynı şekilde bende evlendim ve maalesef ayrıldım. Evlilikle alakalı bilgi edinmek için internette dolaşırken sizin siteniz aklıma geldi. Bütün ablaların yapmış oldukları yorumları tek tek okudum. Hepsinden kendime pay çıkardım. Ben istiyorumki namazını kılan, dini bilgisi olan (misal: bayanlarla toka yapmama, oynamalı düğünlere gitmeme vs.), hanımının haklarını gözeten( dini açıdan), birisi çıksın karşıma. Tanıştığım bu beyde bunlar yok. Ama çok iyi bir insan. Çocukları çok seviyor. Çalışkan, işine dikkatli, sohbet etmeyi seviyor, ailesine önem veriyor, temizliğe dikkat ediyor, cimri değil, romantik. Ben ona dedimki, benim şartlarım var ve onlar yerine gelirse olur. Şartlarımda, onun dini anlamda değişime hazır olması. Bana diyorki, değişmeği bende istiyorum fakat bu yaşıma kadar benim yaşamış olduğum hayat bu. Benim bugünden yarına ani bir değişim yapmamı bekleme. Bana zaman ver diyor. Cahide abla çıkmazlara girdim. Niye, çünkü elimde olmadan ben beyi sevmeye başladım. Ama kesinlikle belli etmiyorum. Şimdi sorum şu, ileride evlendikten sonra inşaallah düzelir, ben onu değiştiririm düşüncesiyle yola çıkmak ve evlilik hareketi başlatmak ne kadar doğru ve saplıklı bir karar? Bu arada, beyefendiye kalsa yarın düğün yapmak istiyor, ama dediğim gibi, benim korkularım çok fazla. Ben 30 beyefendi 36 yaşında

            Cevapla

              1. Zeynep hanım, mail adresim kilitlendi ve 30 gün boyunca kullanamicam. Buradanda yazabilirsiniz. Ben sizi takip ederim.

                Cevapla

                1. Kübra hanımcım maalesef özel konu olduğu için buradan yazamayacam.
                  Size elbetteki sabrı tavsiye ediyorum fakat olası bir ikinci evlilik söz konusu ise bir kez yerine iki kez de değil belki de bin kez düşünmek gerek.
                  Dediğim gibi buradan yazamayacağım şeyler var..
                  Allah yardımcınız olsun.Mailinizi bekleyecem…Sevgilerimle

      5. ablam Allah abime can sagligi versin.Allah onu sizin yaninizdan,evlatlarinizin basinin ustunden eksik etmesin.bu yorumunuz beni cok etkiledi.shu an icimden abime uzun ve hayirli omur dilemekten,evlatlarini ona gozu dolusu vermesini dilemekten baska hic bir shey gecmiyor.Allahim abime ve size ana ve ata xosbextliyini yashatsin.amin.amin.amin.

        Cevapla

  11. Basligin azizligine ugradik yazi okunsa da baslikta takili kalindigi icin mutlu evlilik icin bunlar mi lazim ee benim kocam hayatta yapmaz sonucuna variliyor.
    Halbuki yazi esimle yakinlasmak icin ne yapsam acaba diye dusunen yeni evli kocalara hitap ediyor.
    Mutlu evliligin tek bir sirri olamaz. Her duruma karaktere gore ayri ayri yuzlerce yazi yazmak gerekir. Bu yazi on yillardir suregelen bir birlikteligi canlandirmaz. Keske yapsa ama olmaz.
    Baslik muhim bir sey onu anladim 😉

    Cevapla

    1. Bir şey itiraf edeyim mi? Zamanım çok kısıtlıydı ve yazının sadece orta kısımlarından biraz okuyabildim. Senin yazdığın başlığı da nasıl olduysa gözden kaçırmışım 😦 Bu yüzden başlık benden ve biraz sallama oldu 😕

      Cevapla

  12. Ah canım Serap hanım im ah bir erkek eğer boyle sorduysa bile ne mutlu cok sıkıntiliyim ağlamak bağıra bağıra haykırmak istiyorum olmuyor evde kızlarım iste arkadaşların yanında güçlü görünmeye çalışıyorum kimseye anlatamıyorum kafayı yiyeceğim esimi taa ilk evlendiğimiz yılda su fac… Dedikleri sitede eski kiz arkadasinı arastirirken buldum öylesine bakıyordum dedi anlayışla karşıladım inanmak zorundaydim cüzdanından kredi kartını verir mısın dediği bir zamn eski kiz arkadasinın bireydi fotografı cikti kızdım unutmusum o degil ki bir arkasın çoğaltmak icin almıştım dedi iki uc gun darginlikla yine barıştım hamileyken bir arkadaşlık sitesinde arama yapmış aradığı kriterleri yazmış sayfayı silmeyi unutmuş ingilizce konuşmayı ilerletmek icin dedi yine affettim simdi bir ingilizle sohbet sitesinde mesajlasirken tesadüfen mesajlarının turkce tercümesiyle karşılaştım simdi bir haftadır konuşmuyoruz konuşmuyor zannımca onu gereksiz suçlamisim ben nerde hata yaptım diyorum iyi niyetlilik çıkıyor cevap annem babam ayrı ayrılığın ne zor bor sey olduğunu benden başka kimse bilemez evlenmeden once annem babam ayrılırken yemin ettim ben iyi bir es ölçeğim ablukamı olacağım dedim öyle saçma sapan isteklerim bencilliklerin olmayacak dedim öyle de yaptım ama basta ailesi en büyük haksızlığı yaptı altınlarımı daha 4 gunluk evliyken aldılar esim demedi bir sey babasıyla biraz kustu evlendiğimizde hic bir seyimiz yoktu tesir urunleri aldık paramız ona yetmişti mutlu olalım yeterki olsun dedim maas kartim eşimde 5 ,5 harslik verir bizim icin dedim daha neler neler iyi niyetli olmak suc mü yogun bor is tempom var iki cocuk ev yine yardımcı kadin almadım ona vereceğimizi bir ihtiyacımıza veririm dedim ki esim istesem de yardımcı kadin almaz temizlik icin gece yaptım islerimi ailesinden isitmedigim azar kalmadı cocuguma baktıkları icin esim sustu destekçim olmadı simdi kac gündür icimde bir sıkıntı var anlatamıyorum kimseye annemin üzülmesini istemem arkamda duran bir baba yok boşanmayı aklıma getirmek istemiyorum çünkü kızlarım var bunları biraz icimi doklmek icin yazıyorum anlatamıyorum isime yansıtmamam öğrencilerimin gözünde hep kararlı mantıklı ideal bir öğretmenim üzgün görünürsem onların etkilenmesini istemem evlâtlarıma yansitamiyorum onlar icin yasiyorum dusa girip suyun altında ağlamak tek çözümüm hata bende çünkü cok iyi niyetli oldugum icin hata bende esimin her hatasını eninde sonunda affettiğim icin hata bende bosanmaktan korktuğum icin hata bende es seciminde cok araştırmadigim icin ama bilemedim su an tek umudum dua yine yoruldum artık bazen ölmeye bile hakkım yok diyorum kızlarımı kime emanet edebilirim ben isterken bile öyle yanlış eğitiliyorlar ki çalışmayım diyorum esim ılımlı yaklaşmıyor olmuyor iste Allah sevdiği kuluna dert verirmiş sevdiği kulübüm diye medet umuyorum mevlana misali her şerde hayır arıyorum ama gücüm yetmiyor ben ne yapayım simdi bir yol gösterin

    Cevapla

    1. Allah yardimciniz olsun.
      Dua etmenin yaninda bence bir uzmandan yardim almalisiniz. Hatta bunu asla ihmal etmemelisiniz. Evliliginizin 4. gununden itibaren basliyorsaniz birikimlerinizi siralamaya korkarim yakinda sizden eser kalmaz. Kizlariniza annelik yapmanizi gectim siz kendinize nasil yetebileceksiniz ki? Yazik etmeyin kendinize bir uzmana danisin.
      Esinizin durumu bagimlilik duzeyine gelmis galiba. Bildigim kadariyla internet ve mustehcenlik konusundaki bagimliliklar sigaradan bile daha zor birakiliyor. Zaten oncelikle kendisinin bu durumdan kurtulmayi istemesi gerekir.
      Tavsiyem siz onceligi kendinize verin.
      Allah hakkinizda hayirlisini versin. Guc kuvvet versin. Esinizin kalbine merhamet versin. Yuvaniz huzurla dolsun insaallah. Amin.

      Cevapla

      1. İnşallah Serap hanım burası kucuk bir yer uzman olarak danışacak birisi yok ben de cok araştırdım esim cok kotu biri degil aslında ama ailede bu egitim verilmemiş çünkü babasının da bu konuda cok hataları var kayınvalidem her defasında kabullenmiş ve ailede dini egitim verilmemiş en büyük eksik bu aslında aman cok çalışıyorlar diye oruç bile tutmuyorlar namaz ara ara var ama dedikodu had safhada ve esimin asiri bir anne bağlılığı var ki bu da olması gerekir zaten ama bu yalanları ve hataları da kabullenir düzeyinde esime biraz once söyledim bu bu konunun konuşulması gerekildigini eğer dil gelişimi istiyorsa bir erkekle konuşma gerekliliğini onayladı ama bunun ne kadar süreceğini bilmiyorum aslında çözüm ne bizim ailelerin yanından mesafe olarak uzak bir sehire tain olmamız ama o da şimdilik imkansizsiz çünkü bir aylığına farklı bir yere gitmemiz gerekmişti ve cok sıkıntılar çekmemize rağmen her sey ne güzeldi kızım bile ne mutlu olmuştu kendime yetme mevzusunda Mevlâm a şükürler olsun ki bana sabır gibi guzel bir huy nasip etmiş sabrım elverdigi sürece dayanıyorum ben nelere gogus germedim ki Mevla’m gönlümü aydınlatsın esimin de tum insanların da Allah a sonsuz sevgim olmasa galiba dayanamazdim Allah razı olsun sizden de birbirini tanımayan insanların birbirlerine duaları kabul olur derdi annem dua edin huzur icin mutluluk ,saglik Saadet icin esimin yuvasına bağlanması ve dini vecibeleri yapması icin Cahide hanımın eşini taktir ettim yıllardır esime tatli dille uyarıyla örneklerle cuma namazına gitmesini söylüyorum ama nafile inşallah bir gun benim eşimde banadini konularda yol gösterir önümde saf durup namaz kildiri inşallah Mevla’m bana dua edin demiş duamı ediyorum ve o günleri iple çekiyorum görelim Mevla’m ne eylemiş ne eylemişse guzel eylemiş …

        Cevapla

        1. Dua kardeşim, yakınlarımda yaşanmış 3-4 örnek var ve sabırla hepsi düzeldi. Tabi hemen değil. Arkadaşım evini terkeden eşini 1 küçük çocuğuyla ” yuvamı bozmam ” dedi ve bekledi: elhamdülillah 4 çocuğuyla eşi ve çocukları için dört dönen bir koca şimdi. Diğeri kapanmasını istemiyor süslenmesini istiyordu namazı yoktu , şuan hanımı tam siyah tesettürlü ve her fırsatta ailece umreye giderler,5 vakit namaz, çocukları dini kurslarda… Tatlılıkla ve sabırla ama boşvermeden duayla islama uygun örnek bir baba olur inşallah.
          Annem yeni evlendiğinde kahveye gitmesin diye oturur sohbet eder fıstık, leblebi, mısır ,meyve çıkarır dururmuş. Babam Kahveye alışmamış ama yemişler fena alışkanlık yapmış. Herkes eşini ve zaaflarını bilir, Öyle cazip olmalı ki başka şeylere gidemesin. Biz ancak kendimizi değiştirebiliriz, gerisi de duayla Rabbimden ihsan edilir inşaallah.

          Cevapla

  13. Rum suresinin tefsirine baktığımızda veya diğer aile ilişkisi ayetlerine bakıldığında ne kadar kıt yaşanıldığı görülür. Ayette görüldüğü üzere birbirlerinde sukün bulunulması için yaratılan dişi ve erkekten oluşan varlıklardan bahseder. Demek ki evlilikte gerekli olan ilk “sevgi”suküna erdiren bir sevgi bu.
    Sonrasında merhamet duygusu merhamet olunmadan bir yere varılmıyor.
    Gençliğin verdiği ateşi ancak o sevgi söndürürken ileri ki yaşlarda o ateşin yerini merhamet alabiliyor.
    Merhamet olmazsa diretilen bir inat karşısındakini düşünmeyen rencide eden aşağılayan değer vermeyen bir hal alır merhamet duygusu olan kişiler karşısındakine kıyamaz bunun altında hoşgörü saygı yatar.
    Başka bir hususta evliliklerde dediğim dedik değildir ben haklıyım deyip her seferinde bastırmak, başkalarının yanında tartışmalara girip rencide etmek, başkalarının yanında eşlerinden bahsetmek bu ister iyi olsun ister kötü olsun, birisi konuşurken diğerinin dinlemesi daha nice örnekler vardır.
    Asıl mesele şudur
    Kimse kimseyi değiştiremez buna da teşebbüs edilmesin sadece en kolay yol süzmek iyi tanımak ona göre davranmak burada şöyle böyle yapılır denildiğinde herkesin mizacı farklıdır o yüzden fayda vermeyeceğini sanıyoruz. Bazı kimseler susmayı tercih ederken bazıları konuşmayı hatta bazıları da çıkıp gitmeyi sakinleşip dönmeyi tercih eder. Dedik ya micaz farklı süzülüp ona göre cevap alınır.
    İnsanlar nasihat alır fakat en doğal yolu kendisinin yaşayıp bunlardan ders almasıdır.
    Hamlanma dönemi bu genellikle ilkn yıllarda , pişme dönemi , ve sağlamlaşmak. Bu sağlamlaşmanın zamanı kişinin özverisine bağlıdır.
    Yorumumuz genelleme oldu
    Çünkü her iki cinsten yapılan bir muessesedir.
    Evlilik imtihandır. Eşleriniz sizler için imtihandır demezdi o zaman ayetler 🙂
    Fi emanillah !

    Cevapla

    1. Merhaba Hasret Hanim,

      bende asagi yukari 5 yildir evliyim ve bu yaziya tamamen katiliyorum. Özellikle kimseyi degistirmeme konusunda, oldugu gibi kabullenebilmek oldugu gibi Allah rizasi icin sevebilmek. Bir kac da baharat ilave edince saygi, hosgörü, anlayis, tolerans… o zaman oluyor insallah. bunun da bi nímet olduguna inaniyorum. Her nimet kiymetlidir kiymetini bilme umuduyla, Rabbim herkeze yardimci olsun. Ve en büyük tesellimiz herkezin asagi yukari sorunlari yasadigini bilelim, ve beterin beteri vardir sözünü hatirlamakda fayda var.
      Rabbim her daim yardimcimiz olsun.

      Selamlar.

      Cevapla

  14. ALLAH RAZI OLSUN yeryüzünde öyle erkekler varmıymış 24 senelik evliyim hiç muhabbet etmedik desem yalan olmaz çünkü yaratılışında yada aile olarak sinirli bir yapıya sahipler anne yani halam zaten ruh hastası bilmiyorum böyle geldik böyle gideceğiz iyi tarafları yokmu var elbette hiç kimseye muhtaç etmeden çalışdı çocuklarına iyi ve merhametli bir baba ama ama değiştiremedim kitap okumak hayatta sevmezler hep ALLAHIN rızasını umarak yaşamaya gayret ediyorum şu bir gerçekki yuvayı devam ettiren kadındır çoğu şeyi sineye çeker

    Cevapla

  15. eşimle hep mutluyduk Hamdolsun,dünyalık sorunlarla en çok boğuştuğumuz zamanlarda bile üzmedik birbirimizi,susmayı tercih ettik uzun uzun sustuk,bunun bir rahmet olduğunu düşünmüşümdür hep,haşa kendimi övmek değil,ama hep örnek evlilikti bizimkisi başkalarının gözünde,16. yıla girdik Allahın izni ile,şimdi baktığımda öyle çok hatalar görüyorumki kendimde,ne kadar ham olduğumu şimdi anlıyorum,erkeklerin sevgi ve şefkat sözlerine asla hayır diyemediğini tıpkı çocuklar gibi sevildiğini sayıldığını bilmeye duymaya her daim ihtiyaçları olduğunu ve asla hayır demediğini eski bir feminist olarak söyleyebilirim..aşırı olmasada benim eşiminde sinirli olduğu zamanlar oluyor,kızdığı ben yada başka birşey olsada böyle durumlarda asla kinayeli davranmadan gözlerinin içine bakıp onu dinlediğimi anlamaya çalıştığımı belli ediyorum asla yorum yapmıyorum.bu benim küçük formülüm.gezme konusunda bana hiç bir kısıtlama getirmemesine rağmen izin almadan alt katımda oturan annemlere bile inmem çünkü ona saygı duyuyorum. iyi bir insan ama mükemmel değil, benim olmadığım gibi…ev işlerinde ufak süprizler yapmak hoşuna gider, bense teşekkür, dua aklıma ne geldiyse minnetimi belli ederim.belki beni sevindirmek için belkide benden övgü ,teşekkür duymak için yapıyordur, bilemem..kafada yormam,zaten çok düşünüp dıdıklamaya her şeye alınmaya gerek yok bence.. bu kadar hassas olmayalım,önce biz doğru olalım ama gözüne de sokamayalım,erkeklerin doğasını değiştirmeye çalışmak en büyük yanlış,kadın hassasiyeti taşıyan kadın gibi düşünen bir erkeği kaç kadın severki..?
    Sema hanımın yazılarından çok yararlanıyorum. Serap Kardeşimden Allah Razı Olsun

    Cevapla

  16. Aciklama yapmaya geldim : D
    Oncelikle bu yazi bir yazi degildi aslinda. Daha once cahide ablanin bir yazisina yaptigim bir yorumumu toprak kardesimin hatirlatmasiyla biraz duzenlemeye calistim. O yazinin konusu yeni evli bir erkegin esini evlilige nasil alistiracagina dair akil danismasiydi o yuzden bu uzuuuun yorumda erkeklere hitap ediyor 😉
    Bu yazi esini evlilige isindirmak isteyen bunu nasil yapacagina dair kafa yoran erkeklere yol gostermesi acisindan yazildi. Yoksa tabiki bazi erkeklerin boyle bir dertleri olmayabilir hallerinden memnun olabilirler. Bu yazi ilac isteyenlere bir recete yoksa doktora gitmem diyeni suruklemek gibi bir dusuncem yok.
    Kendi basimizdan gecen kotu tecrubeler neticesinden zaten butun kadinlar/erkekler ayni demenin pek dogru oldugunu dusunmuyorum. Bekarlari ya da yeni evli olup ne yapsam acaba diye dusunenleri kotu etkilemesek mi acaba? Bu yazida yazanlari yapan erkekler var. Mesela benim esim ev islerinde yardim eder misafir geldiginde erkeklere servisi o yapar kisisel bakimina dikkat eder vs. Ve boyle seyler yapan baska erkeklerde taniyorum benimki birtane degil yani eminim 😉
    Yillardir suren bir evliligi canlandiracaksiniz iddiasi yok bu yazinin aksine yeni evlilerin yeni hayatlarina baslarken tokezlememesi birbirlerine alisabilmesi sevgi baglarinin olusmasi icin bir kac tuyo o kadar.
    Malum yazilarin uzun olmasindan bazen sikayet ediliyor o yuzden cok fazla acmak istemedim sadece fikir versin gerisi karsinizdaki kisinin begenilerine isteklerine kalmis.
    Tabiki tum evlilik boyunca surecek davranislar degil bunlarin tamami sadece ilk aylari ya da yillari lezzetlendirecek seyler. Bir kere cocuk olduktan sonra bambaska bir hal aliyor iliski ister istemez boyle olmak zorunda.
    Evlilik konusunda soylenecek o kadar cok sey var ki bu ne ilk ne de son.

    Cevapla

  17. 7 yillik evliyim. yeni yeni esimdeki degisiklikleri farketmeye basladikca sabir diyorum ne buyuk nimet. ben sansliyim ki 7 yilda esimde guzel degisimler gordum. ama biliyorum ki kendimle ettigim onca kavga rabbime yakardigim onca dua once beni yogurdu. sonra beyimi. din din soylenip durmakla degil sebatla israrla dogruyu yapmakla ele geciyor mutluluk. yorulsan da ezilsen de dogru olani yapmakla.

    Cevapla

  18. Öyle eş var mı merak ediyorum. Erkekler gerçekten bencil. Hatta ben çocuk gelişimi, ilişkiler..vb. kitaplar, yazılar veriyorum eline okumuyor bile. Hatta bir keresinde beklentilerimi not alıp eline vermiştim, yine okumamıştı. Sadece kendi hayatını yaşıyor, kendi ihtiyaçları hep öncelikli, karşısındaki insanı hiç düşünmez. Evliliği sürdürmek hep kadının görevi gibi. Erkekler lütfen kaba olmasın ailelerine karşı nazik ve kibar olsunlar. Kadın herşeye katlanıyor ama buna tahammül edemiyor. Kadınların gönlünü almak zor değil, ama kırmak çok kolay…

    Cevapla

  19. Nev’-i beşerin hayat-ı dünyeviyesinde en cem’iyetli merkez ve en esaslı zenberek ve dünyevî saadet için bir Cennet, bir melce, bir tahassüngâh ise; aile hayatıdır. Ve herkesin hanesi, küçük bir dünyasıdır. Ve o hane ve aile hayatının hayatı ve saadeti ise; samimî ve ciddî ve vefadarane hürmet ve hakikî ve şefkatli ve fedakârane merhamet ile olabilir ve bu hakikî hürmet ve samimî merhamet ise; ebedî bir arkadaşlık ve daimî bir refakat ve sermedî bir beraberlik ve hadsiz bir zamanda ve hududsuz bir hayatta birbiriyle pederane, ferzendane, kardeşane, arkadaşane münasebetlerin bulunmak fikriyle ve akidesiyle olabilir.
 Meselâ der: “Bu haremim, ebedî bir âlemde, ebedî bir hayatta, daimî bir refika-i hayatımdır. Şimdilik ihtiyar ve çirkin olmuş ise de zararı yok. Çünki ebedî bir güzelliği var, gelecek. Ve böyle daimî arkadaşlığın hatırı için herbir fedakârlığı ve merhameti yaparım.” diyerek o ihtiyare karısına, güzel bir huri gibi muhabbetle, şefkatle, merhametle mukabele edebilir. (Asa-yı musa)
    Cenab-ı Hak bizleri çok ulvi bir vazife vermiş. Evdeki işlerimize çocuklarımıza eşimize itaat etmeye ağır bir yük gözüyle bakılmamalı. Kolay bir görev değil . Fakat bu görevi bize Rabbim vermişse hiçbirşeyi mukafatsız bırakmayan Cenab-ı Hak bunu hiç mukafatsız bırakırmı? ‘Cennet annelerin ayakları altındadır.’ Bundan anlaşılıyorki anne olmak eş olmak öyle basit bir iş değil. Fedakarlık ister özveri ister ihlas ister. Ninelerimizin hayatlarını bir düşünelim. Bütün gün tarlada bağda çalışırlar eve gelince Çocuklar evin işi kocanın hizmeti derken hiç dinlenmeden yaşarlardı. Ve o günün zor hayat şartlarında. Hiçte hallerinden şikayet etmezlerdi. Çünkü onlar kanaatkardı. Şimdi zamane kızlarımız hiçbirşeyden memnun olmuyor. Maddi olsun manevi olsun hep daha fazlasını istiyorlar. Zavallı erkekler kadınların tahakkümü altında ne derlerse yapmaya çalışıyorlar. Buna rağmen geçimsizlik boşanmalar had safhada. Çok değer verdiğim tecrübeli bir hanım bu zamanda evlenen erkeklere şaşırıyorum demişti. Öncelikle eşlerimizi birbiriyle kıyaslamayalım. Herkesin fitrati bir olmaz. Arkadaş toplantılarında eşlerimizin iyi yada beğenmediğimiz yönlerini anlatmayalım. Sonra eve gidip Bak filan hanımın eşi şöyle şöyle yapıyormuş sen neden yapmıyorsun diye adama kafa tutuyor. Herkesin özeli kendine kalsın. Ayrıca çok fazla beklenti içinde olmak kuvve-i maneviyeyi şevki kırar. Herzaman yapıcı olmak fedakar olmak kadının fıtri hasletidir. Ne yazıkki zamanın fitnesinden en çok kadınlar nasibini almış fitratları bozulmuş gibi hareket ediyorlar. Dizilerdeki gibi bir hayat hayal etmeyelim. Gerçekçi olalım. Cenab-ı Hakkın bize nasip ettiği eşlerimize razı olalım kanaat edelim.onları da kendimizden razı edelim. Kocası kendinden razı olmayan itaat etmeyen Kadın cennete giremez. Allah yardımcımız olsun. Buda bizim cihadımız.

    Cevapla

    1. Eşler bunları yapmaz Cahide abla çünkü yazıda evli erkekten ziyade flört dönemindeki erkek anlatılmış, senin evlilik hayalleri ve gerçekler yazının da aynı kapıya çıktığı gibi…

      Cevapla

      1. Ahh kardeşim sen daha şimdiden niye bu kadar ümitsizliğe düştün ki? Hiç mi iyi bir hali yok eşinin. Şu huyu da güzel dediğin hiç mi olmuyor yani? 😦

        Cevapla

        1. Ablacım, çok şükür iyi huyları da var. Allah kötü huylarımızı da iyi etsin (amin). Olumsuzlukları büyütüyor ve uzatıyor hani fazla tepki veriyor maalesef, o anlarda düşmanı mıyım eşi mi anlamıyorum. Zaten ailemin uzakta olmasının garipliği içerisindeyim. Ama şunu anlıyorum ki evliliğin ilk zamanlarındayız ve alışma dönemindeyiz. İnşallah zamanla her şey daha güzel olur. Buarada çok şükür işe girdi aralık ayında, Allah daim etsin, herkese hayırlı rızık kapıları açsın. Herkese yuvasında huzur mutluluk versin. Allah razı olsun ilgilendiğin için.

          Cevapla

      2. Guzel kardesim burada yeni evlenmis ve esininin cekingenligini kirmak isteyen onu evlilige alistirmak isteyen erkeklere tavsiyelerde bulunmaya calistim. Flort doneminden falan bahsetmiyorum aksine kisa surede tanisip evlenmis kisilerin aralarinda bir bag olusturabilmelerinden bahsediyorum.

        Cevapla

  20. Evlilik konusunda kadina da erkeğe de tavsiye vermek isterim. O da şu ki Gary chapman’in beş sevgi dili isimli kitabini okumaniz.mutlaka evlenince ilk iş onu okuyun.her sene tekrar okuyun:) esinizin sevgi dilini bulun. En çok ne yapildiginds onun sevgi deposunu doldurabilirsiniz.
    Bir de şu var. surekli karsi taraftan beklenti içinde olmaktansa önce kendine bakmali kişi. Sen kendin olman gereken bi es ol ondan sonra karsi taraftan beklentilerini söyle. Sema hanimin da dediği gibi şimdi bu dizilerdeki ask meşk mevzulari aileleri darman duman ediyor. Kadin bakiyor dizideki aşka. Bir de bakiyor kendi Kocasina.alakasi yok:) evlilik farklidir hele çoluk çocuk olunca.öyle flört dönemi turu şeyler beklemek yanlis olurzaten. Artik kadin da erkek de hayati fark etmiştir. Sorumluluklar baslamistir.hayat mesgalesi içinde eski dönemdeki gibi ilgi göremez insan bu normal. Bir de özlem var tabi. Adam ve kadin her gün birbirini görüyor. Ayda bir haftada bir gördüğü zamanki gibi olamaz zaten. Makul beklentiler içinde olmak lazim.kendi anne babamiza yakinlarimizdaki ailelere bakalim.dizilerdeki hayata değil.
    Serap kardeşim güzel yazmis ama önce kadınlardan başlamak lazimdi sanki burada cogunluk kadin:) bu kitleye hitap etmek lazim. Bir de erkekler şöyle olmali diye baslabdigi zaman evlilikte,kadin bakiyor ki erkek olması gereken gibi değil. Motivasyonunu kaybediyor.adam buna degmiyor diye düşünüyor.oysa önce kadin kendisi nasil olmali bunu bilmeli.gönül rahatligiyla ben tamamim diyebilirse karsi taraftan beklentiler baslamali.:)

    Cevapla

  21. Yaziniz cok guzel,allah razi olsun.hepimize faydalanmayi nasip etsin.insallaah bayanlarada tavsiyeler bekliyoruz. Aslinda gunumuz bayanlarinin bu tavsiyelere erkeklerden daha cok ihtiyaci var. Cunku kendilerini aşiri degerli,vazgecilmez,toz kondurulmaz bir varlik olarak goruyorlar. Her zaman idare etsinler beni havasindalar, yuvayi disinin ayakta tutabileceginden habersizler.bir erkek ne kadar mucadele etsede sonunda bikar,ama kadina verilen merhamet duygusunun fazla olmasi hasebiyle kadin daha mucadeleci ve yapicidir. Dolayisiyla yuvayi ayakta tutma gorevine allah tarafindan kadin gorevlendirilmistir. Daha cok soyleyecek soz var ama insallah serap hanim toparlar. Saliha kadinlara selam olsun!

    Cevapla

  22. yazınız cok guzel olmus tebrik ederım. ancak sema maraslı kitaplarının faydalı olmadıgını dusunuyorum. kısa hıkayelerın suslenerek uzatılması ve sonucta sayfaları doldurmasıyla ortaya cıkan kıtaplardır.Bundandır ki ticari maksatı rıza-i ilahiyi aşmış durumda.Ayrıca bir hikaye vardır, “baba evladının çok aşırı bal tüketmesinden rahatsız olur ve hekimlere bilginlere götürür,önüne geçemiyoruz,hastalanacak diye korkuyorum, der.Ancak kimse vazgeçiremez çocuğu,günün birinde bir tavsiye ile bir alim zata götürür.Alim derki; gidin 40 gün sonra gelin.Dediğini yaparlar ve 40 gün sonra geldiklerinde alim zat derki; Evladım bal yeme! adam şaşırır, bunu önce söyleseydinya,bunca yolu tekrar 3 kelime için gelmek zorunda bıraktın. Alim derki” ben o sabah bal yemiştim ve çoçuğa bal yeme desem ne kadar etkili olurdu. 40 gündür bal sürmedim ağzıma ki sözüm çoçuğa TESİR etsin.”
    Hikayede görüldüğü gibi bir insanın maksadı rızai ilahi ise sözü söylemeden önce kendisi yapar,zaten ayette demiyormu “neden yapmayacaklarınızı söyleyip durursunuz” diye,nitekim bu rabbimizin de razı olmadığı bir davranıştır. Gıybet boyutuna ulaşmasın diye sema hanımın özel hayatına girmeyeceğim fakat tavsiye etmediğim bir yazardır.

    Cevapla

    1. Sema hanimin kitaplarini okumuş ve sitesindeki yazilara da sürekli bakan biri olarak bu yorumunuza cevap yazmak istedimm çünkü bu söyleminiz insanlarda onyargiya sebep olacak türden. İnsanlar pişman olabilir ve hatadan dönebilir Sema hanimin eeskiden feminist olduğunu ve ilk eşinden bosandigini herkes biliyor artik neredeyse
      Bunu giybet konusu haline getirmeye gerek yok elbet.hatalarini anlamis ve simdi hakki söylüyor. Sizin ticari amaçli dediğiniz kitaplar sadece avama daha iyi hitap etmesi için basit bir dille ve hikâyelerle anlatilmis.halkin her kesimine hitap etsin diye.misal bana kütüphanedeki görevli bayan “alma sen o kitabi sıkılırsın”demişti.sürekli akademik kitap ve makale okuyanlar icin sizin dediginiz gibi olabilir ama halkin büyük kesimi boyle değil.ve bu anlamda bence çok büyük bir acigi kapatiyor Sema hanım

      Cevapla

      1. Ben gul hanimin kast ettiklerini anlamis bulunmaktayim. Süpürücü olmamak lazim,dogru soylemleri var elbette ama yasam tarzi ve anlattiklari celisiyor. Zaten kendi anlattiklari arasindada celiskiler var. Biz hatip hoca bilgin her kimse,isterizki anlatsin ama amelde etsin.zaten allah da bunu istiyor.ama hem huzurlu evlilik formulleriyle ün salip hemde evlilik istememesi dusunduruyor.

        Cevapla

  23. 7 aylık evliyim, erkekler bu dediklerinizin hiçbirini yapmaya niyetli değil. her şeyin kolayına kaçmak istiyorlar. her şey en kestirme yoldan olsun yetiyor onlara. şimdiden 20 yıllık evli gibi olduk evin içinde. yani o eski özen, hassasiyet, nişanlılıkta kurulan planların hiçbiri kalmadı maalesef. misafir gelince yardım etmek mi? canım çıksa umrunda olmaz. bencilleşme başladı bile. üstelik kendi ailesine 5 dk mesafede ve bizimkilere ise çooook uzağız, başka şehirlerdeyiz. yani özveri, fedakarlık, hele ki sabır, problem çözme kesinlikle yok. ha çocuk ha o. çocuk olsa daha kolay olur hatta. erkeklerin bu kadar zayıf olduğunu evlenmeden önce bilmezdim. bir evi çekip çeviren kadın. yorulduğumuz yerde de sıkıntılar başlıyor. erkeklerin zaten söylediklerinizi yapacak potansiyeli olsa kadınlar bu kadar yorulmazdı. ama nerede bir nazlı kadın var, mıymıy onlar değerli olur, çabalayan uğraşanlardan da hep daha fazlasını beklerler. canımızı versek, dur o da sende kalsın demezler.

    Cevapla

    1. Agziniza saglik, cok dogru Procrastinate222…
      Bence gercek disi bir yazi olmus, bir masal olabilirdi mesela, prens ve prenses…
      burda erkegin planlayip hareket etmesi hic hosuma gitmedi, yapmacik yani.
      Kendi icinden geldigi gibi davranmasi en güzeli.
      Mina-Su

      Cevapla

    2. İnsanoğlu nankordur kardeşim:) ileride çocuğun da olacak ve o zaman insan görüyor o kadar emek verdiğin sacini süpürge ettigi n çocuk bile donup sana ne yapiyor ve seni uzuyor. Ben evlilik için de çocuk için de sunu düşünüyorum. Sen yaptiklarini Allah rizasi için yapacaksin.kullar nankordur ama Allah katinda yaptigin hic bir amel boşa gitmeyecek.kocani memnun etmek ve onun rizasini kazanmak senin amacin olsun. Koçan kiymet bilmiyorsa da zamanla senin o hallerinden etkilenecektir diye düşünüyorum. Etkilenmese bile dediğim gibi senin amellerinin karsiligini alacagin bir yer olduğunu bilmen yeter:)

      Cevapla

      1. Haklısınız, her şeyi Allah rızası için yaparsak hiçbir şey kaybetmeyiz. Ancak fedakarlık çift taraflı olmalı. Örneğin sürekli ben onun ailesinin içinde olmak, adapte olmak ve “idare etmek” zorundayım. İnsanın rahatsız olduğu şeyler de olabiliyor yani. Ama bu yazıda zaten evlilik zamanının değil flört zamanının erkeği anlatılmış, onu vurgulamak istedim. Evlenince her şey direk yapılıyor, söyleniyor. Önceki gibi dolaylı yollardan çözüm aranmıyor. İşte kitap alıp getirmek yerine neden şöyle davranmıyorsun diye sormak gibi.

        Cevapla

        1. Kardeşim sen çok sıkıntılısın galiba:( Allah yardımcın olsun…Aileni de özlemişsin belli… Akıl vermek haddim değil yanlış anlama bu sadece bir tavsiye çok ama çok dua et…Allah kuluna yetmez mi? O razı olsun yeter…

          Cevapla

          1. Sağ ol kardeşim Allah razı olsun, dediğin gibi aile özlemi, büyüdüğüm bildiğim yerlerin özlemi, adaptasyon bocalamaları içinde gitgeller yaşıyorum bazen. Çok haklısın hepimiz dua edelim birbirimiz için de inşallah. Uzak olmak çok zormuş, insan bazen 5 dakikacık uğramak istiyor baba evine. Belki onların orada olduğunu bilmek bile yetecek ama bu da bizim imtihanımız.

            Cevapla

            1. Çoğu kardeşimiz gibi ben de ailemden uzaktayım senede yalnız bir kere gidebiliyorum.Eşimin ailesiyle yaşıyoruz.Ailemi gerçekten çok özlüyorum telefonla konuşmak yerine internet üzerinden görüntülü olarak görüşüyorum.Belki sende böyle denesen canlı canlı:)) Rahatlatır biraz…İnşşaallah sorunların en kısa zamanda çözülür…
              Selam ve dua ile:))

              Cevapla

              1. Eşime yorumlardan bahsedince ‘yazdıklarını okuyanlar gitmene engel oluyorum zannedecek.’ dedi:)) Onun hatırı için ekliyeyim dedim senede 1 kere gidiyorum çünkü 3 tane küçük çocuğum var ve onlarla yola çıkmak gerçekten yorucu:)) Kuzularım çook yoruluyorlar:)) Birde eşimin izni senede yalnız 20 gün onsuz gitmeyi istemiyorum… Ailem geliyor işte…Öyle idare ediyorum bende:))

                Cevapla

              2. Ben annemi de babamı da kaybettim, ablam ve abim var, onlar gelemiyorlar, internetleri bilgisayarları da yok, ben de eşimi bırakmaya kıyamıyorum o yüzden sık giden biri değilim 7 ayda bir kere gittik beraber o da ilk aydaydı. Eşime asla mızmızlanmadım bu konularda, ablamlara da hiçbir sıkıntımı anlatmam, kimseye şikayet etmem, onu üzmiyim bunu üzmiyim derken dolmuş olsam gerek. Herkes kendi içinde yaşadıklarını bilir…

                Cahide ablayı ve sitesini samimi bulduğum için yorum yapmıştım, Serap hanım sanırım baya alınmış yazılanlara, yorumlarından okuduğum kadarıyla. Ama insanlar birbirinden fikir alışverişi yapıyor, icabında dertleşiyor. “sen ne kadar dogruysan karsindakide o kadar dogruluyor” demiş, eğer öyle olsaydı kimse eşiyle imtihan olamazdı bence. eşiyle sorun yaşayan herkes eğri mi yani?

                kimse burada yazılanlarla evlenmeye/evlenmemeye karar vermez diye düşünüyorum. evliliğin nasıl bir şey olduğunu herkes hayatın içinde görüyor, öğreniyor. Ayrıca evlenince imtihan oluyorsak, bekar kalsak olmayacağız diye de bir dünya yok. Sonuçta bu dünyada imtihandan kaçış yok.

                Cevapla

                1. Canım kardeşim, ben Serap’ın sana eğri demek istediğini düşünmüyorum. Çoğu kez sabır da, sevgi de karşılıklı olur ama aksi durumlar da mümkün tabi. Çevremizde buna benzer çok örnek var. Evlilikleri çok iyi yürüyor sanıyorsun ama, aslında olan kadın veya erkeğin susup katlanmasından ibaret.

                  Sen daha evliliğin çok başındasın. Bence erkek ve kadının birbirine alışması süresi rahat 5 seneyi buluyor. Sen de ümitsizliğe kapılma lütfen. İnanıyorum en kısa zamanda senin evliliğinde yoluna girecek. Ama mümkün olsaydı da eşinin ailesinden daha uzakta olabilseydiniz. Eşlerin birbirine bağlanması için bence bu gerçekten çok önemli. Allah tüm yuvalara huzur, muhabbet nasip etsin…

                2. Bu, bu yorumu dördüncü kez yazışım. Cümlelerimden sızan hevessizlik zaten bu da gitmeyecek ki diyen içsesimle alakalı kişilerle bir alakası yoktur. Artık nasıl bir sabır varsa bende arkadaş ama bu son beşinciyi yazmam herhalde 🙂

                  Güzel kardeşim sırf sana yorum yazacağım diye bilgisayar açtım hissedebiliyor musun kıymetini 😉

                  Birincisi ben o cümleyi seni ya da burada derdini açan bir başka kişiyi düşünerek kurmadım. Israrla yazıma konu olan zatlara yardımcı olmaya çalışıyorum dolayısıyla onlar için sarfettim. Eğri falan olduğunu düşünmüyorum. Direkt bir şey söylemek istesem isim zikrederim zaten. Yinede hakkını helal et, incittiysem kusuruma bakma. Bebeğim küçük ve zamanım kısıtlı olduğu için cümlelerimi gerektiği kadar tahlil edemiyor olabilirim. Bundan sonra daha dikkatli olacağım inşaallah.

                  İkincisi hiçbir şeye ve hiç kimseye alınmadım, baya bir derecede hiç alınmadım. Sen nereden çıkardın bunu anlamadım. Elimden geldiğince yazıyla alakalı yorum yapılmasını teşvik etmeye çalışmış olabilirim ona itiraz etmiyorum. Tecrübeli insanların fikirlerinden herkes yararlansın isterim çünkü ama alınganlık seviyesinde bir cümle kurduğumu düşünmüyorum. İçinde evlilik geçen her yazının altına yazıyla alakasız yorumlar yapılırsa açılan konu nihayete erdirilmeden yeni yeni başka mevzular açılıyor ve bu sefer her şey yarım kalmış oluyor diye düşünüyorum yoksa ben fikir alışverişine karşı olan ya da sadece benim dediğim doğrudur diyen biri değilim. Zaten daha hiç bir erkek ya da hiçbir kadın biz bunları uyguladık bir tanesi bile işe yaramadı demedi. Böyle bir durumda ben itiraz edip yok oluyor siz beceremediniz deseydim işte o zaman yazıktı bana.

                  Burada ne yapsam diye düşünen erkeklere seslenmeye çalıştım hiçbir erkek yapmaz bunu demek bence çözüm odaklı bir yaklaşım değil. Eşi müsrif olan bir erkeğe göre bütün kadınlar müsriftir ve o böyle düşünüyorsa öyle midir?
                  Daha yolun başındayken zaten her şey imtihan deyip olana razı gelmeyi doğru bulmuyorum. Eşimin evliliğimizin ilk zamanıyla şu zamanı arasında fark var demek ki değiştirebileceğimiz şeyler iyileşme yoluna girebiliyormuş, çaba sarf edince oluyormuş. Olmaz durumlar yok mu? Tabiki var, ben küfürbaz ve huysuz bir kocayı bir tabak tatlı iki güzel sözle kısa zamanda değiştirirsiniz iddiasında değilim. İmtihanın varlığına tabiki inanıyorum ama bir iki çabayla evinde huzuru bulabilecek kişilerin kısa zamanda atalete düşmesine sessiz kalamıyorum. Evliliği seviyorum ben, onunla ilgili o kadar kötü şey duydum ve duyuyorum ki biraz güzel şeyler konuşulsun hakkında, teşvik edici olsun istedim. Nişanlısı olan biri vazgeçmez burada okuduğu şeyler yüzünden evlenmekten ama seçeneği olmayan biri soğuk durabilir ya da yazıya konu bir hayata başlamış kişi neyse kaderimiz bu evlilik bu herhalde diye düşünebilir ve çaba sarfetmekten vazgeçebilir. Ben bir kişinin bile düzelip mutlu olma ihtimalini önemsiyorum. Anne ve babanın muhabbetinin olmadığı, sevgi bağının kurulamadığı bir evde nasıl çocuk yetiştirilecek?

                  Neyse ya kaç seferdir yazamıyorum ya uzattım kusura bakmayın 😦

"...Güzel bir söz, kökü sağlam, dalları göğe yükselen bir ağaç gibidir.(İbrahim suresi:24)

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s