Evli Olduğunu Unutanlar

Hep kadınlar yazmıyor elbet bana. Bazen sıkıntılı beyefendi kardeşlerimizden de mailler alıyorum. Bir kardeşimiz yazdığı mailde kısaca şunları yazıyordu:

“Biz eşimle iki yıllık evliyiz. Bu süreçte eşim her fırsatta annesine gitti. İlk önceleri henüz evliliğe alışamadı deyip ses çıkarmıyordum. Ama iki yıl geçmesine rağmen bu bağlılık azalmadı. Eşim hâlâ evliliğin ne olduğunu anlayamadı sanırım. Bir çocuğumuz olsun istiyorum.  “Henüz zamanı değil” diyor. Kabul etmiyor. Özel konularda da bana çoğu kez karşı çıkıyor. İstemediğini belirtiyor. Ben eşimi seviyorum. Zaten severek evlenmiştik. Ayrılmak istemiyorum. Söyleyin böyle evlilik olur mu? Ben nasıl davranmalıyım?” demiş.

Gerçekten bu beni çok üzen bir mail oldu…

Günümüz gençleri olgunluk evresine zor ulaşıyorlar sanki. Evlenmiş bir genç hanım, artık kendisininde bir evi olduğunu, eşine ve evine karşı sorumluluklarının olduğunu idrak etmek zorunda. Ne erkeğin eşinin üzerindeki haklarını, ne de kadının kocasının üzerindeki haklarını bilmiyoruz. Bir erkek eğer izin vermezse, kadın nafile oruç bile tutamıyorken, bu kadar başıboş davranmak, Müslüman bir hanıma yakışmıyor.

Ebû Hüreyre (Radıyallâhü Anh) anlatıyor; Efendimiz (Sallallâhü Aleyhi ve Sellem)’e“Hangi kadın daha hayırlıdır?” diye sorulduğunda; “Kocası bakınca onu sürura gark eden, emredince itaat eden, nefis ve malında, kocasının hoşuna gitmeyen şeyle ona muhalefet etmeyen kadındır.” diye cevap vermişti. (Nesaî, nikâh : 3179)

Bu beyefendi kardeşimizin eşi dışarıda çalışıyor mu, çalışmıyor mu yazmamış ama benim gözlemlediğim özellikle dışarıda çalışan hanımlar biraz daha asi ve dik başlı olabiliyorlar. Çünkü kendilerini eşleriyle eşit görebiliyorlar. “Ben de çalışıyorum, ben de para kazanıyorum” düşüncesi, erkeğin evdeki baskın güç olmasına engel oluyor.

Kadın evli olduğu halde, bir yanı hâlâ annesigilde ise ve sık sık soluğu annesinde alıyorsa, evliliklerin rayına oturması güçleşiyor. Çiftlerin arasındaki muhabbet bağı güçlenemiyor.

Eşi yanında yokken, haftalar boyunca annesinde kalan, eşini uzun bir zaman yalnız bırakan kadınlar, erkeğin içten içe kendilerine kinlenmesine sebep olabilirler. Erkekte: “Beni sevmiyor, beni önemsemiyor” gibi düşüncelerde hasıl olabilir. Her şey kararında güzel. Arada bir anneye gidilir, özlem giderilir. Fakat bunun dozunu ayarlamak çok önemlidir.

Aynı şekilde bir erkeğin annesine çok düşkünlüğü de evliliği olumsuz etkiliyor.

Bu yüzdendir ki, ben yeni evli erkek veya kadının ailesine çok yakın oturmasını doğru bulmuyorum. Hele ailelerin evlatlarının aile işlerine karışması, her konuda müdahil olmaları, onları hâlâ çocuk gibi görmeleri evlilikleri olumsuz etkileyen etkenlerden biri.

Değerli kardeşlerim; Cinselliğin bu kadar ön planda olduğu bir zamanda lütfen eşinizle olan özel münasebetlerinizi aksatmayın. Eşinizi sürekli reddederek onun yanlış işler yapmasına sebep olabilirsiniz. Bu özel haller için de ibadet sevabı yazıldığını düşünürseniz, belki bu konuda daha gayretli olabilirsiniz.

Çocuk meselesine gelince; Elbette çocuk olması veya olmaması bizim elimizde olan bir şey değil ama vesilelere engel olmamak lazım. Yeni evli çiftlerden en çok duyduğum şikayet bu yönde oluyor. Eşlerden biri çocuk istiyor, biri istemiyor. Bahaneler hep aynı: “Daha yeni evliyiz. Birbirimizi henüz tanımadık bile”, “Biraz evliliğin tadını çıkaralım”, “Maddi durumumuz biraz daha düzelsin”, “annelik için kendimi hazır hissetmiyorum”vs. vs….

Oysa ki çiftler evliliğin en büyük tadının çocuk olduğunu, rızkı verenin sadece Allah olduğunu, çocuğun çiftler arasındaki bağı güçlendirdiğini, çocukla beraber kadının veya erkeğin annesine olan düşkünlüğünün azalacağını bilseler eminim bu konuda böylesine isteksiz olmazlardı.

Ne yapmalı?

  • Evlendiğinizi ve sizin için öncelikli olanın eviniz ve eşiniz olduğunu unutmayın.
  • Ailenizin yanına giderken, yalnız gitmek yerine mümkün olduğunca eşinizle beraber gitmeye çalışın.
  • Haftada bir gidiyorsanız, iki haftada bire veya ayda bire düşürün.
  • Evinizi ailenize çok yakın bir yerden, hele aynı apartmandan sakın tutmayın.
  • Eşinizi ailenize kesmeyin. Eşinizle aranızdaki her şeyi ailenize anlatmayın.
  • Eşinizin yanında ailenizle çok uzun telefon görüşmeleri yapmayın.
  • Birbirinize daha çok zaman ayırın. Muhabbet ortamları oluşturmaya çalışın.
  • Eşiniz sizden özel taleplerde bulununca önemli mazeretleriniz olmadıkça reddetmeyin.
  • Evliliğiniz ilk yıllarını sudan sebeplerle heba edip, ileriye dönük pişmanlıklarınızı büyütmeyin.
  • Eşinizin hoşlanmadığınız yönlerini lütfen aşağılar şekilde dile getirmekten vazgeçin. Eğer bir kadın annesine çok düşkünse, onu kendinize bağlayacak arayışlar içine girin. Mutfakta yardım etmeye çalışın. Ara sıra küçük sürprizler yapın. Onu sevdiğinizi belli edin. Sevgi içte tutmak için değil, dışa vurmak, eşinize belli etmeniz için vardır.
  • Çocuk bir evin neşesidir. Biyolojik bir problem olmadıkça ertelemeler yapmayın. Çünkü uzun süre çocuk sahibi olmayan çiftlerde çocuğa karşı korkular gelişiyor. Daha isteksiz hale geliyorlar. (çok sorunlu evlilikler çocuk olunca düzelir mantığı da kesinlikle yanlış. Karakteri bozuk bir insanın davranışlarını her zaman çocuk düzeltemiyor maalesef.)

Kadın ve koca hakkına ait iki değerli Hadis-i Şerifle konuyu noktalayayım.

Resûlüllah (Sallallâhü Aleyhi ve Sellem)“Hangi kadın, kocası kendisinden razı olarak vefat ederse, cennete girer.” Tirmizî, Rada :1081

Peygamberimiz (sallallâhu aleyhi ve sellem); ‘Sizin hayırlı olanlarınız, hanımlarına iyi davrananlardır; Aranızda ailesine en iyi davranan benim. Tirmîzî, 3892

Cahide Sultan

232 Yanıt to “Evli Olduğunu Unutanlar”

  1. iremsu Says:

    Ben 2 senedir evliyim esim annesinin sozunden cikmiyor 2 senedir beni eve hapsediyor gezmiyoruz bana hic vakit ayirmiyor ne yapmaliyim

  2. Sevcan Says:

    Bunun aynısını da benim kocam yapıyor evde tek başıma kalıyorum ne yazikki ve çok uğraştım her küçük şeyde gitmemesi için ama hep bahaneler bulup gitti,ve benim bi ailem yok gideceğim 😢😢😢 eşim gelsin istiyorum bana ben onu seviyorum herşeye rağmen . Anlaticak çok şeyim var ama boğazıma düğümleniyor😢😢 herşey . Ben ne yapmaliyim benim için dua edebilirmisiniz

  3. beyaz melek Says:

    Merhabalar. Eşimle severek evlendik sorunlarimiz esimin ailesi tarafindan doldurulmasiyla basladi bana karşı nefret soylemleri bile kullanmaya basladi her seferinde affeden ben oluyorum hic benim yanimda olmuyor surekli yakin akrabalari onu dolduruyor onlar mutlu olurken biz mutsuz oluyoruz cok Üzgünüm dualarla ayaktayim

  4. Aydan Says:

    Sevgili Cahide ablacım eşimle 1 aydır ayrıyız tartıştık evi terk etti eşim…. bunda bnm de payım var fakat çok ciddi anlamda bitti yuvamız dağıldı 8 yıllık evliyiz çocuğumuz olmadı evliyken kayın Validem beni severdi Seviyo sanmışım eşimle geçen hafta buluştuk çok değişik geldi bana barıştık ama eve dönmedi annesine gitti ve arıyorum mesaj yazıyorum cvp vermiyor çok günah ama acaba diyorum annesi büyümü yaptı çok üzülüyorum 1 aydır yemek yemiyorum ruh gibiyim hiç Bişey den tad almıyorum ne yapıcam ben çok dua ediyorum Rabbime allahım çok Üzgünüm

    • Belgin Says:

      Rabbim yardımcınız olsun imtihanı kazananlardan eylesin âmin😔Sabah ve akşam zikirlerini ihmal etmeyin.Eğer instagram hesabınız varsa @hayatcemresi_ kardeşimizi takip etmenizi öneririm.Gecenin son üçte ikisi bir de duaların kabul olduğu vakitler.İnşirah Suresini okuyun,Yunus aleyhisselamın duasını ihmal etmeyin.Sabır ve namaz ile yardım dileyin Rabbimizden.İnşâAllahsiz siz de,burdaki yazan tüm kardeşlerim de tez zamanda feraha kavuşursunuz İnşâAllah.Rabbim yardımcınız olsun âmin.Selametle kalın.

  5. selma Says:

    Merhaba ben eşimle 4 yıllık evliyim bizde sever evlendik eşim çocuk olmadan önce de sinirli bir insandı ama çocuk olduktan sonra adama bir öz güven geldi herseye küfür ediyo bağırıp cagiriyo biz eşimle siyasetle dinle ilgili konularda hiç analsamiyorum aslında ben bu konulara fazla onunla konuşmuyorum çünkü biliyorum konuşsak kavga edicek oyüzden açıyorum öyle konuları ama ailemle bir araya gelince hep bu konuları tartışıyoruz eşim tirip atiyo sinirleniyo eve gelincede tartışıyoruz ben artık çok yoruldum onun küfür etmesinden bagirmasindan pisman olduğunu benle evlendiği için 😔napicagimi bilmiyorum artık nolur bana bir yıl gösterin son çarem bu

  6. Sultan Says:

    Bu anneye gitme sıklığı erkekler icin de ayni degil mi her hafta degil en kotu 2 haftada bir

  7. Cansu Says:

    Ya bennapim biz 10 yıllık evliyim ve cocugumda var benim esimde el akıllı kim ne derse inanır onadeğer verir amaben haklı olsamda beni suçlar ve dinlenmezbile ne yapacağımıbilemiyorum bazi kadınlara bakıyorum kocaları ni mumetmişler bende bunu nasıl becerdiklerini biliyorum

  8. Ruveyda Says:

    S. A ben 4 yıllık evliyim 2 yaşında bi kızım var hamileligim çok sıkıntılı geçti kayinvalidem her yerde benim gelinlerim gelir gelmez yüklendiler bana bi iş yapmadılar diyordu buarada sadece 2 eltiyiz. Dogumum daha kötü 1. 5 yaşına kadar kızım hep ağladı eşimle sıkıntılarımız kızım doğduktan sonra başladı ilgisi bitti kayinvalidem diyaliz hastası asla ailesine annesine yapmasını engellemem sonuçta benimde bi ailem var ama benim kızımın rızkını onlara yedirdigi zaman hakkımı ne eşime ne ailesine helal etmiyorum yiyenlerini gezmeye götürür bizi yalandan bi dolastirir getirir onların kölesi olmuş sanki o kadar bıktım ki evliligimden kızım olmasaydı ayrilirdim hatta eşime söyledim madem ailene bu kadar duskundun neden evlendin beni ayak bağı yaptın kendine hep konuşmaya çalışıyorum konuşuyorum da ama bana dediği şey ayağın taşa takiliyorsa dönüp kendine sor neden takıldım. Asla ailesini haksız görmez bana hep ailemi sevmiyorsun diyo anlatıyorum bak böyle davranıyorlar bana diyorum hayır kendini sevdireceksin daha ne yapayım bilmiyorum sırf eşime destek olmak için kızımla çalışmaya başladım eşim inançlı bi insan ama yaptığı haksızlığı nasıl gormuyo anlamıyorum bana dediği neyin eksik diyo anlatıyorum benim sana ihtiyacım var diyorum es geciyo her zaman küsüz 3 gün konusuyorsak 5 gün muhakkak küsüz artık ne yapacağımı bilemiyorum ailesi anlayissiz inanın çoğu zaman yoruluyorum bikiyorum kızım olmasa terk edicem ailesine mübarek olsun ve bundan çok eminim biz huzursuz olduğumuz zaman ailesi mutlu oluyo
    Yardım edin nolur çok caresizim…

  9. Anonim Says:

    Maddelerinizin hepsi çok anlamlı yalnız şu alttaki bir kaçı için kendi tecrübelerimi beyan edeceğim. Yazarken çok uzun gereksiz detaylara takılıp duruyorum kaç kez sildim bu naddeşerle göre yazayım en iyisi.

    – Evlendiğinizi ve sizin için öncelikli olanın eviniz ve eşiniz olduğunu unutmayın.

    Eşim ve ben bunu dengede tutmaya çalışıyoruz. Ne hikmetse burada sizin yazdığınız gibi denge hanım olarak benim evi bırakıp sürekli anneme gitmem değil. Kayınvalidemin beni evi bırakıp sürekli onunla olmamı istemesi. Şimdide çocuk var çocuğa “küstüm” diyor.
    İlk zamanlar alo filana gezmeye gidelim hazırlan senı alırız derdi. İyi ama oğlun gelecek yemeğini hazırlicam desemde yok ben pişirdim getiririm. Yok buraya gelsin yesin derdi. HAYIR dememem için sanki a planı, b planı c planı hazırlamış gibi. Bu da bir örnek sadece.

    – Ailenizin yanına giderken, yalnız gitmek yerine mümkün olduğunca eşinizle beraber gitmeye çalışın.

    Çok uzak olmasada (1 saat araba ile) kendi aileme giderken dahi hep eşimle gittim. Onun çalışma yoğunluğundan boş bir zamanını bekledim. Kendimde bir gideyim dememe olanak yoktu yada henüz çocuk yokken toplu taşıtla çok uzun olacaksada gideyim demedim hiç o zamanlar. Bazen kendime kızıyorum ne vardı gitseydim diye..
    Şimdi eşimin gidebildiğinden daha çok ben onun annesine gidiyorum. Ve o unutsada ben hatırlatıyorum sende gel annenlere gidelim diye. Sonra kayınvalide bize patlıyor oğlu aramamış sormamış 5 dk uğramamış. Biz ne yapalım dakıka başı onumu düşüneceğim. Ben sık sık hatırlatmaya çalışırım. Ama kayınvalidem 1 gün görmesin kahrından ölür.
    Yaşadıklarımdan sonra artık hayır diyorum araya mesafe koyuyorum ve iki gün aramadığım için kendimi artık suçlu hissetmiyorum. tabiki karşılığında eşimin aynı sıklıkla benim ailemle alakadar olmasını beklemiyorum ama bir kez olsun o düşünse demeyeceğim erkek kendi ailesini aramayı düşünemiyo, hiç olmazsa rica ettiğimde kırmasa bir kerecik…

    – Haftada bir gidiyorsanız, iki haftada bire veya ayda bire düşürün.

    İşte yukarıdakı sebeplerden zaten imkansızdı sık gitmem benim kendi aileme. Bundan rahatsızlık duymazdım aslında, burada kayınvalidemlerle her gün bir arada olmasaydım. Ben eşim çalışıyor boş bir gününde kendisinede uyarsa annemlere gideriz diye beklerken. Bu esnada abartmıyorum evlendiğim günden beri kayınvalidem hep çağırmıştır. Kocam olsada olmasada (çalışıyor ya hani!) ben hep onun annesiyleydim. Gerek evine yemeğe kahvaltıya çağırması, gerek arkadaşlarına konu komşusuna götürmesi, gerek diğer çocuklarına giderken beni de götürmesi, “gün”leri, mevlitleri, bebek görmelerine vs gitmeleri, her zaman her yerde yanındayım. Üstüne aynı gün görmüş olsamda çaldırır arayın diye.

    Biz oğluyla gelinini alır kayınlarına götürür. Buraya kadar problem yok zira eşimin ailesidir. Sila i rahim dir anne baba kardeşler teyzeler dayı hala amcalar buyukanne ve dedelere kesinlikle gidilmelidir.
    Fakat lutfen el insaf diyorum: bunların dışında daha kimlere kimlere gittim gerek eşimle gerek onsuz peşinden götürdü beni kayınvalidem. Başka şehirlere de gittik!
    ve 4 yıllık evliliğim var: ben eşimle bir kere bile bir amcama gitmemiş isem burada problem yok mu sizce? Onlara gelince onlar uzakmış.. En son ramazan bayramında barı hepsine kısada olsa gidelim dedim de o gün eşim aman yol var diye zorluk çıkardı. Kaç kere dile getirdim bu sefer gitmezsek olmaz dedim gittik. Zira annemler bir şehirde, diğerleri başka. Ama arada 1 saat yol yoktur. İnanın hazır annemlerdeyken gidelim o diğer şehire dedim de orada onların elini öper artık direk evimize geçeriz. 4 yıl sonunda yaptık.
    Ben hep eşimin müsait olacağı bir vakti beklerken kayınvalidemin beni peşinden sürüklemesine artık hayır diyorum. Ruhsal olarak çok sömürüldüm.

    Lütfen beyler size düşen vazifeyi annenize bırakmayın. Ben rica etsem kayınvalidemler de götürürdü beni amcama annanneme artık yakınım kim ise. Hem iki aile bir araya gelmiş olur. Ama damat nerede burada? Oğulları çalışıyor tabi. ben eşimin ailesini her gün görüyorum ve eşi dostu akrabasına gidiyorum. Eşim benimle benim aileme sadece yakın derece olana gitse hiç değilse yılda bir, ne olurdu? Çok mu şey istiyorum? Abartmıyorum 4 yılın sonunda 1 kez halamın ziyaretine gittim evleneli. Eşimle gitmeyi bekledim çünkü….
    Ama maşaAllah, eşimin “tarafında” herşeye karar vermek annesi gitmeme engel olmaz ama ben eşimle gitmek istiyorum! Onlar çok istiyor demi gelin gelsin akrabalarıma filan arasın sorsun ama kimse sorgulamıyor kendi oğlum hiç gittimi karısının ailesine diye.
    Hep gelinin eksikleri inceleniyor ama kimse oğlunu teşvik etmiyor. Çalışıyor yoruluyormuş ya ondan. Ha gelin olarak ben işten çıktım yarım yılı bile doldurmadan. Oğlu iki kat çalışırmış şimdi o da ayrı bir konu..

    – Evinizi ailenize çok yakın bir yerden, hele aynı apartmandan sakın tutmayın.

    Bizde kadının ailesi uzak zaten o problem değil. Ama kocamın ailesiyle arada 5 km var yoktur. Ve kayınvalidem arabası olmadığı halde, erkekler çalışıyor getirip götüren olmadığı halde Nasıl oluyorda benim ilk günden beri ya kendisinin evinde yada başka götürmek istediği yerde bulunmamı sağlayabiliyor??? İşe gitmeden bıraksın senı oğlan. Hopaa gece yarısına kadar bekle şimdi eşimin gelmesini işten çıkıp da beni daha alacak.
    Yada sürekli falan arkadaşi alsın o bıraksın. Kaynıma aldırıp bıraktırması.
    İşte tam burada beyler insaf etsin lütfen.., evlenmeden önce annen gelinden ne bekler sorusunu cevapsız bırakmayın gerçekleri söyleyin. Aman annem de duygusaldır kırılabilir demeyin. Eşiniz kendini sizinle değil annnenizle evliymiş gibi olur. Aman tadımız bozulmasın hazır elim boş iken iş henüz bulmamışken gitsem ne olur dedim kendime ettim.
    Ve lütfen pasif kalmayın beyler. Beni karıştırma demesi yokmu eşimin öldürüyor.
    Artık karıştırmıyorım ama 4 yılın sonunda gerektiğü yerde hayır diyorum. Bilmem ki bendeki gibi bir kere hayırdan anlamayan kayınvalide varmı? En iyi zanlarım bitti artık.

  10. emine Says:

    Ben üç aylık evliyim ve kocam sürekli evde ufak bir tartışma olduğun da annesine olanı biteni anlatıyor ve evin bütün sırrını veriyor tartışmalarımiz da sanki haklıymış gibi bana günlerce kusuyor ne yapmalıyım

  11. Sema Says:

    Ben 17 yasinda evlendim isteyerek bir evlikikti 1 sene nisannli kaldim nisanliyken hic kavga etmezdik evlendik simdi bir yildir evliyim 3 aylik bir bebegim var uc katli bir binada gorumcem eltim ve ben oturuyoruz esim cocuk olmadan once bana siddet uyguluyodu bana eltim dediki bi cocunuz olsun duzelirsiniz dedi bi cocumuz oldu ben lokusa iken iki defa el kaldirdi vurdu bana bende o sinirimle ellerin kirilsin diye bedduva ettim pismanim cocumuz oldu degisen hicbisey yoktu isten gelince elinde telefon o olmayinca televizyon gece yarilarina kadar bunlarla ilgileniyo bazen en ufak tartismamizda hemen bana siddet uyguluyo bende dayanamiyorum sabredemiyorum azima geleni soyluyorum her kavgamizda gorumcem duyuyo geliyo ben gozlerini korkutmak icin beni babamin evine gotur diyorum ben izmirdeyim ailem nigdede yasiyo gurbetlik cekiyorum kavga ettimizde gorumcem diyoki evlilikte olur boyle seyler kocandiir hem dover hem sever ben de 15 senedir dayak yedim her kavgada babanin evine gidilmez diyor aceba haklimi neolur bi cevap verin cok caresizim kocam cok sinirli bana karsi saygisi asla yok kocamdan bana vurdugu icin sogudum iliskiye girmek istemiyorum bosanamiyorum cunku bir cocugum var benim ailem koy yerinde oturuyo benim adimi cikarirlar bosanirsam babam kalp hastasi korkuyorum bisey olur diye kendimi asla affetmem o yuzden kocam beni oldurene kadar ayrilmatacam beni cocugu gostermem diye tehtid ediyo korkuyorum icimi size doktum 5 tane ablam var onlara anlatamiyorum babama soylerler diye cok caresizim ne yapmaliyim

  12. Tugrul Says:

    Beni karim terk etti ailesiyle gitti ne yapmaliyim.

  13. lale Says:

    cahide hanım ben ev hanımıyım çalışmıyorum eşim çalışmama izin vermiyor ve eli bana karşı çok cimri yemeye içmeye acımaz ama kıyafete luzumsuz görür eltim hep marka giyer kayınvalidemde öyle ben onlara baka kalıyorum içim gidiyor yüzüme baka baka seninkinin eli sıkı diyorlar birde işimizde ortak kavga etmeyide sevmem tartışamam bile ezildiğimi düşünüyorum her huyu iyi bir bu konuda bağdaşamıyoruz ne yapmalıyım cazgır bir insanda değilim lafımı da geçiremiyorum karşısında ağlayıp kendimi küçük düşürmekte istemiyorum ne yapabiirim dua var mı okuyabiliceğim

  14. Betul Says:

    Merhabalar 4 yıldır evliyim evlilik öncesi 6 yıl flörtten sonra evlendik ,iki yaşında ikizlerim var şimdi 5 aylık hamileyim kaza ile oldu bu hamilelik ,ikizlerin doğumundan sonra eşimle uzaklaşma oldu her yönden eve gelir elinden telefon düşmez ben lohusa halimle hem hizmet eder hem çocuklara bakardım biz bir başka odada o yatak odasında kapıyı kapatır uyurdu sabahta ise bize bile bakmadan çıkıp giderdi neyse bu ilgisizliğini daha sonra telefonla fazla haşır neşir olmasıyla anladım ki başka biriyle msjlasiyla fark ettim neyse bunu tek başıma atlattım felan derken hamile kaldım ,şimdide bizle bir yere gitmek onun için cezaymis gibi geliyor adama zar zor bir nefes alım beni bir dışarı götür dememle kavga gürültüyle gidiyoruz onun dışında 7-24 evdeyim çocuklarla eve gelir boylu boyunca uzanır yemeğini önüne getiririm ne derse yaparım ama en ufak bir şey de sürat asım hih ne oldu yine demeye başladı hiç halimi hatırını sormaz umursanmadigimi düşünüyorum evden dışarıda olduğunda aklına bile gelmez bu kadın ne yapıyor çocuklar nasıl diyipte bir kere olsun aramaz ben ilgi istifi acikcasi oda bu yaşta ne ilgisi büyü artık çocuk gibisin demesi bunalttı beni sabredim boşverim diyorum yapamıyorum önceleri evden dışarı çıkmama izin vermez di çevremde insan biriktirmeme izin vermedi şimdide biraz sosyal ol diyor sizce ben ne yapmalıyım ..

  15. esra Says:

    7 yıllık bi ilişki sonunda evlendik bir buçuk yıllık evliyiz fakat eşim hala evli olduğunun farkında değil beni evde bırakıp şehir dışına düğünlere gider gece arkadaşlarıyla bulusur yüksek sesle konuşur bağırır ve en kötüsüde ayda bir kere cinsel yaklaşımımız ya olur ya olmaz evlendiğimiz ilk günden beri böyle aramızdaki cinsel birleşim. konuşuyorum olmuyo susuyorum huzurum kaçıyo ben napayım bitmiş mi bizim ilişkimşz ne yapabilirim daha beni sevdiğini asla bırakmayacağını bensiz bi hiç olduğunu söylüyor maddi sıkıntılarda var çok bunaldım ailem sıkıntılarımı anlamasın diye onlarla az görüşüyorum üzmemek için onlarıda bana yardım edin lütfen

    • gül Says:

      Genelde erkekler kadınların cinsel olarak isteksiz olduğundan bahsederler. Bu da çoğunlukla kadınların psikolojilerinden kaynaklanır. Kadınlar için önce sevgi gelir. Sevgi, huzur varsa cinsel birliktelik mümkün olur. Ama erkekler için içgüdüsel bir duygudur. Küs bile olsanız birleşmek isteyebilirler. Bu kadar evinden ve sizden kopuk olması normal değil. İnşallah yanılıyorumdur ama eşinizin ya cinsel tercihleri başka, ya da hayatında başka biri var. Tam olarak nasıl problemleriniz var bir uzman tarafından incelenmesi lazım sanırım.

  16. cansu Says:

    Merhaba ben 5 yıldır evliyim birde cocugum var aile zoruyla evlendim ve hiç eşimi sevmedim sevemedim denedim âmâ olmadı ve sevdiğim başka biri çıktı onunla konuşuyorm günah mı ? eşim ne isterse yapiyorum yavaş yavaş sevmeye de başladım ne yapmam gerek

    • Cahide Says:

      Evli iken bir başka erkekle konuşmanın en açık tanımı aldatmaktır. Eşin seni severken, onu aldatmanı ne din, ne de vicdan kabul eder. Günah olduğunu söylemeye gerek bile yok. Acilen bu yanlış yoldan dön ve tövbe et kardeşim.

  17. Ebru can Says:

    13 yıllık evliyiz. Iki erkek çocuğumuz var ve ikiside çok küçük. Bir ikibuçuk yaşında diyeri ise 10 aylık evliliğimizin ilk zamanları eşime güven problemim yoktu sonra biri ile SMS laştıgını farkettim Buda faturasının çok gelmesi ile ortaya çıktı 1 ay boyunca sürekli SMS laimışlar. Tabi bunu sordum tartıştık düşündüğüm gibi olmadıgını kadının onu rahatsız ettiğini falan söyledi ve biz bi ayrılığın eşiğinden döndük daha sonraları bende oluşan bu güven problemi ona baktın, şununla konuştun, bunu aradın şeklinde devam etti. Sürekli bi suçlama ve sorgu halimdeydim. Bu dönem maddiyata dayanan büyük bi sıkıntımızda oldu ve para yonundende birçok suçlama yaptım ve bunu çok saçmaladım farkındayım hiç birşeyine güvenmiyordum ona onu aldın parasını alıcakmısın yok arkadaşına para yedirdin yok yiğenine para gönderdin gibi. Bir yandanda iki çocukla ugraşmanın sitresi vardı Allah’ı var bana elinden gelen yardımı yapıyordu ailemizden farklı bir şehirde yaşıyoruz ve kimsemiz yok burda. Neyse beklenen oldu ve eşim beni aldattı sonunda diye diye şüphelene şüphelene başardım sonunda . Cuzdanında kağıda yazılmış bir numarayı alıp sanki oymuş gibi karşı tarafla yazışmaya başladım nitekimde doğru çıktı görüşüyorlarmış. Kavga gürültü tekrar ayrılmanın eşiğine geldik ve tekrar barıştık Hemen ertesi günü eşimi takip etmek istedim yine o acabamı seslerinin beynimi yemesi sonucu ve yaşalandım bu sefer eşim herşeyi bitirdi her ne kadar ondan şüphelensemde hiç birzaman tam anlamıyla beni aldataçağını düşünmemişim bunu fark ettim iş cittiye binince nefes alamadıgımı anladım şimdi herşeye rağmen çabalıyorum evliliğimizin bitmemesi için eve geliyor zamana ihtiyacımız var diyip suratıma bile bakmıyor ve biz birbirimizi deliler gibi severek evlendik hemde eşimin annesinin istememesine rağmen neyse sonradan oğulları için onlarda kabul ettiler ve şimdi çok iyiyiz onlarla. Ben eşim ve çocuklarım olmadan yaşamak istemiyorum eşim hemen kestirip attı yalvar yakar biraz sakinleştirdim biliyorum çok saçmaladım ben herşeyi hakettim beni deliler gibi seven adamı elimle ayağımla başkalarına gönerdim şimdi onsuz nefes alamıyorum yalvarırım bi yol gösterin ne yapmalıyım biliyorum oda hala beni seviyo ama bana ben seni yaraladım artık sen düzenlemezsin hiç birzaman bitmez bu şekilde yürümez bende böyle bir adam deyilim ben zaten sana yaptıgımı kabullenemem sen eksende ben edemem diyo :((

    • Anonim A.Ş. Says:

      Bence bir piskolojik danısmana gidin gercekten cok faydasını gorursunuz sizin olayınız kocanız ve sizin için herşey kafanızda yani düşüncelerinizde bitiyor düşünceleriniz alışkanlıklarınızı ve yaşayış tarzınızı olusturuyor fakat siz bu düşünceyi aşmak istiyorsanız ve işin içinden çıkamıyorsanız, bir yardım almaya ihtiyacınız var demektir, ki piskologlar hakikaten yardımcı oluyor bu düşünce yönteminde evlilik danısmanları yada ama ben daha cok kendi kişiliğiniz ve ikiniz acısından piskolog tavsiye ederim.

  18. Ayşe Says:

    Benim eşim benden ve çocuk ların dan önce maddi ve manevi desteği ilk önce annesine gösteriyor.nasil davranmaliyim

  19. Su Says:

    Merhaba benim de derdim kaynanam .Kaynanam eşini aldattı ve ben bunları duyunca hazmedemedim.Eşime annesinin ahlaksızca yaptığı şeyi anlattim.Kaynanam yaşını başını almış,dini görevlerini yerine getiren bir kadın.Ama zinadan vazgeçmiyor.Kaynanam bile olmasından utandigim bu kadınla kavga ettik kolumu ısırdı ve kolumda izi var hala.Kızı da evli oda aynı annesi gibi.Ben eşimin böyle insanlarla konuşmasını bile istemiyorum.Eşim aramadığı halde utanmadan arıyorlar.Bu durumda ne yapmalıyım?

  20. yeliz Says:

    Ben 3 senelik evliyim . eşimle kaçarak evlendik başta her şey çok güzeldi eşim askere gitmemişti birde çocuğum var 2 yasında kızım 1.5 aylıktı eşim gitti kabus günleri başladı zaten aynı evdeydik eşi kim gelince ayrı eve gidecektik . eşim geldi biz evi aynı mahalleden tuttuk ama en büyük hata o anda yaptım esimle kavga ettik annesine hakaret ettim çünkü ayrı eve gittik yalnız maddi sıkıntı her gün kavga oldu. Sonra 4 ay çalıştım işten ayrıldım hastalandım anneme getirdi eşim beni evime dõndüm esimle kavga ettik dövdü beni çocuğumun gözü önünde kaynanam gelip bana beddua etti babami aradı eşim o annesiyle çıktı ben babamla baba evine geldim eşim dün sinir krizi geçirdi bende sinirlerime hakim olamayıp kaynanamın yakasında buldum ellerimi çúnkü benim altınlarımı vermediler ki borçlarını õdim boşanmak istemiyorum . seviyorum kocamı

  21. isimsiz Says:

    Merhaba benim söyle bi sorunum var. Ben 5 yillik evliyim 3 yasinda kızım var.su an 6 aylik hamileyim. Kizimin dogumunda kayinvalidem yanimdaydi ben bebeği emzirdikten hemen sonra kucağına alışmasin kokuna alismasin der alirdi kendi kucağında tutadi. Kendi göğsünü verirdi bebegime. Lohusaligim hiç rahat geçmedi 3ay boyunca hergun 8 kisi toplanıp bize geliyorlardi. Oda dinlenmek icin cekildigimde laf ediyorlardı. Esim anemler icerdeyken burda duramassin diyordu. Lohusaligimda pasta poğaça yaptiriyordu kayinvalidem. Bebegimi kendi evlerine götürmek istiyorlardi , surekli uyarmama karşın kizimin dudaklarindan opuyorlardi. Gorumcem aviktigini anlamak icin parmagini emdiriyor du. Beraber bi yere gitsek emzirirene kadar basimda bekliyordu. Esimle cok tartismalarimiz oldu .ben sesiz a konusan biriyim boy olmak istrmiyorum kendimi savunmak istiyorum. Çünkü kayinvalidem beni oglunu altatmakla sucladi sen yoluna oglum yoluna dedi. Kaynim senin karin bes para etmez dedi ve esim hep beni sucladi .bunun gibi bir sürü olay gecti. Dbu dogumumda ayni şeyleri yasamakltan cok korkuyorum.esime derdimi anlatamıyorum. Ne yapmaligim

    • Gül Says:

      İçinde bulunduğunuz durum hiç hoş değil. Eşiniz gibi ailesinin (annesinin) sözüyle yaşayan Erkekler ailelerinden sağlam bir kazık yemeden evliliklerinin ve eşlerinin kıymetini anlamıyor ne yazık ki! ailesini değiştiremezsiniz. Eşinizin kendi davranışlarının yanlış olduğunu anlaması gerekiyor. Sizi onlara karşı savunacak ve koruyacak olan eşiniz. Maddi durumunuz elverirse ve eşinizi ikna edebilirseniz bir aile danışmanına gidin derim. Başka birinin ona durumun yanlışlığını göstermesi görmesini sağlayabilir. Tabi Allah’a da bolbol dua edin basiretini açması için. Biraz da kendinize güvenin ve kararlı olun. Yeni bebeğinizi kayınvalideniz emzirdikten sonra almaya kalktığında kucağa alışmasının kötü birşey olmadığını, bebeğin güven duygusunun gelişmesi için uzmanların tavsiye ettiğini söyleyin. Bebeğin, çocuğun dudağından mı öpülürmüş! Hem mikrop riski hem de çocuğun cinsel gelişimi açısından çok yanlış. Böyle durumlarda olayı bilimsel olarak açıklayarak daha dik ve kararlı durun. Allah yardımcınız olsun. Selametle..

      • Anonim Says:

        Allah askina gul hanim bu hanimin esi nasil ikna olacak aile danismanina gitmesi icin? Daha kendini savunamuyor kizcagiz. Kendisini toparlayip savunabilir hale gelebilmesi icin once kendisinin dahi terapiste gitmesine izin verecekmi aceba??
        Keske mumkun olsa. Kalpleri evirip ceviren Allahim kalpleri yumusatsin.
        Torunlarla alakali bunun gibi tavirlari duyuyorum. Bizim milletimiz neden bu kadar “manyaklasti” demeden edemiyorum, gerci eskiden beri vardir bizzat sahit oldugum ve simdi kitaplarda okudugumuz, erkek torunun pipisinden sevenleri, anasindan kiskanip kendi gogsunu vermek isteyenleri… Illada kendi cocugu yikamak isteyenleri? Asil problem ailelerin sucu. Kiz olunca aman kizim ses sus hep tadiniz tuzunuz bozulmasin aman kavga etme aman ses yukseltmevaman su aman bu diye. Kiz kismi derler ya hani??!
        Bazen bu okuduklarimi… Ve uzmanlarca konan teshisleri okudulca ne gibi donemden gecmisim yahu diyorum. Tamam buradzki bayanin yazdigi kadar psikopatca durumlarla karsilasmadim ama surekli gelinden hep beklenti icinde olmak, evlatlarinz yaptiramadiklarini geline yaptirmak, birde super modern yardimseveg kaynanayim adi altinda birde asiri derecede hayatina mudahil olmalarini anlamiyorum. Kendisi kocasiyla mutlu olmadigindanmidir o kadar cok arkadas ediniyorki hergun kac kisiye ziyarete gider ama hergun. Gelininde pesinden gitmesini ister.., bunun icin gerektiginde oglunun hazzetmeyip karisinin gitmesini izin vermedigi insanlar icin dahi gelininden kocasina yalan soylemesini ister. Bazende gelini kandirir bi bakmissin o filan kisiye gelmissin cunku yeni gelinsin henuz tanimiyorsun… Aman kavga etmeyelim diye susarsin. Allahtan koca vicdanli da anladi karisinin oyuna geldigini… Burda bile ben sizin kotu olmanizi istermiyim o insanlar bizim icin herzaman varlar hep destek oldular iyi aile onlara gidelim diye sey etmistim. Oglan sacma sebeplerce kil oluyo o insanlari kotu bilmeyesin. Yahu herkes herkesi sevmek zorundami???
        Bunlari yasadigin halde hala oglunun acikca gitmemi istemedigi insanlara giderken bunlar hic konusulmamis gibi hafiza kaybina ugramis gibi oraya gidiyorum gel der…! Amma tovbee ben gitmem.. Esim istemiyorsa zorla mi yaaaa. Neymis sorarlarmis insanlar.

  22. Selma Says:

    1 yılı aşkındır çocukları olmayan ailecek görüştügümüz iki samimi arkadaşımız var bizim,ama şu an ayrılmanın eşigine geldiler,üstelik Rabbım onlara birde 3 yıl evvel evlat nasip etmişken karı koca anlaşamaz oldular,hoş ben hatanın büyügünü hanım arkadaşımda buluyorum abla,arkadaşım kapalı degil üstelik yıllar evvel ben onu hamile iken uyardım ‘’Canım hamilesin anne olacaksın her şeyden önce Allah için ahretin için açık giyme hadi başını kapatmadın sen yinede böyle saçılma’’demiştim aradan eşimin yine işsizligi yurt dışına gitmesi vesilesi ile görüşemedik,Neyse ablacım şimdi arkadaşım eşinin uyarısına ragmen açık saçık kıyafetler mini etekler giyiyormuş,birde bunlar o kadar sogumuşlarki birbirlerinden hanım arkadaşım(adı ,,,,,,) kendi evine giderken eşi annesinde,,,,, de kayınvalidesine gelince eşi ,,,, bey kendi evlerine gidiyor,yani kaçıyor eşinden,bugün eşinin görmeyeceginimi düşündü bilmem yine mini etekle işe gitmiş,,,,,bey kızını kreşten aldıktan sonra eşine ugramış magazadan (mobilya magazasında çalışıyor ,,,)içeri girince birde ne görsün eşi mini etekle merdivenin tepesinde,orda atmış tepesi bu böyle olmayacak ya düzelirsin yada defol git annene demiş,yani bir türlü bir araya gelipte konuşup halledemediler 2-3 yıldır aralarındaki sorunu,
    Abla ben çevremde (herkesin cebi ayrı kazancı kendine durumu var)birkaç arkadaşımda gördüm bu durumu karı koca çalışan bir çok bayan eşlerine para vermemekle beraber birbirlerine sipariş bile verseler eve gelince karı koca birbirine alınanın parasını ödüyor,evde ödeme ayrımı bile yapılmış
    -Suyu erkek ödüyorsa elektirigi kadın
    -Mutfak masrafını kadın çekerse çocugun kılık kıyafeti erkege ait
    -Ortak bir şey alınıyorsa ortaklaşa yarı yarıya parası ödeniyor
    -Birinin borcu var ve o ay yetişmemişse diger eş ben karışmam diyor,icrada gelse aldırış etmiyor digeri
    Bu evlilik evlilikmi ablacım o yüzden senden ricam bu iki insana 11 yılın hatrına dua etde boşanmasınlar lütfen,
    Yani çalışan kadın daha çok konuşuyor hatta dogrularının önüne kimsenin geçmesine izin vermiyor ablacım,

    • NERMIN Says:

      bilmiyorum farkindamisiniz ama, o bayan hakkinda baya bir dedikodu yaptiniz.

      • emine Says:

        Dini görüşüne uymayan, uymadığı daha en başından belli olan bir kadını kendine eş yapan bir kocanın hiç mi suçu yok? Sorumsuzca yapılan evliiklerde bu sorunlar hep oluyor, olacaktır..

        • zturkan Says:

          Emine hanıma katılıyorum.. Güzel bir yüze, güzel bir fiziğe aldanarak evlilik yapıyorlar hiç sorgulamadan, acaba dünya görüşü bana uygun mu değil mi demeden.. Sonra sorun oluyor. bu anlattıgınız hanımefendi eminim evlendikten sonra açılıp saçılmamıştır bekarken de açıktır muhakkak ve eşi onu o haliyle beğenmiş evlenmiştir.. Sonradan bağırıp çağırmanın bir anlamı yok. Başta konuşmalıydı eşiyle..

  23. bahar Says:

    Merhabalar Cahide,
    Bu yazına tesadüf eseri rastladım. çok etkilendim açıkçası. ben de yeni evli sayılırım. anneme de yakın oturuyorum. kardeşim askerde olduğu için annem bu dönem yalnız. kendisi ayrıca hasta ve yaşlı. iki günde bir onunlaydım bu dönem ve evimi ihmal ettiğim dönemler oldu. ama eşim sağolsun hep destek verdi bana. anlayışla karşıladı bu özel durumu. yukarda verdiğin örneği görünce ben de şükrettim. ve eşime daha fazla özen göstermeye karar verdim. Allah daraltsa da bunaltmıyor, annem bu ara eskisinden daha iyi. inşallah bundan sonra evime daha çok vakit ayırabileceğim. çok teşekkürler böyle güzel bir vesile olduğunuz için.

    • ayse Says:

      bak kardeşim yazdıkların tamamen sacma ve cok gereksiz boş bahaneler. Bu bir ikincisi okadar erkeğin içinde çalışmana göz yuman kocayada ben adaw demem.. Ben 2yıllık evlym bu surecte cok şey yaşadım rabbime hamdolsun ki şimdi braz ıyıyım. Cocuğa gelince anlatılmaz yaşanır bı duygu. Eve bağlayan huzur sabır mutluluğun tek anahtarı

  24. Dertli Says:

    eşimle benim aramda da benzer sorunlar var.
    bu yazıdaki bahsi geçen bayan gibi ben de çocuk istemiyorum. bunu söylediğim için utanıyorum ama gerçekten istemiyorum.
    neden mi? birincisi çalışan bir bayanım çoğu zaman iki kişi yaşadığımız evin basit işlerini bile yetiştiremiyorum (yemek,bulaşık,çamaşır). ne doğru düzgün namazım var ne de ibadetim. üstüne bir de çocuk doğurup onu bakıcıların büyütmesini istemiyorum.(yazık değil mi çocuğa?)
    çocuk beni örnek alacağı, doğru düzgün dini eğitim veremeyeceğim için, en ufak dert sıkıntı vs her zaman yanında olamayacağım, onu yeteri derecede takip edemeyeceğim için günahıma günah eklemek istemiyorum. namaz kıl yavrum diyince ‘sen neden kılmıyorsun’ demeyecek mi? ‘başını niye örtmüyorsun anne’ diye sormayacak mı?
    iş stresi, ev yükü vs yetmezmiş gibi her şeyin üzerine bir de onun yükü binecek omuzlarıma, erkekler ne kadar bakıyor ki çocuklarına?

    biliyorum bu bir bahane değil ama çalışan kadın olduğum için eskiye göre ben de eşime çok rahat karşı çıkabiliyorum. ama bu durumdan ben de mutlu değilim.

    bazen keşke gerçek anlamda şeriat gelse de hak ettiğimiz yeri bulsak, evimizde çocuklarımızı büyütsek, her geçen gün günahlarımıza günah eklemesek diye dua ediyorum.

    benim çalıştığım yerde bir tane bayan yok. başım açık çalışıyorum erkeklerin gözleri üzerimde, içim içimi yiyor. eşim buna sesini çıkarmıyor. arabanın taksitlerini rahatça ödüyoruz ya, istediği modeli alabildik ya, onun için önemli olan o.
    bir de bunun üzerine çenemi kapayıp oturacağım, o her istediğinde ilişkiye hazır olacağım, çocuk yapıp büyüteceğim öyle mi? kimse kusura bakmasın dünya o kadar da güzel bir yer değil. erkeklerin her istediği olmayacak bu dünyada…

    • Selma Says:

      Değerli kardeşim

      Hükümler belli… Yapılması ve yapılmaması gerekenler belli.

      İşin doğrusu Kadınların çalışabilmesi için İslama uygun bir yer olabilmesi gerekir ki… öncelikle vicdanen çalışılabilsin…

      Bu şartlar da (İSLAMA UYGUN ) kaç yer var ki kadınlar rahatlıkla çalışıyorlar…

      Erkek ve kadınlar yanyana…İster istemez durum bu…

      Herşeyden öte…şunu önemle izah etmek istiyorum ki çalışan biri olarak…

      Hiç bir şey doğurduğumuz çocuklardan önemli değil….Evden önemli değil…Eşten önemli değil…

      Öncelikle Çalışan ANNE hiç bir zaman çocuğunu tam sevemiyor…Akşam 18,00 dan yatana kadar….tabii arada yaptığın yemek-temizlik v.s. çıkarırsak kaç saat kalacak dersiniz…

      Sohbetiniz yarım -Yemeğiniz yarım -Sevginiz Yarım kalıyor….Hiç kimse bunun aksini iddia edemez…

      Servet kazansam…ÇOCUĞUMUN GÖRMEDİĞİM HALLERİNİ bununla karşılaştıramam…

      ilk adımını,ilk kelimesini ,ilk hastalanışını ,gündüz hallerini….

      Çocuğunuz kaç yaşında ise siz yarısıyla yaşamış olursunuz…

      Kimse kadının çalışmasını savunmasın….

      Evet mecburi nedenler v.s. nedenler olabilir… Ama Tesettürle ve duruşunuza dikkat ederek çalışacağınız kaç işyeri olacaktır. ?

      Ve evet…kadın dr. istiyoruz…bunlar da olmalıdır.. Ama bunlar için önce kızlarımıza çocukluktan eğitim..üniversite de de islama uygun eğitim ve tesettüre izin verilmelidir.

      Kısacası…..ÇALIŞMAK insana Özgüven kazandırır, para sahibi olur istediğin gibi harcamana katkı sağlarsın…sgk lı olman cocukların için güvence olur….

      Çalışmak zorunda iseniz… Özgüveninizi İSLAMIN KOYDUĞU KURALLARI dahil ederek kullanın bu şekilde çalışacak iş arayın.

      Tüm bunlar İSLAMIN KURALLARINI GÖRMEZDEN GELMEMİZİ SAĞLAMAMALI…

      • NERMIN Says:

        Her calisan bayan para icin calismaz. Ben akademisyenim. Uzun yillar okudum doktora yaptim, daha sonrasi gene egitimime devam ettim. Ben egitimim icin insanlarin vergileri kullanildi bugune kadar. Sahsen kendi adima sunu soylemeliyim ki benim vicdanim herseyi birakip evde oturmayi kabul etmiyor. Bir tane evladim var, onun iyi yetismesi icin fedakarlikta bulundum, annem ve kayinvalidem geldiler, uzun sure yanimda kaldilar. Ki ev ev ustune zordur bilirsiniz. Ben cok mutlu olmadim ama cocugum oldu, benim icin se kistas buydu. Cocugumu daha sonra tanidigim insanlara baktirdim, gene benim icin cok zor oldu, ama gene de herseye deyerdi.
        Ben sunu soylemek istiyorum butun arkadaslara. Bir kadin icin annelik paha bicilmez bir sey. Ilerde cocugum ve meslegim arasinda kalsam, muhakkak ki cocugumu secerim. Ama sunu da gozonunde bulundrumak gerek ki anne olamayan yada evlenemeyen bayanlarin sayisi azimsanmamali. Bu anne olmayan bayanlar` napicak o zaman, biz dini duyarliligi olan bayanlar bircok seyi annelige baglayip, genel olarak evde kalmayi ogutlersek cevremizdeki bayanlara?
        Diyer bir sorum da su, var mi herhangi bir hadiste yada ayette bayanlar evde oturmalidirlar, calismamalidirlar diye kesin yol gosteren bir sey ? Ben kendi bilgim cercevesinde (ki cok da bilgili oldugumu iddia etmiyorum) boyle birseyle aklim ve vicdanimin tamamiyle ikna oldugu bir seyle karsilasmadim. Ki Hz. Hatice annemiz bir ticaret ehliydi, Hz. Ayse annemizdi bir ilim kadiniydi ki bir cok hadisi o aktarmistir.

        bayanlar olarak kendimizi sadece belirli sinirlara hapsetmememiz gerektigini dusunuyorum. Diyer soylemek istedigim sey de su. Hic birmiz gunahsiz deyil. Diyer basi acik olan yada acik giyinen bayanlar hakkinda konusurken dikkat etmeliyiz. Cunku bilmiyorum farkindamisiniz ama, o kisilerden bahsederken bazi yazilanlarda kibir akiyor. Sanki kendiniz icin sectiginiz hayati baskalarini elestirerek mesrulastiran bir tarz seziyorum, ve bunu dini duyarliligi olan kardeslerime hic yakistiramiyorum.

        Hic kimse tam anlamiyla seytan yada tam anlamiyla melek deyildir diyerek burda bitiriyorum

        Selamlar

  25. dila Says:

    cahide hanim kayinvalidem bana ziyarete geldi baska sehirde.cocuklarina duskundur ne kadar suyuna gitesem ovsemde yine ignelemeleri var acaba kaynanalar genelde boylemidir o kdar ugrasiyorum sicak diyalog olsun annemle kuramadigimiz kpruyu onla kuralim ama hep karsit hisleri tuhaf bir tavri seziyorum gecici diye ses cikarmiyorum ama cok sinir bozucu

    • Cahide Says:

      Yeni evliysen, birbirinize alışamamış olabilirsiniz. Kayınvalidelerde özellikle ilk başlarda bu tür davranışlar olabiliyor. Evlatlarını paylaşamamaktan sanırım. Ama sen duruşunu bozma. saygıda kusur etme. İlerde pişman olacağın davranışlarda bulunma. Zamanla düzelecektir emin ol.

  26. nuran Says:

    benim kızımda 2 yıldır evli ve 6 aylık kız torunum var kızı geçindiren anasıdır derler çok dogru bir söz kendine yapılmasını istemedigin bir şeyi başkasınada yapmayacaksın mesela kızımla hergün telefonla görüşürüz ama rahatsız etmemek için hep onun aramasını beklerim eşi varsa kısacık konuşurum kayıvalidesiyle altlı üstlü oturuyor en ufak şikayetinde bile haline şükretmesini evliligin kolay olmadıgını sabırlı olmasını söylüyorum elhamdülillah hepside namazlı abdestli iyi insanlar rabbim bozmasın daim etsin inşaallah. her zaman başkalarına bakıp haline şükredeceksin.

  27. cennet Says:

    Çok önemli bir konu, harika bir yazı, mükemmel tespitler, değerli yorumlar var hepinizin gönlüne sağlık bende çok yaralıyım bu konuda, yaşadıklarım yakın oturmaktan daha uç noktada…

  28. dilek Says:

    cahide abla uzun zamandır interrnet kullanıcısıyım ilk defa bir yemek sitesini bu kadar uzun takip ettim. sebebi ise senin sadece yemekler, güzel sofralardan değil hayata dair önemli konulardan da bahsetmen.

    ben 6 yıllık evliyim. ilk bir buçuk yılında annemlere çok yakın oturdum. eşimin ailesi başka bir şehirde. tabi ben sık sık annemdeydim. eşimin bir şikayeti yoktu. ama ben bir türlü evime alışamıyori uyum sağlayamıyordum. bu benim için büyük bir sorundu. evde 5 dakikam olsa boş geçen annemlere gitme isteği duyuyordum. ama bunların anneme çok yakın olmakla alakalı olduğunu bilmiyordum.

    bir buçuk yıl sonra yine yakın ama eskisine göre daha uzak, her canım istediğinde gidemeyeceğim, gitmeye üşeneceğim bir yere taşındım. aslında çoğu kişiye göre yakın bir mesafedir. 20 dk yürüme mesafesinde. ama taşındıktan sonra her şey değisti.

    yeni evime taşındığımda kendimi yeni gelin gibi hissetmeye başlamıştım. ve evli olduğumu, bir evimin olduğunu, o zaman yani bekarken oturduğum mahalleden ayrılınca, ailemden az da olsa uzaklaşınca anladım.

    evli olup bu tarz sorunlar yaşayan ya da yeni evlenecek olanlara tavsiyem senin de dediğin gibi ailelerden uzak oturmak. ancak o zaman oluşuyor o bilinç. ben artık ailemden ayrıyım, bir başka ailenin parçasıyım düşüncesi aileye çok yakınken oluşmuyor.

    şimdi çok daha iyiyiz hamdolsun. çocuk sahibi olamamak dışında bir sorunumuz yok. onun için de dualarınızı bekliyoruz.

  29. Fatmanur Says:

    Sen ona kul ol ki o da sana köle olsun.
    Dünya fani olduğu gibi bu sıkıntılar da geçici . İnsan hep böyle gideceğini zannediyor .birde gecmis sıkıntıları güncelleyince asıl bu güne gereken sabır kuvvetini harcayıp tüketmiş oluyor. Değilmi ki kaldiramadigimiz yükleri vermiyor Rabbim. Hem sabır ve namazla Allah’tan yardim istememiz gerekmiyor mu? yöntemini de söylüyor Rabbim. Etrafımda canlı orneklerini de gördüm . Eve günlerce gelmeyen koca ( simdi evinden cikmayan 4cocuk babasi ) annesinin yanından ayrılmayan koca (şimdi kendi evine gitmek için ufak bahaneleri arıyor), karısının kapanmasını istemeyen koca (şimdi 3-4 senede bir umredeler hanımı takva üzere örtülü,)daha okadar
    cok ornekler var ki. Sınavımızın bitmeyisi cenab-i hakkın rahmetinden. Doğrusunu yapmak için süre veriyor.
    Bir de guzel geçimli kardeslerim lütfen her yerde cok anlatmasınlar. Abla tavsiyesi.Allah nazarlardan muhafaza etsin. Doğru kaynaklardan bilgilenip hayatımıza naksetmeyi nasip etsin. Sünnet-i seniyye ve helal dairesinden çıkarmasın.

  30. zeynep Says:

    Cahide abla, herkes bir şeyler yazmış, ne çok yorum var, demek ki çok önemli bir konu.. Benim değinmek istediğim nokta ise, eşinin özel isteklerine karşı kayıtsız olan hanımlar.. Sema Maraşlı bu konu üzerinde çok duruyor, bu konudaki görüşlerinin öğrenilmesini herkese tavsiye ederim. Bence bu beyefendi biraz düşünmeli ve eşinin neden isteksiz olduğunu bulmalı. Zira Türkiye’de çok fazla hanım cinsel hayatında mutlu değil ve bu sorun erkeğe de yansıyarak onun içinde biriken fazla enerjiyi şiddet ve hiddet şeklinde atmaya çalışması şeklinde sonuçlanıyor. Halbuki cinsel hayatta kadının da memnun edilmesi önemli ki, Efendimiz s.a.s.’in de bu konuda hadisleri mevcut. Nedense işin bu tarafı pek düşnülmüyor ve önemsenmiyor..

  31. Flower Says:

    cahide ablacim bu yazı için teşekkürler

  32. ehlisunnazeyneb Says:

    selamun aleykum,arada bir girme firsati bulup giriyorum. Öncelikle söylediklerine katiliyorum.Cok güzel siralamissin,faydasi olmasi dilegiyle.Uzun zamandir uzaktim netten,artik uzun zaman denir mi buna bilmiyorum nerdeyse bir ay sanirim.? Yakubum cok sükür sag salim dogdu,belgin ablaya yazmistim senin selamida iletti.Bebegimi kucagima aldigimda o kadar sevindim ki zorda olsa basardigima,sevincten esime seslice bak bak benim bebegim ayy bak benim bebegim diye nasil gözyasi döktüm,esiminde gözleri doldu subhanallah cok güzel bir duygu Allah a hamd olsun bu duyguyu tattirdi bize.sanirim insallah diger dogumda kendimi yine güzel yönde farkli hissedecegime inaniyorum,bi farkli güzel olacak diye hissediyorum. Amaa yook durun yavas daha bu bebegi yeni aldim elime,ondan önce güzel bir araya ihtiyac var. Benim bebis ingaaa diye aglyiordu,sonra ingeee oldu sonra ingiii simdi karisik inga,inge,ingi ingoooooouuu :)selametle

    • Cahide Says:

      Ben onu yerim yerim. Ne tatlıdır, ne güzeldir şimdi o. Mis kokusunu çek içine. Dünyalık hiç bir şeyi dert etme. Doyasıya sev yavrunu. Bu günler çok çabuk geçiyor inan…

      • Ehlisunnazeyneb Says:

        Evet yorumlarinizi okuduktan sonra yeniden icli icli baktim ogluma seni ozlicez dedim. Her anin degerini bilmeye calisiyorum,ve aklimda tutmaya calisiyorum harektlerii,sesini vs…ireleri… Oyle cok yiyorumki Ben Onu Yer kalmicak sanirim 🙂

    • elifzeynepabdullah Says:

      Rabbim hayırlı evlat etsin, ablamın dediği gibi alnı secdeli olur inşaAllah. Rabbimin razı olduğu kullardan. doyasıya yaşamaya Rabbim bol bol fırsat versin,
      çocuklarımın bebekliğini çok özlüyorum ama bir daha gelmiyor o günler, uykusuz geceler, minick kıyafetler, hele de ağzından çıkacak her değişik sesi sabırla heyecanla beklemeler, telefonda dinletmeler, adımlarını rapor etmeler akşamı beklemeden çoğu kez, burnuma bebek kokusu geliyor bazen, şimdi ağlattın beni güzel anne…

      • Ehlisunnazeyneb Says:

        Evet aynen oyle abla,daha baska ne denilir.amin Allah razi olsun, hatirlattiima sevndim,bu guzel anlari hatirlamak hem guzel hem uzucudur. Rabbim cocuklarinin hayrini gormeyi nasib etsin size,sevgilerr

  33. çşt Says:

    ama abla tek taraflı olunca zor yani. koca hergün anasını babasını ailesini görsün her yardımına koşsun onlar ne derse yapsın. bayana gelince evde dursun kocasına hizmet etsin. artık ailesinden çıktı koca evine düşkün olsun diye bir anlayış yok bence. herşey çift taraflı. ben kendimden biliyorum eşim o şekilde davrandığı sürece ve ben aileme gidince beni tek gönderiyorsa ve kendi bana hadi senin ailene gidelim demiyorsa kendisi ailesinin peşinde dolanıyorsa bende ozaman aileme devamlı giderim . çünkü onunki anne babaysa benimkilerde öle onlarda hakesiyor . en kızdığım şey bu haksızlık. hele erkeğin aileside oğlumdur yapcak demesi beni deli ediyor.

  34. ayşegül Says:

    bu siteyi birşeye bakarken gördümde sayfanın sonunda tamda bizim bu konudan bahseden çok güzel bir olay var anlatılmış linki vereyim dedim isteyen bir okusun işte bizim tamda böyle kız annelerine ihtiyacımız var
    http://www.mehmetalidemirbas.com/detay.asp?Aid=1810

  35. Zeynep Says:

    Yorumların çoğu çok üzücü
    Rabbim yâr ve yardımcımız olsun..

  36. fatma Says:

    Güzel kardeşim yine çok güzel bi yazı olmuş.Ben ailelerin çocuklarını evliliğe hazırlayıp evlendikten sonra da” orası senin evin ve bi eşin var” deyip uzaktan bakmaları gerktiğini düşünüyorum hele kız annelerinin daha da anlayışlı olup kızlarını evlerine ve eşilerine ısınması için telkinde bulunnup önder olmaları gerek diyorum.çünki;YUVAYI DİŞİ KUŞ YAPAR…….

  37. Sevda Says:

    Bu yaziyi milliyet gazetesinden aldim hosuma gitti umarim begenirsiniz:Evlenmeyin

    Eğer hâlâ:
    Özgür kız triplerindeyseniz,
    En sevdiğiniz şarkı “Tek taşımı kendim aldım” ise,
    Yemek pişirmeyi bilmeyip bunu bir matah zannediyor, kocanız her akşam kahvaltı etmekten, makarna/tost/dibi tutmuş yemek yemekten bıkmaz diye düşünüyorsanız,
    Bireyselliğiniz, birlikteliklerinizden daha değerliyse,
    Gelenek ve göreneklerimizden bîhaberseniz,
    Suratsız ve geçimsizseniz,
    Aile birliğine inanmıyor, “Birlikteliğimi tasdik ettirmek için resmi bir imzaya ihtiyacım yok”çulardansanız.
    “Ben sadece onunla evleniyorum, ailesiyle değil” kafasındaysanız,
    “Kocam olacak adam ev işlerinde mutlaka bana yardım etmeli; hele hele iç çamaşırlarını asla yıkamam!” diyorsanız,
    Yaş kemâle ermiş olduğu halde hâlâ (hatta belki eskiye oranla daha bile çok) ince eleyip sık dokuyor, insanların yanlışlarını görmezden gelemiyorsanız,
    Sizin için mesaiye kalmak eve gitmekten daha cezbediciyse,
    Problemleri anında konuşup çözümlemek yerine deve gibi kin tutup en son bir olay gerçekleştiğinde eteğinizdeki taşların hepsini birden döküveriyorsanız,
    Zaten kaç senedir birlikteyiz, evlenince hiçbir şey değişmeyecek düşüncesindeyseniz,
    “Ya annen, ya ben” restini çektiğinizde eşinizin sizin tarafınızda olacağı gafleti içindeyseniz,
    Küsüp günlerce konuşmayan, “Ne oldu?” diye sorulduğunda sorduğuna bin pişman eden ya da “Yok bişey” diyerek işi daha da uzatanlardansanız,
    Biyolojik olmasa da birer tane daha ananız, ve babanız olacağını kabullenmek istemiyorsanız,
    Alttan almayı bilmiyorsanız,
    Kaynananızla asla kazanamayacağınız çekişmelere, laf dalaşlarına girmeden duramayacaksanız,
    Eşinizin akrabaları ile ilgili gerçek fikirlerinizi kendinize saklayamayacaksanız,
    Özür dilemeyen, bunu zul kabul edenlerdenseniz,
    Çocuklarınızın sadece sizin değil, bundan böyle sizin de mensubu olduğunuz büyük ailenin (bir nevî kamu) malı olduğu gerçeğini kabullenemeyecekseniz,

    Biri tarafından evlenilmeye değer bulunduğunuzu kendinize/çevrenize ispat etmek için,
    Sırf evlenmiş olmak için,
    Evlenmeyin bence.

  38. sükran Says:

    gözün aydin beyzacim….

  39. MekkeGülü Says:

    Çıldıricam ya yorumumu yine alta atmis.bu sistemi dovecegm artik.

  40. MekkeGülü Says:

    Mevacicek kardesim cok guzelmis.İlk kısmı TAMAMIYLA BENI ANLATIYOR deermisim hahay kendime guldum simdi.saka bir yana gercekten keske hepimiz boyle olabilsek eşlerde de biraz tam anlamiyla Allah korkusu olsaydi belki bu kadar sorunlar olmazdı

  41. MekkeGülü Says:

    Myguli ablam bende ilk zamanlar evlendigimizde cok sorunlarim olmustu.anlasamazdik,tartisirdik,ben evlilige bir turlu adapte olamamistim.simdi 6 senemiz doldu cocugun varmi bilmiyorum ama cocuk hakikaten aileyi bagliyor.tek ogrendigm esin kızgin olunca susmak,tartissaniz da kus olsa da ne olursa olsun gururunu yenip onu haklı gormek,tartisinca ertesi gun hicbirsey olmamis gibi guleryuzle davranmak,bazen hakaret etse de siniri gecince kirildigini soylemek ama hic ama hic surat asmamak,senin icin her yaptigi iyilige(ortalıgı dagitsa da)tesekkur etmek,ne olursa olsun gozlerinin icine guleryuzlulukle bakmak.ben bunlari ogrendim.bunlarin hepsini yapiyorum ama çenemi bazen tutamiyorum hala.valla ablam gururunu nefsini ezdin mi bu is tamamdir inş.aglama o kadar yazik sana bak insanlar ne dertlerle bogusuyor.

    • myguli Says:

      canım benim allah razı olsun senden okuyupda derdim diye düşündüğüm şeyle ilgilenmişsin haklısın ne durumda olanlar var bu halimede şükür olsun diyorum ama kendimi tutamıyorum işte malesef çocuğum yok ama olursada becerebilirmiyim anneliği bilmiyorum gururluyum doğru hemen herşeye surat asabiliyorum tartışma yapmadım şimdiye kadar gerek duymadım çnk hemen surat yaptım oda ben surat yaptığım için benden daha beter surat yapıyor ve evin içinde soğuk rüzgarlar esiyor ne biliyim canm benm alışmaya uğraşmaya çalışıyorum allah razı olsun yinede en güzele emanetsin

    • hülya Says:

      selamın aleyküm canım sen bu evlilik işini çözmüşsün maşallah..

  42. şule Says:

    bağlılık ve bağımlılık sanırım biz anneler bunu hep karıştırıyoruz…..evladımıza okadar çok bağlanıyoruz ki hayatımızın merkezi yapıyoruz dışındaki her şeyi siliyoruz gün geliyor evlatlar büyüyor evden gidince bunalıma giriyoruz kabullenemiyoz.. elimizden alınmış gibi görüyoruz çocuklarımızı….eğer bir kadının aile hayatında mutuluğu varsa zaten evladını kıskanmaz onunda mutlu olmasını ister…önce biz kendimizi mutlu edersek dünyayı mutlu ederiz…..

    çocuk konusunda size katılmıyorum….bence hemen çocuk sahibi olmamak lazım…evlilik rayına oturmalı…eşler birbirine alışmalı..bebeğin anne karnına düşmesiyle her şey değişiyor…hele hele doğunca hormonlardan anne oluyorsun eş olduğunu unutuyorsun bile…cinsel hayatın bile aksıyor ve erkeğin bunu kabul etmesi zaman alıyor…gezmen tozman ev hayatın tamamen değişiyor kendinden vazgeçiyorsun sevdiğin şeylerden bile ve bunu isteyerek yapıyorsun .o yüzden en güzeli çocuksuzken yapabildiğin sevdiğin her şeyi yapmak sonra yapamayınca üzülmüyorsun bile…..

  43. ayse Says:

    aaah aaah ben 22 yillik evliyim tabii kagit uzerindeki ama manevi olarak evliligim sadece bir yillik olarak kaldi..Neden mi iste bunun cevabini 22 yil bittigi halde bulamadim ki…19 ve 12 yaslarinda iki erkek evlat sahibiyiz, demek isterdim ama sahibiyim desem daha dogru olur.. Neyse… bu kul neler gordu… neler gorecek daha bilinmez ama tek bildigim rabbim kendisine yakinlastirmak istedigi kulunu baska kullariyla imtahan ediyor ki; kendisine kulu yakinlassin …iste cozebildigim tek gercek bu…cok sukur rabbime simdi kim bana ne derse vardir bir hikmeti diye bakiyorum..Ve esime ve cocuklarima duydugum sevginin mahiyeti degisip allah sevgisine donustu.. cok sukur allahim..Ne yaparsam Allah(c.c) rizasini dusunuyorum..O zaman cok daha kolaylasiyor hayat.. sizlere tek tavsiyem kardeslerim siz siz olun size tas atana ekmek atin iyilikle kolayca hallolacak sorunlar kotulukle yaklasilirsa kangrene donuyor..Allah emanet olun..

    • hülya Says:

      selamın aleyküm ayşecim, ben de senin gibi olmaya çalışanlardanım. ne kadar zor oluyor değil mi , nefse ne kadar ağır geliyor, sana taş atana , ekmek atmak. resmen insanın yüreği dağlanıyor. ama inşallah mükafatını Rabbim verecek ahirette. amin…………

  44. sule Says:

    yazınız çok güzel fakat ben bir yere takıldım çalışan kadın eline para geçince ben de kazanıyorum gibilerinden eşine karşı çıkabılır gibi bir ön yargı ve genelleme de bulunmuşsunuz . Ben de çalışıyorum fakat hiç bir zaman eşime böyle bir tavırla yaklaşmadım. Bu tamamen karakter meselesi.O yüzden lütfen orayı düzeltin. Bayanlar elbette iş yaşamının içinde olmak zorunda yoksa doktor, öğretmen vb mesleklerde özellikle kadın olsun diye direttiğimiz durumlarda ortada kalabilirdik .

  45. Mehtap Says:

    Ben 23 yildir yurt disinda yasiyan biri olarak Annemi bir kac senede bir görüyordum.Canim Annem hasret ceke ceke ahirete gitti.Birde insanlarin cogu yedisinde ne ise yetmisindede ayni.Benim esimin huyu bir türlü düzelmedi.Imtihan dünyasi diyip yasiyoruz.

  46. Ayse Says:

    Yorumlarınız muhtesem

  47. huri Says:

    yorumları okurken bir demlik cay bitirmisim.eşim bugun nobetci.giderken sen yoksun ne yapacagım ben dedim,cahide ye git orada sıkılmazsın dedi..komsum oldun abla.gurbette komsu gerek insana.yunus u ben de cok duşunuyorum.zerdalı ablanın kızını hep dualarıma misafir ediyorum.dua etmeyi zaten cok seviyordum,bu site sayesinde dilim hep dualı oldu.dua etmek ne buyuk nimet…

  48. rüy@gibi Says:

    yorumları okuyunca içim daraldı herkesin eşiyle sorunu var ALLAHIM sen yardım et kardeşlerime bence evlilik bir bütün olmaktır birbirinin hatasını örtmektir karşılıklı anlayış tabi oda erkeğine bağlı ne zordur bilirim geçimsizlik ben şuna inanıyorumki sabretmeden muradına erilmiyor arkadaşlar. kavinvalideler ne var ya biraz anlayışlı olsanız tamam belki gelininizi kızınız gibi göremezsiniz ama oğlunuzun hiçmi hatırı yok ne olur birbirimize karşı anlayışlı olalım kötülükten kim ne kazanmış tabi bu arada gelinlerde saygılarını yitirmesin insan öyle acılar yaşıyorki burda hepsi yazılmıyor malesef YA VEDÜD YA VEDÜD isminle tecelli eyle kalplerimize dua edelim kardeşlerim

  49. myguli Says:

    s.a ablacım bu yazıyı okudum ne diyeceğimi şaşırdım tam benlik bir yazı olmuş tamda bu aralar psikolojik olarak çöküntü içine girmişken evleneli daha 10 ay oldu ama bazı şeyleri daha oturtamadım içime galiba eşimin bana karşı tutumları sanki değişti gibime geliyor birkaç günden beri konuşmuyoruz dün gece tam 4 saat boyunca ağladım ağladım saat3 te yattım sabah kalktığımda gözlerim şişmişti oda fark etti ama sormadı bile neden ağlamadığımı halbuki ne zorluklarda evlendik bende evliliği çok farklı sanmıştım şimdi hüsranlardayım diğer arkdaşlarımın evliliklerine bakıyorum eşlerinin hareketlerine bakıyorum iyice kırılıyorum birşeyde söylemiyorum söylemekde istemiyorum dırdır yapmak hiç istemiyorum sanki aramıza şeytan girdi koskoca bir set ördü eve gitmek birşey yapmak hiç istemiyorum yapıyorum ama mebcur olduğum için sabah işe geldiğimde yazıyı okuyunc başladım yine ağlamaya ailemi bekarlık hayatımı çok özlüyorum evlilik benim yapabileceğim bir kurum değilmiş bunu anladım ve bunları düşünmek beni iyice yıpratıyor belki sizlere çok basit gelebilir daha çok yeni olabilirim ama yaşım 31 oldu be abla ve bu yaştan sonra sanki beklentim kalmadı gibi birşey oldu hele birde evde bir sessizliğin hakim olması beni iyice yıpratıyor kendi ailesine karşı olan düşkünlüğünü benim aileme karşı yapmaması beni iyice kırıyor şu anda bunları bile yazarken içimde fırtınalar kopuyor ve yaşlarımı tutamıyorum uzun oldu galiba helal edin hakkınızı sizleri seviyorum iyiki varsınız hepinizden birşeyler alıyorum çünkü en güzele emanetsiniz …

    • muberra92 Says:

      Ablacığımm nasıl hüzünlendim ne diyeyim bilemedim ben ya nedesem sana iyi gelir dua etmekten baska nasıl carem olur ki sabret nolur zorlukta birlikte kolaylıkta var inan bana sen alttan al gene onu sev say öp sen yap veren sen ol nolur uzaklasma evinden ben inanıyorum ki evliliğin yoluna girecek ağlama sakın kıyamam göz yaşlarına onu öyle kabul et ablacığım ne diyim ki şimdi ukalalıkta etmek istemiyorum allah tez elden sana ferahlık versin esinle muhabbetinizi artırsın seytana evliliğnğ teslim etme nolur bahsettiğin seti örmesine bunu sağlamlastırmasına müsade etme onun amacı bu abla nolur sabret inşallah ferahlık seninle cok dua edeceğim sana inan bana allahım yuvanı kem gözlerden fitneden seytandan uzak tutsun rabbim size hayırlı evlat versin sıkma canını nolur hiç birsey kolay değil cok dua et ablam inşallah iyi haberlerini bekliyorum sakın ağlama seytana koz verme ablam dayan ben hep dualarımla arkandayım allah yar ve yardımcın olsun dayanma gücü versin ona daya kendini inan hersey yoluna girecek herseyini kaybedebilirisin abla bu haytta dünyan bi anda tersine dönebilir nolursa olsun birseyini asla kaybetme umudunu tamam mı evliliğini düzeltmek için gerekirse sen gayret abla ben senden inanıyorum ki mutlu haberler alacağım canııımmmm benimmmmmm : * : *

      • myguli Says:

        ayy canım benim allah razı olsun benim için yazdığını anlamadım ilk önce sonra farkettimki benim için yazmışsn ve benim için dua edeceğinide eklemişsin o kadar mutlu oldumki anlatamam sana bu sefer gözlerm mutluluktan doldu bu sefer . rabbim dedim sana şükürler olsunki ne kadar güzel dostluklar gösteriyorsun yaşatıyorsun birbirimizi görmeden sevdiriyorsun allah senden razı 0oolsun senden sen şimdi böyle dedinya benim içim rahatladı şimdi rabbim sana ve ailene yüreğine darlık vermesin evinden huzur eksik olmasın hem seni hem benim hemde cümlemizin inş. sayende birazcık dahi olsa rahatladım şimdi canımsın rabbim iki cihanda da saadet versin sana ve herkeze inş. derdi veren rabbim dermanımızıda versin en güzele emanetsin

    • arzu Says:

      esinizle yasadiginiz sorunlari tam bilemedigim icin pek yardimci olamayabilirim. Yanliz bende senin gibi ilk evliligimde cok aglamistim. evliligimizin daha ilk aylarinda sorunlarimiz olmaya baslamisti. yabanci bir memlekette olmak,, etrafinda konusabilecegin kimselerin olmamasi benim icin ayrica bir dertti. Uzun sozun kisasi, simdi geriye donup bakiyorumda aslinda cozulemiyecek seyler degildi eger birbirimizle konusabilseydik. Sana tavsiyem, esinle acik ol, ona ne istedigini ve ne hissettigini anlat. Susmak, kizmak, ya da kendi kendimize olanlardan yorumlar cikarmak cozum degil. Bol bol dua et ve esinle konus. Benim acizane tavsiyelerim bunlar..Dua ile..

  50. Beyza Says:

    Benim kayin validemle kayin pederim 40 gunlugune bizi ziyarete geldiler dun aksam kirklari cikti gittiler 🙂 genel anlamda hersey cok guzeldi bastan esim tembih etmisti sorun istemiyorum diye ben turkiyedeyken yedi yil kadar beraber yasamistim esimin ailesiyle o aile gitmis butun sinirlerini aldirmis gelmisler sanki okadar mulayim sakin olmuslarki haliyle yaslanmislar saolsunlar guzel gunler gecirdik kirkgun cook dedigim gunlerde olmadi degil ama neticede sayili gun bitti.. 39 gun hersey cok guzeldi 40 inci gun beni kiskanclik krizi tuttu kayin validem esime araba kullanirken mandalinalar soyup agzina sokmalar ben bakamadim boyle manzaralara .. sabah namazina ilk kalkan esime bal suyu serbetler yapmak sanki yillardir esim bekar hayati yasiyordu ac kalmisti onlar doyurmaya gelmisti gibi hersey esim icin hazirlandi isten geldiginde yemek saatine kadar yorgunlugu gitsin diye uyuttular 🙂 ben hep sayili gun diye surat yapmadim onlarda cok memnun ayrildiklarini ifade ettiler yaza birdaha geliceklerini busefer 6 ay kalmak istediklerini soylediler 🙂

    • aliye Says:

      ayyy beyza son cumlene kahkahalar attim….allah ne muradin varsa versin…bence cok guzel davranmissin arkadasim…boyle devam et..

    • hülya Says:

      selamın aleyküm beyzacım, yanlış anlama ama bir de bez bağlasalardı keşke. ne diyelim kardeşim dua et , bizler de edelim inşallah , en fazla 1 ay kalıp gitsinler inşallah, eğer 6 ay kalacak olurlarsa sinirlerini onlar gelmeden önce aldır derim. şaka yapıyorum tabiki. kardeşim eğer Allahın isimlerini okuyarak , onları vesile kılarak, duanı edersen inşallah duan kabul olunur. duanı yaparken de Allaha acizliğini belli ederek, sıkıntıya girdiğini belli ederek edersen daha etkili oluyor.
      örneğin Allahın isimlerini okuduktan sonra peygamberimize selavat getirdikten sonra Allahım güzel isimlerin hürmetine, selavatı şerifeler hürmetine, kayınvalidemgilin gelip beni sıkıntıya sokmalarına karşı sana sığınıyorum. beni onların ellerinden ve dillerinden gelecek zararlara karşı koru ya Rabbi. Sen istersen herşey olur. beni affet, duamı kabul eyle, onlar bana böyle davrandıkça benim evliliğim tehlikeye giriyor.kocamdan soğuyorum. Allahım yardım eyle, duamı kabul eyle amin.
      elbette Allah senin durumunu biliyor ve görüyor. ama kendisine dua edilmesini istiyor. Ayakkabının bağı kaybolsa bile Allahtan istemek gerekiyormuş. dua ederken açıklayıcı yapın, örneğin Allahım ayakkabımın bağı kayboldu, ben çok sıkıntıya girdim. bağ olmayınca rahat yürüyemiyorum. Allahım bana onların yerini göster Yarabbi. gibi……..
      inanın ki ben böyle dua ettiğim zaman , her ne konuda olursa olsun, Rabbim elhamdülillah karşılığını veriyor, ihtiyacımı gideriyor. size bir sürü örnek verebilirim. zaten ben duayı hiç dilimden düşürmemeye çalışıyorum. misafirliğe giderken bile Allahım gittiğim yerde ne ben üzüleyim ne de birilerini üzeyim. Allahım bu ziyareti benim için hayırlı kıl diye dua edip çıkıyorum. Elhamdülillah, böyle davranmak insanı ALlaha daha çok yaklaştırıyor. sevgilerle………….

    • tevazuh Says:

      birgün aynı durumda sende karşılaşırsan kendini yadırgamayacaksın herhalde.kısmet olurda bir erkek evladın olursa oğlunun evine gitmeyeceksin,torununu sevmeyeceksin.ve en önemlisi yaşlandıgında senin gibi gençliğinde böyle düşünen bir gelin kızın oldugunda onu bağrına basacaksın.

    • İnci Says:

      Ah canimm 6 ay mı hadı sana kolay gelsinnnn kardeşim 🙂

  51. Akrep Says:

    Kiskanclik konusuna cozum ariyorum bende?Nasil gecilmeli bu huydan . Esinin bulundugu ortamda cok kadin bulunan ama cogu kadinlarin ahlak yoksunu oldugunu bilmek, olan bazi olaylari duymak. Ve koruma ic gudusuyle esine bazi uyarilarda bulunmak face e msn ye is arkadasi denilen kisileri eklemesine razi olmamak, gec vakte kalan is uzuyormus cok onemli isler oldugunu sanmam kzlari birakmasina kizmak kizdiginda yine tepki vermek saygisizlikmidir? Bana guven diyor ama icim rahat olmuyir mutsuzluk getiriyor benim kiskanclik hallerim. Esimin bu durmda ben hassas isem hassas davranmasi gerekmez mi? Bozulursa evliligim bundan bozulacak sonunda. Esimj keske bu kadar sevmesydim yada o beni benim kadar sevse ve anlasydi ne olurdu? Artik Allah im bu kadar sevmeyeyim didik didik etmeyeyim olaylari diye dua eder oldum. ;( Bizim aileler hic karismadi bize. Bende onlara cok anlatmam. Hayirlisi bakalim. Rabbim neylerse guzelini eyler insallah. Herkesin evine huzur ve mutluluk diliyorum.

    • Emine Says:

      Bende bu durumu yaşadım ! Bugün tam 7 yıl oluyo evleneli ve 5 yaşında ikilerimiz var. 4 yıllım hep herşeyi kontrol etmek , telefonlarını karıştırmak,ceplerini vs… Ve bir gün farkına vardım ki hic bir şeyin anlamı yok ! Bu ancak benim çok kompleks’li bir insan olduğunu gösteriyor . Bahs ettiğiniz gibi çok edepsiz hanımlar var, onlarlar kendimi kıyaslamayı bıraktım!! Ancak bir gözünüzü mutlaka açık bırakın, zaten bir şeyler olursa kokusu çıkar !! Allah’a emanet olun

      • hülya Says:

        Selamın aleyküm canım, ALlaha şükür benim eşim imam. evden camiye , camiden eve, kadın derdimiz yok elhamdülillah.

  52. mahbube Says:

    en çok ben dertliyim bu konuda 11 yıl oldu kocam hala anneci.ne yapacağımı bilmiyorum.yüreğim alev alev.bu dünyada gücüm yetmiyor öbür dünyaya bıraktım herşeyi.yuvamın yıkılmasını istemiyorum.

  53. ayşegül Says:

    ablacım bencede çok önemli bir konuyu paylaşmışsın gene.ben henüz yorumları okuyamadım ama nacizane birkaç şey yazıcam kendimce yaşadıklarımdan edindiğim tecrübeyle.bence en çok iş kız annelerine düşüyor burada.eskiden gelinliğinle bu evden çıkarsın kefeninle dönersin denirdi kız evinden gelin çıkarken.şimdi aman kızım sakın kendini ezdirme gece gündüz ne zman olsa bir çağrı at arayamazsan hemen biz geliriz deniyor.daha kızlarımız evliliğin kelime anlamını bile idrak edemeden anlık hoşlantılarla yada hiç gerçekle alakası olmayan hayallerle evleniyor başta beğenmedikleri huyları olsa dahi aman evlenince düzeltirim ben onu deniyor.aslında en büyük yanlış burada bir kimseyi asla yüzde yüz değiştiremezsinki birde madem değiştiricem niye o kimseyi eş seçeyimki ben onun o hallerine aşığım beğendim kabul ediyorum belki değiştirdiğim vakit hiç hoşlanmayacağım hiç beğenmeyeceğim biri olup çıkacak bunu hiç düşünmüyoruz genellikle.kız evladı olan anneler lütfen insanın kendi evi olduğunda artık o evin reisinin eşiyle kızı olacağını iyice anlatsın sanki damatla kızları değilde kendileri evleniyormuş gibi öyle çok konuya muhalefet olan öylesine hergün denetleyen anneler görüyorumki ben şaşıyorum,afedersiniz adam evinde gaz çıkarsa kız annesine kaç kez çıkardığını anlatıyor telefonda.genç kızlarada söyleyeceğim şuki madem bu kadar seviyorsun anneni ayrılamıyorsun evlenmesene kardeşim otur annenin dizinin dibinde.tabiki görüşmeyin gelip gitmeyin demiyorum ama evli kimsenin artık sorumlulukları ana babasına karşı değil eşine karşı oluyor.sık sık annesine gitme konusuna diyeceğimse şudurki bende bir zamanlar sık sık giderdim anneme ama şöyle.annem başka şehirde köyde oturuyor bende kızımın okulu tatil olunca eşim kendi gelemediğinden bizi gönderirdi kalırdım birkaç hafta.sadece yaz tatillerinde gidebiliyorum diyede birazcık uzatasım gelirdi süreyi eşim artık gel dese yaaa birkaç gün daha kalsam olmazmı der mırın kırın ederdim.ve nihayetinde bu işin sonu benim aldatılmamla sonuçlandı.eşime hemen fırsat kolluyordun demek bu bahanen olamaz dediğimde o bana ne güzel kızıyorsun fakat beni hiç düşünmüyorsun sen çocuğuda alıp gidip oralarda gönlünce ailenle vakit geçirip gülüp oynarken ben hiç aklına düşmüyorum bu adamda orada ne yer ne içer çamaşırı kirlendimi koca evde tek başına napıcak hergün demedin zerre kadar benimde bir erkek olduğum ve ihtiyaçlarım olduğu aklına gelmedi hiç dediğinde diyecek bi şey bulamamıştım malesef haklı görmüştüm anamın evine gidince benim eşli,k vazifelerim son bulmuyorduki.birde nolur evinizde ne oluyorsa olsun çok aşırı önem arzetmiyorsa asla anlatmayın annelerinize akrabalarınıza ileride ancak ayrılırsanız kurtuluyorsunuz değilse bu anlattıklarınızın tamamı ömür boyu sürüp gidiyor senin ananda şöyle demişti kardeşinde bana bunu etmişti hep baş kakıncı oluyor daha çok yazarımda seni yorarım ablacım o yüzden aşağıya kaynanalara tavsiye ekliyim uygun olsun:))

    • Asena Says:

      valla kusura bakma da senin kocanın içinde varmış zaten. yoksa öyle bir kaç ay ananda kaldın adamı yalnız bıraktın diye aldatma asla kabul edilebilecek bişey değil. sende ben onu yalnız bıraktım hakettim diye kendini kandır.

  54. sevde umame Says:

    katre kardes cevrınızde ıslamı hayatı duzlenlı olan ınsanlar yokmu onlarla tanıstır esını bazen etkılenıp muhasebe yapıyorlar..tesvık ederler mumınlerın toplanmasında rahmet vardır..sureklı kafasına kalkma hadıslerle sahebe hayatları ıle ornek ver …ınsallah rabbım ıcıne guzllık verır..

    • katre Says:

      sevde kardeşim eşim zaten böyle mübarek insanlarla beraber ama eve geldimi iş değişiyor evde tv yok ama netten filimler açıyor izliyor bizde çocuklarla biri 4 biri 2 yaşında diğer odaya geçiyoruz onlar etkilenmesin diye eşim girdiği müberek cemiyeti benimsememiş kıymetini bilmeyen anlıyacağın sohbetlere katılan biri

      • MekkeGülü Says:

        Katre kardesim Allah sabır versin ne kadar zor…benim eşimin eniştesi de teyzesinden yaşlanmislar artik tovbe tovbe hala ozel istekleri varmis.Yarabbim nefislerimize yenilmemize izin verme cok zor..

        • katre Says:

          kardeşim ben böyle özel konuların ailede kalmasını arzu ederdim ama eşim bunu din ve namaz gibi kutsalların önüne getirip tabiri caizse kendi dini haline getirip hiçde umursamaz vede vicdan azabı duymaz hale getirince ne yapacağımı şaştım sabah namazına niye kalkamadım diye birgün gönülden yakınmamış ama yine bahane buldun diye sabah sorguya çeker kardeşlerim bilmiyorum nasıl davranayım ne dersem boş okumuş yüksek öğrenim görmüş sohbetlere katılan bir insan anlıyacağınız herşeyi bilen ama o otoriteyi kendi eksenine göre çeviren biri

          • NNÇ Says:

            bilgisayarda ne tür filimler izliyor?biliyormusun?cinsel anlamda etkilenebileceği filimler olmasın?

          • Zeynep Says:

            Allah yardımcınız olsun
            Bu kadar şehvet müptelası olmak hakikaten üzücü..
            Aklıma gelen bir önerim var ama bilmiyorum işe yararmı..
            Hafif yemekler pişirin etli yağlıyı azaltın..yani demek istediğim belki güçten düşer.. Aile hekiminiz varsa eşiniz bilmeden doktorunuza bir danışın belki bir önerisi olur
            Cahideciğim bu yorumumu uygun görmüyorsan yayınlama canım

  55. sevde umame Says:

    sevgı kardes allah yardıncın olsun cok zor bı durum …buda senın ımtıhanın rabbım esıne hıdayet nasıb etsın …kendı aılesıne okdar duskunken senden nasıl kısar aklım almıyo..boyle bı sıstem olurmu …

  56. yusufyunus Says:

    cahıdemm..dua yorumumu onaylamadın mı gozukmuyorda sagol.

  57. sevgi Says:

    selam herkese oncelikle malesef benimde esim ayni annesinin yanindan cikmaz bana gelince telefon parasi vermez annesine acar diye ben gurbetteyim 5 senedir gidemedim malesefki kendine gelince biliyorlar ama rabbime inancim tam allah buyuk deyip sabretiyorum sabretmezsem ya dayak ya kufur hayat zor

  58. katre Says:

    abla inan bu satırları yazarken ağlıyorum eşimi sırf namazı için kabul etmiştim bu cinsi hislerin dizginlenmesi için dua yokmu tecrubeli ablalarım bana yardım edin eşimin ahireti için istiyorum ne olur

  59. sesasi selvi Says:

    Rabbim kalemine kuvvet versin yazıların bir birinden anlamlı düşündürücü . aklı başında ki bütün müminlerin kendine cekidüzen verecek , bakış acılarımızı degiştirecek ve çoğu genelselleşmiş hayat tarzlarımızın ne kadar da yanlış oldugunu gösteriyorsun ALLAH razı olsun . seni çok ama çok seviyorum………….

    serapselçuk kardeşimizin tespitleri ve tavsiyeleri çok güzel teşekkürler ..

  60. katre Says:

    abla dediklerine aynen katılıyorum ailelerden uzaktayız ama bir çok sorun yaşadık özellikle çocuklar olduktan sonra buda 4.yılımızda oldu 2 çocuk ömer 1.5 yaşındayken oldu, çocuğa özlem nerde tam tersine dünyam başıma yıkıldı ,çocuğun hiçbirşeyine tahammul edemeyen kendi nefsi arzuları ön pılana geçip çocuğu daha fazla önemsediğimi söyleyen bir vicdansıza dönüştü, herdaim nefsi cinsi arzuları, abla yenidir geçer diye bekledim ama 8 sene oldu sanki yeni evliyiz gibi, ve bu yüzden bir günlük aksama sonucu surat asmalar 8 seneyi senin yüzüne vuranlar seni cehenneme yollayanlar, abla ben allahtan korkan bir insanım ne zaman teklif etse kabul ederim kendi annemler kaynanalar hatta dağın başı ama abla hiçmi insanda bu cinsi hisler azalmaz , her daim ilk adım benden olacak yoksa gönüllü degilmişim ne bir yerim ağrıyor diyeceğim ne çocuk hasta diyeceğim, benim en büyük derdim sabah namazına kadar cünüp yatıp kalkınca yıkanması bu bir değil iki değil abla hep böyle, abla evlilik bumu hani biz beraber imanımızı koruyup cennete hazırlanacaktık ben ne yapacağım bana akıl verin mevlam günah yazmasın aile sırrı ama ben akıl almak istiyoruym yardım edin eşimin durumu ne olacak

    • Cahide Says:

      Eşi bu şekilde olan bir kaç kadın tanıdım. Gerçekten çok zor bir durum. Aslında bu normal değil. Küçük bir tedaviyle normale dönebilir. Yeter ki erkek bu tedaviyi kabul etsin. Allah yardımcın olsun canım…

      • katre Says:

        ahh ablam ah ne tedavisi, kendisinin çok normal bir durumu olduğunu ve bu şeklin sağlığa çok iyi geldiğini kabullenmiş bir insan, abla sen ve arkadaşlar ne olur dua edin tamam her güne razıyım ama cünüp yatmasın neolur

    • zeynep Says:

      Merhaba katre, işin çok zor gerçekten, Allah kolaylıklar versin, ama cünup yatma işine çok takılma istersen, çünkü bunu Peygamber Efendimiz s.a.s. de yaparmış, bu konudaki hadisleri araştırabilirsin, hiç olmazsa bu konu seni ekstra derde sokmasın..

  61. sevde umame Says:

    VALLA kardeslerım okuyorum yazdıklarınınızıda hersey bır kucuk laftan ıbaret ve kusluk kırgınlık bunlar muslumana yakısırmı bunlarda sorunmu ne olaylar donuyo ne acılar yasanıyo aıleler ewler sehırler zalımce yok oluyo bız burda kadınca basıt sıkıntıları gundeme getıryoruz yapmayalım aıle en onemlı kurum ıslamda o ıyıyse cevrede ıyı oluyor..kayanannalar gorumceler eltıler genelde cahıl oluyorlar basıt trıpler basıt surtusmeler ınananın bunlar benı hıc uzmez..sız ıyı olun ınsllah hersey ıyı olur…olmuyorsada bırılerının ımtıhanıdır ..sabrr…

  62. yusufyunus Says:

    PASTANA DIYECEK TEK KELIME BULAMADIM.CENNET TE DAHA DAHA RABBIM AGZINI TATLANDIRSIN.KALBI YUZU GUZEL ARKADASIM.SEN BANA NASIL TERAPI OLDUN ANLATAMAM SANA AGLIYAYAIM MI.HEP YUNUSUN MISAFIRLIGI BITECEK GIBI GELIYO BU GUNLERDE EV ISLERINE USTUNDAN BAKAR OLDUM ZAMANIM HEP YUNUS DOLSUN ISTIYOM BANA BI CARE CAHIDEMM. ISTERSEN YORUM GOSTERME BUNLARI.OPTUM YANAKLARINDAN.YUJKARIDAKI DUAMI YAZABILIRSIN HERKES OKUSUN CNM BENIM.

    • Cahide Says:

      Yok be ablam, sıkıntılarını endişelerini de okusun kardeşlerimiz. Rabbim Yunus’umuza hep hayırlar, güzellikler versin. Seni anlıyorum desem yalan olur. Yaşamayan bunu anlayamaz ablacım. Seni ve Yunus’u çok seviyoruz… Bak yine ağlattın beni…

      • nurten demirci Says:

        KUSURUMA BAKMAZSANIZ YUNUSUN halinden haberim yok rahatsızmıdır nesi var gözümden kaçmış
        allah yardımcınız olsun bacım
        inş. şifalar versin kuzuna
        bende dua edicem yavrumuza

        • MekkeGülü Says:

          Yanlış bilmiyorsam nurten ablam yunus un gözlerinden rahatsızligi vardi ama galiba baska hastalıgi da mi var?bilemiyorum.Rabbim ona şifa,annecıgine de sabırlar versin

          • Cahide Says:

            Yunusumuz, göremiyor, duyamıyor konuşamıyor ve yürüyemiyor..:(((

            • MekkeGülü Says:

              Of of of yarabbim yardim et.ne büyük imtihan.Nutkum tutuldu bilmiyordum.

            • NNÇ Says:

              ben duyabildiğini sanıyordum.hani çıngıraklı topu vardı ya.bir de annesi bizim selamımızı söyleyince gözlerini kırpıştırıp gülümsedi demişti.ben yanlış mı anlamışım 😦

              • Cahide Says:

                Bu annesinin hissetmesi gibi geldi bana. Sanki çok önceki yorumlardan duymuyor diye biliyorum. Söylemesi ne kolay…:(

            • Zeynep Says:

              Yunusum ahh Yunusum
              Sen dünyada dönen pislikleri insanların kalleşliğini acımasızlıklarını adilikleri görmeyeceksin..
              Küfür çirkin söz hakaret Allah’a isyan cümlelerini duymayacaksın..
              Dilin ile kimseyi kırmayacaksın..
              Fitne ortamında geç saatlere kadar kötü arkadaşlara uyup barlarda diskolarda zaman geçirip zavallı ananı merak içinde bırakmayacaksın..
              Ne mutlu Sana!
              Ne mutlu senin hizmetini gören anne babaya..
              Rabbim sizi cenneti ile şereflendirsin..

              “..HEP YUNUSUN MISAFIRLIGI BITECEK GIBI GELIYO BU GUNLERDE ..”

              Gündüz bu cümleyi okumuştum ama cevap yazmaya yüreğim dayanmamıştı.
              Rabbim özel evlatlarımızı arkamızda bırakmasın..((
              Rabbim ele ayağa düşürmesin başkasına muhtaç etmesin Allah korusun anne kadar kim şefkat eder kim hizmet eder kim sabr eder..
              Yunusun annesi..sizi kendime yakın hissediyorum..sizi seviyorum

              • yusufyunus Says:

                CAHIDEM RABBIME SUKUR YUNUSUM DUYUYOR.CEVRE SESLERE COK HASSAS BIN SUKUR SONSUZ SUKUR TEYZELERI DOGRU HATIRLAMIS.HANI TOPU UZAKLASINCA ARIYOR BULAMIYOR AGLIYOR …ELINDEN BIRSEYI DUSUNCE BULAMIYOR ARANIYOR DEMISTIM DOGRUDUR AMA BU DURUMDA BASKA TANIDIGIMIZ VAR UNIVERSITE DE OZEL EGITIM MERKEZINDEN KADER ARKADASIMIZ O HEM DUYMUYOR HEM GORMUYOR SUREKLI KENDINE VURUYOR CIRPINIYOR HEP ILACLARLA UYUTULARAK SAKINLESTIRILIYOR.BEN HEP KOTUNUN KOTUSUNU GORUP HALA SUKUR PENCERESINDEN BAKMAYA CALISIYORUM.EVET YUNUSUMA HEP DERIM DUNYADA GOREN SEN MISIN BIZ MI SANA KIM BILIR NELER GOSTERILIYOR DERIM.KOR AMA OLAN BIZIZ ASLINDA DEGILMI….DUADA UNUTULMAMAK DILEGIYLE DUA DILENCISI ABLANIZ….

                • emoş Says:

                  MAŞALLAH SİZE,BENCE MÜKEMMEL BİR ANNESİNİZ.RABBİM EVLADINIZA İYİLİK,SAĞLIK VERSİN.ETRAFIMIZDA ANALIK GİBİ ANALAR VAR,KEŞKE YAZDIKLARINIZI ONLAR DA OKUSA .O KATI KALPLERİNE BELKİ BİRAZ MERHAMET GELİR.AYRICA DUA DİLENCİSİYİM DİYORSUNUZ.ASLINDA HEPİMİZİN EN ÇOK İHTİYACI OLAN ŞEY DUA.RABBİM DUASI KABUL GÖREN KULLARDAN EYLESİN.SİZE BÜTÜN KALBİMLE DUA EDİYORUM.YUNUS ‘A HAYIRLI ŞİFALAR………

    • NNÇ Says:

      sen beni tanımasanda ben seni ve yunusu seviyorum.bazen evi süpürürken,yolda yürürken birden aklıma geliyor yunus.hasta falan değil dimi? 10 yaşında abi oldu artık.içini ferah tutmaya çalış ablacığım.öptüm.

  63. yusufyunus Says:

    RABBIM BIR INSANI KOY KALBIME AMA O INSAN SENINDE SEVDIGIN BIR INSAN OLSUN VE BENI OYLE BIR INSANA SEVDIR KI O INSANIN KALBINDE SEN OLASIN.KI BEN O INSANIN KALBINDE SENI BULAYIM.BENI OYLE BIR INSANLA BULUSTUR KI BENDEN ONCE ONUNLA BULUSMUS OLAN SEN OLASIN.ONUNLA EL ELE TUTUŞTUĞUMDA IKIMIZIN ELININ USTUNDE SENIN ELIN OLSUN.BANA ÖYLE GÖZLER GOSTER KI BEN O GOZLERDEN SANA BAKAYIM.BANA OYLE BIR SEVGI VER KI BAKISI CENNETE ACILAN IKI PENCERE OLSUN.ONUNLA OYLE BIR YOLDA YURUYELIM KI KLAVUZUMUZ SEN OLASIN.EY RABBIM.OYLE BIR SEVGILI VER KI BANA ONA SARILDIGIMDA KAINAT BIZE BAKIP BIRBIRINE SARILSIN.BIZE OYLE BIR SEVGILI VER KI RABBIM SEVGIMIZDEN MUHAMMED SEVILSIN.AMINNNNN.

  64. nurten demirci Says:

    ben ne anlatsam şimdi
    eşimin ailesi ile altlı üstlü oturuyoruz hatta 5 yıl bir yedik içtik
    tartışmalar küslükler hastalıklar geçti gitti evliliğimin en güzel yılları
    sadece yatmaya indik kendi evimize gelen gidenden kendimize vakit ayıramadık
    eşim işten geldi ben bir kez başım örtüsüz yada süslenmiş çıkamadım karşısına neden evde yanlız değildikki giren çıkan eksik olmazdı kapı kolu dıştaydı kayınlarım kapı vurmadan içeri dalardı kaç kez bu durumdan şikayetlerimi bildirdim kaynanama kayınpederime bizde böyle değişemez dediler
    evimize indik diyelim sobayı yaktık gaz harcandı diye laf işittik
    yanlız kalmaya başbaşa olmaya ihtiyacımız vardı anlatamadık evli olmak sadece özel konuları paylaşmak değildi başka bir şey için fırsatımız olmazdı evimize indiğimizde zaten geç olduğu için yatma vakti geliyordu
    1 yıl önce ALLAH TARAFINDAN kayınpederim büyük oğlum 3.5 yaşındayken onun oyuncaklarından tv de çizgi film izleme istediğinden dolayı kovdu bizi kötümü oldu ilk günler çok kötü oldu herkes beni suçlayacak diye yedim kendimi üstelikte 5 aylık hamileydim
    şimdi şükrediyorum rabbim bir sebep üzerine kendi evimizi bilmeyi başbaşa vakit geçirmeyi nasip etti bize
    annem çok yakınımda oturuyor ben işlerimi yapıyorum eşimden izinle gidip görüyorum akşam evime dönüyorum
    hiç kimse rahatsız olmuyor eşimide ihmal etmiyorum
    yanlız benim başka bir sorunum var sizde bana akıl verin
    ben 30 eşim 34 yaşında 6 yıl önce evlendiğimizde bana inş. namaza başlayacağını söylemişti görücü usulu ile evlendik içki içmediği için namazada başlar umuduyla evlendik
    ben 15 yıldır namzalarımı kılıyorum istiyorumki oda allaha kulluk görevlerini yerine getirsin ona kuran öğretmek istiyorum ama ne mümkün ikna edemiyorum
    çok fena bir futbol fanatiği o meret yüzünden hiç bir şey ilgisini çekmiyor
    doğru düzgün din bilgisi yok bişeyler anlatmaya çalışsam üstünkörü dinliyor beni bittimi anlatacağım tv de bir program izleyeceğim diyor
    sırf kahveye gitmesin diye eve futbol kanalı almasına izin verdim bu dahada kötüye götürdü işi sürekli aklı futbolda 😦
    namazlardan sonra dualar ediyorum sürekli babamlar 5 aylık evliyken beni umreye götürmüşlerdi ordayken hep aynı duayı yapmıştım inş. namaza başlasın dinini öğrensin diye
    ben hacca gitmeyi çok istiyorum ama eşim hiç yanaşmıyor neden namaz kılmıyorsun ne engel oluyor sana ahiretini yakıyorsun diyorum daha vakti gelmedi içimden gelmiyor diyor 😦
    çok uzun yazmışım kardeşlerim helal edin

  65. mevaçiçek Says:

    /KADIN GİBi KADIN

    Onur BİLGE

    Bir kadın, ne kadar güzel, kültürlü, zarif, dürüst ve hoş olursa olsun; hırçın, huzursuz, ve asabiyse, son derece iticidir.

    Hangi erkek, böyle bir kadınla birlikte olmak ister? Yanınızda, lüzumsuz el kol hareketleriyle, asabi mimiklerle, dişlerini sıkarak konuşan, her an patlamaya hazır bir bomba ile ne kadar huzurlu ve mutlu olabilirsiniz?

    Şık giyinmek de önemlidir ama zarafet daha önemlidir. İnsan yaratılış itibarıyla hantal olabilir. Öyle ölçülü, öyle güzel yürüyen toplu hanımlar vardır ki onların yürüyüşlerini bile seyretmek, ruha huzur verir. Hele onlarla yürüyüşe çıkmak ne kadar mutlu eder insanı! Yere basışlarındaki yumuşaklık, adımlarındaki acelesiz huzurlu tempo ruhu rahatlatır.

    Zarafet, kadını şiirleştirir. Öne yıkılacakmış gibi, asker gibi, omuzları düşük, kambur, boynu, başını taşıyamıyormuş gibi bükülmüş, sallanarak veya sürüklenerek, ya da paldır küldür yürüyen bir kadın düşünün! ..

    Ne kadınlar vardır; tesettürlü de olsalar, süzülür gibi, dans eder gibi yürürler. Bir bardak su verirken, bardağı değil, dünyaları uzatırlar, insana! ‘Hizmet’ önemli değildir. ‘Sunuş’ önemlidir. Yumuşak, hoş bir hareketle, gözlerinin içi gülerek, saygı ve sevgi dolu bir bakışla uzatılan bardağın içindeki, her ne ise mutluluğa dönüşür. Daha içmeden huzur, mutluluk ve yaşama sevinci yayılır ruha. Sunulan suysa, su da hayatsa, bu su ab-ı hayattır! ..

    “Günaydın! Aşkım! Canım! ” demeseler bile öyle bir tebessümle gelirler ki yanınıza; hangi kötü ruh halinde olursanız olun, o anda gülümser, huzur duyar, onunla bütünleşiverirsiniz. Bir demet çiçek gibidirler. Cıvıl cıvıl bir kuş, berrak akan bir su, gün ışığı gibidirler. Uzaktan duyarsınız, sıcaklığını. Ona doğru yaklaştığınızın farkına bile varmazsınız. Mıknatıs gibi kendilerine çekmişlerdir sizi. Demir tozları gibi yapışır kalırsınız. Zaman durmuştur. Mekân orasıdır. Dünya o kadarcıktır. Kalabalığın sayısal değeri bire inmiştir. İkiye çıkmasına da lüzum yoktur.

    Şiir gibi yürürler. Şiir gibi dolanırlar etrafınızda. Şiir gibi konuşur, en güzel melodiler gibi gülerler. Ağlayışları da hiçbir kadının ağlayamayacağı kadar güzeldir.

    “Hiçbir kadın senin kadar güzel ağlayamaz.
    Bir yıldız yağmurudur, senin gözyaşların! ” der, Ümit Yaşar Oğuzcan.

    Film de onlardır, şarkı da, hayat da! Etiyle kemiğiyle gerçektirler; yaşattıklarıyla, hayal âleminin bireyleri…

    Dokunmaya kıyamazsınız. Bakmaya doyamazsınız.

    Okşasanız, saatlere düşman olursunuz!

    Birkaç ömür daha istersiniz, Yaratan’dan.

    Dünyanızı, cennete değişmezsiniz.
    Dans edercesine yaşamaktır, onunla günlük hayatı yaşamak.

    Gülümseyerek uyanırlar. Müzikle, oynarcasına çay yapmaya giderler. Telaşsız, cıvıl cıvıl güne başlayan sevimli kuşlar gibidirler. Geyşalar gibi… Onların tüm amaçları, erkeklerini mutlu etmektir. Onları mutlu ederek mutlu olurlar.

    Bir de hizmetçi ruhlu kadınlar vardır. Sabah sabah, oflaya puflaya yataktan kalkarlar. Söylene söylene, takur tukur temizliğe başlarlar. Kafanıza çarpar gibi kurarlar sofrayı. Mükellef bir kahvaltı sofrasında bile çekilmezler.

    Sadece bayanların mı romantizmden hoşlandıklarını sanıyorsunuz?

    Ya da sevilmekten?

    Erkeklerin de romantizme, sevgiye, ilgiye ihtiyaçları olduğunu düşünmüyor musunuz?

    Onlar, sevildiklerine inandıkları, doya doya sevgi aldıkları zaman, kahvaltılarını yapmış olurlar. O konuda akşama kadar acıkacaklarını, başkalarına ihtiyaç duyarak, avuç açacaklarını, sevgi dileneceklerini sanmıyorum.

    Akşam da aynı sıcaklıkla karşılanıp, aynı huzur ortamına çekildiklerinde, onlardan mutlu kimse olmaz. Kovsanız da yanınızdan ayrılmaz, ne kadın, ne erkek, kimseye ihtiyaç duymazlar. O sizindir. İmzayla, kanunen değil, bir köle gibi, seve seve! .. Artık herkes onu, sizden kıskansın!

    Sahabeden birisinin hanımı ekmeğini, suyunu güneşe koyar, sıcak su, kuru ekmek yermiş, kocası işinde öyle yiyor diye.

    Eşini, erkeğini kendisinden önce düşünür, İslam kadını!

    Onu ana gibi şefkatle sarar. Abla gibi kanat gerer üstüne.

    Kardeş gibi yanında, canında taşır. Arkadaş gibi omuz verir, paylaşır.

    Eşi olarak da tüm yüreğiyle, her şeyden çok sever, herkesten üstün tutar, sahip çıkar kardeşim!

    SAHİP ÇIKAR!

    Evde ne huzur veriyorsunuz da, dışarıdakilerden kıskanıyorsunuz?

    Her şey iyi gidiyorsa; onlar neden kendilerini dışarıya atıyorlar?

    Arılar, bal dolu kovanlarını neden terk ediyor?

    Acı yok, tatlı yok; evde duranın aklı yok!

    Kalıp gibi, KOLALI KADIN olmayın!

    Sinirden tir tir titreyen, söylenen, bağırıp çağıran, kavgazan, fettan, fetfaz bir kadın olmayın!
    Önce sakin olun!

    Huzur bulun; huzur verin!

    Sonra zarif olun!

    Daha sonra da duygusal olun.

    Akıllı olun, AKILLI!

    Unutmayın ki; onların herkesten önce, SİZE İHTİYAÇLARI VAR!

    ***

    Onur BİLGE

    Onur Bilge

    • semra (çalıkuşu) Says:

      Vaaavvv 😀

    • NERMIN Says:

      Bir kadin karsi cinsin onunla birlikte olmasi icin zarif, iyi huylu olmamalidir. Bunu kendisi icin yapmalidir. Eyer kadin bir cok seyi erkege baglarsa, kendine es bulabilmek icin, yada esini elinde tutabilmek icin yaparsa bence kaybedenlerden olur. Allah (CC) bizi ayri ayri yaratmis, eger hepimizin yaratilis amaci bir erkek icin olmus olsaydi belki bizi o zaman baska bir tarzda dunyaya getirirdi. Hepimiz, kadin yada erkek ayri ayri dunyaya geliyoruz. Hepimiz kadin yada erkek kendimizden sorumluyuz. Her kadin, ahirette kendine sorulan sorulari kendisi cevaplayacak, ne esleri, ne babalari onlar icin cevapliyacak. Bunlari goz onune alarak, hos sozler soyleyen, hos bakislarla etrafina bakan, iyi ve duyarli bir bayan olmayi oncelikle Allah icin iyi bir kul olabilmek icin istemeliyiz, yoksa eslerimiz icin deyil.

      Bu tur yazilardaki yaklasimi cok dogru bulmuyorum.

  66. anlayamazsin Says:

    selamun aleykum

    bende kendi tecrubelerimi dilimin dondugunce anlatayim.esimle cocuk denecek yasta nisanlandim ve 2 yil sonra evlendik.akil olarak hic olgunlasmadigimi cocuk oldugumu simdi daha iyi anliyorum.benim cevremde yasitlarimin cogu 18 yasindan kucuk ve akraba evliligi yaptilar.pek az kismi yaslari evlilik yasina gelince evlendiler.insan kucuk yasta evlilik yapinca evliligin manasini bilmiyor,herseye cocuksu bakiyor,herkesi kendi gibi zannediyor.evliligimin bir bucuk yilini kaynanamgilde gecirdim,yas olarak o evde en kucuk bendim.3 tanede kaynim vardi,gorumcem yoktu.cok zordu o bir bucuk yili anlatmak.belki dile cok kisa gelebilir ama yasayan bilir.sonra evimize tasindik ama esimin ailesinin dedikodusu yuzunden ve esimin ailemden rahatsiz olmasindan dolayi gecimimiz pek olmadi.esim istedigi zaman ailesine gidip geliyor beni zorla goturuyor benim ailem gelince veya ben gidince hep rahatsiz oluyordu.buson bir bucuk yil once patlak verdi ve ben evi terkettim,bikmistim,yilmistim artik.cocuklarida alip gittim.pesimden cok aramis,sonra cocuklarimi dusunup ger dondum ama yasadiklarimin hic biri icimden cikmiyor.yaptigim yanlislar,hatalar,sozler veya bana yapilanlar.hayatimda en cok pisman oldugum sey kucuk yasta neyin noldugunu bilmeden evlenmek oldu.ailemde bu konuda zaten basindan savmak icin mazeret geziyordu,annem hep bizim bildigimiz gelinlikle cikilir kefenle gelinir diyordu.ailenin sorumlugu onemli,aile cocugunu yetistirmeli,evliligin ne oldugunu ogretmeli,eger eslerden biri eziyet ediyor veya gercektenm buyuk sorunlar varsa aile yavrusuna sahip cikmali,kapiyi sonuna kadar kapatmamali.

    cocuk konusuna gelincede ben ilk cocugumu planli digerleri plansiz geldiler.rizkini rabbimin verdigine hep inandim.cocuklarim dogmadan hep esim ya is bulurdu ya islerinde acilma olurdu.insanlar maddiyati degil maneviyati dusunmeli.biz cocuklarimiza manevi olarak ne verebiliriz demeli.cocuklari manevi eksiklikler olduguyor,kotu yollara hep manevi eksiklikten gidiyorlar,cocuklarimiza sahip cikmali ve bilincli yetistirmeliyiz.hayatta insan ne kadar dert cile cekerse o kadar olgunlasiyor hayata toz pembe bakmiyor.dunya zaten imtihan yeri degilmidir.

  67. derya Says:

    unuttuğum önemli bişi daha..önemli olan eşinizle sizin mutluluğunuz dış etkenlere karşı kalkan olun kaynana ve kendi annenize.(aileler evlilikleri çok etkiliyor).özelliklede çocuğunuz varsa siz mutsuzsanız çocuğunuzlada yeterince ilgilenemezsiniz.bi babanın çocuğuna yapacağı en güzel şey anneleri sevmek.sevilen anne mutlu anne.mutlu anne mutlu ve huzurlu çocuk…

  68. derya Says:

    merhaba cahide hanım sizin çok sıkı takipçinizim.konu yine çok güzel.serap hanımın yazısı çok güzel hatta süper..eşler birbirine her zaman sevdiklerini söylesinler…değer verdiklerini belli etsinler..4yıllık evliyim eşimi çok seviyorm..ilk bebğimi 5aylıkken erken doğumla kaybettim.şimdi bir oğlum var yakında 1 yaşına girecek…ve çok sıkıntılı hamileliğim oldu 9ay boyunca hep evde ve yatarak.iş yapmadan(bu arada eşimin tayını çıktı gaziantep e taşındık.ev topla evi yerleştr…..)geçti her zaman eşim yanımdaydı onun desteğiyle bana duydyğu sevgiyle ve rabbimin izniyle bu sıkıntılı günleri geride bıraktık.şimdi oğluma baktığm için ücretsiz izindeyim.bayanlar eşinize karşı sevgi dolu olun nazik olun saygılı olun..eminim daha fazlasını eşinizden göreceksiniz…

  69. Elem Says:

    Merhaba cahide hanım. Tarifleriniz yazılarınız, yorumlarınız gerçekten çok güzel. Hayatı anlamdıran bir tarzınız var. Ellerinize yüreğinize sağlık. Ben size bir şey sormak istiyorum. Kendim kurduğum yeşil zeytinim tatlanmıyor, sizin en son tarifiniz gibi önce tuzlu suda bekleyip sonra tatlandırdığnız tarif. Beceremedim tatlandırmayı bir öneriniz olabilir mi . Saygılar selamlar

    • Cahide Says:

      Tuzlu suda dururken tatlanmıyor. Bu işlem zeytinin uzun süre bozulmadan kalması için var. Tatlandırmak için 1 kavanoz çıkarıp, sık sık suyunu değiştireceksiniz. O şekilde tatlanacak

      • kadriye Says:

        cahide hanım Bende yeşil zeytin yaptım kaç gün tuzlu suda beklemesi lazım acaba?birde tatlandırma aşamasında değiştirilen suya tuz atılmayacak değilmi?

  70. merve Says:

    cahide abla ben seni 1 yıldır takip ediyorum ben 18 yaşındayım 2 yıllık evliyim kayınvaliden ile annemlerin evi yürüyerek 10 dakika eşim polis ve şu an şırnak ta şark görevi yapıyoruz ben 1 yıl kayınvalidem ile birlikte oturdum. biz evlendikten 10 gün sonra eşime sürpriz görev çıktı. 3 ay şırnak cizreye görev için geldi ve ben 3 ayda sadece 2 gece 3 gün annemlerde kaldım gerisi hep kayınvalidemin yanında kaldım. eşimin 2 tane yengesi 1 tane teyzesi bide anneannesi var yani ben de 5 tane kayınvalide var bizim evde ne olsa yengeler karar veriyo kayınvalidem onlara danışmadan hiç bişiy yapmıyor benim yaşım küçük olduğu için beni ezmeye çalışıyorlar sürakli dışlıyorlar eşim çok pasif kalıyor problemlerde hiç bi zmn arkamda durmuyor ve benim artık psikolojim çok bozuldu. zaten şırnak gibi bir yerde polis eşi olmak hiç kolay değil evden hiç çıkamıyoruz burda. kayın validem yokken eşimle hiçbir problemim yok ama kayınvalidem hep bizi birbirimize düşürüyor . artık kimseye sabrım kalmadı. psikolojim çok bozuldu herşeye karışan bir kayın validem var harcadığımız paradan tutun ankaradan valize koyduğum kıyafetlerime kadar karışıyor kimseyle kötü olmak istemiyorum kimseye kalbini kıracak bir söz söylemiyorum ama yinede yaranamıyorum ne yapacağımı şaştım. ne yapmam lazım ne olur bana bi akıl verin. artık hiç sabrım kalmadı allah beni bununla sınıyor biliyorum …. ( burda hemen hergün çatışma oluyor ben silah sesleri içinde kafayı yemek üzereyim basın şırnak merkezi haber vermiyor ne olursunuz burda ki polis ve askerlerimize dua edin ) allah razı ols .

    • NNÇ Says:

      merveciğim üzüldüm canım.ben askerlerimize polisimize hep dua ederim.sana ne tavsiye edebilirim bilmiyorum.ALLAH yardımcın olsun canım.yaşın da küçükmüş.sen şimdi ayrı evdemisin?eşinle konuş güzel güzel.ALLAH etrafındaki cahillere akıl fikir ,sana sabır versin.

    • emoş Says:

      Canım yavrum öncelikle askerlerimizi ,polislerimizi RABBİM korusun . Çok küçük yaşta evlilik yapmışsın.Her şeye rağmen RABBİM evine huzur ve mutluluk versin.Senin yaşadığın olaylar ne ilk nede son olacak.İnan ki canım senin yaşadığın olayları çoğu insan yaşamıştır.Anladığım kadarıyla sabırlı olmaya çalışıyorsun..Bence sabırlı olmaya devam et.Biliyorsun ki sabrın sonu selamettir..bu senin içinde öyle olacaktır.Büyüklerine gelince aradaki jenarasyon farkını bir türlü farkedemezler.Birazda bencillik ederler .Canım yavrum sen yine saygıda kusur etme.Aklını en iyi şekilde kullan.,sakın fevri olma onların eline fırsat verme.Hanımefendiliğinle onları utandır.Önce kendini say,sen kendini saymazsan seni hiç kimse saymaz.( Bu kendi ailen,eşin,çocuğun,kayınvaliden eltin görümcelerin ve hatta komşuların için de geçerlidir.)Her sabah uyandığında bugün çok güzel olacak inşallah diyerek güne pozitif başla..Önünde çok uzun yıllar var.Sakın karamsar olma..RABBİM evine huzur, mutluluk, bereket dolu günler nasip eder İNŞALLAHHHHHHHH

  71. aarslan54 Says:

    Benim eşimde ailesine çok düşkündü şu son iki üç aya kadar.Ne olduysa birbirlerine kırıldılar ve büyük görümcemle konuşmuyorlar.Her şey o yaz tatilinde fındık zamanı olmuştu.Aslında iki kişi yüzünden araları bozuldu ben çok üzgünüm ne bayram ne diğer günler konuşmuyorlar.O iki kişi dediğim biri eltim biri küçük görümcem.İkisi çocuk için kvga ettiler o esnada büyük görümcem araya girdi eşimde büyük görümceme sen herkesin amirimisin memurumusun dediği iki kelime ipleri kopardı.Olan ikisine oldu.Ve şu an küçük görümcemle eltim hiç bir şey olmamış gibi konuşuyorlar.İşte bu insanın acaip sinirini bozuyor.Tabiiki bu durum büyüklerimizide bir hayli üzdü.Bizde evlat ayrımcılığıda var.Bunu dillede söylüyorlar.Mesela eşimin ağabeyini kayınvalidem o benim ilk göz ağrım bunu ıslatıp ıslatıp söyler.Benim eşimde kabuğuna çekilip üzülür durur.Tabiiki bende ona üzülürüm üzülüyor diye.Ablacım anlatsam satırlar yetmez şu içimin kırıklığını.Neyseki biliyoruzki imtihandayız.Şu yürek sızısı kadar kötü hiç bir şey yok.Kırık yaşamak çok zor.Birde sevmediğin insanlarla aradada olsa bir yere gelmek aynı sofraya oturmak çok kötü.Hepimizin sınavı değişik değişik.Rabbim yar ve yardımcımız olsun….

  72. sevde umame Says:

    valla hep derım ben torpulandıysem herkes torpulenır tabı burda esmın kararlılığı ve sabrı çok buyuk rol allah ondan razı olsun..farklı bır sehıre geldım ve ıkı aılede onaylamadı ewlılığı ama buna rağmen bız basardık..olayın ozu su kadın esını kendınden ustun olduğunu kavrayacak ıslam bunu kabullenecek bende bıraz dık baslılık vardı ama ıslamda kadının yerı erkeğın yerı dıye dusunuce ıtaat etmek zorunda kalıyorsun hosunuza gıtmesede ılk baslarda zorlandım am sonra rabbım ıcın vazgectım nefsımden sımdı bana en ıyısını verdı sewerk yapıyorum herseyı cunku sonrası hem ALLAHIN rızasını hem esınızın rızasını ve sewgısını kazanıyorsunuz ınanın hıc zor değil…huzur islamda olayın ozude bu:D

  73. guulcece Says:

    4 yıllık evliyim.Hamdolsun blogumda da yazmıs oldugum gibi kayınvalidelerde sevilir mi? adlı yazımdandan da bahsettıgım gıbı rahmetlı kayınvalıdemı cok sevdım..Denge cok önemlı hem kendı aılemız hemde esımızın aılesı için..Kız kardeslerım ıcın ne ıstedıysem görumcelerım ıcınde aynısını yaptım özel sofra ıse onlarada hazırladım.dikkat ettım.Haftanın ıkı gunu kardesılerım ve aılem ıle görustuysem esımın aılesıne de o hafta ıcınde bır gun ayırdım..Uzaklıklar muhabbetı bozuyor elımden geldıgınce hem kendı aıleme hem esımın aılesıne aynı mesafe de durdum. hamdolsun..Evlilğin ilk dönemlerınde benımde sıkıntılarım oldu.Ama evli ve guzel evliliği ola n bır dostumdan yardım aldım.Yönlendirilmek çok önemli hele bırde yönendıren kısının cıdden hayır yönde yönlendırmesıı asıl önemli olan.Bana tavsiyesi şu oldu .EVLİLİKTE HAKLI OLMAK MI MUTLU OLMAK MI İSTİYORSUN?LÜTFEN BU SÖZÜ ÇOK DİKKATLİ OKUYALIM!! tabiki mutlu olmak diyecek bir çoğumuz öyleyse haklıyımm diye kavga etmeyelim haklı oldugumuzu bılmek mutlu olmamızı ne yazıkkı saglamıyor.Önemlı olan mutlu olmak.Çünkü erkek ve kadın bır cok konuda saatlerce konussadaa sag sol gıbı dusunun bırbırını ıkna etmekde cok zorlanır senelerce dogru oldugunuz anlatırsınız ama ne yazıkkı herkes kendı bıldıgını savunur.. eee gunlerce ben haklıyım dıye aglayıp kavga ettıgınız zaman ne sızı ne aılenızı mutlu eder.Sonuc esler arasında mutlu olmak ıcın bırbırıne haklılıklarını savunmak yerıne anlasamadıgınız konuları zamana bırakıpp mutlu olmayı tercıh etmek gerekır dıye acızane dusunuyorum..

    Eşlerin birbiri üzerinde hakkı vardır.Eşiniz ses çıkarmıyor dıye ıyı nıyetını hem kadın hem erkek olarak suistimal etmeyelim.Kendiniz ve aileniz için istediğinizi eşininiz ve ailesi içinde isteyin.İnşallah samimiyetle ve ihlas ıle yaptıgımı her davranıs bırzlere hayır olarak döncektır.Ki msülüman oalrakda en kötü eş ve aılelere bıle Allah adına yapmak Allah adına sabretmek Allah adına dengeli davranmak gerekır.Haddımı astıysam hakkınızı helal edın bu benım nacızane tecrubelerım ınsallah hayır yolunda bırbırmıze yardımcı olmus oluruz.

  74. huri Says:

    bir sene iki aylık evliyim.iki ylık bebegim var.nisanlılık surecinde esime hep iki sene cocuk yok derdim.evlendim.esimin arkaslarının esleriyle tanıstım.biri hamileydi.birkac ay sonra onları gordukce onlar daha bir evliymis biz sanki evli degilmisiz gıbi hissetmeye basladım.onların evleri hakikaten ev,bizim evimiz başka bişeymiş gibi gelmeye başladı.cocuk daha dogmadan,evi ev,esleri esaslı karı-koca yapmıştı..benim iki sene fikrimin cok yanlış oldugunu anladım.benimde bebegim oldu cok şukur.gozu kapalı diyorum yeni evlilere,cocugunuz olunca daha mutlu olacaksınız.benim tecrubem,erkekler karsılarında gercekten kadın istiyorlar.bir kadın da ancak cocuk dogurunca her haliyle kadın oluyor.rabbim kimseyi merhametten alıkoymasın.

  75. tuğba Says:

    merhaba ablacım, benim de eşim annesine çok düşkün.Onlara gipteyle bakıyorum, biz hiç böyle olamadık annemle. Yani sıkı fıkı, herşeyin a’dan z’ye paylaşan…Annesinin yeri ayrı benimki ayrı biliyorum aslında, ama işte bazen algılamakta güçlük çekiyorum ne yazıkki hala… Kendi abimle annemin ilişkisini düşünüyorum da eşim için “Hayırlı evlaat “diyorum.. Bakalım birgün Anne olursak bizlerde böyle güzel evlatlar yetiştirebilecek miyiz, Rabbimin izniyle.

  76. zehra Says:

    bir de bagimli erkek anneleri var ki, dusman basina bile demek istemiyorum. esim tek cocuk ve evlendigimizden beri yurtdisinda yasiyoruz, gecen ay bebegimizi gormek icin kayinvalidem kisa sure icin ziyaretimize geldi. o sure zarfinda kendi evimde fazlalik oldum. yaptigim hicbir sey begenilmedi, ne bakimsizligim ne gorgusuzlugum ne de paskliligim kaldi. butun bunlar acik sozluluk adi altinda soylendi 🙂 esimin hatirina sustum, hicbir sey soylemedim. ben gunun birinde ne olursa olsun memleketime geri donerim diye dusunurken simdi burdan ev satin alip hayatimi burda devam ettirmeyi dusunur oldum.
    Esime gelince cok sukur her seyin farkindaydi, sorun yasamadik. Allah razi olsun ondan.

  77. şeyma Says:

    Selamünaleyküm Cahide hanımcım gönlünüze elinize dilinize sağlık.sıkı bir takipciniz olduğumu bilmenizi isterim. hepinizi Allah için çok sevdim.dertlerinizle dertlendim mutluluklarınızla sevindim.paylaşmak istediğim o kadar çok şey varki ama kafamı toparlayıpta yazamıyorum iyi üşütmüşüm öksürük grip iyi kitledi beni 3gündür. Rabbim hepinize sağlık sıhhat versin.yuvalarımızı mutlu huzurlu iman nuruyla nurlananan hanelerden eylesin

  78. güvercin 73 Says:

    canım benim senin yazılarından nekadar olgun tecrübeli olduğunu bir kez daha anladım akıl yaşta değil baştadır sözü ne kadar oturaklı bir söz evlilik terazi gibi dengede tutmak hem akıl işi hem maharet ve tecrübe gerekitiriyor ve benim gibi adı sevgi olan sadece öğüt veren yıllar sonra bulduğunuz altın kadar değerli bir komşunuz varsa bazl şeyleri atlatmak daha kolay oluyor sadece ben yşamamışım diyorsunuz eski olgun insanlar daha sabırlıymış sadece kayınvalidelerin herşeye karışmaması oğulların anneye düşkünlüklerini kullanmamalarını lazım gelini oğlumu elimden alan kadın olarak görürse gelinde kaynana olarak gördüyse yapılacak birşey yok bakış acısıyla ve merhametle alakalı ,yaşadıklarımı yazsam roman olur önemli olan yaşadıklarını yaşatmamak bana zarar verildiğinde ebu cehil gelir aklıma oda öldü adaletin ne güzel Rabbim derim iyiki ahiret var bedelini ödeyebileceğin ,cehennem ateşine dayanabileceğin kadar günah işle der,gönlümü ferahlatmaya calışırım zamanla kişiler yaptıllarının farkına varıyor lakin geçmiş ola her konudada imtihan olabiliriz bunuda unutmayalım imtihanlarımız başarrılı geçsin inşaallah

  79. nev Says:

    Cahide ablacım ben yorum yazıyorum ama yayınlanmıyor neden acaba? Sistemdemi sorun var yoksa sizmi yayınlamıyorsunuz?:))))))
    Neyse inşallah bu yayınlanır.Ben daha öncede sana yazmıştım eşimle ilgili sorunlarımın olduğundan bahseder bir yazı okuduğum kadarıyla yanlız değilmişim herkez dertliymiş.senden çok cevap bekledim ama gelmedi:(((

    Benim sorunlarım düzelmedi, kabullenmelimi, kabullenmemelimi bilmiyorum.Eşimi seviyorum, hatta çoğu zaman üzülüyorum çünkü anneside babasında yok,aile kavramını daha önce pek yaşayamamış, ondan mı bu halleri diyorum yani öyle diyorum böyle düşünüyorum ama ben bir çare bulamıyorum.
    Eşim bana, çocuğuna çok ilgisiz , alakasız.Planlar yapar o planlarında hep kendi vardır hiç bizi katmaz ben zorlarsam ben ayarlarsam beraber ce vakit geçiriyoruz.Bir pazar günümüz olur ondada kahvaltıyı yapar pırr dışarı çıkar.çocukla ben evde tek, ararım ararım saatler sonra gelir, bu hep böyle hep ite kaka bir evlilik oldu.
    Böyle evliliği olan varmı, neler yapıyorlar çözüm nedir bilmek isterim.Akıl akıldan üstündür.
    Onu eve bağlamak için her şeyi yaptım, her şeyi denedim inanın sorun bende değil onda.Şimdide o kadar kızgnım ve kırgınımki bunları yenip 2 sevgi dolu söz edemiyoruz,barışamıyoruz….:((
    Seni bir yakınım gibi görüyorum çok seviyorum çocuklarını ve seni kocaman kocaman öpüyorum:)))

    • Cahide Says:

      Ben başka yorumunu görmedim canım. Tek bu vardı?

      • nev Says:

        O zaman sistemde sorun var ablacım.Cevapladığın için saol 🙂

      • aliye Says:

        nev cim bu sorunlari yasamadim ama bir tavsiyede bulunmak isterim…mesela birgun sen plan yapsan …. guzel bir kahvalti sofrasindan sonra hadi yuruyuse cikalim …cocugumuzla vakit gecirelim desen…tam gun plan yapmana gerek yok soyle 3 saat falan birlikte olsaniz…guzel konusmalar yapsaniz…sen o ne derse sen birtanesin ben dusunememisti gibi onu onure eden cumleler kursan…mesela onun dolabina kucuk kucuk notlar yazsan..bazen ceplerine koysan…onu sevdigini soylesen…gecmisi unutsan…cunku bazi erkekler belirli sure sonra alisabiliyorlar evlilige…

        • nev Says:

          İnan hepsini denedim küçük notlar hariç 🙂 onuda deneyeceğim.Planları yapan hep benim oda zorunlu uyuyor ona kalsa planları hep tek, kendi arkadaşlarıyla biz yokuz hiç bir planında.Biizmle vakit geçirirken çok kısa kesmek istiyor, arkadaşlarıyla dışardayken zamanı unutuyor.Arayıp gel demesem geleceği olmuyor.
          En son anlaşma yaptık salı ve cmtesi günleri onun günü diğer günler bizim, bu seferde diğer günlerde eve gelip hemen uyku moduna geçiyor, bir sohbet yok çocukla oynamak yok ….Devamı gelirde gelir canım, yuva kurmak kolay değil ,yıkmakta zor ne yapacağımı bilmiyorum.Allahım yardımcımız olsun..

          • aliye Says:

            bak nev cim bazi donemlerde eslerde bu sikintilar oluyor…bak ne guzel anlasma yapmisiniz…simdi ben seni hergun evden cikarsam bekarlarin oldugu bir yere koysam sen ne yaparsin bir sure sonra sikilir uyuklamaya gecersin…esinde evde oldugu sure zarfinda boyle dusunuyordur…hareket katmak senin elinde…mumkunse cocugun kac yasinda ama cocugu erkenden yatir ve genc kiz gibi yada yeni evli gibi davran..anladigim kadariyla cocugun kucuk..biraz buyudugunde bu sikintilarin gectigini goreceksin..lutfen uzulme …bu arada ne yuva yikmasi tatlim…bu dusunceleri kafandan at bakalim…aldatiyor ,dovuyor.sovuyor,psikolojik siddet mi uyguluyor bunlari yapiyorsa dusun derim ama yok diyorsan bu dusunceleri kafandan at…biz 20 seneyi nasil devirdik zannediyorsun…herzaman duzyolda yurunmez…ayagin tasa takilacak ki sende buyuyesin…cok guzel gunler senin olacak unutma

            • nev Says:

              Zaman ayırıp yazdığın için çok teşekkür ederim, Allah razı olsun.Ben yuvamı yıkmak istemiyorum ama ara arada düşünmüyor değilim, sinirli bir insan değildim sakin bir yapım vardı ama eşimin bu davranışları bende sinir bozukluğu yaptı, bu kadar sıkıntıya değermi diyede düşünmüyor değilim.Seviyorum,oda beni seviyor biliyorum ama bazen sevgi yatersiz gelebiliyormuş demekki bunu anladım.Uyum çok önemli, kişilik yapıları çok önemli ..
              Oğlum 19 aylık daha çok küçük ve bende çalışıyorum.Çalışmak kendi ayakları üstünde de durmak bir çözüm değil ki ben kendi ayakları üstümde duruyorum, ben kocasız yapabilirim peki ya oğlum, ..
              Ne diyim Allah darda olan herkeze yardım etsin, sıkıntılarını gidersin, kocalarımıza da hidayet versin.Bunada şükür.

              • aliye Says:

                bak tatlim cocuklar bu yaslarda bu aylarda hepimizin yada cogumuzun aklindan gecmistir…tabiii sen birde calisiyorsun ondan dolayida sıkılıyor ve yorgun oldugun icin hata ariyor olabilirsin….biraz daha disini sIk tatlim..baktin olmuyor o zaman dusunursun

    • paparus Says:

      Bencil bir insanla ne yapsan olmaz. Anladığım kadarıyla sadece kendini dusunerek yasıyor kocanız. Sizi de evinin düzenini sağlayan, devam ettiren bir araç gibi goruyor. Cahide hanım’ın tavsiyelerine katılmıyorum. İyilik ve güleryüz maalesef her zaman işe yaramiyor. Böyleleri aldıkça almak isterler. Siz verdikçe daha fazlasını talep etmekten çekinmeyecektir. Bencil çünki. Bence vermekten vazgeçin. Yemek yapmayın. Çamaşırlarını ütülemeyin. Evi temizlemeyin. Hayır deyin. Şaşıracaktır. Sen çok değiştin diyecektir. Değişmenizin sebebini o vakit anlatın. Çünkü beni sömürmenden bıktım deyin. Sevgisiz olduğunu, sevmeyi ve sevgi vermeyi bilmediğini söyleyin. Bencilliğini anlatın. Umarım anlar. Anlamazsa (ki çok mümkün) kendi haline bırakın. Ümidinizi kesip kendinize yeni bir hayat kurun. Maddi gücünüz var mı bilemem ama okumak ve meslek sahibi olmak işte bu gibi durumlar için gerekli. Lütfen hanımlar evde oturmalı, çalışmamalı filan demeyin. Tam tersine kızlarınızı okutun ki sizin gibi çaresiz ve kırgın bir hayatları olmasın. İyi günler görmenizi dilerim. Allah yardımcınız olsun.

      • Cahide Says:

        İnşaAllah önerileriniz işe yarar. Fakat benim tanıdığım çalıştığı halde dayak yiyen, değer bulmayan, sevilmeyen kadınlarda var. Buna rağmen ayrılamıyorlar. Çünkü kadın çalışsa da bir erkeğe her zaman muhtaç. Korunup kollanmaya muhtaç. Para herşeyi halletmiyor ne yazık ki…

        • kadriye Says:

          ALLAH aşkına böyle öneriler işe yararmı yaa!en kısa yoldan bir yuvanın nasıl yıkılacağını anlatmış sanki.cahide hanım sizin böyle düşünmediğinizi biliyorum tabi ki.arkadaşın önerisi bencilliğe karşı bencillik yapmak.oysa anlayışı ve sabrı tavsiye etse daha güzel olurdu…..

        • ikiz07 Says:

          Paparus adlı kardeşim, ”…sizin gibi çaresiz ve kırgın bir hayatları olmasın.” derken?Okumayan ve çok huzurlu,mutlu evlilikler yaşayan o kadar çok kadın var ki…doğrusu hayran olmamak mümkün değil.Bu tür şeyler karşılıklı hayat anlayışlarının uyuşmasıyla ilgili. Okumanın mutsuz evlilikleri engellediğini düşünüyorsan yanıdığını düşündüğümü, maalesef sana katılamadığımı söylemek isterim.İster okumuş olalım ister okumamış, eğer hayatımıza giren insanın belli bir ahlak anlayışı varsa, karşısındakini de anlamaya niyeti varsa, ‘ben erkeğim’ diyerek her davranışını bu düşüncesine dayandırarak yapmıyorsa, karşısındakini gerçekten ”eş” olarak görüyorsa…ki bu gibi özellikler daha da artırılabilir, işte o zaman o evde huzur olur…Okumuş olan her kadın mutlu bir evlilik yapıyor ya da mutsuzsa hemen kurtulabiliyor gibi bir düşünce doğru değil ve doğru bir yönlendirme de değil.Tabii bunun tersi de geçerli.Bazen erkek iyi huyludur da kadın eşini ‘eş’ olarak görmeyip ona karşı sorumluluklarını yerine getirmez,arayışı farklıdır mesela.Diplomalı mutsuz kadın o kadar çok ki…ve emin ol, mutsuz olacaklarına diplomasız olmayı tercih ederlerdi…Niyetim asla tartışmak değil, farklı düşüncelere sahibiz sadece, selametle kardeşim…

      • gonca Says:

        ben de sizin tavsiyelerinize katılamıyorum… yemek yapmayın ne demek anlam veremiyorum ama düşüncenize saygı duyuyorum…

      • Fatmanur Says:

        Genelde okumak, özgüveni daha dogrusu enaniyeti kabartıp asiligi arttırıyor .hele para kazanıyorsanız kimsenin size birşeyi demeye hakkı yoktur. Dişcilik fakultesini daha değerli seyler için terkeden arkadasım “okumuşluk belası ” der bazı hazımsızlıklarına. Ben de yüksekokul mezunuyum . Ama evlilik hayatı is hayatına asla benzemiyor . İntibak etmek yıllar sürdü. Evlilik sadece dünyalık bir hadise değil, ahirette en guzel sekilde yaşanacak. aile kurumu toplumu ayakta tutar. diğer toplumları görüyorsunuz : mutsuz cocuklar sarhoş serseri
        gencler ,depresyonlu kadınlar, suclar, zina fuhuş dahabilmediklerimiz. Bu fatura cok ağır . Bu kadar kolay bozulmamalı. Vehbi vakkasoglu Bilinmeyen Kadın kitabı göz atmaya deger. İnşallah anlasilabilmisimdir.
        ” Bu günlerde kadınların tahsilleri okadar yükseldi ki artık Mesut izdivaçlardan başka bir seye şaşmamak lazım” Oscar Wilde
        Cocuklarınızı kendi basına ayakta durabilsin niyetiyle okutmak bir çeşit fiili duadir. Allah korusun.niyetiniz duanız olur .kendine , ailesine , cevresine faydalı olsun,
        cok daha iyi bir düşüncedir.

    • NNÇ Says:

      nev bir an eniştem geldi gözümün önüne.arkadaşlarının yanına gitmek dedimi hiçbir şeyi gözü görmüyor.akşama kadar çalışıyor,yaptığı işi ben yapsam 1 hafta yerimden kalkamam ama telefon geldimi adamın gözü dönüyor.hafta sonu ablamla çocukları bir an önce annemlere sepetleyip kendisi arkadaşlarıyla takılmak istiyor.15 yıllık evliler.son birkaç yıldır beraber bize gelmeye başladılar.o da sadece yılda 1- 2 kere ablamın zoruyla.gelişme var yani!

      eğer bundan başka sorunun yoksa boşanmak iyi bir fikir değil bence.tek başına çocuk büyütmek çok zor olmalı.ayrıca boşanınca eşin hiç olmayacak.bir çocuğun varken başka biriyle evlenmekse en kötüsü.bence eşini bu haliyle kabullen ve planlarını ona göre yap.beklentilerini sınırlamaya çalış.kimsenin evliliği dört dörtlük değil inan.

  80. NNÇ Says:

    selamün aleyküm cahide ablacığım
    12 yıllık evliyim.bence en önemli şey aile birliğini sağlamak.yani o kurumu sahiplenip karı koca el birliğiyle çabalamak ,eşin mutlu olunca senin de mutlu olacağını bilmek,gerektiği zaman özveride bulunarak ve dışarıdan gelen çatlak seslere kulak asmayarak yaşamak.

    ama ülkemizde çoğunlukla özveride bulunması gereken,susan,haksızlığa uğrayan kadınlar oluyor.erkekler eşlerinden beklediklerinin yarısını bile onlara karşı gerçekleştirmiyor.tam tersi de oluyor ama bunlar azınlıkta .

    ablam bir de hadise takıldım.
    “Hangi kadın daha hayırlıdır?” diye sorulduğunda; “Kocası bakınca onu sürura gark eden, emredince itaat eden, nefis ve malında, kocasının hoşuna gitmeyen şeyle ona muhalefet etmeyen kadındır.”

    erkeklere bakıyorum,
    çoğunun gözünü helal-haram demeden para hırsı bürümüş ,eşleri bu kadar para nereden geliyor dediğinde “üzümünü ye bağını sorma “diyenler.

    eşlerini ortalıkta sergilemeye pek meraklı olmalılar ki zayıflamaları için baskı yapanlar,zorla kozmetik mağazasına götürüp alışveriş yaptıranlar,dışarı çıkarken saçı fönsüz,kıyafeti gösterişli olmadan çıkmasına izin vermeyenler,cinsel anlamda helal-haram gözetmeden eşlerinden her türlü şeyi bekleyenler,eşinin çalışması için baskı yapanlar daha bir sürü şey……..

    erkeklerin çoğu bu tarz şeylerle ilgili artık.belki senin çevrende fazla yoktur ama islami bir aile hayatı erkeklerin çoğunun umrunda bile değil.sen tabiki bu tip erkekleri kastetmiyorsun ama ablacığım bana göre itaat edilecek erkek kalmadı.pek çok konuda muhalefet etmek daha mantıklı.

  81. YONCA Says:

    Ananem derdi ki; “Yavrum evlendiğiniz zaman, eviniz annenizden bir durak öte olsun. Komşu olun” derdi. Bu güzel kelimelerin anlamını biliyordum ama şimdi daha da iyi anladım. Evlilik, öncelikle iki kişinin birbirini kabul etmesi evlerine ve herşeye “bizim” gözüyle bakabılmesıdir bence. İki kişi bir kişi olur evlenınce.
    Biz çalışıyoruz (eşim ve ben) 2 tane çocuğumuz var. Kızımız 18 yaşında ELif, oğlumuz 5 yaşında Mehmet Emre. Ben oğluma eşimin ismini verdim Cahide hanım. Mehmet dedim oğluma. Babasını gibi aklı başında, babası gibi adam gibi adam olsun, sözünün er’i olsun diye. Hiç mi hatası yom eşimin, 4*4’lük mü? hayır değil. Benim hiç mi hatam yok, kusursuz muyum? hayır değil. Hİç mi kavga etmıyoruz? tabi ki edıyoruz. Ama kırık döküklerini bir kenara bırakıp, hatalarımızdan ders alıp huzurumuza bakıyoruz. Böylelıkle 19 yılı gerıde bırakdık. Biz yeni evlendiğimizde ben akşam işten ev’e gelip önce soba yakardık daha sonra mutfağa koşardım yemek yapardım ve eşim benden 1 saat sonra gelirdi. Herşey hazır olurdu. Yemekten onra soframızı beraber toplar beraber dınlenırdık.
    Kısacası; hayat çok kısa değmez bunca sıkıntı ve zorluğa. Önce “biz” olmak gerekir evli olunca.
    Herkese mutlu yarınlar dılıyorum.

    • Dilekkk Says:

      Yoncaaa Hanımmm, çok güzel bir evliliğiniz varmışş.. Allah daha mutlu olmayı nasip eder inş… Bende oğlum olursa eşimin ismini vermeyi garipserdim ama artık düşüneceğim.. Allah muhabbetinizi her daim devam ettirsin inş….

      • YONCA Says:

        Dilekciğim, mutluluk hep beraber olunca güzel olur. Hep beraber mutlu olalım inşallah. Evet oğluma eşimin adını koyduğum için çok huzurluyum. Oğlum da çok mutlu. Okulda hangi ismini kullanalım dediklerinde, “benim adım Mehmet” diyor. Ben babam gibi olucam dıyor. Bu da bizi mutlu edıyor.
        Allah’a emanet ol..

  82. serapvselcuk Says:

    Bence baştan yanlış yapılmış. Evliliğe alışmak için bir yerlere kalmaya gitmek yerine hiç bir yere gitmemek gerekiyor aslında. Yoksa evliliğe değil özgürlüğe alışır insan. Biz eşimle evlenmeden konuşmuştuk bu konuyu. Ayrı ayrı bir yerlerde kalmamaya karar vermiştik. Aslında çok üzülüyorum bu durumda olanlara. Keşke hiç böyle şeylere gerek kalmasa. Bizim eşimle Elhamdülillah çok güzel bir ilişkimiz var ama kesinlikle mecburiyete ya da görev bilincine bağlı bir ilişki değil. Eşim bana en çok sana kıyamam der, bende asıl ben sana kıyamam derim. Keşke kimse eşine kıymasa hiç değmeyecek mevzular için. Ben aklıma gelen fikirleri sıralıyayım hemen İnşaallah faydası dokunan biri olur.

    -Eşiniz gidiyor ve geri gelmek için acele etmiyorsa sizi özlemiyor demektir. Anı biriktirin bol bol. İş durumunuza göre bir program yapın. Mesela pazar günü çalışmıyorsanız her pazar mutlaka birlikte bir şey yapın. Gezmeye gidin, evde kalın ama telefonları kapatın bütün gün sizin olsun. Birlikte film izleyin, kutu oyunları alıp oynayın, beraber yemek yapın. Bu aktivitelerinizi fotoğraflayın. Fotoğrafları çok bekletmeden çıkartın ve bir albüm hazırlayın. Gün içerisinde siz yokkende ortalıkta dursun, güzel anlarınız eşinizin hafızasına iyice kazınsın. Size ve evliliğe alıştığında, sizi özlemeye başladığında bir sandık dibine kaldırırsınız albümünüzü. Artık ona ihtiyacınız olmaz.

    -Eşinizi eleştirmeyin aksine övün. Onun sizin için uğraşması için bir ortam oluşturun. Mesela yaptığı yemekleri hep beğenin. Beğendiğinizi hatırlatın. Bir kaç gün sonra, hani geçen gün şunu yapmıştın çok güzeldi tekrar yapar mısın deyin.

    -Ev arkadaşlığından öte bir ilişkiniz olsun. Akşam otururken kumanda ya da gazete yerine eşinizin ellerini tutun, saçlarını okşayın, sarılın. O yokken onu çok özlediğinizi, kokusunun burnunuzda tüttüğünü, evinizin mezarlıktan farkı olmadığını falan söyleyin.

    -Eşinizi kendi haline bırakmak, düzelmesini beklemek yerine bol bol konuşun. Sakin bir ses tonuyla, gözlerine bakıp, ellerini tutarak. Kadınlar dışlarından konuşmuyorlarsa muhtemelen içlerinden çok şey söylüyorlardır. Olayları kendi içerisinde büyütmesine, kendi sorduğu sorulara yine kendisinin cevap vermesine fırsat vermeyin.

    -Her akşam olmasada 3-5 akşamda bir ona bir şey almış olarak gelin. Ama her seferinde pahalı bir yüzük almayın. Mesela minik bir ayna, bir toka, bir broş… Ufak ama özel şeyler.

    -Hiç beklemediği bir anda işten arayıp akşam dışarda yemek yiyelim mi diye fikrini sorun.

    -Ev işlerinde, mutfakta yardımcı olun. Siz evdeyken bir işle meşgulse güzellikle, bırak sonra birlikte yaparız deyin. İşini bıraktırıp eşinize sarılın. Onda huzur bulduğunuzu söyleyin. Daha sonra bıraktırdığınız işi gerçekten birlikte yapın.

    -Size karşı davranışının, evliliğe alışamayışının altında bir 3. kişiden aldığı fikirler var mı araştırın. Eğer çevrenizde eşinizin aklını evlilikle ilgili olumsuz şeylerle dolduran ya da erkeği elde tutmak için soğuk olmak, uzak kalmak gerek gibi yanlış
    şeyler söyleyen kişiler varsa bu kişileri tespit edip uyarın. Mümkünse eşinizi görüştürmeyin.

    -Kapıyı asla anahtarla açmayın. Her zaman zili çalın. Onun ifadesi ne olursa olsun siz her zaman, sabırla gülümseyin. Selam verip içeri girin, eşinizi öpün. Her türlü fırsattan yararlanın. Mesela neden kapıyı anahtarla açmadığınızı sorarsa içeriden çok güzel kokular geldiğini ve heyecandan anahtarınızı bulamadığınızı söyleyin.

    -Eşinizden fikir alın. İşinizle, arkadaşlarınızla ilgili şeyleri anlatın. Size fikir verebileceği şeyler olsun. Fikrine değer verin, uygulayacağınızı söyleyin. Daha sonra ki günlerde fikrini uyguladığınızı ve gerçekten işe yaradığını söyleyin. Teşekkür edin.

    -Güvenebileceğiniz evli ve mutlu arkadaşlarınızı evinize davet edin. Mümkün olanlara durumu önceden açıp arkadaşınızın eşinin, eşinize olumlu şeyler anlatmasını, çaktırmadan evlilikle ilgili akıl vermesini sağlayın. Ancak eşinizin durumu anlamamasına azami ölçüde dikkat edin. Eşinizi başkasına şikayet etmiş gibi durmayın. Ayrıca misafire hizmet konusunda eşinize yardımcı olun.

    -Eğer gezmeyi, birlikte alışveriş yapmayı seviyorsanız bunu çocuk konusunda kullanabilirsiniz. Mesela alışveriş merkezlerine gittiğinizde sık sık bebek mağazalarına girin, iş yerindeki bir arkadaşınızın bebeği için baktığınızı söyleyin ya da akrabalarınızın bebekleri için hediye alın. Mağazada mümkün olduğunca çok kalmaya dikkat edin. Bebek eşyalarına bakarken arada bir kendi bebeğinizle ilgili cümleler sarf edin. Mesela acaba ileride bizim kızımız mı olacak oğlumuz mu ya da bu şey çok güzelmiş kendi bebeğimiz olduğunda da alalım mutlaka gibi.

    -Eşinizle bol bol muhabbet edin. Çocukluğunuzdan bahsedin. Kendi icadınız olan oyuncakları, oynadığınız oyunları, güzel anılarınızı anlatın.

    -Birlikte kitap okuyun. Mesela Sema Maraşlı’nın bir kitabıyla gelin akşam eve. Arkadaşınızın iş yerine getirip okuduğunu gülmekten kırıldığınızı söyleyin. Eşinizede bir evlilik kitabı değilde bir fıkra kitabı okur gibi gülerek okuyun. Her hikayeden sonra bence evlilik şudur gibi cümleler kurun. Asla eşinizi suçlamayın. Kitabı hemen ertesi gün geri götürmeyin. Yalnız kalıp incelemesi için zaman tanıyın.

    -Eşinize kitap hediye edin. İçerisinde karı-koca ilişkileri konusunda ayet ve hadislerin yer aldığı kitaplar işe yarayabilir. Mesela Nureddin Yıldız’ın Hanımlara İnciler, Kıblegah Evler ve Mümin Ev kitaplarını tavsiye ederim.

    -Bazı insanlar için ne yazık ki önemli olmasada bazıları için temizlik çok önemli. Eşinizin sizden uzak durmasının sebebinin basit bir temizlik kuralını ihmal etmeniz olup olmadığını düşünün. Diş bakımınızı ihmal etmeyin, dişlerinizi düzenli fırçalayın, her zaman güzel kokun, cebinizde bir esans bulunsun, evinize girmeden önce sürün, sizden önce kokunuz girsin içeri, sık sık banyo yapın, terli kıyafetlerle gezmeyin, el temizliğinede özen gösterin. (Mesela tanıdığım biri eşiyle yakın mesafede durmak istemediğini söylemişti. Çünkü eşi dişlerini fırçalamıyor ve ağzı kokuyor.)

    Şimdilik aklıma gelenler bunlar. İnşaallah en az bir evin huzur dolmasına faydası olur.

    • Cahide Says:

      Süper bir yazı olmuş bu. Yorum desem haksızlık olacaktı. Allah razı olsun canım

    • tuğba Says:

      o kadar güzel yazmışsınız k, bir an evlilik danışmanı falan olduğunuzu düşündüm doğrusu, emeğiniz için teşekkürler 🙂

    • kadriye Says:

      evet gerçekten çok önemli mesajlar içeren bir yazı olmuş.sonuna kadar katılıyorum.ama günümüzde artık bukadar çaba gösterecek çiftler varmıdır bilemiyorum.bir sorun olduğu olduğu zaman bu sorunu nasıl aşabiliriz değilde bana bunu nasıl yapar deniliyor.hep benlik ön planda oluyor.artık çiftler birbiri için zaman ayırmıyor maddecilik okadar ön plandaki hep bi telaş hep bi telaş her şey tamamen maddiyat için.evet maddiyat belki önemli ama bence kadın erkek birlikte çalışıp daha çok kazanalım diyeceğine eskiden olduğu gibi erkek çalışsa kadında evinin işlerini yapsa akşam dört gözle kocasının gelişini beklese çok daha mutlu olurlar.tabiki eğer kadında çalışmaya mecbursa ve çalışıyorsa ona diyecek söz yok.çünkü bir dönem benimde eşim zor günler geçirdi iş bulamadı vs.bende eşime yardımcı olmak için bir süreliğine çalıştım çok şükür şu an eşim artık memur ve kazandığı fazlasıyla yetiyor.şuanda da milyar verseler gidip çalışmam.çünkü çalışan kadın kadınlığını unutuyor.kadının yeri evidir.ailelere gelince ben hep söylerim ne kendi ailemin yakınında nede eşimin ailesinin yakınında oturmak istemem.çünkü gerçekten özel hayat denilen birşey kalmıyor.istemem diyorum ama bende 6 yıl eşimin babaannesiyle altlı üstlü oturdum kayınvalidemlerde yakındı.herşey problem oluyordu.şimdi çok şükür eşimin tayininden dolayı il dışındayım ve çok rahatım.insanın evlendikten sonra kendine ait bir hayatı olmalı.benim evimin kararlarını dışarıdan birileri almamalı.tabi ki büyükler fikir verebilir ama son karar karıkocanın olmalı.aileler onları artık bir birey olarak görmeli kendi haline bırakmalı onları ki onlarda sorumluluklarını bilsinler.özellikle de bazı kız anneleri var ki şahit olduğum o evde damadın değil kızın annesinin sözü geçiyor.ne yiyip ne içeceklerine ne alacaklarına bile o karar veriyor.idare tamamen kayınvalidenin elinde.çok yanlış buluyorum.çok şükür biz eşimle kendi kararlarımızı kendimiz alıyoruz.bu tutumumuz tepki alsada biz mutluyuz.önemli olanda bu.önemli olan önce aile içinde mutlu olmak başkalarını mutlu etmek değil.aile içinde mutlu olunca zaten diğer insanlarla da iletişim daha güzel oluyor.

      • aliye Says:

        serap hanim cok ama cok guzel yazmissiniz…ama sanki bu kocalara nasihatlar olmus…birde biz kadinlar nasihat yazarsaniz cok sevinirim…akil akildan ustundur

        • serapdoygun Says:

          Yazıya konu olan mail bir erkekten gelmiş ya bende onlara fikir olsun diye aklıma gelenleri sıraladım. Kadınlar içinde aklıma gelen birkaç şey söyliyeyim ama nasihat demeyelim de fikir paylaşımı diyelim olur mu? Böyle sanki çok bir şey biliyormuşum gibi gözüküyor. Halbuki tek bildiğim, hiçbir şey bilmediğim 🙂

          -İlk olarak çevremden gördüğüm, duyduğum kadarıyla bir hürmet sorunu var. Kadınlar eşlerinin akşam eve girerken anahtarlarını kullanmalarına fırsat vermemeli güleryüzle kapıyı açıp, eşlerini karşılamalılar. Hatta bazen geliş saatini kollayıp daha zil çalmadan kapıyı açmalılar. Bir insanın evde dört gözle beklendiğini bilmesi kadar güzel bir duygu olabilir mi?

          -Kadınlar asla huzur bozucu değil, daima huzur verici olmalılar. Eşiniz eve ayaklarını sürüyerek değil, uçarak gelmeli. Çalışırken bir gözü hep saatte olmalı, akşamı iple çekmeli, ne kadar yorulursa yorulsun bilmeli ki evde tüm yorgunluğunu alacak bir hayat arkadaşı var.

          -Erkekler genelle ilgilenirler, kadınlar ise ayrıntıcıdırlar. Erkek için ayrıntı olan bir mevzuda siz istediğiniz kadar surat asın, sabahlara kadar ağlayın hiçbir şey yapmaz bir de üstüne kızarlar niye küçük birşeyi bu kadar büyütüyorsunuz diye. Belki birkaç kişi kızacak ama kusura bakmayın söylemek zorundayım, çok haklılar. Onların algılama yapılarıda bu şekilde. Bunun için herkes birbirini suçlamaya kalkarsa hiçbir sonuca varılamaz. Kadınlar eşim benim neye kırıldığımı anlayacak, gelecek özür diyecek diye beklemek yerine, eşinin yapısına göre uygun bir dille kırgınlıklarını dile getirmeli.

          -Kadınlar geçmişte yaşamaktan mümkün olduğunca çabuk vazgeçmeli. Bunu eşiniz için değil önce kendi ruh ve beden sağlığınız için yapmalısınız. Evleneli 10 yıl olmuş ama en ufak bir şeyde nişanda annen bunu demişti, düğünde şu olmuştu, 3 yıl önce bana şunu demiştin kalbimi kırmıştın diye sürekli yaşanmışlıklarla ilgili cümle kuran kadınların acilen bu hastalıklarından kurtulmaları gerek. Çünkü siz o zaman eşinizin gözünde kötü anı biriktiren bir defter oluyorsunuz ve eşiniz sizi okumaktan hiç zevk almıyor.

          -Yemek yapmak uğraş gerektiren birşeydir. Eşiniz eve geldiğinde mükellef bir sofra kurmasanızda en azından önüne sıcak bir tabak çorba koymanız ona saygı duyduğunuz, onun için uğraştığınız anlamına gelir.

          -Onun sevdiği yemekleri yaparak onu mutlu edebilirsiniz. Mesela eşiniz tatlı seven biriyse evde tatlı bulundurmaya özen gösterebilirsiniz.

          -Huzur verme misyonunuz olduğunu unutup dünyalık şeyler için eşinizin keyfini kaçırmayın. Örneğin; sürekli değişmesi gereken mobilyalarından bahseden, birşeyi aldırana ya da yaptırana kadar ondan söz eden bir sürü kadın var. Bu kadınlar eşlerine bir süre sonra itici geliyorlar. Çünkü huzur vermiyor aksine huzur kaçırıyorlar.

          -Eşinizden yapamayacağı şeyler istemeyin. Maddi anlamda zaten kıt kanaat geçiniyorsanız sürekli alınacaklar listesi koymayın erkeğin önüne. Hatta rahat geçiniyorsanız bile yapmayın bunu. Tüketici değil üretici olun. Bir şey lazım olduğunda onu hemen almaya çalışmak yerine bu ihtiyacı başka bir şeyle nasıl telafi edebilirim diye düşünün. Yaptığınız şeyi eşinize de gösterin. Size hem muhabbet hem de saygı duyacaktır.

          -Daha önce tavsiye ettiğim Nureddin Yıldız’ın Hanımlara İnciler, Mümin Ev, Kıblegah Evler kitaplarını burada tekrar hatırlatayım. Bizim gibi kitapçının olmadığı bir yerde oturanlar http://www.tahlilyayinlari.com‘dan alabilirler.

          -Mümkün olduğunca çok okuyun. İslam’da kadın ile erkeğin hak ve görevlerini anlatan, size bunu tekrar tekrar hatırlatan şeyler olmalı ki misyonunuzu unutmayasınız.

          -Eşiniz evdeyken ev işleriyle ilgilenmeyin, eşinizle ilgilenin. İşler daha sonrada bir şekilde yapılır. Erken kalkmak, az uyumak, yüzünüzü sabah güneşine çevirip enerji toplamak size iyi gelecektir.

          -Bakımınıza özen gösterin. Bunun için saatlerinizi kuaförde geçirmenize gerek yok. Yemek yapma işinizi erkenden halledin ki üzeriniz yemek kokmasın. Sürekli çamaşır suyu, deterjan kokmayın. Mümkünse eşiniz gelmeden kıyafetlerinizi değiştirin. Eşinizinde hoşuna giden bir kokunuz olsun, sürekli sürmeyi ihmal etmeyin. Eşinizi sabah uğurlarken ki pijamalarınız akşam o eve geldiğinde hala üzerinizde olmasın. Ellerinizi ve cildinizi nemlendirin. Diş bakımınızı ihmal etmeyin. Sık banyo yapın.

          -Doğal bir güzelliği, yüzünde sürekli bir gülümsemesi olan, güzel kokan kadın dünyanın en güzel kadınıdır unutmayın.

          -Çocuğunuzu hayatınızın merkezine oturtmayın. Uyku saatini düzene oturtup eşinizle başbaşa kalabilmenin yollarını açın. Güvenebileceğiniz bir arkadaşınıza ya da komşunuza arada bir bırakıp eşinizle başbaşa gezmeye ya da yemeğe gidin. Eşiniz dışarıda vakit geçirmekten hoşlanmıyorsa evde birşeyler hazırlayın.

          -Eşinizin fikirlerine değer verin. Ona çıkmazda kaldığınız şeyleri anlatıp sence ne yapmalıyım diye sorun. Ve tavsiyesine uyun. Eğer size karışma boşver diyorsa karışmayın. Kalabalık ortamlarda sizin sesiniz eşinizinkini bastırmasın. İnsanların içinde onu rencide etmeyin, yanlışlarını düzeltmeyin.

          -Sevdiği şeylerle uğraşması için onun önünü açın. Siz ön ayak olun. Yapışık ikiz olmadığınızı, ayrı ayrı vakit geçirmeninde zevkli olduğunu unutmayın. Mesela benim eşim balık tutmayı sever. Onun biraz sıkılmış olduğunu sezersem balık tutsanda yesek derim. Aslında kırk yıl yemesem canımın çekmeyeceği bir şeydir. O gider balık tutmaya, bende oturur kitap okurum, kendime vakit ayırırım. Yüksek ihtimalle balık tutamadan gelir ama olsun biraz kafasının dağıldığı, rutinden çıktığı, mutlu olduğu her halinden belli olur.

          Şimdilik aklıma gelenler bunlar. İnşaallah faydası dokunur.

          • serapvselcuk Says:

            Adım da bir öyle bir böyle çıkıyor anlayan beri gelsin 🙂

            • serapvselcuk Says:

              Unutmadan söyliyeyim bazı kişilerin çok karamsar olduğunu görüyorum. Bunları yapacak erkek-kadın kaldı mı, böyle fedakarlıklar artık mümkün değil gibi şeyler söyleniyor. Ya da gençlerin evliliklerinin maddiyata, çıkara dayandığı, sabun köpüğüne dönüştüğü fikri yaygınlaşmış. Ben daha umut dolu olmak gerektiğini düşünüyorum. Yeryüzünde hala kavga etmeyen, birbirine huzur veren, fedakarlık yapan, birbirini seven insanlar var. Bunları konuşalım aramızda, çocuklarımıza bunları örnek gösterelim ki çoğalsınlar. Gençleri evlilikten soğutan kişilerde yine anne babaları değil mi?

              Ayrıca ben kendimce yol gösterici birkaç fikir veriyorum ama bu tabi ki herkes için geçerli değil. Bazı insanlar her şeyi denedim ne yapsam olmuyor diyebilir, bu çok normal. Burası dünya, cennet değil. Hepimizin evliliği, hayatı güllük gülistanlık olsa imtihanı neyden olacağız? Eşimizden razıyızdır ama başka sorunlarımız, sınavlarımız olabilir. Ya da hiçbir sorunumuz olmaz, sınavımız şükretmektir. Ne yapsam olmuyor diyenlerin aşağıya linkini eklediğim videoyu izlemelerini tavsiye ederim.

              http://hayatrehberi.sosyaldoku.com/o-bile/

          • Cahide Says:

            Serapcığım, seni aile ve çocuk eğitimi kategorisi için yazar olarak alalım hıı ne dersin? 🙂

            Yazdıklarını okuyunca şöyle dedim: “Rabbim bana da hayırlı gelinler ver. Ümidimi kaybetmek istemiyorum.” diyorum. Senin gibi kardeşlerim “benim de böyle gelinlerim olabilir” düşüncesini güçlendiriyor bende… Allah razı olsun canım benim…

            • serapvselcuk Says:

              🙂 Hımm bilmem ki hiç beklemediğim bir anda geldi bu iş teklifi, heyecanlandım şimdi. Şaka bir yana ben kim yazar olmak kim. Düşüncelerimi paylaşıyorum belki bir işe yarar diye. Allah herkese hayırlısını nasip etsin. İnşaallah eşlerinin huzurunu her şeyin üstünde tutan, tatlı mı tatlı gelinlerin olur ablacığım.

              Bu arada çocuk eğitimi demişken aşağıya linkini eklediğim kitabı bugün bitirdim ve çok beğendim. Bebek bekleyenlere, küçük çocuğu olanlara ve hatta bekarlara, nişanlılara tavsiye ederim. Anlatımı çok sade, ayet ve hadislerle destekleyip örnekler veriyor. Bir sürü laf kalabalığı yapmak yerine esas üzerine düşmemiz gereken mevzulara yalın bir dille dikkat çekmiş.

              • aliye Says:

                serap hanimcim yazdiklarinizin cogunu biliyoruz ama bazen unutuyoruz…hatirlamakta fayda var…bence cahide cimin teklifini dusunun…gercekten kaleminiz guclu…tabiii bir de taaa oralardan bize gecirdiginiz enerjiniz…cok tesekkurler

            • selma Says:

              kimbilir cahidecim belki buralardan birbirine dunur olacak arkadaslar olur ne bilim,bir bakmissin Allahin emri diye yazivermis bir yorumcu digerine felan:)))

          • gonca Says:

            harika bir yazı olmuş:) ben de 2 senedir canım kocamla evliyim ve hep böyle güzel gider inşaAlllah:) ben de yazdıklarınızın hepsine katılıyorum,örneğin;

            -sevgimi bellli etmekten asla çekinmem,bebek gb severim,saygımı da ihmal etmem
            -sabah kalkıp kahvaltısını hazırlayıp,dualarla işe yollarım(kalkamadığım da oluyor;) )
            -asla yemek yaptığım kıyafetlerle onu karşılamam ,eşim işten gelmeden üzerimi değiştiririm,
            -geldiğinde onu çok özlediğimi söylemeyi ihmal etmem,
            -bazen gündüz o işteyken arayıp akşam için istediği yemek veya tatlı var mı sorarım
            -hep onun bana çiçek almasını beklemem ,iş yerine çiçek yollayıp ona sürpriz yapmıştım ve çok hoşuna gitti:)
            -annesini( ki o benim annem 🙂 kendi annem gb sever sayarım oda benim aileme öyledir.
            şimdilik aklıma bunlar geliyor, ama niye ben onu mutlu ediyim o beni mutlu etsin gb düşüncelerden uzak durun çünkü siz iyi davrandıkça onu mutlu ettikçe o da sizi mutlu edicektir…allahım herkesin yuvasına sağlık, huzur, bereket versin bir de isteyen herkese sağlıklı hayırlı evlatlar nasip etsin yumuk yumuk elleri olan 🙂 🙂 🙂

            cahide abla allah sizden de razı olsun…sevgilerle 🙂

          • akrepburcu Says:

            ”’İlk olarak çevremden gördüğüm, duyduğum kadarıyla bir hürmet sorunu var. Kadınlar eşlerinin akşam eve girerken anahtarlarını kullanmalarına fırsat vermemeli güleryüzle kapıyı açıp, eşlerini karşılamalılar. Hatta bazen geliş saatini kollayıp daha zil çalmadan kapıyı açmalılar. Bir insanın evde dört gözle beklendiğini bilmesi kadar güzel bir duygu olabilir mi?” demişsiniz ya:(

            Ben önceki gün kırgınlığıma rağmen (bu kırgınlık ayrıldığı işyerinden birinin facede arkadaş isteğini kabul etmesi. Neymiş iş yaptıkları kişilerin telefonları onda varmış. İşten ayrılacağın belli ordayken isteseydin yada firmaların siteleri var bakar bulursun dememden dolayı, tel denen birşey var yada onunla sor. Merak mı ettin özel hayatını demeden dolayı küçük ayrıntıysa size göre bilemeyeceğim ) Huzur bozuyorsun dediği için bu konuşmanın ardından bir gün hiç konuşmadan (o giderken hanım hoşçakal dedi haklı olsa birşey demezdi biliyorum.) kaldıktan sonra gece dayanamadım sarıldım oda sarıldı çocukça şeyler yapıyorsun dedi :((

            Ertesi gün buradaki yazıları okuyup sabırlı olacağıma söz verip gelişini HERZAMAN Kİ GİBİ DÖRT GÖZLE bekledim..Asansörden inmesini bekledim. Ama komşu kadınla binmiş asansöre görüşmüyoruz çalışan bir kadın ve eşi doğuda çalışıyormuş. Yalnız bir kadın yani. Bir erkek cocuğu var .
            Ben hiç bir erkekle yalnız asansöre binmem komşu dahi olsa..Hatta geçen arkadaşlar bahsetti asansör bozulmuş bir kadın ve bir erkek 1 saat boyunca kalmışlar asansörde ve kadının eşi boşanma davası açmış ben ne bileyim ne yaptınız orada diye..
            Bizim asansörde bozulur bazen öyle olmasa bile bana yanlış ters. yürümeliydi birinden biri. Çok yüksek sayılmaz yani.. İyi niyetimle gene de hoşgeldin dedim ama hiç hoşnut olmadım açıkçası.. Belirttim bunu çok sert olmadan.
            Bana nasıl insanlarla görüşüyorsun böyle büyütüyorsun dedi.
            Bende dinimi doğru yaşamaya çalışıyorum sana da uyarıda bulunuyorum dedim.. Dikkat edersen sevinirim dedim..
            Nerdeyse kafayı yemekle suçladı beni. Takıntılısın dedi..Ben biliyorum ki namahrem iki kişinin yanında üçüncüsü şeytandır. Daha dikkatli davranmasını bu ufak saydığı şeylere benim üzüldüğümü söyledim.. İyi geceler demeden yattı. O huzur istiyorsa bende istiyorum.

            Canımcım biraz uzattım bu konu başka biraz ama evlilikle ilgili, güzel yorumlar oluyor, dualar oluyor ben nerde yanlış yapıyorum biri bana söylesin ne olur?

            • Cahide Says:

              Bu konuda çok haklısın. Ben de olsam kızardım. Fakat bu tamamen eşinin hassasiyetiyle alakalı. İslami kaygıları olmayan insanlar için bu çok normal bir davranış olabilir ama bizim için normal karşılanamaz. Yine de bunu kavga sebebi yapma canım. Bir günde kıskançlık konusunu işleyelim en iyisi…

              • akrepburcu Says:

                Gerçekten akşam söylerken gece gene mahvolacak diye bilmeme rağmen elimde değil malesef…Demeden uyarmadan duramıyorum.. Bunu da şeytan dürtüyor mu acaba beni diye düşünmüyor değilim…Ben salakça şeylere sanırım üzülüyorum ne çok det keder var. Rabbim beni bu safsatalardan takıntılardan korusun uzak tutsun. Eşleri eleştirmeyin deniyor ya eleştiriye mahal verecek davranışlardan hepimizi uzak eylesin inşallah… Kuru kuruya kıskançlık değil benimki aslında. Ona zindan etmek değil amacım..:((( Mutluluk ve huzur diliyorum herkese ve BİZEDE…ALLAH razı olsun bacım.

                Senide kimse üzemesin inşallah..

                • sinem Says:

                  Merhaba benim naçizane görüşüm bence bu tarz şeyleri kafanıza fazla takıyorsunuz.Tabi her insan sevdiğini kıskanır bu çok normal fakat sizinki biraz uçlarda gibi.Kıskanmak da güzeldir hatta bunu karşı tarafa belli etmek de lazım arada fakat dozu ayarlamak çok önemli.Erkekler dışarıda sosyal ortamlarda nasıllar tam olarak bilemeyiz hatta haberleri olmadan dışardan gözlemlesek kim bilir günde bize göre falsolu erkeklere göre çok masum kaç hareket yakalarız.Yazınızı ve yorumlarınızı okurken eşinizle birbirinizi aslında çok sevdiğinizi ve birbirinize güvendiğinizi düşündüm.Buradaki sorun erkeklerle kadınların düşünce mekanizmalarının farklı oluşurdur.Yaptığınız yorumlara eşiniz hayretle bakmıştır muhtemelen.Kısa süre önce eşim özel bir hastanede menisküs ameliyatı geçirmişti.Etrafında bütün genç ve güzel hemşireler dört döndü.Hatta benim orada olmama aldırmadan eşimin gözlerinin içine içine baktıklarına şahit oldum. Espiriler kıkırdaşmalar neler neler…Ben çok rahattım çünkü kendime ve eşime güvenim tam.Siz de eşinize güvenin bu tarz yaklaşımlar tam tersi erkekleri daha çok itiyor gibi geliyor bana.Allah eşiniz ve ailenizle mutlu bir hayatın devamlılığını nasip etsin.Sevgiyle kalın…

          • FATIME Says:

            ama itibar kayb olduktan sonra nasil devam eder evlilik? nasil her gunki gibi onu karsilar yolcu ederim? lutfen yardim edin bu konuda .artik hayat cekilmez oluyor. cevaplayin ne olur……

            • serapvselcuk Says:

              Fatıme hanım kusura bakmayın ben tam olarak anlayamadım. Siz benden mi yardım istiyorsunuz?
              Ben psikolog ya da aile danışmanı falan değilim. Sorununuz her neyse kesin çözüm getiremeyebilirim. Ama fikir vermemi istiyorsanız biraz daha açık konuşmalısınız.
              İtibar kaybından neyi kastediyorsunuz? Eşiniz size hakaret mi ediyor ya da sizi küçümsüyor mu? Bu tavırları eskiden beri varsa, onun kişiliğinden kaynaklanıyorsa ne yazık ki yapabileceğiniz pek bir şey yok. Belli bir yaşa gelmiş birini eğitemezsiniz. Yine de eşlik vazifelerinizi yerine getirmeniz gerekir. Bu en azından sizin ahiretiniz için bir kurtuluş vesilesi olur inşaallah. Daha öncede söylediğim gibi dünya cennet değil, imtihan merkezi.
              Yok eğer eşinizin eskiden bu tarz davranışları yoksa ve yaşadığınız şeyler onu bu hale getirdi, değiştiyse o zaman sebebini bulup çözüme kavuşturmalısınız. Geçmişte bir sürü kötü şey yaşamış, birbirinizi incitmiş olabilirsiniz ama adı üstünde “geçmiş”. Unutmanız, hiç yaşanmamış saymanız gerekir. Sürekli kendinize ve eşinize şu olmuştu, böyle demiştin diye hatırlatmalarda bulunmayın. Yeni bir sayfa açmak istediğinizi, yeniden başlamak istediğinizi, bu konuda onun yardımına ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Birbirinizde değişmesini istediğiniz şeyleri tespit edip, bu uğurda çaba sarf edin. Hatalar büyük oranda karşılıklıdır. O da belki ayaklarım eve gitmiyor, böyle evlilik olur mu diye bir arkadaşına serzenişte bulunuyor şu anda kimbilir. Çözüm için birlikte çalışmanız lazım, hata iki taraflıysa çözüm tek tarafın çabasıyla gerçekleşmez.
              Tam olarak sorununuzun ne olduğunu bilmediğim için tahminde bulunarak, biraz uzun yazdım kusura bakmayın. Allah yardımcınız olsun.

      • asude Says:

        çok güzel yazmışsın canım daha da mutlu olun heep mutlu kalın inşaallah

        • FATIME Says:

          Serap kardesim yorumunuzu daha bu gun gordum. konu aldatma. ve bu aldatmanin belli olmamasi icin konusulan sayisiz yalanlar. huzurlu bir ailede neden bunlar yasandi? mumin biri neden boyle bir sey yapar? simdi ben hasta oldum bu olaydan sonra. ne zamana kadar ilac kullanicam? bosanmayi da dusundum. ama benim cocuklarim var. simdilik tek istediyim sey kayb ettigim guveni geri kazanmak. bu mumkunmu? hic umudum yok. bir daha boyle bir sey yapmam diyor, ben nasil inanayim bu kadar yalandan sonra? acaba dogru mu soyledikleri? her telefon sesine , her messaj sesine acaba kimden diye yasamak ne zamana kadar surucek? boguluyorum, gucum bitiyor. bu duruma yalniz Allah rizasi icin katlaniyorum. ve tek bir sey istiyorum-GUVEN. ama nasil guvenicegimi de bilmiyorum.

          • serapvselcuk Says:

            Selamün Aleyküm,

            Fatıme Hanım kusura bakmayın ancak cevap yazabiliyorum. Aslında ne yazacağım konusunda pek bir fikrim yok. Ne desem boş çünkü sizin yaşadıklarınızı yaşamadım. Ama eğer ukalalık olarak algılamazsanız yazdıklarınızdan yola çıkarak bir iki tavsiyede bulunmak isterim.

            Öncelikle ben devam etme kararınızı çocuklarınız için değil kendiniz için almış olmanızı dilerdim. Çünkü belli ki siz eşinizi aslında affetmemişsiniz ama çocuklarınızın babasız büyümesini istememişsiniz. Peki içinizde eşinize karşı bu kadar büyük bir kırgınlık varken evde huzur ortamını yakalayabiliyor musunuz? Çocuklar aranızdaki gerginlikten hiç mi etkilenmiyor? Devam kararı aldıysanız bu başkaları için değil, siz istediğiniz için olmalı. Yoksa aynı evde yaşamak eziyetten başka bir şey olmaz ki. Böyle mevzularda önce benim mutluluğum, isteklerim demeniz gayet normal. Siz gerçekten huzurlu ve mutlu olmazsanız etrafınıza nasıl mutluluk saçacaksınız.

            Eğer gerçekten kendi mutluluğunuz için eşinizle evliliğinizi yürütmeye karar verdiyseniz bana sorduğunuz tüm soruları eşinize sorun. Gerçek cevapları ancak o verebilir. Sorularınızı dürüstçe yanıtlaması için sakin olacağınızdan, eleştirmeyeceğinizden, suçlamayacağınızdan emin olması gerekir. Siz kendinizi tutamayacağınızı düşünüyorsanız eşinizden rica edin size yazsın. Sizde yazdıklarını yalnızken okuyun ve üzerinde düşünmeden tepki vermeyin.

            Bir mümin bunu neden yapar demişsiniz. Neden yapmasın? Nihayetinde eşiniz insan değil mi? Yani her an her türlü hataya düşme potansiyeli olan kişi. Şeytan tüm kirli oyunlarından eşinizi muaf tutmuş değildir herhalde.

            Eşinizin bu günahında gerçekten hiç mi payınız yok düşünün. Huzurlu bir ailede neden bunlar yaşandı demişsiniz. Belki sizin huzur olarak algıladığınız şey eşinize göre monotonluk, sıradanlıktı. Samimi olarak söylüyorum sizin yerinizde olsam kendi hatalarım üzerine yoğunlaşırdım. Belki eşimin cinsel ihtiyacını gereğince karşılayamadım, onu geri plana attım, onu anlayamadım, hep eleştirdim, sindirdim, bunalttım, destek olmadım diye düşünürdüm. Ya da tüm yaşananların eşimin zayıflığından, zaaflarından kaynaklandığını kabul eder, tövbesinde eşlik eder, günahından temizlenebilmesi için ona yardımcı olurdum. Zaman kötü ve ben müslüman erkeklere acıyorum. Öyle bir bombardıman altındalar ki en ufak bir tereddüt, boşluk böyle kötü sonuçlar doğmasına sebep oluyor.

            Mümkünse çocuklarınızı bir yakınınıza emanet edip eşinizle başbaşa kalmanızı tavsiye ederim. Uzun uzadıya her şeyi sakince konuşup sonuca bağlayın ve hayata yeniden başlayın. Bu konuda son konuşmanız olsun, aynı mevzuları tekrar açıp yarayı taze tutmayın.

            Sürekli düşünmek yerine bol bol okuyun. Geleceğe umutla bakın. Eşinizle muhabbetinizin tekrar gelişmesi için neler yapabilirsiniz karşılıklı oturup konuşun. Basit gibi gözüksede isteklerini karşılayın. Ev kıyafetlerinizi eşiniz seçsin mesela.

            Şeytan planını programlı bir şekilde yürütürken kendimize ve birbirimize güvenmemiz pek mümkün gözükmüyor. Her zaman tetikte olalım, tehlikelere karşı hazırlıklı olalım, yalnız Allah’a güvenip, şeytanın şerrinden O’na sığınalım, ailece her türlü hataya düşebileceğimizi unutmayıp tövbeyi dilimizden düşürmeyip, birbirimize yardımcı olalım. İlk tökezlemede yerde kalmayalım, ne olursa olsun kalkıp, şeytanı kahredercesine Rabbimize yönelmeye devam edelim.

            Allah yardımcınız olsun, yuvanızı her türlü şerden korusun.

    • ayşe Says:

      Baştan sona kadar okudum serapvselçuk çok güzel bir yazı olmuş eline sağlık doğru tespitler

      • muberra92 Says:

        Serap abla çok güzel yazmıssın gercekten çok begendim öyle cok begendim ki suan evlenesim geldi 😀 😀 😀 evettt hanımlarr taliplerimi arıyorumm 20 yaşındayım namazımda abdestimdeyim allaha sukur elimden her iş gelir işletme 2.sınıf öğrencisiyim namaz kılan dinine bağlı bir es arıyorum boy pos önemli değil yeterki beni sevsin allaha bağlığı olsuun evettttt kiriterlierimi saydıımm hadii bakalımm 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 işin espirisi tabiki bunlar inşallah bir yuvaya faydan olur sekerim sevabına nail olursun gercekten çok güzel tavsiyeler bizimlesin serap abla 🙂 🙂 🙂

        • Cahide Says:

          Ahh gülüüümm! Sen bu şirinliklerinle asla evde kalmazsın Allah’ın izniyle. Hiç merak etme şekerim 🙂

        • serapvselcuk Says:

          🙂 Hayırlısı neyse o olsun inşaallah. En önemli tavsiyem şu ki evlilik çok güzel bir şey. Evlilik tabi ki duygusal bir şey ama evleneceğin kişiyi seçerken mantığı elden bırakmamak en iyisi. Sadece boyuna posuna aşık olmak yetmez bu kişi bana nasıl bir koca olur, ileride nasıl bir baba olur diye sormak sorgulamak gerekir. Olmaz ama (sonuçta hayırlısı buymuş) eğer birşey olsa ve zaman geri alınabilseydi, eşimle daha erken tanışmak ve evlenmek isterdim 🙂

      • FATIME Says:

        Selamun aleykum Serap kardesim. once bu kadar zaman ayirip cevap yazdiginiz icin cok tesekkur ederim. 2 kez okudum yazdiklarinizi. karisik duygular icnde kalmisim. ben konusdum onunla. etrafimdakilarin, cocuklarin benim mutsuzlugumdan etkilenecekleri konusunda. bosanmayi da bunun icin istiyordum. zamanla her sey duzelicek deyip beni inandirmaga calisiyor. ben kayinvalidemle bir evde kaliyorum. onun ve hic bir akrabamizin bu durumdan haberi yok. evde rol yapmak cok agirima geliyor. sonucda yalan bir hayat yasiyorsun.

        bir gun baktim ki konusamiyoruz sakin. maille yazisdik. ama o sadece benim sorularima cevap veriyordu. yapdiginin yanlis oldugunu soylemiyordu.

        biz ozel iliskilerimizi aksatmadik. istekleri cevapsiz da kalmadi, hoslana bilecegini dusunup herzaman yeniliklerle de renklendirdim. bunu bir mumin ve bir es olarak kendime borc da bildim.

        onun zayif tarafini hiss etmisdim ben daha onceden de. dukkanda bilebir kadin kendisiyle hos konussa eriyordu. kac defa soylemisdim bu konuda zayif oldugunu.

        ikimizin bas basa kala bilmesi icin nereyese goturmek istedi. cok isrardan sonra kabul etdim. gittik. ben giderken bu durumu konusup tamamen duzeltecegimize umutlanmistim. o ise bu konuda hic konusmak istemedi. kac defa israr etdim istemedi. ve geldikten sonra bana o kadinin yeniden ona yazdigini soyluyor. elbette soylemeye de bilirdi, biz bunu da konusmustuk, yeni bir sey oldukta bana haber vericekti. benim sagalmamis yaram kanamaya basladi. “belki daha neler yazmis soylememis, bunda ozelbir sey yok diye sadece bu yazini gosterdi” diye icimi yeyip duruyorum.

        seytan konusunda yazdiklarinizin ustesinden zaman zaman gele biliyorum, savasiyorum sanki onunla.

        beni en cok etkileyen durumlarda biri de bu olanlarin ibadetlerime etki etmesidir. ibadet yaparkaen bile icimden cikmiyor. biliyorum bu da seytandandir.

        bundan sonra yalan hayati ne kadar yasaya bilecegimi bilemiyorum. her firsatta yine yapicak, yine ailesi rahatsiz olmasin diye yalan soylicek” bunlari aklimdan silemiyorum. bunun caresini nereden bula bilirim, nelerle kendimi mesgul edeyim ki, bu konuda dusunmeyim? cunki o boyle hayata da razi. “bosanmak olmasin gerisi duzelir” diye dusunur. ben ise dayanamiyorum. “mutlu ailem” sozunu artik unutuyorum. cocuklarima yazik. onlarin hakkina girmek de istemiyorum. yani ben hep rol yaparak mi yasamaliyim?

        • serapcatan Says:

          Fatime Hanım, belki ailenizden güvendiğiniz birkaç büyüğünüzle durumu konuşsanız ve birlikte karar verseniz daha iyi olur. Size yardımcı olmayı çok isterdim ama gerçekten ne diyeceğimi bilmiyorum. Bırakın böyle kalsın da diyemem üzüntüden türlü hastalıklara kapılmanızdan korkarım. En iyisi bir büyüğünüzden fikir isteyin. Allah yardımcınız olsun.

  83. Gülsüm Says:

    Merhaba Cahide,
    sayfana bayiliyorum. Müthis yemek tariflerinin yani sira cok güzel hadisler vs. paylasiyorsun bizimle. Allah razi olsun…
    Sevgilerimle…

  84. bilgen Says:

    selamünaleyküm. bu konu gerçekten lebiderya denecek cinsten. nitekim ben şahsen olabilecek her şeyi düşündüğümü zannederken!!!, tabi iyi niyet çerçevesinde,(hani vardır ya, yok artık o kadarını yapmaz dersin ya).. öyle işte… benim 3 yıllık çok yolunda evliliğim resmen doğumdan 4-5 gün sonra kayınvalidemle kayınpederim gelinceye kadar.. hamileliğimde de doğumumda da çok iyi, çok moralli, çok güçlüydüm.. onlar gelinceye kadar uykumda da, sütümde de, bebeğimde de sorun yoktu. ne zaman ki geldiler… amanınnn… oğullarını nasıl ayarttılarsa, sanki loğusa olan ben değilim de kayınvalidem. misafir olan o değil de benim. loğusalık depresyonu yaşattılar bana. halen de affetmiyorum onları. ha bu demek değil ki kavgalıyız, görüşmüyoruz. kötü de ayrılmadık o zaman. hiç bir şey olmamış gibi gidip geliyoruz. zaten 2001 den beri yıllar geçti. ama 1-2 yıl öncesinde eşim en ufak bir şikayetimde “anneme neler yaptın” dedi birkaç kere. en sonunda ben de ona “ne yapmışım ya ne yapmışım. ne yaptığımın hesabını tutuyorsan, yapmadan ölmeyelim de bari hesabını verdiğim şeyin borcu diyetine denk gelsin” dedim. o oldu. sustu. ama bildiğim bir şey var ki; çocuktan sonra o da çocuk oldu. bunca yıldır da oğluyla büyüyor. sanki zeka yaşı da aynı.. neyse öyle işte.. Allah’a emanet cümlemiz..

  85. ozgecan Says:

    Es selamu aleykum kardeslerim. Gercekten cok onemli bir konu bu, bir toplumun temeli olan aile birliginden bahsediyoruz. Ne yazik ki son donemde artik eski degeri, kiymeti kalmadi genclerin gozunde. ‘Evlenelim de olmadi bosaniriz’ diye dusunur oldu herkes. Etrafimda o kadar cok bosanan cift var ki sasirip koruyorum dusundukce. Ozellikle yurt disinda ‘bekar anne’ kavramina verilen onem ve ihtimam bosanma oranlarini daha da arttiriyor. Hanimlar artik ‘aman bosanayim da kafami dinleyeyim’ diye bakiyor.
    Bir de medya faktoru var tabi. Erkeklere o hayali kadinlari gosterip ‘bak senin esin de boyle gorunmeli, makyaji, saci, kiyafeti soyle olmali’ mesaji verirken kadina da ‘erkek dedigin iste boyle zengin, yakisikli, her daim romantik vs. olmali’ diyor. Ne yazik ki etkilenmemek imkansiz.
    Burada sanirim en onemli is ailelere dusuyor yine. Evlatlarimizi gelecegin mimari, muhendisi, doktoru, ogretmeni olarak yetistiriyoruz ama gelecegin anneleri, babalari, esleri olacaklari gercegini ikinci plana atiyoruz. Anneler kizlarina artik ‘sen oku da koca da neymis, senin kocaya ihtiyacin yok’ ya da ‘aman kizim bosver ne cekiyosun, senin kolunda altin bilezigin var, bosa gitsin’ diyiveriyorlar.
    Zaman cok degisti ama ne yazik ki kotu yonde. Bunun en temelinde de dinimizi bilmememiz, ozellikle Rasulullah (SAW)’in nasil yasadigindan habersiz olmamiz yatiyor. Peygamberimiz (SAW) bir kocaydi, bir babaydi, bir buyuk babaydi, bir dunurdu, bir kayinpederdi. Acaba O (SAW) bu gorevlerini nasil yerine getirdi, bizlere neler ogutledi? Bunlari elimizden geldigince ogrenip evlatlarimiza da ogretelim kardeslerim. Her turlu problemin cozumu Islam’da. Yeter ki biz bakmasini bilelim.
    Allah’a emanet olun, sevgiler.

  86. şennur b. Says:

    Güzel bir yazı olmuş Cahide Abla böyle bir konuya değindiğin için Allah razı olsun.Aynı apartmanda oturmak gerçekten zor oluyor hele ki evliliğin ilk yıllarında.Ben de aynı apartmandayım şu an 5 yıllık evliyim.ilk başlarda gerçekten sorun olmuştu.Eşim sürekli altta annesinin evinegitmek istiyordu kaynanam da biz gitmezsek küsüyordu beraber başbaşa otursak biri gelir olmadık zamanlarda.Kendi evimde yemek yapmam bile sorun olmuştu eşim başbaşa yemek yememizi bile istememişti.Uzak olmak en iyisi.Veya evde bir problem oldu eşim aşağı iniyor annesinin yanına böylece problemler daha da uzuyor.Ayrıca eşim benimle annesi arasında kalıyor. başbaşa bir yere gitmemiz bile sorun.

  87. &SEVGİ& Says:

    Ablacım Allah razı olsun. Gene güzel bir konuya değinmişsin.
    Ben de 2 yıllık evliyim ve Rabbime Şükürler Olsun mutluyum. 5 yıl görüştük eşimle ama evlilik tabi ki bambaşka.
    Bence mutlulugun tek formülü İslama sıkıca sarılmak. Ne zaman namazlar aksasa, Kur’an okumak azalsa mutsuz olmuyoruz ama mutlu da olmuyoruz. Oysa ibadetlerimizi yapınca Rabbim muhabbetimizi artırıyo çok şükür her şey daha bir yolunda oluyor 🙂
    Tabi bir de televizyon. Biz almadık ikimiz de calışıyoruz birbirimize ayıracağımız zamandan çalmayalım dedik. Biraz zor oldu benim için çünki eşimin gece nöbetleri var ama ben de yemekle evle uğraşıyorum zaman olunca da kitap okuyorum. Çok şükür şimdiye dek bi problemimiz yok.
    Bide ben eşim için birşeyler yaptıkça o daha fazla yapmaya çalıyor 🙂 Çok karlı alışveriş 1 veriyosun 2 alıyosun. En önemlisi gülmek bi de o sinirliyken susmak 🙂 Yorum dahi yapmamak sinir geçince zaten sünger gibi yumuşuyo 🙂
    Henüz bebeğimiz yok ama çok istiyoruz 🙂 dualarınızı esirgemeyin Rabbimin izni ile olur inşaAllah.
    Kardeşlerim evlilik çooookkk güzel yeterki Efendimizin sünnetine uyabilelim.
    Cahide ablamın hadislerine bişiy de ben eklemek isterim.
    “Evleniniz, çoğalınız, çünkü ben Kıyamet gününde sizin çokluğunuzla iftihar edeceğim.” (Beyhakî, 7:81)
    Rabbime emanet olun. Rabbim hepimizin yuvasına huzur versin. AMİN…

    • muberra92 Says:

      ooyyyyy nekadar güzel bir yorumdur ya içim açıldı ablacığımm ooh ohh ne güzel bir evdir eviniz allah mutlulugunuzu daim etsin en kısa zmandada bir bebek nasip etsin sizlere eminim bebek gelincede dahada mutlu olursunuz varya tabiki allah hayılı evlat versin nesilinizden asi namaz kılmayan dinine itaatsiz bir evlat çıkarmasın inşallah amiinnn :)allah sayılarınızı artırsın inan kendim gibi sevindim şuan canım sevgi ablam ismin gibi sevgi dolu bir yasamın olsun inşallah ne güzel böyle örneklerin olması nasıl seviniyorum bunları okuyunca oohhh için yağları eridi 🙂 🙂 🙂 🙂

      • &SEVGİ& Says:

        Allah razı olsun müberracığım duaların için. Yorumunu okuyunca benim de içimin yağları eridi 🙂
        Rabbim sana da, Ümmeti Muhammede de mutlu huzurlu yuvalar nasip etsin. Hepimizin neslini hayırlı kılsın Rabbim. Yeni nesilde kötü örnekler olduğu gibi o kadar güzel örnekler de varki… İşyerim caminin yanında inanın öğleyinleri bayanlar bölümü ünv. öğrencileriyle dolu o kadar mutlu oluyorum ki 🙂 Dilerim sayılar daha da çoğalır kardeşim.
        Rabbime emanet olun inşaAllah…

  88. Hemşehrim Says:

    Herkese hayırlı bir hafta diliyorum.Günümüzdeki evliliklerin bu kadar pamuk ipliğine bağlı olmasının sebeplerinden biri de çiftlerin biz olmayı öğrenemeyip bekarlıklarında olduğu gibi hayatı ferdi yaşamaya devam etmek istemelerindendir.Elbette ki herkesin bir geçmişi tek başına da yapması gereken şeyler vardır.Ama bu minumuma indirgenmeli yaşanılan her şey beraber yaşanmalıdır.Kısacası evlilik sadece aynı yastığı paylaşmak değil……Hayatı paylaşabilmektir…………

    • muberra92 Says:

      Kesinlikle bencede esi canta gibi görüyoruz ben özgürüm babamın evindede böyleydim diyoruz böyle olcak diyoruz ne kadar yanlıs size katılıyorum ablacığım

  89. papatyam Says:

    hayırlı sabahlar herkese bende evliliğinde sorun yaşayanlardanım kimselere derdimi anlatamam her şeyi kendi içimde yaşarım ancak cahide abla sizi kendime yakın hissettiğim için yazmakda bir sorun görmüyorum bu aralar eşimle aramız limoni eşimin baskılarında bıktım beni sürekli kırmasında değersiz bir insan olduğumu hissettirmesindende bıktım yoruldum yıllar beni çok yordu benimde hatalarım var mükemmel değilim eşimle aramızdaki sorun iletişim kuramıyoruz bir türlü orta yol bulamıyoruz başınızı ağrıttım her şeye rağmen allah eşimi başımızda eksik etmesin
    …. ben hüznümü ve derdimi yalnız allaha açarım……. sevgilerimle

  90. nedenvenasil Says:

    güzel yüreklim, anne mi desem abla mı desem bilemedim, ne güzel yazmışsın, bu aralar üzerine çok düşündüğüm bir konu benim de, henüz evli değilim ama…

  91. aliye Says:

    cahidecim yazina katiliyorum…bende birkac birsey eklemek istiyorum….bende gelecekte kayinvalide degil ama kaynana olacagim…yani 2 oglum var..rabbim hayirli gelinler ve dunurler nasip etsin bize….galiba biz turk toplumu olarak cok fazla cocuklarimiza dusuyoruz…baska mesgalemiz yokmudur ondan mi bilmiyom ama resmen sigara vb,..seylerin bagimligi gibi bagimliyiz..en dogruyu biz bilir en guzeli biz yapariz dusuncesini cocuklarimiza empoze ediyoruz…onlarin birey oldugunu unutuyoruz….bence bir evligin surmesi icin en onemli faktorlerden biri kiz anneleri…tabiii cok ama cok kotu olaylar yoksa…cunku biz bagimli ve bagli oldugumuz icin en onemli degerimiz olan ailemizi uzmek istemiyoruz…birde sunu soyliyeyim yada itiraf edeyim bende cocuklarim oluncaya kadar cok ama cok ozluyordum ailemi…kocamdan once gelirlerdi…ne zaman cocuklarim oldu dusuncelerim cogaldi ozlemim azaldi.,..cocuk cok onemli bir kadinin ve erkegin buyumesi icin…tabiii bu zaman zarfinda da kiz anneleri tasinmazlarsa kizlarinin evine…aslinda bizim evlenmeden sormamiz lazim hazirmiyim diye…ben hazir degildim ama allah razi olsun kocamdan duse kalka ogrendik evliligi…birde sunu soyleyeyim bir arkadasim soylemisti bana…kayinvalideme anne demek cok zor gelmis ve annem tarafindan cok baski gormustum..benim bir annem babam var nasil soylerim derdim…arkadasim bana sevmek zorunda degilsin ama saygi duymak zorundasin demisti…bende bugune kadar hep saygi gosterdim..bazi seyleri kardeslerimle paylastim …onlardan akil aldim..onlar bana demediler ki gel don evine diye…
    aklima gelmisken oyle kiz aileri var ki gelinliginle ciktin kefeninle donersin diye…o kadar eziyet goren kardeslerim var ki lutfen bu dusuncede silinsin gitsin….
    cok uzattim hakkinizi helal edin..

  92. meser Says:

    cahide hanım ne kadar güzel bir konu seçmişsiniz siz ama benim bu konudaki derdim ne benim aileme sık gitme isteği nede nede eşimin ….
    ben 6 yıl oldu evleneneli yaklaşık iki yıldırda aileme gitmiyorum çünkü annem benim hala bekar bir kız gibi haftada en az üç gün gitmemi eşimin ve ailesinin en ufak bir hatası varsa oonlara söylememi istiyor ve eşimi bir çocuk gibi azarlıyordu eşim gitmek istemedi zorlamadım bende mesafe koydum belki hatasını anlar diye ama o daha çok köpürdü çocuklarım var benim onların yanında da bizimle bu şekilde muhattap olmasını istemiyorum çocuklarımın normal bir psikolojiyle büyümesini istiyorum yıllarca annem babamı bizim yanımızda küçük düşürecek o kadar şey yaptıki herşey o kadar karışık ki anlatamam ve eşim bu muameleyi hak edecek bir insan değil eşim öğretmen ve hem okulda hem de çevresindeki diğer insanlar tarafından sevilen sayılan akıl danışılan bir insandır hatta bir arkadaşının babası kızının üniversite tercihlerini bile taa batmandan arayıp sormuştu kendisinin üç tane ünv çocuğu olmasına rağmen….

    • ozgecan Says:

      Ben sizi cok iyi anliyorum Meser Hanim. Benim de annem evli ve cocuklu bir kadin oldugum gercegini kabullenebilmis degil henuz. Evliligimin 9. yilindayim bu arada ve 3. bebegimi bekliyorum:))) Biliyorum cok zor ama o senin annen. Sen bu iliskide kalbini ve hislerini degil, aklini dinlemek zorundasin. Allah bizlere annemize bir ‘uff’ bile dememizi yasaklarken bizim onlarla olan iliskimizi kesmemiz dusunulemez. Sen yine gorus annenle, sayginda kusur etme, ama ozelini de paylasma. Biraz politik olmak gerekiyor bazen:))

      • meser Says:

        evet annem ama bana özellikle vlliğimim ilk üç yılı çektirdikleri … hala tamir edemediğim o kadar çok şey var ki kardeşlerimi evime yollamıyor gelmek isteyen akrabalarıma da sürekli mani oluyor sürekli orda burda dedikodumuzu yapıyor daha neler neler neyse canınzı sıkmayayım bebeğinize sağlıklı bir şekilde kavuşursunuz inşallah

  93. aynur Says:

    evli insanların kendini bulması için eşli olarak görüşebilecekleri düzgün insanlarla arkadaşlık kurmaları ve komşuluk yapmaları çok önemli bence.bizim çok samimi olduğumuz 20 yıllık arkadaşlarımız var. Ailece görüşüyoruz diye aynı odada oturmamız şart değil ama eşler aynı ortamda olur.herkes birbirine saygılı olmalı .arkadaaşların özel hayatlarınada önem vermek lazım pat çat onlaraın evinede girmemek lazım
    karı koca arasında taratışma olduğunda ve sizde olaya ortak olduğunuuzda hak neyse öyle söylemek ve davranmak lazım.örn. kaynana haklı arkadaşınız haksızsa arkadaşım kusura bakma ama burda kaynanan haklı sen şu konularda haksızsın diyebillmelisiniz.Çoğumuz arkadaş konusunuda abaartıyoruz onların da kendisine zaman ayırmasınıa özen gösterin. özellikle yemek zamanları rahatsız etmeyin arkadaş ortamını güzel kurabilirsek aile ortamınıda kurmuş sayılırız anneye bağımlılık sürecide azalır.arkadaşlar olarak gezilere gitmek beraber proğramlar yaapmak karşınızdaki olumlu insanların sizlere örnek olmasını sağlayacaktır.

  94. Dilekkk Says:

    Gunaydin cahide ablaa :)) abla dedim sonunda :)))) cok guzel bir yazi olmus gercekten ellerinize saglik… Bende 3 yillik evliyim. 25 aylik bir kizim var. Esimle 7 sene cikmamizin sonucinda cok zor evlendik. Esim dogulu ben karadenizliyim babam kürt diye hic vermek istemedi yillarcaa… Cok zorluklar cektik. En sonunda babam is icin yurt disina gittiginde amcamlar ve halamlardan beni istediler ve evlendimm. Ama iyiki evlenmisim. Kendi ailemde cok huzursuz hergun kavga ve kufurlu bir ailedeydim simdi oyle degil hamd olsun. Ben calisiyorum ve kizima eltim bakiyor. Hamd olsin simdiye kadar esimin ailesiyle buyuk bir tartismamiz olmadi ama calistigim icin nadir gelirler bende geldiklerinde birbirini taniyan ve sevenleri kalabalik cagiriyorum ve onlari memnun etmek icin elimden geleni yapiyorum. Esim o kadar seviniyorki anlatamam. Her gittiklerinde beni alnimdan opuyorrrr :))) benim ailemede esimin hic bir saygusizligi yoktur cok sukur. Sorunlu insanlar yokmu var :))) allahtan onlar cok uzaklar cok nadir girusuyiruz. Oraya gidersek konusmuyorum. Geldiklerindede cok sohbet etmiyorum kocam kirilmiyirbiylece. Yapmaciktan yapmaktansa susmak daha iyi esimde nisi demiyor bu halime allahtan :)) ben dort dortluk degilim tabiki esimde degil ve kimsede olamaz ama birbirimizi tamamliyoruz hamd olsun. Hicbir evlilik dort dortluk degil kimde o beklentiye girmesinler yoksa cok uzulurlerr :))) ve eltimle yan apartmanlardayizz :))) hic tartismadikk :)))) uzattim hakkinizi helal edinnn…

    • Dilekkk Says:

      Bu arada eşimin anne babası biz tanışmadan vefat etmişti. Benim ailemde karışmaz bize. İnanın çalışıyorum ama akşamları eşim ayakta çalıştığı için, ayaklarına,bacaklarına masaj yapıyorum hep. O tv başında uzanırken ben onu konforlu bi şekilde yatırıyorumm :)) Çok hoşuna gidiyo, belkide bu yüzden bağzı cadılıklarımı görmüyo… Ama genede allah razı olsun kocamdann.. Azıcık kabalığı vardır ama yufka yüreklidir… Allah onu başımdan eksik etmesinnn…

      • muberra92 Says:

        Dilek abla inan nasıl mutlu oldum ya ne güzel allah yuvanın muhabbetini artırsın esinle ahirettede birlikte ol inşallah ne güzel bir yorumdur bu böyle canım benim mutlulugun hep daimi olsun negüzel örneksin sen ablacığım 🙂

  95. eminenur Says:

    benim sorum kendimle alakakı yazınız çok güzel

  96. eminenur Says:

    selamün aleyküm hayırlı sabahlar evlilik yasaklar demekmidir asıl böyle olunca neler yapmalı yazarsanız sevinirim fikirleriniz çok adil allaha emanet…

  97. İkbal Says:

    Evlilik, çok mukaddes bir kurum olduğu kadar sürdürülmesi de meşakkatli bana göre. Her iki taraf da özen göstermediği sürece eziyete dönüşmesi işten bile değil. Dikkat edilmesi gereken pek çok nokta var ama en önemlilerinden biri, sizin değindiğiniz gibi kadının, annesine düşkünlüğü. Bireyin, bir defa kadın veya erkek olsun, aileden ayrışabilmesi gerek hem evlilik için hem hayatını bağımsız sürdürebilmesi için. Aksi takdirde aidiyet sıkıntısı çeker diye düşünüyorum. Diğer nokta da, eşiyle olan özelinin dışarıya taşmaması. Bunu da pek beceremiyoruz çünkü. Bana göre çözülemeyen problemler varsa bunlar, aile yerine işin ehli profesyonel insanlardan yardım alınarak çözümlenme yoluna gidilmeli. Çünkü aileler, ne kadar da olsa objektif olamıyorlar ve kzılarının/oğullarının eşlerine karşı bir tutum içine girebiliyorlar. Çok güzel bir konu Cahide Hanım, teşekkürler size de..Bir nebze olsun birilerine feyiz olması dileklerimle..

  98. Sevdenur Says:

    FERAY abla hayırlı olsun hayırlar getirsin dükkanınız sonunda uygun bir yer bulmuşunuz çok sevindim Rabbim maddi manevi rızkınızı iki dünyadada bol versin 🙂 🙂
    bu konu çok hassas ve derinmiş ablacım 🙂 ben okuyum akıl alıyım akıl vermeyim diyorum 😀 şunu yazıyım ama yani sık sık anneye gitmekte pek mantıklı durmuyor 😀 😀 benim halam hemen hergün uğrar annesine evleri karşı karşıya bu yüzden yengemle aralarında çok sorunlar oldu.iki taraf içinde pek sağlıklı olmuyor bu sık git geller…öbür konulara girmeyim malumunuz anlamam 😀
    haa geçenlerde bir bacımız hasta ziyaretine gittik nasıl sevindi mutlu oldu sanırım pek gelen gideni yok bir gelini var çocukları olmuyor sanırım on yıldır falan.bacımız çok üzülüyormuş namazlarımı kılamıyorum diye hasta olduğu için her zaman abdest alıp kılamıyormuş teyemmümü öğrettik nasıl sevindi Rabbimize karşı bir mahcubiyeti oluyormuş doğal olarak tabi,kızıda geldi biz ordayken üni.den annesini ziyarete kardeşimiz namaz kılmaya başlamak istiyormuş yurtta kalıyor oda arkadaşlarından etkilenmiş baş örtüsü etek falan almış başlayım diye.inş. devamı gelir ne diyelim Rabbimiz basiretimizi inkişafımızı açsın bizi rızasına erdirsin.
    Cahide ablam bitanem kendine iyi bak Allah’a emanetsin canımın içi.

  99. asyaasya Says:

    Hayırlı sabahlar arkadaşlar, benimde eşim annesine bağlı değil, resmen bagımlı. Evleneli yıllar oldu biz hala aynı apartmanda oturuyoruz. Ne özel hayatın olmayışı, ne de bana yapılan haksızlıklar umurunda olmadı.Sonucu hastalık dolu bir beden ve mutsuz geçen onca yıl oldu. Eşime bu konuda hakkımı helal etmeyeceğim.

    • aliye Says:

      asya cim ne olur gecmisi unut ben bu yasimda bu evlilik suremde ogrendigim sey gecmise care yok..gunumuze caremiz var…mutlu olmak bizim elimizde….esine hakkimi helal etmeyecegim demissin cok ama cok uzuldum..benim en korktugum seydir helallik almadan rabbime kavusmak..hic mi sevgi kalmadi esine karsi…ne olur helal et hakkini

    • ozgecan Says:

      Canim kardesim uzuntunde haklisin, tabi ki kolay degil. Ben de esimin ailesiyle ayni apartmanda oturuyorum, daha dogrusu apatmanimizda gelinler ve kayinpederim disinda baska kimse yok:) Onemli olan esinle dogru iletisim kurmak. Icine atmak, biriktirmek ne kadar yanlissa, zamansiz ve uslupsuz ifade etmek de o kadar yanlis oluyor. Esinin ailesine olan sorumluluklarini da unutmadan, iyi niyetini bolca belli ederek ama durustce paylasmalisin sikintilarini esinle. Allah yardimcin olsun.

    • çşt Says:

      sizi çok iyi anlayabiliyorum allah hidayete erdirsin

    • enderol Says:

      Seni anladigima inaniyorum, yasamayan bilemez, pek cok ailede erkek anneye sik sik gitse de ne de diger akrabalarin karissada, adamda bitiyor is, kimse ben soyle yaptim olay sende bitiyor demesin, adam adam degilse her gelen bir desik atar sen takmazsin ustunede kocan alir yirtar, kapanmazlar tam tersi ustune gelir, sen yamamaya yetisemezsin, esin sevmeyi bilmez, ozel kiyafetler giyersin, sen bugun internete cok mu baktin felan kotu kadin muameleleri yapar, ne kadar istemiyorum dersen bil ki o kadar tam tersi pesine duser, yasayan biliyor ah bu cahill erkekler, calisan kadinsa hakkini arar adi “dik basli” olur, tabiki calisiyorum o halde insanlik geregi evde isleri de paylasmak gerekmez mi, ben yemekle cocugun ev odevi ile ugrasirken erkek gecip televizyon izliyorsa, ve de bana kizip bagirmak icin bir sebep ariyorsa, calismasamda hakkimi aramam zaten dini gorevim degil mi? Erkekler zaten kadinlarin hakkini gaspetmeye alistiklari icin bunun farkina varamiyor, ya biz adam iyilikle bunu kabullenmiyor ya unutalim gitsin. Muhabbet ortami olsun huzur olsun diye beraber onun sevdigi turden filim izleyelim dersin, seyrederken uyur, hep yorgundur, sana ayiracagi hic vakti yoktur, mac olsa belki izler ama oda sen olsan ne olmasan ne! tek basina izlese belki daha mutlu, cay demlersin, adam senle icmez, sen hem cocuk sallayip hem filim seyredip, hem onunla cay icebilirsin ama o icemez, o filmi tek basina rahat izleyebilir, yemegini tek basina yiyebilir, cocuk sesi olmasin aman, sen icerde onlari oyalarken, o mutlu. Cok basit seylerden huzursuzluk cikar, o sunu dedi bu bunu dedi, mutlu olmak icin sebebi yoktur, sen ufak seylerlede mutlu olabilirsin bir guzel kelime canim, askim bitanem ne olursa ama o sana bir bayana oglum diye hitab eder, konusamazsin, cunku her askim soyle yapmasan diye basladigin cumlenin pesinden ama sende soyle yapiyorsun diye baslar ve bu yaptiklarin bitmez, hiddetlendimi kabullenemedimi biseyleri eller kalkar havaya! emanate en buyuk hiyanet degilmidir?. Nemi yapacaksin, bence hakkini arayacaksin! icine atip kendini paralamaktan daha iyidir. Yol gittigi yere kadar. Bir buyugum evlenmek sunnet bosanmak farz demisti, simdi daha iyi anliyorum. Bosanmak Yuce Rabbimin en sevmedigi helal olsada, bazen gerekebilir, Erkeklerde artik emanate hiyanet etmekten vaz gecsin. Hep bayanlar esimize daha hayirli nasil olabiliriz diye cabaliyor, birazda erkekler cabalasa ne guzel olurdu…

  100. nermin-vildan- Says:

    cahide hanım yazınız için teşekkürler.SEMA MARAŞLI nın yazılarını önemle tavsiye ediyorum arkadaşlar için.
    gerçekten çok önemli ve güzel tesbitleri var.kesinlikle sıradan ve bıktırıcı değil.çok istifade edliecek bir çalışma EVLİLİK OKULU dersleri.

  101. Cahide Says:

    Canım kardeşlerim, ben bu konuyu çok önemli görüyorum. Çok dar bir zamanda fazla üzerinde duramadan yazdığım bir yazı oldu. Bu yüzden eksik bıraktıklarımı tamamlamanız adına, sitemizi takip eden kardeşlerimden,tecrübelerini paylaşmalarını rica ediyorum. Belki yazdıklarınız birilerine faydalı olur. Çorbada sizin de tuzunuz olsun canlarım…

    • Fethiye Says:

      Ne denir ki, gene kanayan bir yaraya parmak bastın Cahidem. Aile olmayı öğrenmek zorundayız, dengeyi kurmak zor da olsa bizlere düşüyor. Ailelerimiz bir ömür verip yetiştirdikleri evlatlarına çok düşkün oluyorlar, çok duygusal oluyorlar. Anlayışla yoğurarak, zaman zaman esen küçük rüzgarlara rağmen onlara değerini hissettirerek, hürmetimizle sevgimizle besleyerek, gereken uzaklıkta ve yakınlıkta çekirdek ailemizi kabullenmelerini sağlamalıyız. Zor bir süreç. Sabır sebat diliyorum. Hayırlı haftalar..

    • zeynep Says:

      bebek konusunda size katılıyorum 3 yıllık evli olmama rağmen bebeğim yok benim yani erken olur diye düşündük hep aslında daha çok ben istemedim galiba yoksa biraz ısrarcı olsam eşimi ikna edebilirdim 3-4 aydır istiyoruz artık ama henüz iyi haber yok bana dahada uzuyacak gibi geliyor ama bakalım kısmet hep problem yaşayınca insan çocuk olsa bu ortamda daha kötü olur diye düşünüyor ama yanlış ben hiç sorunlarımızı azaltır mutluluk getirir bize diye inanın düşünemedim bile daha erken idrak edebilseydim şayet şimdiye belki bebeğimiz olurdu ben derimki 3 yıldır bekleyen,erteleyen,şimdide geç kaldığını düşünen biri olarak çokça ertelemeyin çocuk sahibi olmayı en azından benim kadar neşe,mutluluk,gürültü-patırtı,mis gibi süt kokusu demek küçük bir bebek(5 yaşında kız kardeşim var benim de ordan biliyorum 20 yaş büyüğüm ondan) babam emekli nasıl iyi zaman geçiriyor onunla sen olmasan şimdi biz boş boş oturuyor olacaktık diyor ama var ve onlara büyük mutluluk katıyor ,annem bu kız doğduğundan beri pek nefesim sıkışmıyor diyor o kadar çok zamanını alıyor ki sigara içmeye vakti kalmıyormuş galiba ondan pek hastalanmıyorum iyi geldi bana diyor hiç bir sağlık problemi olmadığı halde uzun yıllar korunduğu için çocuğu olmayan insanlar var onları düşünün korkutabilir belki sorumluluk almak ,bir çocuk büyütmek ama şöyle de bir durum var ki korkarsak hayatta hiçbirşeyi başaramayız.
      Diğer meseleye gelince,benim kayınvalide diyor ki;3 çocuğu var kızı 18’inde evlenmiş,öbürü askere gitmiş,öbürü erken yaşta okul kazanıp başka şehirlerde yaşamaya başlamış çocuklar evden gidince peş peşe psikolojim bozuldu benim diyor onlara o kadar bağlanmış ki kendinden ayrı bir hayatları olduğunu kabul edemiyor, kızının evlenip,uzak şehirlerde yaşamasına kendine uzak olmasına 10 yılda alışabilmiş daha 13’üncü yılında damadının tayini çıkıpta memlekete geldiler sonunda bir yıl sonrada boşandılar belki yıllardır sorunları vardı eşiyle ama anneye babaya yakın olunca kız onlara güvenip çabucak yıktı yuvasını, eşim uzun zaman göreve gidince annem gelip kalırdı yanımda eşim geldiği günde mümkün değil tutamazdık giderdi kocan geldi kızım aylardır yok zaten evinde rahat etsin biz gidelim dedi hep,ben gittiğim zamanda zamanım dolup ta eşim gelince görevden gönderirdi beni senin evin orası artık kocan geliyor gitmen lazım diye hep şunu der:siz mutlu olun da yeterki istersen hiç gelme benim yanıma ben uzak ta olsa mutlu olduğunuzu bileyim yeter bana derdi ki bakacak olursan ben de evin en büyüğü ilk çocuğum ama işte benim annem hep mantıklı olmayı başardı bu güne kadar.Kimsenin evladı onun evcil hayvanı değil bunu idrak edebilmesi lazım heralde insanların onları çok çok sevip herşeyimizi belkide feda ederken gayemizin onları iyi birer insan olarak yetiştirip hayata hazırlamak gün gelince de yuvadan uçup kendi hayatını kuracağını en başta kabul etmemizin olması gerekiyor ben hep şunu dilerim Allahım bana evlat nasip ederse iyi insan olsun.vicdanlı olsun yetmez mi bilmiyorum yanlışmı düşünüyorum çok konuştum gene:) hoşçakalın

    • Eda Says:

      Blogunuzu severek takip ediyorum, Ma Sha Allah her konuda cok guzel fikir ve tavsiyeleriniz var. Allah razi olsun hizmetinizin devaminda kolaylik ve basarilar nasip etsin. (Amin)

    • aysegül kayacan Says:

      cahiide hanim ben bu sayfaniza yazmak istiyorum ama kabul görmüyor , yoksa yalniz tanidiklarinizami acik


MekkeGülü için bir cevap yazın Cevabı iptal et

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: