Evliliklerde Yaş Farkı

İki gün evvel bir kardeşimizin attığı mail, toplumumuzda çok önemsenen evliliklerdeki yaş farkı meselesini ayrı başlık altında paylaşmama vesile oldu. Meryem kardeşimiz mailine; “İKİ AYLIK EVLİYİM AMA TÜKENDİM, TÜKETTİLER !” diye başlıyordu. Kardeşimiz sıkıntısını şöyle dile getirmiş:

“Ben 26 yaşında ve 2 aylık evliyim. Üniversite mezunuyum, ev hanımıyım. Eşim benden 2 yaş küçük. İlk başlarda bunu hiç sorun etmiyordu. Yeni tanıştığımızda bana bir şaka yaptı ve ben ona “yaşı problem edeceksen hiç başlamayalım bu tür şakalar hiç hoş değil” dedim. Kız kardeşi de yanımızdaydı ve o da duydu hoşlanmadığımı bu durumdan. Bunu söyledikten sonra bana bir şey demedi bu konuda. Ancak şimdilerde yine başladı. Kardeşi bir yandan, kendisi bir yandan, annesi diğer yandan…

Allah rızası için yardımlarınızı bekliyorum, ne yapmalıyım ben? Daha çok yeni evliyim ben ama enerjimi tüketiyorlar. Allah rızası için çıktım yola ama cahil insanlarla karşı karşıyayım. Eşim lise mezunu ve ben bunu asla dert etmedim çünkü bunlar önemsiz şeyler. Benim için önemli olan Allah’a olan yakınlığı, ahlakı, insanlığı. Çalışacağımı umut ediyorlardı ancak nasip olmadı, memur olamadım. Ne alsam gözlerine batıyor, müsrif bir insan değilim tutumluyum ama evin ihtiyacı olan bir şey bile rahatsız ediyor onları.Ben çok büyük duruyormuşum. Eşim yanımda çocuğum gibi duruyormuş, bunu eşim söylüyor bana. Birde tesettürlüyüm. Ferace giyiyorum. Eşarbımı uzun örtünce yanında daha büyük görünüyormuşum. Ne yapacağımı, nasıl tepki vereceğimi şaşırdım Cahide abla. Hoşlanmadığımı söyleyince hepsi birden üzerime geliyor dalga geçiyorlar, ses çıkarmasam sürekli bunu dile getiriyorlar. Hazreti Hatice validemizi söylüyorum, oralı olmuyorlar. 

Kayınvalidem beni yeğeniyle kıyaslıyor. Yeğeni öğretmen oldu, atandı çalışıyor ve sürekli o şöyle hamarat böyle düzenli birde çalışıyor çokta tutumlu kız diyor. Çok kırılıyorum. Çalışmadığım için eziliyorum eşimin ailesi tarafından. Birde eşimin ailesinin dini hassasiyetleri pek yok. Ben para düşkünü bir insan değilim. Benim en büyük hayalim hayırlı bir evlilik yapıp, salih evlatlar yetiştirmekti. Ama eşimin ailesi benim çalışmamı istiyorlardı. Çalışan kadın değerlidir anlayışı var onlarda. Kayınvalidemde çalışmış çünkü. Aileme de bir şey söyleyemiyorum, onları üzmek istemiyorum. Ne yapayım ben Ablacığım, ne yapayım. Ne olur yardım edin, Allah rızası için bir yol gösterin bana. Yaş ve çalışmak bu kadar mı önemli. Sonuçta evlilik kader. Yardımlarınızı bekliyor bu kardeşiniz.”

Karşımızda zor bir tablo var. Bu kardeşimiz nişanlı olsa, hiç düşünmeden ona “Hemen vazgeç” derdim. Ama evlilik gerçekleşince bunu söylemek bize düşmez.

Aslında Meryem’in eşi, daha işin en başında karakteriyle ilgili ipuçları vermiş. İlk görüşmede yaş büyüklüğü hakkında şaka yapabilen birinin ciddiyeti ve güvenilirliği tartışılır.

Meryem, eşine ve ailesine: Hatice Radyallahu anha’nın Allah Rasulü aleyhisselam’dan büyük oluşunu hatırlatıyormuş. Evet bu bir gerçektir fakat, diğer bir gerçek de hâlâ bu gerçeğin yaşadığımız toplum nezdinde yeterince kabul görmediğidir.

Çiftler başta yaş farkını önemsemeseler bile, çevre ve aile baskısı zamanla huzursuzluk sebebi olabiliyor. Oysa psikolojik ve biyolojik olgunluk açısından bir denklik varsa yaş farkından hele sadece 2 yaş farktan ne olur ki? Mesela bazen kadın ilerleyen yaşına rağmen daha genç ve daha cıvıl cıvılken, erkek; yaşı daha genç fakat kadından daha olgun olabiliyor.

Meryem ne yapsın?
Meryem eğer çok uysal, sessiz bir yapıdaysa, görünen o ki;  İlerki zamanlarda onu daha fazla ezecek ve kıracaklar. Mümkün mü değil mi bilmem ama böyle durumlarda benim bildiğim en etkili çare akrabalardan uzakta olmak. Zayıf karakterli eşler, maalesef  aileden daha fazla  etkileniyorlar.

Üzülerek söylüyorum ki, sessiz insanlar her zaman ezilmeye layık görülüyor. Saygı görmek için, illa diş göstermek, çığırtkanlık yapmak, baskın çıkmak gerekiyor!

İnsan gibi anlaşmak, sevmek, değer vermek dururken; Bazıları  neden bunun için karşısında dişli birini görmek istiyor, neden sessiz sakin olanın tepesine binmeyi kendisine hak görüyor?

Bence Meryem ve onun durumunda olan kardeşlerim süpürgeli bir cadı olmasınlar ama, saçlarını süpürge de yapmasınlar. Biraz dik ve net duruşla  bu evliliğe ayar verilebileceğine inanıyorum. Ne yapıp edip, eşi haricindeki insanların susmasını sağlamak lazım. Hoşlanmadığı konuşma ve tavırları net bir şekilde paylaşmalı, tepkisini ortaya koymalı. Yoksa bu evlilik devam ettiği sürece kendisi de ezilmeye devam edebilir.

Konunun pek çok ayağı var. Çok detaylı konuşmamız lazım ama ben yazı uzamasın diye burada kesiyorum. İnşâAllah yorumlarınız Meryem ve onun gibi olan diğer kardeşlerimiz için yol gösterici olur.

Allah yuvalarımızı muhabbetiyle çerçevelesin. Cümle genç kardeşlerimize göz aydınlığı olacak eşler nasib eylesin. Amin

88 Yanıt to “Evliliklerde Yaş Farkı”

  1. as Says:

    Selamun aleykum.siteyi surekli takip etmeme ragmen yorum yapmamistim hic ve bugun sizlerden bana yol gostermenizi istiyorum.konuyu cahide ablaya ozel olarakbiraz anlattim ama sizlerle paylasmami istedi fikirleriniz icin.Sıkıntım evliligim cok kucuk yasta istemeyerek sozlendirildim ve bunu o kisiye soyledim ama kabul etti sesini cikarmadi suan 22 yasindayim ve bir kiz cocugum var.5 srnelik evliligim boyunca hic mutlu olmadim ve o esim olan kisiyi hic sevemedim.O da sevdirmeye calismadi siddet ve kufur de ayri bir dertti.simdi bosanmayi dusunuyorum benimde hatalarim olmustur tabi ama sevmedigim birde siddet oldugu icin istesemde herseyi alttan alamiyordum fikir ve dusuncelerinizi bekliyorum suan cok dardayim.

    • Cahide Says:

      Canım kardeşim, sorunu yarınki son yazının altına yazki herkes görsün. Burada gören az olur canım.

    • Belgin Says:

      Aleykum selam as kardeşim Rabbim yardımcın olsun.Demek bu kişi senin kaderin ve çocuğun da olmuş.Etki tepkiyi getirir kardeşim.Sen ılımlı davranmaya çalış.Dua et bol bol.Rabbim aranızda muhabbeti arttırsın huzur mutluluk versin amiin.
      Bismillahirrahmanirrahim
      “Allah’ın izni olmadan başınıza hiçbir musibet gelmez.
      Kim Allah’a iman ederse, Allah onun kalbine hidayet verir. Allah her şeyi en iyi bilendir.”
      Teğabun suresi / 11
      .”Allah, O’ndan başka ilah yoktur. Mu’minler ancak O’na tevekkül etmelidirler.”
      Teğabun suresi / 13

      KORUNMA DUASI:

      Rasulallah (sallallahu aleyhi ve sellem): “Evet, öğret” dedi. Cebrail (aleyhisselam) da:
      “Şöyle oku:
      أعوذ بوجه الله الكريم وبكلمات الله التمات اللات لا يجاوزهن بر و لا فاجر من شر ما ينزل من السماء و شر ما يعرج فيها و شر ما ذرأ في الأرض و شر ما يخرج منها و من فتن الليل و النهار و من طوارق الليل و النهار إلا طارقا يطرق يا رحمن
      “Eûzu bi wechillâhil-Kerîm ve bi
      kelimâtillâhi’t-tâmmatillâtî lâ
      yucavizuhunne berrun ve lâ fâcirun
      min şerri mâ yenzilu mine’s-semâi
      ve mâ yâ’rucu fîha ve min şerri
      mâ zerae fil ardı ve şerra mâ yahrucu
      minha ve min fiteni’l-leyli ve’n-nehâri illâ tavâriqi’l-leyli ve’n-nehâri illâ târiqan yatruku bi hayrin,
      Yâ Rahman!”
      “Gökten inen azabından, yerden yükselen kötülüklerin şerrinden, yerin altında ve üstünde yarattığın mahlukatın şerrinden, gece ve gündüzün fitnelerinden, gece ve gündüz meydana gelen hayırlı şeylerin dışındaki felaketlerden Allah’a ve O’nun noksanlıktan (eksiklikten) uzak, hiçbir iyinin ve kötünün ulaşamayacağı kelimelerine sığınırım.”
      Ey Rahman (olan Allah’ım)!”
      Bu hadis sadece imam Malik’in Muvatta adlı eserinde geçmaktedir.
      Kaynak:
      imamMâlik, Muvatta / 1715.hadis (Konya yayıncılık, 772.sayfa) 

      • as Says:

        Belgin abla sabret kaderin buymus ilimli davranmaya calis demissin ya olmuyor olmuyor napacagimida bilmiyorum.siddet kufur olmasayfi yine neyse cekeyim derdim ama baskasi icin benimle kavga eder hemen sinirlenir siddete basvurur hic dusunmez konustugu kelimeyi.kari-kizda oldu basta yine neyse dedim dedirttiler daha dogrusu.yani bunlarda olunca tamamen sogudum en son kendi gitti baskasi icin tartisip bende gelmesini istemiyorum artik.ramazan orucunu bile calistigi icin tutmadi dini yondende cok eksik.ilk baslarda kitap aldim senin icin oku dedim yuzune bile baknadi.napayim simdi

        • Cahide Says:

          Tavsiye edilmemiş, hoş görülmemiş ama gerektiğinde boşanmak caizdir kardeşim. Bir insanın hayatını zindan etmeye kimsenin hakkı yok.

  2. sema Says:

    Selam aleykum,Meryem kardeşimle benzer durumu yaşayan biri olarak yol yakınken dönmesini nasihat ederim.Ne yazık ki türk toplumundaki erkeklerin büyük bir kısmının bu şekilde kompleksleri bulunmaktadır.Bunları aşabilmek dünyevi ve tek taraflı bir çabayla mümkün değildir.Meryem kardeşim eğitim ve yaş olarak kendinden üstün ya da en azından denk birini seçmeliydin.Sen seni yaradana sağlıklı bir şekilde kulluk edebilmek için psikolojik olarak rahat olmalısın.Eşle imtihan hiçbir imtihana benzemez.İnsanın yaşam sevincini söndürür.Boşanmanın da helal kılınmış olmasının hikmetini bu ağır imtihandan geçince anladım.İleride çocuğun olduğunda çok daha zor olacak.Yol yakınken dön derim sevgili kardeşim.Selametle.

    • ahsen Says:

      MERYEM KARDEŞİMİZLE AYNI DURUMU BENDE YAŞIYORUM. ELİNDEN GELENLERİ ARDINA KOYMUYORLAR. NE KADAR KENDİMİ SAVUNSAMDA HİÇ FAYDA ETMİYOR HA TAŞA SÖYLEMİŞİM HA EŞİME VE AİLESİNE SÖYLEMİŞİM YANİ KENDİN SÖYLE KENDİN İŞİT. EVLENMEDEN ÖNCE BÖYLE DEGİLDİ EŞİM EVLENDİKTEN SONRA ANA KUZUSU OLDU ONLARIN SÖZÜNDEN ÇIKMAZ OLDU BEN NE SÖYLESEM TERS ANLIYOR. HANİ NE DERLER KELİN TARAGI OLSA KENDİ BAŞINI KAŞIR. YOL YAKINKEN DÖNMEK Mİ! YOKSA ÇEKMEK Mİ GEREKİYOR BENDE BİLEMİYORUM ALLAH YARDIMCIMIZ OLSUN…

  3. gülcan Says:

    Cahide Hanim bu yaziyi cok üzülerek okudum. Meryem kardesim bence yasla alakasiz birsey insanin olgunlugunda yatan sey bunlar ve tabiki tolerans sahibi olmak da cok önemli. Saygili ve seni seven bi esin yoksa istersen 10 yas kücük ol veya iki yas büyük ol.
    Benim esimde benden iki yas kücük , ben 30 ve esim 28 yasinda. Bazen benimle de saka yapiyor ama ciddi demiyor. Birbirimize saygimiz cok büyük esimle. Kendini göster, güzel seyler yap sana dogru baksinlar…vaay dedirttir onlara:))

  4. Gül Says:

    tevafuk gibi bir durum. bende 26 yaşındayım ve nişanlım benden 2 yaş küçük.Evlilik için hazır olduğumu düşünüyorum nişanlım askerden gelince nasipse evlenicez inşallah. Ama bu yazıyı okuyunca ister istemez içim bir ürperdi.Rabbim yardımcın olsun kardeşim. Mevlam herkese evlilik hayatında huzurla yaşamayı nasip etsin…

  5. zehRA Says:

    dünya bir imtihandır senin için yeni bir imtihan başlamış demektir müsterih ol kardeşim bunlar sadece senin başında yok müslüman imtihansız olmaz emin ol bu dert biter diğeri başlar dünya kafirin cenneti mümininde zindanıdır nafile ibadetlerle meşgul ol dua dua dua…la havle vela kuvvete illa billahil aliyyil azim bunu çokca zikret inşaallah en kısa zamanda imtihanının hafiflediğini göreceksin. sizler için dua eder dualarınızı bekleriniz esselamu aleykum.

  6. HALİME Says:

    cahide abla bence böyle kişiye özel sorunları herkesin yorumuna açmasanız.Meryemin kafası şu anda çok karışmıştır.Bu gibi sorunları Hasret Abla gibi hayatın süzgecinden geçmiş tecrübeli bir kaç kişinin tavsiyede bulunması yeterlidir.

  7. ff Says:

    sümeyra :canım allah yardımcın olsun sabret ve arkadasların dedigi gibi cocuk düsünme güzel tavsiyelerde bulunmus ark.benim basıma öyle şeyler geldiki anlatsam roman olur 27 yasındayım ama 60 senelik sanki hayat yasadım 7senedir evliyim ama hiç biduzelme yok nezamana kadar böyle gider bilmiyorum 2 çocugun hatrına dayanıyorum aile cahil olunca çok zor saglıgım bozuldu.bigin patlak verir ama nezaman?

  8. kristal Says:

    Evlenmeden önce birbirinizi ve eşinin ailesini ne kadar tanıyordunuz bilemem ama iki ayda mı herşeyin farkına vardınız? Ailesinin sizin bakış açınıza uymadığını, hadi aileyi yeterince tanıyamamışsınız diyelim, eşinizin de kafa yapısının size uymayacağını hiç mi anlamadınız? Yoksa bir-iki görüşten sonra hemencecik evlenmeye mi karar verdiniz? Neyse…. Bence asla ezilmeyin. Sineye çekmeyin. Eşinizle açık konuşup bu sözlerden hoşlanmadığınızı belirtmenizi söylemeyeceğim. Karısına saygısı olmayan bir erkeğe laf para etmez. Belli ki sizi anlayacak hassasiyette değil. Bence ezik kalmak yerine siz de onları küçümseyin. Çocuk gibi göründüğünü, sizin yanınıza yakışmadığını, herkesin onu sizin kardeşiniz sandığını, bir erkek gibi değil toy bir delikanlı gibi göründüğünü söyleyin. Siz söylüyor gibi olmayın da başkaları öyle söylüyormuş, kulağıma öyle geldi deyin. Kıskançlığı artacaktır. Hatta sizi kuralların içine hapsetmeye kalkışacaktır. Oraya gitme, buraya bakma gibi… O zaman da olgun bir erkek gibi davranmasını, böyle çocukça düşüncelerden vazgeçmesini söylersiniz. Her durumda çaktırmadan onu küçümseyin, belli etmeden ince ince alay edin. dediğim gibi çocuksu olduğunu, yeterince olgun olmadığını belirtin. sık sık seni çok ayıpladım deyin. Sana hiç yakışmadı deyin. Aşkolsun, çocuk gibi davranıyorsun deyin. Sen hiç olgunlaşmamışsın deyin. Ben daha olgun bir erkekle evlendiğimi sanıyordum deyin. Kısacası size yaptığının aynısını ona yapın. Sinirlerinize hakim olmanız şart. her gün Allah’a size sabır vermesi için yalvarın ama bunu kimse bilmesin. Siz gayet sağlam, dirayetli görünün. Asla kırılganlığınızı belli etmeyin. Aklınızı kullanın. Körü körüne dua olmaz. Harekete geçin, akıllıca davranın ve dua edin. Kendine yardım edemeyene, ezik olana, ezilene, güçsüzlüğü kabul edene kimse yardım edemez. Kendinize güvenin. Bunlar sizin güveninizi yok etmek istiyorlar. Direnin. Allah yardımcınız olsun.

    • kerra Says:

      ablam siz ne yiyor ne içiyorsunuz bunlar nasıl tavsiyeler?
      insanlar birbirine hayatı zindan etmek için evlenmiyor ya da sen bana yaptın vay efendim ben sana daha beterini yapayım da bir gör anlayışından hayır mı gelir?
      bizler inanan insanlarız, efendimiz’ in sünnetine bakarız.
      ne uygunsa onu yaparız.
      bir kadının eşini hatta eşi de değil herhangi bir insanı küçümsemeye hakkı yoktur.
      bunu zuhurat suresini okuyan herkes bilebilir.
      üstelik kötülüğe kötülükle hitap etmek hiçbir şeyi düzeltmez aksine kadın daha naif ve daha zayıf olduğundan kocasının sert hareketlerine maruz kalabilir.
      meryem kardeşim sakın ola burada yazanları uygulamayasın.
      allah yardımcın olsun. en doğru kararı sünnete bakarak verebilirsin.
      zeynep bint i cahş annemiz le hz. zeyd in boşanmasını inceleyebilirsin bu konuda sana yardımcı olur.
      eğer ki dişimi sıkarım diyorsan da sakın onlara benzeyerek bunu yapma derim ben.

  9. eliff Says:

    canım kardeşim Allah yardımcın olsun.anladığım kadarıyla sen en baştan bu konunun senin yaran olduğunu onlara belli etmişsin.onlar da bunu kaşıyarak seni acıtmaya ve bu şekilde sana üstünlük sağlamaya çalışıyorlar.şunu unutma: sen onların sözlerinden incinmeye devam ettikçe onlar da bu yolla seni incitmeye devam edecekler.kırılsan bile kırılmamış gibi alınmamış gibi yapacaksın.savunmaya geçersen üzerine gelirler. ”hz.hatice de…” gibi örnekler falan etkilemez onları. ‘evet yaşım büyük ne olacak?baştan bilmiyormuydun” de geç.takıyorsan bile onlara belli etme.takmıyormuş gibi yap.baktılar seni incitemiyorlar devam etmezler.
    şunu unutma böyle davranmalarının asıl sebebi seni küçük görmeleri değil tam tersi senin yanında kendilerini zayıf hissetmeleridir büyük ihtimal.

  10. kerra Says:

    meryem kardeşim, öncelikle üniversite mezunu bir kadın için baya küçük evlenmişsiniz. niyetinizin salihliği çok güzel, allah katında da bu değerli olduğu için tebrik ederim sizi.
    ben sizden bir yaş küçüğüm ve inanın eş seçemiyorum. şu zamanda eş seçebilmek ve evet bu diyebilmek o kadar zor ki.
    siz bunu diyebilmişsiniz ama rabbim öyle murad etmiş ve sizin imtihanınız evliliğiniz olmuş.
    sadece şunu söylemek için yazıyorum.
    yaşınız gayet normal ve 24 ile 26 arasında bir fark yok aslında.
    bu yaş farkı olmasaydı da eşiniz başka bir şeye takacaktı.
    çünkü huzursuzluk isteyen insan her koşulda bulur bir yolunu.
    çalışan kadın değerlidir yanılgısınıysa malesef toplumun genelinde olan bir şey. böyle işlendik yıllarca ve kimse durup düşünemedi bunun getirilerini.
    anladığım kadarıyla bunları anlayabilecek insanlar da değiller.
    allah size her şeyin hayırlısını versin. hakkınızda hayırlısıysa iş versin.
    en önemlisi de kayınvalidenize ve görümcenize hidayet nasip etsin. dualarınızda mutlaka onlara da yer verin, düzelsinler ki size anne ve kardeş olabilsinler.

  11. sevde umame Says:

    bence sabredi mukfatını al…cunku esler çocuklar mallar sağlık bızım ıcın ımtıhan …….

  12. sserap Says:

    Meryem kardeşimizin son durumu nedir acaba?Neye karar verdi, eşiyle konuştu mu? Hep aklımda. Belki bir şeyler yazmıştır diye girdim ama yorum göremedim 😦

    • Cahide Says:

      Aslında sorunu burada paylaşıldığı için sonradan bir pişmanlık hissetmiş. Haklıdır… Bütün yorumları okumuş ama cevap vermeye çekinmiş. Zaten önemli olan faydalı olabilmekti değil mi?

      • sserap Says:

        Bende faydası oldu mu diye merak ettim yoksa kimsenin özel hayatıyla ilgilenmiyorum. Yanlış aktarmış olmayayım 😉

        • Zeynep Says:

          Evet bende merak ettim bunca nasihatin faydası oldu mu olmadı mı?
          Kardeşimizin derdi ile dertlendik doğal olarak az da olsa huzurlumu şu an merak ediyorum..

  13. htc Says:

    Çok üzülerek okudum bosaniyorum bende arkadaşım ınan hayat b ole devam etmiyor sadece hasta birine dönüşüyorsun yol yakınken bosan ben iki sene bekledim düzelsin diye yok aileye ezdirme öldürmeye teşebbüs cimrilik hapis vs vs su anda son derece kurtulduguma şükrediyorum kollarim tutmuyor artık sağlığım herşeyi kaybettim

    • gülaykahvekeyfi Says:

      rabbim yolunu açık etsin hayırlı insanla karşılaştırsın ne olursa olsun boşanmak yine de üzücü

  14. tolga Says:

    aile aslında daha başlangıçta kumaşının ne olduğunu belli etmiş ve hanım kardeşimiz kendisini resmen ateşe atmış,çalışılmasını istiyorlar ve giyim tarzından dolayı rahatsızlık duyuyorlar belki düzelir umuduyla çocuk sahibi olmamasını tavsiye ederim.Hanım kardeşimiz içli bir insan anladığım kadarıyla Allah yardımcısı olsun ama ne yazık ki erkeklerde pek düzelme olmuyor (mesleki tecrübeyle sabit) anneleri çok poh pohluyor

  15. sserap Says:

    Dün bütün gün aklımdaydı ama bir türlü fırsat bulamadım. Gün bitti nihayetinde bende bittim.
    Eşime bahsettim konudan bir erkek gözüyle ne dersin bu konuya dedim. Kötü davranışların çalışmakla bir bağlantısı olduğundan emin olmak için işe girsin, tavırları değişirse, canım cicim olurlarsa o zaman otursun düşünsün. Yuvası yıkılmasın diye istemediği şekilde yaşamaya katlanabilecek mi, yoksa bir ömür bu şekilde yaşayamam mı diyecek?
    Ben eşimle aynı fikirde değilim. Onu denemek için işe falan girmeye gerek yok. Bence mesele yaş değil. Karşına alıp konuşman gerekiyor. Sen eşine beklentilerini, davranışlarından duyduğun üzüntüyü dile getireceksin, kayınvalideni ve görümceni uyarmak bence eşinin görevi. Bu konuşma sonucunda hala bir değişme olmazsa aile büyüklerinden yardım almalısın. Belki bir erkeğin eşinle evlilik hakkında babacan bir tavırda konuşması onu daha çok etkileyebilir.
    Allah yardımcın olsun. İçine atma, paylaş birileriyle. Seni doğru yönlendirecek bir büyüğün illa ki vardır.

  16. su Says:

    Sa, ben eşimden 1 yaş büyüğüm ve biz 35 gibi geç sayılabilecek bir yaşta evlendik. Malum batılı yaşam tarzı oku çalış hayat senin, neyse eşim çok iyidir aramızda bundan sorun olmadı, ama annesi genç biri ile evlen çocuğun olmaz demiş, ve tarzda kalp kırıcı cümleleri bana da söyledi. Allah büyük bizim sağlıklı 2 evladımız oldu. Ama hayat sen ne verirsen onu sana döndürüyor, kendi kızı boşandı , başka biri ile evlendi ve şimdilerde yaşı 42 oldu ve çok istemesine rağmen çocuğu olmadı.
    Demem o ki Allah kerimdir, kullarına yapılanların hesabını en iyi görendir, inanırsan sığınırsan Allah sana varlığını öyle güzel gösterirki şaşarsın.
    Hakkında hayırlı olanı yap Meryem kardeş, eğer isteniz sizle yazışmak isterim selametle

    • Fatma Says:

      Selamlar.. sizinle dertleşebilirmiyim çıkmazdayım ne aileme tam olarak anlatabiliyorum ne tanıdıgım dediğim insanlara yaşadıklarıma utanıyorum. Allaha hergün yalvarıyorum seytanın vesveselerinden uzak kalmaya calsııyorum. Daha yeni iki aylık evliyim ve eşimle nerdeyse boşanma aşamasındayız sorun denebilcek şeyler yokken aynı evın içinde düşmana dönüyoruz ailesi başka provblem konusmak bile anlamsız geliyor artık…

  17. Hamiyet Says:

    Meryem kardeşimize Allah cc dan yardım diliyorum evlilik çok önemli ve çok zor bir müessese olduğunu düşünüyorum Allah cc tüm huzursuz ailelere hayırlı huzur nasip eylesin Âmin

  18. gulay Says:

    canim guzel kardesim rabbim seni bu dardan kurtarsin,sabret.seni cok iyi anliyorum benim durumum seninkinden farki yoktu,allahim cahillerle karsilastirmasin,kendin gibi olamiyorsun,,çok zor.Ben evlenmeden ônce çalisiyordum kôy islerinde annemle birlikte,hacc vazifemi yerine getirdim,muhasebe bolumunde okudum yani kisacasi evlenmeden ônce hiçdogru dûrûst bir zorlukla karsilasmadim,evlendikten sonra zorluk neymis anladim:( 9ay esimin ailesiyle oturduk elimden geleni yapiyordum,yeterki anneme babama bisey demesinler yetistirdiginiz kiz demesinler diye hep sustum,çok utaniyorum amaa farzlardan bile koptum bu durumlar yûzûnden kendi yûzûmden,halbuki kayin validem,kayinpederim hacca gitmis ve namazini kilan insanlar ama çok bencil insanlar ve etrafimizdaki bu durumlar hep su bencillikten degilmi,su egolardan bi vazgeçsek iste,,benim kizim,benim oglum,benim yegenim ve hep ben ben:(sabrettim çok dua ettim bedduanin kiyisina vardim ve geri dôndûm,çok agladim,hamileligimde zorluklar çektim,kayinpederim kizin yûzûnden tencereleri bôcekler aldi gôtûrdû dedi babama yine sustum agladim içim çok yandi,esime hiç sôylemedim hep sahid olmasi için dua ettim ve olaylara inanmayan,ana kuzusu olan esim,eve dônerken kayinvalidemi odamizi karistirirken gôrdû,ve esime tavirlar bana aldigi esyalari kasden yere çarpmalar,esim herseye sahid olmaya basladi ve kendinin ani karariyla evden ayrildik.kuru ekmek yedik ama hiç gocunmadim onu hep ôvdûm hep destekledim ve rabbime binlerce sûkûr esim su an benim gerçek gayemin farkinda,hayirli bir yuva istedim.SU AN herseyi unuttum gibi tam unutmasamda tabiri caizse artik biraz dis gôsteriyorum baska yolu yok rabbim affetsin.Biliyorum herkesin durumu yapisi farkli benimkide bôyle çocugum olduktan sonra esim çok degisti bizimde sorumluluklarimizin oldugunun farkina vardi,ikinci çocukta ise dahada olgunlasti.dilerim rabbimden seninde yolunu açsin zorluklara karsi gûç versin sabret mûkafatin benimkindende gûzel olsun kardesim;bol bol duâ ile rabbime emane ol,,,”ûzûlme ALLAH sana yeter”

  19. SEVİM Says:

    S.A KARDESİM EVLİLİK ZOR Bİ OKADAR DA GÜZEL BİR BİRLİKTELİK İNAN HEPİMİZİN FARKLI ZOR GÜNLERİ OLDU BU İŞİN SADECE TEK İLACI SABIR SEN YOLUNA DEVAM ET ZİRA AKSİNE HAREKET EDERSEN BU SEFER FARKLI SORUNLARLA KARSILACAKSIN YANİ BİTMİCEK EGER KOPACAKSA BIRAK SENDEN OLMASIN EN AZINDAN VİCDANIN RAHAT OLUR HER SORUNDA KÖTÜYÜ DÜŞÜNSEK İNAN HEPİMİZİN EVLİLİGİ SUAN YOKTU YILMA YIKILMA BIRAK KONUŞSUNLAR SENİN BÜTÜN GÜNAHLARINI KENDİLERİNE YÜKLÜYOLAR İYİLİKLERİNİDE SANA YOLLUYOLAR SEVİN BU DURUMDA RABBİM SANA YARDIM EDECEK YETERKİ SEN AYAKTA DUR NEFSİNE YENİK DÜŞME…

  20. Betūl Elvan Says:

    Bence burada sorun yaş degil.Gelecek ile ilgili kararlarinda çok iyi dusunmelisin.Asla erken dönemde çocuk dūsūnme.Sana yapilanin pisikolojik şiddet olduğunu düşünüyorum. Biran once calismaya baslamali ve eşini dış etkenler den uzak tutmaya çalışmalisin.ama unutmaki onlar eşinin annesi ve ablasi.yani”bir õmur gõreceksin”o yūzden bunu yavaş yavaş yapmalisin.Bak olmuyorsa zararin neresinden donersen kardïr.Bir ömür gecmezzz.yeniden dunyaya gelme şansımıda yok.A.Em.Ol

  21. özlem Says:

    güzel ablacım ben senden küçüğüm amaaaa tecrübeler işi değiştiriyor.yaradanı yaratandan ötürü sevmeyi öğrenmeliyiz.sen şu anda eşin ve ailesi ile imtihan ediliyorsun aslında onlar yapmıyor rabbimden herşey eğer sabreder güler geçersen imtihanı kazanırsın inşaallah.hiç aldırma benim yaşım büyük olbilr ama ruhum genç de şöyle bide kahkaha at vurdumduymaz olmak lazım bu hayatta.cahil insanın karşısında en güzel cevap sükuttur.şunuda unutma bu dünyada en zor şey insanları memnun edebilmek.cahile de laf anlatamazsın en iyisi sus. rabbim yardımcın olsun.rabbim eşin ve ailesi gözünde seni aziz ve itibarlı eylesin.

  22. seymaing Says:

    ben evliligi duzeltmek icin her turlu yolu denemeden bitirmemeli diye dusunuyorum.cunku hemen bitirince acaba sunu ypsam gecinirmiydik demek cok aci bisey bence.
    burda yas farki bahane o olmasa baska sey bulcaklardi. onlara sevdrym kendimi diye sakin farzlardan vazgecme.cnku onlar calistgnda giyimini degstrdgnde baska seyler bulcaklar elestrcek .
    dik durup esinle iyi iletisim kurmya calis mutlulugu huzuru sende gordukce sana dha cok yaklascaktir ins.

  23. Semaaa Says:

    su duayi bol bol okuyun

    Rabbinsurnî alel kavmil mufsidîn(mufsidîne).( ankebut suresi 30. ayet)
    «Ey Rabbim, ortalığı fesada veren bu topluluğa karşı bana yardım et!

  24. rana Says:

    kardeşim gerçekten çok zor. yaşadığın yeri, kültürü, senin kendi ailenin bu konulara bakış açısını bilmeden yorum yapmak kötü sonuçlar verir diye korkuyorum. belki boşansan, kendi ailenin yanına dönünce daha da zor bir imtihanla karşılaşacaksın. ya da belki direnip devam etsen gülcan kardeşimizin yaşadığı gibi çok yıpranacaksın. 26 yaşındasın ve en doğru kararı yüce allahın izniyle sen kendin verebilirsin. yine de ne olursa olsun rabbim insana kaldıramayacağı yükü vermez inşallah. şahsi düşüncem haddim değil ama çocuk yapma ve durumunu netleştir. ben olsam boşanırım ama söylüyorum ya, herkesin ailesi, çevresi, şartları çok çok farklı. rabbim yardımcın olsun. allah selamet versin, eşini ve ailesini de ıslah etsin inşallah.

  25. Handan Topcuoglu Says:

    sevgili ,meryem bence burda tek sey esinin senin yaninda olmamasi vebasta kendini olmak üzere ailesinede taviz vermesidir bende 23 seneli k evli bir ablan olarak nacizane fikrim ciddi olarak al esini konus ama suda var sen ne anlatirsan anlat mesele onun anladigi kadardir en dogu karari yine kendin vermelisin senin örtün ve feracenle hic kimse alay edip dalga gecemez ben onlari sadece zavalli insanlar olarak görürüm ellerindeki pirlantayi göremiyecek kadar körler cünki hem dunya hem de ahiretlerini mafediyorlar farkinda degiller .birak kendini kurtar ne halleri varsa Allaha havale et hicte üzülmemeye calis Rabim yar ve yardimcin olsun meryemcim Allaha emanet ol.

  26. Tülay Baran Says:

    Sabahtan beri ancak yazma fırsatı bulabildim ey güzel kardeşim.
    Herkes evliliğinde sorun Yaşar. 13 yılın tavsiyesi sana onları kafana takmamak için kendine güvenin olmalı bunun için de onların dışında bi uğraşın olmalı. Çalışmasan da seni gercekten meşgul edecek bir şey bul, arkadaşların olsun.
    Önce kendine güven sonra sabret. Tanımıyorum eşini ve ailesini ama hiçbir erkek onunla dalga geçilmesini hele de evliliği yeniyken hazmedemez. Sakın sen onlarla dalga geçip şaka yapma.
    Ailende aklı başında insanlarsa paylaş onlarla

  27. Procrastinate222 Says:

    Cahide abla biz de eşimin ailesine çok yakın oturuyoruz, bizde de bu sorun oluyor. Aklında sürekli annesinin evi var. Ben gerçekten bıktım. Bir şey söylesem, “senin ailen aynı şehirde değil diye böyle yapıyorsun” diyor. Benim ailem aynı şehirde olsa bile ben dengeyi kurardım. Biz de yeni evli sayılırız daha 6 ay bile olmadı. Ne desem bilemiyorum, bu konuda tecrübeli olanlardan tavsiye bekliyorum…

    • sserap Says:

      Yorumu ilk okuduğumda aklıma pek bir şey gelmedi. Ama acaba eşin evinizle bağ kuramamış olabilir mi? Kadınlar yaş kaç olursa olsun evlerini hızlıca benimsiyorlar. İstedikleri gibi yerleştiriyor, rahatça evlerine kuruluyorlar. Çoğu erkek alışkın olduğu düzeni istiyor. Belki evin düzeninde onun rahatını daha bir öne çıkarsan işe yarar. Kolay terk edemeyeceği ortamlar hazırlasan. Yemek, yemek sonrası film vs. Yani evde ne kadar faaliyet içinde bulunursa, mutlu olursa bağ kurması o kadar çabuklaşır.

  28. Yağmur Yağar Says:

    ablamıza üzüldüm. Evlilik çok önemli bir mesele ,ben bunun için rabbime çok dua ederdim. Ve, böyle bir kanıya varmak için belki daha erken, altı ay oldu, ama dualarımın karşılığını eşimde hep görüyorum. Tavsiyem; madem evlilik gerçekleşmiş ve geri dönüş zor, bu durumda tek şey çok dua etmek. Yürekten inanarak ve çok isteyerek. Çünkü bunu bizzat yaşadım. Cenabı Allah “ey yanık kalpliler siz bana aidsiniz ben de size aidim” diyor kudsi hadisinde. Allah yardımcınız olsun.

  29. £bruli Says:

    saygı görmek için bazen illa da çirkef olmak gerekiyo bunu kendi adıma söylüyorum. Yoksa kesinlikle sesiniz duyulmuyor.

  30. hatice özdemir Says:

    Selamün aleyküm kardesim ben almanyada yasiyorum ve 20 senelik evliyim senin yasadiklarin bana cok uzak olan sorunlar deyil . ben türkiyeden almanyaya gelin gittim ve kurtlar sofrasinde rabbimin desteyiyle elhamdürullah basardim simdi 5 cocukum var ve cok sükür mutlu bir evliligim var . ama inan bana emeksiz hic birseyin kiymetini anlayamazsin .sana tavsiyem arkadas cevreni yavas yavas islami hassasiyeti olan kisilere kaydir .ailece beraber olacaginiz programlarla onu sikmadan islami Hayat yasamaya sevdirmen .bir cemate yönledirmeye calis ve ona fark ettirmeden ailesiyle gecirecegi zamanlari azalt .o su anda daha ham ona diklenerek bir sey kazanamazsin onunda sirasi var .simdi sabirla onun kalbine Allah korkusunu yerlestirmek allahin izniyle .ondan sonra inan bana seni öyle güzel Kabul edaceklerki etrafinda fir dönecekler . inan bana bu ablan senin yasadiklarindan cok daha kötülerini yasadi. allaha emanet ol

  31. s~زينب~h Says:

    Kardesim rabbim kimseye kaldıramayacağı bir yük vermez sen sabırlı ol zalim karsısın da sen onlar karsısında ayetle hadisle ayakta dur evet cok zor senin yasadığın nice kadınlar var ki daha neler neler yasıyor görüyor.bizler her kadın evliliği gercekten toz pembe sanıyor-dukkk… Ama malesef öyle değil imtihan dünyası senin imtihanın onlarla rabbim yar ve yardımcın olsun yılma ! Dimdik dur karsıların da.sabrın sonu selamettir ya öyle iste kardesim. Sen kuran ve sünnetten ayrılma rabbim insallah seni selamete cıkarır her karanlığın bir aydınlığı olduğu gibi… Nas/felak ayetelkursiyi oku sık sık ki sana kimsenin zArarı da dokunmasın..

  32. şeyma Says:

    bence senin üzülüyor olduğunun farkındalar ayrıca sessizliğinde güzel bir fırsat……bazı insanlar yara kaşımayı severler ayrı bir zevki vardır bence…….önce eşine net ol yanına kat ,sonra onlara net ol (eminim net olan harşey eşinn tarafından anlaşılır…gerekçelerini değil hoşlanmadığını söyle….))…..netlikten anlamazlarsa ailesine seviye koyarsın…..eş ile seviye çekilmez birşeydir ama ailesi ile seviyeli yaşanabilir…

  33. Zeynep Melek Yıldız Says:

    S.A. kardeşim yolun başındasın daha.14 yıllık evliyim.Ben 4 yıllık eşim 2 yıllık mezun ben öğretmen olarak 8 yıldır çalışıyorum o ise 5 aydır memur oldu yani 13 yıldır evimin ve 3 çocuğumun geçimi genel anlamda benimdi.Şu an ücretsiz izindeyim o görev aldığı için.Senin yaşadığın şeyleri yaşadım. Yaş farkı dışında. Sana tavsiyem zayıf noktandan vuruluyorsun yani dini hassasiyetlerin dişini göstermez ve tepeden bakmazsan onun akrabalarına ezilirsin bana kayınpederim altın yumurtlayan tavuk demişti.Çalışmanı tavsiye ederim ama kazancını onlara yedirip birde tokmak yemeyeceksen yok eğer benim yediğim gibi yiyeceksen eşim bana bakmak zorunda de ve otur eşine saygı ve hürmette kusur etme.ailesin ise asla ona şikayet etme.Sen ailesine tavrını gizli koy mesafeli ol sevincini de kavganı da onun akrabalarının yanında yapma. eşin konuyu açarsa dişini sık ve karşılık verme onlara sizin evliliğinize karışma fırsatı verme.akıllı ve sabırlı olmalı kocana karşı da çok sevimli ve anlayışlı olmalısın yola devam etmek istersen.Allah yardımcın olsun.

  34. Rise Says:

    Meryemin hataları:
    1) Madem üniversite bitirdin, eline ekmek almayı da bekleyeydim kuzum. Acelen neydiki lise mezunu biriyle evlendin. Evet eğitim de çok önemli, yaş da önemli eğer kişi kendini geliştirememiş ve olgunlaşamamışsa. (Yaşına göre olgun değilse erkekler 30 yaşından sonra olgunlaşmaya başlıyor.)
    2) Eşinin dini bütün değilse yakışıklığına mı yoksa parasına mı kandın? Anladığım kadarıyla kariyeri de yok. Görücü usulüyle görüşülmüşe benziyor yani seni ne cezbeden ne anlaşılmıyor. Kadını ve dolayıysıyla erkeği seçerken ya soyu ya dini ya malı ya güzelliği için evlenilir. Önce sen ne için onu seçtiğine karar ver sonra eşine sor benimle ne için evlendin diye? Ve eşine aşağıdaki hadisi hatırlat:
    Güzelliği ve malı için bir kadınla evlenen, ikisinden de mahrum kalır. Dini için evlenene, mal ve güzellik de verilir” Taberâni.
    3) Daha sayılacak çok şey var kuzu da benim vaktim yok:)
    Madem evlilik olmuş. Bence şunlara dikkat etmeli:
    1) Hemen çocuk yapılmamalı
    2) Dinine uygun çalışabileceğin bir işe girip mesleğini icra etmeli
    3) 2. madde geçerli olunamııyorsa KPSS’ye çalışılmalı bunun için gerekirse dershaneye gidilmeli. Senin sınava hazırlandığını bilirler az gelinir gidilir. Az görüşülünce çok sıkıntı olmaz.
    4) Herkes herşeyi söyler. Her söylenileni üstüne alınmamalı.
    5) Mizacını değiştirecek halin yok bazı şeylere sessiz kalsan bile merak etme Allah er geç mazlumun hesabını görür.
    6) Benim yapamadığım ama sana tavsitede bulunacağım şey, kocanla dövüşüp durma, görümcene ve kayınvalidene sert konuşacaksan sen konuş. Konuşamıyorsan 5. maddeyi tekrarla:)
    7) Kocan sana tam anlamıyla sahip çıkarsa zaten 6. maddeye gerek kalmaz. Seni arada koymaz takır takır cevapları verir, herkesi susturur.
    8)Mutlaka okunması gereken Can DÜNDAR’ın evlilik üzerine çok güzel bir yazısı var. Netten bulup OKU..

  35. nefise Says:

    Ablacim cok haklisin.insanlar sessiz olani cok eziyorlar.ben ne kadar kimseyi kirmayim diye cabalarken ozellikle kaynanam bile bile beni kirar.boyle insanlar sertlikten anliyor.birkac senedir bende soyledikleri anda tepkimi gosteriyorum.aslinda mizacima ters birsey.ama eden yaraniyor misali kiymetli oluyorsun.kardesimize tavsiyem tepkisini oncelikle esine kesin bisekilde belli etmeli.evlenirken yas farkini bilmiyormuydu.bildigine gore baska bi sebep varsa soyle yada bu sekilde zulum yapma demelidir.herkesin kendine ozgu zayif bi noktasi vardir.bu kardesimizde esine bu yonden yaklasabilir.

  36. Senem Says:

    Selamun aleykum.

    Yazılarım dışında konulara yazman istesem de yorum yapmayı pek uygun görmüyorum açıkçası. Ancak konunun hassasiyetinden, etrafımda kötü örneklerin fazla olmasından ve yeni evli biri olduğumdan dolayı, herşeyden önce de tebliğ görevini yerine getirme duası ile yazmak istedim.

    Evlilik herkesin dediği gibi hassas bir müessese. Bana evliliğin cinsiyeti ne diye sorsalar kadın derdim. Kadın dememin sebeplerini saymayacağım, anlaşıldığını umuyorum.

    En başta kardeşimin şu soruyu kendisine sorması ve kendi duygularından kaçmayarak cevaplaması gerekir. Zira insan kendine dahi itiraf etmekte zorlanır bazen. “Ben bu adamı seviyor muyum? Mücadele edecek miyim?” Bu sorunun cevabı, samimiyetle cevaplanmış olan cevabı aslında işin ilerleyişini gösterecektir. Sana “eşim beni seviyor mu” diye sor demiyorum. Çünkü ailesinin etkisinde kalarak o da duygu karmaşası yaşayabilir ve içinde bulunduğun fitne dolu durum sana yanlış cevaplar sunabilir. Bu yüzden işe ilk önce kendi duygularından emin olarak başlayacaksın. Ben burdan sonrasını “evet” cevabı vermiş olarak kabul edip devam edeceğim. Zira cevap hayır ise bize laf düşeceğini sanmadığım gibi kendine de eziyet etmeye hakkın olmadığına inanıyorum.

    Evet, eşini sevdiğini ve mücadele etmeyi kendine hak gördüğü varsayalım. Ben kişisel sorumluluklarla işe başlamaktan yanayım. Ve bu noktalarda hep şu atasözünü örnek gösteririm: “Herkes kendidi kapısının önününü temizlerse çevre tertemiz olur”. Bu sebeple ilk önce oruçlarla vesveselerden arınmanı ve eşine dört kolla sarılarak ona olan saygı ve sevgini onun olumsuzluklarına rağmen göstermeni rica edeceğim. Bu onun da içinde bulunduğu durumdan kurtulmasını sağlayacaktır. Eğer batılı kültüre sahip olsaydım o modernizm ağızlarıyla sana sakın uğraşma o haksız o seni mutlu etsin diyebilirdim. Lakin Hz. Hatice’yi örnek gösteren kardeşim, sen de biliyorsun ki müslümanın görevi tebliğdir ve bu sadece ibadet tebliği değildir. Bize güzel ahlakı öğretmek haktır! Maalesef ki bu tebliğ de kolay değildir zira bizler “(Ey müminler!) Yoksa siz, sizden önce gelip geçenlerin başına gelenler size de gelmeden cennete gireceğinizi mi sandınız? … (Bakara 214)” diyen Allah’ın kullarıyız. Sözün özünü eşine olan sevgiyle eşini yüceltmen gerekecek. Bu süreç içinde verdiğin savaşla beraber uzun sürebilir ancak eşinin seni sevip sevmediğinden emin olmanı, varsa senin de hatalarının gün yüzüne çıkmasını sağlayacaktır. Bu aşama eğer olumsuz sonuçlanırsa daha farklı konuşmak gerekecektir. Fakat ben yine hüsnü zan ile iyi geçtiğini varsayıp devam edeceğim.

    Eşin senin sevginden emin olduğu takdirde sana olan bağlılığını sorgulayacaktır. Ki kadını sevgisinin karşılığı iltifat-ilgi, erkeğin sevgisinin karşılığı ise hizmet olduğu unutulmamalıdır. Bu duygulardan emin olduktan sonra insan vicdanı gereği eşin iç hesaplaşma yapacaktır. Mühim ve zor olan bu süreçte dışarıdan gelen tepkilere, sorunlara karşı sağır olmaktır. Eşinizi sürüklediğiniz bu iç muhasebeden sonra sürekli okumalar yapmanız gerekecektir. Yaşadığınız sıkıntılarla ilgili ayet ve hadis araştırması, Fatma Barbaros’un yazılarını vb. yazı-kitapları okuyarak önemli gördüğünüz yerleri aile oturmalarınız da sohbet tarzında iğneleme yapmadan sunmanız gerekecektir.
    Şimdilik aklıma gelenler bunlar. Allah bu zorlu yolda gönlünüze inşirah indirsin. Rabbim yar ve yardımcınız olsun.

    • Cahide Says:

      Diğer yazıların gibi, bu yazın da çok yerinde olmuş. Her zaman yorumlarını bekleriz 🙂 Hemen boşan, çocuk yapma diyenlerin yorumlarına mukabil, beni bile rahatlatan tavsiyeler bunlar. Yeni evli bir hanım olmana rağmen, bu feraseti Rabbim bütün kardeşlerime nasib etsin. Allah razı olsun kardeşim…

      Asra yemin ederim ki insan gerçekten ziyan içindedir. Bundan ancak iman edip iyi ameller işleyenler, birbirlerine hakkı tavsiye edenler ve sabrı tavsiye edenler müstesnadır. (Asr suresi)

      • zynp Says:

        Senem hanım çok güzel ve mantıklı fikirleriniz var. yazınıza tamamen katılıyorum. Ancak cahide hanıma şu konuda katılamıyacağım, hemen boşan demiyoruz diyemeyiz ama hemen çocuk yapma diyenler bence doğru söylüyor..

        • Senem Says:

          Zeynep Hanım Allah razı olsun. Cahide Hanımda çocuk yap demiyor, sadece o tarz yorumlarla benim yorumumu kıyaslamış. Genelleme yapmış yani. Mühim değil, bunlara takılmamak gerek. Zaten çocuk doğurmakla evlilik kurtarılmaz. Evlilik temeli sağlam oturtularak kurtarılır. Öncelik saygı temelini oturtmaktır. Allah rızası için her ev bir mescid havasına muhakkak bürünmelidir.

          Allah’a emanet olun.

        • gülaykahvekeyfi Says:

          evet katılıyorum azıcık beklesin çocuk yapmadan biraz mücadele etsin sonra çocuklara çok yazık oluyor ama çocuğa rağmen de bir evliliği eğer ki son noktasındaysa işin çok zordur çekmek şimdi kendi çevremden örnek vermeye kalkarsam işin içinden çıkamayız herkesin sözü ortada kalır herkesi okusun kendine göre yorumlasın ama psikolojik olarak çökerse hastalıklar kapısında bekler zaten her şeyin başı sevgidir o varsa diğerleri yoluna girer evlilikte sabır da bir yere kadar işkence çekme müessesesi değil herhalde

      • Senem Says:

        Allah razı olsun Rabbim ASr suresi şahitliğinde, iyilerle haşreylesin bizi.

    • gul Says:

      “Ki kadını sevgisinin karşılığı iltifat-ilgi, erkeğin sevgisinin karşılığı ise hizmet olduğu unutulmamalıdır.”

      Slm kardesim,burda tam olarak ne demek istediniz.ben dogrumu anladim kadin sevgi gosterirse kocasi ona ilgi iltifat eder ve erkek sevgi gosterirse karisi ona hizmet eder.insallah dogru anlamisimdir ben yurt disinda buyudugum icin bazen zorlaniyorum tukceyi anlamakta.benimde esimlen sorunlarim varda bu yazdiginizin tam tersini uyguluyor yani tam olarak o benden hep ilgi iltifat bekliyorda evliligimizde.bu yuzden acaba benmi yanlisim yoksa o mu anlamak istiyorum.ben onun dedigi ilgiyi ve davranislari ondan bekliyorum oda benden ve buyuzden cikilmaz bir hal aliyor arti ustune onun kiskancligi eklenince artik ne dusunecigimi ne yapacahimi sasiriyorum.
      Kusuruma bakmayin sadece yorumlariniz bana yakin buldugum icin iyi anlamismiyim bir sorayim dedim.
      Allah’a emanet olun Allah razi olsun

  37. feray Says:

    AİLEYE ÇOK SİNİR OLDUM MADEM ÇALIŞAN BAYAN İSTİYORLARDI NİYE MERYEM İ OĞULLARINA ALDILAR. İNSANLARIN HAYATINI ZİNDANA ÇEVİRMEYE NE HAKLARI VAR.

  38. feray Says:

    ÇOK AKILLLI BİR KADIN ASLINDA, KEŞKE DAHA ÖNCEDEN BUNLARIN OLABİLECEĞİNİN SİNYALLERİNİ CİDDİYE ALSAYDI. MALESEF TOPLULUMUZDA ÇOK CAHİL İNSAN VAR. MERYEM E GÜZELLİKLER VE SABIRLAR DİLİYORUM.

  39. Muvahhide Sehidan Says:

    Rabbim sabir versin meryem kardesim cektigin SIKintilari cok iyi anliyorum buna benzer seyler yasadim bende. Benim de esimle aramizdaki yas farktan dolayi surekli sorun yasadik asla uyum sagliyamadik. Ablam esinden iki yas kucuk sizin gibi ama inanin benim yasadiklarimi yasamamistir. Karekter meselesi kardesim. kaldiki iki yas hicte problem gibi gozukmesede esiniz bunu icinde hazmedemiyor olsa gerek ve aile baskisiyla alayci soylemlere neden oluyor anlasilan. Bu erkekler nezaman eslerini emanet aldiklarini dusunecek ve adam olacaklar bilmiyorum.inci gibi kadinlarimiz heder oluyor mutsuz hayatlara mahkum oluyorlar.Suna kanaat ediyorum ki bir kadin acligada sefaletede hayatin tum zorluklarinada gogus gelebilir ama sevgisizlige sefkatsizlige ilgisizlige asla tahamul edemez Tabiki tum erkekler boyle degil tum ailelerde mutsuzluk ruzgarlari esmiyor ama cogu boyle kardesim..seytanin en degerli cocugu esler arasini bozandir. Simdiye kadar hem kendimden hemde cevremden gorduklerimden ornek verecegim kadariyla bir evlilik basta oturmadimi bir daha oturmuyor cok nadir oturan olmustur belki ama ben gormedim cevremde mutlu olan esinden razi olan kadin yok denilicek kadar az. zamanla esin ve ailesi bu tavrindan vaz gecmedigi muddetce sen kendinden taviz vermeye basliyacaksin ve birgun bakicaksinki tukenmislik sendromunun tam ortasindasin ve artik yeniden tazelenecek gucu bile kendinden bulamiyacaksin. Ben yasadim ve yasiyorum aci ama gercek bu.Bir milyon hayalle umitle basladigin yeni yasamin bazen cok buyuk hayal kirikliklariyla sona erebiliyor umarim hersey senin icin birgun istedigin bir hal alir. Ama sana tavsiyem bu yuku tek basina sirtlanma kardesim ayaklarini saglam yere bas kimsenin alay konusu yapma kendini. Seninde mutlu olmaya hakkin var anneni yada sevdigin sozu gecen bir aile buyugunu devreye koymani tavsiye ederim. esinle konussanda bu karakterinde varsa biraz zor degisir. belki senin tarafindan bir baski olursa sahipsiz olmadigini anliyacak olurlarsa sana karsi bu tutumlarindan vazgecebilirler Allah yar ve yardimcin olsun kardesim umarim tum bu sorunlarin ustesinden Allahin izni ile gelirsin.

  40. z.ormancıoğlu Says:

    sevgili Meryem eşini Allah için seviyor isen sabretmeli ve bu basit şeyler yüzünden seni üzen başta eşin olmak üzre çevrendekilerin seni öyle kabul edecekleri manevi olgunluğa gelmeleri için çokça dua etmelisin bunu bir imtihan vesilesi bilerek kendini de ezdirmeden sabret bak gör ilerde kazanan sen olacaksın . selam ve dua ile

  41. Hatice Says:

    slm canım kardeşim.henüz 2 aylık evlisin.yolun başındasın.evlilik gerçekten zor.bekarken insan hiç bir şeyi üzerine alınmıyor.fazla birşeyi takmıyosun.ama evlenince birsürü yükün altına giriyorsun.akrabaların çoğalıyor.şu anda senin en güzel günlerin olması lazım.yeni evin yeni eşyaların yeni komşuların yeni bi hayatın yeni bir çevren oldu.bi çok şeyin oldu.dolayısiyle kafan karıştı.bir sürü yükün altında kaldın.bu arada sevdiklerinden ayrıldın.özlediğin bi çok insan var.seni çok iyi tanıyan bilen nazını çeken yükünü taşıyan sevdiklerinin yanından,seni henüz tanımayan,seni keşfetmeyen,senin ne kadar hassas iyi yürekli biri olduğunu bilmeyen insanlarla çevren doldu kaldı.şimdi yapman gereken ilk önce eşine müşvik güler yüzle sabırla ona örnek olman.sonra ailesine karşı son derece saygılı olmaya devam et.kim ne derse desin ne söylerse söylesin.dikkate alma.kimi seviyorsan onunla konuş.kimi sevmiyorsan uzak durmaya çalış.sana geldikleri zaman görevini fazlasiyle yap.bir gün gelecek onlar yaptıklarından utanmaya başlıyacaklar.sonra bir gün gelecek itiraf edecekler.sonra yine bir gün gelecek senden iyi kimse olmayacak.eşine dedikodudan hiç hoşlanmadığını söyle.5 vakit namaz kuran ı kerim,nafile ibadetler,evde işin yemeğin,evine,ibadetine sımsıkı sarılırsan.inan bana şikayetlerine zaman bile bulamazsın.eşin sana belli etmez ama şuanda sürekli kıyaslama yapar ailesiyle seni.seni tercih edeceğinden eminim.allah yar ve yardımcın olsun.

  42. Ayfer Says:

    Cahide Hanım’a katılıyorum. Kesinlikle dişli olup susturmalı. Insanlar Malesef iyilikten almıyorlar. Eşitlerde artık bu durum konusunda sesiz kalmıycanı açıkça konuşmalıki ailesi tarafından dolduruşa gelmesin. 26 yaşında ünverste bitirmiş bir bayan gibi dim dik kendinden emin özgüvenli bir şekilde davranmalı. Kül kedisi gibi değil

  43. kucugumm Says:

    selam meryem kardes rabbim yardimcin olsun sen demissinki onlara hatice validemizden bahsediyorum diye boyle insanlar ne anlar hatice validemizden bunlara anlayacagi dilden yani EGOSUNDAN BAHSETMELI VE EGOSUNA CEVAP VERMELI SANA YASLISIN DIYORLARSA SENDE DEKI KARDESIM YASIM BUYUK AMAM COK SUKUR INSANIM DE KAYNANADA YASIM BUYUK AMA SENIN KADAR YASLI DEGILIM DE bak o zaman nasil da mor olacaklar cok ustune geldikleri zaman laf soyledikleri zaman onlara burdan bir ses geliyo ama in mi cin mi ben duymuyorum de onlari yok say bak o zaman nasil sinir oluyorlar dalga gecmek neymis gorsunler . bir insana en buyuk ceza onu yok saymak kaale almamaktir . herkez doktor olur polis olur hersey olur AMA HERKEZ MUMIN INSAN OLAMAZ HAYATTA BU COK ONEMLI INSAN OLMAK MUSLUMAN OLMAK ALLAHDAN KORKMAK .SEni cok iyi anliyorum ayni seylerin benzerini yasiyorum sana tesetturune laf yapiyorlarsa birak onlar konussun dursun KARDESIM SEN GIY FERACENI TAK ESARBINI SAL OMZUNA sen ona buna kul degilsin SEN ALLLAHA KULSUN . SEN ONA KULLUK YAP KULA KUL OLUNMAZ SEN RABBINE SIGIN ONA DUA ET DERDI VEREN DERMANINIDA VERIR ELBET BIRGUN. eger mumkun olursa ayri eve cik bencede hemen cocuk yapma cunku cocuk olunca bosanamaz diye daha cok ustune gelirler. esinijn duzelmesi icin coook dua et . bosanma mevzsuna gelince bosanmak oyle kolay degil cunku her bosanma oldugunda allahin gazabindan yer gok sallanirmis melekler aglarmis baktin daha kotu hasta oluyorsun soooooon care bosanmak . bende o kadarnefret ediyorumki esimin ailesinden seslarini bile duymak istemiyoru hergun dua ediyorum onlarin yuzunu gormeyim ayni evde kalmayim diye zaten kalmiyorum ve olene kadar da kalmak istemiyorum cunku canimi cok yaktilar.banada dua edin arkadaslar.birde hayat hicbir zaman gulluk gulistanlik degildir illa bir sikinti olur ya gorumce koyu olur ya kaynana ya kaynata ya evlat ya aile kimse dort dortluk degil onemli olan sabratmek dertlere bosansa ikinci ESININ IYI OLACAGINA KANAATIN VAR MI VELEVKI 10 SENE NISANLI KAL INSAN SANA GERCEK YUZUNU GOSTERMEZKI O ANCAK EVLENINCE BELLI OLUR NEYSE COOOK UZUN YAZDIM HERKEZE SELAMLAR DUALARDA UNUTULMAMAK DILEGIM ISTEGIM

  44. mazlum Says:

    allah yardımcın olsun meryem kardeş kadın olmak zor .sabret ama bir müddet çocuk düşünme .eminim eşin senin kıymetini anlayacak el üstünde taşıyacak . kendinden taviz verme sadece duaet ve sabret allah yardım etsin canım kardeşim.

  45. huri Says:

    esiniz sizi ciddi olarak sızınle evlendiğine memnunsa tavrınızı netlestırıp once onunla konuşup kendiniz rahatlamalısınız.anladıgım kadarıyla sızın canınızı sıkan sadece kayınvalıde ve görümce degıl.esinizden de tam emin degılsınız.esinizden yana ıcınız rahatlamadıkça diğerlerini halletmeniz pek ıse yaramaz……

  46. Nagihan Zengin Says:

    Bende eşimden hem 4 yaş büyüğüm hem daha fazla okumuş hem daha dindar bir aileden hemde daha varlıklı bir ailedenim ama şimdiye kadar bunların hiç birisi sorun olarak çıkmadı karşımıza.Kendime şunu baştan beri prensip edindim asla bu yaş farkını ben büyüğüm diye hissetirmiyorum bu bir,ben daha kültürlüyüm sen cahilsin hissini vermiyeceğim,hatta biz eşitiz sen kadar bende söz hakkına sahibim demeyi bırak hissettirmiyorum.Her yapacağımda ve alacağımda izin vereceğini bildiğim şey için bile izin istiyorum,bakın haber vermek değil izin istiyorum.Hayır dediğine asla itiraz etmiyorum (sonradan nasılsa yumuşuyor 🙂 ) bu şekilde kocamı kendime bağladım.Hamd olsun Erkekleri kendinize bağlamanın en güzel yönü Evin büyüğü paşası sensin sen olmazsan bu devran dönmez hissini vermek,Zaten yaş ve kültürü az olan erkeklerde bir öz güven meselesi olduğu için ancak bu şekilde Ego ları tatmin oluyor ama bunların yanı sıra asla kendinizi ezdirmeye razı olmadığınızıda hissetmeleri gerekiyor.
    Ben böyle yaptım faydasını gördüm Rabbim sizede sabır verip Selamete erdirsin İnşeallah-ü Teala

  47. beyaz melek Says:

    Guzel kardesim cahil insanlarla yasamak cok zor ne koylu koyunden nede huylu huyundan vazgeciyor belki zamanla yillar sonra bazi seyler yerine oturuyor fakat cektiklerin sirtinda ya kambur olarak yada hastalik olarak cikiyor yuvanda sevdiklerin varsa onlar icin savas karsilarinda dik dur asla yasantindan odul verme sonucta esin seni dis gorunusunle begendi evininin icinde elbette guzel giyinip esini memnun edebilirsin sana uyguladiklari plani onlar uzerinden sende uygulayabilirsin malum calisan hanimlar her zaman daha zorluk cekerler istir evdir cocuktur ve cok cabuk cokerler cunki evde onlara yardim eden bir es yoktur varsada cok az malesef kararlarindan ve kararliligindan asla vazgecme derim dedigim dedik caldigim duduk misali kayinvaliden ve gorumcen icinde sende aynen onlar deyis tarzindan laf arasinda felancanin kayin validesine bakiyorum ne kadar gorgulu nazik kibar nezih insanlar felan filan soyle esin icinde baktin anlamak istemiyor onun anliyacagi dilden konus tahsil olarak ayni sartlara sahip deiliz yanimda bazi konularda cok bilgisiz kaliyorsun hic kendini yetistirmemissin ilk zamanlarda pek onemsemedim fakat gittikce belli oluyor hal ve hareketlerinden olgunlasmamisin felan filan diye damardan gir guzel bir ata sozu var Allahtan sana sabirlar diliyorum Nush ile uslanmayanı etmeli tekdir, tekdirden anlamayanın hakkı kötektir… vesselam

  48. fatma Says:

    Kardesim Allah sabir versin demek senin imtihanin boyleymis insallah onlarda hatalarini fark ederler ama boyle insanlar her yerde var.Beni esimlen degil ama kiz kardesimle kiyaslarlar.Yok sen hic kardesine benzemiyorsunda o daha guzelde…kardesim okuduktan sonra calisti ve dar gosterisli giyiniyor bunu ben uyarinca herkes ne varmis yakisiyor diyorlar.Nedense bizim millete bir dis gorunus hastaligi var ona gore yargiliyorlar vallaha cahide aplanin soyledigi gibi disini gosterecen ben hic affetmem sakayla bir sekilde lafiniveririm o insana.Yeni evliyim diye korma kardesim basta tavrini koyacaksin ona gore davransinlar.Rahmetli babaannem dermis “Er ekmegi ganli olur silip silip yiyecen”

  49. Hasret Says:

    Rabbim Meryem kardeşime ve onun konumunda olanların yardımcısı olsun.
    Kızımız evlenirken onların niyetini önceden sezmesine rağmen evlenmiş.
    Evlilik çok farklı bir müessesedir Allah tan başka kimse evin iiçindeki karı koca ilişkisini bilemez bu ilişkiye bir kaç kişi girdi mi o zaman bir çok kişiyle evlenmiş gibi olur ki bu da evliliklerin bazen kaymasına zemin hazırlar. O yüzden ne yapıp edip kocasını kendi üzerine çekmesi lazımdır bunuda kadınlığını cazibeliğini ortaya koyacak dışarıda tesettürlüyken evde tam tersi olacak kocam bana soğuk bakıyor diye düşüncesini tamamıyla beyninden silerek o beni seviyor değer verecek diye komutlaması lazım. Evliliğin ilk yıllarında zaten memnun olan rvliliklerde bile zorlanmalar yaşanır çünkü çok farklı kişilerin arasında onların her türlü tavırlarına sözlerine zıt gelse bile katlanmak seyretmek gerekiyor. Alışılır muhakkak zaman gerekiyor. Eşinin yanında daha genç daha cıvıl cıvıl olması eşini kendine cekecektir. Ortanca gelinimiz ve teyzemin oğluda aynı bu tip evlilik yaşıyorlar onlar eşlerini avuçlarının içine almışlar daha genç görünüme bürünmek için bir çok deeyimlerde bulunuyorlar gayette iyiler çünkü onlar kendilerinin kafalarına takmıyorlar lafları duymuyırlar bile ne varsa kocalarına cilveyle yaklaşımda bulunuyorlar . O yüzden büyüklerin etrafında ki insanların sözleri onların evliliklerini etkilemiyor. Çok sabır lazım biraz daha müddet bakıldı ki olmuyor o zaman bu deveyi güdemeyeceğine emin olduğunda Rabbim kolay yolu önüne çıkarsın .
    Ha birde eşlerini akrabalarından uzak tutmak bazen tersine dönebiliyor bu seferde kapı arkalarında fısıldaşmalara sebebiyet verir.
    Kadınlığınızı kullanın
    Ve bu konudan rahatsız olduğunuzu musait bol bir zamanda anlatınız. Onu sevdiğinizi mutlu olmak istediğinizi onuda mutlu etmek için çaba gösterceğinizi yeni evlendiğinizi alışmak için veya alıştığınızı kendinizinde yaşça küçük ve eğitim seviyesini sorun yapmadan mutlu olacağınızı belirterek uzun uzun konuşmayı deneyin muhakkak konuşun karşınızda insan var yürek taşıyan ve konuyu kapatın bir daha da açmayın o kendi kendine bunu düşünür devamlı söylenmek bıktırır.
    Rabbimiz yar ve yardımcınız olsun.
    Fi emanillah

  50. Ayşe Says:

    Tek tavsiyem sakın ama sakın sorunlarının hallolduğuna inanıncaya kadar çocuk yapma. Sana da o çocuklara da yazık olur…

  51. gurbetin kizi Says:

    Guzel kardesim Rabbim yardimcin olsun.Allah kotuye firsat verip de sesi cikmayani ezdirmesin.Canim kardesim,cahil insanlarla imtihan olmanin ne demek oldugunu cok ama cok iyi bilirim.Ne kadar ahlakli,imanli,kulturlu,tahsilli ve hanim hanimcik da olsan bu insanlar bir kusurunu mutlaka bulacaklardi,emin ol kardesim.Ben esimden buyuk degilim,tahsilim kulturum,ev hanimliliginda yeterliligim yerinde.Rabbim sahit enaniyetten degil,esimin ailesi ‘boyle bir gelin bizim ailemize geldi’diye onur duyacaklarina ailmde ve bende kusur araya araya bir hal oluyorlar.Ne yapsam ne soylesem kendi aralarinda dedikodu konusuyum..Hayatlarinda gormedikleri izzeti ve ikrami benim ve ailmin evinde gorduler.Ama beni istemeye geldiklerinde 36 yasindaki 3 cocuk annesi gorumcem salona sarma dolu tencereyle gelip tencereden eliyle sarma yedi..:( ben boyle insanlarla imtihan oluyorum kardesim..Bu aile bizi maddi olarak degil belki ama manevi olarak cokk ama cok yordu..Dunur,dugun,nisan,kiz isteme dendi mi hala midem bulaniyor..Esimin ailesi ahlaki ve insani hicbir vasfi olmayan kizlarini gormez ama benim de laf edilmedik seyim kalmaz.Demem o ki canim kardesim sen esinden buyuk olmasaydin da buyuk gostermeseydin de,ferace giymeseydin de cakisip para kazansaydin da elestiri oklarindan kurtulamayacaktin.Su anda sen yeni evlisin.Esinin ailesinin de akrabalarinin da gozu,kulagi sende olur.Sen iyi de yapsan kotu de yapsan dedikodu bitmez maalesef.Sana sadece esinin ailesiyle ve akrabalariyla az gorusmeni,esini kazanmaya calismani tavsiye edebilirim.Su an daha cok cok yenisiniz.Her yeni evli genc hanim yeni evliligin toz pembe bir donem oldugunu dusunur ama bana gore evliligin ilk zamanlari evlilikteki enn zor surectir.Cunku maalesef bizim kulturumuzde ozellikle hanimlar (anne,kardes,akraba,yenge,elti) o evliligin yipranmasi icin bilerej veya bilmeyerek ellerinden geleni yapiyor.Yas konusu belli ki bu kardeslerimiz icin onemli degil.bu sebeple de evlenip yuva kurmuslar.Goruldugu gibi kardeslerimiz icin sorun olmayan sey akraba hanimlara buyuk (!) dert olmus.Bu sadece gozler size oldugu icin boyle kardesim.Sen mutsuz oldukca,bu konu seni rahatsiz ettikce sanirim tuhaf bir mutluluk duyuyorlar..u yuzden de tacizlerin ve imalarin ardi arkasi kesilmiyor.Yapabilecegin sey uzak durmaktir kardesim.O zaman da akrabalarla irtibati kesmemeyi,ana-baba hakkina riayet etmemeyi dayarlar insana.Her turlu rahatsiz olur ve taciz edilirsin.Neyse cok uzun oldu hakkinizi helal edin kardesler..

    • yasmin Says:

      Allah yardımcın olsun Meryem kardeşim.sohbetlere git. kendine başka uğraşlar bul.böylece kafanı dağıtmış olursun

  52. yusuf ve yunusun annesi Says:

    herseyden once sabir gerek evlilik ilerledikce ciftler sorunlarla nasil basedeceklerini birbirinin dilini daha iyi taniyorlar. kari koca bir sohbeti takip edebilirler bazen disardan islami bir etki kisileri kendine getirebilir. evligin ilk yillari ailesinin kuklasi olmayan erkek gormedim pek maalesef tanidigim bir………cok aile ilk yillar erkegin ailesinin .karisini ezmesine izin vermesi suretiyle benzer sirunlar

  53. tülay Says:

    Selamun Aleykum. ben 5,5 yıllık evliyim ve eşim 9 yıldır hayatımda ama geçen şu 2 sene içerisinde evliliğimizi anca oturtabildik.. onca sene ne zorluklar çıktı karşımıza Rabbim e şükür şu an her şey yolunda.. Çok zor bi durum meryem hanım Rabbim yardımcınız olsun.. benzer durumlar benimde başımdan geçti.. en iyi ilaç mesafe ve büyük sabır.. Gerçekten zamanla ya tam birleşir kalpler yada tam ayrılır.. Ailesini bilmem ama eşinizin zamanla durumun farkına varabileceğini düşünüyorum eğer gerçekten sizi sevdiğine inanıyorsanız sabredin başka hiiç bi çaresi yok.. bide haddim değil tabiki ama çocuk düşünmeyin derim.. ve bana iyi gelen bir şeyi paylaşmak isterim ben eşimden gizli günlük tutuyorum. yaşadığım olayları yazıyorum ve beni rahatlatıyo çünkü kimseyle oturup dertleşemez olduk.. denemenizi tavsiye ederim bi nebze rahatlatır sizi.. En yakın zamanda sizin ve sizin gibi kardeşlerimizin huzura ermesini dilerim.. hayırlı günler..

  54. Kaan saraç Says:

    Mrb. Öncelikle eşinizle bu konuyu özel olarak konuşmanız gerekiyor. Kendisi haricinde size söylenecek laf ve sözü kendisi kesebilir. Benim eşimin yaptığı işler alış veriş vs. Gibi durumlar sizi ilgilendirmez kendisini ve beni ilgilendirir gibi bir karşı savunma yaparsa karşı tarafın size karşı laf söyleme cesareti kırılmış olur. Eşiniz sizi gerçekten seviyorsa bunu yapması gerekiyor.

    Yazdığınıza göre Çok büyük bir gaflet içerisindeler. Bu durumdan eşiniz onları vaz geçirmesse sonucu pek iyi görünmüyor.

  55. ayse gülay Says:

    bu kizimizin dik durmasi läzim. eger sürekli ezik mahcup olursa, hep beraber ezerler. insanin dogasin da var galiba, kacani kovalamak. benim yengem, bimden 4 yas büyük. 30 senedir, liseli asik gibiler.. önce kendine deger vereceksin, sonra bunu cevrene hissettireceksin canim kardesim.. kendini begendirmek icin, yada yaranmak icin hic caba sarfetme.. herkes kendine baksin dersin olur biter.. huzurun daim olsun..

  56. hulya Says:

    Eşine sahip çıkıp onu mutlu edemeyecek gençler evlenip birilerinin hayatını karartmamalılar. Benzer şeyleri bende yaşadım.Evliliğin ilk yıllarında kendini bilmez kaynana ve görümcelerle uğraşmak çok zordur. Zamanla evinin hakimiyetini eline almaya başladığını görünce vazgeçeceklerdir diye umuyorum. Sessiz kalmak doğru değil. Bazı insanlar iyilikten anlamaz, kendi dillerinden konuşulsun isterler.Rabbim kardeşimizin yardımcısı olsun…

  57. selma Says:

    Rabbim sana sonsuz sabir ihsan etsin,nedense erkek tarafi gelinin zayif noktasini buldumu hep o noktanin uzerine giderler..sen zayif noktani belli etmissin hoslanmadigimi biliyor bu yas sakalarini kardesi demissin..olan olmus bundan sonra yas ve is konusu zayif noktan diilmis gibi davranmak sana cok fayda edecek diye dusunuyorum. Zaten bu calismaman onlarin zayif noktasi,sende bunun tadini cikar aleyhine cevir.Birkac ay dediklerine gul gec,bakacaklarki uzulmuyorsun bu yas ve is konusuna ozaman birakacaklardir diye tahmin ediyorum,ve kardesim acizhane sana tavsiyem asla zayif noktalarini belli etme erkek tarafi nedense acik arar,zayif noktani kollar ve bunu canin acisin diye surekli sana karsi kullanir. Anladinki artik bunlar dost degil ve ona gore davran, dik dur ve dedigim gibi asla zayif noktani veyahut bir acigini belli etme..benim aklima gelen bunlar, insaallah bol sabirla ve Rabbimin yardimiyla zamanla duzelir hersey.

    • Selim Başar Says:

      Değerli kardeşlerim; evliliğin ilk aylarında, buna benzer olumsuzlara rastlanabilir. yaş olmasaydı başka bir mesele olacaktı. kardeşimiz, olgunluk ve sabırla karşılamalı. yuvasının huzurunu olumsuz etkileyecek davranışlarda bulunmamalı. her yeninin bir alışma süreci vardır. Adamlar, Cumhurbaşkanını bile hazmedemediler aylarca. hele söz konusu evlilik olunca bütün hanım kardeşlerim ilk aylarını bir hatırlayıversin de bakın çapalamalarının altından ne sıkıntılar çıkaracaklar görürsünüz:) neyse siz yinede çapa yapmayın da burayı dedikodu foruma dönüştürmeyelim:) Kardeşimizin tek sorunu bu olsun. eşine ve ailesine saygıda kusur etmesin. malum şakalara oda gülsün. yaş büyüklüğü asla bir ayıp değildir. Aksine toplumun kafasındaki kendi aybıdırda herkes aynı kafada olduğu için kimse farkında değil.

      saygılarımla

  58. gülaykahvekeyfi Says:

    benim düşüncelerimi neslihan yazmış aynen tavsiye ediyorum eğer bu da işe yaramazsa çocuk yapmadan gerekeni yapsın başkasından önce sen bu durumla dalganı geç

  59. ayşe Says:

    kardeşimizin yaşadığı kötü olaylar çalışmadıgı eve para getirmedigi için meryem ne yapsın daki tüm düşüncelere katılıyorum yaş bahane sen dogru yoldasın bizler çalışıyoruz ne kendimize ne çocugumu za ne eşimize faydamız olabiliyor bu da senin imtahan ın eşin ile konuşup akrabaların dan uzaklaşmanız gerek sabırlar dilerim

  60. havva Says:

    Bunlar aile boyu cahil insanlar. Kendileri hic bisibilmez herseyi kendileri biliyorlarmis yuzsuzlugunde hareket eden insanlar. Bence bu kardeşim kocasinin hareketlerini uzun donemde degerlendirsin ve anlık ve kısa zamanda oluşabilecek olumlu davranislarina aldanip hamile kalmasin.eger bole bi durum gerceklesirse iste o zaman gercekten tuketirler kendini daha da koseye sıkışmış hisseder. Simdiye gelirsek allah yardimcin olsun. Sen kendini ve ailenin tutumunu yapısını ve en onemlisi kendinin neler yapabilecegini nereye kadar durabilecegini biliyosundur. Bunlari belirle ve ona gore davran.senden bi tane daha yok sana bisi olsa sana olduguyla kalir geriside onune bakar.o yuzden önemli olan sensin unutma…

  61. Ümmü Hamza Says:

    Selamün aleyküm kardeşim,benim diyeceklerim çalışma ve örtün konusuyla ilgili,bunları bizzat yaşadığım için ancak bunda belki yardımım olur. Kardeşim benim de babam çalışmamamdan çok rahatsızdı,bizi evdeki hazıryiyici olarak görürdü, durur durur bana iş bulmaya çalışırdı,ben de çok üzülür düşündükçe kendimi paralardım; fakat sen kendine öyle düşünenlerin gözüyle bakıp beni şöyle görüyorlar,hakkımda şunu düşünüyorlar diye aklına getirme kardeşim. Sen işin İslami yönünü düşün,onların bakışını değil Rabbimizin nazarındaki itibarı hatırlamaya çalış,inan bunun çok faydası olur sabretmene inşaallah. Tesettür konusunda da bunun daha alt seviyeleri, dar kıyafetler,rengarenk şeyler evet genç gösterir; ama tesettür olmaz,yaşlılık konusundan dem vururlarsa -ne güzel işte,sevinmelisiniz ki beni sadece genç görmesi gerekenler görüyor,başkalarının bilmesi niye bu kadar önemli diye şakaya vurarak diyeceğini diyebilirsin. Yaşlı görünmek için zamanında sırtlarına yastık koyanlar varken bu da bir şey mi türünden şeyler de söyleyebilirsin.

  62. Ayse sibel Says:

    Sizin de dediginiz gibi artik evlilik olmus ben de nisanli olsa hic durma ayril derdim.Simdi sabir diyorum.Dua ve buyuk bir sabir.Ta ki o son noktaya kadar,biz Turk kadinlari o son noktayi gecer ama yine de sabrederiz ama bunu yasamis bir kadin olarak; mutlaka psikolojik destek alarak bu evliligi kurtarmaya calismali.Emeklerinin sonunda eger elde yine ayni paydalar varsa bu artik son noktayi hak eden bir evliliktir.İslam’da insan hayati degerlidir bu hayat da ancak onu hak edenlerle paylasilmalidir.

  63. semaaaa Says:

    Bence yas sadece bahane…ahlak meselesi bu.. Benim etrafimda hem kendinden buyuklerle evli, hem dul bosanmis cocuklu kadinla evli 3 cuft var ve cok cok mutlu..ama esleri adam gibi adam…bu davranislar kadini mal olarak goren bir zihniyetin urunu..dinimizde bunun yeri yok..kadin es demek, yoldas demek, arkadas demek…yas farkina takik olmalari egitim seviyesi yuzinden duyulan komplexi bastirmak icin bence..o komplexi ortbas etmek icin yas a calismamaya takarak hakimiyet kurma endisesi.

  64. huzunlugurbet Says:

    iki yas fark varmis abartilacak bir durum degil.Benimde bir arkadasim var; esinden iki yas buyuk, hicde sorun olmadi onlar icin.Allah kolaylik versin, zor oyle surekli elestirilme durumu.Calismak zorunda degilsin zaten bu is erkege verilmis.Bende univers. mezunuyum esim calismami katiyyen istemiyor, islami itikat meselesi.Esin seni yas konusunda sikistirinca sende misilleme univer. mezunu oldugunu belirtebilirsin, bir muddet susturur bu onu.En iyi cozum bana kalirsa aileden uzakta kalmak, onlar arasiniza nifak sokuyor gibi, belki esiniz uzak kalirsa yaptiginin cocukca oldugunu algilar.Esiniz belliki Islami yonden eksik,
    \belki birikim kazanirsa size yaptigi hatayi anlar.ALLAH yardimcin olsun kardesim.

  65. gülcan Says:

    Selamun Aleykum kardeşim bende senden farklı bir durum yaşamadım eşim benden 8 yaş büyük o ilkokul ben lise mezunuyum fakat bir çok kurslara giderek kendimi geliştirdim.Ilk başta bende eşimin ilkokul mezunu oluşunu onemsemedim sırf namazli niyazlı Allah yolunda diyerek evlendim.hemen çocuğum oldu.Allah şahidimdir ben sessiz hakkını arayamayan biri esimse zayıf karakterli bir insan olarak meni ailesinin sözüne bakarak ve hiç söz hakki vermeden yıllarca ezdi.13 yıllık evliyim fakat su son 3 senedir gerçekleri görebildi.Ben yuvam yıkılmasın evlatlarim ortada kalmasın diyerek katlandim fakat her günüm eza cefa içinde geçti.Eşinin onlara olan düşkünlüğü oldugu sürece onları uzak tutmak dışarda bırakmak imkansız arkadaşım.Ben suan 36 yaşındayım fibromiyalji hastasıyım 2yildir menapoza girdim.Yani anlayacağınız kardeşim hayatımı zehir ettiler hastalık sahibi oldum genç yaşımda çürüdüm evimin işini yapamaz hale geldim.Ne olur yolun başındayken iyi düşün haa ben olsam ne yapardım 1 saniye düşünmeden arkamı döner giderdim.Hersey sana kalmış yıllarca mücadele edecek gücü kendinde görüp devam ederim dersen Rabbim yaar ve yardımcın olsun.

  66. Neslihan Says:

    Canım öncelikle kendine guvenmelisin ve bu güveni başta eşine sonra onun ailesine karşı hissettirmelisin.hani psikolojik men seni yıkmalarına izin verme gül geç sanki hiç umrunda değilmiş gibi davran.ozellikle ailesinin yanında olduğundan daha neşeli cıvıl cıvıl ol.gerekirse arada onlara kendinden 2 yaş küçük erkekle evlenmenin olumsuz taraflarını daha olgun erkeklrşn daha iyi koca olduğunu hissettir yani onlar yaşı koz olarak kullanmasın sen bunu kendi lehine çevir.daha 26yaşındasın gencecik cıvıl cıvılsın hayatını bunları düşünmekle. Geçirirsin hakkayen bu sefer yaşlanırsın.seni kimseyle kıskandırmalırına izin verme yaa evet bende bayılıyorum o yeğenine Bi gün işe girersem ondan öğreneceğim çok şey var diye onları rahatsız et sen rahatsız olma

    • berna Says:

      Neslihan sonuna kadar katılıyorum sana,meryem bunları yapmak senin için zor olabilir ama inanıyorum ki psikolojik baskı yapıp bastırabilirsin onları,dualarımda olacaksın inşallah meryem


"...Güzel bir söz, kökü sağlam, dalları göğe yükselen bir ağaç gibidir.(İbrahim suresi:24)

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: