Bitmeyen Savaş / Gelin-Kaynana

“Ne bahtsız kadınmışım ben; Kaynanaların kötü zamanında gelin oldum, Gelinlerin kötü zamanında kaynana oldum” (Geçmişin gelini, şimdinin kaynanası)

Dünya, kuruldu kurulalı ne savaşlar görmüş geçirmiş. Savaşlar, yenilenler, yenenler, yenilgiyi kabul edenler. Öyle veya böyle sonuçta hepsi bitmiş.

Öteden beri süregelen bir kavga var ki; dünyanın sonuna kadar süreceğe benziyor. Hangi tarafı dinleseniz ona hak vereceğiniz, içinden asla çıkamayacağınız bir kör düğümdür bu.

Oğlan anası evladını büyütmüş okutmuş, yüzünün akıyla yetiştirmiş olmanın verdiği rahatlıkla, önce yana yakıla gelin arayışına girer. Konuya komşuya, eşe dosta, hısım akrabaya sorulur. Münasip bir gelin aranır. Eli yüzü düzgün olsun. Oğlumun yanına yakışsın. Güleryüzlü olsun. Şimdilerde çalışan olsun, mümkünse öğretmen olup yarım gün çalışsın gibi bir dolu istekle aylar hatta yıllar süren arayışlar sonucu oğlana bir kız bulunur.

Daha isteme safhasında baştan aşağı süzmeler, gözlük üstünden bakmalar her sözden bir mana çıkarmalar başlar. Nişandı düğündü, alışverişti derken ilk kırgınlıklar bu süreçte yaşanmıştır çoğu kez. Kız tarafı “az aldılar, kızımıza masraf etmediler”, Oğlan tarafı ” çok istediler, belimizi büktüler” diye yakınıp dururlar.

Gelin eve geldimi, oğlan anasının da kaynanalığı başlamıştır artık. Beraber veya altlı üstlü oturanların harbleri daha büyük olur. Atışmalar, kırgınlıklar, gıcık kapmalar, gelinin kocasına, annenin oğluna şikayetleri bitmek bilmez. Zaten olan çoğu kez oğlana olur.

Hani bir temsil vardır. Çay takımını bir aileye benzetirler derler ki;

Çaydanlığın altı Kaynanadır: Devamlı kaynar durur

Üstü gelindir: kaynana kaynadıkça gelin demlenir

Çay bardağı damatdır: Bir gelin doldurur, bir kaynana

Çay kaşığı görümcedir: Devamlı karıştırır

Çay tabağı kayınbabadır: Dökülenleri toplar

Torunlar şekerdir: Çayı tatlandırır 🙂

Kaynana oğlumu ben büyüttüm der  sahiplenir. Gelin kocamdır, çocuğumun babasıdır der sahiplenir. Oğlan hep paylaşılamayan taraf olur. Kız evlat ne yapsa göze batmaz ama gelinin yaptıkları çalı dikeni gibi batar.  Gelin de annesinin dediğine, yaptığına kırılmaz ama kaynanası ne dese alınır, kırılır.

Acaba bu kaynanalar da biraz kanatarak mı konuşur?

Çeşit çeşit kaynana tipleri vardır. Kimi oğlunu gelinden kıskanır, gelini kuma gibi görür. Kimi çok bilmiştir, dünyanın kendi merkezinde döndüğünü sanır. İllede kendi dediği olsun ister. Kimi burnundan kıl aldırmaz. Kimi asla affetmez. Kiminin yüzü hiç gülmez. Kimi her gördüğü konu komşuya, eşe dosta gelini şikayet etmeyi bir marifet sayar.

Gelinini kızı yerine koyup, ufak tefek hataları görmezden gelen,  üzerini örten, gelinini kızı kadar sevemese de, adil davranmayı bilen kayınvalidelerin ellerinden öperim.

Eltiler ayrı dert, görümceler ayrı dert. Sanırım asıl dert olan gelinin yeni bir aileye, ailenin de yeni bir bireye  adapte olamayışından kaynaklanıyor. Farklı kültürler, farklı yaşam biçimleri, alışkanlıklar anlaşmazlıkların temelini oluşturuyor. Uzmanlar, psikologlar ne tavsiye ederse etsin. Her iki tarafta kendini haklı görmeye devam edecek. Bence çoğu evde bu kavga bitmeyecek…

*******************************************

Sabriye kardeşimiz kayın validesi ve eltisi ile beraber aynı apartmanda oturuyormuş. Kültür farklılıkları aralarında bir çok soruna yol açmış. “Hiç yalnız kalamıyorum, ne zaman kendi kendimize oturup bir çay içecek olsak çat kapı geliyorlar” diyor. Hatta “Benim çocuk, eltimin çocuğuyla  oynadığı zaman bile gıcık kapıyorum” diyor.  Eşine ne zaman rahatsızlıklarından bahsetse “sonu hep kavga oluyor”  demiş. “Ne olur bana akıl verin, fikirlerinize ihtiyacım var” demiş. Sizce  Sabriye ne yapsın?

104 Yanıt to “Bitmeyen Savaş / Gelin-Kaynana”

  1. Zuleyha Says:

    Cin kokenli buyuden kurtulmak icin SAD ayet 41
    MU’MINUN suresi ayet 97- 98
    SAFFAT suresi ayet 7

    Nas ve felak sureleri ise her turlu buyu nazar icin okunan sureler…

  2. Zuleyha Says:

    S.a Ayse 27 kardesim buyuye karsi NAS,FELAK, IHLAS surelerini sabah aksam her gun ucer defa okuyup aralarinda besmele cekerek ucer defa okuyup uzerinize ufleyin.. Ayrica yine her gun sabah aksam Ayetel kursiyi okuyup sonundaki “hifzuhuma” kelimesini 7 defa tekrar edin.. HASR suresinin son uc ayetini “huvellahulleziy la ilahe illahu ” diye baslayan ayetleri sabah aksam okuyup vucudunuza evinize ufleyin.. hatta bir bardak suya bu ayetleri okuyup icebilirsinizde….5 vakit namazinizida mutlaka kilmaniz gerekir… Ayrica fetih suresini bir bardak suya okuyup evinizin ayak basilmayan yerlerinede serpin… Allah sifa versin s.a

  3. İpek Says:

    Ben bu konuda asıl görevin eşlere düştüğü düşüncesindeyim. Eşimin ailesiyle 6 yıldır yan binalarda oturuyoruz. Ve çok şükür büyük sıkıntılar yaşamadık. Çünkü eşim ”artık bizim ayrı bir aile olduğumuzu, tabi ki her zaman yanlarında olduğumuzu ve olacağımızı fakat kendi hayatımızı yaşarken müdahale etmemeleri gerektiğini” benim de hep arkamda olarak ve bunu sabırla senelere yayarak kabullendirdi. Ben olan biten hiç birşeyi öyle nefretle anmıyorum çünkü eşim hep yanımda oldu; beni hiç ezmedi. Onun varlığı ve sahiplenmesi beni de daha sabırlı ve hoşgörülü biri yaptı.

    Bir evlat kolay yetiştirilmiyor. Analık çok zor bir zanaat. İlmek ilmek işlediğin evladının kız yada erkek farketmez evden ayrılması çok zor. Kızım 1 gece babaannesinde kalsa uykularım kaçıyor. O anne ne yapsın. Evet kıskanıyor bazen, bazen paylaşmak istemiyor doğru. Ön planda olmak istiyor. Eşiniz size sizin çok özel olduğunu hissettirirse, bunlar size dokunmuyor. Anlayışla karşılayıp gülüp geçiyorsunuz. Tabi kasıtlı kötülük yapan, bilinçli bir şekilde kötülük yapan kayınvalideler benim uzmanlık alanım dışında. Çok şükür öyle biri değil kayınvalidem. İyi ki onu doğurmuş. Sırf bu, herşeydir benim için. Allah büyük sıkıntıda olan kardeşlerimizin yardımcısı olsun. Sevgilerimle..

  4. Ebrar-Iman/ Says:

    Lâ tahzen / Üzülme..
    Çünkü hüzün, düşmanı sevindirir, dostunu üzer, haset edenin diline düşürür.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Çünkü hüzün, kaybolanı geri getirmez, öleni diriltmez, kaderi değiştirmez, hiçbir fayda getirmez.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Çünkü hüzün sinirleri yıpratır, kalbini yorar, gecelerini mahveder.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Eğer günah işlediysen tövbe et, istiğfarda bulun, yanlış yaptıysan düzelt, O’nun rahmeti sonsuz, kapısı hep açıktır.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Kaybettiğin şey için üzülme çünkü daha pek çok nimetlere sahipsin. Allah’ın sana bahşettiği diğer nimetleri düşün ve şükret. Allah Teala, “Allah’ın nimetlerini saymaya kalksanız buna güç yetiremezsiniz” buyurmuyor mu?
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Ehli batılın sözlerinden dolayı üzülme, onların tenkitlerine sabrettiğin sürece mükafatlandırılacağını unutma.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    İnsanlara ihsanda bulunduğun sürece üzülme. Çünkü mutluluğun yolu insanlara ihsanda bulunmaktan geçer.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Çünkü iyiliğin mükafatı on mislinden yedi yüz misline, kötülüğün karşılığı ise sadece mislince
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Dünya, ne seçim, ne geçim dünyasıdır; dünya, bugün var yarın yok, imtihan dünyasıdır.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Hakk’ın rızâsına uygun düşen belâ, kulun sevgisini artırır.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Altın, ateş ile; iyi kul da belâ ve musibet ile tecrübe edilir. (Hz. Ali r.a.)
    Lâ tahzen / Üzülme..
    İnsanlar, başlarına gelen belâ ve musibetleri ondan daha büyükleriyle kıyas etselerdi, şüphesiz belâların bazısını âfiyet kabul ederlerdi.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    Karşı karşıya kalabileceğin muhtemel bir musibet için en kötü ihtimal ne olabilir sorusunu kendine sor. Sonra bu muhtemel sonuca kendini alıştır, ona tahammül etme konusunda kendine telkinde bulun. “Allah bize yeter, O ne güzel vekildir” ayetini tedebbür ederek bu hali sakin bir şekilde iyimser bir tabloya dönüştürmeye bak.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    – Şunu unutma yaşadığın günün sınırları içinde yaşamazsan sıkıntı ve kaygıların artacak demektir. Biraz daha açarsak; Sabaha çıktıktan sonra artık akşamı bekleme, akşama kavuşunca da sabahı bekleme. Ne maziye takıl kal ne de gelecek kaygısı içinde ol. Yani ânı yaşa.
    Lâ tahzen / Üzülme..
    – “İnne maal usri yüsran / Her zorlukla birlikte kolaylık vardır.” Yani kolaylık zorluğun içinde saklıdır!.. Bir başka ifade ile; kolaylık; zorluk zannettiğimiz şeyin taa kendisidir!..
    Lâ tahzen / Üzülme..

  5. zuleyha Says:

    Sumeyye kardesim yazdiklarini okurken tuylerim diken diken oldu 😦 InsaAllah bundan sonra hayatin hep guzelliklerle mutlu ve huzurlu olsun.. Tum kardeslerime Rabbimden afiyet diliyorum..

  6. gulum Says:

    Allah yardimcimiz olsun insallah…

  7. zeynep Says:

    ben görümcemle pek konuşmam aynı şehirde bile yaşamıyoruz şimdi boşanıyo kocasından temelli kaynanamlarda yandım artık neyse herkez var selamlaştık çıkıyoruz ben görümcemi öpmedim çıkıyorum kayınbabam görümceme o seni öpmedimi diye sordu oda yookk öpmedi ne yaptıysam artık! dedi kayınbabam da esti gürledi ne terbiyesizliğim kaldı ne utanmazlığım sen kaybedersinler falan arkama bakmadan aşağı indim eşimde babasının bana bağırdığını duyunca fırladı yukarı sen nası benim karıma öyle dersin diye babası üstüne yürüdü defolll haram olsun sana hakkım diye kocam onun üstüne yürüdü falan neyse biz kovulduk aradan iki hafta geçti kaynanam aradı gel senle konuşacaklarmış babanlar diye oda gitti barıştılar sanırım kocam hala anlatmadı bana ne konuştuklarını ben de sormuyorum artık ama şöyle bi düşününce bizi kovan insanların evine ilk çağırışlarında gitti barıştı diye kızıyorum ona bi taraftanda ailesi sonuçta ne zamana kadar küs kalacak diyorum ama gururum inciniyo sanırım bu durumdan en azından benim için biraz daha surat asmasını beklerdim sizce ben ne düşünmeliyim biz onlarla aynı şehirde yaşamıyoruz eşim de sdenede bi defa geliyo ailesinin evine bi daha barışmak için bir sene bekleyemezdim ya zaten iki gün sonra gidecez dedi bana ben bir ömür bunlarlamı uğraşıcam söyleyin bana ya konuşmuyorum şimdi eşimle de çok bana kötü davranıyosun beni sevmiyosun deyip duruyo ben ne yapmalıyım yaaaaaaaa

    • Cahide Says:

      Görümcenle niçin konuşmuyorsun? Belli bir sebebi var mı? Hani herkese veda edip bir kişiye etmeyince göze batması normal gibi geldi ama sebebi vardır mutlaka??

  8. Zuleyha Says:

    Merhaba.. Butun yazilanlari okuyamadim ama “kimsesiz’ rumuzlu kardesimin yazdiklarini hayatini okudum kendisini cok iyi anliyorum. Bende 18 yasinda yurt disina gelin gittim.. cektiklerimi Rabbim bilir. yalniz kimsesiz garip bir kus gibiydim.. sabir kusuydum ayni zamanda.. Seni cok iyi anliyorum kardesim.. Sana katiliyorum kimse evladini yurt disina gurbete gelin vermesin… Kaynana kelimesini duymak dahi icimde kotu anilarin tekrar tekrar gozumun onune gelmesine sebeb oluyor.. halada hayatimda halada etkisi uzerime kabus gibi cokmus durumda .. icimdeki Allah korkusu olmasa idi ne bunca sene onun zulumlerini cekerdim .. ne de esimle hala evli olurdum… hayatimdan siler atardim.. Rabbim cumle kardeslerimin yardimcisi olsun. ozellikle gurbetlerde kimsesiz olanlara… selamlar sevgiler

  9. rabis Says:

    Yurt disinda yasiyorum, burda dogdum buyudum.
    Ilk evliligim yurumedi. Ondan 6 yasinda maasallah pirlanta gibi bir oglum var. eski esimi türkiye’den getirdim buraya. döverdi beni, yalanci, aldatirdi, çalismazdi, oglumla ilgilenmezdi. Sinir disi ettirdim.
    Ikinci evliligimi mayis ayinda yaptim. Kimlemi ? bir fransizla. Yabanci deyip geçmeyin, adam gibi adam. Tatli dilli, akilli, sorumluluk sahibi, çaliskan, evden bizsiz çikmayan, durust bir insan. En onemlisi, oglum onda baba kokusu aldi. Kayinvalidem ? Allah herkese böyle bir kayinvalide nasip etsin. Kayinbabamla oglumu hiç dislamadilar, öz torunlarindan hiç ama asla ayirmazlar oglumu, o da onlarin torunu. Bakarlar, gezdirirler, bazen yatiya alirlar. Sevgi, saygi var aramizda. Benim yaptigim türk yemeklerimi çok severler. Heleki kayinbabam lahmacunlarima bayilir  kayinvalidem kendi kayinvalidesinden de çekmis, ama kendisi cana yakin, iyi birisi oldugundan ayni seyleri ben ve eltime yapmadi, yapmazda. Ailem ilk baslarda ikinci evliligimi pek Kabul etmedi baslarda, hele babam  abilerim ve annem sayesinde razi oldu  bana ve ogluma nasil davrandigini gördüklerinde Kabul etti herkes  severler birbirlerini anne babamla 
    Ama yabancilardada var kayinvalide zulmü, is arkadaslarimdan çok yakinan olur 

  10. sümeyye Says:

    kaynana gelin mevzusu ..bazı ablalarım iyilik edin muhakkak karşılığını görürsünüz. demiş..bence de doğru sonuçta bir anne ve sevdiğimiz saydığımız herşeyimiz olan eşimizi dünyaya getirmiş.. ve o da bir kadın ve de o da gelin ..

    ama ben de öyle olmadı. ne kadar saygı sevgi gösterdiysem hep kıskandı.kayın pederimin sabah akşam elini öper öyle uğurlar öyle karşılardım. herkesden önce onların rahatını düşünürdüm. kayınpederim beni çok severdi.kaynanama anlatmadığını benimle paylaşır.hergün adamcağız şükr ederdi. huzurlu mutluyuz diye. ne zaman beni görse ayağa kalkar gel kızım derdi. ama kaynanam beni hem oğlundan hem kocasından kıskandı.. her yaptığıma bahaneler bulup ara bozuculuk yaptı. gizli saklı beni hep şikayat etti. benim haberim bile olmazdı. yüzümede kızım canım derdi.o nedenle beni seviyor zannederdim..bir gün küçük kaynım sen hep kızım kızım diyorsun üstüne titriyor gibi görünüyorsun ama niye süekli abime yengemi şikayet ediyorsun .sen iki yüzlüsün diyince şok oldum. ama seslenmedim.böyle şeylere daha önce başka kaynana-gelin ilişkisindenşahit olmuştum. üstünü örttüm. hiç hesap sormadım.bi daha da yapmaz dedim haberimin olduğunu bilir de diye..kadınların ev düzenine karışmak pek iyi olmaz bunu bilirim .o nedene evini nasıl seviyorsa öyle işini yapardım. eksiğim varsa düzeltim derdim.danışmadan bi barda dahi olsun ondan izinsiz yeribni değiştirmezdim. gönlüne göre yapardım herşeyi hastalandıklarında gece nöbet beklerdik ailecek. olurda aşağı evimize indiğimizde ağırlaşırlarda çağırmaya çekinirler diye. keseler bir diye eşimin kazancını kayın babamın eline zarfıyla verirdik.asla hakları geçsin istemezdim.ne bilim bunlar benim düsturlarımdı ve öyle yaptım.

    taki ben hastalanıp düşenekadar.. evde para olmasına rağmen beni dr. götürtmediler .eşime para yok ne dr dediler.eşimde seslenmedi çünki paramızı onlara veriyorduk. benim aşırı bel ağrım ve kanamam vardı. halbuki hamileymişim. adetim geçmeden kanama olunca adet zannettim kendimi.bilemedim.eşime dr gidelim dedim ama gidemedik.birden ağrılardan eskisi gibi kaynanamın işini yapamaz oldum.akamdan şikayetler çoğaldı. her gün kavgha hergün patırtı oluyordu eşimle. neden böyle olduğunu anlayamıyordum. eşim ağrılarımın olduğunu biliyordu. en son aylıkta götirim sabr et dedi aylığı bekledik ama zaten en fazla 10 gün olmuştu. 10 günden sonra da geçmezse dedim bu hamilelik olada bilir. herkes hasta olduğumu biliyordu ama kaynanan etraftan soranlara biz götürelim dr dedikte kendi gitmiyor diyince şok oldum. bir daha da dr lafını etmedim. allah beni görüyor .dedim sustum.ben öyle ileri geri laf dalaşlarıyla uğraşamam hiç sevmem düzeni bozar çünki.
    her neyse niye birden bana sırt döndüklerini de öğrendim annemgile tek gittim diyeymiş. ilk kez annemgile tek gişttim .güdüz gidip akşam olmadan dönmüştüm .herkesin haberi vardı.eşimin iznide vardı. meğerse kayınpederim benim aileme yakın olmamı istemiyormuş.o yüzden dr götürtmemiş.
    kanamamın 10 günü bunaldım gel gitlerden arkadaşlarımla haftada toplanıp kuranla ilgili ders yapardık. oraya gittim. orda fenalaştım. kimseye bişe de diyemedim evde problem olur diye. neyeki arkadaşlar senin rengin iyi değil evine bırakalım dediler .eve geldim. ağrılardan duramıyorum galiba tuvaletim geldi dedim ve tuvalete girdiğimden bende bi parça düştüğünü gördüm.o ana kadar hiç ağlamadım sızlanmaım.içimden anki canım düşmğştü. anneliği o an anladım.yukarı kayın validemlere çıktım
    kimse yoktu. eşimi aradım. durumu söyledim.iş çıkışına zaten az kalmıştı .gelemezmisin dedim. evde kimse yokmu .ben senin için bişe yapamam diyince başımdan aşağı kaynar su döküldü. eşim el uzatmıyorsa kim el uzatsın bana dedim .allaha bıraktım.evime indim .üstümü değiştirdim ve yatağımı yapıp yattım. ağlamayı bıraktım . kendimi sakinleştirmeye çalıştım.çünki allah istemezse kimse bana yar ve yardımcı olamazdı. sonra kapı sesi duydum .annem gelmiş. ben çağırmamıştım.şimdi kapıyı açsam anasını çağırmış deyip olay olurdu.nitekim öylede oldu. halbuki annem beni üç gündür rüyasında görüyormuş- anne çok açım üşüyorum diyormuşum ve çok da perişan haldeymişim rüyasında .sevdiğim börekten yapıp getirmiş .garip anam . kaynanamda o arada geldi. sonra kapıyı açtım. ama gene de evin erkekleri gelince şikayati bastı anasını çağırmış,ona kapıyı açtı diye. annemde o çağırmadı ben rüyamda gördüm desede kim inana .ben zaten savunma yapmadım hiç.çünki insan neye inanmışsa odur.. zaten beni kafalarında bitirmişler. kayınpederim geldi ne oldu diye. babam geldi. en son eşim geldi. hiç bişe yokmuş gibi davrandım.bilmiyorum.şimdi olsa böyle davranırmıydım bilmiyorum.ama o zaman ki iman kuvvetim şimdi yok gibi.

    dr götürdüler en son.zaten iş işten geçmişti. ben sabr ettim. allah kabul etsin. bu bizim ilk olayımız ama son değil.hala beraber alt üst oturuyoruz.sadece yememiz ayrıldı. yaşadıklarımı yazsam kitap olur. kaynanam hala aynı. herkes aynı ama ben aynı değilim. en çok üzüldüğüm. eski imanımın olmayışı.eski sabrımın kalmayışı.. allahtan tek isteğim bana o iman kuvvetimi geri vermesi..

    haa küsmüyüz. ne düşmanız ne de dosttuz. eşimin ailesi, annesi babası, kardeşleri.. sonuçta atsan atılmaz satsan satılmaz. küslük hiç olmaz. benim bu evlilikten aldığım ders insan kaderini yaşar . cüz i iradesiyle de ahiretini kazanır.evlendiğimde 20 yaşındaydım. 6 yıl oldu.eşim anladı anlayacağına da beni ezip ezdiridğini, hala savunmaz.ben de hiç beklemem savunmasını .çünki çok saçma bi murad olur. beni savunsa anasına babasına karşı çıkmış olacak onları savunmak ona daha kolay geliyor ben ne yapayım.atma ananı babanı demekten başka bişey yapmıyorum. onlara iyilikten vaz geçme diyorum.am beni çok zorama.çünki psikolojim pek yerinde değil. yediğinden yedir giydiğinden giydir derim . bu benim vazifem . ama çok fazla yaklaşamıyorum.oturup sohbet edemiyorum.ihtiyaç dahilinde görüşüyoruz.ancak bu kadarını yapabiliyorum.çünki ben 1 değil o şekilde 3 yavrumu kaybettim. hep güldüler .içten içe. destek olmadılar. ben şunu bilirim ve nacizane de onu tavsiye ederim.iyilikte fenalıkta allahtan gelir. kimin gücü neye yeter .anne baba atılmaz. kolaymı eşimin gözüyle bakıyorum da olaya. bi insan için annenin ababnın hatasını yüzüne vurmak ne zordur. bana çaresiz bakışlarla burdan taşınmaktan başka çaremiz yok diyişini hiç unutamam .

    belki karışık yazmış olabilirim. duanızı eksik etmeyin. lkolay değil.elbet ama cennet ucuz mu peygamber efendimiz niceler aşağılandı hor görüldü. niceler sustu. herkes kendi nefsine baksa böyl olmaz elbet. benim içim rahat .çektim hala çekiyorum. çok şeyler kaybettim sağlığımdan olsun canımdan olsun ama belki çok şeyler de kazanırım umut ediyorum..selametle

    • ak Says:

      sümeyye kardeş nasıl ağlattın beni bir bilsen.çocuk konusunda çok hassasım ben.ama üzülme eğer istiyorsan Allah sana eli ayağı düzgün hayırlı evlatlar nasip etsin.Düşen yavruların cennetin kapısında bekliyolar seni, annemiz olmadan içeri girmeyiz diyolar.İçini böyle ferahlat.

    • misafir Says:

      sumeyye hanim . Allah size sabir versin . Tum dualariniz hayirlisiyla kabul olsun insallah .. Yazdiklarinizdan cok etkilendim . Sonuna kadar haklisiniz . Sabrin sonu selamettir .Ancak , dinimizde hakkimizi aramak ve savunmak da var . Yavrularinizi kaybetmissiniz . Ayrica , bizler kocalarimiza emanetiz . Anne , baba hakki odenmez dogru ama bizler de onlara ailelerinden goremedikleri destekleri veriyoruz . Dar gunleri paylasiyoruz . Sadece sizin degil esinizin de yavrulari idi . Bu konuda , anne – baba karsisinda durulmali diye dusunuyorum . Sizin , akil ve beden sagliginizin sorumlulugu esinize aittir . Siz ona emanetsiniz . Sizi ve sizleri yok yere uzmek , iftira atmak , hakkiniza girmek gunahtir . Hem de nasil gunah … Tatli dil , sevgi – saygi diyen okurlar . Cok dogru evet . Ama Allah in bize bahsetmis oldugu can ‘a , insanliga ve de bizi yetistiren anne babanin hakkina saygi nerde kaliyor ? Yapmayin ne olur . Herkes saygisizligindan mi yasiyor bu dertleri . Ben , evladim . Bizler evladiz . Kayinvalidelerimizin ogullari gibi bizler de kendi anne babalarimizin gozlerinden bile sakindiklari evlatlariyiz .Hele ki ; biz bayanlar , erkek evlattan belli durumlarda daha da yurek heyecanlari cekilerek buyutulmusuzdur . Babalarimiz , biz okula , ise giderken cok daha tedirgin olmustur . Allah , herseyi gorup biliyor . Rabbim , kimsenin emegini karsiliksiz birakmaz . Bizler , sizlere Gelin degil Evlat olmaya geldik . Anlayin ne olur .

    • hülya Says:

      ah sümeyyeciğim ya, yazdıklarını okurken ağlamadan edemedim. Allah kalplerine merhamet versin ne diyelim. bazı kayınvalideler, gelininde bir insan olduğunu ve anne baba kuzusu olduğunu unutuyorlar. Allah yardımcın olsun canım. eşine çok büyük iş düşüyor. inşallah o da zamanla eğriyi doğruyu ayırırda, senin nekadar haklı olduğunu görür..

    • Hayalkirikligi Says:

      sumeyye hanim anlattiklarinizi okurken hatta suanda yazarken bile agliyorum inanin cok uzuldum bu insanlar kalp tasimiyolar kesinlikle o kaynana denen kadin afedersiniz boyle yaziyorum nasil bir anneymis o da dogurmus bu nasil annelik o yavrularin hesabini veremez ki sizin gunahinizi nasil cekecek orasini sadece ALLAH biliyor. Yuce rabbim insALLAH size imanininizi en iyi sekilde yasamayi nasip etsin. gercekten icim acidi bende anneyim bu nasil vicdansizliktir. Esinizede kizdim kusura bakmayin evet hakli annelik babalik hakki odenmez ama o kendi yavrularini kaybetmenize sebeb olarak cok buyuk gunaha girdi bunu ona soyleyin ALLAHTAN korksun ailesinden degil.Hadi ilkinde cahildi diyelim ya diger iki evlediniz unutmasinlar sizde anne baba evladisiniz, Allah biliyorya anneniz ne kadar uzulmustur? peki sizin annenizin analik hakkini nasil odicekler? cekecekleri cok. Tek dilegim sizin hayirlisiyla bu kotuluklerden kurtulmaniz.selametle….

    • kınalıkız Says:

      Ah canım ya küçüksün daha…Sabret ki, mevla neylerse güzel eyler,sıkar ama bunaltmaz.Çok şeyler yaşadım sana benzer 10 yıl altlı üstlü.6 yıl da karşı karşıya…Şimdi rahmetli ama ben yine de keşke yaşasaydı diyorum biliyormusun?Sorun sadece evlat paylaşılmıyormuş.Allah muhafaza belki biz de öyle davranacağız birgün….

    • hicret Says:

      Sümeyye kardesim Allah yar ve yardimcin olsun,yasadiklarin bir film seridi gibi gecti gözlerimden. sabret ve bol bol dua et kardesim. sabrin sonu selamettir.Keske her kayinvalide, kizlarina yapilmasini istemediklerini gelinlerine yapmasa.

    • kübra Says:

      sumeyye kardesim, allah sabrinin mukafatini versin insallah..
      ama esinin anne babasinin yaninda senin durumunu anlatmasi onlara karsi gelmesi anlamina gelmez.
      ben senin kadar iyimser degilim sanirm. benim esimin de hic farki yok seninkinden. esimin ailesiyle sorunlarimiz oldu ve eltim yuzunden olmaya devam edecek ama seninkiler kadar acimasiz degiller.
      ben bizim problemlerimizde bile esimin cevap vermeyisinde cok kiziyorum ve aliniyorum.
      kendimi onun yerine koyuyorum demissin, guzel kardesim, ben ailemle her turlu meseleyi cak rahat konusabiliyorum. benim ailemden esim hakkimda hic bir kotu laf duymadim ama dayim benimle konusmuyor esimle evlendigim icin. canin isterse diyorum. yani hakliya haykli, haksiza haksiz diyeceksin. kalbi kirilan olursa kendileri bilir. babamin yuzune pat diye yaptigi hatayi soyleyebiliyorum. ainan darilan olmuyor. once kiziyor cok biliyorsun diyor 🙂 dusunce hakli oldugumu kabul ediyor.
      esimin gunahini alarak, ona haksizlik ederlerse de neden boyle yaptiklarini sorar ve durumu uygun bir lisanla anlatmaya calisirim.
      erkekler de boyleolmali. -annecigim, oyle diyorsun ama bak sumeyye de ….” demenin ne sakincasi var?
      yani esin cok hatali. evlatlari ahirette haklarini istediklerinde ne cevap verecek?

  11. Seher... Says:

    Bizdeki sorunların çözümünü ben ve eşim birlikte yaptık..ben artık kayınvalideme cevap vermiyorum,haklı bile olsam..eşimde benim yanımda haklı olduğum tarafları söylüyor..tabiki ailesinin yanında benim tarafımda olmasını bekleyemiyorum,çünkü asla bir erkek ailesinden vazgeçmez,ama en azından yanımdayken hak veriyor ve beni de anlamalısın diyor..hasılı,karşılıklı diyalogla eşimle de sorunları çözdük ınş..kayınvalideme de laf yetiştirmenin sadece beni yaraladığını ve hiç bi ise yaramadığını gördüm,biraz geç oldu ama artık mutluyuz….

  12. ebrar Says:

    s.a herkese..bende 18 yaşında görücü usulü birazda aile baskısıya evlendim..23 senedir evliyim eşim benden 11 yaş büyük..eşimle aynı şehirli olmamıza ragmen ayrı kültürlere sahip insanlarız..çok uzun süre alışamadım ne eşime ne ailesine..eşim ailesinin sözünden çıkmayan ,onların herdedigini haklı bulan biriydi ilk başlarda ..çok uzunca bir süre anlaşamadık..benim her hareketim onlara ters geliyor onlarınki bana ters geliyordu..biz ayrı oturuyorduk ama evlenmemiş ve yaşı bir hayli olan görümcem ..kayınvaldem ve eşimide bana karşı doldurmayı başarıyordu..birkaç sene sonra eşimin görevi nedeni ile uzak bir şehire taşındık 17 senedir memleketimden uzaktayım..zaman geçtikçe ,çocuklar büyüdükçe ve büyük şehirde yaşamanın verdigi bir takım zorlukların mücadelesinde kayınvalde ,görümce vss sorunları yerini başka sıkıntılara bıraktı..aslına diyecegim o ki kimse küçük yaşta evlenmesin ,kendinden büyük biriyle evlenmesin,kültür farklılıgı olan biriyle evlenmesin..herkes evlilkte saygıyı ön planda tutar ama ben önce sevgi olmalı diye düşünüyorum,eşini seven bir insan saygıda zaten kusur etmez,aynı şekilde eşinin ailesinide sever. sevgi olan bir gönülde nefret ve kin olmaz.öyle böyle derken yıllar geçiyor ömür bitiyor malesef.ama evliliginizden ve şimdiye kadarki yaşadıgınız ömürden ne anladınız derseniz iki tane evladımdan başka sermayem yok..Allah evlatlarımızın ve cümlemizin akibetlerimiz hayır etsin. güzel günler göstersin ..dua etmekten başka çaremiz yok..saglıcakla kalın.

    • Ebrar-Iman/ Says:

      Güzel kardesim,yazdiklarini okudum ve seni anlyiorum. Seninle Peygamberimizin müjdesini paylasmak istyiorum. Inanki yaptigimiz herseyin bir karsiligi olacak. Senin esinle iliskiye girmen de bile ecir,sevap var.esini güldürmen,onunla gecirdigin vakit bile bos vakit olmuyormus ben bunu ögrendigimde cok sevindim. Eslerin birbirinden razi olmasi cennete girmelerine bile vesile oluyor bilyior muydun? 🙂
      Üzüntüye ve ümitsizlige kapilma,Üzülme Allah bizimle beraberdir! Lahzen innallahe meane!

      Yine bir gün kadınlar, zihinlerini meşgul eden bir meseleyi öğrenmesi için Hz. Esmâ’yı temsilci seçtiler. Ondan Peygamberimize gitmesi bazı meseleleri dile getirmesi ricasında bulundular. Peygamberimizin huzuruna giren Hz. Esmâ, kendisine konuşmak için müsaade verilince, “Anam babam size feda olsun, ey Allah’ın Resûl’ü!” diyerek ona olan hürmet ve muhabbetini ifade ettikten sonra, sözlerine şöyle devam etti:

      “Ben, bazı kadınların size gönderdiği temsilciyim. Şüphe yok ki, Cenâb-ı Hak sizi erkek ve kadınların hepsine peygamber göndermiş, biz de sana ve senin Rabb’ine iman etmişizdir. Biz kadınlar evlerimizde oturmakta, beylerimizin meşru isteklerini yerine getirmekteyiz. Erkekler ise Cuma namazı kılmak ve cemaate devam etmek, hastaları ziyaret ve cenazelere katılmak suretiyle, tekrar tekrar hacca gitmekle bizden üstün kılındılar. Bu sayılanlardan daha faziletlisi de Allah yolunda cihat etmektir. Bir erkek hac veya umre için yahut cihat mak­sadıyla yola çıktığı vakit, biz onların mallarını korur, elbiselerini temizler ve di­keriz. Çocuklarını büyütürüz. Bütün bu hizmetlerimizle biz, erkeklerin kazan­dığı hayra ortak olacak mıyız?”

      Peygamberimiz (a.s.m.), Esmâ’nın konuşmasını dinledikten sonra yanındaki sahabilere, “Siz dinî bir sual soran kadınlar içerisinde bundan daha güzel konu­şan birini işittiniz mi?” buyurarak, onun zekâsını ve açık ifadesini takdir etti. Sonra da onun şahsında bütün mümin kadınlara şu müjdeyi verdi:

      “Ey kadın, dinle ve temsilci olarak geldiğin kadınlara da anlat! Eğer bir kadın, kocasıyla iyi geçinir ve onun rızasını kazanırsa, bu saydığın faziletli amellerin hepsinde aynı sevabı elde eder.”[3]

      Hz. Esmâ, Peygamberimizin bu cevabından sonra sevinç içinde oradan ay­rıldı. Bir an önce bu müjdeyi arkadaşlarına iletmek istiyordu. Hızlı adımlarla kadınların bulunduğu yere geldi. Re­sû­lul­lah’tan duyduklarını onlara aktardı. Bu müjdeyi alan her kadın âdeta bayram etti. Artık ev hizmetlerini bir yük olarak değil, kendilerine sevap kazandıran bir ibadet olarak görüyorlardı.

      ***”Kadın beş vakit namazını kılar, orucunu tutar, namusunu korur ve kocasına itaat ederse cennete girer.” (Ahmed b. Hanbel, Müsned) buyuruyor Efendimiz (s.a.v.).

      Saygi ve selamet..

  13. hecece Says:

    Benim de hayatımı etkileyen bir sorun..Biz 13 yıldır kayınvalidemle altlı üstlü oturuyoruz.özel hayat denen şey yok istedikleri zaman çat kapı yapıyorlar.kendisine misafir geldimi inmek zorundasın sana birisi geldimi çağırmadan çıkar .annemlerle dahi yanlız oturamıyoruz.evlendiğimden beri annemlere gitmem bir sorun oldu. Gideceğimiz gün evde soğuk rüzgarlar eser , başka program yapılır ben hala gitmekten vazgeçmediysem hasta numarasıyla yataklara düşülürdü..hatta bi keresinde gideceğim gün aşağıya indiğimde evler dağıtılmış, buzdalabı boşaltılmış güya bunca iş varken sen gitme denmek istiyordu.Ayrı eve çıkmamıza izin vermiyor kayınvalidem. eşime manevi baskı yapıyor(hakkımı ,sütümü helal etmem,biz ölmeden bu evden gitmeyeceksiniz diye) eşim de onları kırmak istemiyor. Ama olan bana oluyor. işime karışılmasını sevmeyen ben sürekli takip altındayım(gece uyumaz biz gezmedeysek gelmemizi camda bekler kaçta geldiğimizi öğrenir sabahta niye ğeç kaldınız ben siz gelmeden uyuyamıyorum bilmiyormusunuz der) bana bu baskıları yapan kayınvalidem kız torunu ya kaynanasının oturduğu şehre gelin giderse diye fena panik yapıyor.ben ayrı ev istedikçe eşim olmaz diyor. sizce ne yapmalıyım bir yol gösterin lütfen…

    • sümeyye Says:

      13 yıl dile kolay.. ben de 6 yıldır ev istiyorum. istedikçe eşim burda ev var ne evi derdi. biliyordum ki ailesi izin vermiyor. erkeğin canına bazı şeyler tak dedirtirse zaten seni beni dinlemez ev alır çıkar gider. çok dua et. çok zor alt üst çok..allah yardımcımız olsun..

      • hecece Says:

        teşekkürler beni anladığın için..çünkü en yakınların bile seni anlamıyor . kirada değilsin ,rahatın iyi,kendine dert arıyorsun oluyor..eşime gelince çok iyi niyetli olduğu için herşeyi görmezden geliyor.yani bu ayrı ev mevzusunu sadece ben istiyorum :((

  14. ayse27 Says:

    Selamün Aleyküm hanimlar benim aslinda kayinvalidemle bi sorunum yok cünkü tanismiyoruz esim benimle evlenmeden evvel aralari acilmis ve tanismak nasip olmadi yinede Allah razi olsun oglunu dogurmus benim icin 🙂 aslinda derdim baska benim ablamin kaynanasi burda yazilan hanimlarinki gibi emir vermeyi emirlerininde yerine gelmesini israrla isteyen bi bayan hatta o kadar ileri gittiki ablam evinde tabiri caizse muska büyü buldu bir iki taneden bahsetmiyorum ciddi anlamda bir avuc dolusu bulundu ! ablamin evine gelip gidene karistigi icin kimse gitmez ablama onlar haric tabi akla geleni tahmin edersiniz 😦 ablam duasini hic eksik etmez sürekli dua eder ama cocuklarinda cok degisiklikler oldu mesela oglu nereye gitse is icin olmuyor elini neye atsa kuruyor tabi cok üzülüyor pisikolojisi bozuldu 😦 simdi sizden yardim istiyorum bu gibi durumlarda hangi dualari yapmamiz lazim. duadan baska cikar yolumuz yok biliyoruz Allah yardimcimiz olsun hepimizin

  15. ÖFKELİ Says:

    GELİNLERİN KANAYAN YARASI KAYNANA!AYNI DERTTEN BEN DE ŞİKAYETÇİYİM.EŞİM ÇOK ANNECİ KAYNANAM DA ONA AŞIRI DÜŞKÜN.HANIMAĞA GİBİ HERKESİ YÖNETİR.HANGİ TARİHTE NE YAPILACAK O KARAR VERİR.EVLENDİĞİMDEN BERİ EŞİM HER AY MADDİ YARDIMDA BULUNUYOR.BİZ SIKIŞIYORUZ BÜTÜN SIKINTI OĞLUNU GELİNİNDEN KISKANIP GELİNLE OĞLUNUN ARASINA YATANLAR DA VAR.BU TÜR KAYNANALARIN ACİLEN PSİKYATRİK YARDIM ALMALARI LAZIM.HASTA RUHLU TÜRLERDİR BU TÜR KAYNANALAR.HEP GELİNLER ÇEKSİN ÇİLE KAYNANALAR RAHAT ETSİN BİLE BİLE.GELİNE ÇEKTİRİP YATALAK OLUYORLAR O GELİNİN ELİNE DÜŞÜYORLAR.ÇEKTİRDİĞİ GELİN BAKIYOR KAYNANAYA.TÜRKİYEDE EVLENDİN Mİ NİKAHI HEM KOCAYA HEM DE ANASIYLA SANA KIYIYORLAR.EVLENMEDEN ANLAŞI

  16. hülya Says:

    cahideciğim, bugün baktım mevzu derin, akşama rahat rahat yazarım dedim.. bu konu sadece gelin kaynana konusu değil aslında. gelin kaynana ilşkilerinde en büyük görev erkeğe düşüyor. annesini anne gibi, eşinide eş gibi gördüğü ve dengeyi sağladığı sürece hiç bir sorun yaşanmıyor. bazı erkekler malesef annesinin yalan yada doğru her söylediği söze, her şikayete önem verip evinin huzurunu kaçırabiliyor. bazı kayınvalidelerede ağzınla kuş tutsanız bile yaranılmıyor. bazı kız anneleride, kızının evliliğine ve hayatına müdahale etmeyi çok seviyor. bazı kızlarda evlendikten sonra, annemde annem diye tutturuyor. şimdi, evlilikte bu tip bir sorun varsa, saydığım hangi sebepten kaynaklandığını bilmek lazım. evliliğin ilk yıllarında ufak tefek çatışmalar normaldir. hele birde kültür farklılıkları varsa durum daha vahim oluyor. benimde ufak tefek sorunlarım oldu ama sabır, zaman, ve eşinize olan güveninizle bu çok kolay aşılıyor. her kayınvalide nedense ilk etapta gelini kabul edemiyor. bence mutluluk isteniyorsa ,
    gelin hiçbir zaman terbiyesini ve saygısını bozmamalı, eşi mutlaka ona destek olacaktır,
    daha ilk çatışmalarda ayrılık düşünülmemeli, zamanla herşey yerine oturacaktır,
    gelin her yaşadığı sorunu ve şikayetlerini kendi annesine bildirmemeli, bu konudaki tek muhatabı eşidir,
    hergün durmaksızın kocasına annesini şikayet etmemeli, bu onu, haklıyken haksız duruma düşürür,
    kayınvalidesiyle ilgili şikayetlerini çevrede anlatmamalı, milletin dedikodu edip olayı dahada büyütmesine sebep olur,
    kayınvalidesiyle bir sorunu olduğunda, direkt olarak oturup kayınvalidesiyle konuşmalı, bu , ona karşı samimi olduğunu gösterir,
    altı karış surat sarkıtmak yerine derdi neyse açık açık söylemeli, surat yapmak kendisinin itici olmasına sebep olur,
    kaynvalidesiyle ne yaşarsa yaşasın, bunu çocuklarına yansıtıp , onları doldurmamalı, çocuk zaten büyüdüğünde eğriyi doğruyu ayıracaktır,
    eltisine güvenip asla kayınvalidesini onunla birlikte çekiştirmemeli, bu yaptığı , birgün ona zarar olarak geri dönebilir,
    eşine sorunlarından bahsederken, asla annesi hakkında hakaret edici sözlerle konuşmamalı, eşi onun saygısız olduğuna karar verebilir ve annesini haklı görür,
    kayınvalide gelinle çok fazla laubali olmamalı, bu durumda aradan saygı kalkar , büyük büyüklüğünü , küçük küçüklüğünü bilmez,
    arada hep saygı çerçevesinde bir mesafe olmalı,
    kesinlikle kayınvalideyle gelin aynı apartmanda yada aynı mahallede oturmamalı,
    valaha benim daha yazacak çok şeyim var ama , artık sığdıramıyorum=)

    • Ebrar-Iman Says:

      Masallah ne güzel bir ölcü,bilgi,”Arada hep saygi cercevesinde bir mesafe olmali” ya kadar sana katiliyorum.Cünkü bu sonundan pek emin degilim.:) Cok güzel tarif etmissin,evlilikte kaynana,elti ve ese karsi davranmadaki ölcüyü anlatmissin güzelce. Bende 10 Puan 🙂 😉 Yaz daha varsa yaz Hülya abla

      • hülya Says:

        valaha ebrarcığım, bu öyle bir konu ki, yaz yaz bitmez=))

        • Ebrar-Iman Says:

          evt bazi seyler yerine göre,kisilere ve yerlerine göre degisebiliyor.Böyle oluncada herkez bildigini paylasmakla yetiniyor,yoksa yaz yaz Irak’a kadar… 🙂

    • Gunel esedova Says:

      Hulyacim, bunlari ben dusunub,emel etmek istemisem,ama karsi teref baska cur davranir,her defa meseleni kendi hayrina yoneltiyor,konusurken hic bir dogruyu kabul etmeyib de,hep kendisini hakli sayiyorsa,gelini kizlarindan on kat da asagi tutub,etdiyinn iyilikleri oglunun zabitasindan ireli geldiyini saniyorsa onda ne etmeli.Bana kimse zorla hic bir sey yapdiramaz,ne korku,ne zulim,hicbir sey.Beni kotu olmaga mecbur ediyorlar.Iyilik ne yapiyorumsa annemden babamdan gorduyim eytim terbiye.Kabalik, buyuk karsinda terbiyesizlik yapmak bizim hisletimizde yok.Ben hic bir zaman esime annesinden sikayet yapmadim.
      Anname soyledim derdimi .O bana biliyormusun ne diyordu.Diyordu ki SEnden beter gunde yasayanlar var.Harda pis aileler var bana misal gosterir,boyle seylere fikir vermeyib de kendi islerimle mesgul olmayi tavsiye ederdi.
      Bazen hic bir meslehet hic bir tarif meseleni cozemiyor,cunki kalibi muskul olan insanlar var,onlara hic bir kayda kanun,hic bir,tovsiye uygun gelmiyor,onlar kendi yazdigi kanunlarla yasarlar….. Edaletsizliye haksizliga dozemiyorum,kardesim,21 yil haksizliklar icinde yasamak ne demek biliyormusunuz…………….

      • Cahide Says:

        Canım ablam benim. Sen gerçekten türlü zorluklar yaşıyorsun. Allah yardımcın olsun. Dediğin gibi bazı insanların karakteri(kalıbı) çok sert ve ne yapsan yumuşamıyor. Allah onları da ıslah etsin ne diyelim…

      • hülya Says:

        senin durumunda olanlar çok farklı gunelciğim, onlara değil tavsiye, söyleyecek hiçbir söz bulamıyorum. Allah sataştırmasın ama yaranamadınmıda yaranamamıyorsun. karşındakinin niyeti kötüyse zaten yapacak birşey yok. ne kadar iyi niyetle ve saygıyla yaklaşırsan yaklaş, o seni hep görmek istediği şekilde görür. kayınvalidesine zerrece kusur etmediği halde, hamileyken dayak yiyenleri biliyorum ben. ben sarıldıkça , o beni itiyorsa ne yapabilirim. herşey karşılıklı şu hayatta. bence daha sabırlı ve daha hoşgörülü olması gereken kişi, kayınvalide olmalı. çünkü o hem yaşça büyük, hemde tecrübeli. genç kişinin tecrübesizlikten ve yaşından dolayı çok hatası olur. bunları görmezde örtbas eder, yada güzel bir dille uyarırsa sorun diye birşey olmaz. büyük büyüklüğünü bilirse, küçük küçüklüğünü biliyor zaten. kayınvalide, anne gibi yaklaşır, geline karşı samimi duygularla davranırsa, gelin zaten onu bağrına basar ve kendiliğinden sever, sayar. sevgi ve saygı zorla olmaz. insan tatlı dille kendini hem sevdirir, hem saydırır. neyse ben çok uzattım yine=) Rabbim kötü niyetli, yıkıcı kayınvalidelerden korusun(malesef böyle insanlar var).
        oğlu çok kıymetli olan ve paylaşamayan insanlarda, oğlunu evlendirmesin lütfen. madem paylaşamıyorsun, bir ömür boyu yaşa oğlunla. kimseninde kızının başını yakma.. ben gelininden çok büyük beklentileri olan kayınvalideleri merak ediyorum, acaba kendileri gelinken tüm bu isteklerini kayınvalidelerine karşı yaptılar mı? bunu kendilerine bir sorsalar, kim haklı anlarlar zaten..
        Allah a şükür benim böyle sorunlarım yok. ama kendimde ve çevrede gördüğüm kadarıyla, ne oluyorsa cahillikten oluyor.. gelin dört dörtlük bile olsa, kayınvalide cahilse, yapacak birşey yok..

  17. Manolya Says:

    Inanin üzülerek okudum herkesin yorumlarini.o kadar zor ki bizim toplumda kadin olmak…bunlar zaten ogullarina es degil kendilerine köle istiyorlar.. maalesef kadin kadini eziyor.her kadin az veya cok bundan nasibini almistir. kadinlarimizin erkek cocuklarina karsi zaaflari var..zaten egitimden anlamiyoruz toplum olarak…ya cok horlaniyor ya da cok simartiliyor erkek cocuklari.sonrada adam yerine koymadiklari cocuklarini, kurtulmak icin evlendiriyorlar, olan gelinlere oluyor.bunlar yetmiyor gibi bir de camide ki hocalar(bunlarin icinde zir cahil kadin hocalarda var) sürekli kadinin görevlerini anlatarak, kadinlara yükleniyorlar.anne-babaya saygiyi da islerine geldigi gibi kullaniyorlar.ne yapsin insan yerine konulmayan kadinlar?maalesef inancimiz davranislarimiza yansimiyor… hep sekilcilik ön planda, ahlak hic önemli degil. .kizlarimizi ve erkek cocuklarimizi cok iyi yetistirmeliyiz.ancak bu sekilde degistirebiliriz.bilincli insan, bilincli evlilik ve bilincli aile olmali.Allah yardimcilari olsun sorunlari olan kardeslerimin.Haklarini aramaya devam etsinler…

    muhabbetle kalin…

  18. esin Says:

    vallah cahide abla yaknanam iyide görümcelerim ortaligi karistiranlar eltime gelince onu hic sorma zaten o tam baslibasina herseyelerine evet dedim eeee ne oldu yaradimi yok yaramadi bir pire gorseler sendin bu pireyi buraya koyan derler kendi gozleriyle gorseler koydugumu tamam derim gordunmu derim yoo ama senden baskasi olmaz derler ben kendimi ne kadar ifade etsemde yaramaz bide bunu esime anlatirlar esimde cok sukur herseye tamam zaten esimden gelecek yardim allahtan gelsin derim

  19. alpi Says:

    kayınvalidesi ve eltisi ile aynı apartmanda oturan ama çok büyük problemleri olmayan biri olarak naçizane tesbitim şudur ki “akrabadan komşu, komşudan akraba olmaz!”.. huzurun yok ama imkanın varsa taşın.. biraz uzaklaşmak akrabalar arasındaki gerginliği aldığı gibi, muhabbeti artırır..tecrübeyle sabittir..

    • hülya Says:

      alpi, sana aynen katılıyorum, aynı çatı altında oturmak sorunların başlangıcıdır zaten. eskiden aynı evde kayınvalide, gelinler falan kaç aile birlikte yaşıyorlarmış ama malesef bu zamanda bunu yapmak olanaksız. iyiyken kötü olmak istemiyorlarsa biraz mesafeli ve uzak oturmalılar..

    • Tarcin Says:

      Cahide hnm yazılarınız çok guzel,ilgiyle takip ediyorum.Konu yine çok iyi. Ben 2yillik evliyim. Gerek çevremde gördüklerim gerekse yaşadıklarım bana kayınvalideler hakkında asla olumlu seyler düşündürmüyor. Çok şükür iyi bir evliliğim var,kayınvalidelerde iliskim iyidir. Klasik kayınvalide beklentilerini karşılamaya çalışıp saygıda kusur etmemeye;her daim guleryuzlu olmaya(mizaç olarak guleryuzluyumdur zaten) sık sık ziyaret edip her türlü ısinin ucundan tutmaya,giderkende hiç elim boş gitmem mutlaka tatlidir-kurabiyedir birşeyi yaparım gönlü olsun diye. Ama herzaman bir kusur bulur. Aldırmam ben yinede yaparım. Ama o Her ziyaretimde beni üzecek birşey söylemeyi marifet bilir. Kendisi hala kayınvalidesinden sıkıntı çekiyor. Sorsanız gelinlerine asla kiyamaz; ama söyledikleri beni çok incitiyor.En masumu her fırsatta “ben istemeseydim asla oğlumla evlenemezdin,ben istediğim için burdasin” demesidir. Halbuki evlenene kadarda “yeterki evlensin,başka birşey istem”derdi. Ben tüm kayınvalidelerin art niyetli olduklarına,asla iyi niyetli yaklasmadiklarina inanıyorum. Asla gelinlerini sevmediklerini,rakip gördüklerini düşünüyorum. Allah herkese yardım etsin ins…

  20. zahide Says:

    s.a ilk önce rabbim herkese kolaylık versin arkadaşlar günümüzde bu dertten muzdarip binlerce insan var ben bukadar yapıyorum karşılığını alamıyorum deyip gönlü kırılan nice insanlar var ama şunu hiç düşünmüyoruz yaradan bizlere bunca nimet verdi bizden sadece ona kulluk etmemizi istedi hangimiz bize verilen bu nimetler karşısında yaradanın bizden istediğini yapıyoruz insan oğlu nankördür yapılan sadece allah rızası için yapılmalı karşılığı ama bu dünyada ama ahirettemutlaka alınır rabbim bize herkeslerden daha merhametlidir dua ile

  21. Hayalkirikligi Says:

    Yorum birakan herkesin kendi capinda yasadiklarina uzuldum.herkesin derdi uzuntusu kendince buyuk. bir arkadasin dedigi gibi annem bana gelince cimkiriyo geline gelince susmasini iyi biliyo diye. bende o arkadasima katiliyorum kaynanam bana gelince icindekileri cok rahat iyi yada kotu dile getirir ama eltime(kaynanamin yegeni oluyo kendisi) gelince hersey alttan hatta ses tonu daha alcak sesle kullanilarak soyleniyo soylenmesi gerekenler. benim anlamadigim bir tek nokta kendi evlatlari anne kuzusu da gelinleri ne oluyo, sanki biz gelinler anne babadan olma degiliz bu ne bicim ayirimdir yaaaa… haksizliga hic taammulum yok , onlari aile olarak benimsiyosun onlarsa sana karsi haksizlik kiskanclik vs davranislar besliyorlar, bir insanda ALLAH SEVGISI OLMASI SART AMA KALBININ EN DERINLIKLERINDE OLMALI, DIL UCUYLA BEN ALLAHIMI SEVIYORUM DEMEKLE DEGIL,ANCAK O ZAMAN KISILER BIRBIRINE HOSGORULU OLUR EN AZINDAN ALLAH ICIN YAPAR.YUCE RABBIM CUMLEMIZI MERHAMETLI VE ALLAH KORKUSUNU ICINDE EN IYI SEKILDE YASAN KULLARLA KARSILARSTIRSIN.AMIN. SEVGILERIMLE….

  22. Sabriye Says:

    Sevgili Cahide ablacım. Geçenlerde sana bir mail atmıştım. Hatırlarsın umarım. Burdan sana çok teşekkür ederim. Mektubunu aynen okudum kayınvalideme. Okurken gözlerimiz doldu. Sanada çok selamlar söyledi. Yine maşallahın var, okurken hem güldüm hemde düşündümki bu tür yazıları yazmak herkezin harcı değil.:)))Kalemine yüreğine sağlık. Maalesef ülkemin gerçekleri. Ancak ne kayınvalideler günün birinde gelin olduğunun farkında nede gelinler (Allahım nasip edecekse eğer) bir gün gelecek kayınvalide olacaklar onun farkında. Aslolan kimseden kendimiz olmayı beklememek. Yaradanı Yardandan ötürü sevmek. Birbirimize tahammül sınırımız kalmamış ne yazıkki. Benim kayınvalidemde beni hiiiiiiç istememişti. Burda yazamayacağım kadar hakaretler. Beni istemeyede nişana da gelmedi. Ama ben üzülsemde eşime hiç hissetirmedim. Kalktım düğün den 2 gün önce kayınvalideme gittim. Elini öptüm. Kendim için değil oğlu için ve Rabbim nasip ederse ilerde doğacak çocuğum için ve Gereksiz kırgınlıklar olmadan bu yuva mutlu bir şekilde kurulsun diye geldim anne dedim. Çok şükür 12 yıldır kavgasız gürültüsüz birbirimizin kusurlarını görmeden geçiriyoruz..O yüzden iki günlük dünya dozunu çok iyi ayarlayıp birbirimizi kırmadan hem biz gelinler hemde kayınvalideler şöyle bir sirkelenip kendimize gelelim. Ne bu dünyadan nede ahiretten olalım. Ağız tadımız hiç bozulmasın inşallah. Allah a emanet olun… Not: Yazıda geçen Cahide ablamın dediği Sabriye değilim :))))

  23. sabiha Says:

    cahidem butun yorumlari okudum herkesin derdi kendine biz kadiniz ve gorevlerimiz cok agir hangimiz gulluk gulistanlik evliligimiz var kadin olmak her bir sorumlulugu tasimak ta ki bicak kemige dayanincaya kadar cok zor gunler gecirdim benim annem de bana destek cikmadi gelir gecer dedi kadin olmak zor uzun lafin kisasi gulu seven dikenine katlanir canim oyle bir konuya parmak bastinki bir dokun bin ah isit butun kadinlarin kanayan yarasi cok sukur rabbime benim kayinvalidem kendi kayinvalidesinden cok cekmis ama ben onu kendi annemden daha cok seviyorum gercekten seviyorum ve icimden kayinvalide demek gelmiyor bana yardimlarini cok gordum nankorluk edemem her zaman basim uzerinde yeri var anneler basimizin taci tabi iyi huylu olanlari herkes bu dunyaya yasamak ve mutlu olmak icin geliyor kimse kimsenin dunyasini karartmaya hakki yok sevgiler ……………………………………………….

  24. esma Says:

    s.a cahıdem tıpkı benim yasadıklarım demek tek ben değilmişim 🙂 sen taşınalım dersin eşin ASLAAA der . ne bilim karmaşık haa birde şu var yorumların bazılarına baktım herkes senin derdini anlamıyor. işde realdede böle herkese anlatılmıyor derdin herkse başka penceren bakıyor ve çogu senı daha sıkıntıya sokuyor verdiği cevaspla benım kardeşime önerim eğer mümkünse evden dısarı atsın kendini kurslara fln gitsin kendini oaylasın geliştirsin kafası öle guzel dağılırkii SELAMETLE 🙂

  25. kelebek Says:

    ben kayınvalideme hiç anne demedim diyemedim bence sorun burda başlıyor tercih etmedim zaten uzaktaydık o sıcak ortamı oluşturamadık ama benim merhametli iyi bir insan olduğumu söylermiş ben de gelinimin bana anne demesini istemem yani zorlamam beklemem bana teyze desin belki daha iyi anlaşırız

    • Gunel esedova Says:

      Her kesin yorumunu okudum.Sabriyye kardesimiz derdini konusmus,her kesin derdi acilmis.Cahide,canim benim her kesin derdini bir az hafifletmissin,Allah senden razi olsun.Ama kardeslerimiz cok dogru diyorlar ki,bu meseleni konusdukca uzanir.
      Ben sunu demek istiyorum ki, kayinvalidemi annaem kibi sevememesem de ona buyuk hurmet ve urek yangisi ile yanasdim.Esimin annesi kibi ona cok ustunluk verdim,Hetta gorumcelermi de eziz tutdum,her kesin hurmetini sakladim,deyer verdim,Yapdiklarimi yazsam bir kitab olur.Ama karsiliginda istediyim cevabi, istediyim kiymeti alamadim.Bu da benim psikolojimi alt ust etdi,beni hasta etdi,ne ise….
      sunu bildim ki bazi insanlara on barmagini mum etsen de,hayri yokdur.Bazi insanlara hurmetle yanastikca daha da zalimlesir ve sanki sen ona borcluymussun kibi davranir.
      Ama yegin ki,dunyada iyi kaynanalar da vardir.

      • hülya Says:

        gunelciğim, yaşadıklarına çok üzüldüm canım. ama ben bu işi anlayamadım gitti, bazı kayınvalideler kendisine saygı istediği yetmiyor gibi, kızlarınada saygı istiyor. bazı görümcelerde kaynanayı aratmıyor maşallah. benim görümcem yok ama ben kendim görümceyim, anneme hep gelini hoş görmesini idare etmesini söyler dururum. şu insanlar, ortalığı karıştırmaktan ne zevk alıyorlar ben anlayamadım. ama bunu yaparken bilmiyorlar ki, üzdükleri sadece gelin değil, aynı zamanda kendi oğulları.. ama kimsenin yaptığı yanına kalmıyor gunelciğim, Rabbim yapılan haksızlığı birgün mutlaka gösteriyor..

        • Gunel esedova Says:

          Hulyacim,cok tesekkur ederim,sohbetime deyer verdiyin icin.Ben iyirmi bir yasinda aile kurdum.Okadar nazik kalbli,(kendimi tarif etmiyorum,yalani hic sevmiyorum)yufka yurekli idim ki her kese uzulur, her kese kanim bahasina olsa bile yardim ediyordum.Hatta esimle gorumcelerimin bir anlasmazligi olurdusa onlardan yana olurdum.Esimin babasi yokdu,yani onlar kucukken vefat etmisdi.Gorumcelerimin her ihtiyacini esimin odemesini esimden taleb ederdim,her prolemlerini cozmeli oldugunu anlatirdim ki,sen onlarin baba evezisin.Biz evlenende uc gorumcemle bir evde yasiyorduk.Buyuk Evlenmis bosanmis,bir yedi aylik kiz cocugu vardi,ikinci benimle bir yasda idi,hala evlenmemisdi,kucuk 12 yasinda idi.
          .HEr birinden hec bir zaman isti munasibet gormedim,hep kendi aralarinda benden konusduklarini anliyordum.Okadar uzucu bir muhit vardi ki,hep annemlere gitmek isterdim,On gunde bir gitsem de hep kayinvalidem hoslanmaz,1 ayda 1 defa da gitsem de.Gidib donduymde salam verer,bir kimse cevab vermez,uzlerini tursudub durarlardi.
          Ah hulyacim bunlari okuyanlar oyle sanar ki benim problemim tekce bu,bunlar milyondan biridir.
          Cali kusu romaninda bir misra vardi,cok severdim:Kalbim doludur acma benim agzimi ey yar,
          Zalim, bana soyletme ki kalbimde neler var.
          Hulyacim ben ablalarimla gorusende gece subhetek konusuyoruz.Sohbetimiz,sakalarimiz bitmiyor.Indi iyisi o ki,kisa kesiyim.yoksa baslarsam,Cahidecimin sitesinde yer kalmaz.
          Onu da deyim ki,ben de gorumceyim,evimezin ilki benim ve 4 baci bir kardesiz.Biz hepmiz gelinimzi cok seviyoruz,anneme gelince,gelinin kulugunda oyle duruyor oyle yardim ediyor ki kendi kizi kibi.eyer aralarinda bir inciklik olursa biz de hep gelinimizden yana olur,annemizle ayrica konusub meseleye aydinlik getiriyoruz.
          Vaktinizi cok aldim,uzur dilerim.

          • hülya Says:

            canımsın benim ya, gerçekten çok temiz bir yüreğin var senin..

  26. sevda Says:

    Benim gözlediğim şöyle bir durum var. Eğer eşi yoksa, eşinden ilgi görmemişse, eşinden şiddet görmüşse vb durumlarda anneler oğullarını eşleri yerine koyuyorlar. Sevgiyi onlardan görmek istiyorlar. Mutlu, huzurlu bir hayatı varsa, kocası ile anlaşıyorsa bu kadınlar çok karışmıyorlar çocuklarının hayatına. Dikkat edin çevrenize ya da hayatınıza. Bu başlıca sebeplerden biridir 🙂

  27. mine Says:

    Öncelikle bütün kardeşlerime ve size selam ederim. Güzelliklerinizden istifade ediyoruz.Hakkınızı helal ediniz. Ben bütün yeni evlenecek çiftlere iki ailedende en uzak neresi ise orada oturmayı tavsiye ediyorum. Milletçe ataerkil bir toplum gelenek ve göreneklere göre yaşadığımızdan, yeni evlenen çiftlerin asla ama asla kendi hayatları olmuyor. Hep üçlü dörtlü konferans şeklinde yaşam şekilleri oluşuyor. Uzak olmak, nadir görüşmeler yapmak tatlı ve hoş gelecektir. Kavga ve gürültü patırtı her zaman için iç içe olmaktan kaynaklanır.Artık eskisi gibi sabırlı insanlar kalmadı. Çünkü ortam stres ortamı, zaten kimsede dayanma , sabretme gibi bir haslet kalmadı. O yüzden şöyle derdi rahmetli babaannem, ” uzak ol dostuna, saman doldurmasın postuna.”
    Sevgiler,

  28. adeu Says:

    ahhh ahhh herkeste aynı dert galiba…ortak derdimizi bulmuşsun cahide ablacm.bende de var aynı sıkıntılar.ama biz uzağız bu açıdan brz şanslıyım galiba.ama memlekete gittiğimizde en fazla 3 gün güzel geçio sonra herşey eski haline dönüyor:)geçen gün içimden geldi kayınvalidemi arayayım dedim ve aradım ablacm nasılsın vs konuşmalarını yaptık kaldığım yerden birşeyler anlatıyorum fln birşey sordu cvp veriyordum cevabım yarıda kaldı.iyi hadi hayırlı geceler kapatıyorum dedi ve kapattı.dondum kaldım. böyle insana ben ne yapayım bir adım ben atıyorsam bi adımda karşıda ki gelecek ki her iki tarafta kibir,gurur yapmasın.allah kolaylık versn hepimize.

    • Cahide Says:

      Seni anlıyorum canım. tatlı dilli güler yüzlü olupta, karşıdakinin beton gibi soğuk olması, ona ulaşamamak çok zor bir durum…

  29. kimsesiz Says:

    Cahide abla bu konuda maalesef benim de canim cok yandi.17 yasinda gelin geldin yurt disina burda her kes yabanciydi bana kimseyi tanimiyordum.kaynanam akrabamdi onuda fazla tanimiyordum.dügünüm burda oldu.dügünde kendimi sanki kafese konulmus bir hayvan gibi hissediyordum.kimseyi tanimiyan kime güvenecegini bilmiyem bir hayvan gibi yabanci bakislar hep üstümde.hic bir tanidik yüz yok.cok korkuyordum.sanki bir yabancinin dügünü gibi izledim kendi dügünümü.evde kaynanam eltim kocasi oglu birde bekar kaynim vardi.yani 3 aile ayni evde oturracaktik.kaynanam eltimi hep kötüledi bana bende tanimadigim icin güvenmedim ikisinede sonra baktim iyi birine benziyor.anlasmaya basladik.1 haftalik gelindim kayinbabam ve kaynanam eltimle kavga ettiler onu dövmeye kalkti kayin babam cook korktum.oda cam dan atlarim dedi onu tuttuk.sakinlesti cok korktum icimden Allahim ben nerdeyim nasil bir yere gelin geldim dedim.kaynanam iyi olmamizi hic istemedi.ben cikinca beni ona onu bana kötüledi.onu bir abla gibi görüyordum beraber carsiya ciktik ilk defa kendi basimiza hic bir yere cikamazdik esir gibiydik bakkala bile gidemezdik.carsida gezdik bana sen burda baekle dedi ben su markete gircem girdi cikmadi bende berak ettim girdim onu bulamadim o da beni bulamamis orasini bilmiyorum yalanmi gercekmi.gercek olmasini istedim hep ama bilmiyorum.evin yolunu zor buldum baktim evde.seni buladim dedi eve gelmissindir diye eve geldim dedi.esim kizdi onu niye biraktin carsida diye belki iki kapisi var dedim ben önden girince oda arkadan cikmis.birbirimizi görememissizdir.kaynanamlarla yine kavga ettiler bunlar bir süre sonra onlar ona dediki iyi olsaydin onu carsida birakip gelmezdin.benide katilar onu kizdirmak icin onlar disari cikinca bu yanima geldi dediki bak intihar ederim tek sebebebim sensin diyede not yazarim.Allahim dedim ben onu hakkinda hic kötü bir kelime bile konusmadim bune.baktim yine tek basimayim.ama ona hic kizmadim cok sektirdikleri icin piskolojik sorunlari var diye düsündüm.onu sinir etmek icin her seyi yapiyordu benimde onla iyi olmami istemiyordu ben onun kötü düsüncelerine hic bir zaman uymadim ben hep iyi düsünmeye calistim onun hakkinda ama hep o nun anlayamadigim bir kini oldu hep bana karsi.benim oglum sonra onu kizi oldu. 6 sene ayni evde oturduk.o ayrilmaya kara verdi ama kaynanamgil para ellerinden gitcek diye istemediler ayrildi.sonunda kaynanamlar ona küstüler benide konusturtmadilar.oturdum iyi kütü hararetli ,iftirali arkani dönünce dedi kodulu.cocugumu kilolu yaptilar cocugum yemek yemesi bile kaynanami sinir ediyordu.o görmesin diye hizli hizli yiyordu.tek dertleri muskaydi.ogluma muska yatin bütün gelinleri onlarin gözünde muskaci ve gece seytaniydi.beni kötülemesine alistiydim.kuran ögrenmeye gidiyordum.evde calis diyordu hoca,bende oturma odasina giriyordum ora sessiz diye.bana kizdi orda ne isin var oralar kirletiyon datiyorsun diye.cok agladin insan kuran okurken nasil dagitir ortaligi odamama gitim sonrada biraktim okumayi.kocam oturma odasinda televizyon bakiyordu biz mutvakta kocamin yanina gitmek yasak.bir kere gittim kizdilar.koca bekar kyanimin bilgisayarinda oyun oynuyordu onun odasinda orayada girmek yasak girince eltimin oglu genelde bizdeydi.ona diyor gitmak sesli olarak ne yapiyor orada.yani kocanla sadece yatak odasinda görüsebilirsin.ne derlerse o ne istiyorlarsa onu giycen onlarla gezmeye gitcen kocan isten gelse bile yatili bile onlarla gezmedesin kocan evde.hastada olsan her yerde onlarla olmak zorundasin yani.bir cok kötü olaylar geldi gecti.sonra esim issiz kayyinbabam issizlerdi.isci bulma kurumu calismadiklari icin bazi zorluklar cikarinca para kesilecek korkusuyla birazda bizim ayrila istegimizle 6 sene sonra ayrildik.ama gidip yaslilar diye her islerini yapiyordum.bekar kaynimi bizimla biraktilar.bir süre sonra esimin beni 2 veya 3 senedir beni aldattigini ögrendim.evde buldugum bir telefon kartindaki mesajlardan yikildim bitim bunca olaylar onun isin yasamistim.bunca acilari.inkar etmedi bir sürü hakaret yedim. yine yapayalnizdim yine kimsesiz.ALLAHtan baska kimsem yoktuki.bosanmak istedim sonra cocuklar vardi.kabullendim onlar icin.2 sene sonra kaynim evlendi bir kadinla.kaynanamlar bize göstermedigi ilgiyi sevgeyi anlayisi hepsini ona gösterdiler.eltimle konusuyorduk acaba bize niye bunu yapmadilar diye.sonra eltim onla samimi oldu.ben olmadim.sık sık görüsüyolardi.oglu orda kaliyor cok sıkı fıkı oldular ben onlari izledim.sora kavga ettiler.olan bana oldu.yeni elti bana iftira atti.benim kaynimla ilskim varmis.hatta kizim ondanmis.bunlari duyunca beynimden vurulmusa döndüm.simdi kada hep iyi oldum iyilik yaptim.kaynimi bir kardes gibi gördüm.bu neydi.yeni eltimden elektirik alamama rahmen onada bir sürü iyilik yapmistim.kaynamgil hic bir sey yapmadilar.sadece öylesine kiziyomus gibi gözüktüler.kaynima dedim bu bana atilmis iftira degil senin esinin sana attigi bir iftiradir.ben esime bu iftirayi atamam.ona yakistirabam ama senin esin sana yakistirmis.cok üzülüyorum.her seyi Allaha havala ediyorum.5 senedir benimle ugrasip duyruyor bu kadin.o kadar kötüyümkü eskiden sevgi dolu insandim simdi ise cucuklarina hep bagiran herseyi kirmak dökmek isteyen bir insanim.icimdeki sevgiyi kükettiler yok ettiler.insanlara inancim sevgim saygim hic birsey kalmadi bende.etrafimdaki insanlar iki yüzlü.bit tek dostum ve arkadasim var.bir de Allahim kimsem yok.annelere sesleniyorum.cocuklarinizi yurt disina gelin vermeyin kendileri istemedigi sürece cünkü orda kimsesizler.ayni bir öksüz gibiler.

    • hicret Says:

      ah canim ya sen neler yasamissin öyle, inan okuyunca kanim dondu.Bence senin bir psikologdan yardim alman lazim, bu sorunlar ancak bir uzmanla konustukca asilir. sana bir abla tavsiyesi, ne kadar sorunlarin olursa olsun bunlari cocuklarina yansitma. Sen evliligini sevgisiz ,sorunlu bir aile icinde gecirmissin, cocuklarina bagirarak onlarida sevgisizlige mahkum etme.Allah yar ve yardimcin olsun kardesim.

    • hülya Says:

      okuduklarıma inanamadım. film gibi bir hayat. Allah sataştırmasın derler ya aynı o cinsten. hala siz bu evliliği sürdürüyormusunuz merak ettim ama acil olarak psikolojik yardım almanız lazım. bence size değer vermeyenlere sizde değer vermeyin. sağlığınızı ve hayatınızı kötü etkilemelerine izin vermeyin. kendi yaşadıklarınızın faturasınıda lütfen evlatlarınıza ödetmeyin. hiç olmazsa , onların sağlıklı ve bilinçli olarak yetişmelerini sağlayın. Allah yardımcınız olsun.. kimsenin yaptığı haksızlık, yanına kalmaz unutmayın..

    • Fatma Says:

      Ah canim kardesim yazdiklarini okurken gayri ihtiyari aglamisim.Bende yutdisindayim dün bu yaziyi okudugumda biseyler yazmayi istemistim hatta birkac satir yazdim ama oglum gelince devamini getiremedim.Hep duyardik böyle hikayeleri cevremizde ama bu defa birinci agizdan duymak cok farkli geldi.Bende cok seyler yasadim fakat benim sansim tüm kültür ve yetisme farkina ragmen esimdi sanirim.O zamanlar belkide simdi olmadigi kadar anlayisliydi bana karsi.Anne babasi ne derse desin asla inanmaz kimbilir siz ne yaptiniz derdi benim yanimda olurdu ama evin kücük oglu oldugu icin pek sözlerine itibar edilmezdi.Belki sonra bende paylasirim yasadiklarimi ama simdilik sunu söyleyeyim biz simdi kayinvalidemlerle cok iyiyiz.Zaman herseyin ilaci.

    • kimsesiz Says:

      selam evliligim sürüyor yazdimya cocuklarim icin devam ettim.esim hic bir zaman benim yanimda olmadi.o hep kendini düsündü.birde benden 9 yas büyük ama ailesi hic sorumluluk vermedigi icin sorumsuz bir insan olarar büyümüs.hic bir olayda yanimda degildi oyüzden eltim hep bunu basima kakti.daha bir cok olaylar oldu ama bos ver aklima geldikce daha cok sinirim bozuluyor aglama kirizine giriyorum.birisi esinize anlatmayin yazmis canim 12 sene kaynanamlarla oturdum ilk 6 sene eltimle bizleydi.ayni evde ayni apartman degil.hic bir zaman anlatmadim.suratta asladim.hep polyanayi oynadim.herkes hakkinda iyi düsündüm.kötü düsünmek istemedim.ayri evlere cikincada ayni oyunu oynadim.hep iyi elti iyi gelin iyi yenge ne yapmasi gerekiyorsa onu yaptim hep sevgi vermeye calistim.kötü biri olmak istemedim.kücük eltiden bu iftirayi buydum kimse sahip cikmadi cikmis gibi gözükenler basima kakti.yine 5 sene bu iftirayi ve telefonda hakaretleri duydum.esim bir sey yapmadi.telefonda karsilik bile vermedim onunla ayni seviyeye düsmemek icin hep agladim.arkadasimdan baska beni anlayan olmadi.bu sene artik hic bir seyi kaldiramiyorum.cok sinirlerim bozuk.bu sene kadar hic kötü olmadim.yaptiklarimma karsilik kötülük görmekten.eltimin lah sokmalarindan kücügün iftiralarindan.kaynamlarin ben her islerine kosan kisi olmama ramen beni kötülemelerinden.kocamin umursamazligindan coook biktim.artik kendimi bitmis tükenmis hissediyorum.evden disari cikmak istemiyorum.kimseyi görmek istemiyorum.artik kendimi tanimiyorum.sanmayinki kötü biri oldum hala kimse kirilmasin diye polyana rolündeyim.neden insanlar bu kadar acimasiz.nasil insanlar birbirine iftira atarlar anlamiyorum.onunda cocugu var bende derim baskasindan diye ama allahtan korkarim.

      • kübra Says:

        yazdiklarini okuyunca cok uzuldum. bne de yaklasik 4 senedir yurt disinda yasiyorum ve ilk zamanlar evcil hayvan gibi olmanin ne demek oldugunu cok iyi biliyorum. sizin cileniz bununla da kalmamamis..
        hangi ulkede oldugunuzu bilmiyorum ama avrupa ulkelerinde, en azindan buyuk sehirlerde turk doktorlar oluyor. benim size tavsiyem, bir turk psikologdan yardim almaniz. allah yardimciniz olsun..

  30. kardelen Says:

    Ben her zaman iylikten yanayım. Kaynanayı koyduğumuz konum çok önemli. Oğlunu seven onuda sevmeli annemizi affetmeyi kolay başarıyorsak onuda affetmeyi başara bilmeliyiz.

  31. gül Says:

    yapılan yorumları okudumda benim yasadıklarım gercekten istisna kayınvalidem hidrosefali hastası pisikolojik olarakda rahatsız babası ondan kurtulmak için dedesi yasında evli özürlü cocugu olan biriyle evlendirmiş kocası esim dogduktan sonra ölmüş 3 kardesler 2 si kız bunlar senelerce beraber yasamıslar artık pisikolojisi bozuk birinin kumasından cektigi zorlukları nasıl tasır siz düsünün.kızlar evlendi bende esimle evlendim o karadenizli ben içanadoludan farklı kültürler ailem evlenmeme onay vermedi sen hastalara bakamazsın diye ama esim bana hep 3 kardesiz 3müzde 1 ni alıp bakacaz dedi bende ona güvenerek zor olmıcanı düsündüm ve herseye ragmen evlendim tabi kızlar evlenince kabul etmediler hayatım kabusa döndü üvey anne yatalak oldu evliligimizin ilk günleri hastane hastane gezmekle gecti kayınvalidem onu bırakın benle ilgilenin bende hastayım diyerek herseyi daha zorlastırdı biz onla ilgilendikce bize olmadık beddualar etti 1 yılım cok zor gecti sonra üvey anneyi huzurevine özürlü kardesi rehabilitasyon merkezine verdik kayınvalidem bizle ama inanın o hastalarla ugrasmak onla ugrasmaktan daha kolaydı.tıpki bi cocuk gibi hareketleri ilgi istemeleri, kıskanmaları, yalnız kalmamıza izin vermemeleri,evlenmesine izin vermiyoruz diye aklına gelen tüm kötülükleri yapması neler neler…suan kızının yanında onun 2 cocuguna bakıyor bizde hiç bişey bilmiyordu cocuk bakamaz yemek yapamaz yalnız kalamazdı böle konusuyordu suan orda cok mutlu cok huzurlu insallah benim için kötü günler geride kalmıstır cok zor hasta biriyle hayat sürdürmek insanı herseyden bıktırıyor.simdi 2 yasında oglum ve esimle onsuz cok huzurluyuz.

  32. Sahbal Says:

    Bir kardaşimiz ben evlenmekten vazgeçti diyorya,bende bekarken evli arkadaşlar kaynanalarını anlattıkça ‘Kaynanamı tanımadan nefret ettireceksiniz. derdim.Almanyada yeğenim var ona sordum ordaki insanlardada aynı sıkıntılar varmı? diye var olduğunu söyledi.Demekki insan fıtratında var bu kıskançlıklar.Kaynanadan şikayetçi olmayan yok heralde.Bende sıkıntılar çektim zamanında,hep sabrettim halada sabrediyorum.Allah herkese dayanma gücü versin.Bir şeyi yıkmak çok kolay ama sonunda katlanmak zorunda kalacaklarınız daha beter olabiliyor.Annem rahmetli eniştemi anlatırken çok övdü,ablama çok yardım ettiğinden bahsetti. Biraz sonrada erkek kardeşimin gelinine hizmet ettiğinden şikayet etti.anneme kendi kızına hizmet edilince iyi de geline aynı şey yapılınca niye öyle söylüyorsun deyimce? ablalarınla sözleşmiş gibi hepiniz aynı şeyi söylüyorsunuz demişti.Nur içinde yatsın.Bir gün bile gelinimize bir laf söyletmedik.Şimdi gelinimizde Amerika da yaşıyor yüzüne sözüne hasretiz Allah hepsine sağlık huzur versin.

  33. ayşegül Says:

    oooo bugünün mevzusu baya derinmiş.valla söyleyecek tonla şey var ama işim başımdan aşkın ve üstüne bide grip oldum sormayın halimi.kısaca söyleyeceklerim şunlar kayınvalide tombala gibidir kimine iyisi denk gelir kimine huysuzu.benim eşimin tarafı adetleri çok farklı kişiler öyleki bir meclisin en çok sayılması gereken kişisi kaynanm ve her ayağa kalktığında odadan çıktığında orada bulunan herkes ayağa kalkmak zorunda ayrıca yeniden geldiğinde içeri girer girmez herkes ayağa kalkıp beklemeli ve ancak o oturduğunda oturabilir o şekilde yani bu yüzden bile herkesin ümüğünü sıkmak istediği biri.kendi evlatları dahil herkesin yaka silkelediği halde nedense benim huysuzluklarını bile sevdiğim biri kayınvalidem.bu yüzden sanırım oda beni aynı şekilde sever.kızlarına bile gitse mutlaka kavgayla döner rahat edemez ama en rahat ettiği yer benim yanımmış söylediğine göre.diyeceğim tatlı dil yılanı deliğinden bile çıkarırmış tamam anne sen bilirsin anne olur anne derken işi götürürüm kendi bildiğimi yapar sonrada ama anne ya tüh ben unutuvermişim senin dediğini bidahakine öyle yapalım der gönlünü alıveririm oda kızamaz öyle olunca.bidahakinede başka bir formül bulurum muhakkak.eşe gelince çok politik olunmalı ben eşimin yanında onu kayınvalidemin yanındada kendini savunurum:))napıyım zaman politika zamanı.kardeşlerim bu mevzu bitmez ama yarına hazırlık yapıcam bi dolu misafirim var cumayada aşure günüm buyrun hep beraber yiyelimmmmm

  34. ilknur Says:

    Bir zamanlar birisi Allah’tan bir çiçek….
    ve birde kelebek diledi.
    Fakat Allah bunların yerine ona kaktüs…
    ve bir tırtıl verdi.
    Adam üzgündü, neden dileği yanlış anlaşılmıştı, bir anlam veremiyordu.
    Sonra şöyle düşündü;
    aLLAH’ın ilgilenmesi gereken o kadar çokm insan var ki…
    Ve sorgulamamaya karar verdi.
    Bir zaman sonra, adam öylece bıraktığı dileğinin ne durumda olduğuna bakmaya gitti.
    Fakat gördüklerine inanamadı: DİKENLİ VE ÇİRKİN KAKTÜSTEN GÜZEL BİR ÇİÇEK ORTAYA ÇIKMIŞTI.
    ve göz zevkini bozan tırtıl harika bir kelebeğe dönüşmüştü.
    Allah ne yaptığını bilir.
    O’nun yolu HER ZAMAN en doğrusudur, bize yanlış görünse bile.
    Eğer Allah’tan bir şeyler isterseniz ve O size başka bir şey verirse,
    GÜVENİN
    O’nun her zaman size ihtiyaç duduğunuz şeyi
    uygun zamanda vereceğine emin olabilirsiniz!
    İSTEKLERİNİZ…. …
    ….her zaman ihtiyacınız olan şeyler değildir.
    ALLAH DİLEKLERİMİZİ HER ZAMAN YERİNE GETİRİR,
    oyüzden kuşkulanmdan veya şikayet etmeden O’na inanmaya devam edin,
    bugünün DİKENİ…
    …yarının ÇİÇEĞİDİR.

    • Gunel esedova Says:

      Ah, Cahide acildi siten,na kadar sevindim bir bilsen.Hic okumadan sana haber vermek istedim.Okudukdan sonra yorumumu yapicam .

  35. Sabriye Says:

    ALLAH RAZI OLSUN CAHİDE ABLACIM.BENİ UNUTMADIĞIN VE KONUMDAN BAHSETTİĞN İÇİN.FARKLI GÖRÜŞ AÇILARINI GÖRDÜM SAYENDE BNDEN DE KÖTÜLERİDE VARMIŞ.BUNU GÖRDÜM.ALLAHIM HEPİMİZE YARDIM ETSİN.İNŞALLAH.ALLAHA EMENET OL ABLACIM

  36. şükür Says:

    yani neresinden tutup nereden bırakmak gerekir bilmiyorum, bizde kayınvalidenin yanında bir de bekar
    görümce var, evleneceği de yok, kayınpederim hiç karışmaz, diğerleri de lafa gelince mangalda
    kül bırakmaz ama her fırsatta iğneleyebildikleri kadar iğnelerler, ben her seferinde “la havle vela kuvvete ” diyorum ve Allaha havale ediyorum, Yüce rabbim hepsini görüyor ve herkesin kalbine göre de veriyor buna inanıyorum, ama hiçbir zaman da saygıda kusur etmiyorum herkese Allahtan sabır diliyorum

  37. anlayamazsin Says:

    selamun aleykum,

    Cahide abla bu konuda maalesef benim de canim cok yandi.yazinin birinde kaynana kendi kizinin ufak tefek yanlislarini gormez gibi bir soz soylemissin,ama ben buna katilmiyorum.ozellikle ergenlik doneminden sonra annemin gozune cok battim.abim evlendikten sonra annem yengemin her yaptigina sustu,ama bana gelince gozleriyle bile olsa surekli bir baski uygulardi.yengem sahurda yemek hazirlar kendisi yer,bizi bile cagirmazdi,abimde cani isterse cagirirdi.annem hep susardi.diyecegim o ki kaynanalar susmak istedikleri zaman susuyorlar,dislerini kilitliyorlar.guclerinin yettigine aslan kesiliyorlar.

    kendi kaynanamda az degildi.suskunlugumden ve ezikligimden cok yararlandi.icindeki bana olan kini oyle veya boyle,kustu azda olsa rahatladi.benimse hala icim icimi kemiriyor,ona karsi icimedeki sevgiyi nefrete donusturdugu icin kinimi kusamadiigim icin.

    nevzat tarhan hocam gecenlerde cok guzel konusuyordu.cok seviyorum oyle akli basinda insanlari dinlemeyi.saatlerce dinlesem bikmam.gelin kaynanayi sevmek zorunda dgeil,sevmemesi saygisizlik etmesini gerektirmez gibi cok cok guzel sozler soyledi.

    bence insan olmak cok onemli.kaynananin yasi 50-60 yasinda olmasi olgun,bilgili bir hanim oldugu anlamina gelmez.bakiyorumda yasi ilerledikce insanlarimizin BAZILARI cocuklasiyor,halbuki olgunlasmalarina oylesine ihtiyacimiz varki.yasadiklarimizdan ibret alsak,tecrube edinsek,baskalarinin hayatlarina saygi duysak,dinimizi teblig etsek,ibadetler konusunda veya diger dini konularda ve akraba iliskilerinde BASKI yapmasak,gelinimize soylemek istediklerimizi edebiyle soylesek bence hersey daha guzel olur.

    rabbim kaynana cilesi cekenlere yardim etsin.

  38. hicret Says:

    Selamun aleyküm cahidem canim benim,benim kayinvalidemle cok sükür büyültecek bir problemim olmadi. 20 seneye yakin beraber ayni evde yasadik. O bana anne oldu ben ona kiz evlat.Her iliskide oldugu gibi, kaynana gelin iliskisinde de sevgi, saygi, hosgörü ve sabir cok önemli.Bir insan bunlari yapiyorsa ve esinin ailesini kendi ailesi gibi kabulleniyorsa sorun yasamaz diye düsünüyorum.

    • hülya Says:

      hicret ablacığım, seni tebrik ediyorum. aynı evde yirmi yıl kolay değil. ikinizde melek değilsiniz sonuçta. mutlaka sorunlarınız olmuştur . burada ençok tecrübeli olan sensin bu durumda. ençok tavsiyede sana düşüyor. valaha bravo diyorum sana..

      • hicret Says:

        Hülyacim, önemli olan kayinvalideni , kayinvalide olarak degilde annenin yerine koyarak görmek.Ben kayinvalidemi hep o gözle baktim ve sevgimi saygimi hürmetimi anneme yapar gibi yaptim.Karsiligindada hep iyilik gördüm.Yakinda bende Allah nasip ederse kayinvalide olacam, gelinimi gelin diye degil kizim diye sevecem.

        • Cahide Says:

          Severim ben senin kayınvalideliğini 🙂 Senden klasik kaynana olmaz asla, öyle tatlısın ki 🙂

          • hicret Says:

            canimsin,sende cooook tatlisin, sendende cooook tatli sekermi seker kayinvalide yani anne olur.Yaa ben kayinvalide sözünü sevmiyorum nedense.

  39. Rabia Temel Says:

    selamun aleykum cahide hanim bence kaynanalarin gelinleri cekip cevirmesi gerek gelinlerinde dik basli olmadan kaynnaya kulak vermesi dinlemeli kendi suzgecinden gecirip gerekli olanlari hayatinda kullanmali ve hicbir erkek kolay kolay anasindan bacisindan vazgecmez bosubosuna sikayet etmeyin siz cok yipranirsiniz biraz politik davranin biraz hosgorulu olun bende 17 yillik evliyim beraberde oturduk ayrida oturduk simdide ayni apartmanda karsi karsiya oturuyoruz nereye gidersen git olacak olan oluyo ama yinede herseye ragmen saygiyi kaybetmeyelim kalbimizi kinle nefretle doldurmayalim ins cunku hayatinizi onlarla gecirceksiniz allah herkese yardim etsin ins

  40. Aygiz Says:

    cahide abla öyle bi konu acmissinki bugün,anlat anlat bimez. hani dokunsan aglayacak modundayim zaten.Sadece özetlemeye bile saatler yetmez. Herkesin derdi kendine göre büyük.Durum ve sartlar farkli olunca insana söyle yap böyle yap demek zor oluyor. Evlenmeden önce aman ailesiyle mi evlenecegim sanki,hem uzagimdalar zararlari olmaz hem daha olmadi gecinemiyorsan bosanirsin diye düsünüyordum. Kendi ayaklarimin üstünde duran biride olsam cok sabrettim ve savastim laf gelmesin, söz olmasin diye. Bana yapilanlari hep sineye cektigim.Bayramda telefon acardim küfürle karsilik verirlerdi. Esimle benden gizli, benim olmadigim zamanlarda konusurlardi.Cay takimi benzetmen cok hosuma gitti ama bende dökülenleri toplayan kayinbaba olmayinca isim dahada zorlasti. Ogluna söz geciremiyorum,eve ekmek alacak durumumuz yokken gidip kumar oynuyor , ne yapayim dedim de bana “oglum yapmaz. hem evine haciz gelmeden, aclikdan nefesin kokmadan zarar etmez” dedi. Ama öyle bi noktaya getirdiler ki esim olacak sahis 2 yasindaki kizimin 2 dogum günündede yaninda degildi ve bayaramda bile arayip sormuyor. yil ordu nerdeyse kizini görmeyeli. Kendi kizi evlendi, aynisini damadina yapti 2 aya kalmadi bosandilar. Simdi bizde bosanma asamasindayiz. Rabbim herkese kaldirabilecegi kadarini versin.Bedbahlikdan,düsmanin gülmesinden, kötü kaderden ve zorlu beladen korusun…

  41. papatyam Says:

    selamün aleykum cahide hanımöyle bir mevzu sectinizki bu konu uzar gider hiç sonu gelmez birileri ya geliniden şikayetci yada gelin kayınvalidesinden erkek arada kalır kimi zaman bazen eşinin tarafını tutar bazen ana kuzusu olur anne sözünden cıkmaz şunu unatmamak lazım ister kayınvalide ister gelin olalım her zaman sevgi saygı hoşgörülü olmak lazım ve önyargılı olmamak lakin olaylara ve yaşanılanlar baktığımız zaman herkes kendini haklı görür hani( nfk bir sözü vardır) insanda yok ise edep neylesin medrese merkep okusada alim olsada yine merkep yine merkep …. ..ben eltilerimle ve kayınvalidemlerle aynı binadayız hep bir aradayız çok sükür iyi geciniyoruz bir sorunumuz yok ben bundan 14 yıl önce cok ağır şeyler yaşadım cok haksızlıklara maruz kaldım pisikolojim alt üst olmuştu eşim tarafındanda cok haksızlık gördüm ben hep abdest alıp allahın huzurunda hep dua ettim sapırla bekledim çok şükür mevlam dualarımı karşılıksız bırakmadı şuna inanıyorumki ve hep inandım herkim bir din kardeşini ayıplar ve yargılarsa bu ayıpladığı yargıladıklarını yaşamadan asla ölmez ben bizzat buna şahit oldum bana yapılanları affettim biz bu dünyada ne yaparsak onu biçeriz bizde evlat sahibiyiz onun için sapırlı olmak lazım

  42. GAMZEEEEE Says:

    Yaaaaaaa… 😦
    Off korktum ya ben şimdi…
    Evlencemmmmmm ama bennnnnnnn…
    En iyisi mesafeli olmak derim ben…

  43. seda Says:

    selam aleykum bu konuda herkesin bir soyleyecek seyleri vardir kaynanam herzaman ortaliga -kaynana insana ne yaparki – derdi ta ki kendi kizlari evlenene kadar. simdi kendi kaynana degilmiste kizlarinin kaynanasi varmis gibi konusuyor sinirlerim bozuluyor.ben yinede bana yapilanlari unutamiyorum .insanin en mutlu anlarini cani aciyarak hatirlamasi cok kotu dogum yaptigimda bana hastanede sorula soru
    ¨^bebegi odadan disari cikardilarmi ? neden diye sorduguma bu bize benzemiyor dedi; gelde sabret

  44. nazenin Says:

    Ah Cahide Hanım ah bütün yaralarımı deştin.
    Hangimizin doğru hangimizin yanlış olduğunu Allah bilir ama ben kul hakkından korkarım.Eğer kayınvalidemin hakkını yediysem Allah yardımcım olsun.O da benim hakkımı yediyse Allah onun da yardımcısı olsun çünkü kul hakkının günahı çok büyüktür çok.

  45. hemşehrim Says:

    Bu konu o kadar su götüren bir konu ki.İçi beni dışı seni yakar hesabı…..Ben bu hassas çizgide işin fazlasıyla üçüncü kişilere ki bu bazen eş bazen görümce bazen bir başkası olabilir.düştüğüne inaanıyorum.Ben kendimden örnek vermek istiyorum ben beş gelinin görümcesiyim.annemle gelinler arasında bir sorun çıktığı zaman ben mutlaka gelinlerden yana olur orada anneme karşı onları savunurum.Daha sonra ise birşekilde annemin gönlünü alır icabında yalnış yaptığını onu kırmadan anlatırım.Gelinlerimin her biri benim kardeşim gibidir.bir problemleri olduğu zaman ilk gekdikleri kişi ben olurum.Çünkü benim adaletime güvenirler.kim yalnıştaysa onu direk eğmeden bükmeden en önemlisi ise kalbini kırmadan söylerim.Çoğu sorunlarını eşleri duymadan hallederim.Olan olduğu yerde unutulur.kapanır gider…..Ben 18 yıllık evliyim.Daha bir gün annemlerle ilgili en ufak birşeyi kayınvalidemlere kayınvalidemlerle ilgili bir şeyide annemlere söylememişimdir.Ebeveynlerin bakış açısı hiç bir zaman bizimki gibi olmaz.Bizim zamanla tolere edebileceğimiz kücük sorunlar anne babamızın gözünde çığ gibi büyür ve kırıcı hale gelebilirler.Neden buna zemin hazırlıyalım ki…….
    SABRİYE kardeşimede nacizane tavsiyem şudur ki Eğer böyle yaşamak zorunda iseniz eşinle konuş.Rahatsız olduğun şeyleri,yaşamak istedigin ayrıcalıkları ,beklentilerini ve seni üzen olaylarıi,.Eğer konuşamıyorsan yada seni dinlemiyorsa bir mektup şeklinde yaz ve okuyabileceği bir yere koy.Mutlaka sınırlarınızın belli olması lazım.Ama bunu kırmadan incitmeden yapmalısın.Aynı şeyi kayınvaliden için de yapabilirsin.Ona sizinde bir özel hgayatınızın olduğunu ve bunu yaşamanın hakkınız olduğunu felan.Ben inanıyorum ki herkesin bir anlama şekli vardır.önemli olan o insanın kalbine giden yolu bulabilmekte.İnsanlar konuşa konuşa anlaşırlar…………..Selametle

  46. sadiye Says:

    selamün aleyküm cahide abla sizi büyük bir beyiniyle takip ediyordum. sitenizde bir tarif ararken sizin kızıltepede olduğunuzu duyuca çok sevindim,bende kızıltepeliyim bu kadar çok beğendim birinin memleketimde olması beni çok sevindirdi.çünkü bölgemizin sizin gibi bilgili insanlara çok ihtiyacı var,bende sizin gibi insanları kula kul olmaktan kurtarmak için elimden geleni yapıyorum.ama bu yolda daha yeniyim o yüzden bazen tıkanıp kalıyorum sanırım.rabbim sizi karşıma çıkardı anlatmak istediğm çok şey var inşallah daha pek çok şey paylaşırız.bu günkü konunuz çok güzel özellikle bizim burda düğün arefelere kılıçların kuşandığı bir dönemdir.anlıyamıyorum insanlar çocuklarınımı evlendiriyorlar savaşamı hazırlanıyorlar. ben 6yıldır evliyim rabbime şükürler olsun beni öz kızlarından ayırmayan kayınvalidem ve kayınpederim var bende bugüne kadar onlara karşı hiç bir saygısızlıkta bulunmadım.ilk başlarda bazı hataları oldu görmemezlikten geldim şimdi onlarda kalmadı,sabır sabır Allaha emanet olun…

  47. ak Says:

    ”KAYINVALİDEM OLMASAYDI BENİM ÇOK SEVDİĞİM EŞİM DÜNYAYA GELMİCEKTİ” bide işin bu tarafından baksak arkadaşlar. Onun bu dünyaya gelmesine vesile olan,onu doğurup büyüten annesidir.O olmasaydı eşiniz olmazdı öyle değilmi.illaki kırgınlıklar oluyor ama biraz sabır edelim ve Allaha dua edelim.Sabır acıdır ama meyvesi tatlıdır arkadaşlar bunuda unutmayalım.

    • alpi Says:

      sevgili ak kardeş, mümkünse hangi müftülük olduğunu ve hocanın ismini yazar mısın? eğer istanbuldaysa çok büyük bir hayır işlemeiş olacaksın..

      • ak Says:

        ben kayseride yaşıyorum.burdaki müftülüğe gittim.tüm illerdeki müftülükte aile danışmanı vardır.mutlaka gitmeni tavsiye ederim.

  48. ak Says:

    Cahide Ablam ne güzel insansın sen :)) bugün duygularımı anlatmaya kelimeler yetmiyor şuan nerdeyse ağlıcam. Bizim ailemize ışık tutan ve evliliğimizi kurtaran çok değerli bir hocamın yanından geliyorum. İşyerime geldim ve direk sitenize girdim bizim sorunlara benzer bu yazıyla karşılaştım. Bu kadar tesadüf olur ancak. Bizimde evliliğimiz bitme aşamasına gelmişti ailevi sorunlar yüzünden ama ben eşimi, eşimde beni canımızdan bile çok seviyorduk.Napalım diye düşünürken İl Müftülüğünün Aile danışmanına gitmeye karar verdik. Okadar güzel aydınlattı ve yol gösterdiki bize şuan Allahıma binlerce kez şükürler olsun çok mutluyuz. Bugünde gitmemim sebebi değerli hocam Hacdan gelmişti yanına gitmek istedim ve çok güzel bir haber aldım.Bu tür aile sorunları olanlar için seminer düzenlicekmiş.Çok mutlu oldum cahide abla sizin ve hocam gibi insaları Allah başımızdan eksik etmesin.Hep doğru olan yolları bulalaım inşşala.

  49. zeynep Says:

    benimde k.valdem aynı tosbağalarr’ın ki gibi,oğlum ha oğlum,mesela en basiti 9aylık hamileydim grip olmuştuk kocamla ben ilaç alamıyorum korkunc durumdayım o ilaç almış paşa paşa uyuyo,bi ara sızmışım biyerde eşimin telf.çaldı geldi beni kaldırdı ac die,biz açmayız birbirimizin tel.ini istersen sen ac dedim,yazık hasta o uyuyo dedi!!buyur!!benim ona anne gözüyle bakmam için önce onun bana evlat gözüyle bakması lazım bence..sevgi yok ama saygısızlık etmem bende k.valde olcam çünkü

  50. Belgin Says:

    Cahidecim kısa ve öz yazmak istiyorum.İslama uygun yaşarsak bütün problemler hallolur.Ve bir de kendi anne babamızdan ayırmamamız lazım.Allah a emanet ol kardeşim…

  51. Hülya 2 Says:

    Merhaba Cahide hanım yazılarınızın hepsini okuyorum cevap hepsine yazamıyorum bu konuya küçük bir mizah la girmek istedim.

    kayın validenin birine sormuşlar gelinin nasıl? diye kayın valide bir ah çekmiş ki sormayın. Ah ah oğluma hizmet ettirir ev işlerinde yardım ettirir dilerse kahvaltısı bile yatağına gelir sormayın çok zalim çok oğlum iğneden ipliğe geçti demiş. Vah vah demişler ya kızın onun evliliği nasıl pekala demişler. Ay sormayın kızım çok mutlu bir damadım var ağzında dili yok. Kızım yorulmasın diye işlerine yardım eder çocuklara bakar kızımın ağzından söz çıkmadan o kızımın isteklerini yerine getirir, Kahvaltısına kadar hazırlar demiş.

    Şaka bir yana hanımlar kaşımızdaki nasıl bir fıtratta olursa olsun biz eşimizi seviyorsak ailesini de kabul etmek zorundayız. Hoşgörülü saygılı olduğumuz zaman inanın kazanan siz oluyorsunuz evet biraz sabır bende kayın valide olacağım ne ekersem onu biçeceğim e inananlardanım. Evet kolay değil adapte olmak yeni bir aileye alışmak ama sabır en büyük ilacımız Allah yar ve yardımcımız olsun.

    • asuş Says:

      merhaba hülya hanım..
      verdiğiniz örnek çok hoşuma gitti.gerçekten bu herkesin başına geliyordur eminim..illaki kızı ile gelini farklı olacaktır..bence önemli olan bu farka okadar da takmamak belkide:))

      cahide abla yazını okuduktan sonra kayınvalidemi aradım,halini hatırını sordum.inanın çok hoşuna gidiyor ilgi görmek saygı görmek..allah razı olsun dua ede ede kapattı telefonu:))
      rabbim sıkıntılı kullarına yardımcı olur inşallah..

  52. ilknur. Says:

    Allah senden razı olsun cahide abla.inan boğazım çok kötü, dudaklarım uçuklamış. bu halde şu çay takımı benzetmesiyle beni güldürdün ya! …Allah da seni güldürsün. Yine toplumun kanayan yarasına dokunmuş sun.İnşallah el birliğiyle tedavi edilir.Benim kaynanamla herhangi bir problemim yok. yakınında da oturdum. kısa zaman önce biraz uzağa taşındım.ama yine aynı, geldese, ihtiyacı olsa hemen gideriz elimizden geleni yapmaya çalışırız. Ben sabriye kardeşimize de diğer problemli arkadaşlarada sabır diliyorum.Beni önerim eğer imkanınız varsa biraz uzak bir yere taşının.ozaman birbirinizin kusurların görmez hatta birbirinizi özlersiniz bile. hatalı olan sen olma. her zaman afeden ol.ona karşı kaynana değil de bir başka komşu gözüyle bak. evine geldiğinde, sürekli gelmesinden rahatsız olmadığın komşun yerine koy.ona göre davran.iyiliği yap koyver denize geri gelir diye bekleme çünkü; yanılrsın.
    Hani kendimizi hesaba çekerken soruyoruz ya.
    BU GÜN ALLAH İÇİN NE YAPTIM. sen de ALLAH İÇİN KAYNANANA İYİLİK ED.ÖMÜR DEDİĞİN NE Kİ. İYİDE OLSA GEÇİYOR KÖTÜDE
    .Kaynanan olmasa başka birşeylerden huzursuz olursun.Müslümanı huzursuz eden problem çok.önemli olan birbirimize bunları nasıl atlatacağımızı anlata bilmemiz.Her şayi bilsek te bazan birilerinin tavsiyesiyle kendimize gelebliriz. yeter ki almak istiyelim.Allah hepimize sıkıntılarını aşmakta yardımcı olsun.

  53. SU Says:

    Selamun Aleykum,
    Cahide hn. ne yapmissiniz öyle bir konuki amannn diyim:)) Bu is zor is, benim kayınvalidem cok seker bir insan olmasına rağmen neler var kalbimin kirildiği, ama hic terbiyesizlik yapmam carcar cevap yetistirmem.
    Aslinda cok enteresan birsey diyim onu yine de affediyorum ama kayınpederimi Allaha havale ettim o hesabini ahirette verecek.
    Her defasinda söyle diyorum, kisi ne yaparsa kendine yapar, ben saygiya deger olmadigim icin degil o saygi nedir bilmediği icin bunu yapiyor diyorum ve ayda bir gorusmeyi yeterli buluyorum. Araya ilişkiyi sogutacak zaman atmak gerçekten iyi oluyor.
    Bir de sunu hep aklimin bir kosesinde tutuyorum 2 oglum var ve bu dünyada devran cabuk donuyor, Allah muhafaza ben de ilerde kayınvalide olduğumda aynı hatalari yapmakdan rabbime sıgınırım. Ne kadar musamaha o kadar ilahi ikram diyorum.
    Yeri geliyor kendi ailemizde bizi kiriyor ama onlari kolay affediyoruz, o yüzden ayri mekanlar, limitli zamanlar ve hosgoru kafidir herhalde.
    Allaha emanet olun

  54. Ebrar-Iman Says:

    Gülerek okudum,aci gercekler bunlar.Allah tüm bu durumda olanlara kolayliklar sonu hayr olan güzel cözümler versin. Bende evliyim 2 yildir ama kaynana gelin catismasi hic olmamistir,cünkü hic birbirimizi görmedikte ondan.:)
    Ben onu esimin gösterdigi resimden gördüm sadece. Ama onunla daha karsilasmamis olsamda(ailevi özel durum),sunu biliyorum ki esim babasini ve annesini cok sever.Ve beni bu konuda test etti,annemle bulussak ne yaparsin dedi,bende türkiyede yetismis bir kiz olarak ” Elini öperim” Ondan yemekler ögrenmek isterim.dedim Ama bu gercekten samimiydi.Esim bu cevabima cok memnun kaldi,simdiden biliyorum ki Saygi cok önemli.Kabullenmek cok önelmli.Allah sonumuzu hayretsin

  55. misafir Says:

    iyi guzel davranin , anne ayrimi yapmayin , terbiyeli olur diyen sayin okurlar . Cok haklisiniz ama gozden kacirdiginiz bir nokta var . ben hic aile ayirimi yapmadim , kendi ailemden ustte tuttum cok konuda ama anlasilamadi . Kayinvalidesinden hamileyken siddet goren , dayak yiyen ve babasi kabul etmedigi icin o evde kalmak zorunda olan insanlar var . Oglu esini biraksin , kendi istedigi gelini alsin diye , gelininin namusuna dil uzatip , oyunlar duzenleyip , iftiralar atan ,ne kotuluklere sebep olan kayinvalideler var . Allah boyle vicdani korlesmis , kalbi taslasmis insanlardan korusun .

  56. tosbagalarr Says:

    Hep oğlum diyen bir kayınvalidem var.Aman oğlum yesin aman şunu giysin der durur. İlk hamileliğimde taşınmak zorunda kaldım telefon etti “ben de ev topluyoruz” dedim bana dediği “oğlumu çok yormayın” oldu. Yemeğe çağırır iyi yerlerini oğluna verir daha ne diyeyim. Sabrım ve saygım sadece büyüğüm olduğundandır. Sevgimden değildir.

  57. misafir Says:

    Cahide Hanim , sonu olmayan bir konu secmissiniz . Tebrik ederim , cok da onemli bir konu . Hele de , inancli insanlarin kibirlerine yenik dustukleri baslica konu . Ben , hic anlayamadim nedendir bu kavga kiyamet ..Gelinlerini kirip paramparca edip ; ogullarini tam anlamiyla eslerinden koparmaya calisan annelere baktigimda ; eslerini arkalarina alip kendi kayinvalidelerine kok sokturen ya da kendi kayinvalidelerinden zulum gormus kisiler cikiyor karsima . Halbuki benim bildigim ; ‘cani yanan can yakmaz’ ama maalesef zor . Kendi kulaklarimla duydum , dini butun gecinen bir yakinimin telefonda ,’ erkegin elinin kiridir , bosar gider ‘ laflarini . Allah bilir . Bu konu cok can yakici . Insanlar , benden yasca buyuk , 2-3 kati yasimdaki insanlar ne olur duyun gorun okuyun idrak edin . Allah in verdigi can a zulmetme , uzme hakkiniz yok . Bir baskasinin evladini uzenin , yakanin da evladi yanar . Bu konuda biraz dertleniyorum kusura bakmayin . Ne paylasilamiyor ? Kendi evladiniz mutlulugunu yitiriyor farkinda degil misiniz ? Ben , ucundan kosesinden yasadim boyle birsey , aileme karsi bir saygisizlik yapildi ve anlayis beklendi. Bense karsi ciktim . Ne olursa olsun dedim . Pire icin yorgan yakan biri degilimdir ancak , bu konu cok hassasti benim icin . Nasil baslarsa oyle gider diye ardinda durdum laflarimin . Cok kirildim ama . Omrumden omur gitti uzuntuden . Hala da cok kirginim , gozumden aylarca yas akti . Durmadi . Peki eline ne gecio bu insanlarin ? Bunu yapan anneler , kendi evlatlarinizin gelecegi ile oynuyorsunuz . Baska insanlarin emek verdigi , canlarindan bir parcayi kirip dokerek , bezdirerek diger evlatlarinizin gelecegini harciyorsunuz . Rabbimin adaletine guveniyor ve inaniyorum . Benim , ihtiyacim oldugumdan dolayi aldigim 3 parca esya laf oldu . Ustelik , ben calisiyorum ve esime bir harcama yaptirmadan aldim . Bu sekilde soylememin sebebi , keselerimiz ayi oldugundan degil . Sakin yanlis anlamayin . Kayinvalidemin bakis acisini anlatabilmek icin . ‘Cocugumun parasini harcattiriyor ‘ muamelesi yapmaya cok yatkin bir kisi . Bundan dolayi , Rabbim izin verdigi surece calismak istiyorum . Cunku , ardimdan bir soz soylenirse cok agirima gider . Allah a biraktim Cahide Hanim .
    Sabriye Hanim , gonlunuzu ferah tutun . Esiniz olanlari goremiyor olabilir . Eslerimizi anlayabilmek de mumkün degil bazen . Bizler hep buyutuyoruz diye dusunyorlar . Kirildigimizi , neler yasadigimizi anlayamiyorlar . Anlatmamiza da izin vermiyorlar . Insallah tez zamanda feraha cikarsiniz .

  58. beyazguvercın Says:

    merhaba

    kelin ilacı olsa kendi başına sürer demiş atalarımız. bende de var kayınvalıde sorunu 4 yıldır evliyim yapmadıgını bırakmadı.
    Dünyanın kendı merkezınde dönmesını kendisinin dediği olması.kendisine sürekli hediye alınacak(yatak odası takımı, elmas set…vb. ).küçük hediyeleri beğenmez aldığımız da aman ne gerek vardı der. teşekkür etmez. 2 abisi kira da oturuyordu. ama olsun küçük oğlu onlarada ev yapacak der. kendımıze de sadece evın ıhtıyaclarını alabılıyoruz. kendime bişey almak istediğimde fuzuli para biriktemiz lazım diye bir ses geliyor.bu arada da arkamdan diğer gelinlerle dedikodumu yapar. bir keresin de şahit oldum :)) evimiz ayrı olmasına rağmen nereye gidip gitmeyeceğimize varana kadar kendının karar vermesını ıster. bende diğer gelinleri gbi musade etmedıgımden kıyamet kopar.eşimle bunlardan dolayı kavga ederiz. eltimin biriyle dairelerimiz bitişik zaten kulakları evde herşeyi duyuyorlar. ve size küser sizinle aile bireyleri ve komşuları hiç kimse konuşmaz. eşinizin hatırı için herşeye rağmen evinize gidersiniz evde siz yokmuşsunuz gibi davranırlar. anlatmak ıstediğim o kadar şey varki yazdıkça rahatlarım diye düşündüm iyice nefret ediyorum onlardan…. eşimin hariç ev halkı tamamen böyle Allahımdan sürekli sabır istiyorum. korkuyorum ama kendimden bir gün sabrım bitecek olan olacak diye.bana da akıl fikir verin.

    • vildan Says:

      sizin yadıklarınız daha da zormuş.Allah yardımcınız olsun.dua edelim inşallah.aklıma ilk gelen bir duayı yazayım.isterseniz bu duayı okuyun .aynı zmanda esmaül hüsna ile de dua edin.mesela ya fettah c.c.(her türlü zorluğu çözüp kolaylaştıran)
      ya selam c.c.(kullarını zorluklardan,sıkıtılardan selamete,ferahlığa çıkaran)
      -Allahım seniin kolaylaştırıdğından başka kolay olan yoktur sen dilersen zoru kolay kılarsın.
      -bol bol sadaka verin.
      -yunus aleyhisselamın duasını okuyun.
      ”la ilaheilla ente sübaheneke inni küntü minezzalimin.
      Allah imtihanınızı kolaylaştırsın.

    • nermin Says:

      benim kayınvalidem iyi birisi ama oğlu ban çok çektiriyor.

  59. zulus Says:

    s a cahide hanim aslinda cok uzun degil kisa bir zamn once bir arkadasimin tavsiyesi ile girdim sitenize ama gunluk ugramadan edemiyorum, allah razi ve memnun olsun sizlerden bunun gibi guzel yazilar okumamiza vesile oldugunuz icin , konumuza gelince aslinda karsilikli hosgoru herseyin ilacidir demek istiyorum hani haddim degil belki ama meshur aktar hikayesi vardirya , gelinin biri aktara gelir kayinvalidesini oldurecek bir bitki ister aktar geline damla verir ve bunu kaynananin cayina koy her aksam, onu yavas yavas oldurur ve bu arada ona guzel davranki senin yaptigini anlamasinlar der gelin aktarin dedigini yapar, ayni zamandada kaynanasina cok iyi davranir karsilik olarak kaynanada geline iyi davranmaya baslar gelin yaptigina pisman olur ve kosarak aktara gider ben kaynanami cok seviyorum olmesini istemiyorum verdigin zehrin panzehrini ver der ,aktar zaten sana verdigim uyku ilaciydi diyor yani kucuk kucuklugunu bilip buyuklerine kim olursa olsun saygi gosterirse buyukde kucuklerini hosgorurse bundan iyi panzehir olamaz herhalde .biraz uzattigim icin kusura bakmayin hakkinizi helal edin ins yanlis anlasilmamisimdir, rabbime emanet olunuz .

  60. Maviş Says:

    Sabriye kardeşe Allah yardım etsin.. Empati yaptım ben olsam üzülürüm. Hele de eşimle de sonu kavgayla biten bir tartışma yaşıyorsam… Ben olsam kendimi iyi yaparım.. Ki zamanla karşıdaki de düzelecektir.. Güzellikle anlatırım.. Önce be çay yaparım çağırım bir yaparım iki yaparım hatta üç dörtte yaparım karşıdaki ayn şekilde beni çağırsın diye, sonra ben kendi başıma kalmak istediğimdede güzellikle anlatırım.. İşte anne biraz yorgunum dinlenecektim derim bunu da anlamıyorsa anne ben dinleneceğim gel beraber dinlenelim derim… Hep kötü düşünürsek kötü olarak görürüz karşımızdakini.. Ama her gün penceremiizi dualarla açarsak güzel düşüncelerle açarsak eminim ki baktığımız o pencerede kaktüsler değil güller vardır… Allah sabır ve kolaylık versin…

  61. Cahide Says:

    Anladığınız gibi Gelin- Kaynana hatta elti, görümce anlaşmazlıklarından konuşacağız bugün…
    Bu konu hakkında herkesin bir fikri, bir yaşanmışlığı vardır eminim.
    Yaşadıklarını anlatmak isteyen kardeşlerim lütfen Rumuz kullanın. Ne olur ne olmaz…

    • Maviş Says:

      Selamun aleyküm… Sen karşındakini eşinin annesi olarak görürsen ve de senin kendi annene gelininin tarafından kötü davranılması hoşuna nasıl gitmiyorsa kayınvalidene de o şekilde davranman doğrusudur. Ben kayınvalideme sayıp dökeyim ama anneme gelini sayıp dökmesin! Böyle şey olmaz. Sen iyi olursan karşındaki de iyi olur. Ki bazen bu değişse de sen yine iyi olmak zorundasın (YAnlış anlaşımasın kendimden örnek vermiyorum etrafımda duyduğum kadarıyla gelin çok iyi ama kayınvalide kötü imiş.. Allahıma çok şükür benim annem(kayınvalide kelimesini sevmiyorum çok iyi)… Yaşça kayınvaliden senden büyük hem buna saygı duymalısın ki bunu geçtiimmm anne’ye hiç bir şekilde kötü darvanılmaz… Karşıdan gelecek güzel bir duanın yerini biz bilemeyiz… Ama beddua’nın yerini bilmesekte kötü bir şekilde çarpılabilirz… (aynı paylaşımı face de yaptım sonra sayfanza baktım buraya da yorumu almak istedim)…


Yorumlar kapatıldı.

%d blogcu bunu beğendi: