Dayak Atan Anneler ve Çocuk Eğitiminde Cezanın Yeri

193020100402072136777Geçenlerde bir izleyicim çocuğunu çok dövdüğünden bahsetmişti. Dövüyor ve ardından çok pişman oluyormuş.  Adem Güneş Beyefendi’nin yazısı konu üstüne tevafuk oldu:

Çocuk Eğitiminde Cezanın Yeri

Katıldığım bir konferansta, bir anne, yanımdaki kalabalığın dağılmasını bekledikten sonra, biraz da mahcup bir edâ ile yanıma yaklaştı. Kırk yaşlarına yakın annenin gözleri doluydu. Titrek bir sesle:

“-Bana lütfen yardım edin. Çocuklarıma karşı çok sert davranıyorum, çocuklarım yanlış yaptığında çok çabuk öfkeleniyor ve hemen şiddete başvuruyorum. Ama artık kullandığım şiddet, öyle bir hâl aldı ki, ne çocuklar «dayak»tan korkuyor, ne de ben kullandığım şiddetin önüne geçebiliyorum. Çoğu zaman sinirlerime hâkim olamıyor, vurduğum tokatların tesiriyle burunlarının, ağızlarının kanadığını görüyorum. Çocukları yatırdıktan sonra ancak kendime gelebiliyorum, o zaman da vicdan azabından kıvranıyorum… Onlar uyuduktan sonra o mâsum yüzlerine bakıyor, elbiselerini kokluyor, oyuncaklarını bağrıma basıp ağlıyorum. Ama ertesi gün, içimdeki canavar tekrar uyanıyor, ne kadar «Şiddet uygulamayacağım!» diye dirensem de bir yerde kontrolümü yine kaçırıyorum. Lütfen bana yardım edin!.. ” diyerek karşımda ağlamaktan konuşamaz hâle gelmişti.

Bir başka anne:

“-Eşimle ne zaman kavga etsek, hırsımı çocuklardan çıkartıyorum. Hâlbuki bunun çok saçma olduğunu da biliyorum. Ama aklım, duygularıma hâkim olamıyor. Yanlış olduğunu bildiğim hâlde, eşimle olan kavgalar, beni şiddet uygulamaya itiyor.” demişti.

Yukarıdaki iki örnekte de görüldüğü gibi, şiddet bir defa başladığında durdurulması çok zordur. Anne bilinçli bir yol izlemedikçe, ya da profesyonel bir yardım almadıkça, şiddet bataklığında çırpınmaya devam edip duracaktır.

Şiddet, Morfin; Cezâ, Esrar Gibidir

Şiddet, uyuşturucu madde bağımlılığında “morfin” gibidir. Hiçbir uyuşturucu bağımlısı, birdenbire morfin kullanmaya başlamaz. Morfinden önceki aşamalar vardır. Tıpkı bunun gibi, “şiddet morfini” kullanmaya başlayan annenin, bu tehlikeli yolculuktaki ilk durağı, çocuklarına uyguladığı “cezâ”lardır. Cezâ ise, “esrar” gibidir. Daha az zararlı gibi görünen, ama bir gün, “Keşke bulaşmasaydım bu işe!..” dedirtecek kadar tehlikeli bir bağımlılıktır. Madde bağımlılığı gibi, şiddet ve cezâ da insan bünyesinde psikolojik bir bağımlılık oluşturur. Hiçbir bağımlı, kendi hâlinden memnun değildir. Anne, bir yandan bu bağımlılığın, kendine ve çocuklarına verdiği zararı görecek ve pişman olacak, diğer yandan da kendine hâkim olamayıp aynı davranışları sergilemeye devam edecektir.

Ne yazık ki, günümüzde çocuk terbiyesinde en çok başvurulan “davranış değiştirme” metodu, “cezâ”dır. Ama etrafınıza bir bakın lütfen; “cezâ” alarak “adam olmuş” bir çocuk görüyor musunuz? Göremezsiniz, zira cezâ almak ve cezâ vermek onur kırıcıdır. Cezâ, çok defa düzelebilecek bir davranışın, çocuğun içinde gizlenip, bir gün yeniden hortlamasına sebep olabilecek bir “baskı” yöntemidir.

Ancak ve ne yazık ki, çocuk terbiyesinde çok rahatlıkla ve çok sıklıkla kullanılmaktadır. Çocuklarına karşı cezâ kullanan bir anne, şayet çocuğunu düşürdüğü durumu hakîkaten bilmiş olsa idi, sanırım ki, yılandan kaçar gibi, şiddet ve cezâdan kaçacaktı.

Cezâ Ne Alanı, Ne de Vereni Memnun Eder

Cezânın, -yanlış bir usûl olarak- öylesine yaygın bir terbiye metodu hâlinde kullanıldığına şahit olmaktayız ki, bazen neden “şiddet toplumu”na dönüşmeye başladığımızı araştırmaya bile gerek kalmadığını hissediyoruz. Cezâ, sosyal hayatta kabul görmektedir ki, cezâsız bir terbiye artık neredeyse düşünülemez hâle gelmiştir. Cezâ ve cezânın oluşturduğu ruhtaki dalgalanmaları ilerleyen satırlarda ele alacağız, fakat burada şu hususa değinmeden edemeyeceğiz:

İster fizikî cezâ, ister materyal cezâ ve ister duygusal cezâ, asıl tesirini, çocuğun ruhunda oluşturur. Annesinden küçük bir tokat yiyen çocuk, yediği dayağın fizikî acısı ile ağlamaz. Çocuk, o dayak sırasında ruhunda aldığı yara ve duygularındaki ezilmenin tesiri ile ağlar. Tıpkı, eşinden dayak yiyen bir kadın gibi… Eşinden “sadece bir tokat” yiyen kadın, acaba tokadın acısı ile mi eşine karşı bir soğukluk hisseder? Eşinin kendisini dövmesinin acısı ile mi uzun bir süre eşi ile konuşmak dahî istemez? Hayır, dayak yiyen eş, kırılan onuru, yok sayılan kimliği ile kocasına karşı soğukluk hisseder. Her ne kadar dayakçı eş:

“-Ya, ne var bunda, altı üstü bir tokat attık!.. Sanki çok mu acıdı? Bu kadar abartmaya gerek yok!..” derken, ne kadar“duygusuzca” bir yaklaşım sergiliyorsa, tıpkı bunun gibi, çocuğuna bir tokat atan annenin:

“-Niye bas bas bağırıyorsun ki, usulca bir defa vurdum, abartmaya gerek yok!..” demesi de o derece duygusuzca bir yaklaşımdır.

Cezâ Nedir, Cezânın Çocuk Terbiyesinde Yeri Nedir?

Cezâ, kelime anlamı olarak, yapılan bir davranışa mukabil karşılık vermek demekse de, bilinen anlamı ile cezâ, işlenen bir kabahat karşılığında, kabahati işleyen kişiye, fizikî, rûhî veya psikolojik güç kullanmaya verilen isimdir.

Cezâ, kısa vâdeli çözümdür. Yanlış yapan çocuk, cezâ baskısı ile geçici olarak durdurulabilir. Ama çocuğun bu durduruluşu, asla arzu ettiği davranıştan vazgeçmesi anlamına gelmez.

Yukarıdaki annelerin çocuklarına uyguladığı şiddet örneğini ele alacak olursak, bahsi geçen iki annenin, çocukları ile aralarında bir sevgi problemi yok!.. İki anne de çocuğunu çok sevdiğini söylemişti. Yani anneler çocuklarını döverlerken, onları “sevmedikleri için” değil, aksine onları “çok sevdikleri için” dövmektedirler. Bu iki anne, şiddet uygulamaya ilk önce mâsum cezâlar ile başladıklarını belirtmişlerdir. Sonra mâsum cezâlar; ağır cezâları, ağır cezâlar, daha ağır cezâları, daha ağır cezâlar da şiddeti doğurmuştur.

O hâlde şu soruyu sormadan edemeyeceğiz:

“-Madem ki, cezâ böylesine tehlikeli bir silahtır, o hâlde neden hemen hemen her annenin başvurduğu bir terbiye aracıdır?”

Anne, eğer cezâ vererek terbiye etmeye çalıştığı çocuğunun, içinde yaşadığı depremi görebilseydi, çocuğuna cezâ vermekte bu kadar rahat davranmazdı. Cezânın tesiri hemen görülmediği için, anne, ileride karşısına çıkacak tehlikeden habersiz cezâ vermeye, cezâdan yardım almaya devam edip duruyor. Cezânın bir çocuğun dünyasında hangi duygusal değişiklikleri yaptığını ileride daha teferruatlı olarak anlatacağız.

Bununla birlikte cezâ, günümüzde, ne yazık ki, “meşrû” ve “kabul gören” bir terbiye metodudur. Çocuğuna cezâ vererek terbiye etmeye çalışan bir anne hakkında, toplumun diğer fertleri “anormal” bir şey yaptığını düşünmezler. Hatta daha da ötesi, çocuğuna cezâ veren anneye, “Vardır elbet bir sebebi…” diye sahip çıkılır. Anne ise, bugünkü “şiddet içerikli sosyal hayatta” çok rahatlıkla kabul gören bu cezâları, sorgulama ihtiyacı bile duymadan uygulamaya devam eder. Annenin çocuklarına karşı cezâ verme yetkisi o kadar tabiîdir ki, çocukları, bu konuda “yasal koruma” altına alma ihtiyacı bile hissedilmemiştir. Avrupa’nın birçok ülkesinde, özellikle fizikî cezâlara karşı çocuklar kanunlar ile koruma altına alınsa da, psikolojik ve duygusal cezâların hem tespit edilmesi, hem de yasaklanması pratikte imkansızdır.

Bir suçlunun suçuna cezâ vermek için normal şartlarda bir mahkeme heyeti kurulup -bir değil birkaç kişinin kararı ile- cezâ verilmesinin mecbur olduğu düşünülürken, çocuklara verilecek cezâlarda, ne bir mahkeme, ne de bir heyet ihtiyacı duyulmamaktadır. Çok defa anne; hem savcı, hem yargıç, hem de hâkim olarak, çocuğunu yargılamakta ve hak ettiğini düşündüğü cezâyı tek başına rahatlıkla uygulayabilmektedir.

ADEM GÜNEŞ

259 Yanıt to “Dayak Atan Anneler ve Çocuk Eğitiminde Cezanın Yeri”

  1. Busra Says:

    Oniki yaşında oğlumu sigara içerken görmüş eşim eve getirip öldüresiye dövdü ondört yaşındaki ablası okulda öğretmenin söyleyip şikayetçi olmuş bizi psikiyatri ye gönderdiler şu anda sonunu merak ediyorum bana yardım edin başından böyle bişey geçen varmı

  2. Isimsiz Says:

    Merhaba Zeka gerilugi olan 9 yasin da bir kizim var cok agrasif cok sinirli ve cok inat kizmak istemiyorum ama beni zaman zaman cildirtiyo hic bir sekilde dedigimden bir sey anlamiyor kafasina bir sey koyduysa neyapip edip onu yapiyor asla uyarilari dikkate almiyor okulda kurallara uymuyor arkadaslarina vuruyor doktara gidiyoruz ilac verdi ama hic sakinlestirmiyo ilaci degistirdi doktor ama yine pek bir etkisi olmadi ne yapacagimi bilmiyorum yardim edemjyorum sinirleniyorum sabrim tukeniyo sonra da pisman oluyorum ama yeterli olamiyorum galiba onun icin. gizli guzli evde biryerlere girip cinsel organini surtturdugu gordum beni gorunce hemen birakip birsey yapmiyorum diyor caresizim

    • Hülya Says:

      Kızınıza bunca şeyi yaptıran şeyin nedeni onun biri tarafından tacize uğramış olması olabilir lütfen dikkat edin

  3. Pınar Says:

    Merhaba şu anda okadar kötüyüm ki 5yaşında kız çocuğum var ikinci çocuğum benim çocuğum bir misafirliğe gittiğimizde oturup kalkacağımız zaman bir kıyamet kopuyor ağlamaya başlıyor ve normal ağlamak değil artık hıçkırıklara boğuluyor bizde o şekilde yinede kalkıyoruz eve gelene kadar canımızı çıkarıyor bizim eve misafir gelse onlar giderken yine aynı ve ben bunu heryerde yaşıyorum bir avm ye bir gezmeye gidilse bunu istiyorum ağlayarak veyahutta bir arkadaşının üzerindeki kıyafetten ayakkabı olsun bende ondan istiyorum diye tutturuyor ve kıyamet kopartıyor tamam demekten bıktım ve çocuklarınızı kandırmayın diyorlar tamam demesem yerlere atıyor kendini ve bu duruma artık tahammül gösteremiyor ve çok kötü dövüyorum çocuğumu ve bunun yanında çok ta bağırıyorum bunu yapmak istemiyorum artık şiddet uygulamak istemiyorum çocuğuma ne olur yardımcı olun lütfen yada bunla ilgili okuyacağım bir kitap Vs ne varsa önermenizi rica ediyorum

    • Sema Says:

      Çocuğunuzu dovmek yerine gidin onla konusun herseyi alamiyacaginizi söyleyin inaninki dovme cok kotu bir his bunu kendimdende biliyorum kucukken cok dayak yedim eger siz vurunca agliyorsa emin olun fiziki acidan degil ruhsal acidan agliyordur bir annenin çocuğuna en ufak bir vurmasi bile yetiyor çocuğun mahvolmasina gercekten cok koti bir his bazen “Annem beni sevmiyor” lafini bile düşünebiliyor hatta dusunuyor ben cok dusundum mesela sadece dovmek degil bağırmak bile yetiyor çocuğun kalbinin kirilmasina ayrica dayakla cezayla cocuklar terbiye edilmez onun yerine alin karsiniza onla anne-cocuk degilde bir dost gibi konusmaya calisin kendinizi bi onun yerine koyun oni anlarsiniz…

  4. hatice Says:

    Herhaba benim oğlum 5 yaşında anaokuluna gidiyo orda arkadaşları tarafından dayak yiyor ama hiç karşilik ve tepki vermiyor çom uzuluyorum bi çare

  5. Esra Says:

    Verilen bu iki ornekte anne peki ne yapmalı çocuğun kötü davranışlarını nasıl ortadan kaldırması gerekiyor evet annenin davranışı doğru degil bende çok üzgünüm bu duruma ne yapılması gerekiyor bilmiyoruz çocuklarımıza sağlıklı tutum nasıl sergilenir bilmiyoruz yazarsanız çok sevinirim

    • çocuk dürbünü Says:

      Yukarıdaki iki örnekte de kötü davranış sergileyen bir çocuk yok ki. Sinirleriyıpranmış ve bu siniri çocuklarını döverek atmaya çalışan bir anne var .
      Önce eşler kendi sorunlarını halletmeli bence. Eşler arasında sevgi saygı merhamet kalmamışsa çocuğa da verebilecek pek bir şey kalmamış demektir.

  6. sevgi Says:

    merhaba çocuklarımıza sevgi ile yaklaşmassak onlarda büyüdüklerinde sevgi sahibi olmayan bireyler durumuna düşerler onun için her hata yaptığında özellikle herkesin yanında arkadaşlarının ve diğer büyüklerin yanında dövmeyelim onlarla daha sakin bir ortamda odalarında konuşarak anlaşalım önce onlara söz vererek ne yapmak istediklerini öğrenelim sonra yapılan davranış veya sözün hangi kısmında hata olduğunu ileride başlarına gelecek olayları anlatarak örnekleyerek hatalarını gösterelim şimdiki anne babalar sabırsız oluyor çocuk ufakta büyükte bir hata yapsa herkesin yanında çocuğa bağrıymaya hatta dövmeye çalışıyorlar çocuk ne yapıyor hatasının ne olduğunu belkide anlamadan dayak yemeği bekliyor anne baba elini yukarı kaldırır kaldırmaz elini nereye vuracaklarsa orasını kapatmaya çalışıyor ben özellikle yolda dikkat ediyorum çocuk ağladıkça anne daha hırsını alamıyor iyice kimsenin önünde olup olmadığına bakmadan çocuğu dövüyor bazende apartmanda çocuklarla annelerin sesleri kulağımda inliyor çocuk ağladıkça kadın banyoda çocuğunu büyük olasılıkla sıcak suyla yıkıyor ve dayak sesleri ile çocuk inliyor çocuk büyütmek çok zor ama sabırlı olucazki onları eğitelim benim iki tane kızım var 8 ve 9 yaşındalar ikiside okullarında çok başarılılar terbiyeleri içinde elimden geldiğinde dikkat ediyorum insanlar hata yaparak ve deneyerek öğrenir ben kızlarımın yaptıkları her düzgün davranış veya ders olsun küçük veya büyük başarıları için sözlerimle aferin diyerek yerine göre başlarını okşayarak veya öperek onlara gösteriyorum böyle olunca çocuğun güvenini kazanıyorsun çocuk en ufak bir hata bile yapsa dışardaysak eve geldiğimizde evdeysek misafirler ve ya kim varsa evde yalnız kaldığımızda onlara hadi bakalım şimdi odanıza çıkalım yaptığınız davranışlar üzerine sizinle biraz konuşmak istiyorum derim zaten onlar benim bakışlarımdan hata yaptıkları yeri çok iyi bilirler önce onlara söz veririm konuşup anlatırlar sonra ben sözü alıp böyle bir hata oldu bence davranışınız şu şekilde olmalıydı veya böyle konuşmanız gerekirdi gibisinden onlara örnekleme yaparak hatanın en ince ayrıntısına kadar anlatmaya gayret gösteririm hiç kimse robot değil hata yapacaklar ama önemli olan ileride çok zarar gelebilecek bir hatayı yapmasınlar ve yaptıkları hatayı tekrar etmesinler kırk yılın başında çok büyük bir hata olduğunda odalarında bir saat kalma cezası uygularız bu bir saat içindede ev ödev defterlerine matematik türkçe test çözerler ceza bittiğinde gelip beni öpüp benden özür dilerler geçen ay anneannedeyiz annemin misafiri var ve kalabalık olduğundan çocuklarda başka odadalar özellikle rica ettim gelirken DVD ye film getirmiştik onu seyredeceklerdi bir kaç alternatif koymuştuk yarım saat sonra içerden bir bağırma sesi ve ağlama sesi geldi bizim kızlar en çok sevdikleir filmi takmak isterken misafir çocuklarının başka film seyretme isteği kavgaya dönüşmüş hatta bizimkiler cd yi alıp annemin odasına götürmek isterken düşmüşler paylaşım konusundaki davranışlarının hatalı olduklarını biliyorlardı sadece hemen ikinizde arkadaştan özür diliyorsunuz dedim ve benim bakışım yetti sonra 3 saat boyunca hiç sesleri çıkmadı çocuk bunlar tabiki sonra sarmaş dolaş oldular misafirler gittikten sonra evi toparlayıp bizde evimize gittiğimizde olayın üstünden 4 saat geçmişti ama benim sinirim dahada artmıştı şimdiye kaar hiç böyle davranmamışlardı ikiside odalarına gittiler yanlarına gittiğimde hiç bir cevap açıklama yapamadılar fakat ben olayın paylaşım için ne kadar önemli olduğunu eğer böyle davranırlarsa hiç arkadaşlarının kalmayacağına kadar olayı büyütüp anlamalarını sağladım ve tabiki oda cezası verdim anne bir daha yapmıycaz diye ağlasalarda kaıpı örttüm çıktım yaklaşık 5 dakka daha ağlayıp sonra derslerinin başına oturdular bir dahada böyle bir olaya rastlamadık demem oki biz anneler çocuklarımıza özellikle kız çocuklarımıza rol modeliz biz neyi doğru yaparsak onlarda doğru yaparlar zaman her işin ilacı ve çocuklarımız her geçen gün büyüyor onlara sevgi ile saygı ile yaklaşalımki onlarda ilerde sevgi dolu saygılı insanlar olsunlar

  7. mervekasaplargil Says:

    merhabalar, siteyi tesadüf üzerine buldum veee cok faydası oldu bu yorumların . benım 3 yasında kızım var asırı yaramaz ellerını yumruk yapıp dişlerini sıkıp bagran snirlenen bir kız cocugu bana babasına asırı derecede acıtırcasına inatla vuruyor bi süre sonra durması için bizde yeter deyıp vuruyoruz sonra pişman oluyoruz nolur yardım edin vurma konusunda napmam gerekiyor cok tesekkürler bilgilendirirseniz..

  8. beyza yilmaz Says:

    Selam,
    benim 1.5-2 yasinda kizim var. Kizim laf dinlemedigi zaman babasi cok sinirleniyor ve öfkeleniyor. Mesela dolabin üstüne ciktigi zaman babasi in kizim dediginde yapmiyorsa sinirleniyor. Ve o anda kizim telefonla televizyona vurdugunda babasi tokat atti ve kizima böyle yaptigi icin esimle tartistik. Ben onun babasiyim döverim sayarim diyor. Ben anne olarak kizima ne yapabilirim. Bu sekilde esim senden yüz aliyor diyor. Ne olur bana yardimci olun cok caresizim. Ben nekadar desemde” kizim kücük sen ona bu yasta siddeti ögretiyorsun diye ” anlamiyor. Esimde sonradan pisman oluyor bir öfkeyle vurduktan sonra.Ben ne yapabilirim Esime kizinca busefer esimle ben tartisiyoruz.
    Yardimci olursaniz sevinirim

    • gonca Says:

      merhaba cocuklarımzı döverek asla terbiye edemeyiz bu yüzden konuşmak en önemli anlaşma yoludur özellikle başkalarının yanında azar bile yemeleri onların ileride psikolojik olarak etkileyecektir benim de iki tane kızım var ve araları 11 ay ikiz gibi büyüdüler hatasız kul olamz tabiki onlarında benimde hatalarım oluyor ama hatayı nerede yaparlarsa yapsınlar evde odada konuşmamaız gerektiğini biliyorlar dışardaysak hemen kafalar önde odalarına çıkıp beni beklerler önce ben nerede hata yaptıklarını özür dilemek istedikleri konuları onlara sorarım bazen çok kızdığım şeyleri yaptıkları için anlatmaları bittikten sonra cezamız varmı derler genellikle bir iki saatliğine oda cezaları veya en sevdikleri tv programı seyrettirmem bazende çok büyük hatalarında oda cezası alırlar ama bu çocuklar robot değil tabiki yaramazalık yapacaklar ama bizim görevimiz anne baba olarak onlara doğruları anlatmak bizim evde başarıları veya güzel yaptıkları her iş için aferin sözcüğü eksik olmaz başlarını okşarım öperim ama hatayı onları bulup öğrenmeleriniede izin veririm

  9. ebru Says:

    Selamlar 3yasini doldurdu ikiz oglum var yazarkenbile agliyorum neolur yardimci olun krese gonderme imkanim yok kendim bakiyorum haftada birgun anneme birakirsam oyle,evde ornegin kucuklugunden beri cocuklari dovuyorum sonra onlar uyuyunca hickira hickira agliyorum ornk haliya su dokmesi ustunu islatmasi gibi ikiai birarada cok yaramaz oluyorlar dayanamiyorum okadar cocuklari seven biriydimki simdi ise ,ofkemi kontrol edemyrm ertesi gun iyiysem birgun sonra ayni hep boyle okadar pismnlik dyuyorumki hep dua ediyorum ama disarda vakit gecirdigimde gezme eglenme gibi kiziyorum ama evdeki kadar degil sinirlenmiyorum evde dahacok yipraniyorum

    • Zahide* Says:

      Önce niyetinizi alın,onları bir daha hırpalamam diye, bir bakmışsın 17. 18 yaşına gelmişler ,senden nefret ettirme!
      Hem diyelim halıya yağ döktü. Düşünün halı mı çocuk mu diye sana seçtirseler sen halıyı mı seçiceksin? Eşyalar yenileniyor ama çocuğun ve cocukluğun yedeği yok maalesef.
      Allahın emanetidir çocuk, kimin emeneti,ben layığını yaptım mı diye düşünün. Dayak yüzsüz yapıyor.
      Gerekirse destek alın,bu alışkanlıktan kurtulun. Bir vakit sonra el alışkanlığı oluyor. Güvenilir bir kişiyle,eşinizle dertleşmek de bir nebze rahatlatır.

    • sevgi Says:

      merhaba çocukların dövülmesi ebeveyn için bir alışkanlık durumuna girmeden hemen önlem almalısınız bence çocuklarla konuşmak en güzel çare benimde ikiz gibi büyüttüğüm kızlarım var araları 11 ay tabiki zor zamanlar geçirdik ve büyüdükçe dahada zor oluyor bence hata yaptıklarında onları ayrı ayrı veya birliktede olabilir odalarına çağırıp nerede hata yaptıklarını sorun önce onlar konuşssun sonra siz ben bu hareketinizi veya söylediği cümleyi şu yönünden doğru olmadığını biliyorum deyip ardından doğru davranış şeklini onların anlayabileceği şekilde anlatın birde evde olan çocuklar enerjilerini boşaltamdığı için her yaramaz kırıcı ve aşırı hareketli oluyorlar bunun için sabah ve akşam üzeri etrafınızda çocukların oynayabileceği parklar vardır mutlaka saati göstererek onlarında aynı zamankavramını anlayarak şimdi dışarı oyun oynamaya gidiyoruz deyin ve onları serbest bırakın çocuğa çok müdahale etmeyin zaten düştüklerinde canları yandığında sizin yanınıza geleceklerdır onların arkadaş bulmalarına müsade edin kışında bazı alışveriş merkezlerinn içinde oyun parkları oluor oraya götürebilirsiniz zaten yuva çağına geldiklerinde bu sorunda ortadan kalkmış olur Lütfen onlara kızdığınızı sözcüklerinizle ifade edin onlara vurmayın kulağını bile çekmeyin sadece konuşun bağırmadan sakin bir biçimde derin bir nefes alın gerekirse 100 e 50 ye kadar sayın siz biraz sakinleyin sonrasında onları odalarında konuşun çocuklarımız mutlaka büyüyecekler bakın benim kızların 7 ve 8 yaşındalar allah kolaylık versin

  10. ayşe Says:

    benim annem beni hep dövdü ısırdı ben ona hep sarılırken severken hep git başımdan der hiç sevmezdi beni ben misafir gelince onlar birbirine sevgi gösterisi yaparken hep kıskandım derdim anneme kimi çok svysn seni derdi ama numaradan tabi sevse canım kızım der sarılır öper ama yoook.anneme yazıklar olsun taş olsun ölsün inşallah.derim ki benim ne kedeli dertli başım varmış niye geldim ki bu dünyaya.ölsem daha iyi acı çekmem

    • Sedanur Says:

      Beni anlayan biri çıktı ayşe sen demi oylesin

    • Kimse Says:

      Seni anlıyorum benim annemde öyle beni hiç sevmiyo misafir geliyo canım kızım falan diyo misafir gidiyo gene aynı hep dövüyo ne yapsam begendiremiyorum onun yüzünden hastayım keşke annem olmasa diyorum bende senle aynı haldeyim

  11. aysegul Says:

    benim oglum iki bucuk yasinda annenesinde kaliyor ben calisiyorum iki gunde bir gidiyorum evede goturuyorum beni gorunce cok hircinlasiyor bide dedigi olmassa cok agliyor

    • Melek Says:

      2 ve 3 yaş arası cocuklarin en zor zamanlaridir,sabirli olmaya calis, gecici bir durum,Onunla oyun oynayarak, birlikde guzel vakit gecirerek sevgisini kazana bilirsin.

    • sevilay Says:

      Size kızıyor olsbilir bırakıp işe gittiğiniz için

  12. Sedef melis saygın Says:

    Selam ben 26 yaşında çok çaresiz bir anneyim iki çocuğum var bende bazen şiddete yöneliyorum bir oğlum 3 yaşında birde kızım 15 aylık var oğlum doğduğu andan itibaren şuana dek yemek zorla veriyor uyuttuğum zaman en az iki saat boyunda ya saklıyor yada saçlarıyla oynayarak uyutuyorum geceleri iki defa uyanıp süt istiyor vermediğim zaman öyle ağlıyorki gözlerini kapatıp resmen inliyor bende dayanamıyorum öyle davranışlarına pes ediyorum bazende dayanamayıp hayır diyorum gelip bana tokat atıyor yemek yemeyip kardeşini dövüp ortalığı dağıtarak bana ceza vermeye başlıyor bende haliyle dayanamayıp onu dövdüğüm oluyor bu konularda kendimden nefret ediyorum ama gerçekten artık dayanacak gücüm kalmadı lütfen bana yardımcı olun şimdiden teşekkürler

    • Melek Says:

      Gunduz oglunuzla guzelce konusun, boyle yapmamasi gerektigini anlatin. “Egerki, gece sakin uyursan, hic kalkmazsan bir tane sticker kazanicaksin.Bunlari tabloya yapistirib tamamladiginda da sonunda istediyin oyuncagi alabiliceksin” falan de.Odullendir yani.Eger ise yaramazsa, sut alma, almayi unuttuk veya markette sut bitti falan de.Sana vurarsa, sakinlesmesi icin bi kenara oturt, ama SAKIN vurma.Cunki o daha cocuk,tabikide yalnis davranislar sergileye bilir.Egerki sen sogukkanliligini korursan, seni sinirletemefiyini gorup bir kac gun sonra inadindan vazgecicekdir.Eger senin dediyini yaparsa odullendir ve ovmeyi unutma.
      Gece yatmasina gelince de, super dadi teknigini dene.Yani uyuyana kadar yaninda otur,kalkdigi zaman tekrar yatafa yatir.Sana vurdugu zaman umursamamaya caliski,sinirlenmediyini gorup vazgecsin. Ben denedim, use yariyor.Ilk gun cokkk sabirli ol,ikinci gun baya rahat olucak uyutmak.
      LUTFEN, KARSINIZDAKININ BIR COCUK OLDUGUNU UNUTMAYIN.SIZINLE AYNI SEKILDE AKILLI DUSUNEMEZ.

  13. belinayy Says:

    mrb arkadaşlar
    benım 1,5 yasında kızım var rabbıme bınlerce sukur rabbım onu bana verdi, yorumlarınıznız bazılarını okudum ben dogum sonrası cok sıkıntılar yasadım saglık yonunden cocougum cok ah-glıyor ve uyumuyordu ve ben lavaboya dahi gıdemeıyordum artık kafayı yemek uzereydım sukurer olsun atlattım tamam rahatladım dedım aldatıldım ve ben neyapacagımı sasırdım cocugum ne yapsa bana batıyor canım cok acıyordu onun cocuksu hareketlerı bana buyuk ınsanın hareketlerı gıbı gelıyor ona bagıryordum kzızyorudm sımdıden daha 1,5 yasında bana cekışıyor bagırıyor ve ben bırsey desem yuuzmu cımcıklıyor yuzume ayakalrıyla vuruyıor sut versemm ıcmıyor babası versın alıyor içiyor krese gıdıyor suan orda cokmutlu kımse yanımızda olmadıgı zaman cok ıyı anlaşıyoruz ama baba geldıgı zman cocugum sankı bana dusman bu benı cok uzuzyor kıızyorum ama 5 dk sonra anne dıyerek geldıgı zaman kızkınlıgım kalmıyor amam bu durum benı cok uzuzyor saclarını bana taratmıyor baglatmıyor babası yapsın taramaısna baglamasına hıc bırsey demıyor onu cok sevıyorum bana kız cocgugu babaya duskun oluyor dıyeceksınız buyuyunce anneye doner dıye dusuncelerınız varsa sımdıden babaya bu kadar duskunsa onun sevgııs asla azalamza ve benı anı evın ıcıcnde anne olrak gormez dıye dususnuyorum ıtahatsız annyı dınlemyıp dırek baabsından ıızn alan annesıne hıc bırsey danısmayan bır cocugum olmaısnı ıstemıyorum dusunclerını beklıyorum ne yapmam gerekıyor yorumlerınızı beklıyorummm…

    • Melek Says:

      Merak etmeyin, gecici bir durum.Cocuklar 5-6 yaslarinq kadar boyle bir tarafa yonele biliyorlar.Benimde oglum fogdugunda kixim 1 yaslarinda falandi.Onu cok ihmal ettigim icin babasina yoneldi.Bu duruma cok uzuldum.4 yasini tamamladigi zaman bana yonelmeye basladi.Simdi 5 yasinda, hala bana daha cok bagli.Tabiiki, bunda benim de emegim vardi,sabirla onun sevgisini geri kazandim,onunla daha tatli dilli olmaya, onunla cakit gecirmeye basladim.Ve ise yaradi.

  14. kemal Says:

    bebegını doven kadın kafadan kırık tır ben sahın oldum annesı on aylık bebegını öldüresiye dovdüü bebegin agzın dan burnunda kanlar sacılıyor duuu bebegi elin den aldım anda bebek bayılmıstııı allah boyle annelerın belasını versın bunlar anne deyıl hayvan bıle degıl hayvanlar bıle sahıb cıkıyor lar ama allahtan tekdıleyım var ahirette cehen nem den cıkmasın insallah

  15. Gül Says:

    Benim iki tane oğlum var birisi 2 diğeri 1 yaşında büyük oğlum kardeşini çok dövüyor ısırıyor ne yapmalıyım?çok zor durumda yim

    • serap Says:

      Buyuk oglunuuzu ihmal ediyor olabilirmisiniz ikisininde anne babasi oldugunuzu soyleyin birakin kardesini beslesin altini temizlerken yardim etsin yanliz birakin oynasinlar uzaktan izleyin ben bu sekilde sorunlari yendim

  16. tugba Says:

    8 yaşında oğlum şimdi 3 sınıfa gecdi ama hala okuyamiyo biz oturup birlikde asla ders yapamiyoz ders yapalım diyom yok yapmicam diyo zorluyom ısrar ediyom sonra derse oturuyoz dersin basima yapmaya calisiyoz ben bisey anlatiyom o hiç bir zaman dinlemez hep baska şeylerle ilgilenir bende başlarım bağırıp çağırmaya sonra vurmaya yapmiyon etmiyon dinlemiyon hala bisey bilmiyon okuyamiyon bile diye psikola bile götürdüm oğlumu dikkat dagnikli var dediler cok ilgi gerekiyomus ama ben sinirden ders yapdiramiyom cocuguma oda yapmak isdemiyo zaten benle ders ama başkasi ders yapalım diyince hemen oturup yapmaya calisiyo artık gerçekten bir yardıma istiyorum yoksa ben gercekden kafayı mi yiyorum

    • Pelin Says:

      Canım benimkide öyle idi okula ödeviniz gidiyordu televizyon ve Dışarıya çıkmaya bir ay boyunca yasakladım özürdiledi yineyaptı çizelgeler Yaptım her ödev yaptığında çikolata aldım yok sonra babası Dayanamadı tokat Attı iki tane bak aha şimdi sınıf birincisi

  17. tugba Says:

    Benim Uc oglum var biri 8 biri 4 oburu ise2.5 yasinda ama hic soz dinletemiyom evde yada disarda yada bir yere gitsek yapmadiklarini birakmiyolar guzelce uyariyom neler olacani anlatiyom yine devam ediyolar sonra sesimi yukseldiyom oda olmayinca sitdete bas vuruyom sonrada icim aciyo diyorum kendi kendime Ben ne kadar kotu bir anneyim cocuklarima dogru yolu bir turlu ogretemedim surekli bir birilerinin caninida yakiyolar aralarinda kavga ediyolar hiç birşey paylasamiyolar ben ne yapmalıyım kafayı yicem nelur yardım edin bana

  18. murat Says:

    anem hep benide döver ama o benim artık annem değil

    • gonca Says:

      mrh çocuk eğitimi için ceza ancak durumu anlatabilmeyi sağlamalı çocuk yapılan yanlışın sonuçlarını öğrenmeli nelere sebep olduğumu anlamalı ama anlama şekli kesinlikle fiziksel ceza asla olmamalı konuşmalı onun anlayacağı dil kullanılmalı oluşan olumsuz sonuç için verilen ceza anlaşılır olmalı diye düşünüyorum tşk

  19. buaralarmutsuz Says:

    benim 7 yaiında bir oğlum var .. Allah bağışlasın muhteşem bir zekaya sahip… tek evladım… Dünyam umudum nefesim kalbim o benim.. Ben de maalesef sesini kontrol edemeyen bir anneyim… Hele bu ara kendimden nefret ediyrum… Bizim sorunumuz şu oğlum okulda arkadaşlarına sürekli vuruyormuş.. okulun ilk gününden bu yana (1. sınıfta) hergün şıkayet alıyorum yemin ederim 100 lerce kez sakince balımlı canımlı aşkımlı konuştum olmadı artık çareyi afedersiniz yırtına yırtına bağırmakta buluyorum.. Ama öyle bişey oluyorki o bana benden çok bağırıyor odamdan çık beni yalnız bırak diyor o öyle yapınca ben daha da çok sinirleniyorum … Benim en büyük derdim hatta tek derdim okulda veya sokakta oynadığı arkadaşlarına vurması bundan nasıl vazgeçiririm ne olur yardım edin…. Böyle giderse bağımız kopacak diye çok korkuyorum beni sevmemesinden saygı duymamasında çok korkuyorum ama bu vurma huyundan bi türlü vazgeçirtemiyorum onu hergün okuldan alacağım zaman kalbim pır pır ediyor yine şikayet var mı diye…

    • sserap Says:

      Benim bildiğim kadarıyla şiddet bulaşıcıdır. Yani sizin çocuğunuzda görmekten hoşlanmadığınız bu davranışları okula başlamadan önce sizden, eşinizden veya diğer aile üyelerinden öğrenmiş olması yüksek ihtimal.Tam olarak ne yaşadığınızı, nasıl bir ebeveyn olduğunuzu, hayatınızı bilmediğimiz için ne söylesek boş kalır. Siz en iyisi http://www.ademgunes.com/ bu sitede arama butona okulda şiddet yazıp çıkan ses kayıtlarını dinleyin. Ne yapacağınız konusunda fikir sahibi olmuş olursunuz inşaallah. Allah yardımcınız olsun.

    • burakcan Says:

      sevgili bayan biraz sabretmeyi denemişsiniz onda bişey yok ama sizde haklsınız bende 10 yaşımdayken annem döverdi beni babam döverdi beni ama 10 eylül 1990 da vefat etti vefat nedeni hastaydı eh napalım ki ama annem çok kızardı o zaman sanki babamın ölümü benim yüzümden olmuş gibi size tavsiyem var oğlunuzu üzmeyin o ne yaparsa üzmeyin dünyayı yıksa yine üzmeyin oda kendi kendine galiba ennemi çok üzüyorum bidaha böyle haraketler yapmıcam der içinden lütfen çocuğunuza bağırmayın oda can bazı bilmeden haraketler yapabilir siz ona örnek olmanız lazım destek çıkmanız lazım herşeyi denediniz de yine bir sonuç alamadıysanız gerekli yerlere başvurun eminim bir sonuç alçak sınız ANNELER LÜTFEN BUNU OKUYUN EMİNİM İKNA OLUCAKSINIZ DERDİNİZE ÇARE BULABİLİRİM LÜTFEN OKUYUN

    • sehadet gulu Says:

      S.a.bacim benimde oglum aynen dediginiz gibiydi ama ne zaman ki cevremi degistirdim kendini bilen gercek mu’minlerle arkadaslik etmeye basladim iste I zaman rahatladim diyebilirim…aslinda sizin cocugunuzu elestiren annelerin cocuklarina bi dikkat etseniz fazla bi fark olmadigini sadece o annelerin cocuklarinin yaptiklarini fazla buyutmediklerini ve baskalarinin soylediklerini onemsemediklerini goreceksiniz…benim oglum boyle yaptiginda ben hep sokakta arkadaslariyla kavga etti onlari dovdu diye bende onu dovdum ve eve aldim…arkadaslarima gittigimde ayni sekil sikayetler basimi catlatiyodu ve ben oglumu rencide ediyodum…cok gec olmustu amaaa onemli bisi farkettim ki aslinda benim oglumda diger cocuklar gibi bi cocuktu sadece enerjisi biraz daha fazlaydi…ve etrafimda dost arkadas dedigim insanlarin bencilliginden yavruma baski yaparak ona en buyuk dusmanligi etmisim…simdi oglum dokuz yasinda ve kendine oz guveni yok her zaman baskalarinin sozleri fikirleri onunkinden daha onemli ve dogru gibi gorur oyle kabul eder….kucuk bir bebegi bile ornek aldigi oluyo….keske zamaninda yanlis arkadasliklar kurmasaydim…malesef insanlar cok bencil kendi cocuklarinin hatasini senin cocugunun ustune yikiyolar sirf kendi cocuklari kusursuz gorunsun diye…sana tavsiyem her zaman oglunun arkasinda ol …onu pofpofla demiyorum ama bu tur sikayetler duydugunuz da oglunuzada olayi anlatmasini isteyin ve ona inanin…hata yaptigindan eminseniz ona su sekilde konusun…bak yavrum sen boyle seyler yapinca bende iyi bi cocuk yetistotemedigimi dusunuyor ve cok uzuluyorum…yani cocugu direk yargilamayin hatayi sadece ona yuklemeyin…emin olun bu sekilde cok fayda gorceksiniz ins.herkesinki evlatsa seninkide evlat…ezdirme yavrunu kimseye…sen onun yaninda olmazsan o yalniz kalir iste o zaman kaybedersin yavrunu Allah muhafaza…selam ve dua ile…

  20. merve Says:

    Merhaba benim 1 yaşında kızım var ben onu asla dövmem vede dövmiyeceğim çocuğumuzu dövünce elimize ne geçiyor hiç bir şey çocuğumuzu dövmeyelim çocuklarımızı ağlatmayalım

    • Cahide Says:

      Sibel, Leyla ve Merve isimleriyle yorum yazıyorsun. İlk yorumu okuyunca içim cız etti. Çok üzüldüm. Bu bir kul hakkıdır. Nasıl bir ruh haliyle bunları yazıp, insanları kandırıyorsun? Allah ıslah etsin ama senin gerçekten yardıma ihtiyacın olduğu belli!

  21. H. nin Annesi Says:

    Selamün aleyküm, küçükken annemden az dayak yemedim maalesef,şimdi evli ve bir bebek annesiyim; fakat hâlâ dayak konusunu görünce içim çok garip oluyor, başlığa dahi korkarak giriyorum. Annemi ne kadar sevsem de ne yalan söyleyeyim dayakları unutamıyorum, ve hep içimden: -ben senin gibi olmayacağım diyişimi. Eşi ve kaynanaları görümceleri yönünden sıkıntılar yaşamış annem ve yaşadıkça sinirinin faturası benden de çıkmış biraz,geçen geçti şimdi ancak fedâkarlıklarını hatırlamaya çalışıyorum fakat dayağa elini alıştıran anneler bilsin ki evladınıza attığınız her dayak onunla aranıza öreceğiniz duvara tuğla olabilir,o istemese dahi. Ben de annem dedikçe içim titresin isterdim; fakat bu soğukluk bu izler maalesef bir yerde olmasa diğer yerde hatırlatıyor kendini.NE OLUR SİZİN EVLATLARINIZ BEN ANNEMİN BANA ATTIĞI DAYAKLARI ÇOCUĞUMA ATMAYACAĞIM DEMESİN. ALLAH İÇİN DEDİRTMEYİN BUNU. SİZ İRADE SAHİBİ OLARAK YARATILDINIZ. NASIL Kİ KOMŞUNUN SİZE EMANET ETTİĞİ BİR TABAĞIN DAHİ ÜZERİNE TİTRİYORUZ KIRILMASIN DİYE, ALLAH IN BİRÇOK KİŞİYE ONLARCA YIL HASRETİNİ ÇEKTİRDİĞİ GÖZ AYDINLIĞI EVLATLARIMIZI NASIL EMANET BİLMEYİZ? KOMŞUNUN DEMİYORUM, ALLAH IN EMANETİ.Şimdiye kadar ola ki dövdüyseniz,tuğlaları emin olun ki bir yere kadar ördünüz; ama siz Allah için sökmeyi deneyin, o duvarın ardında size güneş gibi gülümseyen can parçanızı göreceksiniz. Haydi ablalarım tuğlaların ilkini hemen bugün sökmeye. 🙂

    • sehadet gulu Says:

      Allah razi olsun bacim yorumun gozlerimi doldurdu…evet cok haklisin…cocuklarimiz buyumeden kin beslemeyi ogrenmedwn son vermeliyiz hatalarimiza bunu en basta yavrularimiz icin yapmaliyiz…biz onlara sahip cikmazsak…ezerswk nolur bu yavrucaklarin gelecegi…nasil bir aile babasi olabilirler…dusunemiyorum bile…Rabbim bize merhamet etsin ve bize merhamet versin ins.selam ve dua ile…

      • isimsiz Says:

        keske benim annemde öyle olsa.Bugün annem beni bıçak,bıçak sapı,tava(tava yamuldu çöpe attı),tekme attı,saclarımı cekti,yüzüme vurdu,terlikle dövdü.kollarimdaki kemikler artık çöktü.bikeresindede dolu 2,5 litrelik kola şişesini belime vurmustu tam 1 hafta boyunca morardı ve hala acıdıgı oluyor.üstelik dövdügündede babama masum ayakları yapıyor.kollarıma öyle vurduki yazamıyorum nerdeyse şisti kızardı tırmık izleri yaralar var ve cok acıyor.lise 1 e gidiyorum 15 yasındayım.Daha demin babamı arayıp telefonu elimden aldırttı.Ölmek istiyorum,inşallah annem cektirdigi kadar bu hayatta yada diger dünyada ceker.Allahım inşallah bana yardım eder.daha kendime bakabilecek yasta degilim.lütfen yardım edin yemin ederim bunu yazarken aglıyorum.

  22. nurgül calıskan Says:

    Bende kızıma küçük yasta bağırıp dövmeye başladım cünkü ona anaokuluna başladığı andan itibaren ders öğretmeye başladım okulda başarılı olsun diye ancak bılmedıgınde hep bağırdım dövdüm ve bu okula başlayıncaya kadar devam ettı sımdı 3 üncü sınıfta ve ben hala istemeden sınnırlenıyorum ders gösterirken cocuk artık korkusundan yazılı olacağı günleri söylemez oldu bırade konsentrasyon bozuklugu cıktı cocuga bagira bagira ne hale getırmısım bunun sorumlusu benmıyım diye doktora gıttım ve hasta oldugum ortaya çıktı keske önceden gitseydim cocugu bu dereceye getirmeden önce sımdı hap kullanıyorum hic sınırlenmıyorum ama ıs ısten gecti sanırım. Kızım sımdı 8 yasında ve herzaman bagırcam dövcem korkusuyla yasıyo ve ben nasıl tekrar gönlünü alcam bılmıyorum anne kız ılıskımızı nasıl tekrar kurabılırım ona bundan sonra nasıl yaklasmalıyım ben cok pişmanım Lütfen bır yol gösterın sımdıkı aklım olsa asla yapmasdım ben ona onca kötülük yapmama ragmen hep aglar ben hastalanınca veya bana. Birsey olsa o bana yinede hic kıyamaz ama ben ona hep kırdım ve sımdı onu kazanmak ona kötü günleri unutturmak ıstiyorum bunu nasıl yapayım daha şansım varmı yoksa bunun ıcın cok mu gec artık

    • ayşe Says:

      Nurgül hanım, Allah şifa versin. Kızınız siz samimiyetle anlatırsanız birçok şeyi rahatlıkla anlayabilecek yaşta. Bir gün oturun, sarıln, şimdiye kadar yaşadıklarının hastalığınızın sebep olduğunu, bundan dolayı onu incittiğiniz için ne kadar çok pişman olduğunuzu anlatın. affetmesini isteyin. sevginizi gösterin. İnanın düzelir, o bağı tekrar kurmak için emek sarfederseniz, bu emeğinize çocuklar karşılık verirler. Bundan sonra hergün kızınızla kaliteli zaman geçirin, sohbet edin, onun dertlerini üzüntülerini sevinçlerini öğrenin. Nelerden keyif alıyor, nelerden sıkılıyor farkedin. Böyle 8 yıllık bir kayıp zaman sizin kızınızı tanımanıza engel olmasın, bundan sonra yapın yapmanız gerekenleri. Umutsuzluğa kapılmayın, sevdiğinizi söyleyip/gösterdikçe bütün uzaklıklar yakın olur. ,Zaman geçirin kızınızla, resim yapmayı seviyorsa resim yapın, kitap okuyorsa, kitap okuyun. Birlikte pasta yapıp,, kızınızın arkadaşlarını davet edebilirsiniz mesela. Ama onu zorlamayın, zaman verin.,Siz ona sarıldıkça, hastalığınızı kendisi anlayacaktır. Ve inanın bu tür hastalıklar kısır döngüye sahiptir, hastalıktan ötürü kızınızdan ırak olduğunuz gibi,, ırak olduğunuz için de hastalığınız artmıştır. Bu döngüyü kızınızla birlikte kırabilirsiniz. Siz onu sevdikçe, siz de iyileşirsiniz.
      Allah yardımcınız olsun.

      Dersleriyle ilgili başarılı olmasını istiyorsanız, ona bir hedef verin, falanca bölümü kazanmak, filan meslekte olmak şeklinde değil. Yaşına uygun şekilde, önce insan olmayı, İslam’ı anlatacak örneklerle.. Komşunun çocuğunun 100 almasını kafasına kakıp durmak yerine, İslam büyüklerinin hayatlarından örnekler verin.Çocuklar emir cümleleriyle değil, hikayeyle anlarlar hayatı nurgül hanım. Yatağına yatırdıktan sonra, hikaye anlatın, inanın “şunu yap bunu çalış” demekten çok çok daha etkilidir. Bir hedefi olduğu zaman, o kendisi çalışmaya başlar. Ve lütfen onun çalışmasını istiyorsanız, siz de oturun okumayı yazmayı yeniden öğrenir gibi onunla birlikte deers çalışın. İnanın bunlar zor değil, bir çok anne çocuklarıyla bunu yapabiliyor, siz de yapabilirsiniz. Allah evladınızı saliha kullarından kılsın.

      • nurgül calıskan Says:

        Amın amın cümle mümin Kardeslerimizin çocuklarını ınşallah. Allah sızden yüzbınkere razı olsun ayse hanım cok memnun oldum ve sevindim. Mesajınız benı cok mutlu ettı ve duygulandırdı. Allahın izniyle Yazdıklarınızı harfı harfıne uygulayacagım ve başladım da zaten sıze söz veriyorum. Beni tanımadığınız halde degerli vaktınızden ayırıp benim ıcın okadar faydalı bılgılerı paylastıgınız ıcın cok sagolsun sız beni memnun Ettınız allahta sızden memnun olsun günahlarınız varsa bağışlasın sıze sağlıklı sıhhatlı hayırlı uzun ömürler versin çocuklarınıza ve tüm aılenıze de öyle ınşaallah. Rabbım tüm kötülükten korusun sızı ve sevdıklerınızı ve hayırlı imanlı ölüm nasıp etsın. Vallahı cok güzel yazmışsınız yaaaa sıze cok minnettarım allah razı olsun!

        • Cahide Says:

          Amin, Amin, Amin… Ben de çok duygulandım şu an… Allah Ayşemizden de sizden de razı olsun. Cümlemize Razı olacağı işleri yapmayı nasib eylesin.

        • ayşe Says:

          Oy…Allah sizden razı olsun. Nurgül abla, siz de bilirsiniz, kızların annelerine çok ihtiyacı olur. İnanın o sizi çok çok seviyor, siz de onu çok seviyorsunuz. Şimdiye dek bunu ifade edememiş, gösterme fırsatı bulamamış, hatalar yapmış olabilirsiniz, Allah dünyanın en sağlam bağlarını anneyle evlat arasında kuruyor. Siz yıkmakta ısrar etmeyi ve zarar vermeyi bıraktığınız anda, bu bağ tekrar kurulur, hem de çok güzel kurulur. Ablacım acizane birşey daha, evinizi İslam’la donatın, inanın bu tür hastalıkların sebebi de sonucu da islamsızlık. Bu sizin bütün sıkıntılarınızı giderecektir.

          Kızınıza belirlediğiniz hedefler, güzel bir müslüman olmak, iyi insan olmak, ümmetin yüküne omuz verenlerden olmak, harika bir anne olmak gibi hedefler olsun ve bu hedefleri siz kendiniz için de belirleyin. Bir planı, gayesi olmayan insan boşluğa düşer, boşluğu bizim fıtratımız kabul etmiyor ve hastalanıyoruz. Hastalığımız evlatlarımıza, ailemize, evimize ve ahiretimize mal oluyor. Mesela İslam’ı konuşmayı, anlatmayı bıraktığımız anda, dilimiz dedikoduyla doluyor, infakı unuttuğumuz anda cimriliğin bereketsizliğin esiri oluyoruz… Bunların her biri ruhun hastalanmasına sebeptir, hastalanınca da Allah’ın anneye verdiği sevgi ve merhamet nimeti bile göze görünmez olabiliyor.

          Ablacım siz adım attıkça kızınıza yaklaşacaksınız, kendinize yaklaşacaksınız. Somut şeyler yapın, okuldaki hayatını, fikirlerini büyük bir insanı dinler gibi dinleyin, sıkıntılarını çözmesine yardımcı olun, şu an çok iyi çocuk kitapları var, çocukların hayata bakışlarını güçlendirecek kitaplar, sahabenin hayatını çocukların düzeyinde anlatan kitaplar var. Onlardan okuyun mesela her gün yatmadan önce birtane.. Sonra da üzerine konuşun. Bunlar çok iyi gelecektir. Okul derslerini dert etmeyin, inanın hiç zor değiller, sadece çocukların desteklenmesi ve yüreklendirilmeleri gerekiyor. Okuma alışkanlığı kazandığı zaman, okuduğunu daha iyi anlar, analiz eder hale gelebildiği zaman karşısına çıkacak her soruyu çözer, derslerinin düzelmesi için acele etmeyin, önce sizin ilişkiniz düzelsin, kızınızın yüzü gülsün, sonra dersler hallolur merak etmeyin. “ben kızımı çok seviyorum” dedikçe aşılmayacak dağ yok : )

          Allah yardımcınız olsun, Allah’a emanet olun.

      • -B Says:

        Ben 15 yaşındayım bu güne kadar anamdanda babamdanda sayılı ezıyetler sopayla dövmeler Demirle dövmeler her türlü dayağı attılar etimin bile parçalandığını hatırlıyorum yavaş yavaş yavaş kendimden geçmeye başladım artık dayaktan korkmuyorum annem son seferınde 13 yasımda son attıgı tokat beni artık vahşi yapmıştı o Tokat’a dayanamayıp karşılık verdim ve annemin neredeyse öldüresiye dövdüm artık yanıma yaklaşamıyor her türlü küfrü SİKTİR lafları söylüyorum 2 gun önce babama sarıldım babam bak oruçlusunda vurma dedim o vurmaya devam etti gene sarıldım fayda etmedi onada sladırarak dövdüm anneler ayırdı hıh evi terk etmemi söyledi bn giderken gene deli oldu bıçağını kaptı beni öldürmek icin geliyordu elbisemi kaldırdım karnım onun tam önünde açık hedefti bekledim öldürmesini bu eziyeti bitirmesini yapmadı vurmaya devam etti kafamdan tuttu bıçağını karşımda tuttuyordu az gene kolumdan kesildi durdum son bulması ıcın tekrar gözlerimi kapadım gene yapmadı döndü annem olucak o kadınla benim kardeşimi dövdü ve bıçağı koydu annem kalkın gıdelım dedi onlar içerdeyken ben bıçağı kaptım gel amına kodugum sen yapmadıysan ben yapıcam dedim ne olduğunu anlıyamadı kalktı koltuktan kaçtı kardeşim sarıldı bana abi yapma diye fırsatı olduğunu sanıp önüme geldi ona dogru savurunca gene kaçtı kapıyı actim arkamdan soyle dedim peşimden ilk geleni öldüreceğim karakola gittim şikayet ettim çağırdılar annem ve babam birlik olmscasına böyle bir olay olmadıgını söylediler polisler beni suçladı anne babaya darp diye 15 yaşımda sicilim oldu eve geri yollandım artık yanıma yaklaştıklarında onları ben dövüyorum kendi yarattıkları yaratık (ben) onların bu dünyadada öbür dünyadada işkenceleri dinmez acıları olucagım benki okul hayatında sevilen dersleri iyi olan öğretmenlerine saygılı olan cocuğun içinde yaratık var ben tanıdıklarıma arkadaslarıma değil bana zarar veren insanlara artık vurmayı işkence etmeyi seviyorum beni gördünüz yada duydunuz su anda Kadir gecesinde bunları yazıyorum ibret alın ve cocuğunuza el kaldırmayın siz cehhenemlik olursunuz bu dünyadada ilerleyen yaşlarda onlar geliştikce sizden güçlü olucaklardır kendi ölüm fermanınızı kendi elinizde yazmayın -B

    • ayşen gonca Says:

      Merhaba canım yazdıklarını şöyle bir okudumda içinden sana cevap yazmak geldi .İnsanın çocuğunu dövmesi esasında kendi acizliğini anlatır benimde iki tane kızım var. Yaşları 8 ve 9 .aralarında 11 ay.İlk çocukluk zamanları çok zordu.Ben bankacıyım yoğun çalışma temposu derken bu zor zamanları büyüklerimizden yardım alarak rahat geçirdim diyebilirim.Şimdi artık büyüdüler ama inan dertlerimiz de onlarla büyüyor.Bazen bana kafayı yediriyorlar.Birbirlerini tetikliyorlar. Yaptıkları yaramazlıkları sana tarif bile edemem.Bak bugün Pazar güya tatil günümüz. Evin temizlik işleri haftalık yemek hazırlıkları bulaşık çamaşır yatak çarşaflarını değiştir birde kızların yıkanmaları lazım tırnakları kesilecek .Bir mücadelemiz oldu ki daha yerime yeni oturdum. Kızların yıkanmaları bir mücadele zaten. Bende yıkanacağım için üçümüz birlikte girdik banyoya. Ben öyle doktorların falan söylediği gibi yapmıyorum üçümüz birlikte çırılçıplak giriyoruz yıkanmaya zaten artık büyüyorlar her şeyi yavaş yavaş anlatıp kadın vücudunun özelliklerini öğrenmeleri lazım. Sırayla yıkarken yok gözüm yanıyor yok su sıcak bir sürü bahane. Tırnakları kesmek öyle bağrış çağrış işimiz .Derken işte mücadele tamamlandı en son çamaşırlarıda makineden çıkartıp astım artık birazcık rahatım. Kendime vakti yeni ayırıyorum yani. Sana anlatmak istediğim bu hayat mücadelesinde hepimiz yoruluyor ve onları incitmek onlara yaptırmak istediklerimizi zorlamamıza neden olmamalı. Onları dövmek çare olmamalı. Zaten dövdükçe ters tepki eder. Daha çok onları yine aynı şeyi tekrar etmeye yönlendirir .Bu yüzden onlarla konuşmak çözüm olmalı. Ben şimdi kızlarımı yıkarken benim istediklerimi yapmadıkları ve yaramazlık yaptıkları için dövsem ne işe yarar her hafta Pazar yıkanma mücadelemiz hep aynı şekilde devam eder. Bu işin birde Çarşamba günler i var. Onları Çarşamba günüde yüzme kursları olduğu için yıkıyorum.Ben böyle davranırsam her yıkanma günümüz bir olay olacak ve böyle devam edecek.Ben kızlarımı hiç üzmek istemiyorum.İnanıyorumki onlarda beni üzmek istemez. Bu yüzden her taraf iyi davranacak ki karşısındakide iyi olsun.Onu üzmesin.Bunun için sana tavsiyem çocuklarınla konuş onlarla anlaşmanın en iyi yolu bu.Hayırlı güzel haberlerini bekliyorum.Selamlar.

    • sehadet gulu Says:

      S.a.bacim ins.Allahtan umidimizi kesmeywlim..dilwrim duzelir hersey….selam ve dua ile…

    • gonca Says:

      merhaba dövmek çocuğu sizden soğutur önemli olan yaptığı hatayı nasıl düzeltebilirz veya bu davranış yerine şunu yapsaydın doğrusu olacaktı şeklinde yönlendirme yapmamız gerekir döverek insanlar doğruyu öğrenmez benim iki tane kızım var araları 11 ay büyük olan ne yaparsa küçükte onun peşinden gider çocuk hata yaparak büyüyecek hata yaparak doğru olanı bulacak bizim tepkilerimiz onalrı şekillendiriyor mesela bu hareketi beğenmedim demek yerine bu yaptığın hareket ileride şöyle bir hatayı daha yapmana sebep olacak veya sana şöyle bir zarar verecek açıklaması daha doğru olur kanısındayım bizim kızlar ister evde ister dışarda benim onaylamdığım bir şey yaptıklarında misafirler gittikten sonra veya birlikteysekte hadi odanıza gidip konuşalım derim odalarının içerden ortak kapısı vardır benimde ortada bir sandalyem olur ben oraya geçerim ikisinede ayrı ayrı söz vererek hadi bakalım bana yaptığınızı anlatın neresinde hata oldu gibi sorularla onları konuştururum zaten onlar daha merdivenle odalarına çıkarken bana anlatacaklarını düşünürler ve hatalarını kendileri bulurlar ben sadece hatırlatma yaparım eğer çok büyük bir olaysa bana cezamız ne kadar diye sorarlar çok büyük suç hata işlediklerinde oda cezaları vardır bir veya iki saatlik bu süre zarfındada matematik türkçe testleri vardır onları yapmalarını isterim genellikle o süre böylece geçmiş olur ama özellikle kimsenin yanında bağırmam azarlamam benim gözlerim yeter sadece Arzum Burcum diye isimlerini söylerim biraz yüksek sesle o kadar onlar anlarlar başarılı oldukları her konuda mutlalak aferin derim saçlarını okşarım öperim sevinçlerine ortak olurum takdir sevgi ve onalrın bize gösterdiği saygıda bu çerçevede devam eder

  23. ayşe Says:

    Abla ben bu başlığı daha önce görmemişim. Dünkü yorumu okuduğumdan beri aklımda bu var. İnsan çocuğunu nasıl döver? Hadi anlık sinirlendi birinciyi vurdu, 2.ye el nasıl kalkar diye? Hiç sızlamaz mı? Acımaz mı? Bu nasıl sevgi?

    Gökleri gökte, yerleri yerde tutan, baharda çiçekleri açtıran, ömürleri tükenince soldurup, kuru bir dala çeviren Allah, bir çiçeğin açışının sadeliği gibi, sevdiriyor anneyle çocuğu birbirine. Bu bağı Allah öyle kuruyor ki, dünyaları verseniz çocuğunuzun sevgisi gibi bir sevgi bulamazsınız. Hele çocukların tek işleri karşılıksız sevmek. Niye/nasıl diye düşünmeden sadece sever çocuklar. Ne kadar sevildiklerini de hesaplamazlar, siz kötülük etseniz, unuturlar, hem de tertemiz unuturlar ki yine sizi doyasıya sevebilsinler. O çok sinirlendiğiniz, pekdeğerli eşyalarınızı kırmaları vs düşünerek değildir, çocuk için dünya oyuna benzer, oyun oynar. Sizin de oynamanızı ister. Mutlu olmanızı ister. Bir çocuktaki merhametin büyüklüğüne şaşırsınız. O merhamet ki sizin merhametinizle büyür, güzelleşir.

    Çocuklar başka çocuklarla karşılaşana kadar, sizin hatalarınızı görmezler bile. Bu yüzden okula başladıklarında, anne-babalarını seven başka çocukları gördüklerinde, diğer anne-babaların çocuklarını sevdiklerini gördüklerinde, hergün dayak yedikleri evin haksızlık olduğunu düşünürler, kalıcı yaralar açmaya başlarsınız. Etmeyin ne olur, insana günah olarak evladına ettiği zulüm yeter.

    Bir çocuğu “annesini sevemez” hale getirmek için, üstün bir çaba gerekir. Hele döve döve..Yazıktır etmeyin, sevgisizlik kadar büyük zulüm yok. Düşünün ki birazdan öleceksiniz, çocuğunuz sizi ona vururken mi hatırlasın?
    Ben annemin güldüğünü, gülümsediğini, aferin dediğini hatırlamıyorum, aklımda kala kala ‘çocukların konuşmasının/ses çıkarmasının yasak olduğu, konuşanın dövüldüğü oturma odası, banyoda gözünüzün yandığından ağlarsanız ağzınıza sokulan banyo lifiyle’ kaldı. Unutmak istiyorum, unutamıyorum, çok az güzel şey var ki rabbenağfirli okumak beni hala darmadağın ediyor. Etmeyin ne olur, size emanet onlar.

    • Cahide Says:

      ……….:(((((((((

    • ayşen gonca Says:

      merhaba
      İçimden yine yazmak geldi . Bilemiyorum da insan çocuklarını neden döver cevap vermek oldukça güç .O masum biricik güzeller ne kadar yaramazlıkta yapsalar el kalkmamalı onlarla konuşmak lazım anlatmak iyi ile doğruyu anlayabilmelerini sağlamak biz annelerden geçiyor.Benim iki tane kızım var. Yaşları 8 ve 9 .Araları sadece 11 ay. Yaramazlık yapmıyorlar mı olmaz olur mu her çocuk gibi yapıyorlar ve yapacaklarda .Ben ne kadar kızım durun yapmayın desem de bazı şeyleri öğrenmek merak etmek onların görevi. Evet şimdi biraz daha büyüdüler artık kızdığım şeyleri sayısı azaldı ama neler ilave oldu dersleri okuldaki davranışları. Kızlarım Çarşamba günü okulda yüzme antremanına katılıyorlar gelince yıkıyorum birde bugün olduğu gibi Pazar günleri yıkıyorum. Ne yapıyoruz antremandan gelir gelmez alıyorum önce tırnaklar kesiliyor sonra üçümüz birlikte ( ben öyle doktorların söylediği gibi çocukların yanında soyunmayanlardan değilim zaten büyüyorlar zaten çıplaklığı merak ediyorlar ) banyoya giriyoruz .Mücadele başlıyor dur kızım dur yapma demektense ne yapıyorum onların merak ettiği sormak istediği her şeyi rahatça sormalarını sağlıyorum memelerini kukularını merak ediyorlar anlatıyorum bu arada zaten benim istediğim gibi kafalarıda yıkanıyor sabunluklarıda oluyor mis gibi hep birlikte girip yıkanıp çıkıyoruz .Sonra birlikte giyiniyoruz .Derslerini birlikte tamamlıyoruz. Ben yorulmuyormuyum bankacı olarak zaten yoğun iş hayatımın el verdiğince onlarla ilgilenmeye çaba sarf ediyorum. Özellikle tatil günlerimizde onların her isteklerine karşılık vermeye çaba sarf ediyorum. Yani demek istediğim onların merak ettiği her şeyi sorup öğrenmelerine fırsat veriyorum soru sormalarına fırsat veriyorum .Böyle olunca başkalarına sormak yerine benden annelerinden bilgi alıp meraklarını gideriyorlar. Çocuklarımızla konuşmak onların merak ettiği her şeyi bize sormasını sağlamak onlara vereceğimiz güven ortamı ile sağlanır düşüncesindeyim . lütfen çocuklarımıza vurmayalım onların güvenini kazanalım her konuda bize danışmalarını sağlayalım sorularına güzel ve doğru bilgiler ile kesin cevaplar verelim. Net cevap vermediğimiz her soruları onların meraklarını gidermediğimiz için bize yaptıkları ve yapacakları yaramazlıkları ile geri döner. Bu yaramazlık dediğim tüm bizim istemediğimiz davranışlar olarak geri döner. Neler olur söyleyeyim misafir gidilen evin eşyalarına zarar verirler büyükler konuşurken araya girerler hiç olmadık zamanlarda özel konuşacağımız sorularıda sorarlar. Bu yüzden evlatlarımız bizim her şeyimiz onlarla konuşarak anlaşmalıyız onların meraklarını yenmeliyiz. İşte bakın benimkilerin zaten dersleri bitmişti akşam yemeklerini yedirmiştim televizyonda istedikleri programda bitti merak ediyorlar ben ne yapıyorum diye yazdıklarımı anlattım şimdi bu ekranı kapatıcam sıra ile istedikleri oyunları yüklemiştik onları oynatıcam zaten yatma saatleride geldi onların şevkini kırmadan az süre oynatım sütlerini içecekler dişler fırçalanacak tuvalete girecekler doğru uykuya.Bazı işlerimizin saatleri değişmez okuldan gelince sabunluklarını yaparlar ikindi kahvaltılarını yaparlar iki saat ders çalışıp günün tekrarını yaparlar sonra günlük ödevlerini bitirirler Uyku saatleri hiç değişmez okul günleri saat 20:30 da yataklarında olurlar. Ben onların istediklerini yaptığım için onlarda benim bu söylediklerimi uygulamak ve zamanında tamamlamak zorundalar. Biz böyle anlaştık inşaallah allahım sizede böyle anlaşabileceğiniz sağlıklı ve mutlu çocuklar nasip etsin.Her istediğiniz gönlünüzce olsun .Sevgiyle kalın…..

  24. emine yar Says:

    Ben kızıma 3 yasından berı cok sıdetlı bır sekılde bağırıp o an elıme ne gecerse onunla dövdüm sımdı 9 yasında ve ders çalıştırırken hala bağırıp dövüyorum sonradan cok pısman olup aglıyorum ve bırdaha yapmıcam diye söz verip sınnırlenınce kendime kaybediyorum ve yıne hersey bastan basılıyor ama cok üzülüyorum bu duruma aklıma geldikce ıcım ıcımı yıyor sımdı kızım benı sevmiyor cünkü hic sözümü tutmadım ve hep şiddet uyguladım artık derslerine de calismiyor benı hic dinlemıyor aramızda kı bag tamamen kopmus durumda ne yapmam lazım lütfen yardım edın sımdı okulda da basarısız ıyice soguttum onu derslerden bagıra bagira döve döve hersey benim sucum ama ben isteyerek yapmadım hep. Kendime kaybettim ve sınnırım yatısınca farkettim hatamı agladım pısman oldum ama hep yıne yaptım ama sımdı olan kızıma oldu dayak yıye yıye herseyden sogudu mutlu degil hic ne yapmalıyım lütfen yardımcı olun

    • ayşe Says:

      Yazık olmuş yavrunuza. Böyle yapmanıza sebep kendi yaşadıklarınız mı bilmiyorum ama yaşattıklarınız nedeniyle kızınızın da sevgisiz, güvensiz, korku ve şiddet dolu bir bireye dönüşmesine neden olmuşsunuz. Çocuklarda açılan yaralar hele de tekrar tekrar açılan yaralar hiç kapanmıyor. Büyüyüp kendisi anne olduğunda bile, sizin şiddetinizi hatırlayacak. öldüğünüzde bile evladınızın aklında bu şekilde kalacaksınız. Belki o da sebebini bilmeden torunlarınıza şiddet uygulayıp, pişmanlık duyacak ya da bütün bunları bir kenara bırakıp, çok iyi bir anne olmaya çalışacak. “Kendimi kaybettim” demenize inanmıyorum, açık söyleyeyim. Nasıl bir kayıp bu, 6 yıl yerine gelmemiş?
      Kardeşim dayağın bahanesi olmaz, hele savunmasız küçücük bir çocuğu hem de kendi çocuğunuzu bu hale getirmenizi mazur gösterecek hiçbir sebep yok. 3 yaşında çocuk, elinize ne geçerse dövdürecek kadar ne yapmış olabilir size? Ne yaptı yani? Dövüp dövüp üstüne ne kadar ağlarsanız ağlayın, ağlattığınız daha fazla olduğu sürece çaba göstermemişsiniz demektir. Aradan geçen bunca yıl, tedavi görmeyi hiç denediniz mi? Çocuğunuzdan özür dilediniz mi? Allah’tan affınızı dilediiniz mi? Anlamıyorum ya, sokakta çocuğunu tokatlayan kadınlardan gerçekten nefret ediyorum, emanet o emanett! Senin malın mülkün değil, saçının teline zarar gelse, senden soracaklar, emanet o. Bundan sonra ona vurmadan önce, aynanın karşısına geçip, kendinize vurun. nerenizi kaybediyorsanız onu bulursunuz. Kızınızı da başarısızlığı gibi sebeplerle suçlamaya da kalkmayın, o başarısız değil; siz başarısız olmuşsunuz. Siz kendi davranışlarınızı değiştirmedikçe; kızınızın psikolojisi de, dersleri de değişmeyecektir. Yazıktır etmeyin nolur. Tek başınıza bunlarla başedemiyorsanız, lütfen tedavi görün, yakınlarınızdan uzmanlardan yardım alın, çocuğunuzu da en kısa zamanda bir pedagoga yada çocuk psikiyatristine götürün. Bu yıkımın en küçük boyutu dersleri, en son düşünülecek şey de onlar. Siz bir birey yetiştirmek üzere, anne oldunuz kardeşim. Çocuklara verilen zararın telafisi zordur. Hatasını bilen insanın tevbe etmesi gerekir, tevbe edenin hataya tekrar düşmemesi gerekir.

      Bir çocuğu annesinden soğutmak, annesi yaşıyor olmasına rağmen annesiz bırakmak, annesini sevgiyle değil şiddetle bilmesine neden olmak, kardeşim.. etmeyin.

      • Cahide Says:

        Allah razı olsun canım. Ben de bu kardeşimize cevap vereyim dedim unuttum. Özellikle kız çocukları, yaşadıkları hiçbir şeyi kolay kolay unutmazlar. Hele acıyı, dayağı asla unutmazlar. Beyin acının fotoğrafını çeker kardeşim. Çocuğunuza nasıl acı manzaralar bıraktığınıza dikkat edin.

        Bir kaç yıl sonra çocuğunuz bir genç kız olacak. Genç kızlar annelerine arkadaş olurlar, dert ortağı olurlar. Fakat bu kadar itilmişlikle bu yavrucak size nasıl dert ortağı olsun? Hayatını dert haline getirmiş bir anneyle nasıl arkadaş olunsun?

        Yazıktır, günahtır. Allahtan korkun! Emaneti zayi etmeyin. Tevbe edip hâlâ vaktiniz varken, yavrunuzu geri kazanmaya gayret edin. Lütfen acele edin!
        Yoksa ona annesinden devasız yaralar, size de iflah olmaz pişmanlıklar kalacak…

  25. ayşen gonca Says:

    merhaba ben tesadüf eseri bu yazıları okudum benimde iki tane kızım var zaman zaman hiç söz dinlemiyorlar kızlarım 8 ve 9 yaşında büyük ne yaparsa küçük aynısını tekrar eder çoğunlukla yaramazlıkları ne olursa olsun dayak çözüm değil onlarla arkadaş gibi konuşmayı başarmaya çalışıyorum evet zor oluyor ama bu çocuklar benim canım bazen kafayı yediriyorlar olsun büyüyecekler onlarda bir gün genç kız olma yolundayız artık banyoda yıkanırken anlatıyorum ikisine de vücutları nasıl değişecek gibi sorularını cevaplıyoruz eğitmenler her ne kadar onların yanında çıplak olmayın dese de ben çocuklarımla birlikte yıkanırken soyunuyorum üçümüz birlikte yıkanıyoruz kızlara sadece benim yanımda ve doktorlarının yanında çıplak olmanın bir sakıncası olmadığını öğrettim evde erkek olarak bir tek babamız olduğu için onun yanında da dikkat ediyoruz velhasıl arkadaşlar çocuklarımızla her şeyi konuşarak halledebiliriz dayak sadece bizim acizliğimizi anlatır lütfen dövmeyelim özellikle başkalarının yanında hele ki arkadaşları ve diğer tüm büyükler haricinde azarlamayalım onları incitmeyelim onurlarını kırmadan evde sonra özel olarak yaptığı hatayı bu seferlik affettiğimizi anlatalım ve sonuçlarını gösterelim birde şimdi karne zamanları geliyor lütfen onlarla ilgilenelim
    eğer ders durumlarında problem varsa hatayı yaz tatilinde bir yardım eli alarak düzeltmesine yardım edelim tşk.

  26. nazo Says:

    yazımı yazalı çok oldu ara ara kontrol ediyorum ama bir türlü birşeyler yazmadınız hala bekliyorum. lütfen yazdıklarımı okumadınızmı yoksa

  27. gulsah Says:

    iyi dileklerin icin cok sagol ablam abla diyorum saniyorum benden buyuksun oglum namaz kildiriyor dedin ben 30 yasindayim su 4 gunden beri cok iyi oglum piskiyatriste gitmeye basladi bakalim ne olacak hayirlisi senin soylediklerini uygulayacagim insaaallah ve yapiyorum coook sagooool canim yardimin icin

  28. hülya Says:

    Dayak atan,öfkelerine hakim olamayan annelere düzenli olarak Allah’ın, Halim ve Vedud isimlerini zikretmelerini öneriyorum…Gerçekten daha mülayim oluyorsunuz zamanla…Tecrübeyle sabit:)

    • Hcr Says:

      El halim ve el vedud olarak okunacak değilmi birde kaç kez okunacak hergün mü okumak gerekiyor

  29. rümeysa Says:

    güzel gülşah kardeşim , öncelikle Allah oğluna şifa versin , ama bu kadar uzaktan sana tavsiye edilebilecek tek şey çocuğunu iyi bir doktora götürmek ve dua etmek , çocuğuna sarıldın mı ?ondan af diledin mi? hakkını helal etti mi? çocuk içinde yaşıyor yazıyorsun, babası nerde kaçırdıysam kusura bakma erkek çocuk için baba çok önemli , çok geç değil çocuğun iç dünyası çökmüş durumda belli ki , lütfen bu güzel ve akıllı çocuk için müslüman , iyi bir psikologtan ailece yardım alın..

  30. Cahide Says:

    Boyutu ne olursa olsun, hiç bir hata acımasızca eleştirmeyi haketmez. O bir anne, eğitimsiz ve deneyimsiz. Neler yaşadı bilemeyiz. Bazı yaşamları anlamak için yakinen şahit olmak lazım. Bu yüzden çok acımasız yorumları yayınlamıyorum.

    Gülşahcığım, geçmişte çok hatalar yapmışsın evet ama ben inanıyorum ki, sevgiyle bu rahatsızlığı en aza indirebilirsin. Çocuğunu sevmeyi öğrenmelisin Gülşah. O’nun sana verilmiş bir nimet ve Allah’ın bir emaneti olduğunun farkına varmalısın. Çocuğa nasıl davrandığın konusunda da hesaba çekileceğini unutmaman lazım. Rabbim her ikiniz içinde hayırlı olanı versin kardeşim

    • elifzeynepabdullah Says:

      gülşah hanım yaşadıklarınızdan çok etkilendim,nasıl insanlar varmış bu hayatta inanamadım, Rabbim geçmişin etkisinden sizi ve çocuklarınızı kurtaracak güzel şeyler yaşatsın size. Allah celle celaluhu a emanet olun.

      iki gündür hama ‘ da olanlar……zalimler zulmünü artırdıkça mazlumların acısı katlanıyor hep,ilk izlediğimde burnuma yanık kokusu geldi sandım, psikolojik herhalde üzüntü ve korkudan, soğuk odada ağlarken uyuyup kalmışımiki dişi çıkan iyice hassaslaşan oğlumun sesine uyandım. dua, dua , başka ne , nasıl? ne zaman bitecek bu zulüm , …………………………….

  31. esra Says:

    bende dağıldım mahvoldum bu yazıda toparlayamıyorum kendimi..insanlar neler yaşıyor yavrucaklar neler çekiyor çok çok üzüldüm :(( sonumuz ne olacak bizler merhamet timsali peygamberin ümmetiyiz ancak yaptıklarımız..bol bol tövbe istiğfar yapalım ben evladıma artık sesimi dahi yükseltmeyeceğim rabbimin izniyle :(( Yüce yaradanım emanetlerini en ahlaklı en imanlı şekilde bir müslümana yakışır şekilde büyütmeyi nasip eyle..amin..

  32. dila Says:

    arkadasim kimsede sunu yazmiyor 6 aylik bebege iskence yapardim yazmissin cocugu psikolojisi bu hale gelmis

  33. sükran Says:

    merhaba arkadaslar almanyada yasiyorum…arkadasin en büyük sanssizligi oglan cocugu dogurmamasi…esi ona bu konuda cok yükleniyor…daha 25 yasinda genc ve güzel bir anne, ama son dönemde 105 kiloya kadar kilo aldi…
    kendisininde esininde psikolojik sorunlari var bu ortada. burada sadece bir teyzesi var.oda kendi zaten cocuklarini dövüyor..oernek alinacak cinsten degikl

    umarim hakkimda kimse kötü düsünmüyordur bunlari yazdigim icin,
    kendisinden 100 % uzak ta duramiyorum, ama ona nasil yardimci olacagimi bilmiyorum…

    tabiiki bende sizler gibi en cok cocuklara üzülüyorum…

    zaman zaman onu sikayet etmeyi düsünmedim degil, ama hep vazgectim…
    bütün önerilerinize acigim..

    onunla ilk tanistigim dönemlerde rüyalarinda hep aslanlar tarafinda kovalandigini söylerdi, simdi sebebini daha iyi anliyorum….

    ALLAH YARDIM ETSIN

    ama dedigim gibi almanyada rheinland pfalz eyaletinde yasiyorum…

    bekliyorum dostlarim ….
    iliginiz icinde tsk edetim

    benide yalniz birakmayin Allah rizasi icin

  34. Cahide Says:

    Ben soruyu unuttum veya kaçırdım Gülşah..:( Tekrar eder misin canım?

  35. semra (çalıkuşu) Says:

    ooff of….. Dağıldım bugün… Buralardayım abla……..

  36. hatice Says:

    sa canim kardesler ne olur biraz sevgi diyorum benim oglum birgun anlamadigim sebepten hircinlik cikariyordu yarim saat gozlemledim ne yaptiysam yatismiyor okuldan gelmisti 8 9 yaslarinda konusmaya calistim olmadi sonra bir guzel sarildim siki siki hani soyle kemikleri kirilircasina yarimsaate yakin oyle kaldik yavrumu biraktigimda rahatlamisti sonra oyun oynarken kapali sozlerle ne oldugunu anladim ogretmeni cok azarlamis sebebsiz yere ertesi gun hemen gittim .neyse boyle mutsuz oldugunu hissettigimde hemen sarilirm yavrularima .onlarsiz bir hayat dusunemiyorum hele oglum imam olarak namaz kildiriyor bize ozaman bitiyorum hep hayir dua ediyorum .ALLAH cumlemizin cocuklarini muttakilerden eylesin amin.

    cahide kardesim ne olur hakkini helal et yazdiklarinla yaptigin yemeklerle bayagi bir hakkin geciyor bana .persembe tr gidiyoruz ins gidipde donememek var donupde bulamamak hepiniz hakkinizi helal edin .dua edin lutfen kizim kapali oldugu icin ailem laf soyluyorlar.ALLAHIM onlarada hidayet versin ins ALLAHa emanet olun ins londradan hatice

    • Zeynep Says:

      Hatice hanım yolunuz açık olsun
      Allah yâr ve yardımcınız olsun kızınızı öpüyorum maşAllah
      evlâtlarınızı Rabbim nazarlardan korusun.
      Hakkım yoktur ama varsa da helal olsun siz de helal ediniz..

      • hatice Says:

        sa.zeynep benim hic bir hakkim yok.ben sizden cok sey ogrendim gelince gorusuruz ins amin dualariniz icin ALLAHA emanet olun londradan hatice

        • Cahide Says:

          Haticeciğim yolun açık olsun. Hayırla gidip, hayırla dön güzel kardeşim. İnşaAllah ayrılığımız uzun sürmez. Sende hakkını helal et bacım

  37. Zeynep Says:

    Gülşah hanım ne olur yanlış anlamayın ama yazınız beni bitirdi

    • esra Says:

      gülşah hanım siz 6 aylık bebeğe işkence yapardım diyosunuz geceleri uykuda bile döverdim diyorsunuz tüylerim diken diken okudum!!evladınızı resmen siz hasta yapmışsınız bence sizde gidip tedavi olun rabbim o yavrucağa merhamet etsin şifa versin..kahroluyorum bunları okudukça :(( zeynep hanımda bence kendini sizin yerinizide değil evladınızın yerine koymuştur olan o yavrucağa olmuş offf offf..

      • nalan Says:

        gülşahçım sen fransaya mı gelin gittin genellikle fransadaki türkler hep bir arda oturuyorlar şimdi benim eleştirilerim biraz da anne babana olcak nedir bu iki günde 16 yaşında kız vermek altına sumu çıkmış bizim insanlarımızda şu var avrupa ya kız vercekler ya aman mazallah kısmet kaçarsa birde.Ben anlamıyorum nedir bu avrupada yaşama merakı .Sen rabbime dua et oğluna sağlık versin birde eşinin ailesine biraz görgü avrupada yaşamışlar ama galiba hep evlerinin içinde hiç dışarı çıkmamişlar allahım senin kayınvaldenler gibi insanlar kaldımı ya bence onlar insan değil

      • esra Says:

        gülşah kardeşim yaşadıklarını okurken inan çok üzüldüm,içinde yaşadığın psikolojik tramvayı düşünemiyorum bile :(( elbet sınav dünyasındayız,elbet rahat bir hayat yaşayan ile sıkıntı dolu günler yaşayan bir müminin ahirette mükafatıda bir olmayacaktır (herşeyin en doğru hükmünü rabbim verir)..rabbimde sana inşallah ahirette bugünlerin karşılığını verecektir..sen imanına sıkı sıkı sarıl herşey onda yeterki rabbimin yolundan ayrılma ki yazdığın yazıda en ufak isyan dahi ettiğini bile okumadım..ne mutlu sana gülşah acaba bizlerde senin gibi katlanabilirmidik bu hayata..ama elbet evladını dövmen yinede hiçbir sebep gerektirmez,ancak bende tepki verirken öyle psikolojide anneler varki neye sinirlense evlattan çıkarır cinsten,senide öyle düşündüm bu kadar ızdıraplı bir hayat düşünmedim..zaten böylesine farklı imtihan dolu yaşanan hayatları ben ilk kez bu blogda okudum..evladı özel olan annelermi maddi anlamda büyük sıkıntı yaşayan annelermi,çok çok yakınlarını kaybedenlermi..hep etraftan duyardım ama burada içinde yaşayarak okudum..bazen diyorum rabbim acaba benim sınavım ne bende acılarla yoğrulacakmıyım?bazen kıskanıyorum büyük ızdıraplar çekip şükreden kulları..bende her daim şükreden kullardan olmak istiyorum..Yüce mevlam evladına şifa versin,ne yapılır hiç bilmiyorum keşke elimden birşey gelebilse..yaptığım yorumla seni kırdıysamda hakkını helal et..

    • ecekonya Says:

      CAHIDE ABLACIMGULSAH HANIMLA GORUSMEK ISTIYORUM LUTFEN MAIL ADRESIMI VERIRMISIN

      • Cahide Says:

        Gönderdim canım

        • gulsah Says:

          cahide ablam ben mail sifremi unuttum giremiyorum ecekonya hanima sorarmisin ne ile alakali benle gorusmek istiyormus

          • gulsah Says:

            bekliyorum abla acaba cocugumla alakali bir bilgimi verecek bana belki bisey soyleyecek cocugum iyi olacak ecekonya hanim daha sormadiniz herhalde bende nasil ulasacagimi bilmiyorum YARDIMCI OL

      • gulsah Says:

        ne hakkinda benimle gorusecektiniz ece hanim

      • gulsah Says:

        ECE HANIIIIM BENIMLE NE HAKKINDA GORUSCEKTINIZ MERAK EDIYORUM BISEYLER YAZARMISINIZ BEKLIYORUUUUUM

        • hatice Says:

          ea gulsah kardesim beni ariyormussun ama ben tr ye gitmistim sana yazdiktan sonra oradada net yoktu gormedim .gerci burada da yaziyi gormedim neyse hakkini helal et,.al ruqyah bir duadir youtube yazarsan eger ingilizce ben sana nasil yazdigimi yaziyorum oradan cikiyor AL Ruqyah Al shariah full by sheikh abdel rahman al sudais diye cikiyor.Bu seikh Mekke imami sudaysidir onun okudugu dur.ruqyah nin bidat olmadigina dair fetvayida sana gonderiyorum delilleri ile onada bakarsan eger kalbin daha mutmain olur insallah.http://islamqa.info/en/ref/3476 turkceside var siklarda fetva nimarasi 3476 bu arada itikat cok onemli derdi veren ALLAH sifasinida versin insallah.dualarim seninle yasayan bilir .ben bu duayi tel bile yukledim.oglum onu devamli dinyordu.selametle Allaha emanet ol ins.londradan hatice

          • Cahide Says:

            Aaa Hatice sen döndün mü kardeşim? Canımsın, çok sevindim dönmene. İnşaAllah güzel ve huzurlu bir tatil geçirip, gönül hoşluğuyla dönmüşsündür…

            • hatice Says:

              essalamu aleykum sende benim canimsin inanirmisin oradayken cahidem cahidem diye sayikladim seni ne cok ozlemisim yuvami yani burayi .birde korktum bir sozde prof hatice vardi onunla beni karistirilrsam eger diye neyseki olmadi hakkini helal et sıcak yuvamin sultani londradan hatice

              • Cahide Says:

                Ve aleykum selam Haticem. Hiç karıştırır mıyım seni? Mail adresleri yazılıyor ya, oradan biliyorum..:)

                • gulsah Says:

                  size cok kirginim cahide hanim su an mail yaziyorum okuyosunuz bi cevap yazmiyorsunuz hergun bu sayfada yaziniz bekliyordum yukarida ece hanim benimle gorusmek istemis ben belki cocugumu iyi yapacak biseyler soyleyecek diye 4 yada 5defa yazdim size sorarmisiniz diye kendisine nasil ulasacagimi bilmiyorum diye ama bisey yazmadiniz neyse belki kaale almadiniz bilmiyorum ne dusundunuz gercekten gonlum cok kiridi size allah kimseyi cocuguyla bu dunyada imtihan etmesin cok zor cok bende bir cirpinis icindeyim su an kim ne derse onu yapa bilirim bilmiyorum allah sizden razi olsun bazi bilgilerinizi benimle paylastiniz

                • Cahide Says:

                  Canım ben seni asla kırmak istemem. Sen yorumları yazdığında Ece sana cevap verir diye ben cevap vermedim hiç. Şimdi Ecenin mailini bulup sana göndereyim. Hakkını helal et canım benim. Allah yardımcın olsun. Hemen yazıyorum

                • gulsah Says:

                  canim ablam kirginligim gecti sagol yazdigin icin beni gormuyosun zannetmistim kendimi hic gibi hissetmistim hakkim varsa helal olsun sende hakkini helal et ablam kusuruma bakma biraz sitem ederek yazdigim icin bazi seyleri bu donemde saglikli dusunemiyorum ne yapacagimi bilmiyorum sende hakkini helal et canim ablam senin bu siten benim arkadasim yoldasim gibi oldu bisey merak ediyorum nerde yasiyosunuz ozel deyilse yazarmisiniz birde ece hanimin daha mailini yazmamissin dort gozle bekliyorum caniiiiiiim ablaaaaam benim

          • gulsah Says:

            allah senden binlerce kez razi olsun hatice hanim inanin su an cok zor durumdaydim hergun buraya girip bakiyordum biseyler yazilmismi diye su an cirpiniyordum cunku cocugumun krizleri artti hergun kriz geciriyor nasil tesekkur edecegimi bilmiyorum allahim size cocuklariniza hayirli omur hayirli hayat aci gostermesin allahim buyuklerin tabiriyle allah ayagini tasa deydirmesin insallah cok cok cok opuyoruuuuuuuuuum sizi

            • hatice Says:

              gulsah kardes cok uzuldum oglunun durumuna hergun olduguna dair.benim oglum yattiktan yaklasik bir saat sonra olurdu aglayarak kalkardi sanki uyurgezer evin icinde dolasirdi kimse yanina yaklasmazdi yavas yavas acilirdi soylediklerimi dinlerdi soluna tukurmesini soylerdim felak nas ayetel kursu okurduk babasiyla beraber sonra acilirdi abdestsiz yatirma cocugunu .yatmadan once yatagini sil yorganin kenariyla sanki sivazlar gibi .oyle kiriz geldiginde uc kere sol tarafina tukursun sonra euzubillahimessaytanirracim desin .bildigi sureleri okuttur.
              su anda oyle kolay anlatiyorum ki ozamanlar hicbitmiyecek sandim insallah bunlari atlatirsiniz sende benim gibi olursun sakin panik olma kolay degil ama ona gosterme..devamli konus birak korkusuna ragmen anlatsin .onun yaninda oldugunu anlasin telkinler ver.mesela.makinalar gorurdu benimkisi ben onlari kirarim nasil benim pasami uzuyor derdim sen benimsin.

              evinde kemikli copler tutma hemen at.aksam ezani baslamadan once pencerelerini kapat. peygamber efendimiz cinlerle konusurken kemikleri onlara vermis.pencerelere gelince aksamcinler dolasmaya basladiklarini soyluyor.kapali kapi ve pencerden giremiyorlar.kim kapisini kapatirsa guvendedir diyor efendimiz .Bunlarida aklinin kosesinde dursun .

              insallah iyi haberlerini bekliyorum.Allahim acil sifalar versin sanada sabirlar.kardesim normal hayatina devam et .canim yaa

  38. aarslan54 Says:

    Ablacım geçenlerde eşimle konuşuyorduk dayak konusunu.Bana küçüklüğünü anlattı inan içim sızlaya sızlaya dinledim.Kayınvalidem çok sinirliymiş.Tabiiki o yıllarda kayınpederim Almanya’da çalışıyormuş.Kayınvalidem köyde bağda bahçede hayvanlarla buğraşırmış.Dört çocuk vede büyüklerle son derece disiplinli bir ortamda yaşamış.Kayınvalidem kendi kayınvalidesine kızdıkça çocuklarını dövermiş hemde bilmem bilirmisin eskiden su ağaçları vardı onunla dövermiş.Sırtlarına sırtlarına kafalarına nerelerine denk gelirse.Bu resmen şiddet bana göre.Eşimle annesinin arasında hala aralarında bir soğukluk var bu geçmişin izleri olabilirmi diye düşünüyorum.Kayınvalidem hala öyle hiç acımadan bir keresinde kızımı gözümün önünde acımasızca dövmeye kalktı elinden zor aldım.Çocuğumun kabahatide yerdeki paspası ayağıyla bozmuş.Zaten kayınvalidemin yüzü hiç gülmez onun için herkes kötü herşeye karamsar bakar.Büyük görümcem onun yüzünden evlenemedi.Kızın hep kısmetine mani oldu.Hep zengin kapı aradı demediki ahlakı güzel olan olsun.Muskalara hocalara bakımcılara da çok inanan birisi.Zannediyorki herkes ona büyü yapacak evine kim gelirse gelsin karamsar bakıyor.Çok negatif biri.Benim bile psikolojim bozulmaya başladı onun yüzünden.Hiç bir şeyden mutlu olmuyor hediye aldım aldığım hediyeyi beğenmedi.Geçmişte yaşadığı bir takım sıkıntılarını bizlere mal etmeye çalışıyor.Ben çektim sizde çekin hesabı yapıyor.Üzerime bir giysi alsam hiç yüzüme bakmaz hemen laf dokundurur.Bilmiyoruz mu hangi sütsüz ineğin buzağısı olduğunu niye yeni kıyafet giyiyorsun gibi laflar ve bunun gibi hakaret dolu sözler ah ablacım öyle usandımki bir keresinde Allah’ım benim canımı alda kurtulayım dedim.Kendi kızı yeni bir kıyafet alsın yakışır benim güzel kızıma demesi beni kahrediyor.Resmen zulmediyor bana onun yüzünden yaşlandığımı hissediyorum.Yıllarca sessiz kaldım hadi büyüyüm eşimin annesi hep ağzıma fermuar çektim artık dayanamıyorum ablacım.Ufacık bir şey desem aaaa bizim gelinin dili uzadı oluyor.Ne yapsam yaranamadım canımdan bezdim.Şükürler olsunki eşimden çok memnunum.Ablacım çok uzattım hakkını helal et.Şöyle içimdeki derdimi bir döksem okuduklarına inanamazsın dersinki bu Arzu ne kadar hakarete uğramış.Rabbimiz bizi imtihan ediyor onun bilincinde olmasam çoktan bir delilik yapardım.

    • Sevdenur Says:

      ahh canımın içi bu dünyada herşeyle imtihandayız öyleki anne kendi öz evladıyla imtihanda sende bunun bilincindesin ya ablacım bolca sabır ve duaya ihtiyacımız var rabbimizden istiycez çokca secde yaparak.İnşaallah rabbim sana yardım eder seni yalnız bırakmasın kayınvalidenide ıslah etsin güzel ahlak nasib etsin her şeyin hayırlısını versin Allah’ımız bizi kendimize bırakmasın yardımcımız olsun Allah’a emanetsin Arzu ablam.

      • aarslan54 Says:

        Sevdenur’cum canım kardeşim dediğin gibi imtihandayız.Ama insanında bir sabrı var.Malesef kayınvalidemin ahlakı değişmez onun bu yaptıkları huyu demeye başladım.Derler ya huy çıkmadan can çıkmaz diye.Ve şu an İstanbul süreyya paşada hastanede yatıyor.Şiddetli öksürüğü var adeta tıkanıyor nefessiz kalıyor.Ve ben bu haline gerçekten çok üzülüyorum.Doktorlar ciğerlerinde kararma var bu hastalık senle gidecek demişler.Ben yinede duacıyım ona çünkü eşimi dünyaya getiren yediren yetiştiren o.Ah ne olurdu benim kalbimi kırmasaydı.Beni eşimle bile yakışmadığımızı söylüyor.Halbuki herkes eşimle çok yakıştığımızı söyler.Ben buna kıskançlık diyorum başka hiç bir şey değil.Rabbim ıslah eylesin..

    • gonca Says:

      Merhaba arkadaşım sakın güzel gönlünü kötü şeylerle hiç oyalama allahına güven ve ondan istemeye devam et sonunda sen başaracaksın çünkü her kötü güne Rabbim bir aydınlık verir herkesin imtihanı farklı içini daraltma bak ne güzel yazmışsın eşin çok iyi bir insanmış isteyen kullarına Rabbim verir biz yeterki kıymetini bilelim

  39. ayşe Says:

    selamün aleyküm cahide abla

    bende 3-4 yaşlarındayken dövmüştüm oğlumu şimdi 7 yaşında artık dövmüyorum oğlumu ama vicdan azabı çekiyorum

    biz ne yaparsak yapalım onlar günahsız bir melek…allahın emaneti onlar..şimdide ders çalıştırırken çok bağırdığım oluyor

    bir konuyu 4-5 defa anlatıyorum hala anlamıyor bu sefer bağırıyorum..sonrada diyorumki kendi kendime öğrendiği kadar

    öğrensin ne yapayım bağır bağır nereye kadar elbet onunda dersleriyle ilgili bir çıkış yapacağı zaman gelir diyorum.

    geçen gün eşimle evi temizliyoruz oğlu süpürgeyi almış süpürdüğümüz yeri süpürmeye başlamış o anda babası geçerken kabloya takılmış az daha düşecektim diyor.çok kızdı bağırdı oğlumunda umurunda değil babasının düşecek olması bir ikide vurmuş ona….eşim sinirleniyorki beni hiç kale almıyor diye…oğlum odasına girmiş çamaşırlar vardı onların içinde babasının

    çorabını alıp kesmiş parçalamış.içeri girdim çok kızgın oğlum neden yaptın diyorum ben babamı sevmicem daha sadece seni

    sevicem diyor….oğlum ya babana bişey olsaydı kafası kanasaydı ne yapardık biz diyorum…olsun o olmasın o hep bana

    kızıyor sadece sen ol diyor.çok şaşırdım çok üzüldüm…eşimde bazı konularda aşırı titiz tamam temiz olsun diyoruz

    ama bir sofradan kalkınca en az 3 4 defa elini yıka diyince çocuk sinirleniyor.tabağında yemeğini bitir diyince sinirleniyor..

    bende eşime diyorumki bırak kendi haline çok ciddi durumlar için kızalım ama basit şeyler için kızmayalım…..ona kız buna kız

    çocuk hangi durum kabul edilebilir hangisi kabul edilemez nasıl anlasın….eşimde beni dinlemiyor seni dinliyor diye söyleniyor bazen….ben kendime kural edindim yanlış davranışı çok büyük değilse kızmıyorum…büyükse kızıyorum

    oğlumda bunu yavaş yavaş anlamaya başladı

  40. sükran Says:

    selam cahide abla
    benim bir arkadasim var. üc tane kizi var…..
    bu kizlar maalesef annesinin yaninda simdiye dek hic gün görmediler…
    bir 7 , bir 4 biri de 2 yasindalar…yani her ücü de benimkilerden sadece 2 ay daha büyükler.
    annelerini tanidigimdan beri cok ama cok dayak yediklerine sahit oldum…cocuklara resmen iskence eziyet yapiyor,,,en son evine 8 ay önce gitmistim…yine her tarafi pislik götürüyordu(afedersiniz)´
    daha 17 yasinda evlendirildi 40 yasindaki esiyle…su an kendisi maalesef yemek yemekten uzanip yatmaktan cocuklarini dövmekten baska bir sey yapmiyor…obezite ve yan etkileriyle ugrasiyor…
    bunlari yazmadan önce dün onu aradim…günahini almamak icin aslinda zorum a da gidiyor bu durumu …dün pas pas sopasini kirdigini söyledi cocuklari döverken..:::((((
    o yüzden simdi yaziyorum buraya.(cocuklar babasinin arkasina saklaniyorlarmis, babalara güya anneden korkuyormus da ses cikarmiyormus)anlattigina göre
    maalesef kendini disa dogru kendinden cok emin gösterdigi icin, durumunu kabullenemedigi icin,bir sey yapamiyorum..ilk kizinin ayagini 3 hafta önce kirdi, dayak atarken, ortanca kizinin elini alip ocagin üstüne bastirip yakti…2 senelik bebegine de yapmadigini birakmadi…cocuklar tabii ki dayak tan arsiz oldular….

    sevgili dostlar, ben bu arkadasimin bütün hayat tarzinin bana ters düsüyor, gecen gün cocugu ona neden örtündügümü sormustu,
    sevgili arkadasim söyle demisti: Kizim sükran teyzenizin baska bir sistemi var…islam dini ne zaman dan beri benim sistemim oluyorsa artikl…

    ALLAH ISLAH ETSIN::ONDAN UZAK DURMAKTAN BASKA CAREM YOK

    • Cahide Says:

      Subhanallah! Ben böylelerine ne anne diyebilirim, ne de insan! Kimseye bir şey olmuyor. Olan sadece çocuklara oluyor…

    • NNÇ Says:

      böyle durumlara şahit olduğunuzda 183 ü arayın.durumu bildirin.çocuğun ayağını kırmak ne oluyor?anne baba sahip çıkmazsa devlet sahip çıkar.belki mükemmel olmayabilir ama böyle ebeveynlerden gene iyidir.

      • Sєуя-i Âℓєм Says:

        ooy oy oyy:( bu çocukların anneannesi,babannesi dedesi teyzesi halası yokmu,nasıl izin verirler bu duruma,Allahım rüyalarına kabuslar girsin o kadının,allahım onuda incitsinler,canını yaksınlar rüyasında,öyle dehşetli yaşasınki ter revan korkarak uyansın,ve bir daha yapmasın,tevbe etsin uslansın.. aminn

    • Jale Says:

      Şükran n’olur yardım et o çocuklara …Neredesin hangi şehirdesin … seyirci kalmayalım kardeşim … Sosyal hizmetleri arayıp ihbar edebilirsin … Kadın kendi gibi psikopat yapacak çoçukları yoksa… Onun da tedaviye ihtiyacı var … Durum cok acil kardeşim hemen ara hemen ….Ooof of içim şişti …

      • Cahide Says:

        Maalesef Şükran Yurtdışında. Gerçi orada da devlet böyle ailelerin çocuklarına el koyuyor ama, orada durum nasıl bilemiyorum

        • Zeynep Says:

          Evet burada yurtdışında da aile içi şiddet vakâlarında devlet duruma el atıyor.Olayların şedidliğine göre kararlar alınıyor.

          Dışardan birinin ihbârı ile durum ziyadesi ile ehemmiyetli olduğu kanısına varılıyor..da sonuçta neler oluyor biliyormusunuz…yukarıdaki anlatılan aile için kabaca şunu diyebilirim.Çocuklar ellerinden alınır dinlenir ve onların anlattıkları doğrultusunda tesbitler yapılır.

          Anne sorguya alınır itiraf ve hatalarını kabul ederse çocuklar ayrı anne ayrı sıkı bir kontröl altında terapiye başlarlar.Anne kabul etmezse anormalliğini çocuklar devlette kalır tâ ki uygun bir aile bulunup yanlarına yerleştirilene dek…

          Bu son dönemlerde Avrupa’da devletin el koyduğu çocukların büyük bir kısmını homoseksüel birliktelik yaşayan kişiler evlâtlık ediniyorlar.Bu çok acı 😦 özellikle de Müslüman evlatların başına böyle bir şeyin gelmesini düşünmek insanın kanını donduruyor.

          Yukarıda anlatılan bayanı en azında bir şekilde devletten korkutma yolu olmalı.
          Şükran hanım siz hangi ülkede yaşıyorsunuz?Belki yardımcı olabilirim..

    • dila Says:

      uzak durmayin Allah icin sikayet edin bu kadini ya karakola ya bir haberprogramina muge anliya sessiz kalmak ONAYLAMAKTIR

    • neslihan Says:

      Varsa bir kameraya çekip youtube e koy da hapishanede de onun üzerinde sopa kırsınlar geri zekalı kadınmış resmen, bu ne ya , oğlum hiperaktif ve dikkat eksikliği var beni hiç dinlemiyor sürekli ağlıyor diye az birşey eline vurdum acitmadan psikolojisi bozulmuştur diye netten araştırırken neler gördüm bakmayacaklarsa doğurmasınlar ne anneler gördüm otistik yavrularına dünyanın sefkatini gösteren. Bu nedir ya psıkyatr diye birşey var hayvanlar bile yavrularına daha merhametli.yazık o çocuklara

  41. arzu Says:

    Selamun aleykum,
    Simdiye kadar gordugum blog/website lerin en samimisi ve en arkadascasi…
    Elin memleketinde zamanin bir cogunu evde cocuklarla gecirdigim icin zaman zaman benimde bunalip cocuklara kizip bagirdigim olmustur. Ama sunu anladim ki ben ne kadar onlarla cocuk olursam (nihayetinde biri 3, digeri 1 bucuk yasinda) onlarla beraber birseyler yaparsam onlar daha cok mutlu oluyorlar ve ben daha az uzuluyorum/bunaliyorum. Kendimizi caresiz hissettigimizde Allah a siginsak aslinda, dua etsek ve cocuklarimizin bize verilen en buyuk nimetler oldugunu dusunsek belki biraz rahatlariz. Bazen cok bunalmiyor degilim. Sanki farkinda olmadan psikolojim bozuluyor. Cocuklarim kucuk olduklari icin onlarla yapabilecegim seyler simdilik epey sinirli..Ama sanirim bu yeni tanistigim site sayesinde az da olsa beni mesgul edecek ve yeni bir cok seyler ogrenebilecegim zamanlarim olacak.. 🙂 Tum site dostlarina selamlar..Ayrica Fort Worth,Texas civarinda oturan arkadaslar varsa icinizde tanismak isterim.. 🙂 Muhabbetle..

  42. kötü anne Says:

    s.a. cahide hanım rica ederim adımı yazmayın.
    ahhh ahhhhh diyerek yazmaya başlayayım. 33 yaşındayım evlenene kadar annemden türlü hakaretler aşağılanmalar görerek yaşadım. küçükken yediğimiz dayakların haddi hesabı yoktu. üstelik bugün benim çocuklarım melek gibiydi şimdiki çocuklar arsız der durur annem. şuan anlatsam bu çocuklar işkence görmüş der insanlar. Gece altını ıslattığı için sabah uykusundan dövülerek uyandırılan bir çocuk düşünün. Hortumla dayak yiyen, ağzına acı pul biber konup tuvaletlere kilitlenen üstelik ışık kapalı, yutmayacaksın tükürmeyeceksin su da almayacaksın ağzına. Nasıl korkuyorsak susardık ve dediklerini yapardık ablamla… Erkek kardeşimin dayak yememesi için annemin attığı terliğin önüne siper olurdum. Herneyse büyüdüm anne oldum olmaz olsaydım, annem gibi oldum. Oğlum insanların çok zor tahammül edebildikleri derecede hareketli. Sürekli korkuyorum Allah’ım şimdi birşey olacak diye. Yemek yememesi ayrı bir sorun. Ne alırsan ne yaparsan yap memnun olmaz. İşin en kötü yanı ise çok hassas olması, çok duygusal bir çocuk olması. Daha 6 yaşında, küçükken dövdüm deli gibi bağırdım. Şimdi güya dövmüyorum neye yarar bağırıp duruyorum. Ağlıyor keşke hiç doğmasaydım diyor. O an Allah’ım ben niye yaşıyorum diye perişan oluyorum. Sürekli bu konu aklımda vurmaktan güya vazgeçtim birde bağırmaktan vazgeçsem, şikayet etmekten.. Bugüne kadar çok yaraladığımı biliyorum küçüçük yüreğinde üstelik o hassas kalbinde ne hasarlar vardır. Psikoloğa gittim düzenli olarak , ilaçlar kullandım. İşe yaradı mı bence hayır. Bana dua edin, dua kardeşliği varya hani bana değil de oğluma dua edin annesi ıslah olsun diye… Bana değil de oğluma duanız bir masuma acıyan herkesin boynuna borç olsun…

    • Cahide Says:

      Adını kötü anne koyman üzdü beni…:( Geçmişin intikamını çocuğundan alıyorsun gibi geldi bana. 6 yaşındaki bir çok “keşke doğmasaydım” dememeli…. Senin yaşadıklarını yaşatma çocuğuna lütfen. Her vuracağın zaman derin nefes al, bolca salavat çek. Allah’a sığın. Hiç birşey ondan daha değerli değil. Onunla beraber birşeyler yapmaya çalış. Bazen öyle çaresiz kalıyorum ki….

      • zerdali mişmiş Says:

        😦 😦 çok üzüldüm çok..hem bu kardeşimizin yazdıklarına,hemde babasına yoğun bakımda baktığını yazan kardeşim,diğer kardeşlerimin yazdıkları,müberranın çektikleri…benim babam çok sevgi doluydu bize karşı..pek nadir hatırlarım bize vurduğunu,oda annemin şikayetleriyle olurdu hep..iki erkek çocuğundan sonra ben doğunca çok sevinmiş,kız çocuklarını çok sevdiği için..evlendikten sonra beni ziyaret edip dönerken otobüste hüngür hüngür ağladığını duydum annemden.üç çocuğumla ziyaretine gidince önce beni dizine oturtur sever,sonra torunlarını severdi..şimdi 😦 …üçbuçuk senedir görüşmüyorum,biliyorum kalbim taş gibi ama kızgınlığım geçmiyor,geçemiyor,affedemiyorum…ne yapacağımı bilmiyorum,çok üzgünüm çokkk…kızımı gördükçe babam nasıl böyle göz göre göre bu kazayı yapar diye düşünmekten kendimi alamıyorum..affetmeyi beceremiyorum,benimde en büyük sorunum bu…

        • Cahide Says:

          Belki babanda çok vicdan azabı çekiyordur. bunu bilemezsin. İnsan küçük veya büyük hatalar yapıyor mutlaka. Kimse küçük bir hatanın böyle büyük bir sonucu olacağını kestiremez. Kestirse zaten yapmazdı. Birde kader diye bir gerçek var. Buna imanımız tamsa eğer, tevekkülle yoğrulmuş bir sabır ve affedici olmak büyütür bizi. Çekmeyen bilmez, anlamaz elbet ama bize yakışan budur benim güzel bacım. Komşun olsa, arkadaşın olsa konuşmazdın belki bir daha, ama karşındaki baban… Allah yardımcın olsun çilelim benim…

        • Esra Says:

          Anlamadım zedali mişmiş abla ben babanız neye sebep oldu ?
          “kızımı gördükçe babam nasıl böyle göz göre göre bu kazayı yapar diye düşünmekten kendimi alamıyorum..” demişsiniz.

    • elifzeynepabdullah Says:

      nasıl tüylerim diken diken oldu, öncelikle sizin yaşadıklarınıza ve akabinde çocuğunuza yansıyanlara. abdest de öfkeyi söndürür, su alıp götürür negatif .. ortamdan uzaklaşmak da etkili bir çözüm olabilir, bizler dua ederiz inşaAllah ama ne olur kendiniz de gece kalkıp ağlayarak dua etmeye çalışın, yaşayan biri olarak . ızdıraplarınız hal diliyle duaya dönüşüp, Rabbimden cevap bulmanızı kolaylaştırıp , yakınlaştıracaktır, inşaAllah. yanlız kalmamaya çalışın o zamanlarda , içinize atıp biriktirmeyin, sevdiğiniz insanlarla konuşun, kendinize uygun hobiler edinin, nefsin ve şeytanın sizin zaafınızı körüklemesine fırsat vermeyin, oğlunuzun gözlerinin içine bakarak büyük insan gibi konuşun onla.hatta birlikte yapabileceğiniz etkinlikler bulun , arkadaşlarını ağırlayın daha sıkça. inşallah ukalalık olarak görmezseniz yazdıklarımı, dayanamadım içimden geldi, belki hepsini yapıyorsunuz, ama birileri bir çare bulmalı bu durumlara. daha gerçekçi, çözüme ulaşmış, fikirler , yazılar olsa keşke. yazının katıldığım yönleri de var ama yarım kalmış, ………………….

      • Zeynep Says:

        Hortumla çocuk dövmek tuvalete karanlıkta kitlemek…

        Hatırlarmısınız bilmiyorum bundan yıllar evvel Malatya’da bir yetimhanede çocuklara uyarılan şiddet görüntüleri günlerce medyayı sarsmıştı..üstelik çok hassa bir dönem geçiriyordum o günlerde..(oğlumun otizm teşhisi konmuştu)
        O bakıcı kadının ki kendisi de 4 evlat sahibiymiş,nasılda o yavruları banyoda hortum ile dövüyordu ne kadar ağlamıştım.. Anneleri olsa kıyarmıydı hiç o masum bebelere..demiştim..ama sizin yaşadıklarınızı okuyunca kıyan varmış demekki dedim gayrı ihtiyâri…
        Ne olur annenizin cahilliğini oğlunuzdan çıkarmayın onun dünyasına inin bugün ne yemek ister ne yapmak ister kimle oynamak ister..kalbini keşf edin yavrunuzun..bunlar altın yıllarınız kıymetini bilin ne olur (((

    • serapvselcuk Says:

      Tüm yorumları acaba ne öğrenebilirim diye okudum ama sizin yorumunuzda takıldım kaldım. Aslında ben kendimi bu konuda cümle kuracak kadar yeterli görmüyorum lakin çocuğunuzun keşke hiç doğmasaydım deyişi içime oturdu. Okurken bazı fikirler geldi aklıma belki yardımı olur bilmiyorum.
      Öncelikle kendinize haksızlık etmeyin lütfen. Kötü anne değilsiniz, en azından vicdanı sızlayan, yaptıklarından pişmanlık duyan bir annesiniz. Bence bu değişebilecek olmanın ilk işareti.
      Oğlunuzla oturup konuşabilirsiniz. Konuşmanıza ondan özür dileyerek, değişmek istediğinizi ama bunun için onun yardımına ihtiyaç duyduğunuzu söyleyerek başlayabilirsiniz.
      Elinize kocaman bir kağıt alın. Çizerek ortadan ikiye ayırın. Bir tarafa sizin rahatsız olduğunuz şeyleri yazın, diğer tarafa onun sizde rahatsız olduğu şeyleri yazın. Bunu ikinizinde görebileceği bir yere asın.
      O rahatsızlıklarını belirtirken düşüncelerini küçümsemeyin, kızmayın.
      Ortak rahatsızlıklarınız ortaya çıktığında onların çözmek için birlikte çalışın. Örneğin; siz oyuncaklarını dağıtmasından, o ise oyuncaklarıyla özgürce oynayamamaktan şikayetçiyse çözümü konuşarak bulun. Odası yoksa oturma odasının bir bölümünü ona ayırabilir yere sereceğiniz çarşaf benzeri bir şeyle sınırları belirleyebilirsiniz. Sınırlarının içinde olduğu müddetçe müdahale etmeyin, onunlada sınırı aşmayacağı konusunda anlaşın.
      En çok neden bağırıyorsunuz bunu tespit edin. Bunu onada sorun. Yemek yemediği için mi bağırıyorsunuz? Peki o yemeğini neden yemiyor? Acaba bünyesine göre büyük porsiyonlar mı hazırlıyorsunuz? Sevdiği yemekleri yapmıyor musunuz? Tabağının süslenmesinden mi hoşlanıyor? Mesela pilavının üstüne iki zeytin, bir domatesle surat yapmanız hoşuna gider mi?
      Belki de size kırgın olduğu için yemek yemeyerek sizin üzülmenizi istiyordur. Sofraya oturmadan önce yemekten sonrası için plan yapın. Yemeğimizi hemen yiyelim sonra birlikte şu oyunu oynayalım diye öneride bulunun. Oyun seçerken onun fikrini alın. Bulaşıkları toplamayıda oyun sonuna erteleyin.
      Hissettiğim kadarıyla bir kayıp zaman oluşmuş aranızda. Bol bol oynayıp, sarılıp, güzel anı biriktirmeniz gereken zamanlarda birbirinize hırçın davrandığınız için bir boşluk oluşmuş. Güven ve bağlılığı tekrar inşa etmek için mümkün olduğunca çok vakit geçirmeli, oyun oynamalı, birbirinize çokça sarılmalısınız.
      Çocuğunuz için ne yaparsan yap asla memnun olmaz demişsiniz. Acaba siz o ne yaparsa yapsın memnun oluyor musunuz? Ona memnuniyetsizliği kendi davranışlarınızla öğretmiş olma ihtimaliniz var mı? Mesela oyuncaklarını toplamasını istediğinizde nasıl tepki veriyorsunuz? Aferin, teşekkürler çok güzel olmuş mu diyorsunuz yoksa bu böyle mi toplanır diye şikayet mi ediyor ya da hiçbir şey demeden onun gözünün önünde, topladığı şeyleri tekrar mı topluyorsunuz?
      Evinizin en önemli kuralı olarak bağırmak yasağı benimseyin. Bunu da yazıp asın bir yere. Hatta buzdolabına, aynaya görebileceğiniz her yere… Tam bağıracağınız zamanda gözünüze ilişen bağırmak yasak logosu belki vazgeçmenize sebep olabilir.
      Kız çocuklarıyla oturup evcilik oynarsınız ama erkek çocukları illa ki enerjilerini boşaltmak, koşmak istiyorlar. Hergün düzenli olarak parka gitmeye çalışın. Ordayken ona müdahale etmeyin. Koşma, atlama diye sürekli uyarmayın. Sizde alın kitabınızı, gazetenizi kafanızı ona gömün. Ne zaman ki anne düştüm diye yanınıza gelir, o zaman sarılır, yarasını öpersiniz.
      Nedense kaygılı bir anne olduğunuzu hissettim. Korkmayın bir şey olmaz ama korktuğunuz şey başınıza gelir. Bende çok düştüm ama Elhamdülillah bir şey olmadı 🙂
      Onu yaşına uygun bir spora yazdırabilirsiniz. Enerjisini programlı bir şekilde atmayı, kontrol altına almayı öğrenir ve hem de spor yapmış olur.
      Evdede enerjisini boşaltacak aktiviteler hazırlayabilirsiniz. Mesela yaşına uygun tamir aletleri alabilirsiniz. Ahşapla oynamasını sağlayabilirsiniz. Çivi çakmak erkeklerin doğasında var 🙂
      Birlikte hamur yoğurabilir, kurabiye yapabilirsiniz. Bunun için beraber şekilli kurabiye kalıpları alabilirsiniz. Ya da oyun hamurlarıyla oynayabilirsiniz.
      Ama en başta bende annem gibi olacağım kaygısını içinizden söküp atmalısınız. Bu kaygıyı taşıdığınız için ters tepiyor olabilir. Siz iyi bir annesiniz en azından çocuğunuzu iyi yetiştirememe konusunda vicdanızda bir sızı var. Halbuki bu konuda en ufak bir pişmanlık duymayan, ne yapabilirim diye yardım aramayan bir sürü anne var.
      Kusura bakmayın çok bilmiş gibi ardı ardına sıraladım ama yazdıkça aklıma geldi. İnşaallah en azından bir tanesi işinize yarar da oğlunuz bir gün iyi ki doğmuşum ve iyi ki sen benim annem olmuşsun der.

      • Cahide Says:

        Allah razı olsun Serapcığım. Çok güzel tavsiyeler bunlar. Annelik=sabır demek. Sinirlendiğimiz,bağırdığımız zamanlar olabilir. Bunlar insani davranışlardır. Ama bu sinir dayağa, ne de alışkanlığa dönüşmemeli…

      • safamerve Says:

        maşallah serap hanım gerçekten yazınızı hayranlıkla okudum. vede çok haklısınız söylediklenizin çoğunu bende uyguluyorum. helede çocuğum ufak bi iş yaptığında ona aferin bitanem dediğim anda çocuğuma nası bi özgüven geldiğini farkededip mutlu oluyorum.ben annemden yada babamdan dayak yedimmi hatırlamıyorum ama ağbimden yediğim dayakları vede annemin ağbimi kayırmalarını hiç unutamıyorum.esas iş bencede sabır birazda denge ne fazla övüp şımartmak nede her seferinde azarlamak.ve son olarak fatma neşe tuna nın göz aydınlığı çocuklar için anne babalara tavsiyeler adlı kitabını her annenin okumasını tavsiye ederim.

        • şengül Says:

          Sa,serap Hanım tavsiyeleriniz fevkalade güzel.Çocuklarımızın boşluklarını güzel aktivitelerle doldurursak çok şey değişiyor bizler bile.Çocuklarımın öğretmenleri bir kitap önermişlerdi Evde Okul Okulda Kalite(Ahmet Maraşlı).Orada çok güzel uygulanabilir çocukların psikolojik,sosyal,zihinsel,ahlaki…gelişimlerini destekleyip yönlendiren aktiviteler var.Tavsiye ederim eğer biz boşlukları güzel dolduramazsak,çok boş şeylerle doluyorlar.

    • Sєуя-i Âℓєм Says:

      ne olur adem beyi dinleyin çook faydasını göreceksiniz,bakış aşınız değişecek tamamen,sinirlendiğiniz şeylere gülüp geçmeye başlayacaksınız,ne olur ne olur önce samimiyetle özür dileyin yavrunuzdan,anneciğim affet çok incittim seni ,yardım et bana ki bir daha kırmayaym seni diyin,sarılın,öpün koklayın oğlunuzu ve tevbe edin birdaha incitmeyin onu ne olur,sevdirin kendinizi,oyunlar oynayın onunla,sevimli olabilmek için herşeyi yapın,bir kere sevdimi çocuk anneyi bak görün o o zaman anne evlat iletişimini.. Allah yar ve yardımcınz olsun…

    • goncagül Says:

      merhaba şimdi yazdıklarınızı okudum eridim sanki siz çektiğiniz eziyetlerin cezaların dayakların karşılığını şimdi kendi çocuğunuza yapıyorsunuz ama inanın yolunuzu hiç doğru değil bence çözümü sadece sizde sakin olarak düşünüp bana annme ne yaptı ben çocuklarıma ne yapıyorum diye düşünün onlar sizin birer parçanız eğer siz onlara kötü davranırsanız onlarda büyüdüğünde inanın sizden farkları kalmayacak yapmayın yazık onlara insanların iletişim ilacı konuşmaktır eğer konuşmassanız çözüme ulaşamassınız benim iki tane kızım var Arzum 9 Burcum 8 yaşında araları 11 ay ikiz gibi büyüttüm zor zamanlarını anlattık ben kızlarımla konuşarak problemlerini bana anlatmalarını sağlayarak bugünlere geldim çocuktur yaramazlık yapmazlarmı ama yaramazlığın sonunda başlarına neler gelebileceğini örnekleyerek anlattım kız çocuğu bir ara mutfağa sardılar zaten büyük ne yaparsa küçükte onu taklit ettiği için akşam evde fırtına gibi oluyorlardı bak ateş var burada burada priz var sizin için zararları şöyledir gibi her defasında bağırmadan söyleyerek en önemlisi anlatarak sonuç bulmaya gayret gösterdim merak onların işi tabiki merak edip öğrenecekler ben ne kadar yapmayın desemde deneyerek öğrendiler bazen hiç olmadık şeyleri misafir yanında aile büyükleri yanında söylediler kızmadım mı ama benim sadece biraz sesimi yükselterek isimlerini söylemem onların hatalı davrandıklarını anlatmaya yetti ama hiç bir zaman misafir yanında veya evdeki diğer aile büyükleri yanında asla azarlamadım bağırmadan onların onurlarını inciltici hareket bile yapmadım zaten misafir gittikten sonra doğru odanıza gidiyorsunuz bana anlatacaklarınızı düşünüyorsunuz dedim odalarında biraz vakit geçirtip ben yanlarına sonra çıkınca ikisinede ayrı ayrı söz vererek dinliyor eğer çok önemli bir hata ise tek cezaları odalarında bir saat geçirmeleri olurki bana hemen sorarlar cezamz varmı diye benim bakışım onlara yeter dediğim gibi onların merak şu anda işleri ben öyle uzmanların söylediği gibi banyo yaparken giyinik olarak olarak banyo yaptıran annelerden değilim banyo saatlerinde üçümüz birlikte çırılçıplak girer yıkanırız başka anneler gibi dur kızım diyen annelerdende değilim onlar herşeyi bana sorarlar memelerim ne zaman büyüyecek kukumuz ne zaman büyüyecek çişimizi neden burdan kakamızı neden burdan yapıyoruz ? bir çok soruyu ben msade ettiğim için banyoda yıkanırken sorarlar her sorlarını mutlaka cevaplarım hiç yanıtsız bırakmam onlar anlamadan benim istediğim gibi yıkanmış olurlar bu sırada geçen hafta annme bizdeydi biz banyoya giriyoruz dedim bizden hiç ses çıkmayınca merak etmiş normalde ağlama sesi bekliyormuş o bile şaşırdı yani özetle konuşacağız ve onlara onalrın seviyesinde onların anlayacağı dil ve açıklamada her sorularını cevaplayarak çözüme ulaşıcaz benden size tavsiye doktor yerine evlatlarınızı karşınıza alın onalar anlatsın siz dinleyin onlar size siz onlara yakınlaşın allah yardımcınız olsun

  43. dila Says:

    UFAK YASLARDA ILETISIM ZEDELENIRSE ASLA BIRDAHA KURULMAZ TIPKI BENIMKI GIBI.KAYBETMEYIN EVLATLARINIZI.MADEM DOGURDUNUZ SABIRLI OLUN

  44. hatice Says:

    sa.ben babamin icki icip geldigi aksamlari hatirliyorum.annemle baslar biz annemizi koruyoruz diey bizada girisirdi yumrular konusurdu nefes alamadigim zamani hatirlarim baba oluyorum vurma degim zamani.komsularimizdan utanurdik .sesimizi duyarlar kimse yardima gelmezdi ertsi gun sanki morluklarimizi gormeye gelirlerdi sanki.hatta lakabim bakal beni tanistiriken sarhos filanin kizi dedigini hatirliyorum cok aglamistim ozamanlar babanin hatasini neden cocuklar cekiyor diye.40 yasindayim hala o aci icimdedir.hala size yazarken titriyorum.

    seneler gecti babam ickiyi birakti ALLAH hidayet verdi o sevmedigimiz adam nefretlebaktigimiz kisi cok merhametli biri cikti uzerimize tiriyor simdi ama bizde ona merhametle davraniyoruz.babam imtihanini gecemedi ama biz o gunleri hatirlatip onu uzmuyoruz ama annem afedemedi.hep basina kakic yapiyor ona nasihat ediyorum sen kazan simdi .sabredemiyor sen sunu sunu yaptin diyip aglatiyor babami.ama biz gonlunu hep hos tutuyoruz .ALLAHin adaleti var biz onu afettik ALLAHda onu afeder ins diye cok dua ediyoruz.

    evlenirken ben esime senden iyi bir baba olmani istiyorum demistim dindar olmasi ilk sartimdi. .cocuklarimla oyunlar oynardik yagmur yagmaya basladiginda cizmelerimizi giyer sip sip oynamaya giderdik ustumuz basimizcamur olasiya kadar oynardik.yatagimin ustunde oturup kurani ezberleriz her aksam.simdi buyduler 14 yasinda lar yaklasik.simdi. meyvesini aliyorum elhamdullih ektigimi biciyorum.onlar benim hers
    eyim.herseyden vaz gectim arkadaslarimi bile ona gore sectim .

    cocuklarima kotuyu gostermedim dedlerini bile anlatmadim cocuklugumu hic anlatmadim diyebilirim.tv seyeretmediler cizgi film falan onlarda sahabe hayati istanbulun fethi gibi seyler .hergun sahabe hayatiyla dersler yapariz simdi onlar bana ogretiyorlar ALLAHa emanet olun ins londradan hatice

    • ayşe Says:

      helal olsun hatice hanım size gerçekten çok doğru yapmışsınız…biz aman işim var aman ev kirlenir şimdi olmaz diye diye çocuklarla çok az vakit geçiriyoruz.gerçi artık bende televizyon açmamaya çalışıyorum.eskiden dizilere izlerdim….
      artık kitap okuyorum kendimi dini anlamda geliştirmeye çalışıyorum.birde ben çalışan anneyim akşam oğlumla derslerden çok vakit kalıpta zaman geçiremiyoruz.istiyorumki planlı olsun ben iş yaparken o dersini yapsın

      daha sonra birlikte oturalım .ama bir türlü derslerini yetiştiremiyor.2.sınıfa gidiyor oğlum.sizde allaha emanet olun….

    • Sєуя-i Âℓєм Says:

      nasıl özendim sizin ve zeynep hanımın yazısını okurken,bende öyle yetiştirmek istiyorum çocuklarımı,onlarla beraber bende çocuk olmak,onlarla beraber doyasıya oynamak,katıla katıla gülmek istiyorum.. resimler yapmak beraber,leğene su koyup kağıt gemiler yüzdürmek,balkonda su savaşı oynamak,çocukluğumuzda oynadığımız oyunları öğretip birlikte ip atlamak,kardan adam yapmak istiyorum tv karşısında oturmak,pcde oyun oynamalarına müsade etmek yerine.. ahh ahh çabuk büyü bebeğim sabırsızlanıyorum:D

  45. Ece Says:

    Beni bugun cok aglattiniz cok

  46. Amine Says:

    Bazi egitim bilmeyen sabirsiz hocalar agizlarinda sakiz cigner gibi uyduruk ,kaynagi olmayan bir sözü hadis diye anlatirlardi.Neymis ,,dayak cennetten cikmis ´´.Bilmezlermi ki cennette aci, keder ,dayak YOK. Cocuk egtimi sabir ister ,bir günde terbiye verilmez.Rasulullah a.s. nasil terbiye etmis ise bizlerde ayni metodu uygulamamiz gerek .Bizler VASAT bir ümmetiz .siddet ile islam anlatmak,siddet ile namaz kildirmak ,dayak ile kuran okutmak bunlar cok yanlis davranislardir.
    Tanidigim yakinlarimin cocuklari bugün namazdan, camiden ,islamdan kaciyorlar….sebeb:,, Eti senin kemigi benim ´´diyerek ruhunu öldürdüler cocuklarin.Buda baska bir siddet…..

  47. SEVİNÇ Says:

    Bende bu konuda çok çaresizim.Ne yapacağımı şaşırıyorum ama çok şükür hiç dövmedim kuzularımı.LÜTFEN! onlar bize emanet .çocuklarımıza davranışlarımızın nedenlerini anlatarak iletişim kuralım.neyi nasıl ve niçin istediğimizi açıklayalım.hayır deyip kesmek yerine , hayırımızın nedenlerini anlatalım.Çok sabır isteyen bir iş.Ama bağırdıktan sonraki vijdan azabı çekilir gibi değil……

  48. çalışan kadın Says:

    İyi bir psikolog bile olsa bir erkeğin annelik hakkında yapmış olduğu yorumlar bana çok boşta geliyor.Anneliği hiç yaşamamış,kadın psikolojisini öğrenmiş ama o psikolojiyi yaşamamış,çocukları ağlarken aralarında çaresiz kalıp oturup onlarla ağlamamış ve bu durumu anlaması zor birinin helede bir erkeğin annelikle ilgili yorum ve öğütlerini çok mantıklı bulamıyorum.
    Dayak konusunun savunulacak hiçbir tarafı olduğunu düşünmüyorum.Ceza da her çocukta zaten aynı etkiyi yapmıyor, çünkü her çocuğun yaradılışı, fıtratı farklı.

  49. Zeynep Says:

    Müberram kınalı kekliğim benim…yüreğimden çıkan ahhhhhh sesini duydunmu…

    Bilmiyorum imtihanlarımız olmasaydı biz neye yarardık…sabr sabr sabr inşAllah..

    Üç çoçuğum üst üste doğdular.Araları birer buçuk yaş yani üçüz gibiydiler.
    Her anne gibi kurban olurum evlâtlarıma.

    O aralar eşim kendi işini kurmuştu ailem uzaktaydı yani çocuklarım ile genelde yalnızdım.Oturma odasına oyuncakları dökerdim yanlarına otururdum oynarlardı benim gözetimim altımda.Sıkıldıklarında beraber toplardık doğru mutfağa masada sulu boya yapmaya giderdik.Yemeklerini aynı anda yedirirdim ki bu bazen zor ama keyifli oluyordu aynı saatte uyutuyordum sıcak havada evime yakın parka çıkarıyordum veya bahçedeki bebek havuzunu dolduruyordum üçünü içine atıyordum kışında banyoda küveti dolduruyordum üçünü suya basıyordum 🙂 banyo havuza dönüyordu amaan nolacak onları yatağa atar atmaz iş bi bezle silmeye bakıyordu.Hiç bir gün erinmedim hiç bir gün beynimi şişirdiniz diye şikayetlenmedim.Hem onları memnun ettim hemde onları düzene alıştırdığım için ben de memnunum.Hâlâ çamaşırları küçük oğlum ile asarız kızım ile dolap düzeltiriz.
    Çocuğun evin içinde anne den ayrı bir hayatı olmamalı.Ve çocuğu meşgul etmek gerekiyor.Bizde elhamdulillah herkes spor yapar.(Malik bile 🙂 ) hususi koşu bantı aldık eve.
    Tabiki bende zaman zaman bağırıp kızıyorum çocuklarıma ama daha ilerisi olmuyor çünkü küçüklüklerinden bu yana samimiyetimiz oluştu.
    Bazen küçük oğlumla (8,5 yaşında) zıtlaşıyoruz sonra barışınca diyorki anne sana kıyamıyorum..ehh bende zamanında onlara kıyamamıştım…hasat vakti gibi oluyor…
    Bir gün dâhi arkadaşlarıma çocuklarımın zorluklarından şikayet etmedim buna gerek görmedim sonuçta kapılar kapanınca herkes kendi zorluğu ile baş başa kalır.
    Ve tavsiyem sabırlı anne olacam diye işin dozunu kaçırmayalım terbiye etmek başka şımartmak başka..sevgilerimle.

  50. fatmakalkan Says:

    Aden be e katiliyorum. Cocuk dövülmez. AMA ceza verilmesi gerekir diye düsünüyorum. Çünkü sucta israr eden cocuk ceza almaz ise yani bir yaptirim uygulanmaz ise simarir disipline girmez. Ceza dedigim: TV saatini kisaltmak, gezmek saatini kisaltmak, sevdigi bir esya yi kullanmasina belli bir sure izin vermemek veya time out dedigimiz odana git 15 dk çikma odadan gibi seyler.

  51. DAYAK YİYEN BİR ÇOCUK Says:

    Ablacım yine çok güzel bir konuyu paylaşmışsın…DAYAK !!! küçücük , masum bir yavruya çoğunlukla sebepsiz yere CEZA ! vermek…yazıyı okuyunca içim çok garip oldu…çünkü evlenene (18 yaşına) kadar annesinden dayak yiyen, ağıza alınmayacak argo lafları işitmiş olan bir kadınım ben…şimdi düşünüyorum sebeb neydi ??? ara ara gözümün önüne geliyor yaşadıklarım ve o zaman ki gibi korkuyor gözyaşlarına boğuluyorum…annem evlendikten sonra çok değişti normalde evlenene kadar bana sarıldığı bi elin parmağını geçmez iken şimdi her gittiğim de bana kızım sarılsana annene falan diyor… ben nasıl sarılayım ki ablacım ona yakın olduğum zamanlar , hep dayak yediğim zamanlardı…elimde değil ona karşı içimin kırgın , kızgın , öfkeli olmaması….herneyse içim o kadar dolu ki yazdıkça yazasım geliyor…Ama ben Allah’ın izniyle bilinçli bir anne olma yolunda ilerliyorum…şuan evladım yok ancak rabbim nasip edip olduğu zaman ona nasıl davranmam gerektiğini bilen bir anne olacağım…burdan evladına elini kaldırabilen , onların o minicik kalplarine kin, nefret, öfke tohumlarını serpen annelere sesleniyorum…ALLAH RIZASI İÇİN VURMAYIN!!! DÖVMEYİN O MASUM SEBİLERİ!!! EVLATLARINIZIN SİZİ ÖMÜRLERİ BOYUNCA SEVMESİNİ , SAYMASINI İSTİYORSANIZ YAPMAYIN…

    • ayşen gonca Says:

      çok haklısın canım benim iki tane kız evladım var şimdiye kadar hiç dövmedim inşaallahta hiç dövmem 8 ve 9 yaşlarındalar yaramazlıkları olmuyormu tabiki oluyor ama önemli olan ders almaları zaten benden sana tavsiye çocukların olursa onları mutlaka insanlar içinde bir aktive yapmasını sağla benim kızlarım okulun yüzme takımındalar ikiside çok memnun ceza almaları gereken bir durum olursa odalarında 1 veya 2 saatlik yalnız başlarına kalırlar 3 ay evvel sadece çok büyük bir ceza aldılar bir ay odalarından çıkmama onun sebebide okuldan kaçmışlar şehrimizdeki bir alışveriş merkezine arkadaşımın coçukları ile gidip sinema yemek oyuncak evine gitmişler biz yurt dışındayken öğrendiğimde deliye döndüm ama ikisinide odalarında ayrı ayrı sorguya çektim aynı şeyleri anlattılar yalan söyleme huyları yoktur fakat biz özellikle cumartesi günleri istedikleri aktivitileri yaparız şimdi bu yaptıklarının alemi şımarıklığı neydi anlayamadık önce bizimle konuşmadılar ders dışında sonra geçti ama artık böyle bir olay tekrarlanmadı.şimdiki veletler bir alem allah sanada versin bak neler oluyor 🙂 insanın aklına gelmeyenler onların aklına geliyor neyse tatlı yaramazlıkları olsun bizi hiç üzmesinler onları dövmeden sevgiyle büyütelim

    • dünya Says:

      valla okuduğum zaman tüylerim diken diken oldu dayak bir insanın acizliğinin göstergesidir çaresiz insanlar dayak atarlar doktorlar dayak atan bir kişini hergün bu işi adet haline getirdiği ve dayak yiyeninde bu işi artık umursamadığı gibi arsız bir şekilde hep ayındavranışları sergilediğini söylüyor ben iki tane kız evladı olan bir anneyim şimdi büyüdüler yaramazlık onların işi hala merak edip yaramazlık yaptıkları oluyor çare dayak değil konuşmak hemde onların seviyesine inip konuşmak insanlar konuşarak anlaşabildiğine göre bizde konuşacağız çocuk dediğin meraklı olur ama yapma demekten ona zarar gelecek şeydende annenin bir bakışı bir sözü ile kaçınması gerekir bizde iki kız kardeştik annem bize sadece isimlerimizi soyadımız ile birlikte söylediğinde anlardık hemn kenara çekilir yaramazlığımızın ne olduğunu anlamaya çalışırdık bende kızlarıma böyle yapıyorum çok zor çocuk büyütmek ama onlar bizim içimizden canımızdan birer parça ne kadar dur kızımda desem bazen ne pahasına olsa onu tekrar eder ama ceremesinide çekmelerine izin veririm kızlarım 8 ve 9 yaşında okuldan geldiklerinde ben karşılayıp mutlaka günleri nasıl geçti bana anlatmalarını sağlarım ağızlarından tam günü anlatıncaya kadar mutlaka sorular sorar aksi giden bir durum varmı diye öğrenirim okula her hafta bir bahane ile gider hem öğretmenlerden durumlarını öğrenirim hemde çaktırmadan kontrol ederim bir ara ikisindede ellerini dudularına götürüp karıştırma huyu gelmişti evde banyo yaptırırkende aynı şeyi yapıyorlar bir baktım dudularının üstü tahriş olmuş tabi parmaklarını dudu arasına soktukça iyice kızartmışlar internetten mantarlı dudu resimleri buldum onları indirip eğer devam ederlerse bu duruma geleceklrini anlatınca o akşam kesildi ikiside korkudan bir daha yapmadılar işte size bahsettiğim konu bu konuşmak anlaşmak

    • bursa'dan Says:

      merhaba okuduğum zaman tüylerim diken diken oldu anne babalar çocuklarını döverek eğittiği zaman o çocuklarda kendi çocuklarını döverek zincirleme giden hata sinsilesine dönüşür .Özellikle doktorlar şiddetin bulaşıcı olduğundan bahsederler .Evet bende anneyim ne kendi annemden dayak yedim nede çocuklarıma dayak attım çok şükür.Kızlarım 8 ve 9 yaşında hataları olmazmı tabiki oluyor ve olmayada devam edecek ben ne yapıyorum anne olarak çocuklarımın en doğru olan bilgiyi benden almaları için onların güvenini kazandım her sordukları sorulara onların anlayacakları yaş seviyesine inerek cevap verdim ve hala öyle devam ediyorum hiç bir sorularını boş cevapsız bırakmadım ben öyle doktorların söylediği gibi çocuklarımı giyinik olarak yıkayan annelerden değilim zaten merak ediyorlar her şeyi üçümüz birlikte kızlarımla çırılçıplak yıkanmaya giriyoruz ikisininde aklına gelen soruları sormalarını istiyorum tabiki kimsenin yanındayken değil evde kendi odalarındayken herhangi bir hata yaptıklarında kimsenin yanında onları rencide etmem ve kimsenin yanında azarlamam sedece isimlerini biraz yüksek sesle söylediğimde yüzüme bakarlar ve anlarlar yaptıkları neise orada son verirler bu hatayı eve gittiğimizde konuşuruz evden içeri girerken ben onlara odanıza çıkıyorsunuz ve hatayı nerede yaptığınızı düşünüp bana vermeniz gereken cevabı hazırlıyorsunuz derim bende yanlarına biraz zaman vererek 15 dakka sonra giderim ikisinin odasındaki içerideki ortak kapının önünde benim bir sandalyem vardır oraya oturur onların bana anlattıklarını dinlerim sonrada ben yapmaları gereken doğru davranışı onlara anlatırım eğer çok büyük bir hata değilse özür dilerler yanaklardan öpülür ama çok büyük bir hata ise zaten benim konuşmamdan anlayıp cezamız var mı diye sorarlar 1 saat odalarından çıkmazlar bu süre içindede matematik türkçe test çözerler bir saat sonra kapıdan bana seslenip anne cezamız bitti mi diye sorarlar yanıma gelip özür dileyip öpüşürüz .Çocuk hata yaparak doğruyu öğrenir ama bizim anne baba olarak açıklamamız çok önemli .Okul zamanı her hafta Çarşamba ve Pazar günü yüzme antremanlarından sonra ikisinide yıkarım bu saatleri eğlenceli hale getirmek biz annelerin görevi onların merak ettiği cinsellikle ilgili kitapları özellikle su geçmez kaplamalı olanları tercih ediyorum yıkarken istedikleri soruyu sorarlar kitaplara bakarken benim istediğim gibi yıkanmışta olurlar pazar günleri yıkanmaya girmeden evvel el ve ayak tırnaklarını keserim kitaplarda tuvalet eğitimi tahret nasıl alınır sorularının cevapları oluyor kızlar en çok memelerini merak ediyorlar hepsini bu kitaplar sayesinde anlatıyor ve açıklıyorum çok uzun yazdım kusura bakmayın yani çocuklarla en iyi iletişim yolu onların seviyesine inerek konuşmak soru sormalrına müsade etmekten geçiyor .Çocuklar doğru yaptıkları her davranıştan sonra takdir edilirse sevgi ile yaklaşılıp öpülüp başları okşanırsa çok mutlu oluyorlar bizim annelerimizin tabiri ile söz dinleyen çocuklar oluyorlar bence uygulayın hiç pişman olmayacaksınız benden size tavsiye 🙂 her yaptıkları ufacık bile olsa güzel bir davranış aldıkları bir başarı mutlaka takdir edilmeli çocuğumuzun başını okşamak onu öpmek aferin demek onları ileride bilinçli bir insan haline getirecektir Diyeceksinizki hiç mi hata yapmıyor sizin çocuklarınız yapmaz olurlarmı tabiki yapıyorlar ve yapmayada devam edecekler ama bizim onlara verdiğimiz tepki ve ifade şeklimiz onların hatalarını görmelerine sebep olacak allah korusun ileride daha büyük hataları yapmamalarına neden olacak .Oun için çocuklarımza hatalarını anlatmak için dayağı değil karşımıza alarak konuşulmasının en doğru davranış olduğunu düşünüyorum svg.

  52. nalan Says:

    cahidecim müberraya cevap yazıyorum yorumum başka yerde yayınlanıyor anlamadım

    • Cahide Says:

      Yok başka yere gitmiyor. Müberraya verilen her cevap alt alta diziliyor. Seninki de o cevapların altına iniyor mecburen

  53. Kevser Says:

    Dört yıldır evlat hasreti çekiyorum,bu o kadar zor bir imtihan ki,Rabbime dua etmekten başka bir şey gelmiyor elimden.Ama şu evladına kıyıp döven anne-babalara çok kızıyorum.Bu kadar zor elde etseydiniz durum daha farklı olurdu.

    • NNÇ Says:

      kevser hanım binamızda 17 yıldır evlat hasreti çeken bir hanım vardı.17 yıl sonra bir oğlu oldu ve o daha yaşına girmeden ikinci oğlu erken doğumla dünyaya geldi.çocuklardan biri 3 diğeri 4 yaşını doldurmak üzere.herkes çok sevindi çocuğu olduğuna tabi.ama şu an kadın çıldırmak üzere.dairesi kaynanamların altında.sabahlara kadar bağırma ağlama sesleri.salonun perdesi gece gündüz hep kapalı.apartman boşluğuna bakan bir oda var ve çocuklar hep o odada duruyor.adeta hapis hayatı.binamızın önü müsait olduğu için yazın bütün çocuklar oynar.ama onlar asla inmezler.dahası kadın oynayan çocukları görmemeleri için çocukları arkadaki odadan çıkarmaz.bir keresinde çocukları babalarıyla bir yerden gelirken gördüm.çok gariplerdi .adeta mağara adamları gibi ne yapacaklarını bilemez insanlardan çekinir bir halleri vardı.

      yani kısacası çok zor elde edenler içinde durum çok değişik olmayabiliyor.çünkü onlar rahata daha çok alıştıkları için çocuğa karşı daha anlayışsız daha tahammülsüz olabiliyorlar.

      • Cahide Says:

        Bende bu tarz örnekleri çok duydum. Yıllar sonra evladı olmuş ama ona asla tahammül edemiyor. Evin dağınıklığına katlanamıyor. Allah o çocuklara yardım etsin…

        • Kevser Says:

          Öğretmenim ve sınıfta 40 öğrenciye tahammül ediyorum,evime gelen hiçbir çocuğa sinirlenmem,telafisi mümkün olan şeyler için o minik kalplerini kırmam,verdiğiniz örnek çok uç noktada.Evlat sevgisini kalbime koyan Rabbim inşallah bu duyguyu tatmamı nasip eder.

          • Cahide Says:

            Herkes için aynı şeyi söylemek elbette mümkün değil. Örneğin bir tanıdığımızın 12 yıl sonra çocuğu olmuştu. Eşiyle beraber o çocuğa o kadar itinalı davranıyorlardı ki, çok titiz olan kadın, çocuğunun dağıtmalarına hiç kızmıyor, “bunca yıldır heryerim düzenliydi. şimdide dağınık olsun” diyordu. Gerçekten onları da takdir ederdim ama bence onlarda farklı bir uçtaydı..:)

      • Sєуя-i Âℓєм Says:

        kıyamam ya:( birşeyler yapılsın ne olur,gitsen oturmaya mesela,ilgilensen çocuklarla,kadınla konuşsan,adem beyi dinlemesini tavsiye etsen ne yapmalıda kurtarmalı o çocukları çok üzülüyorum ya,benm yakınlarımda da var çocuğunu milletin içinde dahi döven,sürekli eleştiren,aşağılayan.. yavrum öyle masumlar ki,dayanabilsem kapılarına keşke ,yalvarsam yakarsam,kurtarsam o masumları,onlarla ağlasam,beni dövün,beni aşağılayın,bana bağırın desem,nasıl kıyarlar onlara,bakmazlarmı gözlerine,hala ışıl ışıl iken.. nasıl incitirler o minik yürekleri, annesinden dayak yiyen çocuk hala ona sarılmaya çalışırken… annelik,babalık okulları açılsın,çocuğa şiddet yasaklansın,ne olur ne olur üzülmesin çocuklar,sahip çıkılsın.. çok üzülüyorum cahide abla ya,çakmak çakmak bana bakıor güzel yavru,öyle muhteşem yaratılmış,öyle masum,minicik elleri,öyle savunmasız ki allahım izin verme şu yavruların kalplerini incitmeme,kaş çatıp bakmama,nice hayalle oynadığı oyunlarını bozmama,izin verme Allahım….

        • Cahide Says:

          Canım benim, keşke herkes senin gibi güzel bir anne olabilse…

        • esra Says:

          ahh ahh o yavrucakların dayak yediği anne babaya sarılma psikolojisi tamamen idama giden bir suçlunun celladına yanaşması gibiymiş..bazı akıllı annelerde derki olsun ben onu dövsemde bana geliyor sevgisi bitmiyor vs..anneler hem döver hem sever gibi iğrenç söz vardır hatta..halbuki bilseler bu anneler yıllar sonrası için saatli bombalar yetiştiriyor..kendimize hakim olalım anneler merhamet vicdan onlar bizim canımız ciğerimiz..

  54. nacizane ben... Says:

    arkadaslar adimi degistirerek yazma ihtiyaci hissettim…sebebini cahidem biliyor…hanidir cahidenin boyle bir yazi yazmasini bekledim..baska konularin altina yorum yapmiyayim diye..tamam cok uymuyor ama artik dayanamiyorum..
    benim cevremde bana akil verebilecek kimsem yoktu..cok kucuk yaslarda anne oldum…2 evladim var ..buyuk oglumda(19 yasinda) yaptigim yanlislari kucuk oglumda(16 yasinda) yapmamaya calistim..toydum bilmiyordum o zamana gore benim dogrularimdi bazi seyler…cocuklarimi ozellikle buyuk oglumu cok sIktim…rabbim bana buyuk sinavlar yasatmadi ama kucuk oglumdan yana sIkintilarim var..ne olur bana yardimci olun…yazin baslarinda biz buyuk bir tartisma yasadik ve ertesi gun arkadasinin evinde icki icip hastanelik oldu..konustuk ettik…uzerine hic gitmedik…olayin akabinde tovbeler etti yapmiyacagim dedi..kiii bizim eve icki girmez ve icki icene bir o kadar kizardin..(galiba kinadim bilmeden) bir ay kadar once ben okuldan gelmesii beklerken okuldan bir telefon ve bizimki okulun onunde yine icki icmis ve sizmis…babasi almaya gitti..bende gercekten hem korkuyla hemde sinirle bagirdim..o sarhos haliyle bana senin yuzunden ictim..sen hep bana bagiriyorsun demez mi..iste bittigim nokta oldu..kiii tamam kucukken bagirir cagirdim ama son senelerde o kadar azalmistiki anlam veremedim..birde diyorki okulda icmeyen kimse yokmus..dayanagi bu….simdi konusmaya calisiyorum ama nafile..ben ne kadar yaklasmaya calissamda o benden bir o kadar uzaklasiyor…bu kadar kotu sinavlar yasamayan bu yaslarda cocuklari olan yada fikri olan varsa ne olur bana bir akil verin…ne yapayim ben…oglumu kaybetmek istemiyorum…hergun okuldan gelinceye kadar diken uzerinde oturuyorum…telefon her caldiginda icime bir yangin dusuyor anlatamam…simdiden cok tesekkurler ve hakkinizi helal edin…rabbimden dilegim anne ve babalari cocuklariyla sinamasin…

    • Zeynep Says:

      Sevgili kardeşim oğlunuz için çok üzüldüm 😦
      Geçen gün Amerika’nın meşhur Dr.Phil proğramına alkol dozunu kaçırarak hayatını bu sebepten kaybeden bir gencin ailesi konuk olmuştu.16 yaşlarında olan genç oğlan arkadaşları ile eğlenirken bayılana kadar alkol tüketiyor sonra da ayılmıyor 😦 kafir de olsa bu şekilde bir ölüm beni üzmüştü..ailesi harâp olmuştu.Proğramın diğer katılımcısı olan iki Genç’e ölen gencin ailesi şiddetle alkolden uzak durmalarını tavsiye ediyordu.O iki gençten biri aşırı alkol alımından dolayı zeka gelişimi bozukluğuna uğramıştı,diğeri ise hamile bir genç kızdı…

      Size şiddetle tavsiyem oğlunuzu ikna edin ve alkol bağımlısı olmaması için br terapiye başvurun.
      Burada yurtdışında alkol problemi olanlara bir çok yardım yerleri mevcut umarım TC de de öyledir.

      Yanlış anlamayın sizi kınamak için yazmıyorum ama Allah korkusunu çok küçük yaşlarda evlatlarımıza öğretelim.
      Ve kendimiz de örnek olalım.

      Çocuklarım biraz büyüyünce neler den vazgeçtim sırf onlara kötü örnek olmamak için…işe kendimizi düzelterek başlayalım.

      Rabbim yardımcınız olsun kardeşim selametle..

    • canya Says:

      Öncelikle iyi aksamlar, ben henüz anne degilim. Size ayni yaslarda kardesimle yasadigimiz benzer sorunlardan ve sonuclarindan bahsetmek istedim.
      Babamiz ve annemiz ayrilmisti ve babamiz yanimizda degildi. Bizde en bastan bir otorite eksikligi vardi, sizde bu yok örnegin bu acidan sanslisiniz. Kardesim 14-15 yaslarindayken üzerinde bir hircinlik, anneme ve bana karsi sesini inanilmaz yükseltmeler, kendisini aksam erkenden odasina kapatip bisey anlatmadan uyumalar, inanilmaz bir sorumsuzluk vs. vs gibi sorunlarla her günü daha dayanilmaz hale getiriyordu. Iletisimimiz her zaman cok iyi oldugundan sormaya kalksam sana ne, yok bisey vs. gibi cevaplar aliyordum. Ortada iletisimin i si bile kalmamisti. Arada sanki düzelir gibi olup mesela 2-3 hafta sorunsuz devam edip sonrasinda yine ayni oluyordu, bu sekilde gecen 1-1,5 sene sonrasinda sigara icmeye baslamisti. Tabii liseye gidiyor ve büyüdüm diye düsünüyor. hareketlerini anlatmamin imkani yok (hatta bu dönemde sacindan örnek alip madde mi kullaniyor diye tahlil yaptirmayi bile düsünmüstüm) Bu gecen süre icerisinde kendisiyle her firsatta usulca konusuyorum. saatlerce anlatiyorum, o kadar ilgisiz ki ben anlatirken uyuyakalmis oluyor, ya da ne diyorsun sen edasiyla suratima bakiyor. Ama anlatmaktan vazgecmiyorum, bu benim canim, kardesim, annemiz ise gidince kendi ellerimle doyurdugum cocuk, nasil gözümün önünde erimesine müsaade edebilirim ki.
      Bizim biraz düzeliyor diye düsündügümüz bir yaz dönemi saclarinin bir kismini sariya boyatmis olarak eve cikip geldi, ve hafif sarhos, annecigimin yüregine indi sandim. onu bir odaya kardesimi bir odaya aldim yaninda olsa kadin delirecek gördükce. Annem o kadar agliyor ki, kardesim de inadina gülüyor, sanirim alkolün de etkisiyle… Ikna ettim saclarini boyatti eski haline.. okula gidiyor geliyor vs. günler geciyor.. sonra eve bir mektup, meger bir dönem boyunca okula hic gitmemis ve okuldan tasdikname yazacaklar veli bekleniyor. Annemin haberi yok, ben de lise son ögrencisiyim ve elimde mektup üzerimde üniformam okula gittim. yalvardim o kadar ki aglayarak yalvardim, bir sans daha verelim dediler. Aksam evde bekliyorum geldi kardesim, nasilsin dedim.. cok kisaca iyi dedi. okul nasil dedim. iyi iste dedi. bugün su su oldu gibi bir cümle kurdu, ve o cümle beni dagitti, kardesime öyle bir tokat attim ki onun yüzündeki saskinlik gecmeden bu tokatlar 3 oldu. (bu durumdan o kadar pismanim ki) Kardesim agliyor ben agliyorum annem agliyor. aldim kucagima(aslinda yapi olarak benden cok iridir ama neticede o benim ilk cocugum 😦
      Basladim yine anlatmaya. konustum, konustuk… anlattik herseyi, neden bunu yapiyorsun dedigimizde, bilmiyorum diyordu, birkac arkadasim var onlar yapiyor ben de yapiyorum diyordu, bi derdin mi var desek bilmiyorum diyorudu, sonra biz annemle daha cok ilgilenmeye basladik. herseyiyle cok daha yakindan ilgilendik. hayatinda ne olursa biliyordum, baska care kalmamisti, aksi halde yalan söyleyecekti. yalan söyleme firsatini birakmadik. zaman gecti büyüdü okullar bitti vs. Ve bir gün o konustuklarinizi hep dinliyordum dedi. hepsini siz söylerken icimden dogru diye onayliyordum dedi. ama arkadaslarim vardi dedi, birlikte o an delilik yapmak iyi oluyordu dedi. biz bu dönemi sansli atlattik. o benim tokatlarima güler gecer ve beni kücük annem diye sever ama ben o tokatlarin acisini halen icimden atamam. Kardesim simdi evli ve bir kizi var. sizin de evladiniz sabirla anlatarak, sevgiyle sararak eminim ki dogru yolu bulacak. bu yaslarda sanirim bir gecis dönemi oluyor. coookkk uzattim. hakkinizi helal edin. Rabbim yardimciniz olsun..

  55. gülaykahvekeyfi Says:

    kitaba göre değil hayatın gerçeğine yaşadıklarıma göre yetiştiriyorum ben de zamanında ailemden dayak yedim ben de çocuklarıma yaptım eşime kızdım ve ya hayatta istediklerime ulaşamadığım için hirslanıp dövdüm kızımın başına 2 kez yemek yemiyor diye ki arası hiç iyi değildi yemekle yemeği boca ettim ama 2 3 yıldır dövmüyorum özellikle oğlumda pişman olup arkasından ağlıyordum ama elimde değildi neyse geçti bitti dayak olmalı ama sınırını biliyorsan çocuklarına hiç vurmayan onların kölesi olan annelere de gıcık oluyorum çok genişler yada kendilerini yiyip bitiriyorlar

  56. gamze Says:

    Yine çok güzel bir konuya değinmişsiniz henüz anne değilim ama beni bile şimdiden acaba nasıl yetiştireyim kaygısı sardı,yorumlarda annelerin pişmanlık ve suçlulukla yazılarını okurken bir yandanda acaba bende böyle yaparmıyım demekten kendimi alamadım cidden çok zor bir iş anne olmak ve bize en güzel terbiyenin dayak değilde ceza olduğunu öğretip durmuşlardı ancak bakıyorumda ceza uygulaması şiddetin ilk ve en tehlikesiz görünen en sinsi safhasıymış yazıyı okurken bir yandan kafamda kurdum nasıl alakalı olabilir diye düşündükçe çok mantıklı gelmeye başladı gerçekten ceza uygulamaları zamanla yetersizleşebilir anne yada çocuk için zamanla hep biraz fazlasını uygulanabilir buda sonucu hırpalama hatta dayağa kadar gidebilir toplum olarak şiddete o kadar aşinayızki kadının eşinden gördüğü şiddete kocasıdır kim bilir ne yaptıki sonucu bu oldu yada üzerine gidersen böyle olur diyebiliyoruz aslında unutmamız gerekiyor sağlıklı bireyler yetiştirmek için çocukken bunun ne kadar kırıcı küçük düşürücü ve kötü birşey olduğunu öğretmeliyizki davranışlarımızda aldığı örnek ile ileride aile kurduğunda bu davranışdan kadın yada erkek uzak durmalı bunu nasıl başarabiliriz işte en zoruda bu İnşallah yüce Rabbim hepimize sabır ve sevgisinden bolca nasip ederde bizlerde hayırlı evlatlar yetiştirebiliriz.

  57. anonim Says:

    Kimse kusura bakmasın ama dayaktan ve çocuğunu döven anne babalardan nefret ediyorum.( Dayak derken esaslı dayaktan bahsediyorum, öyle tozunu silkeler gibi popoya şaplaktan değil) Eğer psikolojik sorunları varsa tamam, bi sözüm yok, ancak tedavilerini olsunlar, o küçücük günahsız yavrulara daha fazla kıymasınlar. Bırakın kendi çocuğumu dövmeyi, dövülen çocuk gördüğümde elim ayağım boşalır. Bende 17 yaşımda anne oldum, iki tane erkek evlat yetiştirdim. Bende çok sıkıntı çektim, çok zorluklar yaşadım, hala da yaşıyorum, ama bunlar çocuğumu dövmek için bahane olamazdı, hiç dövmedim, babalarına da dövdürmedim. Sıkıntılarımı, onları döverek değil onları severek yenmeye çalıştım, inanın çok işe yarıyor.Sonuç olarak saygılı, sevgi dolu, merhametli iki tane evladım var. Lütfen çocuklarınızı çok sevin, onlara değer verdiğinizi gösterin, korkmayın şımarmazlar yeter ki dengeyi iyi sağlayın. Hayat bizlere ne gösterir ne yaşarız bilinmez ama geriye dönüp baktığımızda, çocuklarımızın ruhlarında, bizimde vicdanlarımızda sarılmayacak yaralar açmayalım ne olur.

  58. Sevda Says:

    Uc cocugum var oglum bes yasinda ikizlerim iki …ikizler olduktan sonra cok zorlandim ama cocuklarimi agzi burnu kanayana kadar dövmedim zaten dövmeye anlam veremiyorum fakat esim dayak atilan bir ailede büyümüs en ufak hatasinda oglumun uzerine yürüyordu cok kavga ettim yeri geldi bagirdim bosanmakla bile tehdit ettim yeri geldi güzel güzel anlattim simdi oda hatasini fark etti .daha cok konusarak anlatmaya calisiyoruz ceza veriyorum ama verdigim ceza mesela on dakika koltukta oturma cezasi falan …komik seyler. ama bu bile cocuga yetiyor .birde esimle cok dikkat etigimiz nokta cocuga yapamiyacagimiz sözleri vermiyoruz yada bir söz verdikmi mutlaka o sözü tutuyoruz böylelikle cocuk ciddiye aliyor .birde yaninizda büyükler varsa onlarlada konusun karismamalari gerektigini anlatin cocuk otoritenin anne ve babada oldugunu bilmeli .bunlar benim fikirlerim ve cocuklarima cok sarilirim cok öperim onlari fark ediyorum oglumda kardeslerine cok sariliyor..

  59. rüy@gibi Says:

    Cahide hanım adem guneş bey hangi radyoda program yapıyor acaba?

  60. huri Says:

    aynen elif zeyneb abla gibi bende muberranın bu nesesinin altında nesesinden cok acısı oldugunu anlamıstım.ve hep dua etmistim.rabbim yanık bagrına teselli gondersin muberracıım.ben de yeni bir anneyim bana da dua edin.esimle bu tarz seyleri konusunca o sen bilincli egitimli bir annesin korkma diyor.lakin bu ahirzaman beni titretiyor.

    • kınalıkız Says:

      Adem Güneş adı geçince gülmeden geçemedim.Ankara’da bir yakınım,eşinin iş arkadaşlarıyla belirli günlerde protokol icabı görüşmek zorundalar.Ve görüştüklerinin küçük çocukları var.Hepside Adem Güneş Bey’in kitaplarıyla büyütüyorlarmış.Yani o bildiğimiz çocuk ne yaparsa yapsın kızmıyorlarmış.Her misafirden sonra halılar ve perdeler yıkanıyor.1 sene içinde koltuk takımı 5 yıllık gibi olmuş.Çocuk halıya kusmuş,ve annesi şöyle diyormuş’ sorun yok üşütme kusması değil deyip çocuğu alıp gidiyormuş..Çok komik yaa ben böyle büyütmedim çocuklarımı ! Ev sahibinden kibarlık usulü küçük bir özür dileyip,orayı temizleyebilir.Umru bile duymadan çekip gitmek bana çok saygısızlık gibi geldi.Her dediği yapılan çocuk unutmayın,doyumsuz olur.Gittiği evde çocuğunu unutup ilgilenmeyen ,kendiside lafın gözüne vuran anneleri hiç hoş bulmuyorum…Çocuklarım gezerek yiyecek yemediler,özel pazen battaniyeleri vardı.Giderken yanıma alır,onun üzerinde yedirirdim.Şimdiki yeni nesil çocuğu çikolata yiyip gezse,kalkıp elini silmeyi bile idrak etmiyor.Dayak taraftarı elbet değilim ama bu kadar rahat taraftarıda değilim açıkcası…

      • Aliye Says:

        az benimde boyle arkadaslarim vardi…aaaa ben cocuguma birsey diyemem psikolojisi bozulur…aman ne varki diyen anne babalara cok kiziyorum…canim senin evinde ne yaparsa yapsin umurum olmaz ama burasi benim evim…tamam misafirsinde misafirde misafirligini bilecek …

        • Sєуя-i Âℓєм Says:

          hayr hayır o annenin fevkalade! rahatlığıyla ilgili bi durum,şiddet ne kadar büyük bir sorunsa kuralsız çocukta o kadr büyük bir sorundur. yoksa adem beyin çok sık
          söylediği bir söz var “duyguda özgürlük,davranışta disiplin” (yanlış hatırlamadıysam eğer) bu bayanın böyle davranışı evvela kul hakkı bir kere ,malesef böylesine rahat ebeveyinler heryerde var,bizede geldiğinde
          bu benzer çocuklu bir anne onlar gittikten sonra dipten temizlik yapardık,çocuk elinde simit tur atıyor.. oysa çocuk başkasının eşyasına zarar vermemesi gerektiğini ,,yemek yerken dökülmemesi için oturup yemesini vsi öğrenmeli yoksa büyüdüğünde oda böylesi rahat bir anne,bir baba,kul hakkı nedir bilmeyen biri olabilir..

          • betül koca Says:

            Evet Sєуя-i Âℓєм. ben de size katılıyorum. Adem bey bunu çok sık tekrar ediyor.o ,gittikleri yerde çocuklarını serbest bırakan aileler de bence Adem Güneş’i yanlış anlamışlar.Ne isterse ses çıkarmayın demiyor ki “kuralları öğretirken çocuğunuzu ezmeden öğretin” diyor.ceza dışında çok daha güzel yöntemler var.en güzel örnek peygamberimizin çocuklarla iletişimine bakın.yanında büyüyen Enes (ra) ın anlattıklarını bir daha okuyun.

            • şengül Says:

              Sa,herşeyde her yaratılışta her oluşta yaşamda davranışta… ölçü var.Allah cc herşeyi bir öçüyle yaratmış.Kitap veSünnet bu ölçüyü bize veriyor.Çok sabır gerekiyor goncalarımızı terbiye ederken yetiştirirken.Adem Güneş Beyin tavsiyelerinden istifade ediyorum inşeAllah.Ama O’nun da dediği gibi herkes aynı özeni göstermeli ki herşey daha kolay olsun.

              • şengül Says:

                Şunu da eklemeden yapamayacağım yazıların hemen hemen hepsini okudum,gerçekten dağılıp parçalara ayrıldım,ne hayatlar varmış çok ama çok üzüldüm,gözyaşlarım sel oldu aktı.Neçok kanıyormuş bu yara böyle.Okumaya dayanamadım ya yaşamak nasıldır .Rabbim imtihanlarımızı kolaylaştır üzerimize sabır yağdır, bizi kazananlardan eyle amin.

  61. Memnune Says:

    Sevgili arkadaslar anneler babalar teyzeler amcalar

    Hepinize tavsiye ederim ki Allah rızası için Adem Güneş’in burc fm deki radyo programlarına kulak verin hayatınız degısecek
    pazar 11 de Pazartesi ve salı gunü 9.30 da lütfen bir kere olsun kulak verin mümkünse arşivi dinleyin…
    Bir müddet sonra benim ne dediğimi ne hissettiğimi anlayacaksınız dinlemeden ne kast ettiğimi anlamamazsınız…

  62. sevgi Says:

    selam aleykum cocuklara kizarim asla dovmem kaltiki kocamla kavga edip onlardan cikarmam cikaracak olsam sabah aksam etmem gerekiyo evlatlarin ne sucu varda bizim yukumuzu cekiyorlar esimin lafi sabah aksam dinliyor ve yikiliyorlar birde benmi kizacagim allah sabir versin hepimize

  63. NNÇ Says:

    sinirlenince çocuğun olduğu ortamdan ayrılın.başka bir odaya geçin.1-2 dakika sonra yatıştığınızı göreceksiniz.yatışmazsanız siniriniz geçene kadar bekleyin.eğer başarırsanız gece yattığınızda bu gün şu olay oldu ama kendime hakim oldum,bağırmadım,aferin bana diye düşünün.

    birde sadece fiziksel şiddet değil,azarlama ,küçümseme,aşağılama da çok kötü şeyler..çocuğunuza kötü söz söylediğinizde yada kötü bir davranışta bulunduğunuzda kendinize ” aynısını eşim bana yapsa ne hissederdim” diye sorun.

    • Sevdenur Says:

      evet kesinlikle la havle çekin abdest alın sağ tarafına uzanıp bir müddet yatın ne yapın edin sinirlerinize hakim olundaha büyük hatalara meydan vermeyin.

  64. nurten demirci Says:

    ablacım ben utanıyorum yaptıklarımdan
    bende aylinin dediği gibi kötü bir anneyim
    ne yaparrsam yapayım bazen kendime engel olamıyorum büyük oğlum çok arsız bir çocuk olup çıktı karşımda bana kafa tutan tam bir canavar var ne söylesem tersini yapan
    yemek yemesi uyuması giyinmesi dert varsa yoksa tv izlemek
    yada pc ile oynamak var kardeşi olduktan sonra işler iyice çığrından çıktı
    iyi zamanlarımızda her fırsatta ona yaptıklarının beni çok üzdüğünü bu yaptıklarının yanlış olduğunu anlatıyorum
    bir iki dakida durup haklısın anne seni üzmeyeceğim bir daha böyle davranmayacağım diyor
    ama istediği olmayınca dahada hırçınlaşıyor bu halleride beni çileden çıkarıyor
    onu hırpalıyorum sonrada oturup bende ağlıyorum
    profosyonel bir destek almayı düşünüyorum
    oğluma büyük dediğime bakmayın henüz 4.5 yaşında
    allah beni affetsin ona her kızdığımda bağırdığımda anne beni dövecekmisin diye soruyor
    birde ben yemek konusunda korkutmak için eğer yemezsen izlediği bir çizgi filmde yetimhane vardı öyle bir yere göndereceğimi söyledim
    hatalarım çok 😦
    büyüklerin yanında çocuk büyütmek zor işmiş ben yapmasını istemediğim bişey yaptığında uyarırken onlar yap yap derlerdi bu böyle böyle küçüklükten alışkanlık yaptı
    maddi durumumuz iyi elhamdülillah bu yıl kreşe sırf kardeşine alışması için göndermedim önümüzdeki yıl kreşe başlayacak o zaman işler dahada kötüleşecek diye korkuyorum
    doktora gitsek onada banada bir sürü ilaç ile uyşmamızı sağlayacaklar
    ne yapacağımı nasıl davranacağımı bilemiyorum bazen çıkmazlarda savruluyorum 😦

  65. Ece Says:

    bizim babamiz yoktu cok erken yasta kaybettik babamizi Benim ve erkek kardesimin gozu onunde oldu Ben 6 yasindaydim kardesim4 yasinda Annem 5 cocukla dul kalinca ee bizde kucuktuk erkek karseimle cok zitkasirdik dayagi yerdik simdi benimde kizim var yani burdaki yazilari okuyunca Bile agliyorum cocuguma yeri geliyo benimde sabrim kalmiyo her defasinda Annem Gibi yapicam. diyorum ama annemi cok iyi anliyorum ve Asla kizmiyorum kimse cocugunundovmesin Yazik kiymayin onlari

  66. fragile Says:

    ne yapmalıyız cahide abla o zaman bir seyler öner ya esinden bunu görenler ne yapsın.

  67. huri Says:

    benim 3 aylık bebegim var.bazen cok korkuyorum bu olanı nasıl buyutecegim diye.

  68. zerdali mişmiş Says:

    bu hatayı bende yaptım maalesef..özellikle ilk çocuklar deneme tahtası oluyor elimizde…halbuki dayak yiyen çocuk daha agresif ve yaramaz oluyor..onun yaramazlığı arttıkça bizim de dayak dozajımız artıyor.ve bu böyle devam ediyor..küçük evliliğin,birçok konuda bilgisiz oluşun,ailevi sorunların veyetiştirilme tarzının büyük rolü var..toplumumuzun çoğunluğu olarak dayakla büyüdüğümüzden bizlerde dayağı bir eğitim aracı olarak kullandık..bilgi sahibi oldukça ve yaş kemale erdikçe geçmişe baktığımızda pişmanlıklar kaplıyor içimizi..şimdi düşünüyorum da biz çocukluğumuzda akşama kadar dışarıda oynar ve o enerjiyi atardık,ama şimdiki çocuklar dört duvar arasında sıkılıyor ve o bitmek bilmeyen enerjileriyle zaptedemiyoruz,birde evi dağıtmasın,kırmasın dökmesin ses yapmasın istiyoruz..kurulmuş robot gibi çocuklar istiyoruz..bunlar olmayınca yükleniyoruz çocuklarımıza..sabırlı olsak,ceza aracı olarak dayak değilde başka caydırıcı şeyler yapsak,onlara zaman ayırsak,uğraşlar edindirsek,güzel havalarda dışarı çıkarsak,büyük bir birey gibi karşımıza alıp anlayacağı dilde konuşsak,yaptıkları güzel şeylerde taktir etsek,yapamadıklarında küçümsemesek,sorumluluk bilinci versek belkide ne onlar üzülecek nede biz..direk dayağı atıp kısa yoldan onu pasivize etmek istiyoruz..bizdeki büyük bir SABIR VE EĞİTİM sorunu..aslında biz anneler önce kendimizi eğitmeliyiz..unutur gider diyoruz ama seneler sonra,anne hatırlıyor musun ben şunu yapmıştım,sende bunu yapmıştın deyip geçmiş defterleri tek tek önümüze açıp vicdan azabı yaşatıyorlar..küçük kızımın sınıfında bir çocuk var ve sürekli küfür edip çocukları dövüyormuş..en ufak sorununu bile kavgayla hallatmeye çalışıyormuş..öğrendik ki çocuğun ailevi problemleri var ve bu çocuk kurt gördüğünü işler misali bu davranışları sergiliyor..çocuğumuzu parmakla gösterilecek şahsiyetli insan yapmanın da,yada yaka sirkelenecek kadar şahsiyetsiz insan yapmanın da temeli ailelerde atılıyor..yolun başında olan daha çocukları küçük olan kardeşlerim,ieride bunları neden yaptım dememek ve vicdan azabı çekmemek için ne olur kendinizi toplayın..giden senelerde arkanıza dönüp baktığınızda sadece pişmanlıklar kalıyor elimizde..

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Allah razi olsun zerdali ablam,öncelikle söylediklerin ve nasihatlerin icin tsk ederim. Ben yolun basindayim,direk bana söylemis gibi oldun,selametle guzel ablam

      • zerdali mişmiş Says:

        canım benim Allah razı olsun . ceza yöntemi kadar anne babanın davranış ve tutumu da çocuk üzerinde etkilidir..sürekli içen,küfreden bir anne babanın çocuğu da büyük olasılıkla etkileniyor..bu örnekleri çoğaltabiliz de..geçen sene kızım 7. sınıftayken toplantısına gittim..bütün öğretmenlerinin övgüyle söz edişi,türkçe öğretmenini n böyle bir evladınız olduğu için çok şanslısınız dediği ortanca evladım var..yaşıtları aşk meşk davasında ve o bu tür şeylerden nefret eder..okuldan gelince boynuma sarılıp,ne olup bittiğini bıkmadan anlatan ve;anne hiç benim kafamda ve düşüncemde hiç arkadaşım yok..sıkılıyorum bu ortamlardan,ne olurdu sanki benim gibi düşünen arkadaşım olsaydı diyen bir evladım var..okuldan çıkar gelir ve yarım saat sonra okul kursu var..o gelir namazını kılar,mecburen ikindi namazını cem eder 2 lokma bişey yer gider..öğretmen bir iki kez nerede kaldın diye çıkışmış..istersen konuşayım dedim,bekle anne tekrar ederse konuşursun dedi..anne diyor hiçbiri namaz kılmıyor ki,beni anlasınlar,hepsi hoppalık peşinde diyor..elhamdulillah ki temeli sağlam atabildik..rabbim evlatlarımızı hak yol üzerinde sabit kılsın…

        • &SEVGİ& Says:

          MaşaAllah ablacım. Rabbim doğru yoldan ayırmasın. Bizede böyle evlatlar yetiştirmeyi nasip etsin
          AMİN…

        • Ehlisunnazeyneb Says:

          Amin ablam sendende.Evet masallah,AllAh bereketlesin kizini ve aileni.. Allah bir an Once hayirli arkadaslarda versin. Benimde arkadaslarim hep buyuktur Benden nedense iyi anlasiyorum

        • esra Says:

          zerdali benimde hayalimdeki erkek evlat tıpkı seninki gibi inan öyle imrenerek okudumki rabbim evladına dahada takva iman nasip etsin benim içinde dua et inşallah benim evladım 4 yaşında henüz

    • nevbahar Says:

      Ne güzel anlatmışsın, sanki karşındaymışım gibi hissttim bir an :)) Hiçbir annenin çocuğunu bile isteye, sevmediği için dövdüğünü düşünmüyorum. Ama maalesef hepimiz yapıyoruz bu hataları.Hele de ilk çocuksa kah tecrübesizlikten kah sabır gösterememekten nasıl başa çıkacağımızı bilemiyoruz. İşte bu durumda o küçücük yavrucağın ne kadar masum ve savunmasız olduğunu düşünelim. Benim de bir oğlum var Allah bağışlasın kızdığım zamanlarda gözlerine bakıyorum, iki tane iri iri zeytin tanesi -masum, günahsız- içimin yağları eriyor, vazgeçiyorum, sıkıca sarılıyorum ona..Allahım bizi merhamet edenlerden eylesin..

      • Sevdenur Says:

        aynen öyle ablacım, öyle annem bize vurduğunda çok pişman olur ağlardı ,ağır dövmemiştir bizi hiç bir zaman ama işte rabbim ben onlardan razıyım sende razı ol diye dua ederdi.Ve hatta bazen eften püften tartışdığımızda şimdi bile haksız olduğunda helallik ister hakkınızı helal edin diye halbuki o annemdir ne hakkı estağfirullah suç çoğunlukla bizdedir çocuklar olarak zaten dün konuşuyoruzda kardeşimle diyor bildiğimiz halde hanımların kaburga kemiği gibi oldugunu düzeltmeye çalışırsan kıracağını bildiğim halde dayanamıyorum yine söylüyorum diyor yanlış anlaşılmalar oluyor konuşurken bu da tartışmaya mahal veriyor çünkü anlattığın karşındakinin bildiği kadar oluyor. yetiştirdiği gülü kırarmı hiç bir anne nasıl kıysın evladına der annem hep. sevmediğinden değil yada istemediğinden değil aslında.hepimiz birbirimize emanetiz çocuklar annelerine rabbimizin emaneti bu can bu bedene ona keza.Birde hiç büyümeyiz annemin gözünde hep çocuğuz sürekli endişelenir bizim için her şeyden korumaya çalışır bizi tam tersi annlerde var çok yakınımda görüyorum onların ki de tamamen sorumsuzluk kap koyver çocuğu saldım çayıra mevlam kayıra hesabı bunun ortası yok mudur bilmem ki.

    • Sevdenur Says:

      ahh ablam deneme tahtası bendim aynen öyle ama ne yaparsın.çok doğru canım benim bütün yazdıklarına katılıyorum .

    • esra Says:

      zerdali yorumunun altına bir imzada ben atmak istiyorum izninle..

  69. ayşegül Says:

    birgünde şeriaatte müslümanın çocuğunu dövmesi vardır bunu kur’an onaylamış bir anlatıma denk gelmiştim dikkatimi çekti dinledim gene nuretin hocadan,diyorduki elin amerikalısı aaa müslümanlar gaddardır çocuklarını dövmeye islamiyet sıcak bakıyor derler oysaki buna şeriat ne kadar müsade ediyor asla bilmezler ama dil uzatıp iftira ederler şeriata demişti.evet dinimiz çocuğu cezalandırabilirsiniz ama şartlarına uyarak deyor bunuda ayrıntısıyla anlatıyordu.asla çocuğun kafasına ,yüzüne vuramazsın,bedeninde iz bırakacak şekilde vuramazsın sadece tokat atabilirsin ama yüzüne,başına,kollarına ve üst bedene denk gelmeyecek şekilde yani sadece poposuna tokat atılabilir demekki çünkü geride yer kalmıyor,ama öylede değil onunda şartı var önce oturacaksın sinirin yatışacak çünkü anında öfkeyle çocuğa saldırırsan bu asla onu terbiye etmek değil ondan intikam almak olur mazallah senin bütün ahiretine yaptığın yatırımı biranda o çocuğa davranış şeklinle bitiriverirsin diyor.birde çocuğa vuracaksın ama asla elin kalkmadan yani kolun bedenine yapışık şekildeyken sadece hiç kıpırdatip kaldırmadan kol bedenden asla ayrılmayacak şekilde sadece el bileğin kıpırdayabiliyor eeee nasıl olcak bu dövme işi o zaman çocuğa gl yavrum sana çok sinirliyim ama şeriatta bu kadarına izin veriyor ben kolumu omuz hizasına kadar kaldıramıyorum ama senide çok dövesim var bari gel sen kafanı,gözünü şuraya vuruvuruverde benim öfkem geçsinmi diycez….aaahhhhh ahhha işte bütün mesele dinimizin gerçeklerini bilmeyişimizden aslında kelime kelime anlatılan ama işimize gelmediği için öğrenmediklerimizin inceliğinden geçiyor,evdeki boş duran vazo bile çocuklardan daha kıymeyliyken aman dantelide çeyizimden çıkardım eskir diye kayırılırken evin nimeti çocuklarımıza gereği gibi davranmadığımızdan kaynaklanıyor bu sinir ve sonuçları…bakmayın benimde böylesakin sakin yazdığıma yeri gelince bende bir öfkeyle bağırıveriyorumki etrafımda değil çocuk hiç kimse kalmıyor,lakin hemen aklım başıma geliveriyor içimden başlıyorum LAL HAVLA VELA KUVVETE İLLA BİLLAH çekmeye,diyorumki kör şeytan gene bana musallat oldu,etrafımdaki melekleri bile kaçırır bendeki bu kötü huylar ve kin deyip silkeleniyorum çok aşırı kızmışsam başlıyorum selavat çekip başka bişeye konsantre olmaya sonra birkaç dakika geçiyor ehhh be evladım ha şunu böyle yapmayaydında üzmiyeydin anacığını diyorum sonrada aklıma hep evladının bu yaramazlıklarını bile yapması için kimbilir neleri feda edecek olan ama evladının eli kolu tutmayan anaların haller düşüveriyor hemen şükre başlıyorum rabbim ne büyüksünde bana böyle eli ayağı sağlam her işini bana bağlı olmadan yapabilen nimetler bağışladın hamdolsun sana beni affet demeye,diyeceğim herşey sabırla başlıyor ve gereksiz şeylere değil evlatlarımıza daha fazla ilgiyle davranmaya,tabi o kardeşlerimizede ayrıca üzüldüm rabbim kolaylıklar versin önce kendilerine selamet diliyorum

    • kınalıkız Says:

      Ayşegülcüm ne olur seni virgül ve kısa olan cümlelerle tanıştırmak istiyorum…Senin yorumlarını okumadan geçemiyorum ama valla gözlerim bi tuhaf oluyo canım yaaa…Sanki nefes nefese kalmış gibi yazıyosun 🙂

      • ayşegül Says:

        haklısınnnnn:(( bu durumdan bende çok şikayetçiyim ama ben normal hayatımdada çok hızlı konuşurum sanırım yazımada bu yansıyor ama daha dikkatli olurum bundan sonraaaa,çünkü benim bu durumumdan sanırım buradaki pek çok kişi şikayetçi

      • Ehlisunnazeyneb Says:

        Subhanallah 🙂 ne guzel dedin oyle,gozlerim bi tuhaf oluyo,sanki Nefes nefese kalmis gibi yaziyorsun! Aysegul Ablayi boyle dusununce gulmekten alikoyamiyorum kendimi,cnm ya.. 🙂

  70. ummuseyyaf Says:

    dayak ve ceza konularında Adem Güneş’i çok uç buluyorum.Çünkü genelde uç örneklerle olayı anlatıyor ve abartıyor. ceza olmalı, insan yaptığı hataların bir karşılığı olduğunu ve hayat boyu olacağını daha küçük yaşlarda öğrenmeli. Ben Adem Güneş’i okuduktan sonra şöyle bi yazı yazmıştım, istifade etmek isteyen olursa:
    http://seyyafinannesi.wordpress.com/2012/02/29/dayak-cennetten-cikma-mi/

    • şengül Says:

      Sa,ummuseyyaf size katıldığım noktalar var.Adem Bey çok idealize ediyor.Bazen insan nekadar sabırlı da olsa kendi dışında kendini aşan birçok faktörlerle öfelenebiliyor.Çocuk yetiştirirken ağırlığınız olumlu yapıcı sevgidolu kucaklayıcı affeden tavsiye eden saygılı hoşgörülü açıklayıcı ümitveren …se nadir de olsa kızmanız çokçok nadir şöyle bir omuzlarından tutup kendine gel demeniz gerekebiliyor.Aslında çocukatki boşluklar güzel aktivitelerle doldurulursa çocuk çok olumlu oluyor denedik gerçekten çok faydalı elhamdüllillah.Allah bilgimizi ilmimizi arttırsın onlara daha faydalı olmayı nasipetsin inşallah.

      • ummuseyyaf Says:

        a.s.Bu idealize etme çok güzel bir kavram olmuş, hakikaten de net ifade etmiş yani. İnsanlar kendini çok yetersiz ve kötü anne hissedebilir.Biz de insanız, anneyiz diye robot değiliz. Gary Chapman’ın dediği gibi Sevgi Deposunu Doldurun. Önemli olan da bu bence.Çocuk sevildiğini, ilgi gördüğünü ve önemsendiğini biliyorsa, poposuna atılan bir şaplağın hayatında travma etkisi yapacağını hiç sanmıyorum.

    • betül koca Says:

      selamun aleykum, kusura bakmayın ama ben sizi biraz eleştireceğim.Sİz çocuğu yetiştirirken (dikkat edin eğitirken demiyorum çünkü çocuk eğitilmez bir ağaç gibi yetişir) çocuğun sözünüzü dinlemesine o kadar odaklanmışsınız ki belki de o yüzden Adem Güneş’in anlatmak istediklerini tam olarak anlayamamışsınız.Benim de 2.5 yaşında kızım var.(2 yaş sendromu dediğiniz durumu biliyorum ve yaşıyorum yani) Adem Güneş’in annelik sanatı,çocukluk sırrı ve çocuk terbiyesinde doğru bilinen yanlışlar kitaplarını okudum.radyo programlarının tamamını arşivlerden dinledim halen de burç fm den dinlemeye devam ediyorum ve görüşlerine % 98 katılıyorum. Adem Güneş’in kitaplarını okuyup anlam veremediğiniz bu “ceza kesinlikle olmamalı” görüşünü daha iyi anlayabilmeniz için moral fm arşivinden onun telefonla katıldığı ramazan sahur programının tamamını dinlemenizi tavsiye ederim. eleştiriniz anlamamaktan kaynaklanıyor bence. ben de ilk yazılarını okuduğumda sizin gibi düşünmüştüm.bir yıldan fazla bir zamandır anlamaya odaklı dinleyince ve Kuran sünnet süzgecine tabi tutunca fikrim değişti.selametle…

      • betül koca Says:

        yukarıdaki yorumu ummuseyyaf rumuzlu hanımefendi için yazdım. belirtmeyi unutmuşum.

  71. Aksa Says:

    Adem günes beyefendiyi kesfettikten sonra gercekten hayatimda cocuk bakimiyla alakali cok seyin degistigini gördüm ve etkisini de cocuklarimda gördüm…Ceza yöntemi bu yaziyi okuyana kadar benimde sikca basvurdugum bir yöntemdi,fakat simdilerde terkettigim bir yöntem…Tavsiye ederim…Cünkü cocugumda farkettigim ne zaman siddet ve cezaya basvursam cocugum bir o kadar sirsil oluyordu…bunu birkac kez bizzat test ettim…Cocuk yetistirmek gercekten büyük sorumluluk istiyor,ALLAH hepimizin yardimcisi olsun..Önce dinine sonra devletine ailesine layik cocuklar yetistirebilmeyi cümlemize nasip etsin…
    dua ile…

  72. ayşegül Says:

    daha birkaç gün önce bu konuyla ilgili nurettin yıldızın http://hayatrehberi.sosyaldoku.com/tasi-eriten-merhamet/
    dersini dinlemiştim hemde gözyaşlarına boğularak.lütfen bu konudan şikayetçi olanlar bir dinlesinler bizim kendisinden şefaat umduğumuz resulümüz s.a.v nasıl davranırmış torunlarına yavrularına.birgün cemaate namaz kıldırıken torunu omzuna tırmanmış peygamberimizde sırf gönlü olsun diye dakikalarca onu rahatsız etmemek için secdeden kalkmamış öyleki arkasındaki sahabe ordusu yeni bir vahyin indiğini sanmış ve nihayet torunu sırtından indikten sonra kalkıp namaza devam etmiş ve bitiminde sahabeden birisi ya resullallah s.a.v.yeni bir ayetmi vuku buldu biz siz kaklmayınca öyle sandık demiş efendimizde yooo hayır hasanıma kıyamadığımdan kalkmadım keyfi gelsin istedim demiş koskoca peygamberin sabrına bakın,, helede bize senmisin benim namazı bozan çocuğa tonla çene.başka bir hadistede şu anlatılıyor buhariden yahudilerin ve hristiyanlarınların liderleri toplanıp peygamberimize islamiyet hakkında bilgi almak için geliyorlar çok önemli bir toplantı,peygamberimiz sıkı sıkı tembihliyor aman içeri kimseyi almayın toplantı çok mühim diye ve o kimselerle konuşmaya başlıyor derken çadırın dışından garip sesler geliyor habire dur git,girme derken efendimiz s.a.v. dayanamayıp noluyor orda diye çıkıyor size rahatsız etmeyin demedimmi diye çıkışıyor sahabeye lakin onlarda torunu hüseyinin içeri girmeye çalıştığını söyleyince salın gelsin o girebilir diyor,toplantı devam ederken torunu peygamberimizin bir omzuna çıkıyor bir sırtına biniyor derken omzundan aşağıya çişini salıveriyor kapıdaki sahabenin eli ayağı dolanıyor birbirine eyvah koca peygamber in omzuna torunu işedi çocuğu alıp çıkartıcakalar ama bişey yapamıyolar içeri girmek yasak diye efendimiz s.a.v noluyorda homurdanıp duruyorsunuz su var sabun var nolmuşki deyip kalkıyor bir koca su istiyor ve su gelince döküp şöyle omzundan aşağı çişli yeri yıkayıp oturup toplantıya devam ediyor,siz düşünebiliyormusunuz aynısını bizim başbakanların yaşadığını hayal bile edemem doğrusu günlerce tefe koyulur hoş zaten çocuk yanına değil yamacına bile sokulamaz baş bakanya ! o bakımdan..misafir gelecektir mesela türlü çeşitli nimet sıralanır masaya çocuk elini uzatmaya kalksa anında eline bir şaplak çekil şurdan günlerdir hazırlanıyorum misafir gelecek varsa mutfakta tepsinin kıyısı köşesi yanık sönük bi yerlerde kalmış kırıntı onlar verilir çocuğa,sanki misafir ondan daha kıymetli daha mühim biriyimşi gibi bu bile çocuğun piskolojik olarak çöküntüye uğramasına sebepmiş yani misafir kadar değer görmüyorum bu evde hissi ama anneye sorsan asla kabahati yok aa çocuksa çocukluğunu bilsin canım.. diyeceğim aslında anneler tahammülsüz ve ilgisiz oldu artık sürekli koşuşturmaca sürekli çağımızın getirdiği mükemmelliyetçilik piskolojisi anneliğide değiştirdi artık çocuklar istediği ilgiyi arsızlık yaparak almaya çalışıyor annelerde vermediği,göstermediği ilgiyi suçlayıp döverek bastırıyor.geçen gün komşumla bu konuda sohbet etmiştik onların geçtiğimiz haftaki ders konusu çocuk eğitimiymiş bana dayak neden cennetten çıkmadır diye sordu ben önce bir düşündüm sahi niye böyle bir söz vardırki atalarımızdan bize kadar gelen diye,cevap bulamayınca komşum dediki neyini düşünüyorsun dayak o kadar kötü birşeydirki cennetten bile kovulmuştur sonrada üzerine belki saatlerce konuştuk bu konuyu.

    • Sevdenur Says:

      vay be bu sözü bu şekilde tefekkür etmek.Hiç böyle düşünmemiştim ne doğru bir yaklaşım.
      Ayşeğül ablam çok sağolasın canım bu güzel paylaşımların için.

      • ayşegül Says:

        sende sağolasın canım bildiğimizi paylaşıp hep beraber öğreniyoruz işte bende öyle şeyler öğrendimki buradan hergünde öğrenmeye devam ediyorum.bu şekilde yaklaşıma bende çok şaşırmıştım ama çok hoşuma gitti bu aıklama.sevgiler canım

    • ozgecan Says:

      SubhanAllah, gercekten orneklerin en guzeli Peygamberimiz (SAW), keske daha cok okusak ogrensek hayatini. Benim de aklima Enes Ibn Malik (RA) ile olan bir hatirasi geldi. Hepimizin bildigi gibi Enes ibn Malik’in annesi onu cok kucuk yaslarda vermisti Rasulullah’in (SAW) yanina. Bir gun Rasulullah (SAW) Enes’e bir miktar para verir ve onu cok onemli bir sey almak icin carsiya gonderir. Aradan oldukca uzun bir zaman gecer fakat Enes geri donmez. Rasulullah (SAW) merak eder ve Enes’in gitmesi gereken yoldan onu aramaya cikar. SubhanAllah, bizzat kendisi cikar yani sahabeden birine ‘bakin bakalim nereye gitmis bu cocuk’ demez. Biraz yurudukten sonra Enes’i bir gurup cocukla sokakta oyun oynamakta bulur. ‘Enes!’ diye seslenir. Enes ibn Malik (RA) Rasulullah’in sesini duyunca irkilir, ne yazik ki kendisine verilen gorevi unutmus oyuna dalmistir. Cok utanir. Hemen Peygamberimizin (SAW) verdigi parayi arar cebinde, ama para da kaybolmustur oyun sirasinda. Enes tekrar Resulullah’a (SAW) doner, fakat Peygamberimizin’in (SAW) yuzunde kizginlik degil gulumseme vardir. ‘Devam et Enes’ der, ‘Sen oyununa devam et’ ve oradan uzaklasir.
      Ya Rabbi bize de evlatlarimizla olan imtihanlarimizda peygamberlerin sabrini ver. Evlatlarinin toplanip kardesleri Yusuf (AS)’i oldurmeye tesebbus ettiklerini bildigi halde ‘Simdi bana dusen guzel bir sabirdir’ diyen Yakub (AS)’in sabrini, dalgalarin onu yutacagini bildiginden ‘Evladim gel, bu tufandan kurtulus yok’ diye yakaran Nuh (AS)’in sabrini ve daha nice peygamberlerin guzel sabirlarini bizlere de nasib et. Sen merhametlilerin en merhametlisisin, bizim de merhametimizi arttir, amin.

      • ayşegül Says:

        subanallah kardeşim gerçektende nasıl bir merhamet ve güzel yaklaşımı varmış efendimizin s.a.v.insan tanıdıkça dahada hayranlığı ve sevgisi artıyor.bende okumuştum yukarıdaki hadisi.buradan çok şey yazmak istiyorum ama çoğunuda unutuyorum gece dinlesem sabah isimler aklımdan uçup gidiyor yanlış yazarım diye korkuyorum

    • Leyl Says:

      S.A. Ben sayfayı uzun zamandır takip edip, ilk defa Ayşegül hanımın koyduğu videoyu ve yazısını okuduktan sonra yorum yazmak istedim. Biz üç senedir anadolu pedagojisi ile çocuk büyütmeye çalışan bir aileyiz ve biz ilk defa bu şekilde hadisleri yorumlayarak çocuk ruh dünyasını anlatan böyle bir hoca efendiyi tanıdık sayenizde, bu vesile ile Allah sizden razı olsun demek istedik ve bu ortamı sağlayan Cahide Jibekten de Allah razı olsun.

    • esra Says:

      ayşegül videoyu izlerken kahroldum ağladım NE OLUR EVLADINA ŞİDDET GÖSTEREN TÜM ANNELER İZLESİN NE OLUR…:((

  73. muberra92 Says:

    Bende dayakla eğitilmiş biriyim babamın beni oklavayla dövdüğünü bile bilirim zaten nasıl unutulur ki ! Ne annemle nede babamla bir problem olduğunda usulunce hiç bir zaman oturup konusabildiğimi hatırlamam ve bu durum halen sürmekte ….
    ne zman evde bir tartısma geçse üçüncü cümleden sonra tokatlar konusmaya baslıyor annem kenara geçiyor sadece tiyatro seyreder gibi seyrediyor babama engel oldugunu bile hatırlamam çoğu zman babamı destekliyor zaten .. Ben çok mu sütten çıkmış akkaşığım hayır tabiki ama çok uzun yıllar davranış bozukluğu yaşamama neden oldu bu durum babamın ceza olsun diye 16 yaşında sırf ceza olsun diye canım saçlarımı oturup kestiğini bile bilirim ….. herkez konustu ailemle yanlıs bir yöntem olduğunu söylediler ama ama değişen sadece zaman oluyor belli bir yaştan sonra kimse karakterini değştirmiyor benim doğrularım budur diyor… Yanlış anlasılmasın annemide babamıda seviyorum yerine göre ikiside ileri görüşlü insanlardır …. Ortada çözümlenmesi greken bir durum varsa bu dayakla olmalıdır derler özelliklede babam çok çabuk sinirlenir ve sinirlendiği zman elinde bıçak bile olsa savurmaktan çekinmez …. budurumu zamanlada kabullendim dişlerimi ve olanca gücümle kendimi iyice sıkıp bitirmesini bekiyorum sakınleşincede gidiyor zaten soğuk suyun altına geçmekte buluyorum careyi sonrada vurup kafayı yatıyorum morluklar gecene kadarda kimseye görünmüyorum…. Acı ama gercek kızını dövmeyen dizi döver nede olsa demi ama …… Bazen düşünüyorum ilerde bende böyle bi ebeveyinmi olcam diye bunun düşüncesi bile benim piskolojimi bozmaya yetiyor ve kendimde ençok gözlemlediğim değişiklik artık sabırsız olduğum sanırım bu durum banada sirayet ediyor çok tesbih çekiyorum buyuzden ….

    Ya bilmiyorum yazdıkça ağlayasım geliyor tutamıyorum kendimi konusmak istediğim yazmak istediğim çok seyler var ama devam edemeyeceğim … Demesi kolaymı geliyor bilmiyorum ama dayak asla terbiye yöntemi değildir hayvana bile atılmaz morluklaru geçiyor elbette ama piskolojik hasarları hiç geçmiyor çocuğunuza vururken iki kere düşünün sizden tek isteğim bu ağlarken kendime hakim olamıyorum daha fazla yazamayacağım bir sürçü ihsan ettimse affola …..

    • elifzeynepabdullah Says:

      daha başka gözlemlerimden yola çıkarak neşeli yapının altında bir hüznün yattığını tahmin edebiliyordum ama irdelemek istememiştim hiç, şimdi içim çok acıdı. sana söyleyebileceğim sakın aklına kendinle ilgili olumsuz şeyler getirme, kendiliğinden gelse de üstünde durme, dikkatini farklı yönlere ver, olumsuzlukları hayatına çekme, Allah ‘ celle celaluhu a güven.

      • Aliye Says:

        muberra cim ne olur icine atma…asagi yukari ayni seyleri yasamisiz seninle…sen okumus hala okuyan guzeller guzeli bir kizsin…sen o kadar guzel anne olacaksin ki ben buna inaniyorum….birde sunu dusun ALIMDEN ZALIM …ZALIMDENDE ALIM dogar demisler…lutfen gecmisi dusunmeyi birak…hatirlamamaya calis…cunku gecmise caremiz yok…ama bugunumuz isallah yarinimizi guzellestirmek bizim elimizde…sen hep gulen yuzlerle bak yarinlarina olur mu

        • ummureyyan Says:

          müberra deyince bol 🙂 smile leri olan yorumlar gördüm hep Allah seni sevsin zorlarını kolay kılsın la havle vela guvvete illa billah de hep kardeşim , rabbim halinden haberdar içine atma ona anlat babana dua et kalbine merhamet versin rabbim

      • hatice Says:

        sa.canim kardesim muberra92 kiyamam sana .ALLAH islah etsin onlari.ben inaniyorumki sen cok guclu karakterli bir mumin kardesimizsin .ALLAH yolunu acik etsin hayatin boyunca basarili olursun ins .londradan hatice

    • büşra91 Says:

      Allah yardımcın olsun kardeşim annenin babanın kalbine merhamet versin Rabbim.Evinize yuvanıza huzur mutluluk dolsun.Rabbim ne sıkıntın varsa isyan etmeden üstesinden gelmeyi nasip etsin.Yorumu okuyunca gözlerim doldu 😦 ..Bazı anneler neden böyle yapıyor anlam veremiyorum gerçekten.Çocuğu sanki düşmanı gibi babasını üstüne salıyor.Tamam anne olmak kolay değildir muhakkak.Bende anne değilim o kadar anlayamam ama çocuklarınız sizin düşmanınız değil ki.Babası döverken anne kenarda seyrediyor.Bunlara bende şahit oldum.
      Dayak çözüm değil elbette ama çocuğu da fazla şımartmamak lazım.Evladına bir fiske bile vurmamış her dediğini yapmış kişilerin çocuklarını da görüyorum.Özgüvenleri yerinde ama saygı sıfır denilecek şekilde.Aferdersin annesine sokak kadınlarına denilen kötü kelimeleri kullanıyor çocuğu.Babasına ş…siz diyebiliyor rahatça.Ben duyunca ağzım açık kalıyor.Babaları bana “kızım sende babana böyle mi konuşuyorsun bak ben evlatlarımın her dediğini yaptım onları dövmedim bile ama böyle konuşuyor” diyor.Kızıyorum babanla nasıl öyle konuşuyorsun diye ama afedersiniz arsız oluyor çocuk.Dayak yese de gülüyor.Çocuğu böyle de yetiştirmemek lazım.Allah herkese hayırlı evlatlar nasip etsin (amiin)

    • Sevdenur Says:

      Müberraaaam canımsın sen canım.Bilinçsizlik de ne dersen de işte maalesef böyle sorunlar eksiğiyle fazlasıyla bir çok ailede var tatlım.Önce döver yada dövdürür sonra emin ol çok pişman olur onlarda.Karşı açıdan bakarsan hiç kolay değildir biricik evladını kendi yetiştirdiğin gülü kırmak incitmek dövmek bu iki tarafıda çok kırar yaralar derinden etkiler.Ama biliyoruz ki onlarda bizi düşündüğü için, iyiliğimiz için istemeyerek bu yola başvuruyolar çok çok yanlış olsada.Bizimde hatalarımız olmuştur elbet, isteyerek hangi anne baba evladına vurur ki.Yorum yazan anneler var bak ne kadar pişmanlar kendine hakim olamayıp hatâya hata ile karşılık veriyolar.Biz biliyoruz ya dayak nedir ne değildir biz ilerde çocuklarımıza vurmak istediğimiz zaman iki düşünürüz ve vuramayız kesinlikle asla! çözüm olmadığını dayağın biliyoruz çünkü.Bence canımın içi sende hiç düşünme büyütme bu durumları zihninde ben hatalıyımıdır de haklıda olsan.Anne baba oldukları için onlar yanlışta

      yapsalar elden ne gelir…doğrultamıyosun ki, o anda sinirli kişiye hiç yaklaşma bence sus, öfke şeytandandır,biriniz öfkelendiğinde diğeriniz sussun.Daha sonra sakince konuşun.Ben senin yazdığını az önce okuyunca anneme sordum.Anne bir insan evladını niye döver diye? cevap olarak aldığım;o anda akıl gider kızım kendine hakim olamazsın sonra pişman olursun ama iş işten geçeer.Hâlbuki bilirsin işlenen suçun karşılığı dayak değilidir.çocuk senden iyice soğur o zaman, bazende işe yarar dayak düzeltir hatasını çocuk, ama çoğu zaman tam tersidir, dedi.Şeytana ve nefsine yenilme ve dua et onlar için en tatlım benim.Biz tecrübeleniyoruz işte böyle, acı kimisini olgunlaştırıyor kimisinin de içine kin ve nefret düşürüyor Allah muhafaza.Eğer o dayaklar hatalarımızı yanlışlarımızı engellediyse ne mutlu… ewet canım benim bizler dömiycez vurmıycaz, her ne olursa olsun ortada bir yanlış varsa bunun çözümü dayak olmamalı, öğreniyoruz işte.Bu arada bak dualarımdasın haberin olsun.:) az evvel namazımdan sonra secdemde sanada ailenede yer vardı.Güzel ahlak versin Allah’ımız bize.
      Bende çok dayak yedim sorma terliklerle azmı koşturduk evin içinde:) en yakında ne varsa geçirir annem eline kurtulmanın tek yolu en yakın odaya gir kilitle kapıyı, kapı ardından konuşur söz alırdım annemden tamam çık affettim dövmiycem diye anca paçayı öyle sıyırırdım,olmam diyesice oklava banada nasib oldu.:) kardeşimde ona keza oda dayak yedi ama o benden şanslı annemle babam bende tecrübelendiler:) yüzüme değil ama kaba etlerime çok vurmuştur annem hâlâ sudan sebeplerden tartışma çıkar bizim evde, Allah’tan çok çabuk sakinler unutur annem de ordan yırtarız yoksa anne hakkı falan iş zor.Bir kaç kerede babamdan nasiplendik.Babam genelde bizden yana olur annem şikayet ettimi oda babasında yemiş dayak tabii, o yüzden tadını bilir, bize ona göre davranır.Annemi hiiç dövmemişler bir kere bile vurmamışlar ama işte sonuç…Mahkemeyi kurar babam şikayet geldimi, senin derdin ne?senin ki ne? diyerek sonucu güzeelce çözüme bağlar cezasız infazsız.:)nasıl bağlar tatlıya kimse anlamaz.:)Aslında evde bir babaanne yada anneanne olcak çocuklara arka çıkacak olayları yatıştıracak tatlıya bağlıycak dimi ama ahhh bakıyorumda öyle büyükleriyle beraber yaşayanlara falan hiç bizim gibi değiller hep bi destekçileri var çocukların arkalarında.:) 🙂

    • Sevdenur Says:

      haaa babasına dövdürme mevzuununda cevabı şuydu:naapsın kendi gücü yetmeyince…

    • nalan Says:

      müberracım canımın içi okurken benimde boğazım düğümlendi benimde eşimde öfke kontrol sorunu var bana sürekli sesini yükseltiyor tabii ben o zaman hiç ses çıkaramıyorum kızm ve oğlıum çok etkileniyor(kızım 93 doğumlu)o an babasına müthiş kinleniyor bizim çok şükür fiziksel şiddet yok ne bana ne çocuklara zaten kızına çok düşkün.Sen tatlı canını üzme oluyor böyle şeyler keşke olmasa dediğin gibi bilinç altına yerleşiyor.Kendine eziyet etme çok iyi bir anne olacağından eminim.

    • sessiz Says:

      Müberra canım neler yaşamışsın sen,şuan hem çok üzüldüm hemde gözümde canlanınca çok sinirlendim.Ben çocukken dayak yedim bir iki defa,aşırı otoriter bir babam ve ona ses çıkarmaya korkan annem vardı.hatırladığım kadarıyla babamın el kaldırdığı dönem okadar içim acıdıki karşılık veremeyince içimden inşaallah sürünesin bana muhtaç olasın demiştim ve yıllar sonra ben yoğunbakımda hemşireydim ve babam akciğer kanserinden çalıştığım yoğunbakımda yatıyordu.sadece bilinci açıktı 2 ay ben baktım.hastaneye yattıktan sonra hayatımda tanımadığım bir baba olmuştu.serumunu takarken canım kızım diyip saçlarımı öpüyordu,okadar iyiydiki anlatamam ,ki haftasonları uykuda kalmışsam küfürle tekmeyle uyandırılırdım kalk kahvaltı hazırla diye.neyse babam rahmetli oldu ama ben ona karşı sevgi duymuyorum sadece geçirdiği hastalıktan dolayı düştüğü duruma çok üzüldüm ve eğer hakkım varsa onda helal olsun.inşallah oda bu dünyadan giderken helal etmiştir banaa.neyse başını ağrıttım kısacası üzülme yoksa sabaha kadar beraber ağlarız.hayırlı geceler

    • deniz039 Says:

      müberracım canımm benimmm, kıyamam ben sana kıyamam aglamana ..geçmiş geçmişte kalmıştır , takılıp kalma .babanın yaptıgı şiddet kabul edilir gibi degil tabi ama normal beyinde bir insan bunları yapmaz zaten mutlaka onunda psikolojisinde yolunda gitmeyen bir durum vardı..ben bu siteye girdigimde senin, samimi ve sıcacık yazıların dikkatimi çekti,çogu zaman yazdıklarını okumak içinde giriyorum diyebilirim..ben tahinlerimde pek yanılmam seni görmesemde ,tanımasamda , ayakları saglam basan ,saglam duruşlu ,akıllı mükemmel bir kızsın..sakın hiç bişey için üzülme..hepimizin geçmişinde az çok ,iyi kötü yaşanmışlıklar vardır..bende küçük yaşta beni evlenmeye zorladıgı için babama yıllarca içten içe kızgın ,yaşadım ..sen sanmaki sadece sen dertlisin bizde neler var bi bilsen .:)kocaman öpüyorum Allaha emanetsin ..

    • esra Says:

      müberracım hani demişsin yan bende böyle bir ebeveyin olurmuyum diye olmazsın rabbimin izniyle ancak seçmiş olacağın eş çok önemli olacaktr ve birgün anne olurda bocalamaya başlarsan mutlaka profesyonel bir yardım almalısın inan canım benim..bazı dönemler gelirki bu yardıma ihtiyaç duyuluyor insanların ne dedği önemli değil sen profesyonel destek al mutlaka..rabbim sana Allahtan korkan merhametli ve vicdanlı bir eş nasip etsin..bol tevekkül inanıyorumki geriside çorap söküğü gibi gelecektir..

  74. selda Says:

    ah ah bu tarz yazıları okuyunca içim sızlıyor ama şiddet sanki beni öyle bir sarmışki ondan bir türlü kurtulamıyorum,sanki ben başka bir yöntem bilmiyorum ama herşey bize baştan yanlış öğretildi çocukları sevmeyi değil onların üzerinde baskı kurmayı öğrendik.yanlış büyüdük yanlış büyütüyoruz.sn adem güneşi radyo programlarından takip etmeyede çalışıyorum inşaallah bende en kısa zamanda bu şiddet illetinden kurtulurum….

  75. elif zeynep Says:

    merhaba cahide hanım.yine çok önemli bir konuya değinmişsiniz.ben 2 çocuk annnesiyim.kızımda yaptığım hataları oğlumda yapmamaya çalışıyorum.ama etrafımdaki insanlar bunu yanlış yorumlayıp erkek çocuğu olduğu için müsamahalı davrandığımı söylüyorlar.oysaki kızıma da şu an hoşgörülü olmaya azami dikkat ediyorum.evi dağıtmasına ortalığı kirletmesine kızmıyorum artık.bunda Adem Hocamızın payı çok büyük.radyodan eski proğramlarını dinleyip kendime çeki düzen veriyorum.size sizi takip edip mesaj yollayanlara ve Adem Hoca ya çok teşekkürler.sizi seviyorum.Allah yar ve yardımcınız olsun….

  76. ummureyyan Says:

    cahide hanım allah yarıdmcımız olsun kötü huylarımızı setretsin bizi bunlardan kurtarsın ,çok basit gibi görülen yüze atılan bi tokatın dinimizce yasıklandığını haber vermek istedim bende
    Ebu Said el-Hudrî’nin bildirdiğine göre Hz. Peygamber (a.s.m) şöyle buyurmuştur: “Biriniz kardeşiyle kavga ederse, yüzüne vurmaktan sakınsın.”(Mecmau’z-Zevaid, 8/106).

    Aslında her canlının en şerefli yeri yüzüdür. Bu sebepledir ki, yalnız insanların değil, hayvanların yüzüne vurmayı yasaklayan rivayetler de vardır.

    Hz. Cabir, “Resulüllah bizi yüzü damgalamaktan ve yüze vurmaktan sakındırdı.”(Müslim, Libas, 106).

    Yine Hz. Cabir’in bildirdiğine göre, bir gün Hz. Peygamber (a.s.m), yüzü damgalanmış bir eşeği görünce, “Bunun yapana lanet olsun.” diyerek tepki gösterdi. (Müslim, Libas, 107).

  77. rüy@gibi Says:

    dayak deyince hep içim acır dayakla büyüdüğüm içi anneniz babanız cahilse konuşmak yerine çözümü dayakta arıyorsa ne fenadır ve şunu keşfettimki dayakla büyüyen bir anne dayak atarak çocuğunu büyütüyor tabiki sonrası pişmanlık ne yazıkki ve dayakla büyüyen her çocuk pısırık yetişiyor öz güveni olmuyor toplum içinde kendini ifade edemiyor halbuki tatlı dil varya insana neler kazandırıyor.

  78. tuğba Says:

    Rabbimin bir bayana verebileceği en büyük mükafat bence Anne olmaktır. Sana emanet verilen bir cana sinirlerine hakim olamıyorsun diye nasıl kıyabilirsin, onu kimsesiz nasıl düşünebilirsin aklım almıyor ablacım. Allah şiddet uygulayan anneyim ben diye geçinenlerin kalbine vicdan versin, Rabbim böylelerine hidayet versin, başka ne denebilir ki.. Bizleri yolumuzdan şaşırtmasın, yüreklerimizden sevgi eksik olmasın inşallah…

    • esra Says:

      tuğba kardeşim dışarıdan yargılama kolay ancak durum gözüktüğü gibi olmuyor ne yazıkki bu şartlarda yetişmiş bir insan aldığını veriyor..siz sevgi dolu bir anne babadan yetişmiş olduğunuz için böyle düşünüyorsunuzdur ki ne mutlu size derim ancak ne yazıkki insanlar o kadar farklı şartlarda yetişiyorki herkes bir olamıyor..elbette bunlar bir evlada el kaldırmaya bahane olamaz ancak inanın bu durum bazen istemdışı bilinçsizce olabiliyor..

  79. şengül Says:

    Sa, dayak iyi bir şey olsaydı cennetten çıkmazdı.Bir hadisi Şerife göre de Peygamberimiz saw çocukların namaz kılması konusun da uyarın hatırlatın olmazsa vurun dediği söyleniyor.Aklı başında birçok ilahiyatçı bu Hadisi Şerifi metin ve tenkit bazında sağlıklı bulmuyor,sahih bir Hadisi Şerif değildir deniyor.Bir insan yada çocuk dövülerek Müslüman olmaz,namaz kılmaz.Olsa olsa namazdan ve dininden uzaklaşır.Dayak,kötü söz sevgisizlik insanı insan olmaktan uzaklaştırır.Çocuklar bizim aynamız kendimizi mi görmek istiyoruz çocuklarımıza bir bakalım.Söyleme arsız saklama hırsız edersin,tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır…Çocuklarını terbiye ederken terbiye olanlardan olalım inşallah.Ağzımızdan birşey çıkacağı zaman dilimiz eğilip bükülsün inşallah.Ah nekadar sevgiye muhtacız peki ya çocuklar?

  80. Aliye Says:

    Ahhhh Cahidem ahhhhh …. Zamani geri alabilsem keske…Ama ne care gecen zaman ve pismanlik…Zamaninda bende kucuk yasta anne olmaktan dolayi ve gurbette kimsem olmadigindan dolayi hirpaladim cocuklarimi…hirpalamadiysam sozle hakaret ettim…Hemen akabimde ozurler diledim gerekcelerini acikladim ama kirilan kirildi…Suan yaralari sarmaya calisiyorum…Tabiii sarabildigim kadariyla…rabbime sukurler olsun kendimi frenlemeye calisiyorum artik…Bagirmamaya calisiyorum…lutfen cocuklarini hirpalayanlar varsa yaa balkona cikin ya yalniz bir odaya girin sinirinizi gecirinceye kadar vakit ayirin kendinize…cocuklar kucuktur unutur diye dusunmeyin hic unutmuyorlar….ileride daha buyuk problemlerle karsilasmamak icin lutfen ama lutfen…

    • birkul_s61 Says:

      selamun aleykum bacılar,
      ahh ablam bende3 yılda 2 kere anne oldum.çok şükür dünyalar tatlısı evlatlarım var.
      dünyayı yeni yeni anlamaya çalışıyorlar.
      sürekli her kızdığımda dövmuyorum onları ama;
      kızdığımda veya üzüldüğümde
      bağırmıcam diyrum ama 1
      2
      3 saniye
      sabredyrum ve
      bir uzun çığlık atıyrm.
      yavrucaklar sesin tesiriylemı neden bilmem
      korkup ağlıyrlar 😦
      onlar ağlayınca pişman olur üzüluyrm.
      sonra sesim dişarıdan duyulur günahtr dye de korkuyrm ama
      kendimi tutamıyrm.
      bağirnca rahatlıyrum geçyr sanıyorum.
      bazenleri sesli sesli anlatıyrum.
      kimi zaman sinirden
      böğrümü yumruklurum.
      yada sagı solu yumruklur tekmeliyrum.
      çocuklarıma dayak atmak tansa kndi
      canımı acıtmayı yaglıyrm.
      daha minicikler bnm elimin agırlığni kaldıramazlar 😦
      ama bu yptıklarımda onları olumsuz etkiiliyo belli.
      kızım 4 ay snra 3 yası biteck.oglum 2 aysonra yaşına basacak.

      kızımda şimdiden kızınca bağırmaya başladı
      yaptıgımın yanlş oluğunun en buyuk kanıtı.
      ağladında kendni yere atıyor.başını vuryr.
      ne kolay alıyrlar kötü şeyleri
      iyi bişey öğretmek istesem bukadar cabuk almazlar 😦

      yazı üzel sag olun
      ama
      bunları yapmamak için ne yapmalıyız nasıl davranmalıyız
      bunlardan bahseden yazılar yok mu ???

      ALLAH a emanet olun
      RABBİM hepimize güzel huylar versin….

      • Aksa Says:

        kardesim Adem Günes beyin kendi internet sitesine girerseniz orda her sorunuza rahatlikla bir cevab bulacaksiniz… Burdan baglanabilirsiniz;

        http://www.ademgunes.com/

        selamlar

      • betül koca Says:

        çocuklar iyi şeyleri de çabuk alyorlar kardeşim merak etmeyin.Siz önce kendinizi değiştirin.ama çocukların hemen değişmesini de beklemeyin.Siz nasıl zamanla düzelecekseniz, onların da zamana ihtiyacı olacak.değişim içinde iyilerle iyi düşünenlerle yani fıtratını bozmamış olanlarla beraber olun.Allah’a tevekkül edin.endişeden kaygıdan arındırın ruhunuzu..Ancak bu dünyanın imtihan yeri olduğunuzu da hatırdan çıkarmayın.Herşey düzelecektir Allah’ın izniyle.

      • esra Says:

        ah güzel kardeşim bende senin gibiydim yani o kadar stresli bir yapım varki tezcanlı hemen olsun fevri ne ararsan :(( ama adem güneşi öyle düzenli dinledimki arşivden eski programlarıda dinledim terapi gibi geldi inan..sekine sahibi oldum,elbet ara sıra yokluyor beni nefsim ama genel olarak aştım bu durumu çokca rabbimi zikret secdende dua et inan herşey düzeliyor zamanla..ve inan bende evladıma vurmamak için dolap kapağı kırdığımı bile bilirm ve sonuç ayna gibi yüzüme çarpmaya başladı oğlum oyuncakları ile vahşice oynamaya başlamıştı arabaları kırmaya vs sonra ben kendimi düzeltince o da düzeldi çok şükür rabbime..yani herşey bizde bitiyor kendimizide beynimizde kalbimizde..

      • ayşenur Says:

        “çocuklarımıza verdiğimiz gizli mesajlar” adlı, yabancı bir yazara ait bir kitap okumuştum. gerçekten harika bir kitaptı tavsiye ederim.. orada bu gibi sinir anlarına dair tavsiye olarak iç sesimizi yönlendirmekten bahsediliyordu. kendinizi gözlemleyin. çocuklarınızın yaptığı bir hareket bazen sizi çıldırtırken bazen o kadar da kızdırmıyor hatta bazen aynı hareket size sevimli bile gelebilir. bu değişikliğin sesebi içinizdeki sesin sizi yönlendirmesidir. o iç sesi siz kontrol edebilirseniz gerçekten işe yarıyor. şöyle ki;
        örneğin çocuğunuz sizin belki 100 defa uyarısında bulunduğunuz bir şeyi yapar. iç sesiniz size “bunu bilerek yapıyor, daha önce 100 defa yapmamasını söylemiştim, ve unutmuş olması imkansız, beni sinir etmek için yapıyor, buna daha fazla dayanamayacağım, vs” gibi şeyler söyler ve siz gerçekten de daha fazla dayanamazsınız..işin ucu pişman olacağınız şekilde biter.. peki bu sesi nasıl kontrol edeceğiz?

        çocuğunuz sizi sinirlendirip kontrolden çıkaracak bir hareket yaptığı anda düşüneceğiniz “olumlu” iç sesinizi önceden planlayın. örneğin “o daha küçük bir çocuk, biraz daha büyüdüğünde bu davranışları geride kalacak, şimdilik bunun üstesinden gelebilirim,vs ” şeklinde iç sesinizi yönlendirin böylelikle öteki yöne doğru gitmesine izin vermeyin. iç sesin ilk doğrultusunu doğru verebilirseniz ucu kötü bir yere varmayacaktır. çocuğunuzun yanlış davranışına karşılık anormal ve bi işe yaramayan üzerinde düşünülmemiş tepkiler vermek yerine, yerli yerinde ve doğruya yöneltici tepkiler verebilmenize olanak sağlanmış olur böylece..

        ben kendi çocuklarımda deneyip başarılı olduğum bir yöntemdir. alışkanlık kazanana dek biraz zorlanabilirsiniz sadece.. ilk deneyimlerde bilincinizin çok açık olması gerek.. yani o sinirlenmeye başladığınız anı iyi tespit edip, sürekli aynı yönde gitmeye alışmış olan iç sesinizi öteki yöne akmaya alıştırmak biraz zaman alabilir. ama imkansız değil…

  81. Aylin Says:

    oxuduqca xəcalət çəkdim..məndə belə cəza verib sonra çox peşman oldugum günlərim olub.sonra çox peşman oluram.ama peşman olmagim bir fayda vermir.çünki olan olmuşdur.bu yaziyi oxudum.amma bir çıxış yolu tapmadım.burda qınanıldı çoçuklarin döyülməsi..bəs nə edim??necə tərbiyə edib oglumu.evdə tək olunca sözümü eşidir..amma evdə biri oldugunda heç eşitmir məni.tez tez bacisini döyür..məndə niye onu döyürsən deyə çox hirslənirəm.qızım ondan böyükdü..inanin hara getsəm yanimda gəzdirırəmki onu döyməsin…Cahidə xanim bilmirəm neyləyim..mənə kömək etsən çox sevinərəm.Adımı dəyişib yazada bilərdim.amma etmədim.çünki etiraf etməliyəm ki mən belə pis anayam….

    • Cahide Says:

      Sen çok güzel bir anasın. Her annenin çaresiz kaldığı, ne yapacağını bilemediği zamanlar olur. Bu hepimizin başına gelmiştir. Önemli olan zor anlarda soğukkanlılığını muhafaza edebilmektir. Elini dayağa alıştırırsan devamı gelir. Bu yüzden hiç vurmanı tavsiye etmem. Çünkü çocuk asla dayaktan anlamıyor. Hele alışkanlık yaparsa, başka yöntemlerde faydasız kalıyor.

      • Aylin Says:

        əlim ayağım bir işə yatmadı..sizin şəhrləri gözləyirdim..yazı mənə çox təsir edib…İnşaallah Allahım səbr verərdə bugundən sonra döymərəm…

        • esra Says:

          Aylin hanımcım bol bol la havle çekin ve şunu asla unutmayın bu çocuklar bizim malımız değil rabbimin bizlere emaneti ve biz bu çocukları döverek emanete hiyanet etmiş oluyoruz..onlar bizlerin aziz misafirleri..eğer olaya sadece annelik olarak değilde bu yönden bakarsak kendimize daha çok hakim olabiliriz inşallah..

      • züleyha Says:

        ya cahide abla bazen cehaletin almış başını gidiyor olusuna sahıt oluyorum bu nedir nasıl bır cahillliktir peygamber efendımı s.a s namaz kılarken üstüne çıkarmıs yavruları onları üzerınden atmamak ıçın özen gösterirmiş düşüpte canları acımasın dıye secdede kaldıgı olurmus sorarım bu annelere nasıl yapıyorsunuz siz bunu ya ….

      • nazo Says:

        bana yardımcı olursanız sevinirim. ben bir öğretmenim 3 yaşında bir oğlum var.Her anne gibi bende çocuğumu çok seviyorum. ama bebekliğinden beri ona karşı çok katı davrandım çok bağırdım çoğu zaman vurdum.diğer annelerin söylediği gibi bende pişman oluyordum ama bi anlamı kalmıyordu. ben böyle yaptıkça o dahada şimarık bir çocuk oldu. bende herşeye kızar oldum yemek yememesine birşeyler kırmasına. uzmanlar bırakın ne zaman isterse o zaman yesin diyor ama vermessen hiç yemiyor.çocuğum büyüdükçe benden daha sakin olan babasına çok bağlandı.onu benden çok sevdiği her halinden belliydi. bu beni inanılmaz üzüyordu. okulda öğrencilerim beni daha çok yorup kızdırıyo ama onlara hiç şiddet uygulamıyor evde çocuğuma uyguluyordum. dayak helede bir öğretmene hiç yakışmıyordu bunları düşündükçe dahada kızıyordum kendime. o kadar güzel melek kadar masum çocuğa nasıl el kaldırıyordum.kendimi biraz topladım sevgisini biraz kazandım.ama hala arasıra şiddet oluyo buna engel olamıyorum.okuldan gelince sürekli onla ilgilenmemi oynamamı istiyor bunu herzaman yapamıyorum. şimdi düşünüyorum ve size soruyorum geçmişte yaptıklarım çoğumu nasıl etkiler. bazı şeyleri düzeltmek için çokmu geç kaldım.acaba herşeyi unutabilirmi.anneliği haketmiyorum ama onu herşeyden çok seviyorum,insan bu kadar sevdiğine şiddet uygularmı bu ikilem beni çıldırtıyor.tavsiyelerinizi bekliyorum. bir öğretmen olarak bunları yaptığım için kendimden utanıyorum.

        • Cahide Says:

          Güzel kardeşim, yorumunu kaçırmışım maalesef. Hakkını helal et. Çok üzgünüm ama bir çok çalışan hanımın çocuğuna bu şekilde davrandığına şahit oldum. Çünkü kadın olarak yaratılışımız, hem dışarıda, hem evde çalışmaya uygun değil. Dışarıda çalışıyor, enerjinizi bitiriyorsunuz ve doğal olarak eve, çocuğunuza zaman ayıramıyorsunuz. Eminim ev işleri, yemek vs. de size kalıyordur.

          Geçmişte tatsız olaylar yaşamış olsanızda, çocuğunuzla aranızı düzeltmeniz için hâlâ zamanınız var. Bundan sonra daha dikkatli, daha tutarlı ve sevgi dolu davranabilirseniz, eminim aranızdaki ilişki çok daha iyi olacak. Çocuğunuz kaç yaşında bilmiyorum ama çocuklar büyükler kadar kinci değiller.

          Birde anneler şu yanlışı çok yapıyorlar. Eğer bir müddet çocuğa katı davranmış, hatta dayak atmışsa, akabinde duyduğu vicdan azabı sebebiyle aşırı sevgi ve tutarsız davranışlar sergiliyorlar. Bu çocuğun karakterini olumsuz etkileyecektir. Sihirli kelime sanırım tutarlı olmak ama sevgiyi asla esirgememek.

          Kendinizi suçlamayın. Her insan hata yapar unutmayın. Allah’a emanet olun

    • Aliye Says:

      aylinin sana ceza veriyorum..hemen git mutfaga en acisindan bir biber al ve yee olurmu…ne demek pis anayim demek…annelik okulu yokki arkadasim gidip ogrenelim…kitaplarla tecrubelerle ogreniyoruz anneligi…sen cok sinirlendiginde abdes al…derin derin nefesler almaya calis olur mu..
      not:gecen hafta seni ruyamda gordum…bir sIkIntin yok degil mi….

      • şengül Says:

        Sa,Adem Güneş programında bir annenin mailini okumuştu şöyleydi;Adem Bey sizi dinledikten sonra anladım ki herşeyi yanlış yapmışım.Ne dediyseniz hep tersini.Ama şuan çocuklarım çok büyük hatta evliler,fakat inanılmaz derecede güzel insan ve mümin oldular herkes imreniyor.Bu nasıl yorumlanır ki?Sağlıklı olduğu sürece tüm anneler kesinlikle iyi niyetledir,fıtratları gereği aceleci,sinirli,hükmedici…olabilir amma duasından aklından fikrinden hiç çıkarmaz onları.Allacc nün lutfu ve yardımıyla çocuklarımız mecrasını buluyor diye düşündüm.Anneler kötü olamaz ki,çocuklar içimizi hissediyor.Komşu cansız birşey emanet ediyor da nasıl özenli davranıyoruz.Allah cc de çocukları bize emanet vermiş biraz daha hassasiyet diyorum,sabır inşallah.

      • Aylin Says:

        Aliye xanim mənimi gördüz yuxunuzda??necə gördüzki??sıkıntılı görmüsüz??
        Mənim hirsləndiyim anlar ən çox bacısını vurması olur…Bacısını vuranda dözə bilmirəm..Qızımın əlini bir şeyə vurmağa haqqı yoxdu sanki.ikisinidə çox sevirəm ikisidə mənim canlarımdı..İnşaallah əməli saleh övladlar böyüdərəm…

        • anne Says:

          merhaba aylin hanım lütfen bundan sonra ses tonunuz alabildiğine yumuşak bakışlarınız sevecen bir kolunuzun altına oğlunuzu diğerine kızınızı alıp onlara sabah öğle akşam tok karnına sarılın gıdıklayın öpün koklayın büyüdükçe vücutlarında ne değişiklikler olmuş beraber inceleyin hatta onlar birbirlerine söylesin geçen sene elin şu kadardı bu sene bu kadar gibi.dokunun çocuklara bakın gözlerine öfkeyle değil ama sevgiyle iş işten geçmeden bir an önce anne kokusunu hissettirin onlara. eğer elinizin altndayken bunları yapmazsanız yarın annesini aramayan geçmişin hesabını gören evlatlarınız olur ki siz de istemezsiniz böyle olmasını. dua edin ne isterseniz ALLAH tan isteyin. *** bir de başkalarının yanında çocuklarınıza karşı sabırlı olursanız hatalarını görmezden gelirseniz çocuklar bunu farkeder ve kullanır annem nasıl olsa başkalarının yanında kızmıyor der ve kimse yokken yapamadığı herşeyi o zaman fırsat bu fırsat der ve yapar. siz de çocuğa kızsanız da başkaları ne der diye yalnızken davrandığınız gibi davranamazsınız. eğer böyle bir durumunuz varsa yalnızken çocuğa baskınızı azaltın başkalarının yanında gösterdiğiniz sabrı yalnızken gösterin 3-5 gün ablasına istediği gibi vursun onun eli armut toplamıyor ya kendini korusun. korkmayın bu böyle devam etmez oğlan çok üzülecek sonunda ablasından özür dileyecek. siz müdahale ettikçe hakem oluyorsunuz siz annesiniz rolünüz bu. oğlunuz sizin dikkatinizi çekmeye çalışıyor kendince böyle bir yöntem bulmuş olabilir…şimdi siz oğlunuza daha çok sarılın onu pamuk gibi yumuşak huylu bir erkek olarak hayata hazırlayın yarın gelininiz size teşekkür etsin iyi huylu kocası için. hem bu konuda hadis bile var aklımda kaldığı kadarıyla kız çocukları sevimli olur ama siz erkek çocuklarını sevin diyor. kayırın demiyor sevin diyor. ben de size dua edeceğim evinize huzur gelsin çocuklarınız birbirini çok sevsin diye Allah kolaylıklar versin size.

        • esra Says:

          aylin hanımım bir çocuk kardeşine şiddet gösteriyorsa şiddet görüyor demektir..iş sizde başlıyor Rabbimin izni ile bol dua edelim niyetlerimiz halis hepimiz anneyiz ve evlatlarımızın elbet iyiliğini istiyoruz.

    • Ummahan Says:

      Aylin kardesim,
      bu sorularının cevabı icin bu yazının sahibi olan sayın Adem Günesin, öncelikle Annelik Sanatı ve Çocukluk Sırrı olmak özere bütün kitaplarını okumanı tavsie ederim..ben cok istifade ediyorum..

  82. funyaaachen Says:

    çok yazık çokkk 😦

    • züleyha Says:

      Selamün aleyküm ben çocuklarıma hiç vurmam yanı usludur dıye dıyeceksınız alakası yok gayet yaramazlar sadece suna ınanıyorum çoğu çocuk ılgsızlıkten yaramaz bence çok sevdıgımız dızılere vakıt ayırana kadar oturalım bıraz hıkaye okuyalım dıkkat çekıcı çocuk sarkısı söyleyelım ona evde oynaması ıçın bır arkadaş edınelım oda gıtsın ama guvenebılecegımız ınsan olsun ben en çok onların hakkını yemekten korkarım eve yemek yemeye dahı gelmezdık oyun oynamaktan kuru ekmek varsa domates yallah gerı sokağa sımdı dusunun bu kadar oyun alanı bıle kalmamıs bu çoçukların ne yapmasını beklıyosunuz hem akıllı çocuk yaramazdır muzıptır sureklı çizgı fılm ızleyıp sıze tepkı vermeyen çocukta vardır bır anormallık sunada çok karsıyım moderen bır anne gıbı görunup sofrayı terk et cezalısın deyıp yemegın basında çocugu azarlayan aılelere kıl oluyorum şideetllede kınıyorum sız aslında sofranızın bereketını kendı elınızle dökuyorsunuz haberınız yok çocugunuz sızın sofranızın bereketıdır bırının yanındada çoçugu azarlamak onun öz guven kaybına neden olur bıdahaguzel bır dılle anlatın hem unutmayın tatlı dıl yılanı deliğinden çıkarır dövmemenız dilegıyle 🙂

      • gonca gül Says:

        Evet çocuk deiğin bazen yaramaz olur bazen uslu ama biz anneler çocuklarımıza ne kadar iyi davranırsak onlarda o kadar iyilik görür ve iyi davranırlar Çocuk şiddet gördüğü zaman korkak olur ve o da kendi içindeki bu yalnızlığı şiddet göstererek yapar onlara sevgi ile yaklaşıp el ve göz teması kurmalıyız güzel sözler ile onu yaptığı yanlışlarını anlatmalı ama kardeşinin veya hiç bir büyüğün yanında değil yalnız odasında yapmalıyız her güzel yaptığı şeyi takdir etmeliyiz evet biliyorum hiç bir istediğimizi tam bizim gibi yapamazlar ama onlara yapabildiği kadarı için aferin çok güzelolmuş bak bir dahaki sefer burasını böyle yap gibi uyarılarıda yaparsak inanın bana kabul edeceklerdir
        ben uyguluyorum ve hiç pişman değilim iki tane kızım var yaşları 9 ve 10 takdir edilmek onları daha da güzel yapmaya yönlendiriyor ve becerilerini bana gösterebiliyorlar
        diyeceksinizki hiç mi hataları olmuyor tabiki bunlar robot değil makine hiç değil yanlış yapa yapa doğrusunu öğrenecekler ve her geçen gün dahada iyi yapmayı öğreniyorlar
        Çocuklarımızın okuldaki başarılarıda bence bu takdir sevgi ve saygı çemberinden oluşuyor onlara ne kadar çok sevgi ile yaklaşıp yanlışlarını saygılı biçimde ile anlatırken doğru yaptıklarını takdir ettiğimiz zaman tüm sorunlar ortadan kalkacaktır


"...Güzel bir söz, kökü sağlam, dalları göğe yükselen bir ağaç gibidir.(İbrahim suresi:24)

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Log Out / Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Log Out / Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Log Out / Değiştir )

Google+ fotoğrafı

Google+ hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Log Out / Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: