Evlilik Hayalleri ve Gerçekler

Evliliğin nasıl olması gerektiğini anlatan, onlarca maddenin sıralandığı kitaplarla aram pek hoş değildir. İnsanların pek çoğu bu kitapları okurken mutsuz oluyor. Çünkü yapılması gerekenler, tavsiyeler, dikkat edilmesi gereken hususlar, omuzlara yüklenen bir dağ gibi ağır ve çetrefilli…Örnek bir erkeğin veya kadının nasıl olması gerektiğini anlatan ütopik satırlar, kişinin eşinden beklentilerini artırabiliyor…

Gençlik yıllarımda dünya görüşümüz farklı olsa da, Doğan Cüceloğlu’nu dinlemeyi ve kitaplarını okumayı severdim. Ne inanılmaz bir insan derdim kendi kendime. Yazdıklarını okurken bir hoşgörü deryasının içinde bulurdum kendimi. Nasıl bilge, nasıl aşk dolu bir insandı. Her soruna bir çözüm önerisi sunarken içten içe hayranlık duyardım ona karşı…

Çok sonra O’nu bir TV programında itiraflarını anlatırken yakaladım. Evliliğinde yaptığı yanlışlardan ve yıllar sonra duyduğu pişmanlıklardan bahsediyordu. Acımasız davrandığı zamanları anlattığında, içimde çok şeyler yıkılmıştı…

İlk o zamanlar anlamıştım sözlerin her zaman gerçeği yansıtmadığını… Mükemmel gibi görünen herşeyin içinde hep bir eksiklik barındırdığınıVe şiir gibi konuşan herkesin, hayatının şiir tadında olmadığını da ilk o zamanlar fark etmeye başlamıştım…

Evlenirken beklentileriniz neydi?

Ailenizden kurtulmak, anne olma arzusu, yakışıklı bir eş hayali… Yada Leyla ve Mecnun’un aşkı gibi bir aşk mı beklemiştiniz? Zaten evliliği anlatan bir dolu afâki hikaye sizin beklentilerinizi yükseltmişti değil mi?

Evlilik ömür boyu aşk mıydı?

Hep göz göze diz dize geçirilen bir ömür müydü?

Yoksa meşhur “Tuzlu Kahve” hikayesinde anlatıldığı gibi, karısının tuzlu kahvesini ömür boyu severek içen bir eş  mi hayal etmiştiniz?(Üstelik ben o hikayeyi hiç sevmedim. Ömür boyu yaptığı güya  fedakarlığı, ölümünden sonra okunması için bıraktığı bir mektupla başa kalkan ve kadını devasız bir vicdan azabına düçâr eden, acımasız bir adamın hikayesiydi o!)

Evliliğin biraz katlanmak ve taşımak olduğunu belkide hiç düşünmemiştiniz…

Rabbimiz Kur’an’da kadınlar ve erkeklerin birbirine örtü olduğunu buyuruyor. Bunun anlamına kafa yordunuz mu daha önce? Hani sadece özel konularda mı erkek ve kadın birbirine örtüdür? Sanki Rabbimiz bizlere: “Siz kulsunuz, erkek veya kadın ama aciz ve eksiksiniz. Hatasız olamazsınız, mükemmel değilsiniz. Birbirinizin hatalarını örtün, birbirinizi tamamlayın” dermiş gibi geliyor bana.

Bunu içselleştirdiğimiz zaman beklentilerimizi en aza indirmeyi, kendimizi tam görmemeyi ve karşımızdakini eksikleriyle sevmeyi öğreneceğiz belki.

İnsan mükemmele yani cennete odaklı…

Bu yüzden sancılarımız, şikayetlerimiz, elimizde olanla yetinemeyişimiz bu yüzden. Sanıyoruz ki, herkes bizden daha iyi, bizden daha mutlu. Çoğunun sıkıntısı yok sanıyoruz…

Söyleyin bana; Siz gerçekten sıkıntısız, sorunsuz bir evlilik gördünüz mü? İnanın ben görmedim. Çünkü burası imtihan dünyası. Bir şekilde sınanıyoruz hepimiz.  El ele tutuşan her çiftin mükemmel bir evliliği var zannetmeyin. Eşine toplum içinde “canım cicim” diyen, araba kapısını eşine açan, ağzı bol laf yapan her erkeği beyefendi ve iyi bir ev erkeği sanmayın. Her doğum gününde, evlilik yıl dönümünde elinde çiçekle eve giden adam gerçekten adam gibi bir adam mıdır acaba? Yada bu, adam olabilmenin şartlarından mıdır?

Çok farklı insanları tanıdığım ve pek çok hayat hikayesine direkt veya dolaylı yollarla şahit olduğum için kendimi çok kısmetli buluyorum. Emin olun kimse tam değil, insanların açamadıkları ne sırları, anlatamadıkları ne dertleri var kimbilir. Kimi eşinin çok konuşmasından, kimi çok sessiz oluşundan, kimi asabiyetinden, kimi titizliğinden şikayetçi. Kimi “aileme değer vermiyor”, kimi “beni anlamıyor”, diyor…

Allah kadını ve erkeği farklı yaratmış.

Siz karşınızdakinin sizin gibi düşünmesini, her olaya sizin pencerenizden bakmasını, tepkilerinin sizin ki gibi olmasını beklerseniz, hatayı baştan yapmış olursunuz. Erkek ve kadının hayat yarışında farklı kulvarlarda koştuğunu ve pek çok konuda farklı olduğunu idrak etmemiz şart.

Kocanız sizi ölümüne sevsin mi istiyorsunuz? Ya da sizin için ölmeyi bile göze alır diye mi düşünüyorsunuz? 35 yaşındaki bir yakınım kanserden vefat ettiğinde, eşi:  “Ben eşim olmadan artık o eve giremem” demişti. Çok değil sadece üç ay sonra yeni biriyle evlenip o eve girdiğinde, o zamanlar romantizme inanan ben, hayatımın yeni bir dersini daha almıştım…

Evlilik bir peri masalı değil, ömür boyu süren bir aşk hikayesi değil, dizilerdeki, romanlardaki, rüyalardaki gibi değil evlilik… Kimse eşi için çöllere düşmüyor. Kimse “aşkım” diye dağları delmiyor. Ve hiç kimse eşini nefsinden daha fazla sevmiyor…

Yeni evli veya evlenecek olan kardeşlerim lütfen evliliği sadece bir aşk yuvası sanmayın. Evlilik biraz da kabullenmektir aslında. 1.5 yıllık evli bir izleyicim: ” İstediğim böyle bir evlilik değildi” demişti. İstediği gibi bir evlilik zaten yoktu ama o bunu fark etmiyordu. Boşanınca daha mutlu bir evliliği olacağını, süper birini bulacağını sananlar ne kadar yanılıyorlar.

Her şeye rağmen evlilik güzel şey…

Kimse mükemmel değil, hiç bir evlilik kusursuz değil ama evlilik güzel şey doğrusu. Elbet inişler çıkışlar olacak, bağırmalar, küsmeler, kırılmalar olacak. Aynı noktada buluşamadığımız, bir karara varamadığımız zamanlarımız olacak. Fakat yine tüm güzellikleri , sıkıntıları beraber yaşamanın, aynı evi paylaşmanın hazzına varacağız. Bir olmak, beraber olmak, eşi benzeri olmayan bir mutluluktur…

Acele etmeyin ne olur… Evliliğin ilk yılları hep sancılı geçer ama bunların çoğu zamanla azalır. “Olmaz, yürümez” dediğiniz bir bakarsınız oluvermiş. Her insanın farklı bir karakteri var. Eşinizin beğenmediğiniz yönleri olsa da , beğendiğiniz tarafları da vardır kesin. Ve evliliğinizde ne kadar sorun varsa, bilin ki; sizden daha beterleri, sizin hayatınıza özenen birileri de var… Konuşmak kadar bazen susmak da gerekir. Egoları bırakıp alttan almak, onurunuzu zedelemeden fedakarlıklar yapmak çoğu kez evlilikleri kurtaran faktörlerdendir.

Evlilikler gereksiz yere yıpratılıyor…

En güzel yıllarını, borç harçla geçiriyor çoğu çift. Gösterişsiz bir yemekle, asgari masrafla bir düğün yapılabilecekken, kız tarafı istiyor da istiyor… Yok şu model gelinlik, şu kadar altın, son model ve eksiksiz eşyalar,  falanca yerde balayı dayatmaları. Dünya görüşü ne olursa olsun fark etmiyor artık. Hemen herkes aynı şeyleri istiyor.

Aleme caka satacağım, üç beş günlük keyif yapacağım diye  tonla borcun altına giriliyor. Kız anneleri yangından mal kaçırırmış gibi, ne koparırsan kârdır gibi bir yaklaşım içine giriyor.  Sonra eşlerin birbirine alışma safhaları borç yüzünden, tatsız düğün hatıraları yüzünden zehir oluyor. Hatta sırf bu yüzden evlilikler boşanmaya kadar gidebiliyor.

Bazen de  ayrılık kaçınılmaz oluyor…

Devasız dertler de var mutlaka. Her ne kadar sevimsiz bir helal olsa da, boşanmanın kaçınılmaz olduğu yerler de var. Hayvan gibi dövülen, sürekli aşağılanan bir kadın boşanabilir. Biyolojik anlamda eksiklikleri olan bir eşden boşanılabilir. Erkeğin edepsiz yayınlar seyretmesi, eşinden normal olmayan sapıkça isteklerinin olması, bir eşin devamlı ağzının kötü kokması, terk etmek istemediği iğrenç alışkanlıklarının olması, kadının veya erkeğin aldatması, boşanma sebebi olabilir.

*************************

19 yaşındayken;  Hâlâ okuyan, askerliğini yapmamış, işi olmayan bir genci, sadece namaz kıldığı, Mümin olduğu için, Allah rızası için kabul eden, pek çok badireler atlatsa da, asla yılmayan, sevmekten yorulmayan bir kardeşiniz olarak; Naçizane şu tavsiyemi kulak ardı etmeyin. Allah’ın rızasını gözeterek attığınız her adımda ALLAH size yardım edecektir. O’na güvenirseniz kopmayan sağlam bir kulpa yapıştınız demektir. Böylece aşılmaz sandıklarınız aşılır. Nice yokuşlar düzlüğe döner.

Her şeye rağmen evlilik, evsizlikten iyidir be kardeşim…

Cahide Sultan

172 Yanıt to “Evlilik Hayalleri ve Gerçekler”

  1. Kadersiz Says:

    Merhaba cahide hanim,
    Esim benden haram olan seyler istiyor ne yapmaliyim ben istemiyorum yapmak mi gunah yapmamak mi lutfen aydinlatin benj

  2. Kelebek Says:

    Cahide hanım merhaba

  3. Kelebek Says:

    Merhaba cahide hanım ben 3bucuk aylık evliyim ben eşimden yana bir sıkıntı görmüyorum çok şükür fakat ailesi beni değiştirmeye çalışıyor.Ben açık bir bayanım namazımı elimden geldiğince kılıyorum Allaha çok şükür bağlılığım var her müslüman gibi.Ve buyuklerine saygısızlık yapmam.Benim ailemde açık ama düzgün giyinen bir aile eşimin ailesi kapalı ve biz tanışmaya ailecek geldiklerinde iyi bir uyum yaşadık herkes birbirini olduğu gibi kabullendi. Fakat evlendikten sonra eşimin ailesi her fırsatta kapanmami kapanmicaksamda akrabaları gibi mütevazi giyinmemi sözlediklerki zaten ben usturuplu giyiniyorum işin ilginci.Birara kapatabilirim demiştim ama sonra olmadı sırf büyüzden laf çarpmadan başladı. Eşim işinden dolayı 1ay yanımda diildi bende hem kedi ailemde hemde onun ailesinde kaldım.Ve eşim yokken düğünde takılan takılarımızı ben böyle yapmanızı istiyorum diye konuştu annesi onun istediği gibi kullanmamızı söyledi sürekli araba alacakken bile ortak araba alalım beraber binelim bile dedi biz istemedik tabi. Eşimle hala aynı evde yaşıyormuş davranıyorlar ben onları evlatlarından ayırmadim ama öyle düşünüyorlar galiba onların dediği şeyi biz yapmak istemediğimizde surat aşıyor annesi niye öyle yapmıyorsunuz böyle olmaz falan diyor biz aynı ortamda oturuyoruz birde napmak gerektiğini bilemedim tabi son zamanlar bana yanlış gelenleri saygı çerçevede belirttim ama bilemiyorum yani birara senin ailen dini konuda yetersiz gibisinden bile laf söyledi kayinvalidem ve eşim yanında yoktu ben ona söylediğimde konusim dedi istemedim fitne veriyorum gibi algilamasinlar diye

  4. Gülsena Says:

    Cahide hanım selamun aleyküm yazınız çok faydalı fakat bir cümleye takıldım ;ağzı kokan eş kısmına…bu, boşanma sebebi olabilir mi??? Benim eşimin ağız kokusu problemi var ama onun dışında bir sorunumuz yok . Sırf bu sebepten ondan asla ayrılmam onu,ağız kokusunu çekecek kadar çok seviyorum…bi de sitenin en üst kısmında besmele bölümünde arrahmanirrahim kısmı sizin isminizin altında kalmış onu düzeltebilirsiniz sevinirim Allah’a emanet olun

    • Cahide Says:

      Allah huzurunuzu daim etsin. Siz şikayetçi değilseniz hiç sorun yok. Fakat bu bir boşanma sebebi olabilir. Bu çözümsüz bir rahatsızlık değil. Hassas insanlar buna katlanamayabiliyorlar. Telefonda yazı öyle görünüyor kardeşim. Aslında yanyana duruyor. Üste çıkarma imkanım da yok.

  5. cicek Says:

    Tam zamaninda okudum bu yaziyi.coook iyi geldi.tesekkur.Allah razi olsun canim

  6. mutlu evlilik Says:

    ne güzel yazmışsınız…
    Artık herkesin beklentileri de çok yüksek, beklediğini bulamayınca ya çok geç kalınıyor evlenmekte ya da evlilikler boşanmayla sonuçlanıyor. Eşler orta yolu bulma, birbirlerini idare etme yoluna hiç gitmiyorlar ki gitseler her şey ne kadar güzel olacak aslında…

  7. mah Says:

    Bekarliktan sıkıldım
    eş bana bulur musunuz
    18den 24a olması lazım
    tesekkurlar 😉

  8. Emine Says:

    Doğuyorsun büyüyorsun eğitiliyorsun, evleniyorsun… Devamlı bir savaş içindesin hayatla…
    Yukarıdaki hikayeleri okudum… Üzgünüm şu anda.Gözümden gönlüme akanlara engel olamıyorum…
    Allah cümlemizin yardımcısı olsun inşallah.

    Evlilik arefesinde biriyim, ilerde sorunlar çıkar mı çıkmaz mı bilinmez ama böyle hikayeleri gördükçe inancım öyle azalıyor ki.. Güvenim kırılıyor geleceğe dair. Kendi çevremde de ne yazık ki mutlu bir evliliğe hiç denk gelmedim. Bu yüzden hiç mi kimse mutlu olamıyor diye düşünüyorum.

    Anne babam arasında bile adı evlilik olan bir şey var ama evlilik değil bu… Annem bana anlatıyor çünkü paylaşabileceği kimsesi yok. Annem bana anlattıkça boğuluyorum desem yeridir… Bir anne bunu yapmamalı bence ama anneme kızamıyorum ben anlatsın paylaşsın çünkü benden başka içini akıta bileceği biri yok. 25 yıllık evlilik hayatının belki toplasak 2 yılı evlilik denen kurum dahilindedir. Gerisi yok… Hep tek başına ve çocuklarıyla…

    Ben 24 yaşındayım. Evlilik arefesinde olduğumu söylemiştim. Ama korkuyorum… Annemi yalnız bırakmaktan, evlenince mutlu olamamaktan… Güzel örnekler görsem diyeceğim aa böyleleri de varmış… Ama yok. Annem şimdi evlilik hazırlıklarımın diğer akrabalarında nasıl olduysa benimki de öyle olsun istiyor ama benim için çokta önemli değil bu. Anneme bunu diyemiyorum söylediğimde üzülüyor beni de üzüyor… Onun hayatını düşündüğümde haklı buluyorum bir yerde… Ama bu benim hayatım olacak… Tabi bunu da diyemiyorum… Üzmek istemiyorum, onun tek tutunacağı dalları evlatları.Ben severek evlenmedim kızım, nasıl bir şeydir bilemem elbette diyor. Söylediği şeylerde haklılık payıda yok değil, tecrübe elbet… O haklı , ben kendimce haklıyım, eşim olacak kişide haklı, onun ailesininde haklı olduğu yerler var… Bu kadar haklı varken sonuç ne olacak bilmiyorum…

    Evlenecek olan biziz ama çoğu şey bize sorulmuyor… Ben anlamıyorum…

    Bana kalsa düğün olmasın ne gerek var ama onun ailesi istiyor. Düğün olursa şehirler uzak Biri Aydın biri İstanbul benim ailem ne olacak? İki taraflı düğün olur bu sefer buda çift kat masraf ne gerek var??? İkimizde ilk çocuğuz bu yüzden istekler daha çok sanırım ailelerde… Demiştim ya sorun olur mu olmaz mı bilememem diye bunlar sorun kategorisine giriyor mu?

    Evlilik ailelerinde evlenmesi bir yerde değil mi?

    Severken hiç bunları düşünmemiştim… Gençlik cahillik… Bunları düşünseydim evliliğe hiç kafa yormazdım büyük ihtimal… Çok zor zanaat evlilik… Daha adım atmadım ama adım atanların adımlarını okudukça gördükçe daha iyi anlıyorum…

    Allah cümlemize sabır versin, yuvası olanlara huzur, yuva kuracaklara bereket ve mutluluk versin inşallah.

    Sayfayı salata süslemelerini ararken buldum çok güzel samimi bir ortamınız var. MAşaallah.

    Gününüz hayrolsun Cahide Hanım…
    Paylaşımınız ve yorumlarda okuduğum tüm diğer paylaşımlar için hepinize teşekkür ediyorum…

  9. ARZU KILIÇ Says:

    Bu aralar sık sık düşünüyorum bu konuyu bu yazıda tam üstüne geldi:) insan ne zorluklardan geçiyor bir evlilik içinde…ama hakikaten değişmeyen değişmecek olan belkide insanlığın ilk yıllarında bu yana gelen kadın çekişmeleri oluyor herkez kendini haklı görüyor “kaynanam bana şöle yaptı” diyen gelin kimbilir kaynanasına nasıl davranıyor yada hata yapıyormuyum diye düşünmüyor bile hangi kadına sorsanız bir sürü haksızlığa uğramış kaynana, elti, görümce… hep birileri kuyusunu kazıyor, ama bunu diyenede böle diyorlar onlardanda şikayet ediyorlar çünkü onlarda sadece gelin değil aynı zamanda elti yada görümce ve bir gün kaynanada olacaklar, kim haklı kim haksız belli değil… Benim bu olaylardan çıkardığım en önemli sonuç biz hanımlar gerçekten çok farklı yaratılmışız çünkü burda mesela kaynana, elti, görümce değil mevzu KADIN:) ve değişmeyen doğamız, bastıramadığımız östrojen hormonu ve şeytanın verdiği vesveseye çabuk kapılmamız ve kapris, fesat, alınganlık duygularına biraz daha yatkın olmamız sanırım:) Bunların üstesinden gelip içimizdeki fedakar, anaç, iyimser, hüsnüniyetli, sabırlı müslüman Türk kadını çıkarmamız lazım…

  10. Zeynepci Says:

    Cahide Abla bunu kendime bir cevap olarak kabul ettim sana benzer konuda danışmıştım, arkadaş çevremin çok onaylamaması ne kısmetleri teptin demesine rağmen namaz kıldığı ve inançlı olduğu için diğer özellikleride buna bağlı olarak güzel bence benim gibi çok mükemmel bir işi ve kazancı olmayan biriyle Allah izin verirse bir yola çıktım ama rızık kocadan değil Allah’tandır diyorum umarım bende hayırlı bir eş olurum sonunda birbirimizden razı oluruz. Sevgiler…

  11. ........ Says:

    s.a Cahide abla
    senden bir konuda bilgi almak istiyorum eşimin arkadaş çevresinde çok fazla rastladığım bir konu;hanımlar sabah kalkıp eşlerine kahvaltı hazırlamıyor onları geçirmiyolar. adam işte çalışıyor onlar geç saatlere kadar yatıyorlar bu bana çok garip geliyor.1,2,5,10 yıllık evli insanlar da var evlilik böyle mi olmalıdır abla .bütün suç beylerde de ve kayınvaldelerde mi? Bu eşe karşı ilgisizlik ,umursamazlık değil mi abla.Ben mi yanlış düşünüyorum?Bu konu da da bizi bilgilendirir misinablacım

    • Cahide Says:

      Yanlış düşünmüyorsun canım. Olması gereken kalkıp hazırlanması ama şimdiki hanımlar çok rahat

      • Firdes Says:

        Cahide ablacığım sizi severek takip ediyorum yazınız çok güzel eline koluna sağlık ARKADAŞLAR EŞİNİZDEN HİÇ BİRŞEY BEKLEMEYİN ALLAHTAN İSTEYİN ÇÜNKÜ EŞİNİZİN DE YAPABİLECEKLERİ ALLAHIN MÜSADE ETTİĞİ KADAR BEN HİÇ EŞİMDEN İSTEMEM BENİM NAZIM BENİM DUAM RABBİME VERENDE O ALAN DA SEVGİLER. …

    • emoş Says:

      Merak etme güzelim.Onlar daha kıymetli oluyorlar.

  12. gizlibahce Says:

    Hadis-i şerifte (İnsanlar içinde en büyük hak sahibi, erkeğin üzerine annesi, kadının üzerine de kocasıdır) buyuruluyor. (Hakim)

  13. sabır Says:

    cahide abla bana da bir yol göster. 5 aylık evliyim 2 ay önce görümcem 4 yıl okumak için bize geldi şimdi de kaynım kısa süreliğine çalışmaya geldi. daha biz birbirimize alışmadan(yanlarında hiç rahat edemiyorum). üstelik bende çalışıyorum çok yoruluyorum çok bunaldım eşime de söylüyorum anlamıyor ne yapacağım?

    • Cahide Says:

      İşin çok zor. Bence iş bölümü yap evde. Herşeye sen yetişemezsin. Evin özel hayatın için uygun durumda olmalı. Çift banyolu olmalı mesela. Bunlar yoksa ve hâlâ anlaşılmıyorsan, eşin için merhamet dile. Basiret ve azıcık anlayış dile Allah’tan…

      • sabır Says:

        dün annemlere gittim geldiğimde yedikleri yemeğin sofrasını mutfağa bırakıp oturmuşlar eve. evim de müsait değil. eşim de allah korkusu olan biri ama kardeşine birşey demiyor ben hep haksızmışım gibi davranıp zaten rahatsız olmasan şaşardım diyor ne yapacağımı şaşırdım ilk zamanlar hızlı hızlı evime gitmek isteyen ben gitmek istemiyorum 😦

  14. özen taşkın Says:

    selamlar herkese..bu kadar yorum içinde benimki okunurmu bilmem ama olsun..belki faydası olur birilerine..14 yıldır evliyiz Rabbim çocuk vermedi bize,ailelerimizde düğünümüzden sonra sebepsizce küstü birbirlerine tam 14 yıl oldu..Ama küsmedim Rabbime neden demedim hiç..eşimlede neden diye sormadık birbirimize hiç bişey için, okadar sevdik birbirimizi Hamdolsun..Hayatımdaki rahmetin bu olduğunu düşünürüm hep ,aramızdaki uyum ve sevgi..Sen’in sevdiğin işleri yaptır diye dua ediyorum hep, onun rızası için..Böyle buldum mutlu olmanın ve sıkıntılara katlanmanın yolunu..Birde nacizane tavsiyem ALLAH’ tan çok hiç birşeyi,hiçbir kimseyi sevmeyin.. Rabbim İmanımızı artırsın inşallah sevgiler

  15. Feyza Says:

    Cahide abla, yorumlari okumak, onlardan bir seyler ögrenmek cok güzel. Fakat alt alta araliksiz yazilmis uzun bir yazi olunca okumasi cok yorucu oluyor, bir de vakit darligi eklenince. Bu konuda bi hatirlatmada bulunabilirsen cok sevinirim. Yorumcular arada paragraflar yaparak yazarlarsa cok cok daha rahat okunur. Sevgiler..

  16. sevgi Says:

    selam aleykum canlarim dilek seni o kadar iyi anliyorumki benim ismim de sahte ne pacan korkuyoruz benim bacim bana derki firavunlar gibi ailen gercekde boyle senin kocan cocuklarini neden hic gezdirmiyo o cocuklara yazik benim de ehliyetim yok ayni benimki de ayni ama cocuklarla gezer bence sen gez ‘anladigim kadariyla bahceli evde oturuyon cocuklarla cicek sebze yetistir bak canim cocuklara yazik ben hep derdimki benim gibi varmi acaba sen varmisin tv bak film vb seyler yemek yap cocuklarla senin kocan cocuklar buyudugunde akillanir eminim insallah benimkide amin

  17. Sengul Says:

    Merhaba serce hanim.. Yorumun icin cok tsk ederim.ayri kalmayida cok denedik.en az 3-4 kez ayri kaldik..her seferinde yeminler edip sözler verip beni geri getirdi. Ailem herzaman benim arkamdalar sagolsunlar.onlarda caresizler ayril deseler diyemiyorlar sabret deseler diyemiyorlar.nereye kadar degilmi? Inanki esimle konusulanlar verilen ögütler bir tas,a verilse tas bile erirdi.her zaman dua ediyorum.allahim esimin kalbine ve diline tatlilik ver diyorum onu islah et yuvam sana emanet diyorum.hatta son kavgamizda polise bile gidip sikayet ettim.evden uzaklastirildi.2 ay ayri kaldik.ben bosanmaya hazirlanirken yine yalvardi yakardi son bi sans dedi. Bu olay bana cok büyük ders oldu ben agzimin payini aldim dedi ben yine inandim.ama hala bir düzelme yok.esimin ailesi beni cok severler.ama bu konuda sadece sabret diyorlar baska birsey demiyorlar.sabir tasi degilimki.amaan neyse basinizi agrittim kusura bakmayin. Rabbim hepimizin yar ve yardimcimiz olsun.dua, larinizi bekliyorum

  18. dilek Says:

    selamün aleyküm cahide kardesim busayfaya geldigim icin sükrediyorum bir teselli bir umut oluyor bana allah razi olsun haklisin sevgi kardesim kaderimiz herkesin bir derdi var cilesi var allah yardimcimiz olsun allah bizi belkide böyle imtihan ediyor .belkide isledigimiz günahlarin bedelini bu dünyada ödüyoruz .kimi kocasindan ceker kimi hanimindan ceker ,hayat bu .ayrilik daha büyük sorun olur.bu yüzden sabrediyorum esim cok kiskanctir ,cumartesi günü evlenen bacimin esiyle tanistim annemlerin evinde dügün günü vay sen niye konustun ne yaptin .sok oldum ama kendi bacisin kocasiyla telde konusuruz ya bir sey demez o adam degilmi hey allahim .katlanacagiz .cocuklar icin .cocuklarimda cekiyor ne dede ne baba alip gezdirir oynar biryerlere getirir.ehliyetim olsa ben yapacam .burda ne almanca okuluna yolladi ne ehliyet aldirdi.ne anneme yollardi hep bahane hep bahane .ikisenedir gitmedim seneye belli degil oda kulaklarim dan ameliyat olacagim doktor hangi ayda derse o zaman artik. allahim diyorum .ve ayrica herkesten cok özür diliyorum gercek adimi yazmadigim icin belki taniyan olur diye artik her seyden korkar oldum .etrafimdakiler derler yeter korkma kendini ezdirme ne yapacagim sabir .ikigünde bir kavga ederiz huylu huyundan vazgecermi.sevgi kardesim esimin üc erkek arkadasi var biri afedersiniz kilibikti karisi netten buldu aldadtti bosadi evlendi .digeri cok asiri cimriydi karisi bosadi gitti baska birini buldu biri si karisi aldatti sindi geri istiyor daha daha esimi arayip habire teselli bekliyorlar esim onlarin piskologu anliycan birde bize baksa benm piskolojim bozulucak umurunda degil .korkuyor onu birakacam daha cok cile cekiyorum dedim iyi arkadasin yokki hepsi birbirinden beter birde cok gururludur nuh der peygamber demez öyle tip .öyle böyle yasiyoruz sükür allahima. benden beterleri de var .eninde sonunda bana kalacak hasta oldugunda ben bakacam .dedim dogruya dogru birdaha benim gibisini bulamasin ..)) benden baska kimse cekemez seni dedim .esim beni cok seviyor ama sevdigi icin cektiriyor ,mecbur isteklerine bogun egecem .aglamak istiyorum göz yasi yok biriktirmem lazim :)))) iste sevgi kardesim .iyi kötü kocam ..neyse allaha emanet olun cahidecigim allah razi olsun sagol sadece bu sayfani degil hepsi cok güzel bayilyiorum buraya ,alistim bakma pek yazmiyorum yazsam ellrim durmuyor burdaki gibi yine döüldüm ortaya hakkinizi helal edin.

  19. sevgi Says:

    sa bacim dilek sen benim bacimsin bunu bil ve benim kide tam tersi 16 yilda disari cikarmadilar gozu acilir diye oyle seyler yasadimki ama sunu bil allah komuyor sacim az gozukse burnumda getirlerdi ama simdi eltim boyali acik sacik ve gorumcemde acildi sacildi buyuk konusmuyacan dilek kaderimiz ayni eltim neler etti neler ama el ustunde tutuyorlar yapan yariyo onlara ama allah buyuk evlatlarimiz buyuyo sabir bacim benim 1 bile arkadasim yok ama sen versin burdaki bacilarim var ne ben 1 arkadas istedim allah kac tane verdi senden ricam ayri oturuyorsan cocuklarla gez cocuklarin ruhu cabuk bozuluyo ben de iyi bilirim onlarla arkadas ol kocanin sevgisini bos ver sen cocuklarina ver bizde derlerya alma mazlumun ahini cikar aheste kocan eve gelince neye sinirleniyor bak o gelmeden cocularini yedir icir evini temizle yemegini yap oda kiskanc belli parka git cocularin yaninda aglama lutfen cevabini bekliyorum optum

  20. leman Says:

    yorumları şöyle bir okudum da herkesin ne çok derdi varmış:) benimkisi de hastalıklarla boğuşmak…kayınvalidem gelin girdim ertesi ay vefat etti şu an kayınpederimin durumu kötü.hep ağır hastalıklar.hep hastaya göre yaşamak zorundayız hiç kendi hayatımız yok evlendiğimizden beri evim ayrı olmasına rağmen gidemiyorum durumu kötü ve kendi evini istiyor diye kayınvalidemin yatak odasını kullanıyorum evlendiğimden beri evim eşyam duruyor öylece yine de şükür evime gittiğimde ara sıra değişiklik oluyor.insanın kendi evine değişiklik olarak gitmesi…eskiden yatağımı yadırgıyordum ağlıyordum geceleri eşime hiç yansıtmadım hemen hemen çünkü destek olmam gerekiyordu evden aylarca çıkamadığım oldu ailemi göremedim yine yeni evli bir insanın-ki rahat bir hayatı olup bir de tek çocuksa bu-bu durumda olmasını anlayabilirsiniz sanırım hala aynı durumdayım 3 yıldır eşimin maddi sorunları da var ona yansıtmıyorum yaşadığım şeyleri bir de benle uğraşmasın o kadar derdinin arasında diye ama eşimle aram iyi manevi bir sorunumuz yok yine de benden de beteri var deyip şükrediyorum yaşım yirmi dört 3 yıldır bu zor durum evlenmek bazen hep bayan fedakar olmalı bende derim biraz da diğer çocukları baksın diye olması gereken de budur zaten ama demiyorum elimden geleni yapıyorum eşimle iyi gün kötü gün diye anlaştık nikahta sonuçta yine de allah beterinden korusun

  21. dilek Says:

    selamün aleyküm yazdiklarimda bazi hatalar olmus kusura bakmayin ne olur sonrada fark ettim bol konustum yazacaktim hakkinizi helal edin

  22. dilek Says:

    selamün aleyküm sevgi kardesim ALLAH razi olsun.bu bizim kaderimiz.ALLAH,a dua etmeliyiz cok cok .ben esimi beni istemege geldigi gün tanidim. ben bir iki hafta icnde nisanlandim evlendim.istemedigim bir evlilikti .nikahta keramet var dediler,seversin dediler .evet sevdim ama neye yarar .hep kendisi hep o .bana hakaretler küfürler hayati zindan ederdi .esim iyi insan disara karsi .allaha sükür bakardi yedirir icirir.ama diger yandan yapmadigini birakmazdi ayni masada yemek dogru dürüst yiyemezdik.aman cocuk suyu döktü o oldu su oldu hakaretler savururdu esimin ailesinden bir tek kaynanam annem allah razi olsun destek olurdu oda cok cekti cekiyor ama onunda elinden bir sey gelmiyor .ama arada bir kaynanaligi tutardi.;)) bazen bendede hata var derdim .belki bok konusuyordum caresizlikten .bu tek basimi hickimsem yok sagolsun arkadaslarim sabret derdi onlar görüyorlar ne halde oldugu halime sükrederim beteri beteri vardir ben ikinci bebegimi sinir sitresten kaybettim,biz kavga ederdik küserdik ama ilk adimi ben atardim o asla konusmazdi inat ederdi bana sana neler alacam en seyleri alacam derdi yapiyorda ama kalp kirmak onu düzeltmek kolaymi ben ondan sadece sevi ilgi alaka istiyorum esim dinden biraz uzak insan ne oruc ne namaz nede bayram namazi hic biri yok sindi tansiyon hastasi bundan sonra hic tutmaz sürekli kuran okuyorum dua ediyorum annem derdi kizim 8 kizim var bir tek sana yanarim sana aglarim sende uzaktasin cekiyorsun benim yasadigim okadar kötü seyler varki ,burda bir kardesimiz yazdiki hep biz eslerimizide anlasak onlarda yazsa hakli elbette yazsinlar .allah hepimizin yardimcisi olsun .ben esimi aklten sevmek istiyorum her seyi unutmak istiyorum esim bir iyi bir kötü .esmin bana yardimi yok ne evde ne bahcede nede cocuklarda .allah razi olsun doktorlara götürür ama bu yetmez sevgi gerek ,esim seni evemi kapatiyorum cik gez derdi aa gittigimde burnumdan getirrdir ben senin gezmek yürümek yemek yemek isterdim yok derdi camiye yollamz ama kendi arada bir diskoteklere giderdi esimin ailesi azmi hizmet ettim ben daha ne yapayimburda yemkeler yapardim birazini onlara .getirirdim.gider evini toparladim gider onlarin bahcesinde kücük biber patlican satar parasini onlara verirdim kislik yiyeceklerini hazirladim onlar türkiyedeyken .bu sene ilk defa kaynanam paranin yarisin verdi ayriyetten kaynim evde oldugu halde annesin in evinde yinede onlar glemeden alsiveris yapardim onlara yemekelr hazirlardim bir eltim bir görümcem burad neye yarar.ama esim anlamazdi sen gelinsin yapacan derdi ben kendi istegimle yapiyorum bunlari onlarda anne baba esimse benim aileme karsi öyle degil arayip sormaz ilgilenmez sürekli ailen böyle söyle derdi ben cekiyorum .artikhalime güleyimmi aglayimmi bilmyiorum öyle böyle dile kolay 16 yil oldu bu yastan sonra bosanamam .iyi kötü hayatim devam ediyor .ama sevgisiz yasam benimkisi cocuklarim icin hepsi bebe 13.7,6,3bucuk yasindalar daha .onlarla cok ilgileneiyorum ama tek basima zor oluyor esimin faydasi yok .alistik artik .dedim birdaha dayak polise gitcem diyorum 16 yildir :)) bir türlü gidemiyorum bende kalkip nasil vuram masallah 135 kiloluk adam bu beni ezer gecer :)) kime dyiem kaynanama desem olsun kaderin ne yapalim huyuna git yani onun istekleri önemli benimkisinin degil.bizler geliniz el kizi .16 yillik evligimde ne kayinbederim bana ismimle ,yada gelin .kizim demsitir hic birsey demez kaynatam bir görümcem iki kaynim bana yenge demezler ismim hitap etmezler abla demezler hic birsey demezler konusurlar onu yap bunu yap yada cocuklara derler anne de bunu sunu esime der karina söyle ama rabbim öyle büyükkü görümce türkiyeye gelin gitti benim gibi iki kayni iki görümcesi ve bir görümce yenge demiyor he yallahim bu nemek biliyormusunuz sanki istenmyior gibi benim onlar icin neler yaptim az ugrastim aferdersiniz biz ilk bes sene ailece beraber kaldik esimin ailesiyle kaynanam eve is aldi dolma mürekkep kalemi yapmak icin birhafta 10bin yaptigimiz olurdu inanin benden cok yapan olmasin gece gündüz yapardim bebegimi odaya uyutmaya götürecem ban kaynanm sende onunla uyuma gel cabuk oyalanma derdi calistim kaynanamla beraber yapardik parayi kaynanm alirdi görümceme kendisine dünyayi doldururdu alirdi kalem parasiyla bana almazdi ben calistim halde ,esim ayriyeten bütün ayligini babasina verirdi paralari yokdegildei her seyleri vardi aradabir ban biriki camasir alirdi bilirmisniz tupa kaplari doldururdu ben ayri eve getim pesimden kalemleri yollardilar gelin yap ellerim sisinceye kadar yapardim onlar gezerdi ben yapardim .deyin ban bu haksizlik degilmi elbette haram etmiyorum helal olsun ama resmen kullanildim.cok yazdim icimi döktüm kusura bakmayin kardeslerim belki yazan olur bunlar dertmi diye yazanlara derim bunu ceken bilir yasayan bilir yasamayanlar anlar gecer .yinede allaha sükrediyorum eger yazilarim hatam varsa affola burada dura dura yazmayida unuttuk yakinca alman olup cikacam :)))))) allah razi olsun sizlerden hakkinizi helal edin selamün aleyküm

  23. hülya Says:

    s.a. cahide hanımcım, Allah razı olsun, çok güzel bir yazı. 14 yıldır evli birisi olarak, etrafımdakilere tecrübelerimi anlatmaya çalışıyorum. Ama başa gelmeden anlaşılmıyor malesef. öğüt vermesi kolay , ama uygulaması çok çok çok zor.hadi eşinle anlaşmayı başardın, bu sefer annesi , babası, ablası , abisi, vs..giriyor işin içine. bunlardan birisiyle bile anlaşamadığı belli edersen , eşinde ailesine toz konduramıyorsa, o zaman vay senin haline…ama bu sorunlar herkesin yaşadığı sorunlar, herkesi bir şekilde idare edebilen bir kişi bence çok kabiliyetli ve akıllıdır. tabi kendini yıpratmamak şartıyla. yoksa ruh hastası olursunuz mazallah. sizin de yazınızda bahsettiğiniz gibi Allahın rızası için cenneti kazanmak için, bu dünyada da huzurumuz ve mutluluğumuz için hem eşimizin akrabalarıyla , hem kendi akrabalarımızla iletişimi koparmamak gerekiyor. Zaten siz böyle davrandıkça Allahın yardımı sizinle oluyor. Ne olur çok dua edin, dua öyle güçlü bir şey ki olmaz dedikleriniz oluyor Allahın izni ile . karı koca arasındaki muhabbeti artırmak için okunan bir dua biliyorum ve kendim okuyorum. gerçekten çok faydasını görüyorum Allahın izniyle. dua şöyle”hasbiyallahü le ilehe ille hüve aleyhi tevekkeltü ve hüve rabbül arşil azim. “bu duayı sabah akşam 10 ar kez okuyoruz. inşallah. eşimizle muhabbetimiz artıyor. ama dua ettim de kabul olmadı demeyelim. çünkü Allah kulunun ihtiyacını daha iyi bilir. duasını ona göre kabul eder. böyle bir hataya düşmeyelim. Evlerimize girerken besmele çekelim. besmeleyi dilimize alıştıralım . şeytan bizim yanımızdan kaçsın. Rabbim ,hepimizin imtihanlarını kolaylıkla geçmemizi nasip eylesin inşallah. Hepimizi Cennetine giren kullarından eylesin inşallah. UNUTMAYIN ORDA ÖLÜM YOK. sevgilerle………

  24. nurten demirci Says:

    selamünaleyküm
    bugün benim evlilik yıldönümüm 6.yılımız bitti allahın izniyle
    ben görücü usuluyle evlendim eşim iyi bir insan elhamdülillah
    lakin din adına pek bir çabası yok ramazanda orucunu tutar arada kaçırsada cumalara gider o kadar din adına bilgisi çok ama çok az çok çok büyük bir futbol merakı var buda onu dinden uzaklaştırıyor
    bu beni çok yaralıyor çok üzüyor ahiretini yakmasına dayanamıyorum çoğu kez uyarıyorum onun için dualar ediyorum ama
    ben evlendiğimde eşimin ailesi ile beraber yaşamak üzere anlaştık
    arada sorunlar olmadımı oldu hemde benim eşimle aramın bozulmasına sebep olacak sorunlar
    o kadar yaşanmışlığın üzerine hiç yok yere kayınpederim 4.5 yaşındaki oğlumun oyuncaklarını sebep gösterip evden kovdu bizi hemde 4 aylık hamile halimle
    şükür dairemiz vardı ama ayrı olma konusu çok dokundu herkese laf anlatma daha bir sürü neden ben hastanelik oldum stresten
    sonraki ay bebeğimde sorunlar ortaya çıktı ne zorluklarla doğurdum küçük meleğimi
    şimdi onlarla görüşüyormuyum tabikide görüşüyorum onlar eşimin anne babası ben eşimi onlardan koparamam
    evlilik zor zenaat sabır etmeden bazı şeyleri yürütmek imkansız

  25. Aysel Says:

    Merhaba Cahide hanim.yaziniz cok yerine dustu.biraz once evlendigim icin pismanlik duyuyordum.7 yil sevdiyim biriyle 2 ay once evlendim.amma sizin de dediginiz gibi beklentilerimle yasadiklarimin farkli oldugunu gorup pisman olmuyor degilim.yazinizi okuyup gercekten etkilendim ve bundan sonra ne olur olsun pismanlik duymayacagima soz verdim.ne yapip yapip evliligimin tadini cixarmaya calisacagim.eve gec geldigi icin sorun cikariyordum 🙂 burdaki yorumlari okudugum zaman gercekten cikardigim sorunlar icin utandim.Allah her birinizin yardimcisi olsun.benim kaynanam,kayinpederim,gorumcem filan yok.esimle yalniz yasiyorum.kendi ailem yanimda oluyorlar. Allaha emanet olun.

  26. sevgi Says:

    sa dilek bacim snada uzuldum kaderimiz ayni kendi ailelerine gelince biliyorlar ama bize degil allah sabrimizi artirsin birde uzakda durunca daha zor 16 yilda 3 defa turkiye gittim benim esimde aynisi kimseyi getirmez oturmayi bilmez kalkmayi bilmez yillar sonra yanima kardesim geldi kizlarima annen le birsey yaptilar dedi dusun cok zor bacim ama cocular buyuyo bende cocuklari dusunuyom insaallah allah hekkimizda hayirlar cikarir bilmiyorum cok zor gurbette ama sen
    benim bacim oldun burdan arkadas olduk optum ikizim

  27. katre Says:

    ablacım selamun aleykum memleketten yeni geldik sizleri çok özlemiştim yazın harika son parağrafını aynen bizzat yaşadım eşimi halen okuyor ve işi yokken sırf namaz kılıyor diye resmine bile doğru dürüst bakmadan kabul ettim çok şeyler yaşadım yazsam sayfalar sürer ama arkadaşların dedikleri gibi evlilik fedakarllık hoşgörü ve sabır ile yürür yazacak çok şey var seni tutmak istemem dua ile

    • sumeyra Says:

      Kutubu sitte 9 cu cilt kari koca hakki.muhakkak okuyun.herseyin basi sabir ve fedakarlik.

  28. Sengül Says:

    Selamünaleyküm arkadaslar.. 4 yillik evliyim ve allah bagislarsa iki kizim var. Evliligim bitme noktasinda. Sebebi ise esimin sinirlendiginde veya her ufacik tartismada bana cok agir küfürler hakaretler ve beddualar etmesi. Zaman zaman bana vurduguda oluyor.esim narsist bir insan. Ben ben ben der baska sey demez. Cok defa cocuklarin hatiri icin tekrar deneyelim ayrilmayalim dedim. Esim cok kere söz verdi düzelecegim dedi ama sözünü tutmuyor. Daha iki gün önce , bana cok nafaka ödemesi gerekiyormusda o yüzden ayrilmadigini ifade etti. Sen benim gözümde bir ,hic, sin diyor. Gece oluncada birsey olmamis gibi afedersiniz koynuma girmek istiyor. Bu bana bir iskence oluyor. Arkadaslar , bacilar ben ne yapayim sizce?? Bosanayimmi devammi edeyim?? Bu arada aile terapisinede gittik ama o da bir ise yaramadi. Bana allah rizasi icin dua edecek bir akil verecek varmi aranizda??

    • procrastinate22 Says:

      ve aleykümselam, tabi ki dua ederiz. Allah hakkınızda hayırlı olanı nasip etsin inşallah.

    • Serçe Says:

      Şengül hanım haddim olmayarak bir öneride bulunmak istiyorum..bir müddet ayrı yaşamayı denemeyi hiç düşündünüzmü?Aileniz bu fikiri destekliyorsa bunu bir düşünün derim.Gece koynunuza girebileceğinin garantisi var tabi,gündüz başka gece başka oh ne âlâ memleket!
      Bazı insa modellerini ancak büyük bir rezillik ıslah edebiliyor..
      Ve namazlarınızın ardından çok dua edin..
      Ben eşimden ayrıldığım zamanlarda çocuklarımı karşıma alıp baba ile çok kavga etmektense belkide boşanmamız daha iyi olacak buna hazırlıklı olun ama unutmayınki ben her zaman sizin yanınızda olacam.Şartlar ne olursa olsun..artık dövülmek istemiyorum buna bir insan olarak hakkım var…diye çocuklarımla konuşmuştum.
      Çocuklarım benim büyük destekçilerim.şimdide öyleler.evde hafif sesimiz yükselse kızım yanımıza gelip bize “sanki bir ses duydum hani bize söz vermiştiniz kavgalar bitmişti..”diye hesap soruyor bize 🙂 bizde hemen toparlıyoruz kendimizi..
      Allah yâr ve yardımcınız olsun Allah hakkınızda hayırlısını nasip etsin..

    • Aylin Says:

      Nə deyim bilmədim Bacım.Allah köməyin olsun.İnşşallah Allahım görür sənin çəkdiklərini.Evlilik o qədər çətin bir şeyki necə deyim necə kömək edim bilmirəm..Bir müddət ayrılsaz bəlkə tək qalsa peşman ola bilər…Sİzə dəyəri arta bilər..KƏndinizə yaxın buraxmayın.sizə xoş rəftar edincə buraxin.sizdə qürurlu olun.nə desə etməyin.O atadır.qizlarini fikirləşməli.axi onlar necə tərbiyə grsə gələcəkdə öz ailələridə elə olcaq…Sonra peşman olsada fayda verməz….

    • emoş Says:

      Güzel kardeşim bu yazılar okuyunca neye uğradığımı şaşırdım.Yuvanı yık demem ama .huylu huyundan katiyen vazgeçmez.zaten bir süre sonra pisikolojin bu olayları kaldıramıyacak.en çök dikkat edeceğin husus sakın çocuklarını günah keçisi olarak görme .kocana kızıp onlara kızma ,İNŞALLAH iyi olun demekten başka ne diyebilirimki………………….

  29. upuzunhayaller Says:

    Merhaba herkese,
    Bu ilk yazdığım yorum olacak (yalan olmasın ikinci olabilir) umarım yayınlanır.
    Cahide Hanım yazınızı ve hayata dair tespitlerinizi her zaman olduğu gibi yine çok beğendim. Siz bizi hiç kırmadınız bende sizi kırmayayım ve fikirlerimi paylaşayım istiyorum.Bekarken Ben tek başına büyük bir şehirde yaşayan master yapan ne istediğini bilen kendi ayakları üzerinde duran bir insandım.Hayattan beklentilerim çok net ve açıktı daha doğrusu ben öyle sanıyordum. Ama Allaha binlerce kere şükür ki para, mevkii, romantizm, feminizm…vs gibi uzlaşılması imkansızlaşabilen isteklerim yoktu. Kız yurdunda yaşıyordum dolayısıyla pekçok bayanın ilişkisine nişanlısına hasılı erkeğe bakışını görüyor tiksiniyordum. annemle babamında sevgi üzerine kurulu en azından öyle olduğu hissedilen bir evlilikleri yoktu. çevreden gördüklerim ve ailemden öğrendiklerim neticesinde evliliğin bana göre olmadığı neticesine ulaşmıştım. Sonra bir gün eşimle karşılaştım. Hayata bakışlarımızın parallelliği neticesinde 1,5-2 ay gibi bir sürede nişanlandık, 3-4 ay aralığında resmi ve dini nikahlarımız kıyıldı.
    sonrasında evliliğe ve eşe adapte denen bir döneme girdim, girdik. ikimizde nettik, ikimizde dürüsttük, ikimizde seviyorduk evlenirken ailelerimiz bir eşyanızı da biz alalım diye ısrarlarına rağmen herşeyimizi kendimiz aldık, maddi bir sıkıntımız olmadı ikimizinde iş düzeni vardı, ailelerimiz birbiri ile anlaştı kimse kimseyi kırmadı gücendirmedi. hiçbir problem yoktu. ama biz uzlaşamıyorduk. incir çekirdeğini doldurmayacak şeylerden tartışıyor inatlaşıyor bir kısırdöngüye giriyor yıpranıyorduk. sonrasında kendime döndüm. çok düşündüm. eşimin hatalrının da var olduğunu kendi kendime söyleyip gönlümü rahatlattıktan sonra kendi hatalarımı tespit ettim ve bu hatalarım üstüne gittim. önyargı ve haksız beklentilerimle yüzleştim. sanıyormuşum demiştim ya başta evet benimde haksız beklentilerim varmış, bende de üstüne lanet okuduğum feminizm varmış. yüzleştim hepsiyle ve törpüledim. biricik eşimin de sabrı çabası sayesinde daha huzurlu bir insan oldum.
    problem yaşayanlara önerim cahide hanımın yazısını tekrar zikretmek olacak ama, beklentilerinizi küçültün, dünya asla toz pembe değil, evlilik de öyle, empati yapın, anlayışlı olun. evin tüm yükünü maddi manevi zaman zaman siz kaldırsanız da hizmetçi olmazsınız, eziliyor olmazsınız evlilik için eşiniz için yaptığınız fedakarlıklar ki bu ev işi de olabilir, bir gün söylenecek sözler kursağa geldiğinde yutup susmak olabilir, ailesine güler yüz göstermek olabilir hizmetçi olmak eziliyor olmak demek değildir. bir gün bir noktada eşiniz öyle bir şey yapar ki o fedakarlık tüm bu yaptığınız hizmetçiliğe(!) bedel olur bunları unutmayın. onun hatalarına değil kendinize odaklanın. inanın net söylüyorum küçücük bir değişiklik yapın kendinizde davranış olarak ve bu değişiklikte de direnin sabırla devam edin, onun da değişeceğini göreceksiniz yaşadım biliyorum.
    ben eşim bir kavanozu açınca dahi mutlu olurum. ya olmasaydı hayatımda ya yine bekarlığımda ki gibi tek olsaydım. bekar arkadaşlarım var yalnız yaşayan, ailesiyle yaşayan aynı şey mi asla değil. Allaha binlerce kere şükür ki eşim var, hayatımda. evet doğum günümde bir çiçek alıp gelmiyor ama canım sıkkınken çok kötü bir gündü dediğimde çıkıp dolaşalım mı diyor, çeşit çeşit al giyin gez dolaş sıkma ruhunu diyor. açık bir bayanım Allaha binlerce kere şükür ki, azıcık dar giysem bizim önceliğimiz güzel durması değil, bizim önceliğimiz moda değil bizim önceliğimiz öbür dünyamız diyor. Allaha şükür ki beni kendi işleyeceğim günahlardan bile koruyor.
    NOT: Tabii tüm bunlar artık hiç tartışmıyoruz anlamına gelmiyor 🙂

  30. upuzunhayaller Says:

    Merhaba herkese,
    Bu ilk yazdığım yorum olacak (yalan olmasın ikinci olabilir) umarım yayınlanır.
    Cahide Hanım yazınızı ve hayata dair tespitleriniziher zaman olduğu gibi yine çok beğendim. Siz bizi hiç kırmadınız bende sizi kırmayayım ve fikirlerimi paylaşayım istiyorum.Bekarken Ben tek başına büyük bir şehirde yaşayan master yapan ne istediğini bilen kendi ayakları üzerinde duran bir insandım.Hayattan beklentilerim çok net ve açıktı daha doğrusu ben öyle sanıyordum. Ama Allaha binlerce kere şükür ki para, mevkii, romantizm, feminizm…vs gibi uzlaşılması imkansızlaşabilen isteklerim yoktu. Kız yurdunda yaşıyordum dolayısıyla pekçok bayanın ilişkisine nişanlısına hasılı erkeğe bakışını görüyor tiksiniyordum. annemle babamında sevgi üzerine kurulu en azından öyle olduğu hissedilen bir evlilikleri yoktu. çevreden gördüklerim ve ailemden öğrendiklerim neticesinde evliliğin bana göre olmadığı neticesine ulaşmıştım. Sonra bir gün eşimle karşılaştım. Hayata bakışlarımızın parallelliği neticesinde 1,5-2 ay gibi bir sürede nişanlandık, 3-4 ay aralığında resmi ve dini nikahlarımız kıyıldı.
    sonrasında evliliğe ve eşe adapte denen bir döneme girdim, girdik. ikimizde nettik, ikimizde dürüsttük, ikimizde seviyorduk evlenirken ailelerimiz bir eşyanızı da biz alalım diye ısrarlarına rağmen herşeyimizi kendimiz aldık, maddi bir sıkıntımız olmadı ikimizinde iş düzeni vardı, ailelerimiz birbiri ile anlaştı kimse kimseyi kırmadı gücendirmedi. hiçbir problem yoktu. ama biz uzlaşamıyorduk. incir çekirdeğini doldurmayacak şeylerden tartışıyor inatlaşıyor bir kısırdöngüye giriyor yıpranıyorduk. sonrasında kendime döndüm. çok düşündüm. eşimin hatalrının da var olduğunu kendi kendime söyleyip gönlümü rahatlattıktan sonra kendi hatalarımı tespit ettim ve bu hatalarım üstüne gittim. önyargı ve haksız beklentilerimle yüzleştim. sanıyormuşum demiştim ya başta evet benimde haksız beklentilerim varmış, bende de üstüne lanet okuduğum feminizm varmış. yüzleştim hepsiyle ve törpüledim. biricik eşimin de sabrı çabası sayesinde daha huzurlu bir insan oldum.
    problem yaşayanlara önerim cahide hanımın yazısını tekrar zikretmek olacak ama, beklentilerinizi küçültün, dünya asla toz pembe değil, evlilik de öyle, empati yapın, anlayışlı olun. evin tüm yükünü maddi manevi zaman zaman siz kaldırsanız da hizmetçi olmazsınız, eziliyor olmazsınız evlilik için eşiniz için yaptığınız fedakarlıklar ki bu ev işi de olabilir, bir gün söylenecek sözler kursağa geldiğinde yutup susmak olabilir, ailesine güler yüz göstermek olabilir hizmetçi olmak eziliyor olmak demek değildir. bir gün bir noktada eşiniz öyle bir şey yapar ki o fedakarlık tüm bu yaptığınız hizmetçiliğe(!) bedel olur bunları unutmayın. onun hatalarına değil kendinize odaklanın. inanın net söylüyorum küçücük bir değişiklik yapın kendinizde davranış olarak ve bu değişiklikte de direnin sabırla devam edin, onun da değişeceğini göreceksiniz yaşadım biliyorum.
    ben eşim bir kavanozu açınca dahi mutlu olurum. ya olmasaydı hayatımda ya yine bekarlığımda ki gibi tek olsaydım. bekar arkadaşlarım var yalnız yaşayan, ailesiyle yaşayan aynı şey mi asla değil. Allaha binlerce kere şükür ki eşim var, hayatımda. evet doğum günümde bir çiçek alıp gelmiyor ama canım sıkkınken çok kötü bir gündü dediğimde çıkıp dolaşalım mı diyor, çeşit çeşit al giyin gez dolaş sıkma ruhunu diyor. açık bir bayanım Allaha binlerce kere şükür ki, azıcık dar giysem bizim önceliğimiz güzel durması değil, bizim önceliğimiz moda değil bizim önceliğimiz öbür dünyamız diyor. Allaha şükür ki beni kendi işleyeceğim günahlardan bile koruyor.
    NOT: Tabii tüm bunlar artık hiç tartışmıyoruz anlamına gelmiyor 🙂

  31. melahat Says:

    ……………………

  32. Hülya Says:

    selamun aleyküm cahide kardeşim nasılsın dilek kardeşim allah sabır versin sana ben bunları dua edrek kuran okuyarak allahım eşimin kalbine merhamet ver yüreğine sevgi ver ellerini aac mevlaya gece yarısı dua et allah görür ben sabır etim başardım sende sabret dua en iyi ilac selam

  33. Serçe Says:

    Cümleten Selamun Aleykum canlar
    34 yaşında 14 yıllık evliyim.Eşim ile birbirimizi severek evlendik.
    Kayınbabamı hiç tanımadım.Ölmüştü.Kayınvalidem’de uzakta olması hasebi ile diktatörlüğünü Bana hiç hissettirmedi.Misafir gibi gider gelirdik senede bir.O’da 3 yıl evvel Hakkın rahmetine kavuştu(mekanları cennet olsun).
    Eşim ile sorunlarımız bir çoğunuzun anlattığı gibi evliliğimizin ilk senelerinde başlamadı;tam aksi son bir kaç yıl içinde başladı.
    Bulunduğumuz yerde bizim oranın insanları çok var.ve genel olarak aile hayatlarına bakılınca belli bir çizgi üzerinde klasikleşmiş hayatlar var.Erkekler kahvede kadınlar ve çocuklar evde çarşıda ev gezmelerinde.
    Allah’a şükür eşim bir gün dâhi kahveye gitmedi sıgara bile kullanmaz.
    10-11 yıllık evliliğimizi geride bırakırken monotonlaştığımızı fark ediyordum.Çevremde örnek alabileceğim hiç kimse yoktu,tam aksi herkes benim hayatıma özeniyordu.”kocası evine bağlı dışarı hayatı yok parası var ailesine bakıyor” deniliyordu.Bunlar doğruyduda hakkını inkar edemem.Bugüne kadar hiç bir toplumda eşim hakkında atıp tutmadım.her ne kadar İslami olarak benden daha az bilgisi olsada hor görmedim aşağılamadım.
    Sizlere evliliğimin son 3-4 senesini anlatacağım.
    Birşey hakkında tartışınca beni döverdi.
    O vurduça ona kinim artardı.Ama merhametliyim çabuk unuturdum.
    Gereksiz kıskançlıklar yapar kavga çıkarırdı.Sonuç;yine dayak.
    Tâki geçen yıl bu zamanlar beni ayağının altına alıp tekmelerken kolumu kırıncaya kadar.Üstelik çocuklarda evdeyken..( neyseki başka odadaydılar görmediler ama sesimizi duyuyorlardı)
    Aileme ve soranlara merdivenden düştüğümü dedim.
    Eşim üzerimde öyle bir psikolojik baskı kurmuştuki..sanki aileme veya onunkilere dersem tüm suçlu ben olacaktım sanıyordum.Babamı üzmek istemiyordum yeterince hayatın kahrını çekmişti bir darbede benden taraf yesin istemiyordum((
    Kolum bi zaman sonra alçıdan çıktı ama evde yine herşey eskisi gibiydi.O beni dövdükçe inatlaşıyordum bazende vur rahat et diyordum.
    Patlak veren olay geçtiğimiz Haziran ayında oldu.Tatile memlekete gittik.Otel odasında tartıştık oda bana yine vurunca pardesümü giydim kaçtım odadan.Çocuklarda odadaydı.Saat gece 23.00 civarı idi.
    Ben odadan öyle ona beddua ederek çıkınca oda arkamdan ailemi aramış babama:”Kızın otelden kaçtı kime gitti bilmiyorum”demiş..
    Babamın o anki halini tahmin edebiliyorsunuz değilmi..
    Babam beni arıyor ulaşamıyor çünkü telefonum odada kalmıştı.Ben lobide biraz oturdum sonra odaya gittim koltukta uzandım sabaha kadar.
    Ailemin durumdan haberdar olduğunu bi kaç gün sonra telefonum elime geçince öğrendim.Zaten iki gün Sonrada evimize döndük.Babamlara gittim.Yıllardır olan biteni anlattım.Annem babam bacım resmen şok oldular.inanamadılar nerdeyse ve bana çok kızdılar.
    Çocukları aldım babamlara gittim daha neler neler..neyse eşimle barıştık birbirimize sözler verdik falan..3-5 ay geçti.verdiği sözleri tutmamaya başladı bende kavgasını edince bana tokat attı.ve işe gitti.
    Düşündüm demek bunun gözü yeterince korkmadı geçen kez olan rezilliklerden.İsmini vermeyeceğim birisi polise haber verdi.(bu sayfayı beni tanıyanlar ve eşimin ailesinden birilerinin de takip ettiğini bildiğim için polise kimin haber verdiğini sizlerle paylaşamayacağım..anlayışınızı umuyorum)
    Polis eve geldi beni vurduğunu ve öncelerden olanları anlattım.o arada eşim işten gelince doğru polis arabasına atıp nezarete götürdüler.
    Aile içi şiddet uyguladığı için on gün ona eve girememe yasağı koydular.ve benimle veya çocuklarla kontağa geçmesini yasakladılar.
    İlk başta ferahladım ama inanın bana kardeşlerim bu on gün ömrümden belki on yıl aldı.Çok ağladım çok dua ettim.Biz birbirimizi seviyorduk çünkü.(özellikle Cahide kardeşim senin desteğin için sana her daim minnetâr olacağım Allah senden razı olsun)
    Tabi ona bu on gün zarfında akıl verenleri çok oldu.Benim buradaki eltilerimi yıllardır aldatan hatta başka kadından çocuk peydahlayan kaynım yani eşimin büyük abisi boşanması için eşime akıl veriyordu.
    Bu on günün bitiminde polis gözetimi altında eve döndü eşim.Eşimin değer verdiği kendi cemaatinden bir hocası var onu çağırmasını söyledim.Hoca geldi.Tabiki eşimden taraf geldiği için benim kusurlarımı ve yanlışlarımıda bana hatırlattı.Hocaya ben ve eşim söz verdik.
    1.Geçmişi bir daha dile getirmeyecektik
    2.İslamda evlilik diye bir kitap hediye etti onu beraber okuyacaktık
    3.sorunlarımız olursa aileden kimseye değil bizzat kendisini arayıp ona söyleyecektik.
    4.bir müddet sonra gelip ailelerimizi de barıştıracaktı

    Şimdilik iyiyiz.Bana bir çoğunuz niyee boşanmadın diyebilir.Çocuklarım için ve en önemlisi kendim için bunu yapamadım.34 yaşındayım benimde her insan gibi farklı huylarım var.Bu saatten sonra beni ailem bile çekemezdi yeni bir evlilikmi beni mutlu edecekti?
    Ve saygıdeğer bir Abi’m benim durumumdan haberdar olunca bana iki cümle demiştiki beni çok etkilemişti.”Allah sana Hz Meryem annemizin sabrını versin”demişti.
    Bu cümleyi çok düşündüm.. Ben kimimki Meryem anamız ile kendimi kıyas edeyim..o kadarmı aşağılandım o kadarmı Rabbimin sevdiği kuluydum o kadarmı hatasızdım..Kendimi sorgularken Rabbimden af diledim.Ailem karşı gelsede eşimi affettim.
    Ve Rabbim burda eşimin arkasından yazdığım için beni affetsin.Parmakla gösterilecek onca güzel hasletleride var.Beni haklı görmeniz için yazmadım bunları.Her zaman hata iki taraflıdır.Onunda bende sevmediği huylarım var.Allah bizi doğru yoldan ayırmasın

    Şimdilik iyiyiz yarını Allah bilir hakkınızı helal edin çok uzattım..selametle

    • Serçe Says:

      Bir şey eklemeliyim..
      Aracı olan Hoca’ya bir söz daha verdik ki bence bunu yapmak diğer şıklar kadar önemli..
      5-Kim olursa olsun hiç kimsenin yanında eşimiz ie alakalı konuşmayacaz;durum her ne olursa olsun..

      Elhamdulillah ben bugüne kadar bu kaideyi uyguladım ve uygulayacağımda.Eşim uyguluyormu?bilmiyorum.Vicdanı nasıl isterse öyle yapsın..

      • Fethiye Says:

        Ben ne desem bilemedim. Dayak atan bir adam. Asla büyük konuşmak, neden boşanmadın demek haddim değil. Fakat bir insana şiddet uygulamak kahveye gitmekten, sigara içmekten daha evla bir özellik değildir kardeşim. Şöyle de: Çocuklarım için sabrediyorum. Ama o adamı hala seviyorum deme sakın. Allah’ın laneti üstüne olur o adamın. Hiç bir canlı şiddeti haketmez. Huyu suyu ne olursa olsun. Kusura bakmayın, yazmadan edemedim. Rabbim sabır versin.

        • Serçe Says:

          Kahve sigara dışarı hayatı yok..derken,kavgalarımızın bu sebeplerden olmadığını söylemek istemiştim.
          Biz Doğu kökenliyiz dayak evdeki su gibi ekmek gibidir evlerimizde.
          Eşim diğer kardeşlerine nazaran ahlaken ziyadesi ile üstündür.
          Ve ben onun sabrını çok zorlamışsam oda çözümü konuşarak anlaşmaktansa vurmakta görmüşse?
          Şiddet uyarlayan insanların mutlaka psikolojik sancıları vardır.
          Allah biliyor ya eşimi çok seviyorum inşAllah bu yaşadıklarımızdan ders alır ve yuvamızı kurtarma çabamız devam eder.
          Hiç lanet okumadım dilim varmadı.En çok Allah bildiği gibi yapsın dedim.
          Yorumunuz için teşekkürler.

    • emoş Says:

      Canım anlayamadım.Kocanımı seviyorsun?dayak yemeyi mi?Daha yaşın çok genç İleride bu olayların sen de bırakacağı hasarların ne olacağını biliyormusun?Ruh sağlığın bozulsa eşin sana nasıl davranır acaba? Sevmek çok güzel ama, bu adamın nasıl seviyorsun anlayamadım.Yinede RABBİMsabrını arttırsın.

  34. melahat Says:

    selamun aleykum kardeslerim cahidem,bende evlenirken cok mütevazi dügünle evlendim hic bisey istemedik zaten depremzedeydiler alah büyük dedik bütün zorluklara allah yardim etti bir arkadasimiz esinin ailesine yardim etmesinden sikayetci ben cok fedakarlik yaptim allahda utandirmadi cok sükür ama evlendik borc harc ödicem esimle calisiyoruz daha 2ay olmadi kayinpeder aradi türkiyeden para istedi halada gönderiyoruz herzaman daha ben derim esime arasana babamlari halhatir sor diye yaptigim herseyi yazmiyorum kimisi deli der biliyorum zaten diyorlarda sen nasil katlaniyon falan kimseyi konusturmam kimseyi ilgilendirmez araya fitne fesat giriyor oyüzden kimseye anlatmayalim derdimiz olsada kisa bir sürede allah sabredince yardim ediyor,cahidem bisey dicem sorsan yurtdisinda yasayan izliyecilerine bütün herkes böyle yani avrupalilara cikar amacli bakiyor insanalr,benim annem mesala hicbiesy istemedi siz mutlu olun dedi,kayinvaldem kizi evlendi vay anam kizina niye az altin almislar yok niye az yardim etmisler dügünde ne takacam evine ne alacam dörtdötlük olsun herseyini alalim dediler bunlari görünce cok kirildim biliyormusun cünkü hep demisimdirki olsa banada yapadi diye ama bende kinamda avucuma kayinvaldemi ortalikta yoktu bozuk para koydu bizimkiler millet anlamasin dediler neler var simdi dügünde herkes ayri taki takti elegüne rezil olmayalim dediler ama agzimi acip bisey demedim benim icin kesinlikle hic bir kurus harcanmadi cünkü ben avrupali enayiydim galiba yinede alalha sükür allah bilsindiyor yardimediyorum cahidem insani enayi yerine konulmasi ne zoruna gidiyor biliyormusun neler yapildi bilsen,herkesin herseyini ödedim halada napim bacim esimi cok seviyorum cok merhametli sevgi dolu bana ve cocuklarimiza cok iyi bakiyor,ah bacim aanlatsam sayfalar a

    • melahat Says:

      sayfaalar alamz beni encok kiran sey benim cok sevip bütün olumsuzluklara gözyumdugum esimin ailesinin kendi kizlari evlenince cok farkli davranmalari beni böyle düsünmedi kimse napalim bacimherkesin bir sinai varmis bende bu dünyada hicbiseyi kolay elde etmedim cok sükür biliyorunmki sefa sürmeye gelmedik buraya,bugün sohbet bendeydi ama kimse soguk diye gelmedi hocamizla basbasaydik birde arkadas vardi.dün seminar vardi burada aile semineri ben gidemedim cok hastayim cikamadim bugün biraz daha iyiym.hocam anlatti abi anlatmis mesela esler birbirinin gözlerinize bakin o anda eslerin etrafini melekler kaplarmis seytan kahrolurmus yakalasamazmis diye …………………………

      • melahat Says:

        bacim beni istemeye gelindigi aksam halasi dediki bana benimde oglum var onda oradan kiz bul,yine öbür yegeni benim kardesimede kiz bul ordan niye türkiyede kizmi yok dedigimde, buradakiler cok sey istiyor sizin ordan olursa kiz yapmak zorunda kaliyor dedi,ya su avrupali olmak ne zor sey kardesim resmen enayi yerine konuluyoruz kusura bakm ama konuyu sapittim galiba icime islemis ben hayatimda kimseyi kücük görmedim hamd olsun kimseye cikar icin yanasmadim hamd olsun ama bazen diyorum niye benim cevrem böyle akrabalarim cikarci yine sinav meselesi diyip sükredip oturuyorum

  35. derya Says:

    yazılardan çok etkilendim..ve halime çok şükür ediyorum..benim sorunum kaynanam çok kıskanıyor.eşimin annesidir diye saygım var yoksa sevmiyorum.normalde de kaynanam gibi olan insanlarla çevremde de konuşmuyorum çok yalancı.samimiyetine inanmadığım insanlardan uzaklaşırım. yoksa çok üzülüyorum .

  36. esma Says:

    ben evlilikte önce saygının korunması gerektiğini düşünüyorum..hoşgörü ve empati yapılması gerektiğini..sevgiyle ve fedakarlıkla da arada güçlü bir bağ kurulacağını…hiç birimiz dört dörtlük değiliz ki dört dörtlük evliliklerimiz olsun..en son ‘nikah şekeri’ diye bir kitap okudum…mesela kayınvalidelerele problemi olanlar, bunu bir imtihan
    olarak görürsek sabrımız ve hoşgörümüz artar,,eşleri ailelerden uzaklaştırmak sorunu daha çok artırmaz mı?Hem bizler nasıl anne babamızdan sorumluysak,eşlerimizde kendi anne babalarından mesul..onları sürekli dodurursak,eşlerimiz Allah’ın rızasından ve anne baba duasından mahrum kalmazlar mı?Dua edelim,kalplerin sahibi olan Rabbim kalplerimizi birbirine ısındırsın…erkekler de eşlerini Allah’ın emaneti olarak görmeli değil mi!.. çünkü bu Efendimizin(SAV) veda hutbesinde var..

  37. gmzeeeee Says:

    Ablacığım sana şu konuda kesinlikle ve kesinlikle katılıyorum…Evlilik kesinlikle basma kalıp maddeler sıralayan yazılar ve ve kitaplardaki tavsiyelerle idame ettirilebilecek bir kurum değil…Genel – geçer yargılar hepimizin karakteristik yapımızı, örf adetlerimizi, eşimizin kişiliğini aile yapılarını hiç bir zaman kapsayamaz…Dediğin gibi bu kitaplardaki yazılardaki gibi bir evlilik modeli beklentileri yükseltir.Karşılığını alamamış kişiler aksine daha mutsuz olur…Kesinlikle Allah rızasını gözeterek bu işe kalkışmalı eşimizi iyi tanıyalım huyunu , alışkanlıklarını, sevdiklerini ,beklentilerini maddeler dolu kitaplar bizden daha iyi bilemez…

    Özelliklere biz kadınlara daha çok iş düşüyor fedakarlık konusunda…
    6 aylık evlilik hayatımda 🙂 bunu anladım…

  38. neslihan Says:

    Elhamdülillah Allah(C.C) bizlere kullanacağımız bir akıl vermiş , akılla karar verip, sabırla beklersek ve Asr Suresinde olduğu gibi hayrı tavsiye edersek etrafımıza evliliğimiz,etrafımız, toplum ve ülkemizde refaha erecektir…Huzurlu aile ,huzurlu,mutlu çocuklar ve ahirette cenneti birbirleri için canı gönülden dileyen müminler… Çok mu şey diliyorum.

  39. SEVGİ Says:

    Ablacımmmm Allah Razı olsun gene çok güzel bir konuya değinmişsin.
    Ben daha yolun başındayım 26 yaşındayım ve 2 yıllık evliğim. Çok şükür sevdiğim görüştüğüm biriyle evlendim.(ama biraz fazla görüşmüşüz :)5 yıl kadar) dersanede sınıf arkadaşıydık ve Rabbim bizi birbirimize nasip etti. Bizim yıpranmamız bu 5 yılda oldu. Aramızda çok mesafe vardı şehir olarak. Sadece telefoda yürüdü birlikteliğimiz. Ama çok sevdik birbirimizi, güvendik ve bırakmadık. Bazı engellemek istemeler olsa da yuvamızı kurduk çok şükür.

    Elhamdülillah mutluyum kırgınlıklarımız olmadımı olmuştur elbet. Olmuştur diyorum çünkü ben kırıldığım zamanları unutmayı seviyorum. Çünki hatırlamam elime birşe geçirmiyor beni de onu da üzüyor. Ne gerek va 3 günlük dünyada birbirimizi kırmaya…

    Bir de insan sadece eşi ile evlenmiyor. Eşinin ailesi ilede evleniyor. Mutlaka saygı çerçevesinde olmak gerekiyor. Ailesinde hoşlanmadığın davranışlar olsada dile getirmemeli. Eşin dile getirse de sen söylememelisi. Çünkü kendisi söyleyince bişi olmuyor ama sen söyleyince üzülüyor… Sorun oluyor.

    Herkesin hayatında ne büyük imtihanlar var dedim yazıyı yorumları okuyunca.
    Elhamdülillah şimdi huzurluyuz ama bakalım bizi nasıl imtihanlar bekliyor.
    Elhamdülillah inanıyoruz hayır ve şerrin Rabbimden geldiğine. Yoksa bunca sıkıntıya katlanılırmıydı…
    Rabbim tüm kardeşlerimin yuvalarını mutlu huzurlu kılsın. Zorluklara dayanma gücü, sabır versin. Dualarda buluşalım inşaAllah…

  40. elifzeynepabdullah Says:

    gönül katlana katlana alışıyor………………

    biraz gerilere gittim, behçet necatigil’ in sevgilerde şiiriyle selam vermiştim ablama, çok başkadır bende yeri, sabah karnıbahar tarifimi vermiş miyim diye araştırırken kereviz çorbasının altında yazdıklarımı gördüm, hep dert anlatmışım ablama, şimdi öyle şiirler yazmıyorum, okuduklarım, dualarım ve senin de katkınla ablam epey olgunlaşmışım ben meğer, sabır ve zaman en iyi ilaç saygıyla , özenle, emekle beraber tabii, sevgi zaten dertlere derman gibidir :))

    http://www.gulistandergisi.com/dergi_oku.php?id=1030

    http://www.sizinti.com.tr/konular/ayrinti/vicdan.html

    http://www.ihvanforum.org/showthread.php?25753-Es-Seyyid-Osman-Hul%C3%BBsi-Efendi-nin-Nasihat%C4%B1

    http://durriyekta.blogspot.com/2011/01/su-kadndan-uzak-dur-ey-ogul-huysuz-ve.html

  41. ŞEYMA Says:

    Yorumları okudumda genelde karşı taraf suçlanıyor birde eşler yorum yazsaydı ortaya ne çıkardı merak ediyorum hep bizmi haklıyız acaba kimbilir belkide haksızlık yapıyoruzdur; sonuçta tek elden ses çıkmaz.Hep erkek reis diye bilinir ama idare kadının elindedir kadın idare etmeyi bildiği sürece sorunlar yankı yapmaz unutulur gider ama kadın dayanıksıssa işte ozaman sorun çıkar hadi hanımlar şöyle bir karar alalım çok yüksek olan standartlarımızı minimum düzeye indirelim eşimizden razı olup onu bize verilmiş bir lütuf gibi görelim eğer eşimiz standardımıza uymayan dayanılması imkânsız biri isede ozaman da bizi cennete götürecek sabır vasıtası bilelim ve bu derdi sevelim . Şunun şurasında kaç günlük ömrümüz kaldı onuda zehir ediyoruz kendimize.Hayata nasıl bakıyorsak öyle görüyoruz “güzel gören güzel düşünür güzel düşünen hayatından lezzet alır” (Bediüzzaman)

  42. dilek Says:

    selamün aleyküm sevgi kardesim bende 16 yilik evliyim 4 cocugum var .istemedigim bir evlilik yaptim .nasil anlatam sizlere bende cok cektim cekiyorum..eskiden dayak yerdim. sonradan hastalaninca esim birakti inanin 16 yillik evligimde belki toplasam annem lerde 10gün kalmisimdir kaynatam. üc yillik evliyken karnimda bebegimle beni yolladi türkiyeye , ama dediki, baba evinde birgün bile kalmayacaksin kalirsan bir daha buraya gelme dedi ve hala yasiyorum annem agliyor oda üzülüyor. esim hor görüyor asagilyor sapikca istekler de bulunuyor .ve dört bacim evlendi dügünlerine gitmedim esim benim le bir yere gitmez gezmez örtülü oldugum icin utanir 16 yildir ilkdefa burda camiye gittim bir kere dahada yollamadi oda orda yemekelr yapip camiye katkim olsun diye bana sen safsin sni kulalaniyorlar dedi ben yardim etmeyi seviyorum sürekli kiziyor bagiriyor ben yinede katlaniyorum annem gel diyor cocuklarla ama nasil gidem gitsem babamda azar isitirim sonra dul kadinlara iyi gözle bakmiyorlar ne yapayim allahima dua ediyorum cok kavga ederiz ben caresizim .esimin ailesi desen ilgilenmiyorlar gelin olarak bir ben burda ailede cekiyorum. eltim kaynimi cekip aldi cok karmasa bir ailedeyim sadece cocuklarimi düsünüyorum bu yüzden ayrilmiyorum onlarin hayatini mahvetmek istemiyorum bazen cocuklar anne babam neden bizi gezdirmiyor neden oynamiyor neden hep dövüyor bagiriyor .söyleyin nedem sabir diliyorum .ben esimin ailesine karsi hep iyi davraniyorum bana neler diyorlar yinede ben onlarla ilgileniyorum her seyine hizmet ediyorum yinede eziliyorum ve suan ayaklarimdan kulaklarimdan hastayim bende dert de hastalikta cok ben yinede sükrediyorum etrfimdakileri gördükce iste benim hayatim ben erkekleri anlamiyorum diyorlar kuranda kocaya hizmet edecen vesaire peki kuranda baska seylerde yazili neden demiyorlar .neden yapmiyorlar islerine gelmiyor.iste cahide kardesim daha cok sey var yazilacak artik aglamaktan yas kalmadi .ben burda yalniz kimsem olmadigi icin istediklerini yapiyorlar babama anlatmiyorum eger anlatsam babam yikar dünyayi ceker alir beni ama o bunun farkinda ve susuyor bir gün sabir tasi catlar her halde .ALAH razi olsun cahide kardesim sagolun.

    • gülay Says:

      dilek çok üzüldüm çektiklerine benim de kızkardeşim yurtdışında o da çok dayak yedi sonra tam serbestliğini alınca ayrıldı bir oğlu var bir süre kadın sığınma evinde yaşadı sonra ev verdiler maaşa bağladılar sonra da ezilen kişiliğini kazandı ve hayatta şu an güçlü ve çok da mazbut yaşayan biri oğlu büyüdü gayet huzurlu yani yok ya senin ki gibi bir evlilik evlilik değildir bence önce kendi ezilen kişiliğini tamir et kendinin de kıymetini anla yoksa bu ruh haliyle ne verebilirsin çocuklarına bizde boşanan epey var ama hep de haklı sebeplerden

    • Zeynep Says:

      Dilek hanım çok üzüldüm Allah size sabır eşinize ve ailesine de akıl fikir versin..
      Ne kaldıki burda..Huzurlusuda huzursuzuda göçüp gitmiyecekmiyiz bu fani dünyadan..
      Sabrınız cehennem Ateşi’ne karşı size kalkan olur sizi korur.
      Allah yar ve yardımcınız olsun..dua ile..

    • ece Says:

      Dilek hanım hadi siz sabrediyorsunuz; ama çocuklarınıza bunca mutsuzluk ve psikolojik yıkımı yaşatma/yaşatmaya devam etme hakkınız var mıdır acaba??? Tabi burada anlattıklarınızdan kaç yıllık evliliğinizde neler çektiklerininzi ben bilemem ama böyle bir insana sabretme pahasına çocuklarınızı ateşe atmış olmamalıyız diye de düşünüyorum.. Tekrar söylüyorum ki yaşadıklarınızı elbet sizin kadar bilemem, daha anlatmadığınız kim bilir neler var, haklı da olabilirsiniz.. Ama işin bu yönünü de göz ardı etmemek lazım diye düşünüyorum..

    • zeynep Says:

      bu kadar yıl değişmeyen bundan sonra değişirmi çocuklarının durumuda kötü dayak,şiddet,ilgisizlik,sevgisizlik nasıl iyi insan olacak onlar nasıl normal olsunlar katlanılacak gibi değil olanlar yıllardır sürüyor üstelik kardeşim ailene biraz güveniyorsan artık kendi yoluna bak öyle bir ortamda nasıl çocuk yetişir kendini düşün daha fazla katlanma bence allah kolaylık versin

  43. gülay Says:

    evliliğimin ilk yılları zor geçti sonra şöyle bir şey oldu ben onun evim yuvam diye çalışmasını izleyince çok sevdim benim için yaptıklarını görünce dört elle sarıldım her şeyin başı iyi niyet yukardaki bir yoruma katılıyorum her namaz kılan maalesef iyi olmuyor benim eşim içki kullanır maalesef ama düzgün ahlaklı biridir üst kat komşum zikir meclislerinde ama bana kullanılmış boyneri sattı ben de komşuma dedim artık Allaha versin hesabını dedim var ve çok böyle örnekler üstelik de hacı kendisi neyse eş meselesine gelir isek aslında formül çok basit birbirinin zıttına basmayacaksın her zaman kendini karşındakinin yerine koyacaksın eve geldiğinde yemek mutlaka hazır olacak aç adamla ve sabahları işe gidecek adamla para işleri konuşmayacağın ailesi aleyhinde ufacık bir eleştiri yapmayacak onun dediğini yapar gibi yapıp aslında kendi istediiğmize getirebiliriz ama tabi biraz da eşin insan evladı olması gerekiyor ve sevgi gerek

    • gmzeeeee Says:

      Senin kocana Allah dan hidayet istiyorum…,İnşaallah hidayet nasip olsun ona şu yalan dünyada…
      Erkek hanımına, hanım da beyine sevgiyle baktıklarında, Cenab-ı Hak da onlara rahmetle bakar. Şayet erkek, hanımının ellerini ellerine alırsa, her ikisinin de, günahları parmaklarının arasından dökülür gider.(Hz.Muhammed S.A.V)

  44. meral Says:

    Bir evde duman tüterde nasıl tüter bilinmez ‘derler ya gerçektende her yuvanın sıkıntısı kendine göre mücadelesi var.Muhakkak olacak tartışmalar kolay mı iki ayrı dünya bir araya geliyor ,bir bütün olup yola devam edecek. Kavgada etsek bunu anne babamız bile anlamayacak dedik bizde.Sıkıntılar yaşandı ama inanın bana hayatın kendisi bu sıkıntılar.Bu dünyadaki cennetimizde ellerimizde.Kayınvalidelerde insan,eşlerimize de anlayışla yaklaşmalıyız.Biz İnsanlar şikayette yarışıp duruyoruz (Bu blog için sözüm meclisten dışarı biz burada dertleşiyoruz).Hepimiz eşimize yuvamıza sıkı sıkı sarılalım Rabbimizden sabrımızın karşılığını umarak.Biz Rabbimizden alacaklı olalım İnşallah….

  45. kadriye Says:

    cahide ablacım benim eltimle kaynımda şu anda boşanma durumundalar eltim 15 gündür kendi evlerinde kaynım kendi evinde daha 6 aylık evliler eltimin aşırı kıskançlığı var kaynımında bazı yalanları oldu.biz kaynıma birbirinize bir şans daha vermelerini istiyoruz fakat çok kararlı ayrılmakta. eltim de şu an eşinin gelip almasını bekliyor.kaynım hiç birimizi dinlemiyor
    6 ay çok kısa bir zaman ayrılmak için.bir yerde okumuştum evliliklerin ilk 4 yılları çok kritikmiş ilk 4 yılı atlatanlar daha uzun yıllar evli kalabiliyormuş.ailece hepimiz çok kötü durumdayız onların bu durumu için bence bir aile terapistine başvuralım diyorum.sizin tavsiye edeceğiniz doktorlar varmı?

    Yüce rabbim evlerinizde çocuklarınızla ailenizle bir ömür boyu sağlıklı huzurlu mutlu evlilikler versin inşaallah.Bu hayat yolunda yanlışlarımızın farkına varmayı ve düzeltmeyi nasip etsin yüce yaratan. Aminn..

  46. mehtap Says:

    Evliliği dikensiz gül bahçesi sananlar, işte hatayı en başında yapanlar onlar olurlar. okuduğum bi kaç kitaptan ve yaşanmış hayat hikayelerinden edindiğim çıkarımları çok güzel bi şekide derleyip yazmışsınız. sizine arkadaş olmak isteridim, gidip gelmek isterdim, arkadaşlarımla tanıştırmak isterdim, çay sohbetleri yapmak isterdim aynı şehirde yaşasaydık. belli olmaz ama belki bigün kısmet olur:)
    hayırlı günler

  47. Semra Says:

    Allah razı olsun Cahide abla;
    beni o kadar rahatlattınız ki. bu konuda sizden mail bekliyordum ama yazı çok daha güzel oldu. alacaklarımı aldım ben ablacım:) Allahın izniyle her şey yoluna girecek. selametle kalın

  48. gurbet aci vatan Says:

    cahidecim ve dostalrim..iyi geceler…cahide cim yine bam telimize dokunmussun..bu devirde evli kalmak gercekten cok zor…bende 20 senelik evli sayilirim…esimle hic mi hic tanismadan hatta aileler bile gorusmeden sozlendim..gorucu usulu…ramazan bayraminda sozlenip kurban bayrami sonrasi evlendim…bu sure zarfinda haftada birgun konustum esim ile..ayni memleketli olup ben sehirde esim koyde buyumus ama isi dolayisiyla ulke disindaydi…ben ve ailem bilmeden sozlendim..tabii sonrasinda ogrendik..ben ailemin gozbebegi sayilirdim ama anne baskisi cok fazlaydi..hayir diyemedim…oyle boyle derken evlendik…ben kasabamin disina cikmis degilken 18 yasinda ulke disina ciktim..evde telefon bile yoktu…esimle birbirimizi hic ama hic tanimiyorduk…ilk seneler cok kavgalarimiz oldu…o zamanlar cok uzuluyordum…ama her serde bir hayir vardir ya iste evde telefon olmamasi ve ulke disinda olmamdan dolayi evliligim kurtuldu…cunku ben dilimi tutamaz soylerdim aileme…zamanla alistik birbirimize…ama son 6 seneye kdar sorunlarimiz vardi…esim ailesine cok duskundu hic bir zaman laf ettirmezdi..bu zamana kadar kavgalarimiz onlar yuzunden olmustu…tamam bende 2 erkek annesiyim ama iste zaman gosterecek …esim tarafi kocamin yaninda cogu kaynana ve tayfasi gibi melek ama esim gittikten sonra beni asagilama ve ogullarinin parasini yiyen gununu gun eden biriydim gozlerinde…demedik laf birakmadilar…namusuma bile laf uzattilar ama hic orali olmadim..cunku onlar gozunde ben sehirden gelen gelindim…tanimiyorlardi beni…zamanla onlarada alistim…sukur olsun 2 ablam vardi ve onlarla konustum…icimi doktum zaman geldi akil aldim…ama en onemlisi kocami seviyor ve birbirimize guveniyorduk…ne zaman esim sahit oldu bazi seylere benden helallik istedi inanmadigi icin…simdi yine onlari uzmemek ve kendi huzurumu bozmamak icin konulari acmiyoruz…ama hic kimsede hak kalmiyor…rabbim goruyor…birde caninizi cok acitsa bile kelimeler vicdan terazisine koyun…kaldirabiliyorsaniz unutmaya calisin…ben oyle yapiyorum…tamam esim suskundur ama bana kotu bir lafi yoktur…
    evin butun yuku benim uzerimde ama olsun kocam sarhos eve gelmiyor riskimizi alacak kadar para kazaniyor…tamam kocam romantik degil ama gozunun icine baktigimda sevdigini biliyorum…ben onu tamamliyor o beni tamamliyor…
    birde soyle bir laf vardir..o kadar guzel evler kapilar vardir ki gorunce ozenirsin ama icini bilemezsin..ne sIkIntilar ne uzuntuler vardir…o yuzden hicbirsey goruldugu gibi degildir….
    RABBIM SIKINTISI OLANLARI FERAHA MUTLU OLANLARI DA BOSMAYA CALISANLARDAN KORUSUN…

  49. Feyza Says:

    Insan etrafinda negatif örnekler görse bile nedense kendisinde her seyin farkli olacagini saniyor. Her seyi mümkün kilabilecegini sanan kücük bir cocuk gibi. Hem esiyle, hem onun ailesiyle ilgili cok idealist beklentiler, beraberinde büyük hayal kirikliklarini getiriyor. “onlari kendi ailem gibi görecegim”, “kayinvalidem degil annem gibi sevip sayacagim” hayalleri kursaniz da, karsi tarafin yaklasimini hesap edemiyorsunuz. Iyi niyetle yaklastiginiz ölcüde üzülüyorsunuz karsilastiginiz davranislar karsisinda. “kendi annem böyle dese”den ziyade belki de “kendi annem degil, onun gibi olamaz”i kabul etmek daha mi dogrudur acaba?

    Belki bunu kabul etmek o kadar zor degil de, bu konuda esin dengeli davranabilmesi cok daha önemli. Cok hassas bir denge, satir aralarinda hissedilenler, söylenmeyenler, söylenenler…tüm olumsuzluklara ragmen kendimi onun nezdinde degerli hissediyor muyum? Bu soruya evet diyebiliyorsak, sabretmek, yilmamak, gelecege umutla bakabilmek daha kolaydir galiba.

    Bakis acisi… ayni yöne bakabilmek… insanin önemini sonradan idrak ettigi sey. Sevmenin yetmedigini farkettigi an.

    Yukaridaki yorumda gectigi gibi imtihandan kacmak daha büyük bir imtihana götürebiliyor. Zaten imtihandan kacilmiyor. Evliligi yürütmenin zorluklarinin yerini bosanmanin ardindan yasananlar aliyor. Bazen süphe, bazen hüzün, acaba yanlis mi yaptim düsüncesi. Bazen özlem. Ama her zaman imtihan devam ediyor. Teslim olmak ve sabretmek… her ne yasaniliyorsa…

  50. aysimanurakire Says:

    Cahide hanım, yazınız benim gibi çevresinde gördüklerinden ürküp,evliliğe sıcak bakmayanlar için isabet oldu.yazınızı okuyunca inanın,bakış açım değişti.Ama şuda bir gerçek;her namaz kılan ve kuran okuyan güzel ahlaklı değil.Beni, annemin akrabasından biri oğluna istiyor.Adam namaz kılıyor,kuran okuyor lakin adam da çalışma kabiliyeti yok.Yani yiyip-içip yatıyor.Sizce böyle bir insanla evlenmek doğru mu?

    • Cahide Says:

      Asla doğru değil! İslam faktörüne mutlaka öncelik verilmeli ama güzel ahlak olmadan olmaz. Müslüman tembel olamaz. Çalışkandır, rızkını arayandır. Emek vermeden gökten rızık yağmasını beklemek Müslümanca bir yaklaşım olamaz. Allah’a dua et. Ne istiyorsan O’ndan iste. Tevekkül et. İnanıyorum ki; O sana doğru zamanda hayırlı bir nasip edecektir…

      • SEVGİ Says:

        Cahide ablamın da dediği gibi Müslüman tembel olmaz. Okuduğum bi kıssayı paylaşayım:
        Efendimiz (sas) yolda giderken kenarda bomboş oturan bir adam görmüş, selam vermeden geçip gitmiş. Sonra dönüşte aynı adama bu defa selam verip geçmiş. Bunun sebebini sormuşlar. Gerekçesini şöyle anlatmış:
        Geçerken bomboş duruyordu. O yüzden selam vermeden geçtim. Dönüşte ise hiç olmazsa eline bir çöp almış toprağı karıştırıyor, boş oturmuyordu. O yüzden selama layık gördüm.

        Rabbim hakkında hayırlı bir eş nasip etsin kardeşim.

  51. Fethiye Says:

    Hayattan beklentilerinizi yüksek tutarsanız mutluluk sizin için sadece bir hayal olur. Ben mutluyum çok şükür, Rabbim herkese nasip etsin bu uyumu.
    Evliliğimizin ilk yıllarında bile aslında hiç o bahsedilen zorlukları yaşamadık hamdolsun. İnce eleyip sık dokuyan karakterler değiliz ikimiz de, eşim benden daha iyidir bu konuda, hakkını yemeyeyim. Küçük meseleler büyümez genellikle, bir şekilde halledilir. Kim kızdıysa diğeri susar, kızgın olan kısa bir müddet sakinleşmek için başka işle meşgul olur. Daha sonra konuşulup halledilir. Bizim zamanımız hep birbirimizi özlemekle geçiyor. İkimiz de çalıştığımızdan birlikte geçirdiğimiz zamanlara özen göstererek açığı kapatmaya çalışıyoruz.

    Bir de eşlerin ve yakın çevrenin bu yeni aileyi benimsemesi çok önemli. Anne babalarımızla olan ailemiz ayrı, şimdi kurduğumuz yuvamız ayrı. Hayatta öncelikler var, ve çekirdek ailemiz öncelikli. Ana-babalarımız herşeyin üstünde değerliler, onlara saygı ve sevgimizde kusur etmemeliyiz. Ayrıca bize saygı duymaları gerektiğini de hissettirmeliyiz onları incitmeden. ”Ebe çok olunca çocuk ters gelirmiş.” sözünden yola çıkarak evde tek reis olur diyorum. Onu da eşler işbölümüyle paylaşırlar aralarında. Saygı da sevgiden önce gelir.

    Bir de asla son söylenecek söz, en başta ağıza alınmamalı. Asla şaka yollu bile olsa birbirine hakaret etmemeli. Bunlar unutulmaz ve ilişkiyi zedeler bence. Benim bildiklerim bunlar. Allah kimsenin ağzının tadını bozmasın. Sıkıntı çekenlere de en yakın zamanda huzur kapılarını açsın inşallah.

  52. nur Says:

    sevgili cahideciğim baştan sona yazdıklarınıza katılıyorum.ben 15 yaşında evlendim .istememiştim ama ailem istedi özellikle babam karşı gelemedim.şuan 36 yaşındayım.bu zamana kadar çok sıkıntı çektim .eşim 23 yaşındaydı aklı başında ne istediğini biliyordu bense daha çocuktum.ne kişiliğim ne karakterim oturmamıştı bile.eşimin beklentilerini karşılayamadım.oda anlayışlı olmadı ego su yüksek havalı bir tipti .ayrılmayı çok istedim 1 kızım vardı o zaman yapamadım.çok kavga ederdik o bağırınca bende bağırırdım .aslında erkek bağırınca kadın susar sakinleşmesi için düşünün ben onun bile farkında değildim .e ben bağırıncada o daha çok sinirlenir döverdi.böyle böyle seneler geçti .bir müddet sonra tasavvuf a tabi oldum .orada hocam büyüklerim bana sabretmemi eşim sinirlenince susmamı söylediler.ve bunun gibi daha birçok tavsiyelerde bulundular.elimden geldiğince yapmaya çalıştım.hamdolsun zamanla evlilğim yerine oturdu arada ufak tefek tartışmalarmız oluyor fakat yeniyoruz onu öğrendik.ikimizde.o sinirlenince ben susmayı öğrendim .ben sinilenince oda beni sakinleştirmeyi .çok şükürler olsunki rabbime bir zamanlar yıkmayı düşündüğüm yuvam şuan daha güçlü bir şekilde ayakta.benim tavsiyem özellikle bayanlara eşleri sinirliyken asla konuşmasınlar karşısında .onun sakinleşmesini beklesinler .çok fazla ailesi hakkında yorum yapmasınlar erkek onuda kaldıramıyor ağır geliyor.bana göre bir evlilikte kadına daha çok görev düşüyor .sabredecek fedakar olacak .karşısına çıkacak hangi erkek olursa olsun yine sonuç aynı olacak bence. bana göre yine en iyi erkek az çokda olsa tanıdığın yada tanımaya çalıştığın birlikte olduğun eşdir.bir yuva kolay kurulmuyor kolayda yıkılmamalı .rabbim herkese, huzur, mutluluk ağız tatlılığı sağlık sıhhat versin aminnnnnnnnnnnn.

  53. denizkızı Says:

    Bende cok begendim yazını Cahide ablacım, insallah bende esımde yazdıgınız gıbı oluruz.Ben 3 yıllık evlıyım 22 yasındayım.4 aylık bi oglum var.Esımle mutluyum, gercekten ufak tefek seylerımız olsada bırbırımızı sevıyoruz.Ancak oda bende kabullenme konsunda bıraz inatcıyız, ıkımızde gerı adım atmayız.Mesela benım ehlıyetım var,3 senedır arabasını kullanmak ıstıyorum vermıyor esım,kadının araba kullanmasına karsıyım dıyor.Halbukı nısanlıyken almıstım ehlıyetı.Cok ıstıyorum cok ısrar edıyorum.bıraz ustune gıtsem bagıracak hıssedıyorum.Ablasına arada bır gıderız en azından ona gıderken ver dıyorum,En sonunda vermeyınce ablana daha senınle gıtmıcem dedım oda yanlız gıdıyor kac zamandır.Bu durumdan oda mutsuz farkedıyorum…Bıkıp araba vermesını beklıyorum sızce bu sekılde ısrar edıyımmı..Ama coookta ıstıyorum araba kullanmayı.

  54. ummuseyyaf Says:

    daha önceki yorumların hepsini okuyamadığim için yazan oldu mu bilmiyorum ama ben evlilik konusundaki kitaplar içinde Sema Maraşlı’ı kesinlikle tavsiye ediyorum. Çünkü normal(!), bizim gibi sıradan(!) insanların evliliklerinde yapabilecekleri şeyler, atabilecekleri basit adımlarla ne kadar büyük bir güç kazanarak evliliklerini mutlu hale getirebileceklerine dair ipuçları var. Muhabbet Olsun isimli kitabını biz karı-koca okuduk ve çok faydalandık. Her erkek ve kadın kendi evliliğinden bir parça mutlaka bulur o kitapta.

    • ayşe Says:

      Bende şu anda Sema Maraşlı ‘nın Tatlıya Bağlayalım kitabını okuyorum gerçekten çok güzel kitap herkese tavsiye ederim.Aynı zamanda eşime de okuyorum.Çevremde ki kişilere de tavsiye ediyorum çok faydalı bir kitap kendimle yüzleşiyorum.Kitap gelin kayınvalide elti görümce eş anne baba kardeş, ilişkilerinden ve nasıl tatlıya bağlandığında bahsediyor.Mutlaka herkez alıp okumalı.

  55. procrastinate22 Says:

    Allah razı olsun Cahide abla. Böyle sözler duymak, böyle insanların da var olduğunu ve hatta bana destek olduğunu bilmek çok güzel. İyi ki varsınız.

  56. S.Aydin Says:

    Bence evlilik : “empati” dir, “törpülenebilmek”tir, “sabir ve iyi niyet”tir….Kaynanaya bozulmamak icin “simdi bunu kendi annem deseydi ne der ya da ona nasil davranirdim” diye düsünelim. Eger anne isek kaynanayi ve kayinbabayi anne olmadan önceki halimizden daha iyi anlayacagimiza eminim.

    Evliligin ilk yilini basariyla tamamlayabilmek icin :(diyelimki 20) 20 yasima kadar ailemle kardeslerimle yasadim, bu zaman icinde ailemle ve kardeslerimle kimbilir kac bin kere kavga etmisimdir; simdi 20 yasimdan sonra dünden bugüne birdenbire beraber yasamaya basladigim bu insanla neden mükemmel gecsinki günler, hem de bu zamana kadar hic ayni evde yasamadiginiz bir insanla?…. Insanlar birbirlerini en iyi kavga ederken tanirlar ve o anlarda en önemlisi EMPATI. Ikiniz de birbirinizi daha yeni tanimaya basliyorsunuz (bu cümlem yillarca sevgili olarak kalip da evlenenler icin de gecerli, evlilik baska birsey, evlenince her iki taraf da degisiyor )

    Iyiligi yap denize at demis atalarimiz, karsilik beklemeyelim Allah rizasini gözetelim….

  57. aykut Says:

    gizem kardeşim yorumun için çok teşekür eederim benim biri 4yaşında birde1,5 yaşında ikizlerim var değil kuran kursuna dediğin gibi markete bile gidemiyom ama evde kuranıkermi okuyorum bende sabretmeye bozmamaya çalışıyorum ama bazen bunalıma griyorum buda sinir e öfkeye dönüşüyor. anlıycağınız zor günler geçiriyoruz inanıyorumki bütün sıkıntılar gibi bunuda ALLAHIN izniyle atlatıcaz RABBİM HERKESİN YAR VE YARDIMCISI OLSUN.

  58. sevde Says:

    Ben de size katılıyorum.Evlenirken- karı-koca çalışmamıza rağmen – bekarlık eşyalarını kullanmış bir çiftiz biz de çok şükür.Hala büyük devrimler yok evimizde sıradan bir evde yaşıyoruz eşşükrülillah çok mutluyuz.Ben de gençliğinde aklı bir karış havada,süs,gösteriş seven bir kızdım.Eşimi iş yerinde alnı secdedeyken görünce herşeye rağmen(farklı ırklar,kültürler,aileme çok uzak mesefa,ailemin istememesi v.s) seçtim ve yapılacak en doğru kararı vermişim.Şimdi altı yılı bitirdik evleneli Rabbim dinine bağışlasın bir kızımız bir oğlumuz var(hayırlısıyla devamı gelir inş) ve saygı sınırlarını geçen bir kelime dahi duymadım O’ndan.Demem o ki gerçekten dindar,merhameti olan erkekleri seçin ayrıca çocuklarınıza baba olacak bireyleri değerlendirin varsın yatınız,katınız,arabanız olmasın huzura yelken açan bir yuvanız olsun.
    Bayanlar size de küçük bir tavsiyedir nacizane eşlerinizle ilgilenin.Benim eşim dokuz kardeş ben sevgini göstermiyorsun kaprisleri yaptığımda ‘çok görme bana ben seni çok seviyorum ama hiç görmedim nasıl gösterilir bilmiyorum ? ”demişti şimdi bulaşık makinesini açtığımda güzel notları olan biri oluverdi.Emek verdim fazlasını aldım.
    Bir mesaj da kayınvalideden şikayetçi gelinlere.Sevgide özgürlük saygı da mecburiyet vardır.Eşinizin hatrına onlara saygı gösterin

  59. sınav Says:

    slm cahide hanım evlilik deyince ben bir sınav türüdür diyorum.Bende19yaşında evlilik yaptım 15 yıllık evliyim köyde yaşıyordum evlenince eşimin işi geregi farklı şehirlerde bulunduk gurbet vardı yaşamımda evlendkten kısa bir süre sonra çoçuk sahibi olamayaçagımızı öğrendim eşim bazı sağlık problemlerini benimle paylaşmadan bir evlilik yapmış fiziksel olarakta sorun teşkil ediyordu bu durum çoçuksuzluk özel fiziksel sorunlar gurbet birde eşimin kumar problemi eve sadece uyumak için gelen bir eş ben önceleri kendimi değersiz görürdüm ama şimdi kendimi değerli görüyorum bu benim sınavım bana bir sınav veren var ben bazen eşime sen benim şems sin diyorum beni pişirmektesin bu .arada eşim benden razı olduğunu söyler .Kimisi diye bilir e artık razı olsun tabiki diye ama olmayan olmuyor .Gerçi benim ana gayem onun rızası deyil ben rabbim için tahammül ve sabır göstermeye çalışıyorum rabbim bende yardımını esirgemesin sınavımda beni bana bırakmasın.

  60. Nur Says:

    Yeni evli bir kardeşiniz olarak gözlemlerimi paylaşmak gerekirse: Düğünümde onu taktılar, onun annesi bunu yaptı halbuki sunu yapsaydı gibi beklentiler basından itibaren huzuru baltalıyor.Evlenirken herşeyi eşimle ikimiz yaptık, evimizde bırakın gümüşlüğü portmantomuz bile yok, öğrenci evinden hallice bir evde oturuyoruz. Ailemin maddi gücü gayet iyi, onun ailesi ise emekli insanlar basından eşimle anlastık, sen onu aldın ben bunu aldım muhabbeti olmasın diye paramız dahilinde esya aldık, düğün yapmadık, ne benim ailemi tatmin etmeye ugrastım ne o kendi ailesini, borcumuz harcımız yok kavgamız da yok.
    evlendigimde pek cok arkadasım bana salak mı demedi aptal sıfatını mı layık gormedi, sonuc itibarı ile tartıssak da arada surttussek de esimle mutluyuz. neben eşime takı toka gozuyle bakıyorum ne eşim beni magdur ediyor.
    evlenirken eger asgari mustereklerde bulusabiliyorsanız karsınızdaki insan iyi niyetli ise bunlar yetebiliyor. Calıskan ve merhametli vicdan sahibi bir adam size her zaman rızkınızı temin eder, yok bir insan vicdanlı ve merhametli değilse karun olsa yokluk cekersiniz.
    kızlar ve anneleri dugunler, kınalar, nisanlıklar, gumuslukler bilmem kac ayar gumus catal bıcak takımlarından ziyade karsınızdaki insanı insanı degerleri ile degerlendirmeyi ogrenebilirler vesselam

  61. Aylin Says:

    ablam o boyda yazi yazdim əlim dəydi silindi…ofyaaaa.
    Bacım şimdiki evliliklər çox qısa.Allah bizlərə göstərməsin.4 ildi ailəliyəm.Anam-Atam gücləri yetdiyi qədər cehiz veriblər sag olsunlar.amma məndə indi calışıb öz isteklərimi almaq isteyirik..Əl ələ verib edirik.Həyat yoldaşım mənə çox dəstəkcidi…Yorumlarda yazmişsin “bazılarının kendi kazandıkları parayı bile görmediklerini biliyor muydun?”.Mən ailəm üçün çalışıram.Həyat yoldaşimda həmçinin.MƏnim maaş kartım yoldaşımdadı..Özü alir.Və ikimizdə xərcləyirik.Bacım eger evdə büdcə ayrı ayrıdırsa o vedə ruzi bərəkət olmaz.Biz nə edirik iki körpə balalarımız üçün edirik.Onlar üçün onların gələcəyi üçün edirik.
    Mənim anam çox zülm çəkmiş..Atamın ailəsi bizə zülm vermiş.4 yaşında uşağin yaddaşı necə olar??İnanin mənim 4 yaşında yaşadıqlarım hamısı yadimdadi..Elə acılar yaşadımki ailəmlə birgə.Həyatımda bir iz qoydu.Amma anam atam həmişə bir yerdə oldu.Qohumlarimiz bizi bir müddət saxlamaq istədi.Atam qoymadı.ONlar mənim yaşama səbəbimdi dedi.Gündüzlər işləyər gecə isə evimizi düzəldirdi atam.Bacım MƏn real olaraq ailənin necə çətinliklər çəkdiyini gördüm.atam anamı buraxmadı həmişə yaninda oldu.İndi çox şükür Allahıma gözəl evimiz şəraitimiz var.Abla 4 yaşında yaşadıqlarimi yazsam oxuyunca duramazsınız…Bəzən anama o günləri danişiram.anam deyir siz uşaq idiz onları necə xatirlayirsan?İndi mənim ailəmdə sıxıntim olanda anamla atamı örnək alib dözürəm.Amma çox şükürki onlar kimi böyük çətinliyim yoxdu…İnşalllahda olmaz…
    İnşaallah ayrilmaq isteyən hər bir xanim və ya bəy tez qərar verməyin.evlilik kutsal bir şeydi.onu ölünceye qədər huzurla kecirmək hər insana nəsib olmur.İnşaallah Hər kəsin sevimli huzurlu bir ailəsi olar.BAcım Allah nəzərdən saxlasin ailəni.hər zaman mehriban olun inşaallah…

  62. nuran Says:

    selamün aleyküm cahidem nasılsın herkesin kendinden bir şeyler bulacagı mükemmel bir yazı olmuş yüregine sağlık canım kardeşim.bende 18 imde evlendim 23 senemizi doldurduk hayırlısıyla evlilik demek her şeyin güllük gülistanlık olması demek degildir.hayatımızda mutlaka inişler çıkışlar olacak sabretmesini bilmek lazım.bende evliligimde bir sürü sıkıntılar yaşadım sabırla anlayışla üstesinden geldik inşaallah babam bana evlenirken kızım evlilik söğüt değil demişti nekadar doğru bir sözmüş.şimdi kızımda evli 2seneyi doldurduk nişanlandıgında aynen senin gibi söyledim kızıma insanları olduğu gibi kabul etmemiz gerektigini herkesin farklı oldugunu böyle düşünmezsek üzülürüz annecim demiştim farklı beklentiler içine girmemek lazım .evlilik fedakarlıktır rabbim bütün kardeşlerimizin yuvalrına muhabbet versin

  63. pinarr Says:

    s.a ablacım her zaman ki gibi çok güzel bir yazı olmuş ellerine sağlık…Ben 20 yaşındayım ve 2 sene 4 aylık evliyim…Kardeşlerimin yorumlarını da okudum.Yorumlarına katıldıklarım oldu…Ben bekar iken evliliği hep her zaman mutlu, hiç ağlamayacağım,hep güleceğim, zorlukların, sıkıntıların olmayacağı birşey sanıyordum…Yakın bir arkadaşım var ben böyle düşündüğümü söyledikçe o da ” biz seninle yakın arkadaşız bazen birbirimize darılırız, bazen kızarız, bazen karnımızı ağırtacak kahkahalar atarız ama her zaman mutlu muyuz . İşte evlilikte böyledir ”derdi..O zaman dediklerini tam olarak anlamış değildim..Ama şimdi evliyim ve dediklerinin aynen olduğunu gördüm…Elhamdulillah Rabbimin razı olduğuna inandığım bir yuvam var.Ama ilk bir sene benim için oldukça zorlu geçmişti.Sonradan anladım ki evliliğin ilk yılları birbirini tanıma dönemi oluyor.Başka ailelerde büyümüş tabiri caizse yemesi içmesi bile farklı iki insan bir çatı altında buluşuyor ve haliyle birbirlerinin fikirlerine, düşüncelerine, yaşama tarzlarına alışmaları elbette ki zaman alıyor…Kısacası yorumumu okuyan ve ayrılık kararı alma niyetinde olan kardeşlerime sesleniyorum…Kiminizin binbir zorlukla kurduğu yuvalarınızı KÜÇÜK ŞEYLER İÇİN KOLAYCA YIKMAYIN !!!

  64. PAMUKŞEKERİ Says:

    Ah yalan dünya yalan dan yüzüme gülen dünya!!! deyip sözü bitirsem…Bugün aldığım bir haber bir kere daha dünyanın imtihanı kazanmak veya kaybetmek bıçak sırtı gibi keskin ve ince olduğunu gösterdi rabbim.Beş çocuklu bir anne kocasını çok seviyor.İlk günden beri evliliği problemli.Evliliğin ilk yılları sekiz yıl hapisteki eşinin yollarını gözlemiş.Bırakıp gitmek aklının ucundan bile geçmemiş.Maddi manevi destek olmuş eşine.ilk çocuğunu eşi hapisteyken dünyaya gelmiş.sorunlar isim değiştirerek devam etmiş.En son da aldatma ..Abla eşini çok sevdiği için kabullenmekte çok zorlandı çokça da dua etti.En sonun da rabbim onun sevgisini al içimden ne hali varsa görsün dedi.Ama eşi olmadan da yaşayan ölü gibi dolaşıyordu.Eşi için kendi yalnış birşey yapmasın diye o kadar çok dua ediyordu ki …gece yarısı gelen kara haber sınavın bittiğinin habercisimiydi yoksa burası imtihan dünyası yeni bir imtihanın mı habercisi bilinmez ama abla eşinin ölüm haberini aldığında yıkılmış ve cenazeyi görüp yüzünü açınca ilk söylediği şey hakkım sana helal olsun.Şimdi de söylediğii Başımızda olsaydı da
    …hayat hikayeleri bu kadar değil elbette ablanın çektiği çilenin ızdırabın zerresini anlatamadım ama ben sabırla ve dua ile Allahın ipine sımsıkı sarıldığımızda asla eli boş dönmeyeceğimizi anladım yeterki duam kabul olmuyor diye dua etmekten vazgeçmek yerine duanın kabul olacağı saate kadar o kapının tokmağını vurmaktan vazgeçmemeyi öğrendim rabbim hayata geçirmeyi nasip etsin.

  65. melahat Says:

    ben esimi tanidigimda tahta barakada yasiyordu depremde evleri yikilmisti allahtan hayirli bir es istemistim depremzede olsun insan olsun hayirli olsun demistim cok gecmedi allah duami kabul etti allah herkese huzur versin sevgi saygi fedakarlik empati cok önemli,ben herseyi yazamiyorum ama cok zorliklar gördüm afedersiniz sagligim bile bozuldu ama esimin hic sucu yok benim sinavimdi onlar cok sükür alalha hamd olsun,allaha siginalim hemen kesip atmayalim sakin olup düsünelim bazen sorun yapip huzursuzluk cikardigimiz seyler daha sonra cok sacma geliyor hic ugruna cennetinizi cehenneme cevirmeyin allaha emanet olun

    • melahat Says:

      kardeslerim ben bunlari yazarken lütfen yanlis analasilmasin ben örnek vermek icin yardimci olmak icin yazdim yoksa asla böyle konusu bile gecmez yokm sen barakadaydin yok bilmem ne sakin yanlis anlasilmasin simdi okuyunca bende düzelteyim yanlis anlasilma olmasin dedim,verdigim örnekler oldugu icin birde bazi kardeslerimizin yazilarina cevap olur düsüncesiyle yazdim yoksa hayatta bugüne kadar böyle düsünmedim lafi bile gecmedi,

  66. emine Says:

    konu süper yazı süper rabbim cümlemize razı oladuğu şekilde kulluk yapmak ve huzurlu bır yuvada yaşamak nasip etsin yuvalarımızı islam ünüversitesi eylesin evlatlarımızı ilmiyle amil alimler eylesin
    inşaallah

  67. (gizem)meralmuhammed Says:

    canim birtanecik ablam benim.bende 18 imde evlendim.6 senemiz doldu hayirlisiyla.ilk zamanlar hergunumuz tartismayla geciyordu ama sonra yavas yavas birbirimizi tanimaya huylarimizi keşfetmeye basladik.yani herkesin dedigi gbi evlilign yurumesi icin sabir ve fedakarlik gerekiyor.baska yolu yok bence.ah bu çevre yokmu bu çevre.ilk evlendgm zaman yasimin kucuk oldugunu ogrenen cevremdeki insanlar aaah ah vah vah ne kadar kucuksun ay bide cocugun mu var seklindeki tavirlariyla beni kendimden bile sogutmuslardi..ozguvenim kalmamisti ya..tamam cocuklarimin yaninda ablalari gbi duruyorum ama bence erken yasta anne olmak zor olsada cok guzel birsey.ayy konu nee ben nerdeyim cok garip insanim ben yaa.kendime guldum simdi.birde eslerinin ailelerindn çeken kardeslerime Rabbim sabirlar ihsan eylesin cok zor

  68. eslem Says:

    bende 19 yasında esimın bır ısı yokken tanısıp evlendım o zaman ılım tahsıl edıyodu surıyede ve ıstanbulda parası puluda yoktu ama ben sırf ılmınden namaından dolayı kabul ettım cunku bearaberce Allahın rızasını kazanmak daha kolay geldı.ve ıyıkıde velenmısım gercekten evlılık fedakarlık sabır hosgoru den ıbarettır.zaten ınsanların bu kadar beklentılı olması hep tv lerdekı dızı fılmler sayesınde

  69. Hülya Says:

    hayırlı günler cahide kardeşim nasılsın uzun zaman oldu yazamadım tek derli ben değilmişim can kardaşlarim sizler nasılsınız hatice kardeşimin başı sağolsun bugün yazını okuyunca 37 yıl oldu evleneli eşimi seviyorum ama

  70. (gizem)meralmuhammed Says:

    Aykut kardeşim nerde yaşıyorsun bilmiyorum ama bence eger uygunsan yasadıgin yerde de varsa kuran kursuna gitmeni oneririm.guzel arkadaslar edinebilirsn.ben evlenir evlenmez hamile kalmistim ve hamilelgm boyunca cevreyi bilmedgm icin doktor kontrolu haric hic disari cikmazdm esim haftasonlari cikarirdi dusun markete bile gitmezdim.ama sonra yavas yavas cikmaya basladm ama simdi kızım okula basladi hergun disardaym.hepsi geciyor eger durumunuz iyiyse hic bozma eski yere gittignde esinin işi bozulursa kendini daha suclu hissedersn kardesm.

  71. aysun Says:

    boşanacak biri olarak karşi tarafinda bu
    yaziyi okumasini çok isterdim.
    yüregine saglik,mutluluklar

    • caresiz Says:

      aysun hanim ,inanin kelimelerin artik bittigi ,ne durumda oldugunuzu ,ne sikintilar cektiginizi yaziya bile dokme gucunuzun olmadiginizi anliyorum,ama nasil bosanmaya karar verdiginizi lutfen cok merak ediyorum ,su an bende buyuk imtihandan geciyorum ,caresizligin had safhasindayim,neler cekip nasil bu asamaya geldiginizi anlatabilir misiniz acaba ?

  72. havva Says:

    slm aleyküm abla. ben 25 yaşında 5 yılını doldurmuş,annelikle şereflenmiş ve tekrar anne olmayı bekleyen kardeşinim.zaman zaman yorum yazsam da okuyucuyum.evlilik 2 çocuğun oynadığı oyun gibi bana hep masum gelirdi,oyun gibiydi.benim evliliğim olmadı,eşimin ailesi ile bizim evliliğimiz oldu
    eşimin ailesi her şeye dahil olmak istiyorlardı.biz 2 katlı evde kaynam ile beraber oturuyoruz..aslında bunu ben istemiştim abla.onların duasını alalım,onlar bize gök biz onlara yer olalım,birbirimize ışık olalım istedim.ama onlar için gerçekten yer oldum.sürekli eltimle kıyaslandım.ev süpürmesinden yemeğine kadar.hep onunla yarıştırıldım.ben o değilim dediğim de ondan daha iyi olacaksın denildi.
    ablaları ile aram çok iyiydi,annelerinin dolduruşuna gelince onlarla da aram açıldı.annesi ablaları kaç defa evden kovdular,çıkacağımız zaman onlar bizi mezara koyun öyle çıkın dediler.
    annasinin ağzından sürekli ilenmeler,lanetler çıkıyor. dualarını alalım deken hep beddua ediyor.o yüzden evden çıkmaya korkuyorum, eşim ile huzurum bozulur mu diye
    oğlum da daha 4 yaşında, sende annene babana yap diyorlar.bunları duyunca artık onlardan iyice soğudum.yukarı her zaman çıkmıyorum.karı koca birbirini sürekli dolduruyorlar.cevizleri kaybolmuş eşime niye çaldınız demişler.araba alındı eşim de para verdi kullanmak için ama şimdi sorun çıkartıyorlar.bindirmek istemiyorlar.eşim evde olmadımı gece yarısı 12yi geçtimi aşağı inip gelir.buna benzer birsürü şeyler …..
    yukarı çıkmıyorum ama huzursuzum.anlaşamayınca çok sık görüşmeyelim diyorm. tecrübeli ablalarımdan yardım bekliyorm….ne yapıyım nasıl davranıyım şaşırıyorum …..evde her olup biteni dışarı anlatıyo ve beni de yanlış tanıyorlar

    • melahat Says:

      havva kardesim isin zor olsada basta allaha sigin o herseyi bilen gören ona teslim ol,bence esinle konus ve ailesiyle mutlaka güzel bir dille konus anlat bunlari,annecim ben böyle düsünmüstüm neden böyle oluyor diye….baktin bir süre sonra olmuyor sakin esinle arani bozma olmuyorsa baska eve gecin zamanla düzelir insallah,ama herseyden önce kitaplardan faydalan eger ailedanismanina gidemiyorsan kuran oku bolbol dua et dünyaya yakinmaya gelmedik dua edelim biz cok az dua ediyoruz bence allah yardimcin olsun güzel kardesim

  73. ayşegül Says:

    cümleten selamün aleyküm kardeşlerimmmm.kaç gündür konu hep eşlerden şikayetle ilgili olunca bekliyordum adaletli cahide ablamdan böyle bir yazıyı.bize her defasında başka biryerden baktırmayı öyle iyi başarıyorsunki hayranım.
    gelelim evliliklere.aynen katılıyorum asla beklentilerinizle evlendiğinizdeki hayat aynı olmuyor.sıkıntı aslında evlenmeden önce başlıyor çünkü insan iyi kavrayamıyor ben seçtiğim bu kişi ile sadece onu istediğim ve her koşulda onun yanında olmayı kabul ettiğim içinmi evleniyorum yoksa aslında hayalimde bir sürü şey var almak istediğim,, yapmak istediğim ,,asla içinde bulunduğum konum itibari ile yada yaşam standartlarım yüzünden bu hayal ettiğim şeyleri çalışıpta alamam,, ailem izin vermez yada bende öyle bir yetenek yok zaten,en iyisi evleneyim iyi işe sahip olsun bol para kazancı olsun her istediğime sahip değil belki ama şimdilik idare eder nasıl olsa evlenince ben onu istediğim şekle sokarım diyemi düşünüyoruz.aslında biz sadece o kişiyi seviyorsak zaten hiçbir şartta şikayet etmemeyi baştan kabul ediyoruz,yok beklentilerimize karşılık verecek imkanı olduğunu sandığımızdan evleniyorsak o zamanda bu bir kumar sadece ben öyle sandım ama adamda benim beklentilerimi sağlayacak altyapı yoksa o onun suçu değil benim kabahtim olur çünkü baştan adama demeliydim ben seninle evlenicem ama şunları şunları hepsini senden bekliyor ve istiyorum adamda baştan bilirdi onu evlenince nelerin beklediğini bir tek kadın değilki evlendiğinde beklentisi karşılanmayan aslında erkeklerde kadınlar kadar bazende daha fazla mağdur olabiliyor zira sırf sevdiği için ,bazende ailesi istediği için evlenipte asla aradığı huzuru,mutluluğu bulamayan üstünede inançları,yetişme tarzı ve toplumdaki konumu itibariyle boşayamayıp ömür boyu sevmediği bir kişinin hem bütün masrafını giyimini,yemesini,gezip tozmasını sağlamak,hemde bunları yaparken hem beden olarak yıpranıp üstünede evde bulamıyorum bari dışarıda arıyım huzuru diyerek envayi çeşit çorabı başına örerek çok daha yıpranıp hem dünyalığını bu uğurda heba eden hemde ahiretini yitiren kimbilir kaç erkek var yeryüzünde.ben öyle kadınlar tanıdımki şirretliğiyle adamı rezil eden,sırf kadın basıp feryadı etrafa rezil ediyor diye susup kadının her istediğini yapan.aslında herşey vicdanla başlıyor önce kişinin kendine itiraf etmesiyle.ben gerçekten herşeyi hakkıyla yaptımmı gerçekten iyi bir eşmiyim yoksa öyle olduğumumu sanıyorum.bunamı inanıyorum.eş olmak sadece erkeğin çamaşırını yıkayıp bulaşığını yıkamak üstünede iki çocuk doğurup hadi bakalım ben bana düşeni yaptım senden eşek gibi bana ömür boyu bakacaksın demekmi,erkek içinde al pazar paranı gıdanı alırsın evin kirasınıda ödüyorum tepende çatın var yicek ekmeğin var daha ALLAH’tan belanımı arıyorsun demekmi yoksa gerçekten iki bedenin birbirleriyle bir ruhu taşıyor gibi hareket edip tek yürek olabilmeleri eksiklerini aramak yerine varolanı kullanıp yönetebilmelerini sağlamakmı bunu iyi kavramak lazım

    evliliği kötü gidende boşanıp yenisini bulayım diyende yanılıyor sanki yeniden sana uygun olduğunu düşünüp evlendiğin tam istediğin gibi çıkacak diye bir garantimi varki.ya daha kötü çıkarsa ya eskisini arayıp buna rastladığına bin pişman ederse.gene kendimden bir örnek vericem valtiyle eşime kızıp toplayıp bavulu anamın evine gitmiştim birkaç gün sonra kızım küçüktü o zamanlar en çok 5 yaşında olsun dayısıda en küçük erkek kardeşim yani ondan iki yaş falan büyük.ciplerden çıkan tasoları biriktirmiş oynuyor salonda kızımda elinden almış dayısı kızıma kızıp tartaklayınca bende bir şaplak attım neden ağlatıyorsun dayısı ver birinide o oynasın diye.tabi çocuk bastı feryadı annem bir hışımla içeri girip bana bak,benim oğlanımı dövmeye geldin benim eve kadın olaydında evinin başını bekleyeydin madem burada rahatsız oluyorsan benim oğlandan deyince başımdan aşağıya kaynar sular döküldü sandım.onlar küçücüktü çocuktu birazdan unuturdu zaten öylede oldu biz tartışırken onlar tasoları paylaşmış oyuna dalmıştı bile ama o benimde annem değilmiydi ne yani ben evlenip o evden çıkınca elmi olmuştum artık sadec o çocuk onun oğlu evin sahibide ben misafirmi olmuştum demekki öyle görülüyordum dış kapının mandalı gibi.işte öyle kardeşlerim acı ama gerçek gerçektende öyle oluyorsunuz ya kendinizi yük gibi görüyorsunuz sığıntı gibi hissedip biran evvel oradan uzaklaşmak ya yeni bir hayat kurup yada yeniden evlenip mutlaka o evden çıkmanız gerektiğine inanıyorsunuz,onlar hiçbir şey söylemese bile destek olup hiçbirşey esirgemesede size batıyor her söylenen her bakış her kelime.diyeceğim benim kötüm elin iyisinden iyidir deyip elinizdekinin kıymetini bilin.oturduğum yer itibariyle kiralar diğer yerlerden daha hesaplı diye inanın öyle olaylar görüyorumki tek yaşayan başına ne geldiyse bir şekilide barlara düşmüş pavyonda filan çalışan bir sürü kadın oturuyor bu çevrede.gündüz asla yüzlerini göremediğiniz akşam karanlığı çökmeye başladığında ekmeğinin peşine düşen kapıdan taksiye binip taaa ben sabah namazına kaltığımda o taksiden kör kütük şekli şemali kaymışya iki kolunda birer adamın omuzlanıp kapının önüne çuval gibi atıp gittiği yada dakikalarca sarhoşluktan deliği bulamayıp anahtarı takamadığından kapı açıp içeri giremeyen oracıkta yığılıp kalan kadınlar.öyle içlenir öyle üzülürümki hallerine hep dua ederim kimblir hangi şartlar onları bu hale getirdi iyiki başımda bir gölge varda beni sakınıyor bir çok kötülükten ya şunları yerinde olsaydım bir kap çorbaya bir tas yemeğe içki mezesi olup onurunu gururnu ayaklar altına alıpğ insanlıından çıkıp hem dünyanı hem ahiretini yitiren.sen koru rabbim.kim isterki hangi kadın o hale gelmek.işte bu yüzden nolur iyi düşünün iki değil on iki kere düşünün kardeşlerim.gene kaptım koyverim ama son bir şey yazıp çıkıcam daha bu sabah çok güzel bir söz duydum
    BİR ERKEĞİN EN DEĞERLİ MÜLKÜ EŞİ,EN DEĞERLİ SERVETİYSE ÇOCUKLARIDIR.işte kardeşlerim bu bilinçte olabilmek mesele

    • Zeynep Says:

      Ayşegülüm yazına baştan sona katılıyorum çok önemli hususları dile getirmişsin
      Allah bizi ziyana uğramakdan muhafaza etsin.

    • gülay Says:

      ayşegül iyi güzel anlatmışın da ben bir şeye takıldım öyle bir çevrede çocuklarını büyütüyorsun ALLAH korusun ya etkilenirler ise bir de onlarla uğraşma

  74. sevgi Says:

    sa bacilarim bende yalniz degilmisim bende 16 yillik evliyim sozde beni cok severlerdi ama simdi kapimi bile acmiyorlar buda yetmezmis gibi esimi bana karsi dolduruyorlar ne yapacam bilmiyorum 4 cocugum var ailem ayril diyor bende yaa sabir diyorum ama 16 yildir ne uzadim ne kisaldim ben ne yapiyim ruhum bozuldu durmadan ya uykum geliyo ya aglamak istiyorum bana yardim edin bacilarim dua nolur gurbetteyim ailemle gorusemiyom 5 sene oldu turkiye gidemedim ne yapiyim sasirdim

    • melahat Says:

      aleykum selam.sevgi bence muhasebe yap kendi hatalarini gözden gecir bide esinle yargilamadan konus yani oyle sözler kullanki düsünmesini sagla asla inatlasma esinle ayrilik cözüm degil,sorunu bul ve cözüm icin kendiniz halledemiyorsaniz bir aile danismaniyla görüsün. aile danismani secici olun herhangi birine gitmeyin,yurtdisindasiniz,bulundugunuz sehirde seminerler yokmu ailecek katilabilcegin cok iyi düsün,birde ailene herseyi anlatma aile herzaman ilk yapacagi sey savunmaya gecmek korumak olur düsmanlasma olur 16sene azmi ben 10senemi doldurdum ama bana sor ne zorluklar gördüm ama mutluyum hamd olsum lütfen düsün esinle aran nasil birseyler yap evlilik beslenmeli yoksa kuruyor bir cicek gibi

    • procrastinate22 Says:

      Aleykümselam adaşım, kıyamam, benim de gurbette kaldığım zamanlar oldu. senin kadar uzun sürmese de, “görememek” ne demek bunu az çok anlayabiliyorum :/ Allah yüreğini ferahlatsın inşallah. Senin için ve tüm ümmeti Muhammed için dua edenler var, belki bu seni biraz rahatlatır. Bizim tek sığınağımız dua kapısı. Yavrularını Allah bağışlasın. Gönlündeki hayırlı muratlarını versin inşallah sıkıntın geçer adaşım…

    • vuslat Says:

      allah yardımcın olşun ablam kendıni cok uzmeden sabır etmeye devam et derim olgun dusun derım konu tam nedır bılmıynrum ama her ne olursa olsun sabır ve olgun dusunmek kuran oku cok ama cok rabbime sıgın ne dıyeyım rabbım yardımcın olsun ıns.selametle kal

    • sumeyra Says:

      Esimin. Ailesi 7 senedir benle. Gorusmuyor.kalplere sevgiyi verecek o dur.dua esin.sabredin.buda bizim imtihanimiz.

  75. edebiyatçı Says:

    Selamün aleyküm ablalar kardeşler.Ben 3 yıllık evli bir kardeşinizim.Evliliğimin ilk yılında büyük sıkıntılar yaşadık.Eşimin ailesi çok farklı insanlardı.Yurt dışında yaşaıyorlar ve müslümanlar ama İslam maalesef bu kadar olumsuz algınanıp uygulanabilirdi.Bir müslümana yakışmayacak halleri ve tavırları nişanlılık ve evlilik aşamasında inanın beni ve ailemi çok ama çok yordu.Şu düğün-dernek hayırlısıyla bir atlatılsa,diyorduk hamdolsun atlattık ama ne badirelerle..Gelin evden çıkacağı sırada beline kuşak bağlanır ya benim kuşağım bağlanırken kayınvalidem ve görümcem biz bu memleketi görmedik biraz gezelim gelmişken dediler ve gezmeye gittiler.İşte böyle insanlarla sıkıntılı başlayan evlilik sürecinin ilk senesi kabus gibi geçti.Ailelerden manevi anlamda tek bir destek göremedik.Evliliğimizn ilk 2 senesi bitmek tükenmek bilmeyen borçlarla geçti.İki tarafın da maddi durumu çok iyi olmasına rağmen bize destek olmadılar.Kayınvalidemler annemler yapsın diye kenara çekildi,annemler de onlar yapsın diye..Arada kaldık ve o kadar üzüntü yaşadık öyle çok gözyaşı döktük ki..Evli olduğumu daha 5-6 aydır anlayabildim.Borçlarımız daha yeni bitti.Düğünde içilen ayrana kadar bize ödettiler.Takılarımı kayınvalidem vermedi,halbuki o takılarla borçları ödemeyi düşünmüştük.Velhasıl kardeşler evlilik pembe dizi değil.Eşim ve ben gibi birbirine sırılsıklam aşık gençler bile bu hale düştüyse gayrısının hali nice olur bilemiyorum.
    Ben evlilik konusunda ailelerin duyarsız olmasından çok şikayetçiyim..Sıkıntı anında manevi olarak arkamızda birinin olamaması o kadar üzücü ki..Bu maalesef evliliğimize de yansıdı ve geçimimiz o zaman için sıkıntıya girmişti.Evliliğimin ilk yıllarını maalesef kapkara bir bulut olarak hatırlıyorum.Çok şükür şimdi iyiyiz.Böyle sıkıntıda olan kardeşlerimin Rabbim yar ve yardımcısı olsun..Selametle..

    • melahat Says:

      sevgili kardesim hic üzülme yalniz degisin, öyle seyler yasadimki evlenene kadar evlendikten sonrada dügün dügün masraflari tutunda gelin masasina gelinbasina kadar ben ödedim yani evlendikten sonra calisma saatimi 12ye cikarmistim esimi 2sene dogrudüzgün göremedim hangisini anlatayim anlatmaya kalksam bitmez halada……………eniyisi esimizi ailemizle mutluysak susmak napalim kader kismet.ben allah nazarlardan korusun esimle sorunum olmadi hic anlayisli olmak gerek birde empati kurmak,sözlerimize dikkat etmeliyiz allah yardimcin olsun kardesim

    • ece Says:

      Bildiğim kadarıyla dinimizde düğünde takılan takılar gelinin hakkıdır ve ne koca, ne kayınvalide buna hiçbir şekilde karışamaz…

      • edebiyatçı Says:

        Doğru biliyorsun canım kardeşim gelinin hakkıdır ama vermeyince ne yapalım kavga etmeye edebimiz müsait değil.Anne baba hakkı dedik sustuk oturduk.Nasıl bir haksa bu herşeyin önüne geçiyor..

      • Zeynep Says:

        Keşke herkes dinimizin vecibelerine göre yaşasa..((

  76. aarslan54 Says:

    Konu gerçekten çok önemli ablacım yazını büyük bir hassasiyetle okudum.Kutlarım seni.Evlilik deyince şimdiki gençler lay lay lom toz pembe sanıyor herşeyi.Mesela ben şimdiden kızıma anlatıyorum henüz beyni çok taze olduğu için beni biraz anlamakta güçlük çekiyor.Onun anlayabileceği şekilde anlatıyorum.Herkesin evliliği dışarıdan göründüğü gibi değil malesef.Çok görmüşümdür toplum içinde eşler birbirine canım hayatım gibi şirin sözler ama bir duyarızki kavga etmişler hatta boşanmaya kadar gidenler bile var.Benim anlamadığım toplum içinde öyle şeylere ne gerek duyarlar.Bu insanın kendi kendisini kandırmaktan başka bir şey değil.Her şey suni oldu ilişkiler bile.Özellikle komşuluklarda bile menfaati varsa seni tanıyor.Yoksa selam bile alamıyorsun.Niye bu kadar özümüzü yitirdik.Birbirimizi karşılık beklemeden sevsek ya.Evliliğimin ilk yılları benim için çok zordu.Birbirimizi tanıyıncaya kadar bayağı zor günler yaşadım.Bizimkisi eşimle ben değil.Konu ailesiydi.Onlar yüzünden çıkıyordu tartışmalarımız.Kayınvalidem uzaktan hep kumanda etmeye çalışıyordu bizi.Kendime hiç güvenim gelmiyordu.Hatta görümcelerim bile benim herşeyime karışıyorlardı.Onlar ne derse o olucaktı.Sanki ben hiç bir şeyden anlamayan küçük bir çocuktum.İstiyordumkibende herşeyimi kendim yapayım onlar benim evime gelsinler yaptığım yemeğe bile mana bulurlardı.Onlardan o kadar çok nefret ettimki anlatamam.Aslında dört dörtlük bir ev hanımı sayılırım.Her iş gelir elimden.Tertipli düzenli vede yaptığımı güzel yaparım.Neyimi beğenmediler anlamış değilim.Eşim yaptığım her şeyi beğenir vede çok güzel olmuş sultanım ellerine sağlık der gönlümü alır.Eşimin bir tek huyu var beni çok kıskanıyor.Elinden gelse dışarıya bile çıkartmayacak.Ama bu aşırı değil.Ben onun bu huyuna alıştım hatta hoşuma bile gitmeye başladı beni kıskanması.Bir gün bana sen herkesin beğendiği tiplerdensin o yüzden seni kıskanıyorum demezmi.Şimdi hatırlatıyorum bu dediklerini hayır ben sana öyle bir şey demedim diyor.Ama bunu bana gülerek söylüyor.İllaki benimde evliliğim çok mükemmel demiyorum her evde zaman zaman ufak tefek şeyler oluyor elbet.Onlarda tadı tuzu biberi diyorum.Allah başka dert keder vermesin.Cümlemizin evlerine huzur,sağlık,bereket,muhabbet versin.Amin.

  77. aykut Says:

    sa. cahide abla her şeyi o kadar güzel anlatmışsın ki eminim herkes kendini bu yazıda bulucaktır. ben beş yıllık evliyim bizimde sıkınlarımız çok oldu çok şükür ALLAHIMA hiç dualarımı geri cevirmediğini inanıyorum zamanla ALLAHIN yardımıyla geçiyor ama sizin kardeşlerimin fikrini almak istiyorum çünkü yanlış bişey yapmak istemiyorum daha önce yazmıştım bir yıloldu eşimin işinden dolayı başka bir şehire taşındık elhemdulillah eşim eşinden memnun ama ben burda sıkılıyorum evden dışarı çıkamıyorum komşum arkadaşım çevrem hiç yok eşime sürekli geldiğimiz yere geri dönelim diye baskı yapıyorum eşimde tamam ilkbahara iş ayarlayım gidelim diyor acaba yanlışmı yapıyorum yorumlarınızı bekliyorum rabbim herkesin evine mutluluk huzur versin amin

    • zeynep Says:

      bende yalnızım hiç komşum arkadaşım yok etrafımızda ev yok çok sıkıllıyorum ama dayanmaya çalışıyorum günlerce dışarı çıkmadığım oluyor hava soğukmu çok diye eşime soruyorum dışarıda hiç zaman geçirmediğim için bilemiyorum hava durumunu el oyalıcak bişeler yapmaya çalışıyorum sürekli eşim sık gelip gidiyor eve kahvaltıya falan zaman geçirmeye çalışıyorum el el üstüne alıp akşama kadar oturmuyorum yoksa sıyırabilirim azıcık:) burda ne kadar kalacağımızı bile bilmiyorum ama sabretmek lazım bence eşine baskı yapma derim ben bu kadar gidiceniz yerde başka sorunlarınız olucak belki ilerde bilemezsin o zaman sorumlusu sen olursun yalnız değilsin ama öyle düşün bir çok insan bizimle aynı durumda

  78. karçiçeği Says:

    Esselamu aleyküm kardeşler..evet şu an gerçekten öyle bir haldeyizki kimin yanına otursan evliliğinden şikayetçi.ben Rabbimizin bizlere vermiş oldugu nimetlerden biri olarak görüyorum evliliği.ilk defa yorum yazıyorum bunada geçen gün bi konuda bir kardeşimiz hiçmi mutlu olan yok yazsında bari bi kardeşimiz mutlu diye sevinelim dediği vesile oldu.Mevla Teala hazretlerine binlerce kez şükür olsunki biz eşimle çok mutluyuz ama bu ikimizinde mükemmel insan olduğu anlamına gelmez tabiki.istesek oda bende yada bende onda hatalar bulabiliriz nihayetinde yıllarca farklı evlerde farklı kültürlerde yetişen iki insanın aynı evde yaşamasından bahsediyoruz.her zaman eşimizin gönlümüze göre olmasını isteriz.Acaba biz eşimizin gönlüne göremiyiz? bir kadın olarak her zaman sevilmek en büyük arzumuz.Bana katılırmısınız bilmiyorum ama bayanın eşini onu gerçekten severek kendine bağlayabilecegini düşünüyorum.mesela benim eşim bana diyorki ben evliliği hiç böyle hayal etmiyordum.ben çok fazla sevgiye düşkün bir insanım.bir çok isteğimi eşim bundan hoşlanmadığı bildigim için tereddütsüz vazgeçmişimdir.benim ona ne kadar değer verdiğimi gördügü için her zaman karşılıgını almışımdır.O kendine Rasulullah Efendimi bende hz.Hatice hz Aişe ve diger annelerimizi örnek alıyoruz.Birde her zaman mutlaka bir şey söylerken yada konuşurken onun penceresinden de bakmak lazım.eşimiz bir gül getirmiyor diye onca güzel davranışlarını bi kalemde silemeyiz değil mi?nefsimiz hep haklı olduğumuzu savunur.Rabbim bütün evli çiftlere birbirine kördüğüm gibi baglanıp son nefese kadar yolundan rızasından ayırmasın inşallah …..

  79. kadriye Says:

    cahide hanım yazınız yine çok güzel olmuş.bende evliliğimin başlarında zaman zaman çok sorunlar yaşamış ama çok şükür sabredip 7 yılı arkada bırakmış biriyim.ilk zamanlar ister istemez sorunlar oluyor.çünkü tamamen farklı aile kültürüyle büyümüş iki kişi biraraya geliyor ve ortak bir hayat sürdürüyorlar.dolayısıyla illaki farklılıklar olacak.kadının sevdiğini erkek sevmeyebilir erkeğin sevdiğini kadın sevmeyebilir iki farklı karakter özelliği aynı çatı altında birleşmiştir.bazı şeyleri görmezden gelerek biraz alttan alarak sorunları enaza indirgeyebiliriz.biz burdan sadece kadınların sorunlarını dile getiriyoruz halbuki çevremden gördüğüm kadarıyla öyle katlanılmaz kadınlar varki onlarında kocaları onlara sabrediyor.evlilik hergün çıkıp elele gözgöze gezip tozmak yada aklına hergeleni gidip almak modayı takip edip herşeyin en iyisini almak ona buna hava atmak demek değildir.her erkek aynı olmaz falanın kişiyle kocası elele gezer benim kocam dışarda elimi tutmuyor demekki beni sevmiyor diyemeyiz.yada falan adam bütün özel günlerde karısına hediyeler alıyor benimki niye bana almıyor dememeliyiz.bizde eşimle elele gezmeyiz benim eşimde özel günleri hatırlamasına rağmen hediyeyle gelmez eve ama ben biliyorumki eşim beni seviyor başka yönleriyle bunu gösteriyor.bakmakla görmek aynı şey değil görmesini bilmek lazım.birde doğan cüceloğlu hakkında söylediklerinize pek katılmıyorum doğrusu.yanlış anlamayın hayranı falan değilim birkaç tv programında gördüm okadar..ama bir insanın geçmişte hatalar yapması o hatalarınında farkına varmış olması artık o insanın söylediklerine inanmamızı gerektirirmi?eğer hatalarından ders almışsa ondan daha iyi kim ders verebilir ki?hatasız kul yoktur önemli olan hatalarımızdan ders alıp birdaha o hataları yapmamaktır bence.kendi adıma konuşayım eşimin bana karşı benimde eşime karşı mutlaka hatalarımız olmuştur.hatalarımızı anlayıp birdaha yapmamak için uğraşırız.öyleyse şimdi ben geçmişte hata yaptım diye toplumda hiçbir fikrimi söylemeyeyim mi?bence biraz katı davranıyorsunuz o konuda.ha yine söylüyorum kesinlikle doğan cüceloğlu nun hayranı falan değilim ama o değil başka biride olsa aynı şeyi yazardım.kusura bakmayın çok uzattım hakkınızı helal edin.

  80. GiSi Says:

    Kitap okumayı çok severim lakin senin yazılarını okumak, bana yüzlerce kitap okusam bu kadar zevk ve ders vermiyor.

    Allah cc razı olsun can ablam, ağzından yüreğinden nasıl dökülmüş o eşsiz cümleler.
    Ben ve benim gibi evliliğe adım atmayı bekleyen ya da evlenmiş fakat o beklentileri yetersiz gelen kardeşlerime ilaç mahiyetinde olur.

    Rabbim, O’nun rızası için helal olmayı isteyenlerden ihsan eylesin cümlemizi.
    En derin sevgi ve muhabbetimle canımın dibi!

  81. benbir Says:

    sa.değerli cahide hanım. Yazdıklarınız çok ama çok doğru tesbitler. Ben de evli biri olarak gerçekten evliliğimin ilk yılları büyük sıkıntılar yaşadım. Eşim namaz kılan bir beyefendi bende en çok bu yüzden kabul ettim evlenmeyi. Tabiki bunun yanı sıra başka iyi özellikleri de vardı. Ama ondan önce iyi özellikleri ve işi için namaz kılmayan birini kabul etmemiştim. Benim çıtam namaz kılmakla başlıyordu.

    Eşimin ailesinde tek tük namaz kılanlar olmakla birlikte ailedeki tek tesettürlü de ben oldum. Bunu sülale olarak değiştirsem daha doğru olur sanırım… Ilk yıllar çok zorluk çektim. El sıkmadığım için her zaman aşağılandım. Eşim bu konularda duyarlı değildi ve kendisi akrabalarının tümüyle tokalaşıyor, bazılarını öpüyordu. Bu yaşadığım ilk hayal kırıklığıydı, ama eşimi ilk günden itibaren hiç aşağılamadım. Kötü konuşmadım. Bir hoca edasıyla da konuşmadım. Sadece “bence” dilini kullanarak hislerimi anlatmaya çalıştım. Eğer hayalimdeki evliliği düşünerek hareket etseydim daha ilk aylarda biterdi evliliğim.
    Farklı dünyalarda yetişmiş olmak gerçekten çok zor zamanlardan geçirdi bizleri. Eşim Islamla sonradan tanışmış ama samimiyetine inandığım bir insan. Öğrendiği şeyleri çok zamana yaymadan uygulamaya çalışsada herşey mükemmel gitmiyor tabiki. Ben bekarken sigara içen biriyle asla evlenmeyeceğimi düşünür ve bunu dile getirirdim. Ama eşim hala sigara kullanıyor. Ne yapabildim bu konuda biliyor musunuz?Evde sigara içmiyor. Azalttı ve yakında bırakmayı düşünüyor. Yani iş eşliğe geldimi herşey düşündüğünüz gibi olmuyor. Benim olmadı. Her zaman benim de eksikliklerim var, bende dört dörtlük değilim diye kendime telkin veririm. Daha neler neler yaşadım. Çok ihlaslı dediğim bazı arkadaşlarım bu sürede beni görüp (kötü bir niyetle değil,üzüldüklerinden) boşan dediler. Bu sana layık değil dediler. Düşündümki ben neyim kimimki bu bana layık değil…yani Allah size bir şey nasip ediyor, sonra bunu sorgulamaktansa kabullenmeyi daha uygun gördüm kendim için.

    Sadece manevi değil, maddi sıkıntılarda yaşadım. Eşim evliliğimizin ilk yılında kaynımın çok büyük bir borcunu üstlendi. Bu annesinin isteğiydi ve yıllar geçti eşim o yıl iflas etti. Hala o borcu ödemeye çalışıyoruz. 200.000liralara düştük ama hala bir çok insanın hayal bile edemeyeceği bir borç ödenmeyi bekliyor. Borcun ne büyük bir sıkıntı olduğunu yaşamayan bilemez. Birde sizinle ilgisi olmayan bir yükü taşımak karşısında nefsinizin sizinle didişmesi…çok ama çok zor. Kaynım bu durumdan sonra evliliğini bitirdi aylarca misafir ettik. Evinizde sizin evliliğinizin ilk yıllarında başka bir insanla yaşamak, hele de hesapta yokken çıkan bu durum çok yıpratıcı olsada ben yine sabretmeye çalıştım. Hamileliklerimi bile kendim diktim…ki şöyle düşünün maddi açıdan hiç bir sıkıntı çekecek durumda değilken bir anda böyle bir durumu kabullenebilmek için Allah’ımdan güç kuvvet istedim.

    Kaynım ayrı eve çıktı bambaşka bir insan oldu, tevbe etti, 2 yıldır namaz kılıyor. Görenler tanıyamıyor… Bunda çok şükür bir payımız olduğunu düşünmek bile çok mutlu ediyor beni…
    Benimde 3 tane meleğim var şimdi onları Islama uygun yetiştirmek en büyük ideallerimden biri. Eşimde bu konuda en büyük destekçim. Kendisi yaşayamadığı bütün manevi eksiklikleri çocuklarımız yaşamasın diye çabalıyor ve bundan hiç şikayetçi değil. Yemeyip yediren, giymeyip giydiren anne-baba olmak değil,
    çocuklarımızı bu dünyaya olduğu kadar ahirete de önem veren ana-baba olmak en büyük arzumuz…

    Dünyada herşey bir ikram bir nimet değildir diye düşünürüm ben. Her nimetin bir hesabı olacak değil mi? Her an imtihandayız. Iyi günde de, kötü günde de bu imtihan devam ediyor olacak.
    Aslolan ahiretteki evlerimiz ve yuvalarımızdır. Nasıl kandırıyorsa bu şeytan bizi ne kadar kalacağımız bile belli olmayan şu dünya hayatımız için, ebedi ve gerçek olan hayatımızı berbet edebiliyor. Izin vermemek lazım. Bu dünyanın geçici altınları, tenekeleri, makineleri, hizmetçisi olduğumuz eşyaları için değecek mi cenneti kaybetmeye? Asla, asla ve kat’a değmeyecek…

    Ahirette kariyer yapmak en güzeli. Burada nasıl bir devlet başkanını bile belli insanlar görüyorsa orada da bir derece bir düzen olacak diyorum. Ben gerçekten oranın hayrını istiyorum. Dünyada sıkıntı istiyorum diye anlaşılmasın. Ama asıl ahiret hayrını istiyorum Rabbimden.
    Yanlış anlaşılmasın, ben iyiyim sabrettim demek çok büyük bir gaflet olur…asla onun için yazmadım. Insan ne yapsa Allah’ın en küçük bir nimetinin bile karşılığını ödeyemez. Hepimiz aciz birer kuluz. Insan kendini yücelttimi kendisine yapılan olumsuz davranışları kaldıramaz. Onun için evlilikte bence kendimizi çok yüceltmemek ve eşimizden de bunu beklemek yanlış olur. yoksa çok kırılırız…ve boş yere kendimizi yıpratırız. Nefsimiz bizi bu boşlukta gördüğü anda emin olun artık ruhumuzda onulmaz yaralar açacak şekilde bizimle oynuyor. En iyisi oraya hiç düşmemek.

    Güzel Allah’ım hepimizin yuvalarına huzur versin. Hz. Muhammed’e kalmayan ve onun istemediği dünya bize de kalmasın ve bizde bu dünyayı bu kadar talep etmeyelim. Hepsi boş ve geçici. uzttıysam affola…

    • SEVGİ Says:

      Ablacım Allah razı olsun yazdığın emek verdiğin için. Yaşadıklarından çok ders çıkartır ve uygularım inşaAllah…

    • Ehlisunnazeyneb Says:

      Masallah Kardesim cok guzel tespitler cok hosuma giden,o evliligininin ilk yillarindaki sIkintilarini Asip sonunda esinle bir olup cocuklarimi Islama Gore yetistirmek istiyorum demen ve ve kendini yuceltmenin yapilan olumsuz davranislari kaldiramamaya goturebilecegi tespiti.Allah bereketlesin Sizi. Amin

  82. hicret Says:

    Kalemine yüregine saglik bacim, evlilik konusunda yazilacak herseyi ne güzel anlatmissin. Mutlu evliligin olmazsa olmazlarindan biride sabirdir.
    Sabretmeyi bilen, rabbimin izni ile er gec mükafatini alir, huzuru bulur.

  83. çiçek Says:

    günaydın arkadaşlar.ben 18 yıllık evliyim.bizimde çok sıkıntılarımız oldu.ben liseyi bitirdikten sonra,babam yanıma kimse gelemeyeceğinden dolayı üniversiteye gönderemedi.altı ay sonra beni istediler.annem çocuğun babasıda yokmuş diye haline acıdı,kimsesi yok dediler ,kısa bir soruşturmadan sonra nişanlandık.hiçbir şey istemedik.aile görüşlerimiz farklıydı.annesi ile kızkardeşleri beni istemiyorlardı.akrabalarına çok düşkün ve onların birlikteliği için her türlü fedakarlığı yapan bir eşim vardı.onlardan darbeler aldıkça uzaklaştı.bu süre içinde çok yıprandım.ben üzüldükçe ailemde üzülüyordu.şimdi ise eşim kendi çocuklarıyla ilgileniyor.diğer kişilere biraz mesafe koyduk.allaha şükür daha mutluyuz.ben genelde hep vericiydim,çok sabrettiğimi düşünüyorum.kayınvalideme ev aldık,ben kirada oturuyorum.bu duruma çocuklarım sinir oluyor.aynı şehirde görümcem,kayınvalidem var ama biz yalnızız.onlarla ne kadar az görüşülürse ruh sağlığın o kadar iyi oluyor.çocuklarım en ufak şeylere geriliyorlardı çünki ortam hep gergin oluyor,sürekli kendini yanlış yapmayım ,koz vermeyim diye kontrol ediyorsun.rahat edemeyince rahatsız oluyorsun. allahım bizleri geçmişle yaşayıp,gelecekle kaygılandırmasın.şimdi mutluyum.iki çocuğum,eşim ve birde bu siteyi buldum onun için muyluyum.allah hepinizden razı olsun.ben kayseride,ailem istanbulda yaşıyor.gurbet bazen çekilmez oluyor ama allaha sığınıyorum,rahatlıyorum. ben dualarımda allahım sana yakın olanlara bizleride yaklaştır derdim çok şükür burasını buldum. eşim işini değiştirecek diye size bahsetmiştim,kararını verdi değiştiriyor.inşallah iyi olur ümidindeyiz.allahım herkese helal ve şükrü bol rızık versin içinde bizlerede.aminn. yazına dönecek olursam cahide hanım.çok güzel ve çok önemli vurgular.şimdi bir hayalin peşinde gidiliyor.dizilerden biraz uzaklaşırsak gerçek hayata dönebiliriz.allaha inanır,allaha güvenir,beklentilerimizi,yaşamımızı ona göre şekillendirirsek,hayatımızda çoğu şeyler düzene girer.hayal kırıklığı daha az olur. allaha emanet olun.sağlıkla mutlulukla kalın.

  84. vildan Says:

    http://www.burcfm.com.tr/ShowSectionDetail.aspx?SectionId=89827

    ilahiyatçı dr selman kuzu ile ailede iletşimin önemi.

    bu programı muhakkak dinlemenizi isterim.bana çok farklı bir bakış açısı kattı.

    cahide hanım yazınız çok güzel.tebrik ederim.

    yazılarınızı kitap haline gelse keşke…

    • zeynep Says:

      ben dinledim sağolasın çok faydalı aradığınız bir çok soruya cevap bulacaksınız belki de zaman ayırmaya değer

      • vildan Says:

        rica ederim zeynep hanım dinledğinize ve beğendiğinize çok mutlu oldum.ben de bu kadar cevap arasında kaybolup gitti diye düşünmüştüm,sizin dinledğinizi görünce sevindim.

  85. nurcan Says:

    selamün aleyküm
    ben sevdigim sevildigim icin evlendim allaha nasip etdi .ama hic birsey disaridan göründügü gibi olmuyor ilk aylarim cok zor gecdi hamile kaldim
    allahima binlercekez sükürler olsun o yavrum olmasaydi benim de simdi yuvam olmiyacakdi suan 3, cocuguma hamileyim.hic kimse kusursuz degil ne o ne ben her evde mutlaka tartismalar kirginliklar oluyor ama bunlar da olmasa herseygüzel olsa sükür etmeyi unuturduk herhalde.
    yeni evlenen ciftlere tavsiyem biraz sabretmeleri hemen ani fevri karar vermemeleri.simdiki gencler ben ayrilsamda calisiyorum kendi ayaklarimin üstünde durabilirim diyor eskiler böylemiydi ne acilar ne cilerler cekiyorlardi da ayrilmiyorlardi ama günümüz cok farkli.
    allahim herkesin evinde mutlulugu bereketi huzuru sagligi dahim eylesin.

  86. Melek Says:

    Cahide abla
    bazi cumlelerde kendimi okudum sanki….
    Bu yazi bana ilaç gibi geldi
    Her gun okumaya calisacagim

    Dunyanin bir yerinden, melek

  87. Sevdenur Says:

    selamün aleyküm hayırlı pazarlar ablam canlarım 😀 anlaşılan bu günde bir çok şey okuyup öğrenicez hayırlısı olsun bakalım ben bilemem 😀 anlatıcak bi şeyim yok ama güzel okurum ha 😀 gerçekten bu konular çok derin bitmez tükenmez ….
    Cahide abla sen çok güzel bi örneksin bizim için dört çocuk,eşin,evin ve burası hepsinde maaşaallahın var Allah’ımız utandırmasın hep böyle mutlu mesud devam etsin 😀
    Benimde annemle babam çok mutlu yahu 😀 babmın işi yokmuş annem evet dediğinde, dini çok iyi namaz kılıyor diye annem kabul etmiş o zaman babaannemlerde namaz niyazdan eser yokmuş hatta büyükbabam kızarmış babama askere gitti geldi değişti namaza başladı diye bir sene geçmemiş onlarda başlamış namazlarını kılmaya ve devamı gelmiş işte, şimdi çok iyiler elhamdülillah ama duyunca inanamıyoruz yok artık diyoruz gerçekten öylemiymiiiş diyoruz 😀 vel hasıl anneminde dininin bir çok eksikliklerini babam evlendikten sonra tamamlamış namaz surelerini namaz kılmayı öğretmiş, Kur’an- Kerim öğrenmesiyle ilğilenmiş kursa göndermiş birlikte bir mürşidi kamile talebe olmuşlar, iş meselesine gelince babam çok uğraşmış dedemin ticaret mesleğini öğrenip rakibi olmuş 😀 bu iş zorluğu 4-5 yıl sürmüş ve şimdi durumumuz o kadar iyi ki çok iyi Rabbimiz ihlaslı kullarına bolca rızık veriyor ki onlarda fakiri gözetsin diye benim anladığım, annemle babam ayrı bir evde çok zorluk çekmişler ama sonu tahmin edilemiycek kadar güzel şimdi, ikisininde hayalinde bile böyle bi ferah hayat yaşamak yokmuş ama rabbimiz isteyince oluyor işte dertte oluyor dermanıda oluyor biraz sabırla hepsi çözülüyor şuda var ki 😀 arada birbirlerine takılırlar ama öyle küsme darılma yok hemen unuturlar.
    Bunuda dün okumuştum benim gibi bekarlara gelsin 😉 😀
    GÜL BAHCESİ
    Delikanlı yıllar sonra doğduğu kasabaya döner.Sabah uyandığında aklına yıllar önce evlenmek istediği,kasabanın en güzel kızı gelir.Kızın güzelliği çevre kasaba ve şehirlerde bile dillerdedir ve kimler istediyse kız bir türlü olumlu yanıt vermemiştir.Otelden çıkar ve gördüğü yaslı adama kızı sorar.Yaslı adam az ilerde güzel bahçe içinde bir ev gösterir, kızın orada oturduğunu söyler.Delikanlı merak eder,kızın nasıl biriyle evlendiğini. Bir kösede beklemeye baslar,b…ir müddet sonra yaşlıca kel pekte hoş görünmeyen bir adamı yolcu eder kız kapıdan…Üstelik zengin bir adam da değildir. Adam gittikten sonra delikanlı çalar kapıyı, kendini tanıtır.Sorar niye bu adamla evlendiğini kıza.Kız: – Söylerim der ama bir koşulla.Evin arkasında büyük bir gül bahçesine götürür delikanlıyı ve der ki:- Bu bahçenin en güzel gülünü bana getirirsen söyleyeceğim sana niye bu adamla evlendiğimi. Ama asla geri yürümek yok bahçede, arkana bakmak yok en güzel gülü istiyorum sadece.-Memnuniyetle der delikanlı ve girer bahçeye.Uzatmışken elini pembe bir gonca görür az ötede,ilerler.Ona uzanırken kadife kırmızı bir gül ilişir gözüne ilerde.Derken..Bir de bakar bahçenin sonuna gelmiş.Kıza verdiği söz gelir aklına.. Geri dönmek yok.Ne yapsın. Mecburen bulduğu alelade, hatta solmaya yüz tutmuş bir gülü mahcup bir şekilde götürür kıza.Kız gülümser gülü görünce. ‘-Bilmem aldın mı cevabini” der delikanlıya.
    Hayat bu bahçede yürümeye benzer….

    • canan Says:

      yazı mükemmmel..bence evlilikte her türlü sorun halledilebilir.ayrı karakterde iki insanın bir ömür boyu beraberliği saygı ve sabır tabiki sevgi içinde olduğu sürece devam eder.eksilerin yerine artılarını düşünmeliyiz karşımızdaki insanın.bence evlilikte çözümlenemeyecek 3 problem var.kumar alkol ve dışarı hayatı.bunların dışında çözümlenmeyecek sorun yok.aşık oluyorsunuz sonra aşk yerini sevgiye bırakıyor.kimse dört dörtlük değil.ne biz nede karşımızdaki..

  88. agya Says:

    cahide hanım yazınız çok gerçekçi olmuş.aynı hayaller ve hayal kırıklıklarını hem yaşayan hem de çevrede gören biri olarak katılmadığım nokta yok. yalnız şu var her namaz kılan erkek ve kadın için maalesef iyi ahlaka sahip oluyor diyemiyoruz. eşi namaz kılan (teheccüd de dahil) bi yakınım şiddet,hakaret ve vurdumduymazlıktan dolayı boşanmak üzere.evlenmeden bir insanı tanımak çok zor. fakat evlendikten sonra taşıyabileceğiniz veya taşıyamayacağınız huylar ortaya çıkıyor.bu çoğunluk için geçerli. eşya mevzuunda da haklısınız.düğün telaşıyla her türlü eşyayı alıp sonra pişman olan çok arkadaşım var.keşke şunu almasaydım ya da bunu daha basit birşey alsaydım diye.ya da bir döşek bir kilim bile yetermiş diyen de çok var.yani mutluluk eşya değil.
    ben bazı sebeplerden dolayı aile rızası olmadan evlenmek zorunda kalan sıfır eşyalı bir eve giden biriyim.şimdi ailem de pişman tabi arkamızda olmadıklarına.umduklarından çok daha iyi bir damatla karşılaşınca..herşeyi evlendikten sonra almaya başladık.öyle değerli ki her aldığımız eşya.aldıktan sonra günlerce eşimle beraber gidip gelip bakıyorduk ” bu bizim mi şimdi” diye :)şu anda bile o kadar çok eksiğim var ki.bu eksikler öyle ıvır zıvır değil gerçekten eksik şeyler.zaruri eşyalar.bazen kızıyorum 4 senedir evliyiz hala alamadık diye.sabrım kalmıyor.bazen eşime darılıyorum bile. ama sonra anlıyorum ki mutluluk sebebi değil bu eşya.eşimin sabrı,iyi ahlakı,sakinliği bastırıyor bütün eksiklikleri.kendimi toparlıyorum sonra.ama bu böyle sürüp gidiyor:bir dargınlık bir toparlanma olarak 🙂 herşeye rağmen biliyorum ya birbirimizi sevdiğimizi bu yetiyor.eşim namaz kılmıyor ama bana anne babam aileme karşı saygıda kusuru yok,merhametli,sabırlı biri.çoğu zaman beni bile toparlıyor.ondan daha takva gibi görünsem de davranışta o benden daha takva bence.
    benim yeni evleneceklere ya da evlenmek isteyenlere tavsiyem:paraya pula bakmayın.asgari geçimini sağlayabiliyorsa çalışkansa herşey oluyor.yavaş yavaş oluyor ama oluyor. çok fazla dindarmış namazmış takvaymış ya da namaz kılmıyor şöyle yapmıyor böyle yapmıyora takılmayın.ahlakı,etrafa saygısı-sevgisi,merhameti anlayışı önemli eş için. diğer ibadet tarafı o kişiyi bağlıyor.tabiki sizi engellemdiği sürece. aslında anlatmak istediğim çok şey var ama sıkmaya başladı yazım.başka yorumlarda yazılacaktır mutlaka.Allah yâr ve yardımcımız olsun.

    • Cahide Says:

      Çok doğru. Bende her namaz kılan insanın hatasız olduğunu söylemek istemedim zaten. O gün için benim tek istediğim şey buydu. Ve Rabbim beni pişman ettirmedi hamdolsun. Bütün mümin kardeşlerime benim evliliğim gibi bir evlilik nasip eylesin diye dua ediyorum. Anlayışlı olmak, yürekten sevmek ve sevilmek dünyanın en eşsiz serveti. Elhamdulillahi Rabbil alemin…

  89. melahat Says:

    allah razi olsun cok güzel yazi olmus insallah faydali olur.

  90. Cahide Says:

    İşte ben bu yazının altına güzel tavsiyeler, sizin gerçek hayatınızdan örnekler, yaşanmışlıklar bekliyorum. Sizin sıkıntınızın ne olduğunu farklı isimler kullanarak anlatabilir veya sıkıntılarınızı nasıl çözümlediniz bunlardan bahsedebilirsiniz.
    Boşanmak isteyen ne çok genç varmış meğer. Bu çok kapsamlı bir konu. Yazmakla bitmez biliyorum. Yorumlarınızın pek çok kişi tarafından okunduğunu ve önemsendiğini unutmayın.
    Eksiklerimi tamamlayanlardan, taşın altına elini koyanlardan Allah razı olsun. İnşaAllah yazılanlar sıkıntılı evlilikler için faydalı dipnotlar olur…

    • ŞEYMA Says:

      Ayakları yere basan çok hoş biryazı.bende çok badireler atlattım ancak son zamanlarda kendimi toparlamaya çalıştım belki benim gibiler vardır diye bazı şeyleri nasıl çözüme kavuşturduğumu sizlerle paylaşmak isterim çünkü ben hep böyle şeyler aradım durdum belki kurtarıcı bir el aradım ama nafile herşey kendi içimizde bitiyor1. burası imtihan dünyası bir imtihanı verinceye kadar bizi süründürüyor veremediysek savaşıyoruz isyanlar bizi bitiriyor ama imtihan bitmiyor2.bir imtihanı veremeyip kaçsan daha büyüğü kaçtığın yerde seni bekliyor yani bir kaderden başka bir kadere koşuyorsun 3.3günlük fani dünya öylede geçiyor böylede geçiyor4.mühim olan rabbimizin razı olması aksi halde bu dünyada mutlu olamadığımız gibi ahiretimizde yok oluyor5.Çocuklarım ne olacak diye düşünmemeli.Rabbimiz bizden çok merhametli ve onlarda kaderlerini yaşayacaklar bunun kaçışı yok6.Elimizdeki nimetleri görebilmek için şükür gözü ile bakmalı ve daha beter durumları düşünerek mutlu olmalıyız.Örneğin dün eşimin köyüne gitmiştik yaşam standartları çok kötüydü eve gelince hep halime şükrettim ya evim orada olsaydı ne yapardım diye neyse bundan sonrası size kalmış ama insanların sözlerine asla kulak asmayın sizin iyiliğinizi düşünerek konuşanlar bile evliliğinizi yıkıma götürdüklerini fark etmiyorlar “akılsız dostum olacağına akıllı düşmanım olsun” (hz.Ali) Şuda bir gerçek Allah kaldıramayacağımız yükü yüklemiyor ama biz geçmişe ve geleceğe sarf ettiğimiz için şu ana sabrımız kalmıyor sabrımızla birlikte tükeniyoruz yazacak okadar çok şey varki sayfalar yetmez kısaca iç dünyamıza yoğunlaşmak en iyisi kendimizi nimetleri düşünerek mutlu edende biziz şeytanın vesveselerine kulak asıp hayatı zehir edende biziz.Allaha emanet olun.

    • nar Says:

      “Hayvan gibi dövülen” bu ne demek hayvanlar dövülebilir mi ben mi yanlış anlıyorum.

      • nazife Says:

        bu kadar değerli bi makalede o noktaya mı takıldınız diye sormaktan kendimi alamıyorum malesef.. kusura bakmayın..

        • hülya s. Says:

          o kadar mükemmel yazının altına bu cümle yazık lafı nerelerinden anlıyoruz artık sırf çirkeflik yapmak adına.evlilikte de böyle yapmayın sayın nar

        • nalan Says:

          aynen bende canım

      • (gizem)meralmuhammed Says:

        Evet nar hanım hayvanlar ülkemizde de dunyanin cesitli yerlerinde de acimasizca dovulebiliyor,iskence gorebiliyor.en basiti benim köyümde inekler kaçinca koyluler agac daliyla kemiklerine kadar vuruyorlar.yani cahide ablamin demek istedıgi bu sekilde kadinlara acimasizca siddet uygulanmasini ornek vererek anlatmis bilmem anlatabildim mi…?

      • zeynep Says:

        bence de bu öğretici yazıların içinden bula bula bunu bulup çıkarmanız sizi ele veriyor bir kere daha gıbta ettim sana cahide abla ne içten ne doğru bir anlatım bu! bu sorunlar sadece iki kişiden oluşmuyor malesef eşler dışında o kadar çok dış faktör varki evlilikte dayanmak güç olabiliyor modaya uyup herkez birbirinden çokça istekte bulunuyor birçok yeni evlinin sorunu da bu bence iki kişi belki düşe kalkada olsa anlaşıp yuvalarını kurabilecekken ailelerin para,eşya,altın,gelinin çalışması gibi konularda düşünce belirtmesini de bırak ısrarcı olması içinden çıkılmaz haller alıyor benim düğün salonumu tutacaklarmış kayınvalidemler ama kötü ve son derece ucuz bi düğün salonu maddi durumları iyi olmadığından değil benim için para harcamak istememeleri ve benim ailemin maddi gücü pek olmadığı ve en can alıcısıda benim çalışan bir bayan olmayışım yüzünden onlara göre ben anca buna layığım düğün salonu belediyenin ve binadaki tuvaletlerle yan yana benim istemediğimi eşim söyleyince onlarda ”O” sanki oturma gurubumu alıyor,bulaşık makinasımı alıyor bize karışmasın demişler o gün yaşadığım acıyı,gururumun bu denli ayaklar altına alınmasını mümkün değil unutamam saatlerce ağlamıştım o gün tabiki önceside var ilk hakaretleri değildi bu benim için onlar artık dönülmicek bir yola girdiler görüşmelerimiz mümkün olduğunca az ve samimiyetten uzaktır eşimin ailesi oldukları için sadece saygı duymaya çalışıyorum yaşlı insanlar oldukları için acıyorum sadece onlara neden böyle oldu diye artık sormadığım günden beride kavgasız tartışmasız dahada mutlu günler yaşıyorum evimde eşimle problem akrabalar kayınvalide elti görümce gibi dış etkilerse bence bunları hayatınıza az sokmaya çalışın derim ben çünkü ben şunu anladım onlarla ne kadar iyi geçinmeye çalışsamda istekleri beklentileri hayatımıza karışmaları kıskançlıkları bitmiyor mümkün olduğunca uzak olmakta fayda var bence önemli olan eşlerin karşılıklı ilişkilerinde sevgi,saygı dolu huzurlu olması cahide ablanın yazısını okuyanlar bile sadece çok feyz alacaklardır eminim çünkü çok öğretici bana göre güçlü olun hanımlar bunlar ufak tefek sorunlar boşanınca da sonuçta en çok zarar gören çoğunlukla kadınlarımız oluyor hele yeni evliyken büyük problemleriniz yoksa çok erken karar vermek için sevgi huzur dolu yuvalar diliyorum herkes için sabır sabır sabır

        • Cahide Says:

          Ahh canım, sen çalışan kadınların çok mu değer gördüğünü sanıyorsun? Vallahi yok öyle bir şey… Sen çalışan nice kadının maaşlarını hep kocalarının aldığını, bazılarının kendi kazandıkları parayı bile görmediklerini biliyor muydun? Değer veren, kıymet bilen bedensel engelli eşine de değer veriyor. Kıymet bilmeyen ise padişahın kızını bile alsa elinde rezil rüsvay oluyor…

          • LEYLA Says:

            alla hayırlısını versın..evlılığın anlamını bılenler evlensın.evlılık çıkar meselesı ,ne kadar koparırsam kardırdemek degıldır..ben ogluma kız bulamıyorum..ıstekler o kadar fazla kı ınsanın gucu yetmıyor.sonra da kızlar koca yok dıyor. ev kurmak amaçlı evlılık olsun..gösterış için degil.saygılarımla

            • Cahide Says:

              Bunları duyunca içim öyle acıyor ki anlatamam. 3 oğlu olan bir anne olarak ister istemez endişe duyuyorum. Bununla ilgili güzel bir yazı okumuştum. Uygun bir zamanda yayınlayayım inşaAllah

              • SEMRA Says:

                Üzülme Cahide Ablacığım Rabbim çocuklarına hayırlı eşler nasip etsin herkes aynı değil içini ferah tut. evlenirken ne ben ne de ailem hiç bir talepte bulunmadık eşimden ve ailesinden, kendileri güçleri oranında ne yaptılarsa kabul ettik hiç zorluk çıkarmadık. Hatta söz yapıldıktan sonra bu maddi meseleler konuşulurken biz ” kendi adetiniz, kendi isteğiniz neyse onu yapın bizim sizden bir talebimiz yok” dediğimizde hepsi öyle şaşkınlıkla baktılarki bize anlatamam ablacım hiç unutmam o anı. ben düğünde istemedim sevmem öyle tangırtıları nikah yeterli dedim ama kendileri yapmak istediler altın takı için falan hoş onlarda borca harca gitti zaten 🙂 mehirdir vermem falanda demedim eşimin ne zaman ihtiyacı olduğunu hissetsem bozdur dedim. altın dediğin nedirki benim gözümde bi taş parçası ama eşimin benden razı olması öyle kıymetli ki… Ama evlilik zor zanaat Cahide ablacım, çok zor zanaat ! hep ektiğini de biçmiyor insan bazen hep fedakarlık özveri kendi üstüne kalıyor insanın. haketmediği şeyler yaşıyor, gururu kırılmış bitap durumdayken bile eşini günahtan kurtarmak için yana yana çabalıyor insan ama sonunda onu o bataktan kurtarabilecekmiyim bu evliliği sürdürebilecekmiyim hiç bilmiyorum. Rabbim yardımcımız olsun hepimizin, hepimizi ıslah eylesin ve birbirimize layık eşler eylesin inşallah. Tabi en başta bizleri Kendisine layık kullar eylesin inşallah. Çok güzel bir yazı olmuş ablacığım ellerine sağlık. Ben daha çok kızlarımıza tasalanıyorum maalesef çoğu erkeğin nefsi öyle zayıfki… Bir daha söylüyorum ” evlilik çok zor zanaat ablacığım, çoook zor” sevgi ve saygılarımla Allaha emanet olun

          • zeynep Says:

            valla o kadar çok kez yüzüme söyledilerki eşimin ailesi okulun bitsin öyle evlenin,şunun gelini şu kadar maaş alıyomuş biz batıya nereyi yazsak diye konuşuyoruz istanbul falan orası pahalı bir yer ikinizde çalışmazsanız geçinemezsiniz 83 aldım ben kpss den ama tercih yapmadım nası zorlarına gitti anlatamam insan bu kadar belli eder mi utanmıyorlar!!! şok oldum beni memlekette çarşıya alışverişe götürmediler kaç defa kendileri gidiyo ben gidip kocamın parasıyla alışveriş yapıcam ya içlerine sindiremiyolar:) komik şeyler artık o kadar çirkinleştiler ki anlatamam bu arada ebe bir kız arkadaşımın halini görüyorum aynı zamanda evlenmiştik ailece görüştüğümüz bir çift o kadar eziliyor ki nasıl, ne için katlanıyor aklım almıyor kayınbabası bile arayıp gübre parası istiyor kızdan eşine ”al bu parayı babana ver diyor” o benden para istemeye utanmıyor ben onun eline para vermeye utanıyorum eşime veriyorum o veriyor diyor daha ne olsun yani iyimi yaptım evlenmekle bilmiyorumlar çoktan başlamış falan benim tek avantajım beni seven değer veren eğriyi doğruyu gören bir eşimin olması 21 yaşında evlendik biz biraz erken çok hatalar yaptık ben hep eşimi suçlardım ailesinin yaptıklarından onu sorumlu tutardım ama zamanla öyle olmadığını anladım tabi 3 yıllık evliyim son 1,5 yıldır bahisleri bile geçmiyor kendilerine yaptılar eşim doğru dürüst aramıyo bile artık eskisi gibi ailesini velhasılı önemli olan karı-koca dır el üstünde tutar kocam beni severek evlendik biz onun bana bu kadar aşık olmasına mümkün değil katlanamıyorlar eşim yanağımdan öper beni onların yanında kurban olurum 🙂 falan der yüzlerinin ifadesini anlatamam nasıl bir anne baba çocuğunun mutluluğundan mutsuz olur çekemez benim aklım almıyor eşim 65 kiloymuş evlendiğimizde şimdi 83 kilo benim kaynanayı görseniz allahım nasıl kıskanıyor ben ona iyi baktım yedirip içirdim (tabi cahide ablanın yardımlarıyla) ya onun sonucu kilo almasını benim ona iyi bakmış olmamı kabul etmiyorlar:)))))) benim adamın boyu 1.80 yok işte çok kilolanmış beline yük biner falan sanki 100 kilo oldu adam .KOMİK,BASİT,UCUZ,FESATLIKLA dolu kimseleri hiç ciddiye almıyorum bende ya ben yıllarca yok okulu bitsin yok para kazansın evlenelim diye bekledim durdum üzüldük ağladık ayrı kaldık sonunda babama rağmen evlendik ve çok şükür ki mutluyuz bundan sonrası pire için yorgan yakmak olur bende onu mümkün değil yapmam sizlerede yapmayın derim arkadaşlar

            • Cahide Says:

              Şimdi sana kızayım mı biraz? Eşinin ailesine olan bu tutumun ne kadar devam edecek? Eşin ailesinden kopup tek sana bağlanırsa, bu seni mutlu etmeye yeter mi? Ya da rahat eder mi vicdanın? Çok klişe bir laf gibi gelsede ben de söyleyeyim. Onlar eşinin anne ve babası. Eşinin dünyaya gelmesine vesile olan insanlar. Hataları olabilir. Seni kızları gibi sevmeyebilirler, olabilir. Ayrıca nefsimize ağır da gelse onların her zaman oğullarından birşeyler istemeye hakları var. Ve eşin anne babası para istediğinde, cebinde varsa ve onu verince yokluk çekmeyecekse vermek mecburiyetinde. Önemli olan sadece karı-koca değil. Aileler de çok önemli…

              17 yaşında oğullarım var benimde. Çok seviyorum onları. Şimdiden okulu kazanıp giderlerse ne yapacağımın hesabını yapıyorum acizce. Ben çocuklarımın çok mutlu olmasını, hayırlı bir eşlerinin olmasını çok isterim. Ama saygı her devirde ayakta tutulması, yaşatılması gereken bir erdemdir. Kayınvalidenin yerinde ben olsam, oğlumun benim yanımda gelinimi sarılıp öpmesi ve bunun çatlatırcasına yapılması hoşuma gitmezdi sanırım.

              Şu an her ne kadar yaşlandığımı hissetsemde büyüklerimin evvelce söylediğini bende sana söyleyeyim: Daha yolun çok başındasın. Yarın çocukların olsun, o zaman sende anlarsın annelik ne demekmiş. Niyetim seni üzmek değil. Bu yazdıklarıma kırılırsan söyle. Yorumumu sileyim. Allah yuvanızdan huzuru muhabbeti eksik etmesin gülüm…

              • gülay Says:

                canımsın cahide tam da benim gibi düşünmüşsün ben de oğlumu bazen öpüp kokluyorum oğlum yarın bir gün gelinin yanın da bunları yapamayız kıskanır diyorum bir de şu var daha dün annemle kardeşimle beraberdik ve dayımın kızı da kayınvalidesi için o evime gelemez demiş eşi de destek kendisine biz de bunu konuşurken bazı örnekler den bahsettik eşini annesiyle konuşturmayanlara rabbimin verdiği cezalardan konuştuk bir kaç tanıdığımız var ve eşlerini çok genç yaşta kaybettiler ve dayıomın kızı da hamile bakalım ne olacak rabbim korusun

              • zeynep Says:

                bana karşı tutumları değişmiyor bunu fark ettiğimden beri çaba etmiyorum ben artık, para olayına gelincede 1 yıl evlendikten sonra eşimle artık para göndermiyor diye konuşmayan bir babadan bahsediyoruz burda (bu nasıl baba nasıl vicdan diye sormadan edemiyorum ben de kendime eşimin kaldığı karakol 2 kez basıldı üstelik ölebilirdi buna rağmen aramadı konuşmadı)ki benim düğün takılarımı haftası dolmadan ihtiyacımız olduğu için sattığımıza inanmayıp hale durduğuna inanıyorlar yalan söylediğimizi düşünüyorlar bizim eşim annesiyle tlf da konuşurken kadın sormuş altınlarınız yokmu sanki demiş biz sattık dememize rağmen eşim üzülüyordu geldi bana söylüyor inanmıyolar bana diyor hayal kırıklığına uğruyor, ailesi onun zor durumda olduğuna inanmıyor çünkü o bekarken kazandığından fazlasını kredi çekip falan gönderip durmuş her istediklerinde hemde 2 yıl babasının kredi borcunu ödedik biz üstelik eşimde ben para gönderiyorum bunlara ama yarın onlarda benim düğün salonumu tutar bi ihtiyacıma yardım ederler diye düşünmüş tabiki yapmadılar hiçbirşey eşimde şimdi diyorki ne yaptılar o kadar parayı nereye harcadılar neden bana yardım etmediler diyor son derece pişman bu kadar müsamaha gösterdiği için onlara para anlamında şimdi onların bu tutumlarınıda görünce eşim soğudu ailesinden anlatabiliyormuyum herkesin aklı fikri var kimse kimsenin zorla duygularını değiştiremez asla cimri bir insan olarak anlaşılmak istemem hediyeleşmeyi severim elim boş gitmezdim kaynanama sevdiği şeyleri bilirdim küçük büyük alır elime giderdim ama az da olsa karşılık göremedim annesine mutfak yaptırdı asla gözüme gelmedi yukarda allah var kadıncağızın tabaklarını koyacak dolabı yoktu elbette yaptırabilir evladının gününü görmek her aile az çok ister ama bunlar hani bir söz vardır ya rabbena hep bana diye aynen o durumdalar anne baba değil sadece üstelik abisi ablası da var işin içİnde yolunacak kaz gibi görüyorlar bizi bunları farkediyor eşimde zamanla hakları çok asla inkar edilemez saygı duymak gerekir ama ben sevmekte istemiştim onları onlarda beni sevsin istedim beklentilerim belki çok olunca bu kadar hayal kırıklığına uğradım ama madem kızları olamadım bir türlü elin kızı olduğumu anlayıp ona göre davransınlar hiç bir sorun çıkmaz ben sadece allah rızası için anne-baba insan oldukları için iyi davranmaya çalışıyorum hasta olurlar falan ilerde belki bakıma muhtaç olurlar asla yüksünmem insan olduğum vicdanım olduğu için bakarım gaddarlık edemem o kadar ama kalbimde sevgiden çok hayal kırıklıkları var onlara karşı hiç bir şey olmamış gibi düşünüp öyle davranıyorum yine bir yerlere gidiyorum konuşuyoruz memleketteyken iyi kötü zaman geçiriyorum ötesi yok ama sevgi pek kalmadı içimde, taşınırken ordan burdan makbuzları çıkıyor hala eşimin 6 milyar göndermiş 2 milyar göndermiş borç birikmiş birikmiş sonrada zeynep altınlarını satıp borçları ödemiş yok yaaaaa seninki canda benimki patlıcan mı neden hep ben zor durumda kalıyorumki beni anlıyorsunuzdur umarım ben samimiyetinize güvenip anlatıyorum bunları (inşaallah uygunsuz bir şey yazmamışımdır )tamam tek taraflı olmaz hiç birşey ama hep bizden gitti birşeyler birileride bana hak versin istiyorum anne baba olmak her şeyi yapabileceğin sonrada sana kimsenin gıkını çıkaramıyacağı falan demek değil bence birde şu varki eşimin beni ailesinin yanında da olsa küçücük bir öpmesinin saygısızlık olarak karşılanması yanlış ve anlamsız çünkü öyle değil bu olsa olsa sizlerinde değindiği gibi kıskançlık olur anneside onu öpüyor ben kıskanmıyorum senede 1 görüyo sonuçta ama 30 yaşındaki evli oğluna banyoya girerken ”gelip sırtını keseliyim mi oğlum” :))) diyen bile var o kadar da değil ama yani bu kadar kıskanç olmak doğru değil bence boşanmanın bu kadar yoğun olduğu bir zamanda eşlerin arasında böyle bir muhabbeti anne olarak temmenni etmeniz gerek tam tersi sana kırılmadım cahide abla yanlış taraflarımı görmek isterim çünkü her zaman ben farkedemiyorum bu kadar uzak,temkinli davranmak isteyişimin sebebi de maddi manevi artık yaralanmak istemeyişim SELAMETLE…

                • Cahide Says:

                  Sende haklısın canım. Bazı anne babalar evlatlarına olgunca yaklaşamıyor maalesef…

                • Zeynep Says:

                  zeynep kardeşim son yazınızı okuyunca size hak vermemek mümkün değil.. Baba oğul arası bile herşey maddiyat olmuş maalesef..yazık

                • zeynep Says:

                  İNŞAALLAH bizler öyle anne babalar olmayız olmayalım kimseye faydası yok

                • SEVGİ Says:

                  canım bişi merak ettim hangi şehirdesiniz? karakol lafını duydum da 🙂

                • zeynep Says:

                  sivas malesef:(((((((((

                • aişe Says:

                  canım benim ne kadar dertlenmişsin seni anlamadığımızı düşünme sakın ama 40 yaşını geçince hayata farklı bakıyorsun. ama bir genç de gayet güzel 40 yaşını geçmiş olgun bilge bir hanım gibi davranabilir ve bu çok sevimli olur. aynen annenden gördüğün gibi değil de onların üzerine kendi yorumlarını ekle sen ayrı bir beyne sahipsin. sen kendinden mesulsün. başkalarını değiştirmen çok zordur ama kendini değiştirmen çok kolaydır.

                • zeynep Says:

                  ben bunu anladım ablacım onları asla değiştiremem uğraşmıyorum artık kesinlikle bir şey beklemiyorum da ben bunu 20 den 25 e geçince bile anladım biraz kafam,düşüncelerim,olaylara bakış açım değişiyor ama ikili ilişkidir ya bu tek taraf nereye kadar? mantıklı olmaya çalışıyorum elimden geldiğince

                • öle biri Says:

                  sizin yazınızı okurken kendi hayatımı seyreder gibi oldum,anladığım eşiniz asker benimki de aynı. kayın valideler,para meseleleri,onların borcunu ödeme kendi hayatından fedakarlık yapma Allah rızası deyip kırılmıyor insan ama bide üstüne saygı görmemek çok yıpratıyor..benim eşim beş yıl sonra fark etti ki ailesi özellikle annesi bana bilerek isteyerek kötü davranıyor.tek sebep evledını kaybetme korkusu,ve dinimizi gereğince bilmemeleri..sabret dua et,bundan sonra dualarımdasın,adını bilmiyorum ama imtihanımız aynı,,en azından eşin fark etmiş şükret dualarda buluşmak ümidi ile,…Ve Cahide abla madem erkek okuyucularda cevap yazıyor demek ki okuyorlar,biz kimse ailesini atsın demiyoruz ama eşlerine en azından hak ettikleri saygıyı versinler,yoksa kadın kendinden çok şey kaybediyor,üzülüyor,inciniyor

            • Nilüfer Says:

              Zeynepcim eşinin seni sevmesi saygı duyması çok güzel, ancak eşinin ailesi hakkında düşüncelerine üzüldüm açıkcası lütfen bu düşüncelerden kurtarmaya çalış kendini ne kadar sevmesende yaşlı insanlarmış dualarını almaya çalış, inan güzel güzel görüşsen onlara yardımcı olsan sen eşini teşfik etsen elimizden geldiğince yardımcı olalım desen, eşinin sevgisi sana kat be kat artar.sen kazanırsın biliyorsun evlilik bir ömür sürer inşallah. Evliliğimin ilk yıllarında benimde senin gibi düşündüğüm zamanlarım oldu.Ama bu durum evliliğinizi yıpratıp seni üzmekten başka bir işe yaramıyor, 20 yıllık evliyim çok şükür bir sıkıntımız yok biraz hoşgörü ve saygı lütfen!!!

          • esma hüsna Says:

            ablam aynen beni anlatmışsın…maaşının kaç tl olduğunu bile bilmeyen beni….ilk zamanlar takıyodum ama artık alıştım galiba eve gelip 2 çocuğumla ilgilenmeye başlayınca ve ahireti düşününce o kadarda boş geliyoki hayat….allah yinede başımdan eksik etmesin çocuklarımın babası ve çok şükür maddiyat dışında bir sıkıntısı yok bana allah herkesin yuvasına huzur versin ve diğer arkadaşlarımın da dediği gibi karşımızdaki kim olursa olsun ister eşimiz ister arkadaş yada komşu kusurlarını görmemeye çalışırsak daha yaşanası oluyo dünya….

      • GiSi Says:

        Nar hanım latife yapmış belli ki :s …….

    • Ehlisunnazeyneb Says:

      Cahide abla aglayasim geldi,sonuna Kadar okudum ve son nasihatin cok ictendi dokundu kalbime. Bebisim kucagimda sakin yatarken yaziyorum. Aslinda yazacak cok yasanmisliklarim var,sunu soylemek isterimki kisa ve oz olsun,kadin ve koca her ikiside hata yapar onemli olan ikisininde Asil huzurlu ve mutlu devamli bir beraberlik evlilik icin hatasini kabullenmek ve elinden geldigince hatadan donmek,cozum yolu aramak ve uygulamak bunun yaninda sabretmek Birbiri hakkinda iyi dusunmek cok onemli.

    • gül biraz :) Says:

      S.a Cahide abla öncelikle Allah razı olsun …anneme “evlendiğimde yemek sorularım için kendisini rahatsız edeceğimi söylerdim “senin siteni gördükten sonra anneme artık cahide ablaya bağlanırım diyorum 🙂 lezzetlerin bizimki ile aynı annemin olmazsa olmaz tariflerinide gitmeden çalırım artık …26 yaşında bekar biri olarak yazılanları okudum anladım ki bu yolda karşılıklı sabır, hoşgörü ve anlayış en önemli faktör ve kişisel olarak hatalarını görüp kabullenmek, farketmekte önemli .Ben duygusal olarak bir ilişki yaşamadım ama etrafımı gözlemlemim çok iyidir ve ne istediğimide biliyorum ama pişman olmaktan seçimimi yanlış yapmaktanda korkmuyor değilim .Benimde önceliklerimde namaz v.s var.1 kereye mahsus olmak üzere tanıştıklarım oldu , hani sen yazında evlilikte “sonra sevgi gelir” yazmışsın ya ,eğer 18 yaşında olsaydım evet derdim ama 26 yaşında işler zorlaşıyor evleneceğin kişiyle aşk değil, elektrikde demiyim ama” iki kişinin gönlünün birbirine değmesi gerektiğine inanıyorum” nacizane soruyorum acaba yanlış mı düşünüyorum? arkadaşlarım birkaç kere daha görüş diyorlar ama kendimi tanıyorum belki bir şeyler hissederim diye karşımdakinin günahına girmek istemem tabii bundan önce benim günahım geliyor. Hatta bazı arkadaşlarım çok derin düşünüyorsun zor bulursun diyorlar(yanlış anlaşılmasın maddi değil düşündüklerim) bende tam tersi” RABBİM ki ayakkabı bağıcığınız kaybolduğunda benden isteyin” diyor. benim muhattabım Allahım neden vermesin ben istiyorum diyorum .Böyle işte düşüncelerim sizler evli olarak biz bekarlara çok dua edin olur mu?


"...Güzel bir söz, kökü sağlam, dalları göğe yükselen bir ağaç gibidir.(İbrahim suresi:24)

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

<span>%d</span> blogcu bunu beğendi: